• ホーム
  • ひと
  • ”子供がいない”って、そんなに悪いことですか?

”子供がいない”って、そんなに悪いことですか?

レス66
(トピ主1
お気に入り49

家族・友人・人間関係

トントン

レス

レス数66

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気を使っているだけでしょう

    あなたがお子さんがいない理由が
    ほしくないのか出来ないのかはわからない
    でもお子さんは好きなようだから
    ほしくてもできないのかな
    だったら、そういう人の前で
    お子さんの話はタブーと
    気を使ってるのではないでしょうか?

    不妊の人には気を使っても使わなくいても
    傷つく人がいるの
    正直面倒に思うこともあります

    またお子さんがらみのことで頼るのは
    やはり子どものいる家庭でしょうし
    子ども中心の集まりなら
    声がかからないのは、当たり前だと思いますよ
    ランチは、子ども抜きで合うから
    声をかけたんじゃないですか?

    ユーザーID:9171793948

  • 主様はどうして欲しいのですか?

    すみません、どんな対応を期待されているのかいまいちわかりませんでした。
    お相手の方は、子供のいない主様に気を使って、本人のいるところではなるべく子供の話題を避けているのでしょう。悪気はないと思いますよ。
    小町の多くの投稿を見ると、子供のいない方に対し子供の話題を出すのが、どんなにかリスキーがお分かり頂けると思います。しかしながら、子供がいると生活の中心が子供になってしまうので、ふと口をついて出る話題も子供ネタが多くなってしまいがちです。その相手様が子持ちの方と仲良くされているのはそれ故ではないでしょうか。
    コソコソつまはじきにされているようでお嫌なのであれば、ご自分から「子供さんお元気?」等話題を振って、自分はこの話題でも大丈夫よ、ということをアピールされてはいかがでしょうか。

    ちなみにタイトルについて、子供なしが悪いということはないでしょう。ただ国家が「大多数の人は成人したら伴侶を得て、子供を産み育てるものだ」ということを前提に様々な国策を行っているのもまた、事実だと思います。是非は様々あると思いますが、マイノリティーは肩身の狭い思いをする可能性が高いものなんですね。

    ユーザーID:5146185649

  • とりよう

    それは気をつかってくれてるのでは?

    ユーザーID:5822900035

  • 我慢するか受入れるか?

    女性の場合、良くも悪くも子供を持つと変わります。つまり、母親にとって(父親にとってもでしょうが)自身よりも大切な存在(子供)がこの世に現れてしまったのですから周囲との関係はある意味、変わって当然なのです。ただし、世の中は持ちつ持たれつで成り立っていますから、あまりに他人をないがしろにして「子供中心」の話題ばかりされると子供を持たない者は大変淋しい思いをしますよね?私自身も子供がいませんが、やはり子供のいる友人の家に遊びに行ったりすると、どことなく疎外感や上から目線を感じます。

    忙しい時間を割いて会っていても、はじめの内は、過去の思い出話などで盛り上がったりはするのですが、徐々に子供の帰宅時間を気にしだしてソワソワされたりするので何となくこちらも居心地が悪くなって来るのです。それも、二度や三度ならばこちらも笑顔でいられるのですが、それが会う度となると何だか自分の存在がとても軽んじがられているように思えて来たのです。こうなってくると、わざわざ辛い思いをしてまで会うこともないと思い、以来、なるべく子供のいる友人とは暫く距離を置いた方がお互いの為なのかなと判断しました。お互いの為ですね。

    ユーザーID:2404422967

  • とらうま?

