親戚の毎日のお見舞いが憂鬱です

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トピ主のみ1

ころん

ひと

遠方で一人暮らしをしていた父が倒れ、入院することになりました。

病院が連絡したらしく、隣に住んでいる父の甥が緊急手術に立会い、署名などしてもらいました。私も急ぎ飛行機を手配し、父の元に駆けつけ、その際、お世話になった感謝を込めてお礼を包みました。

私はしばらく滞在し、入院中の父の世話をし、退院後はこちらの施設に入るよう段取りなどをし、父の病状が安定したところで、仕事もあるので家に帰りました。できるだけ周りに迷惑がかからないように、洗濯なども病院に頼んできたのですが・・・

その後、甥のお嫁さんから私の元にメールが届くようになりました。「おじさん日記〜♪1、2、3」と毎日連番をつけて送られてきます。父の様子を報告してくれているのですが、毎日病院に通っていること、それも「朝病院に行き、夕方も行ってまーす」と一日に何度も通っているとのこと。

正直ここまでされると有難いを通り越し、うっとおしい気持になってきています。

<続きます>

ユーザーID:6100812262

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  • <続きです>

    私のほうからは「無理しないでくださいね」「どうぞお気遣いなく」「お見舞いは毎日しなくても大丈夫です」などなど、断りの意思表示を何度もしているんですが、それにはまったく返答せず、報告メールが日々送られてきます。

    父は昔から変わり者で、甥夫婦とは隣に住んでいても全く関係を持たず、甥のお嫁さんなどは、元気な頃の父と口もきいたことがない間柄でした。甥は父のことが嫌いらしく、「最後まで責任もてないんだから、必要以上に関わるな」と話していることも、お嫁さんからは聞いています。私も父の非常識さや暴力にうんざりし、絶縁したいくらいなのですが、実子は私一人なので、腹をくくって父のことは責任もつつもりでいます。そんないきさつをよく知っていながら、お嫁さんのこの行為、私には理解できません。

    彼女はいったいどういうつもりなのでしょう?
    また、今後のつきあいなどもあるかと思いつつ、どう対応していったらいいでしょうか?

    ユーザーID:6100812262

  • それは憂鬱ですよね・・・

    決して関係が良くなかったお父様のために、できる限りのことをしておられるトピ主さん、責任感の強い、誠実な方ですね。甥御さんも、複雑な関係についてよく知っておられるようですし、妻を止めているにもかかわらず、奥様のその態度、どういうつもりがあるのか想像しにくいですね。いずれにしても、トピ主さんはきちんとできる手は打ってこられているのですし、複雑な関係にあるお父様のことで、しかも頼んでもいないことについて毎日のようにお礼を言わねばならないのは、ストレスですよね。

    甥御さんに、事情を話して、「ありがたいと感謝すべき立場なんですが、実子とはいえ、あの父のことを引き受けるだけで、私としては精一杯のことで、結構つらいものがあるの。父の人柄については、あなたもよく知ってくれていますよね。ご親切に奥様が毎日送ってくださるメールに、どう対応してよいものか、実は悩んでいます。恩知らずな物言いですが、できればそっとしておいてくださった方がありがたいのですけれど」などと言うことはできませんか。甥御さんのお人柄についてはわかりませんが、率直に彼に相談できませんか。こういう一方的な好意?は逆にしんどいですよね。

    ユーザーID:4169511882

  • ありがとうございます

    ポコポンさん、レスありがとうございました。

    先日、夫が「どうぞ無理なさらずに」と言った感じで、電話をしてくれました。あいにく、甥は不在でお嫁さんとの対話になりました。

    まさか私の夫から電話があるとは思ってなかったようで、あわてたような言い訳?のようなメールが来ました。

    「毎日のお見舞いは全然負担じゃありませんから、心配しないで♪」

    ↑これは以前から何度も言って来ます。そう言いつつも、「何で実の甥(自分の夫)や他の親戚は何もしなの〜!」とか「疲れた〜心と体がバラバラになりそう〜」など愚痴ってくることもしばしば。そういうときに「無理してお見舞いに行かなくても・・どうぞ休んでくださいな」と返事すると「いえいえ、私はへーきです」となり堂々巡りでした。


    <続きます>

    ユーザーID:5225605240

  • 続きです

    連番をつけた報告メールについては、

    「先生への報告のために私が日記風にメモしているだけのこと。本当はノートに書こうと思ったが、保存ためメールしていた」との事。
    ↑私には??です。医者への報告?何を報告?通院しているのなら、家での様子を報告するのならわかりますが、父はずっと入院中です。病院内での様子を先生に報告するのは看護師さんの役目じゃないですか?

    内容は「おじさんは、私の手をとって「行かないでくれ〜」と言いました。私もそばにいてあげたかったけど、そうもいかないし〜、やっぱり寂しいんですね。」とか「やっぱり実の子供に世話してもらいたいんじゃないかしら」と師長さんと話し合いました」というもので、先生とはまったく関係ない話。

    正直メールを読むのとムカムカしてきて、「今後はお返事できないかもしれません。ごめんなさい」と言って、返事は書かないようにしています。

    今後が少々不安ですが・・・

    ユーザーID:5225605240

  • そんなに長くは続かないと思いますが

     「甥」というのはお父様から見た関係ですよね? トピ主さんからしたら従兄弟ということになるのでしょうか?

