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”子供がいない”って、そんなに悪いことですか?

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(トピ主1
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  • 人間ウォッチング

    子供のいない駐在妻、5年目になります。
    ビザの関係で仕事ができません。ですからトピ主さんがうらやましいです。私は家事と買い物くらいです。仕事ができたら、子供がいたら、生活にハリがあったんだろうな〜と考えてしまいます。苦労もあるでしょうが。
    仕事をしていれば、会話もできますし、世の中の流れに遅れることなく日本に復帰できますよね。
    ですから、イヤな気持ちになったら「修行」だと思ったらいかがでしょうか?人間ウオッチングです。私はその方法で乗り切っています。
    仕事での目標を持って、それに向かって頑張ってみては。

    ユーザーID:4918338941

  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。みなさんのレスで、うなづける部分、私もやってみようと思えることがたくさんありました。

    私も元駐妻さんのように、この歳になって勉強する喜びを知りました。去年、こちらの大学院をやっと卒業できました。今までは、勉強と仕事で目が回るくらい忙しく、周囲の言葉も軽く流せたのでしょう。

    卒業という目標をクリアーしてしまってから、自分の居場所が不安定になってきてしまったような気がします。そして、おまけに妊娠ラッシュ!とうとう職場で子供がいないのは、私とゲイの同僚だけになってしまいました。おまけに先週、20年間も不妊治療でがんばっていた友人に、なんと子供が授かりました。こうなると、主人の会社の人間関係なんてかわいいものだと思いました。今は、職場、友人の集まりは、さらに妊娠、出産にまつわる話でいっぱいです。

    みなさんからのアドバイスにあったように、何か夢中になれる物を見つけようと思っていた矢先に、また落ち込んでしまいました。こうなると、やっぱり子供ができない私は、蚊帳の外です。仕方がないですが。。。

    ユーザーID:0781113044

  • 打破したというよりも

    子供がいないと幸せではないという気持ちを持たなければいいと思います。

    今現在自分が置かれている環境を冷静に見つめた時に、夫と二人で日本にいた時よりは住環境に恵まれ、外野もうるさくないというのは、幸せではないでしょうか。

    二人で旅行したり、子供は連れて行けないお店に行ったり、二人だからこそできる事ってあります。私の場合はそれに加え、好きなだけ勉強して他人から評価してもらう喜びを久々に味わえました。

    子供を出産した後の生活もそれなりに楽しいものでしたが、自分のために時間を使えたのは子供がいなかった時でしたよ。

    私はたぶん楽観的で、自分のおかれている状況を幸せと考えることが得意なんだと思います。考え方次第で同じ環境でも幸せにも不幸せにもなるンじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0857657961

  • 二度目です

    トピ主様は今のご自分の状況、気持を自分で理解されてて、思い悩むんだり、慰められるより何とか現状を打破したいとお考えなのですね。

    >このネガティブな気持ちから抜け出したく、人は人、自分は自分と割りきって考えられるようになりたいです。こんな時、みなさんだったらどうしますか?

    ならば、お金と時間が許す限り色んな所に行ってみられたらどうでしょうか?
    勉強、習い事、旅行、オシャレ、ブログ、ミクシーとにかく手当たり次第に首をつっこんでみて、周りの世界を知るのをお勧めします。
    人付き合いは流動性と割り切って、深入りせず(もともと子供がらみで気遣う必要もないので切る時は切りやすい)じっくりつきあえる人がいたらゆっくりつきあうと。

    けれどどこに行っても子無はつきまといます。
    でも、沢山首をつっこんでたらその寂しさは薄れるものです。
    子供の話題はどこにいっても気を使われるけれど、あちこちで耳にしたことを一言くらいコメントして後は話を聞くだけでも、慣れてきます。