    過去にされたことが嫌だったから、ランチの誘いを断った。
    あまり簡単にトラウマと言わないほうが、話がもめなくていいと思います。
    ところで変換の間違いなどから推察するに、トピ主さん、ご自分に子供がいないことに対しての外部の反応に、すごく敏感になっていらっしゃるようですね。でもね、新しく赴任なさってきた方は、それだけに気を遣ったつもりだったのではないかと思いますよ。
    裏目にでてしまったけど。。
    私も子供がいない既婚女性です。
    世の中広くて大きくて、人生はいつ終了するかわからない。
    疑心暗鬼になったり、苦しいときもありますが、人のいい面をみるように
    気持ちを持っていくのも大切だと思います。
    会って話せば、意外とすんなり仲良くなったりするかもしれませんよ。
    トピ主さんから、ランチにお誘いしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4980733859

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 気を使っているのでは?

    お子さんが居ない事で悩む方もいらっしゃいますよね。その彼女はトントンさんがそのケースの方かも知れないと気を使っているのでは?私も子供の居ない人にわざわざ子供の話をしません。共通の話題をみつけてお話ししたほうがお互い楽しいと思ってしまいます。

    そして、子供がいない友達と会う時等やっぱり気を使います。子供メニューのある店を選んだり、静かでオシャレな店はさけたり、子供に手を焼いてちょっと友人をほったらかしたり。だからやっぱりお互い様である子連れの友人の方が楽だったりします。子供を預けて会うという選択もありますが、やはり心細いので。

    貴方が悪いのではなく、子供を持つ母親たちが遠慮して居るのかなと思います。もしそれを寂しく思われているならば、子供も、子供の話を聞くのも大好きだと伝わるようにされてみたらいいかなとおもいます。

    でも、遠慮しているなら、トントンさんが戻ったからって、今していた会話をあからさまにやめるなんて子供っぽい事しないでほしいですね。しかもトントンさんの家で。不器用と言うか、無粋な方かもしれないですね。

    ユーザーID:2012375815

  • 考えすぎ…かなあ?

    問題の彼女の立場で考えてみました。子連れで外国に赴任をするわけです。不安も大きいはず。そんなとき頼りにしたいのは、多くの情報を得られるであろう子持ちの人ではないでしょうか。トピぬしさんがいるときには子どもの話をしないのは、子どものいないトピ主さんに気を使っての振る舞いだと思います。でも上司の奥様にあたる人ですし、またトピ主さんの魅力に惹かれてお付き合いをしてみたいと思ってランチを誘ってみたのかも。

    私自身、既婚子どもなしの状況です。自分で選んでのことですが、ぬぐってもぬぐっても子がいないことの罪悪感や不安感は消えません。また疎外感は日々感じています。トピぬしさんももしかしたらご自身のなかにそのような感情があるのではないですか?もしそうならその感情を認めること。それができたら対人関係において今回のようなことがあっても「仕方ないね」と流せるかと思います。それと私の実感ですが、子どものいる人は私のような人間をいくらか哀れんでいるようです。子がいなくても寂しくないのにそう思ってくれない。ちょっと前に話題になった「負け犬の遠吠え」ではありませんが、腹を見せて楽になるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:1451245301

  • 気を遣っているのでは?

    その新しい方は子供のいないトピ主さんに、「子供や出産の話」をするのはちょっと…と
    気を遣っているように見えます。

    本当に疎外したいなら、トピ主さんのいる前で「出産時こんなだったよ〜」とか
    「子育て中は○○が楽しいね〜♪」とか言って、話に入れない感じになりますよ。

    私も子供がいますが、子持ち同士の会話と、子供がいない人との会話は違います。
    それに、トピ主さんが「子供を作らない人」なのか「不妊治療をしている」方なのか分からないし、
    迂闊にペラペラを喋らないですよ。
    (一方的に子供の話や会社の話や趣味の話をされてもこまるでしょう?)

    それか、トピ主さんの方から
    「私、子供が大好きだから○○さんの子育ての話も沢山聞かせて♪」
    等、言ってみたら、相手の方も安心するのではないでしょうか?