     もとはお父様のご兄弟姉妹(お嫁さんからしたら義理の両親)が甥に連絡したのか、お父様が最初から甥に連絡を取るように話されたのかは分りませんが、お嫁さんにしたら義理の両親でもないトピ主さんのお父様の世話を、自ら進んでやるかと言うと? です。

     トピ主さんはやるべきことをやっていると思うので、面倒ですが「ありがとうございます」だけ言い続けていればいいのだと思います。
    メールは斜め読みでスルーしましょう。

     一日に何回も病院に顔を出す。なんて、そう長くは続きませんよ。

    ユーザーID:0525688023

  • 邪推をすれば・・・

    善意でされていると信じたいですが邪推をすれば「お礼」を催促しているんだと思います。
    お礼も二種類。まずは今お世話しているお礼。そして亡くなった後メールを証拠としてお世話に対してのお礼(財産があれば財産。実の甥や他の親戚からのお礼)。

    もう一度、お仕事休むのは大変でしょうがお父様に会いにいかれてはどうでしょうか。甥夫婦のことをどう思うのか。
    あと病院ですね。彼女の行っている「先生への報告」これの説明を求めましょう。それと本当に毎日お見舞いに行っているのか病院の入室記録を見せてもらいましょう。

    お礼目当てが的中していた場合、退院時にそれなりのお礼を渡して疎遠になればいいのですが、後々まで「おじさんが大変なときに私ががんばった」と主張して面倒になるかもしれません。

    >退院後はこちらの施設に入るよう段取りなどをし
    ということは退院後はトピ主さんのいる地域に引っ越してくるんですよね?
    引き取ることが決まっているのでしたら、病院に転院の相談をして、可能ならトピ主さんの近くに転院してもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:6528347307

  • もしかして

    ご実家は裕福ですか・・・・・?

    ユーザーID:7712243947

  • 「お礼は出来ない」アピール

     関係者各位全てから「やめてほしい」と言われてるのに通い続け、毎日「実子に代わってこれだけ面倒をみている」と言わんばかりのメール・・・。お金目当てかもしれないですね〜。
    再三にわたるメールは、何日に何回病院に行った、という証拠作りなのかも。

    こちらも証拠になるように、電話とメールで「本来なら交通費など実費をお払いしなくてはいけないのでしょうが、父の入院費用や、入所費用などでお恥ずかしいがお礼も出来ないと思う。申し訳ないのでどうかお見舞いは遠慮してほしい」と先方のご夫婦に送っては?
     もしくは「これまでのお礼です」といってハンカチ等最低限の品物を送れば「お礼ってこれだけ?」と馬脚を現すかも知れませんし、そこまで言わなくともバカバカしくなって、ぱったりお見舞いやめるかもしれません。

    また、トピ主さんから「実は彼女の見舞いは頻度的に行きすぎていてありがた迷惑である。ちゃんと父を休ませたい」ということを、病院側にも伝えておいたほうがいいと思います。

    最後になりましたがお父様のご本復お祈りしております。

    ユーザーID:1126246887

  • 甥御さんに事情を伝えたうえで

    トピ主さんはご自分のできることを十分されてると思いますよ。
    甥御さんのお嫁さんはどう考えていらっしゃるんでしょうね?ご自分の夫が嫌っているなら、あまりいい印象は持ってなさそうなのに。
    でも中々できることではないので、ありがとう、無理だけはしないでねと伝える事はしておいた方がいいですね。

    私の父も入院中です。最近夜はおむつ・昼間はトレーニングパンツを使用してますが、失敗も多いので洗濯物がすごい。月曜に行って洗濯をし、水曜日行ったら箱が一杯で洗濯機も乾燥機もを2つ同時進行でした。でも1度じゃ乾かないし保育園に行ってる娘のお迎えには間に合わない状態。今日も行かないと明日すごい事になりそうだけど、疲れで泣けてくるしどうしても体が動かないので今日は休みます。父とは言え病人の相手は疲れるし誰か行ってくれないかなと思うことも。私も洗濯病院にお願いしようかな。弟夫婦も仕事しているし。

    毎日行くのは大変です。長くは続かないと思います。
    言葉は悪いのですが彼女はご自分の意思で行かれているんです。
    メールに目を通すのがしんどければさらっと読んでありがとう、無理しないでねでいいと思います。

    ユーザーID:3940936503

  • お互い頑張りましょう・・。(ため息)

    たびたびすみません。
    でもやっぱり、頼んでもいない事をされ、お礼をいわなくてはならないのってしんどいですよね。
    うちも父の友人の方がほんとうるさい(涙)
    今度うちのお墓参りもしたいとのことで困惑しています(母が亡くなっているので守って欲しいのかな)
    ありがたい反面、親戚でもないのになんでこんなに言ってくれるんだろうと困惑しています。
    場所を教えてお一人で行ってもらうわけにもいかないし・・・このくそ忙しいのに(涙)自分のことばかりすみません。

    ユーザーID:3940936503

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございました。
    みなさんのご意見、アドバイスとても参考になりました。
    「毎日の見舞いは大変だから、そんなに続くわけない。いずれはやめるだろう」と私も考え、険悪になるのも嫌なので、やんわりとお断りする程度の返答にとどめていました。メールも「当惑しています。メールにはお返事できません」と送っていましたが、その後も一方的に「おじさん日記〜♪」は届いていました(汗)

    ここまで来ると、お礼か?遺産目的?(父の余命が長くないことも知っています)も心配になり、いろいろ調べて法的な予防手続きをとりました。その上で、「迷惑です。今後一切お見舞いにはいかないで欲しい」絶縁覚悟で強くキッパリとお断りしました。その後メールは途絶えていましたが、ようやく「もう行きません。友達からもやめたほうがいいよ〜って言われてました」と返事がありました。(周りからも反対されているのに、なぜ行く?)
    ここでやっとほっとしたところです。
    みなさん、本当にアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5225605240

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