    私の場合は日本国内です。海外ではよりストレスもおありでしょう。少しでもお役にたてたら嬉しいです

    ユーザーID:4340473019

  • 一匹狼的日本人

    赴任先が具体的にどこかはわからなかったのですが、そこそこ田舎じゃなければ、日本人の住んでいる町はけっこう多いものです。そして、日本を飛び出して自由に生活している、組織の枠にとらわれないタイプの人も多いと思います。お子さんがいらっしゃらない方もいらっしゃると思います。

    今はネットで海外でもご近所さんが探せます。(「世界のご近所さんを探せ」とか)いっしょにいて居心地がいい人を探されて、お友達になれば少しは違うかも・・・。

    もともと価値観やライフスタイルが違うのであれば、海外赴任先が同じだからという理由だけで常にいっしょに行動するのは、子供のあるなしにかかわらず苦痛なんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:6217115018

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  • 子供がいる人の気持ち

    海外赴任で子供連れだと、本当に子供の事だけで頭が一杯になってしまう人が多いですね。学校の事・補習校の事など会えば教育について話す人が多いかな?
    私も、子供がいないとき4人グループだったのですが、集まって食事をしているとずっと補習校の話だったりすることが有りました。
    それでも、ずっと一緒にいました。あんまり、楽しくなかったけど。

    今、子供が出来てみるとやっぱり補習校や家庭教師やその他もろもろの話をしてしまうんです。だから、子供のいる女性にとってはある意味仕方のない事かなぁと思います。

    また、日本では子供がいない=可哀相と思っている人が多いような気がします。自分で思っていなくても色々言われる事がありますよね。(しかも、夫には言わず私にばかり・・・。)

    たぶん、価値観も違うと思うし同じ会社という理由でお付き合いしなければならないとは私は思えません。
    だから、価値観の違う人たちとはお付き合いするのは辞めた方が良いと思います。疲れるだけですから。(経験済み。)

    何か、趣味を見つけてアメリカ人だけの教室に通ったりするのも良いかもしれませんよ。応援してます!

    ユーザーID:3984069570

  • 2度目です。現在、駐在員妻より

    日本では何不自由なく、便利で物が溢れていて快適に過ごしていたのに、海外に来たら、気分転換できるものも娯楽もとても少なく、言葉も通じない、当然、自分の要求も伝えられないし、不満さえ言えない。ストレスが溜まり、赴任当初は半年くらい不眠症になりました。家の中でも色々考えると安らぐこともできず、悩みを打ち明ける友人もなく、どんどん落ち込んでいきました。

    あれから何年も経ち、生活にも慣れたはずなのに、私も時々無償に寂しさを感じます。原因は分からないですが、それだけ海外生活に慣れたということだと思って諦めています。

    あの頃は、日々の生活に追われて、寂しさを感じる余裕すらありませんでしたから。でも、楽しく忙しくできるものがあれば、気が紛れて、時間が解決してくれることもあります。体力だけでも回復すると、気持ちも付いてきたりするので、お疲れだったら、まず休息を。ショッピングや旅行などはどうでしょうか?

    旅行の計画をあれこれ立てるだけでも楽しくないですか?私は買い物はあまり好きではないですが、日本の家族に送るものを見て廻るのが好きなので、気分の落ちたときは買い物です。そして「小町」!レスしまくります。

    ユーザーID:3472395116

  • トピ主様

     40代既婚子どもなし。駐在経験あり。
     全く働いたことない専業主婦の子どもありさんの割合が多かったときは、
     日本で働きマンだった私は違和感がありました。
     でも子どもがいない人も、話があうか、というとそうではない。
    話があうか、あわないかって、子どものある、なしは最後は関係なかったですが。
     駐在妻のかたたちって、教育熱心でプライドも高い人が多い。でもつきあわざるおえない部分もある。
    子どもありさん同士仲いいか、というと微妙なバランスがあり、
    女って怖いわーと駐在経験は女性不信につながる経験でした。