    ユーザーID:4597969652

  • こういう人なんだと思って・・・

    多分その方は「子供のいない人の前で子供の話をするのは、いけないこと、礼儀にはんすること」と思い込んでいるのだと思います。

    そういう人に限って、子供がいないのはかわいそう、子供を産み育てている自分の方が上、と思っている人が多いように思います。

    私も子供はいません。
    私も仲が良いと思っていた友達から「子供のいない人に自分の子供の七五三の話をするのはかわいそうと思ったからしなかった。どうして分かってくれないの?」と言われた事があります。
    結局、その友達とは疎遠になりました。

    その友達は、考え方の根底に、子供がいないから可哀そう、どうして結婚しないの?、女は子供を産み育てて一人前、という考え方がありました。

    人と人の繋がりの中でお付き合いをしたかった私は、そういう考え方に耐えられなくなった訳ですが・・・

    トピ主さんは、ご主人様の部下の奥様、しかし多分狭いネットワークの世界のことだと思います。

    他の奥様たちは多分、分かっていらっしゃると思います。

    こういう人なんだと思ってお付き合いするしかないと思います。

    ユーザーID:4252860355

  • 似たような環境なので・・

    夫の仕事の関係で海外で暮らして6年目になります。子供はいません。

    海外赴任中に出産というケースも非常に多く、我が家の周りも毎年誰かしらお子様を産まれています。

    その女性もそうだと思うのですが、母親が海外で一番気になり、心配なのはやはりお子様のことではないでしょうか?

    トピ主さんを避けたわけではないと思います。単に余裕がなかったのでしょう。ましてや赴任したばかりで右も左もわからない間は尚更。

    最近は少し余裕も出てきて、ご自分の付き合いにも目を向けることが出来るようになったのだと思います。

    あまり気にしないほうが良いと思いますよ。

    私はヨガや習い事、大学にいくなどして、最近では現地の友人の方が多いです。
    こちらの友人は好きに選べるので当然子供のいない人ばかり。もう6年目ですし、来たばかりの人たちとは話の合わないことも多いので・・・

    トピ主さまも子供のいない現地のご友人をもっと増やされると、気楽になると思いますよ。

    ユーザーID:7460306280

  • たぶん・・・

    その人はその人なりに気を使ってたんじゃないですか?
    ひょっとしたらいろんな事情で子供が出来ないご夫婦なのかも、って。

    相手の立場で考えると・・・。
    会社のトップの奥様に子供や出産のことで不愉快にさせては大変だ。
    出来るだけ奥様の前では子供や出産のことは話さないほうが無難では・・・。

    どうしてもひっかかるのであれば、お話ししあうのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2011588294

  • まずは割り切って、できれば心を開いて

    まず、「赴任」を「不妊」と変換間違えて、そのまま気づかず投稿しているあなたの心の余裕のなさをお察しします。

    思うに、新しく不妊・・・いえ赴任してきたご家族の方(多分奥様?)は、お子様のいらっしゃらないあなたに気を使っているんだと思います。世の中には自身に子どもがない場合、目の前で他の方に子どもさんの話をされることに敏感に反応する(というか嫌がる)方もいらっしゃいますから。でもあなたは、そうではないのですよね。

    ランチの誘いは、「ご主人のお仕事のため」と割り切って参加されるのがいいと思います。そしてできれば、あなた自身がもう少し心を開いて
    「うちはいないけど、子どもは大好きなのよ、これからは色々お話を聞かせてね」
    と言ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:5826419811

  • 「疎外感」の原因は他にあるのでは

    夫の海外赴任に同行する際、子どもがいれば真っ先に子どものことが気にかかると思います。
    赴任先の教育環境や、子どもが病気になったとき病院は近くにあるか等々。
    私にも子どもはいませんが、それくらいの想像はできます。
    お子さんのいる駐在家庭にコンタクトを取り、頼りにするのはごく自然なことだと思いますよ。
    トピ主さんの前で子どもの話を避けるのも、気を遣ってのことでしょう。

