家族・友人・人間関係

友達が話す旦那さんの話題が気に障ります。

レス13
お気に入り24

maki

ひと

会社にとても仲が良い同僚がいます。彼女の旦那さんも同僚です。

あと、彼女は他の同僚と不倫をしていました。今でもその方のことが気になるようです。私は彼女の相談にも対応します。

先日、彼女は泣きながら、「うちの夫は、私が何も言わないと行動してくれない。私は2人で何でもいいから何かしたいの。一緒にいても会話がないし、冷たいし。私、寂しい...」と言っていました。
私は2人の仲なので、何もコメントは言えなかったけど、「あの旦那さんで可哀相」と思っている自分がいます。

ところが、その翌日、彼女は旦那さんとダンススクールに通うことや、旦那さんとした会話や、2人で出かけるレストランの話や、旦那さんの話題でもちきりです。
彼女にとっては良いことだと思いますが、何となく、必死になっているような気がします。

そして、どういう訳か、私の気にすごく障って、居た堪れない気持ちになります。今まで、仲良くしていたのに、「ちょっと離れたい」という気分にもなります。 どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4997693129

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数13

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あのー

    その同僚奥さんのほうの不倫が原因でご夫婦仲がおかしくなって
    相談や愚痴を聞くってことなんでしょうか。

    トピ主さん、同僚夫婦、不倫相手、全て社内の同僚なんですよね
    物凄い構成、環境ですね。
    どうして「あの旦那さんで可哀想」と思ったり気に障ったりするんですか?
    状況だけで心情がよくわからないのですけど、煩わしくなったのなら
    「ご主人も不倫相手も私にとっても同僚だし近すぎて、どう答えていいのか分からないし、聞くのが辛い」と言ってみたらどうでしょう

    ユーザーID:5117568070

  • 相談などしていない

    トピ主さん、こんにちは。

    トピックスの内容を伺う限りでは、彼女は貴女に対して相談などしていないのではないでしょうか。家庭生活での愚痴や不満を誰かに聞いて欲しいのだと思います。人に話すことで多少スッキリしているのでは?或いは同調してもらうことで安心したいとか。

    トピ主さんの気に障るというのは、彼女の言うことが昨日と今日とでは違っていて一貫性がないと感じる、かつての不倫相手を気にしながらも旦那さんとのことを一喜一憂して話してくる、そのようなことから彼女の人間性に不信感を感じているのではないでしょうか。

    トピ主さんの不快感はもっともだと思います。彼女の話を真剣に聞いて一緒になって考えることはないと思います。所詮、人様の家庭のこと、却って大きなお世話になってしまいます。聞き役として受け流せない程苦痛に感じるならば、距離をおいたら良いと思います。

    ユーザーID:9099432833

  • 反省してるのかも

    お友達、最初の相談で本音を出してしまって、
    話した後、
    『いくら心を許した友人だとしても、
    こんな夫婦間で解決すべき話をしてしまって、
    心配かけちゃって申し訳ない』
    って、
    ぶっちゃけ「しまった!」って反省したのかも、、、

    だから、次の話題では、
    『あなたも大変な事がいろいろあるのに、私の心配までさせてしまったら申し訳なくって、
    ほら、このとおり、自力でなんとか解決しようとがんばってるから、
    いらない心配なんてしなくて大丈夫よ!』
    って、アピールしてるのかなぁと思いました

    ユーザーID:5405922180

  • ただの話題?

    ノロケか愚痴か、誰かに話したいだけなのではないですか?
    特にあなたにアドバイスや意見を求めているのではないと思います。
    会話がなくて寂しいと言いながら一緒に出かけたりしているのなら、
    心配もないでしょう。

    彼女の夫ネタを聞くのが苦痛なら、別の話題を出せばいいです。
    あなたから楽しい話題をどんどん出して、話をそらせましょう。

    ユーザーID:8640016694

  • 振り回されちゃダメ

    主さん、お友達に振り回されて大変でしたね。
    感情的に不幸話しちゃったから、名誉挽回に翌日ラブラブ話したとかじゃありませんかね?

    そういう人騒がせな子、たま〜にいますよね(笑)

    時間がもったいないので聞き流したらいかがでしょう!

    他人の言動で嫌な気分…ってよくあるけど、これほど無駄な事ってないですよ。
    構うな構うなデス。

    ユーザーID:3542019711

  • 離れた方がお互いのためです


    トピ主さんは心根の優しい方で、同僚(友人)の話を親身になって聞いてあげているのですね

    単なるのろけと他愛のない愚痴にすぎないと思うので、受け流すくらいでいいと思いますよ

    所詮、夫婦はそういうもんですし・・
    不倫しているような人の心配してると時間の無駄では?