     さて、トピ主さんは子どもがいないことに対して、コンプレックスがありますか?自分の生きかたに自信がありますか?
     なんとなく消化しきれていない部分があるように思います。
     だから悪いことですか?というタイトルが出てくるのでは?
     自信のなさがでると、かわいそう、という表現がでるし、
     職場でも、シングルだろうが子どもなしだろうが、生き生きとやっている人には、こういう生き方を選択した、という自信を感じますが。
    人と比べるとその時点でしんどいですよ。

    ユーザーID:2025462931

  • 三度、登場します…

    トピ主さんは、自分が今、どんな状態であるかある程度、把握してらっしゃるようですので、もう少し掘り下げて、ネガティブになった原因を突き止めてみてはどうでしょう?
    お辛いかとは思いますが。
    意外と一番心に引っかかってるのは、今まで考えもしなかったことかもしれませんよ。
    そしてその引っかかりを除く、今できる方法を考えて実行してみて下さい。
    ご主人に相談してみるのもいいでしょう。

    あとは、笑顔を作ることを意識する!(自分の為の笑顔ですので、鏡等で自分にエールを送るつもりでやるだけ)です。
    お花を飾ったり、オシャレしてみたり…何でもいいですが、お好きなことをしてみて下さい。
    …ツライことばかりではないですよね?

    昔みたマンガで、主人公が「良かった探し」をして、周りの大人も幸せにしていく話がありましたけど、自分の中で「良かった探し」を意識するだけでも気分が少し変わると思いますよ。自分を幸せにできるのは、自分しかいないのです。
    頑張って

    ユーザーID:3418574211

  • 駐在妻はつらい

    私も駐在妻でした。日本にいるときと違って、気分転換できるものがとても少なく、外に出れば外国語、とても安らげる状況ではありませんでした。心おきなくつきあえる人間はやはり日本人。でも狭い社会なので、自分と合わない人とも付き合う必要が出てきます。
    (これは経験者じゃないとわかってもらえないかも)
    相手がいい人だとわかっていても、妙に不安になったり、日本に住んでたらあり得なかったような感情が出てきて、しかもそれを消化できず、本当に辛かった。
    トピ主さんもそんな状況ではないでしょうか。
    日本だったらきっとそういう人とは付き合わず、放っておくこともできたでしょう。(相手が悪いと言うことではなく、単に世界が違う)

    状況が許すなら、自分の世界を持ちましょう。何か資格をとる、とれなくても通信で出来るような資格、趣味の何かを習得するのもいいでしょう。
    「○○の奥さん」以外の顔を持つのをお勧めします。

    私は障害者のカルチャーセンターみたいなものに、たまたま見学に行き、感銘を受け、生徒として通うことになりました。障害者の人と一緒に習うんです。つまり「助けてもらう」立場。
    今では代え難い経験です。

    ユーザーID:2913026936

  • トピ主です。

    ここ数日間、気持ちの浮き沈みが激しく、その都度、このレスにも支離滅裂の私の精神状態が文章に反映していたのではないかと思い、反省しています。こんな私にもたくさんのアドバイスをして下さり、みなさんに感謝しています。

    >夫との絆なんて子供がいてもいなくても強い人は強いし、それはほかの人と比べて自慢することでもないでしょう。

    元駐妻さんのご意見はもっともだと思いました。私の発言で、不快感を感じた方、大変失礼しました。だんな様との絆は、子供有無には関係ないものですね。

    元駐妻さんは、15年間の海外生活で、お子さんがいなくてもとても楽しい生活であり、”人と比べるのを一切やめたらいいんじゃないですか。”とのアドバイスでした。私は、今とてもネガティブです。こんな時、元駐妻さんでしたら、どのように打破しましたか。また元駐妻さんの経験をもとに、こんな生活をしたらなどの具体的なアドバイスをいただけるとありがたいです。

    このネガティブな気持ちから抜け出したく、人は人、自分は自分と割りきって考えられるようになりたいです。こんな時、みなさんだったらどうしますか?