    トピ主さんが疎外感を感じていらっしゃるのは、「子どもの有無」が原因ではないと思います。
    「夫が会社のトップ、自分は最年長の妻」というポジションをご自分で意識しすぎて
    却って変な壁を作ってしまっているのかもしれませんね。
    (その二つの情報はトピの主旨とは関係ないのに書いていらっしゃるので)
    例えば、「真っ先に私に頼ってくるべきなのに、そうしてこない人が面白くない」とか。

    いずれにしてもランチを断ってしまったのは失敗ですね。
    先方も気まずい雰囲気を何とかしたいと思われてのことでしょうに。
    もう少し精神的に大人になられた方が諸々やりやすいと思います。

    ユーザーID:8975646435

  • 横ですが、やっちさんの考えは多数派ですか?

    >「子供のいない人の前で子供の話をするのは、いけないこと、礼儀にはんすること」と思い込んでいるのだと思います
    >その友達は考え方の根底に、子供がいないから可哀そう、どうして結婚しないの?、女は子供を産み育てて一人前、という考え方がありました。

    とやっちさんはおっしゃっていますね。しかし不妊症の方で、実際に子供の話をされるのは辛い、写真も見せられると無理に笑顔を作って耐える、自分で社会に対して罪悪感がある、等苦しんでいる方多いと思います。ご自分でも自分を責めてらっしゃると言うか。だからこそ気を使ってしまうのです。

    劣っていると思うからからかわいそうだと言うのでしょう、自分の方が上と思ってるから見下して可哀想と思うのでしょう、とやっちさんは感じていらっしゃるのかと読みとれました。昔の社会の偏見が自身の中にも根付いていて、自責の念を感じる方も居ると思います。たとえ、そんな偏見を周りが持っていないとしてもです。子供が居ない事が可哀想なのではなく、苦しんでいる事(苦しませる事)がかわいそうなんです。偏見からでは無いです。子供は居なくても全く問題ないけれど、気を使わない事で傷つく方はいます。

    ユーザーID:2012375815

  • 気にしない

    私だったら気を使ってもらってるんだなと感じます。

    海外に暮らしていての日本人社会は狭くて、問題が起きると面倒なので、なるべく無駄ないがみ合いはしたくないと気を使っているのでしょう。

    小町を読んでいても感じることですが、子供が欲しいのに恵まれない人の中には、子供の話題に妙に敏感で機嫌を損なう人もいるんです。彼女も過去にそんな人に出会ってそこから学習したのかもしれないですよ。

    最後に
    部下ってご主人の部下であってトピ主さんの部下じゃないですよね。ご主人の地位が奥さんの地位というような雰囲気の場所では、若い新入り妻はすごーく気を使うと思いました。

    ユーザーID:0857657961

  • 育児は暗中模索

    子供を産んだらそれこそ成人するまで何かしら心配するのが親だと思います。
    乳幼児期は寝ない食べないウンチしないなどあらゆる事が心配だし、病気にでもなれば治るまで気をもみます。
    息詰まった時、頼りになるのは先輩ママです。

    子供の話だからトピ主さんの前では気を遣ってしなかったんだと思いますよ。
    子供がいないから悪いではなく、単に聞けないだけでしょう。
    海外なら尚更色んな事が心配だと思います。

    あまり気にせずお付き合いなさってはどうですか?

    ユーザーID:8687005012

  • ありがとうございます。

    トピ主です。

    厳しいご意見ありがとうございます。

    まずさゆりさんを始めとして、「赴任」を「不妊」と書き間違え、みなさんに不快に思わせたことを深く反省致しております。

    私は書き間違えたように、不妊治療を10年近く行ってきました。子供が欲しくて、欲しくて仕方がないのですが、中々出来ません。年齢的にも不妊治療にピリオドを打たなくてはならない時期にきています。