    気に障るのなら、関わらない方がいいですよ

    ユーザーID:6440849900

  • 簡単

    その人が自分より不幸だったから仲良くしてたんでしょ?

    彼女の現状を克服しようという努力や、それがうまくいっているらしいことが面白くないんでしょうね。

    ユーザーID:2542671293

  • 離れてみては?

    嫌な気分になるのに、一緒にいることはないでしょう。
    離れてみてはどうですか?

    夫婦の痴話喧嘩の内容をいちいち親身になって聞いてやっていたらバカみたいですよ。
    夫婦は合わせ鏡なのですから、あの夫でかわいそう、という夫と結婚したのは彼女だし、万が一、結婚後に本性が分かったとしても、そんな夫と結婚し続けているのも彼女ですしね。
    「ちょっと離れたい気分になる」と、自分で分かってるのですから離れましょう。

    ユーザーID:1316818765

  • 私の場合

    男の話し(片思いの相手、恋人や夫)ばっかりする人の話しは退屈なのでかなり適当にしか聞きません。
    その人は一緒にいる私には関心がなく、話しの中の異性のことで頭がいっぱいなんですよね。
    そんなのつまんないです。

    なのでほどほどに相槌をうってなるべく一緒にいる時間を減らします。

    もっと魅力ある人、一緒にいて不快じゃない人と、または一人で過ごす方が楽しいですよ。

    あ、異性の話は全く拒絶なわけではありません。

    バランスです。そしてその人の魅力です。異性のことばっかり考えている人はたいてい(自分)というものがあまりありません。

    そして自己愛が強く人を思いやる配慮に欠ける、と私は思っています。

    ユーザーID:3223850688

  • ありがとうございます

    皆様アドバイスありがとうございます。

    姫金魚様

    不倫が原因で夫婦仲が悪くなっている訳ではなく、その前から、「旦那さんが冷たい」と相談にされます。だから不倫に走ったのかもしれません。


    LEE様

    なるほど、そういう解釈もありますね。でも、私は喜んでいないのです。
    嫌な私ですね…

    Fu様

    別に問題が無い仲なのでしょうね... 関わりあわないようにしたいです。

    みかん様

    あまりにもこと細かく正直に話してくれるので、つい真剣になってしまいます。

    ひよこ様

    確かに時間の無駄ですよね。

    ドロドロ様

    何だかすごく当たっているようで、それを認めたくない気もします。出会った当初は彼女がうれしいことは私も喜んでいたのにどうして最近になって、うざく感じるのでしょう?? 逃げ出したいです。

    にきにき様

    離れたいと自分で思っているのか良くわかっていないけど、彼女が会社来ない日は楽な気持ちになります。

    ユーザーID:1323653247

  • しょせん会社関係

    同僚であって友人ではありません。
    そんな詳しいプライベートを聞いてプラスになることはお互いにありません。
    言うほうも流されてうんうん聞いている方も思慮の無いコドモです。
    仲良くしていたと思っていたのが幻想なのです。
    それに聞いてしまったら秘密を共有させられることになります。
    そんな重たい無意味な関係は離れることで(職務内の会話だけで)解消したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7206827236

  • 真剣に受け止めすぎかも

    きっと「あの旦那さんで可哀想」って思うほど、可哀想じゃなかったんですよね。
    次からはマイナス部分に勝手に、それ程でもないはずってプラスして聞いて
    ネガティブな彼女に流されないように受け止めるよう改善するのはどうでしょう?
    夫婦の事って確かに周りは分からない。
    だから私は特に結婚経験のない友人に微妙な話はしません
    これ難しいんですよ。
    理解できないのが普通だと思うんだけど、きっとご友人はそこが分かってない。
    トピ主さんも、分からない世界だなぁとボンヤリ聞くのが良いと思う。

    ユーザーID:5151981075

  • 優しいんでしょうね

    トピ主さん,真剣に受け止めすぎかも。
    夫婦・彼氏って,本人が言うほど険悪じゃないみたいですよ。
    わたしもそういうの何度か経験しましたが,わたしの前では愚痴ばっかりでもいざ本人の前ではミョーに優しかったり。
    「別れた」ってメールが来て心配してたら,半日後に「よりが戻った」と言われたこともあります。(このときはさすがに腹が立ちましたが)

    結局本人同士が勝手に何とかするものです。
    なので,いい話も悪い話も話半分で聞くのがいいと思いますよ。

    本当に仲がいい同僚さんなら,冗談っぽく
    「前はあんなに文句言ってたくせに〜」とか「そうは言っても結局仲いいんじゃないの??」なんて言っちゃってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8951508439

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