    ユーザーID:3101884019

  • 新しい目標を見つけられるといいですね。

    トピ主さんは 何かの目標が一段落したか、あきらめたかというところなのですね。
    そんな時に気持ちが不安定になるのはわかります。
    周りの雑音や態度なんか関係ない!と思えるくらい夢中になれるものに出会えるといいですね。

    私は 40代後半の子供あり既婚者ですが 20代、30代で人生の道が分かれた友人達も それぞれが一段落して お互いを認められるようになってきたと思います。 
    子供の進学もひと段落、会社員でがんばってきた人もそれなりに出世して独身で何かに打ち込んできた人も結果が出る年齢なのだと思います。
    それなりに良くやってるわよねぇ・・と相手を認められる感じです。

    しかし、逆に言えば 自分自身に達成感がないと 相手のことも認められないと思います。

    「お子さん、かわいいね」ではなく、ママの方に「海外で育児なんて偉いね」とか「海外でも お子さんに習い事をさせてあげるなんて素晴らしいね」と相手を認めるようなコミュニケーションをとってはいかがでしょう。お子さんを褒めるのではなく ママをねぎらってあげると良いと思います。



      

    ユーザーID:8533017399

  • 続き

    けれど、私が長年子供いない歴を積み重ねていって思ったのは、結局どこにいっても、子供がいないことは変わらない、それを避けていたらどこにも行き場が無くなるんです。
    何と思われようと、少しくらい陰口叩かれようと、気にしないことだと思います。図太く・・。

    ストレスを溜め込むことは絶対避けて下さい。
    長い目で・・自分をいたわって下さいね。

    maimaizさんも書かれてますが、無理しないで下さいね。応援しています

    ユーザーID:8960083782

  • 居場所

    トピ主様のお気持ち本当にすごくよくわかります。

    私も子供いない歴17年です。
    トピ主様の言われる通り、専業主婦だと「何してるの?」「楽で良いねえ」「家も汚れないでしょう」と言われるし、
    仕事をしたらしたで、職場で休みを取るのは気を使います。
    職場では子供のいる人は、参観日、バザー、体育祭など。。色々な事情で優先されて休み、なおかつ、「大変ねえ」とねぎらいさえ受けれるのに、私が休むのは全部私の事情なので、休むのはサボってるみたいです。
    子供のいる人はそれが、子供の用事でも、そこにいけばママ友がいるわけで、参観が終わってから、ランチに行ったり、バザー会場でママ友同士交流を深めたり出来てるんですよね。。
    子供を理由にしたら休みやすいと言っている人もいました。嘘も方便と・・

    なので、トピ主様の言われるように、「何かをしなくてはいけない」と思ったこともあります。そうすれば認められるかと。

    つくづく、子供がいないというのは辛いものですよね。
    相談したい相手である実の母さえも、子供がいるので結局私の気持ちは伝わらない。。


    続きます

    ユーザーID:8960083782

  • 子供がいなくても楽しかった

    海外生活で子供がいないと無性に寂しいということは、誰にでも当てはまることではありません。

    私は海外駐在の夫に付き合い、計15年以上海外に住んでおりましたが、子供がいない時でも楽しもうと思えばいくらでも楽しめました。というより、子供がいない時の方が夫婦としては楽しめたかもしれません。

    私は北米生活が主でしたが、向こうで知り合った人の中で子供のいない人もいましたし、子供がいてペットがいるというのが幸せ家庭のお手本ということでもないです。

    幸せは他者との比較ではなく自分が幸せと思えばそれでいいのではないかと私は思っているのですが、トピ主さんは違うようですね。
    夫との絆なんて子供がいてもいなくても強い人は強いし、それはほかの人と比べて自慢することでもないでしょう。