    今、精神的に色々なことに落ち込んでいて、普段でしたらなんとも思わないことが、心にひっかかってしまうのかもしれません。その一つが彼女の言動だったのだと思います。

    私は本来外交的で、こちらでも仕事をし、現地の友人もたくさんいます。しかし、不思議な事に、現地の友人もみんな子供のいる人ばかりなんです。

    この小町の方達に、ただ愚痴を聞いてもらいたく、甘えていたのかもしれません。今、落ち込んでいる私には、みなさんのご意見はとても厳しく、さらに落ち込んでしまうものもありました。

    みなさんの貴重なご意見をしかと受け止めて、前に進むしかないですね。またわざわざご指摘を受けないように、漢字のミスには気をつけます。

    ユーザーID:5625963997

  • この先長いし、みんなと仲良くできたほうがいいのでは?

    こんにちは。

    トピ主さんは、『気遣い御無用、子供や出産の話をされても構わないわ』というタイプの方なのですね。
    とは言え、実際こういう話って結構延々と続きがちではありませんか?

    「どこの産婦人科医がいい?」
    「日本語話せるドクターはいる?」
    「保険はいくらまで払ってくれる?」
    「入院は何日間?」
    「出生届は?」
    「国籍はどうなる?」
    「公立のプリスクールって?」
    「予防注射の証明書は?」
    「オムツとれてないと幼稚園入れない?」Etc.

    それと、蛇足ではありますが、『彼女の言動がトラウマになってしまっているようです』とのことですが、トラウマとは大げさではありませんか?

    【”子供がいない。”ことだけで、こんなに疎外感を受けたのは始めてです。】と仰いますが、ランチに誘われたのですよね?

    もしランチに誘われなかったら誘われなかったで、また【疎外感を感じた】と不満に感じるのでは?

    もしトピ主さんが、子供の話題も厭わないのであれば、ランチのお誘いを受けて「ところでお子さんの学校、決まりました?」と話題をふってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3769754776

  • いい人だと思いますが

    うーーん、トピ主さんは海外生活中とのことで状況が違うのかなとは思いますが、
    同じ子どものいない立場としては、その彼女の行動は全然嫌じゃないです。
    すごく気を使ってくれてるんだろうなと思います。

    トピ主さんは、子育て談義の真っただ中に身を置いても何も感じませんか?
    私はそちらの方が疎外感感じますけど・・。

    私の場合は、小さなお子さんを育てている友達等とは付き合いらしい付き合いはありません。
    彼女たちが今、子育てについて話したいのは当然だから。
    そこに私が混ざることで、無理に子ども以外の話題に変えさせるのなんて居た堪れないですもん。

    トピ主さんのお友達の方は、ただトピ主さんをママのグループから弾きだそうとしているわけではなく
    他の機会には食事に誘ってくれたり、気を使ういい方だと思います。
    この方を無視して断絶してしまうなんて勿体無いですよ。

    「私は子どもがいないけど、みんなの子育ての話を聞くのはとても楽しい」
    と言葉に出して言ってみればいかがですか?
    きっとうまく付き合えるお相手だと思いますよ!

    ユーザーID:7035127747

  • 自分の持っているものにも目をむけて

    パタッと話を止めないでほしいですよね。
    私も長いこと子供を作らなかったので、不妊かと思う人もいたでしょう。子供は?と聞いてくる人もあまりいなかったです。
    それに周りの人は普段の話に織り交ぜながら、子供の話をしてました。年賀状も赤ちゃんの写真入だし

    周りが気を使いすぎてたら私は逆に居心地悪いです。
    子供がいないことが悪いとは思いもしないから、気遣われ過ぎたら面倒くさい人だなと思います。
    意地悪い目で見たら、気遣いできる自分を周りに演出しながら疎外感を味合わせようとしてるのかなって

    でもいくらでも妄想はできます。これをご自分が持ってるもの、例えば車やご主人の役職などに置き換えてみるとわかり易いかも

    実際はいい人なんじゃないかなと思います。そう思った方が気持ちよくすごせます。
    突然話を変えるのは、洗練された会話に慣れてないということだし、ご主人がトップなら他の人とは和気藹々としてない方がかっこいいです。