    人と比べるのを一切やめたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0857657961

  • トピ主です。

    以前に書いたトピ主(1)がうまく掲載されず、中途半端なレスになってしまい、申し訳ありませんでした。

    お子さんがいる、いないにかかわらず、疎外感を感じたり、色々なことで苦労されているんだなと、つくづく感じました。

    人間って、居場所ってとても大切ですよね。心地よい居場所ってありますよね。私もそんな場所が今まではたくさんありました。でも、だんだん居心地が悪くなってしまい、いられなくなってしまったこともあります。相手はそう感じてないかもしれませんが、やはりいたたまれない時も何度か。

    また、人って目的に向ってがんばっている時は、周囲の些細な言葉など気にならないのではないでしょうか。私は、今その目標を失ってしまったので、人の言葉が、とても敏感に感じるのかもしれません。

    子供がいないと何かをしなくてはいけないと、いつも思ってしまいます。専業主婦であった時に、”子供いないから暇でしょう。毎日何してるの?”と聞かれるのがとても嫌でした。

    子供がいないことで、唯一自慢できるのは、主人との仲かもしれません。子供がいないからこそ、夫婦の絆が強くなるのですかね。

    ユーザーID:8431058810

  • 二度目です…

    トピ主さん、今はとにかく無理しないで下さいね。
    気になるものは気になるし、寂しい気持ちになるのも止めようと思ってやめられるわけではないから、苦しいんだと思います。
    きっと今は、今までその場、その場でスルーしようとしたものが、積もり積もって、ドドーっと押し寄せてきてるのかもしれないですね。
    私は日本にいて社宅住まいですが、社宅付き合いないです。話しかけられることもありません。でも、姪っ子が遊びに来た時は、すごかった!皆、親しげに話しかけてきてびっくりしました。「姪っ子なんです」と言ったら微妙な空気になりましたけど。
    あと、最近、すごく思うのは、本当に友達と思える人は、ホンの一握りだ、ということです。
    海外での生活は経験がないのでわかりませんが、日本にいても、友達が近所にばかり住んでいるわけではないので、トピ主さんの感じるような感覚にはなります。
    でも、人からどう見えようと、思い込みで何を言われようと、トピ主さんが自然体で、自分のペースで暮らしていればそれでいいと思いますよ。無理していい顔する必要はないですし、辛い気持を押し込むことはないですよ。
    応援しています

    ユーザーID:3418574211

  • 反対の場合がありました

    もう15年位前なのですが、拠点長だけ子供を持たれていて、他の駐在社員は皆独身か、子供がいない夫婦(考えてもいない)ばかりでした。
    ですので、上司の奥さんは、「相談に乗るわよ」とか、「何かない?」とかよく声をかけてきましたが、案外無視して、部下は部下で楽しく遊んでいました。
    そして、家に呼ばれた時も、「公開授乳ショー」をされて、正直言えば目のやりどころに困りました。

    今では私も子持ちですので、両方の気持ちが分かりますが。ですから、疎外感を感じられても、それはそれなりに仕方のないことです。生活のリズムが違うんですし。色々の行事で一緒になる確率も高いですしね。
    かといって、同じ子持ち同士でも疎外感を感じる場合、そこの居住民と仲良くなって、日本人の仲良し会を抜けていきます。
    どんな状況であれ、割り切りましょう。わざわざ疎外感を感じに出かけず、節度ある距離感を保ちましょう。

    上司の奥さんは、部下にとって福利厚生じゃありません。部下の妻は上司の奥さんの福利厚生でもありません。義務も権利もなく対等なものだと思います。入れてもらおうと無理に命令する方が、心が沈みますよ。楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:5661465405

  • 長期的視野で。

    子供がいてもいなくても、疎外感って感じる時は感じます。
     
     私自身は長い事不妊治療をし、流産、死産を経て子供を持ちました。
     そして、出産に至るまで、また子育て中の今現在も、疎外感は常にどこかでは感じています。
     周囲は自分の事で一生懸命だし、些細な事でお互い気分を害する事はよくあることです。「相手はそう深くは考えていない」いつもそのように考えていないと、どこにも居場所はできない、私はそう考えています。
     
     また、今は物理的にすれ違っていても、たまたま向き合った時に誠意を持って付き合ってくださる方とは、長期的視野でお付き合いを考えていく必要もあると思う事もあります。

    ユーザーID:5533665561

  • わかりますよ〜!

    私は、結婚して13年間子供が出来ませんでした。だから、お気持ちよくわかるんです。(現在、アメリカ在住です。)
    例えば、ある日友達だと思ってた人に「子供が、いないからって仲間にいれないのは可哀相だと思うんですよね。」と言われました。今まで、色々誘われていたんですが、あ・・・それでかと納得しました。友達では、無く「同情」だったんですね。私に、他にも友達がいるのは彼女も知っている筈なのに。結構、がーんとなりました。

    また、ある人に子供が出来たので「おめでとう!」と言ったら「誰に、聞いたの?わかめさんには、可哀相だから言わないように言ってあったのに。」と面と向かって言われました。こんなこと言われるともっと可哀相だとおもうんだけど。それに、隠しても小さな日本人村・・・すぐわかりますよね。

    私は、子供欲しくないし、夫との生活に満足していたんです。(トピ主様と違いますが。)それなのに、周囲からいつも「可哀相、可哀相」と言われました。病院へ行けとか嫌でしたね〜。
    確かに、今は子供が生まれてこの生活も良いと思うようになりました。
    でも、子供がいない=不幸せとか可哀相と思われるのは嫌ですね!

    ユーザーID:3984069570

  • わかるなあ

    私も子ども無しで最近まで駐妻やってました。帰国後、現在毎日は無理なのでパートでもと始めた職場でトピ主さんと同じような状況になってます。子供さんがいる主婦が大半(90%以上)なので、話題といえば子供のこと。中にはそれ以外のエステの話題や食べ物の話題などを選んでくれる人もいますが、多くの人はこちらが子持ちでないとわかったとたんにあきらかにトーンダウンするのがわかり、けっこう傷つきます。なかには私が席を立ったとたんに機関銃のように話し出すなんて人も。

    子供がいない人が子供のいる人に対して、このような態度をとることはほとんどないと思うのですが、しかたないのでしょうね。中でも一番傷つくのは仲間よねなんていっていた不妊の友人が妊娠したとたんに手のひらをかえしたようにそっけなくなること。しかたがないこととはいえ、最近ちょっと女性不信になりそうです。でもこういうものなんだとあきらめるしかなさそう。。。

    アドバイスではなくてすみません。

    ユーザーID:9076098159

  • トピ主です。(2)

    ですが、時々無性に寂しいと感じる時ってないですか?海外にいるからなのでしょうか?主人、友人、趣味、仕事などそれなりに充実しています。しかしそこに家族と言うものが不足しているのかなとよく考えます。例えば日本に帰国した時は、両親、兄弟、その子供達がたくさんいて、周囲に人の出入りが耐えません。甥っ子、姪っ子は無条件にかわいいので、1日中一緒にいるような生活です。

    しかし、こちらでは、基本的には主人と2人の生活が基盤です。ペットは主人がアレルギーなため飼えません。寂しいなんて感じないように、アクティブに活動してきたつもりですが、子供がいないことで疎外感を受けた時は、やはり気にしないと思っても、気になるものです。

    お子さんがいる方が気を使って下さるのもよくわかります。でもあからさまにされると、中々素直になれません。私以外の方にお子さんがいた場合、他の方達は、たぶん子供のことを思いっきり話したいのではないかと思うこともよくあります。そんな時、このグループに留まるのは悪いと感じてしまいますし、やはり自分にも無理があると思います。