    蛇足ですが不妊治療の話は信頼できる人だけにして、ご自分からもお子さんに話しかけたり、子供の話題の聞き役になるのも手ですよ。勝手に腫れ物に触るように思われてるかも知れません

    ユーザーID:4166360738

  • なんとなくわかる気がします

    私は1年半前に流産して、その後不妊治療を受けています。
    私は子供大好きなので、友人、知人の子供の話も写真も、一緒に遊ばせて貰うのも、むしろ幸せのおすそ分けをしてもらっているようでとても嬉しいです。だから、腫れ物をさわるように気を遣われるのも悲しいです。
    ただ、早く子供作りなよ、というような話は腹が立ちます。そう言うことで作れるならいくらでも言っていただいて結構ですが、負担にしかならない発言なので、受け入れられません。
    なので、私は自分の考え(上記に書いてあるようなこと)をハッキリ言ってます。

    その上での相手の言動を見てから、どうお付き合いすべきか決めても遅くない気がしますよ。なんというか、気を遣いすぎて、ギクシャクしてしまっているだけなのかもしれませんし。

    子供を望んでいるものにとって、子供を授かるのはとても素晴らしいことですが、子供がいない=不幸ではないと思うんです。
    実際、トピ主さんはトピ主さんの生活(お仕事されたり、現地の友人もたくさんいらっしゃる)を楽しまれていらっしゃるわけですし、ココは一つ、もうひとふんばりして、一歩前に進んでみて下さい。ガンバレ!

    ユーザーID:5507923785

  • トピ主です。

    勇気付けられるお言葉ありがとうございます。

    流産を数回し、不妊治療が長期にわたると、人間ってつくづく面倒になるものですね。会社関係を含め友人達には、当初、流産のことや、治療のことをきちんと話してきました。しかし、今はもう言えません。とっても尊敬していた方に、ある時不妊治療の話をいつものようにしましたら、”まだ治療しているの?”と驚かれました。

    私が”トラウマ”という言葉を使ったのは、会社の新しく赴任された方のことだけが原因ではありません。子供がいないことで、どれだけ人に傷つけられ、その度に笑って過ごしたか。特に海外は、子供がいないと孤独です。

    仕事も子供関係なくらい子供は大好きです。子供の相談もたくさん受けます。

    しかし最近は、仕事以外では子供関係のわずらわしさで、傷つきたくないと思います。ですので、子供の話ししか出来ない人とは、会社関係でも距離をもってつきあうべきなんでしょう。”いい人、いい奥さん”になるのは、やめます!

    女性は、子供がいる、いないで、人生大きく左右されますね。

    お子さんが欲しいみなさんに、1日も早くBabyが来る事を願っています。

    ユーザーID:3101884019

  • 結局最善の策は見えず

    トピ主さんのような悩みをお持ちの方には、どういう対応をするのがベストですか?話をぱったりやめた彼女は確かに会話がへたくそです。でもこの場面、悪気があると取られるのですね。

    子供が居ない事は可哀想な事じゃない。その事で苦しんでいる場合が(私から見ると)多いから気を使う。と前にも書きましたが、トピ主さんはきつい意見とおっしゃってましたね。気を使って話をしない事の方が傷つくのですね。
    義理の姉が不妊治療中です。母は孫孫と彼女に言います。私は彼女の前では、好きなビーズの話とか、家事の話とかをして、子供の話をわざわざしないようにしていました。でも、普通にした方が良いんでしょうかね。腐るほどありますよ子供の話なら。主婦の私はバカバカしい程子供だけの生活ですから。はっきり言いたいのは、義姉より私が優れているところなんて全くないし、尊敬しているんです。看護師で、あんな嫌なお姑さんにも優しくて、家事も万能。本当に兄と結婚してくれて嬉しいです。子供なんて居なくたって本当に幸せそうで。でも、それでも苦しんでないとは言い切れない。大好きな人を傷つけかねない話題は避けたくなるんです。最善を教えてください

    ユーザーID:2012375815

  • 気の回しすぎでは? 1

    子供のいない駐在員の妻です。
    海外生活も10年以上になりました。

    まず、他の方もおしゃっているように
    1.気を遣っている
    これは、不妊治療のことを知る知らないに限らず、あると思います。例えば集まるにしても子供向けのハンバーガー屋さんとか、ディズニーランドのような遊園地とか、子供のいない人はちょっと誘いにくいですよね?(正直、私も遠慮したい 笑)

    あと、お母さんの情報収集は大切ですのが「おむつの話で2時間以上盛り上がっている会話」は、主さんの前ではしにくいでしょうし・・(私も聞きたくない!いや、もう数十年したら自分が必要かもですが・・ 笑)

    2. 子供同士が遊びたがっている

     これも海外ではよくあることですよね?

    3.トップの方とはお付き合いしにくい
    理由はわかりませんが、私の夫の会社関係の奥様たちはトップの方の奥様とは、あまり交流がありません。会社の行事以外では、集まるのは「その他下々(笑!)の奥さん」だけです。 単なる慣例というか、ぶっちゃけた話「気を使うのも疲れちゃうしー」です。個人的な感情ではなく、歴代の奥様がそうで、悪気はまったくないです。

    ユーザーID:7979617463

  • 気の回しすぎでは? 2

    さて、お子さんがいないと海外生活はお辛いとのことですが、私もあちこち10年以上住んでいますが、あまり感じたことはありません。

    むしろ欧米では子供はシッターに預けて・・のお付き合いが多いので、そういう面では煩わしさがなくてラッキー(ごめんなさい嫌味ではないです>子持ちの方)と思うことが多いです。

    お出かけでも、小さいお子さんのいらっしゃる方のスケジュールに合わせなくてはいけないことが多いし、それでも「子供が熱を出して」ドタキャンとか(その方も、周りの方も大変!)。せっかく会っても「学校の送り迎えが・・」と、話の途中で帰れられることも。

    子供のいる人いない人両方の友人が居ますが、大人同士の付き合いに関しては、いるほうがストレスが多いような気もします。(もちろん、他の面では素敵なことがたくさんあると思います)

    きっと、今お気持ちが沈んでいらっしゃるので、いろいろ考えてしまうのではないでしょうか?

    ご主人と二人で遠出とか、おしゃれなレストランに行くとか、習い事、お買い物など、大人だけだからできることを楽しまれては如何でしょうか?

    元気だしてくださいね!

    ユーザーID:7979617463

  • 追記です

    >子供がいないことで、どれだけ人に傷つけられ、その度に笑って過ごしたか。

    ごめんなさい、ここ、ちょっと気になりました。
    私自身が子供が居なくて、人に傷つけられたことが一度もないものですから(単に鈍感なのかもしれません)

    例えば「子供は?」と友人の旦那さんに尋ねられたことがありますが、「セクハラ親父ーー」と気分は悪かったですが、傷つくっていうのとも違うし・・ 私に子供がいてもいなくても、同じ程度に気持ち悪いだろうなーという程度です。

    お子さんがお好きなのですね。
    でも、背の高い人は低くなれないし、丸顔の人は細面になれないし・・・

    そういうお気持ち、ご主人とゆっくり話されては如何でしょうか?
    夫婦で気持ちをシェアするのって、大切なことだと思いませんか?
    私は夫のことが大好きなので、あまり寂しいと感じたことがありません。
    もう結婚10年以上ですが、週末などに二人でデートできるのがすごく楽しみです。

    もしかしたら、ペットなどを飼われるのも良いかもしれません。
    本当に可愛らしくて、それは楽しいですよ!