    なんか、まとまりのない内容で、すみません。

    ユーザーID:8431058810

  • 気持ちわかります

    私も数回流産を経験しました。
    社宅住まいでお茶会ではたくさんの子供たちも一緒に時間をすごします。
    でも最近越してきた奥さんで、子供の話ししかしない人がいるんです。
    私もその人がとても苦手です。
    なんか眼中にないと思われている感じがします。
    他の人達とは子供の話し、グルメ、温泉等のお話を楽しくさせてもらうのですが
    その人は子供の話し以外になると席を立ったり、相槌もしなかったりです。
    私には目もあわせてくれません。
    気を使えとは言いません。
    でもそういう人とは人としてお付き合いはしたくないなぁ〜

    流産したことも特に仲のいい、信頼できる人にしか言ってません。
    そうでないと、その反応で傷ついたり、他人に言われたりするからです。
    こういう経験からか、人の気持ちには敏感になれますよね。
    鈍くて人を傷つけるような人間にだけはなりたくないものですね。

    ユーザーID:7006990476

  • 柔軟な気持ちで

    海外に8年ほど住み去年夏帰国しました。

    狭い世界なので似た立場で集まりやすいですね。
    私の場合は子供の学校のママたち(現地校)と仲良くしていて
    帰国後も仲良くしています。
    でも幼稚園(日本人幼稚園)ママとは続きませんでした。

    上記は趣味や趣向、考え方が似ており、比較的許容範囲が
    広いママが多いということ。話題が自分自身のことが多く
    若いころの恋愛や、芸能ネタ、小説の話、旅行など話題豊富です。
    下記は話題が子供、子作り、受験、英才教育。
    発達障害のわが息子はカヤの外でした。
    園ママはトピ主さんと同じく、そういう話は悪いと思われているのか
    私がいるとさっと「教育関係の話題」を避けていました。

    現地校ママは気にせず話します。
    私としては気を使われるほうが苦手でトピ主さんと
    同じタイプですね。

    立場が違っても本音で話せる友人はできると思います。
    そのためにもトピ主さん自身が広い心でいれるように頑張ってください。
    子どもがいてもいなくても「微妙な差別感」を受けることが
    あるのは一緒です。
    私には独身やお子さんのいない親友が数人いますよ。

    ユーザーID:6059825121

  • 子持ち駐在員妻です

    主人の海外赴任が内定したとき、真っ先に考えたのは「子供のこと」でした。幼稚園は?小学校は?現地?日系?病院は?…
    夫や自分のことよりまず先に子供のことを決めなければなりませんでした。
    通う学校の決定、通園通学に便利な場所が条件の家探し。
    すべて子供中心です。
    だから、現地の教育?育児の事情に詳しい方々に連絡をとり色々教えてもらいました。

    赴任後子供が元気に通園するようになり心配事も少なくなって、やっと私個人の時間が持てるようになりました。子供のいる方いない方関係なく楽しくお付き合いしたいのです。

    当初子供のいない方に連絡が少なかったのは、そういう事情があります。
    決して仲間はずれにしているわけではありませんでした。

    ユーザーID:2778975229

  • 普通のマナーでいいと思うんだけど・・

    その人たちに悪気はなかったんですよ。ちょっとやりすぎだと思うけど。
    子供がいないというだけで、その人の前で子供の話を一切しないようにするというのはかえって失礼なんじゃないでしょうか?
    不妊だとしても、そうじゃなかったとしても、あんまりあからさまだとかえって失礼だと思いますが。
    子供がいない=かわいそうという感覚が、子供のいない人(理由に関係なく)を不快にするんだと思います。
    また、子供のいない人が、いる人たちの中にいるとき、子供の話を一切しないで。とか思ったりするのも無理な要求だし、疎外感を感じても仕方ないと思います。子供に限らず、趣味などでもそうでしょう? 
    では、どうすれないいのか? 基本のマナーさえお互いにできていればいいこと。
    子供のいる人は、子供の話に偏り過ぎず、相手の話も聞く。極端に子供の話を避ける必要はないと思います。子供のことについて詮索や
    押し付けをしない。これさえできれば十分です。いない人は、子供の話のときは聞き役に回ればいいのです。
    お互いマナーを守っても、相手が不愉快そうにするなら、残念ですが相手に原因があるのでは。