    心が晴れる出来事が見つかりますように。

    ユーザーID:7979617463

  • 横ですが、敷地内嫁さんへ

    少し気になり・・
    敷地内嫁さん、気を遣われるのがイヤと主さんは言ってはいないと思います。
    敷地内嫁さんは義姉に気を遣うのが疲れているのでしょうか。
    敷地内嫁さんの心遣いに義姉さんは感謝していると思いますよ。
    どうか今のままの対応をしてあげてください。

    主さんは、子どもが自分にいない、という現実を突きつけられるのが苦しい時期なのではないでしょうか。
    他人からしたら「気を遣っている行動」も、当事者からしたら「そのように捉えられない」って時々あります。その立場にならないと分からないことでもあり、そのときの感情や相手に対する思いも影響すると思うんです。
    子どもがいない人に育児のことを言われて受け入れられないことも、時にはあると思います。
    「そんなつもりはなかった」ってことも。
    どんな人間も「まったく同じ環境・考え」はありえません。
    多分、主さんはそんな状況だったのではないでしょうか。

    主さん、余計傷つかれてしまったようで心配です。
    私も赤ちゃん待ちです。
    いろんな人がいますよっ。ただ分からないだけだと思います。
    少しでも気持ちを癒されますように。。。

    ユーザーID:8413855395

  • 気にしたら負けですよ

    トピ主さんあんまり深く考えず楽しい時間を過ごして下さいね。

    私も不妊です。
    人の気持ちなんてどうでも良いじゃないですか!
    子供のいない不安はわかります。でも一旦手を放してみたら
    案外別のものをつかめるかも知れない。
    そう覚悟してみたらどうかなあ。

    ユーザーID:5465705218

  • いつも気遣わせて申し訳ないと思っています

    私も結婚して5年、不妊です。

    結局不妊の人はどうしてほしいのでしょう?と当然子どもがいる方は思われますよね。
    でもこればっかりは答えはないのです。
    答えがあれば、お互いどんなに楽にお付き合いできるか。

    不妊でも
    子どもの話が大丈夫な人もいます。
    子どもの話をされると、死を考えるくらい苦しむ人もいます。

    また本人のその時の気持ちによっても違います。
    子どもの話を微笑ましく聞ける時もあります、でもどうしても拒絶してしまう時もあります。

    私も大抵は問題なく聞く事が出来ます。でもある時、友達に「子どもって面倒臭い。みなは楽でいいね。」と言われた時は泣きました。
    本当は彼女は私を気遣って、無理に子どもはそんなに良いものじゃないよと言ってくれていたのに。

    結局、不妊である事で、至る所で周囲に気を使わせてしまいます。
    家族の集まりでも、ご近所の集まりでも、習い事でも、会社の昼休みでも、同じ不妊を経験した仲間であっても子をなした人との関係は以前と同じ様にはいかなくなります。
    何かしら気を使わせてしまう。
    そんな自分が一番嫌です。
    そんな存在になってしまった自分が一番恨めしいです。

    ユーザーID:6985947389

  • どうして欲しいのですか?

    トピ主さんのような方って、皆さんで集まっている時に子供の話題が出れば ”私にはまだ子供がいないのにどうしてそういう話題を出すのか” そして、子供の話題が出なくても ”私の手前意識的に避けている話題なのね” と”疎外感” を味わってしまうタイプだとお見受けしました。 私も海外在住なので色々な立場の方がいます。 なので会話には気を使ってますよ。 一番面倒なのはトピ主さんのような何を言ってもネガティブにとる方ですね。 もちろん今とても心が弱っているのは文面からもよく分かります、が皆さん立場が違うんです。 人生なんてフェアには出来てません。 厳しいことを言ってしまいましたが、トピさんは面倒な方だなぁと思ってしまいました。 辛口すみません。 少しそのグループとも距離を置くのも良いのではないかと思います、がその新しく赴任してきた方は気を使っていらっしゃると思いました。

    ユーザーID:2631817571

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