    ユーザーID:5196407437

  • 2回目のレスです

    最初のレスで書き足りなかったので再レスです。

    不妊治療をしていらっしゃる方は、基本的には子供が大好きなんだと思います。だから、治療をしてまでも子供を持ちたいと思っている・・・

    これは一般的な考え方だと思います。

    でも、人によっては話題にされるのも子供の写真をみるだけでもいやだ、という方もいらっしゃいます。これも現実にあることです。

    人それぞれですから、色々な考え方があってしかるべきです。
    そのような事をふまえてトピ主さんの事を考えてみますと、
    やはり部下の奥様は、私が考える限りでは、他人に配慮が出来ない人なのだと思います。
    子供の話をしたいのであれば、他の場所で違う集まりの時に話すべきです。
    トピ主さんの招待での集まりでそのような話をトピ主さんのいない時にしたり、来た時にパタッと止めてしまう、というのは気を使っているように見せかけて実は他人に対して配慮が出来ていない行為です。

    トピ主さんの気持ちを汲む事の出来る人ならば敢えてそのような話題は出さないでしょう。

    病気の人に病気の話はしませんよね。そういう事ではないでしょうか?

    ユーザーID:4252860355

  • 気を使っているのだと思います。

    上司の奥様(しかも一番の年配)にお子さんがいない場合、
    やはり、どうしても気を使ってしまうものだと思います。
    確かに、トピ主さんが現れると突然話を止めたり話題を
    変えたりされるのは、気分が悪いものだと思いますが、
    かと言って、目の前で子育て話を繰り広げられてしまうのも
    余計に疎外感を感じてしまうでしょうし・・・難しいですよね。

    思い切って
    「変に気を使われるのは、かえって寂しいのよ〜。
    子供は大好きだし、皆さんのお子さんのお話も聞かせてね」
    って感じで言ってみてはどうでしょうか?
    そんな風に心の余裕を見せたほうがトピ主さんの株も
    上がると言うものではないかしら。

    ユーザーID:2342708602

  • 言ってみては?

    その彼女が子供の話をやめた。その雰囲気を感じ取った時に、「子供の話?聞かせてほしいなぁ」って言ってみてはいかがですか?
    「いつもそんなに気にさせて悪いなぁと思ってる」って、何かの機会があれば言ってみては?

    会話をわざわざ止めるのが分かれば、私も良い気持ちにはならないなぁ。

    だからといって、それさえなければ気が合うかもしれないのに・・・と思えない人なら、わざわざ仲良くはしませんが。

    付き合い方って仕事が絡むといろいろあるのかもしれませんが、わざわざ自分の気持ちを引っ込めてまで付き合わなきゃいけない関係・・・築きたくないなぁ。

    ちなみに、不妊の話は私は友達にもしません。
    聞いてこられても詳しくは話しません。話されても、いくら親身になって聞いてくれたとしても、その友達にもどうしようもない事だもの。
    聞いてあげることしかできないけど・・・なんて心配されたくないもの。
    私が死んだときには笑顔だけを思い出して欲しい・・・そう思うから、私は話さない。

    冷たいかもしれないし、強いっても言われるけど、人との付き合いは腹半分が私は楽です。

    ユーザーID:0409852757

  • 海外の日本人奥様の話題

     電車の中で聞いたのですが、一番の関心事は「教育」なのだそうです。
    「どこの学校に入れるか」「日本語はどうしよう」「帰国子女にはどこがいい学校か」等など。

     お子さんがいないのであれば、そういった会話に入れませんよね。でも、奥様方が話したい事は「子供の教育」ですから、トピ主様との話題に限界がある事は仕方がないと思います。

     トピ主様を気遣って、その話題を避けていますが、本当は日本人社会で話したい、情報が欲しい第一の話題なのだそうです。ですから、疎外するつもりはなくても、自然とその話題を避けているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:6303957891

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