欠席の結婚式のお祝い

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カンタママ

25歳のカンタママです。夫の兄(33歳)が4月に結婚することになりました(お嫁さんは34歳)。
家族で結婚式に呼ばれているのですが、上の子が小学校、下の子は幼稚園(私立)に入学なのでお金が掛かります。
なので欠席することにしました。私は料理を食べないのだからお祝いはいらないと思うのですが、
夫は「俺達が結婚したときにお祝いをくれたんだから」とお祝いを出す気です。
でも、私達は結婚式を挙げてません。結婚式をしないのだからみんな平等にお祝いをもらうのは当然ですが、
結婚式をするのに、欠席の人からもお祝いを取るなんておかしいですよね?まるでご祝儀集めみたいです。
第一、私達の子にお金のかかるのがわかっているこの4月に結婚式をするなんて配慮がなさ過ぎます。
どうやって夫を説得したらいいでしょうか?

ユーザーID:6179666022

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  • けちだなあ

    自分の時はもらったんだから、
    相手にもお祝いしたらどうですか?

    ユーザーID:6992861860

  • 面白い人ですね

     何月に結婚するから,じゃないですよ?
     また,御祝儀は『出席した時の食事代+引き出物代』といった参加料ではありません。結婚をお祝いする御祝金なんです。
     
     また,『自分達の時にお祝いを頂いた』ので,お祝いをするんです。

     欠席の人からお祝いを取る,なんて考え方がおかしいですよ。
     義理のお兄様夫婦になるんでしょ?これからの親戚付き合いや,お姑さん,お舅さん達にもおかしいと思われますよ?
     自分達のお子さんが入学・入園でお金がかかるのはあなたの都合です。それをお祝い事に当てはめないでくださいよ。
     まして,これで親戚から入学祝なんて頂いてしまったら…すご〜く肩身が狭いですよ?

     今後の自分の子供の結婚等まで付き合いがある親戚。夫共々親戚一門と絶縁!という方向を決めているならともかく,たかだか頂いた結婚祝いを同じようにお祝いして渡すだけのことで,全てを台無しにする気ですか?
     義兄夫婦にも,自分の子供にも,そして旦那さんのメンツにも配慮がないのは,トピ主さん,あなたですよ。

    ユーザーID:8026845241

  • 欠席するのですか?

    欠席すること自体、問題ありだと思います。
    義父母は納得されているのでしょうか?

    欠席するのであればご主人の言う通りにされた方がいいです。

    義兄さんからお祝いを戴いたのですよね?
    身内なのですからお祝い事はきちんとされた方がいいですよ。

    >結婚式をしないのだからみんな平等にお祝いをもらうのは当然
    意味がよくわからないのですが、お祝い金を戴いて平等に内祝いをするのでいいと言うことでしょうか?

    >第一、私達の子にお金のかかるのがわかっているこの4月に結婚式をするなんて配慮がなさ過ぎます。
    トピ主さんには全く関係ないことです。こんなことを思うなんて考えられません。まだお若いので世間の一般常識をわかっておられないのかなと思いました。世の中お金の損得だけでは判断できませんから。

    ユーザーID:0988314118

  • え・・・?大丈夫ですか?

    わたしも20代既婚です

    同じ年頃のママさんが、とんでもない事を仰っていて驚きます
    トピ主さん、きっとご自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう

    ご主人の言い分は、ごくごく当然の感覚(行い)です
    身内が結婚するのですよ?それも兄弟です

    欠席すること自体、とても失礼なのにお祝いも無しなんてあり得ません
    欠席だからこそ「申し訳ないけれどお祝いだけでも受け取ってくださいね」と渡すもの

    もちろん、経済的に苦しいのですから、金額は気持ち程度でもいいと思いますが
    そのお金さえ出し惜しみする上に、相手のことを、「ご祝儀集め」だとかなんとか意味がわかりません

    しかも自分達のときは頂いているというのに!!

    結婚式をされてないとのこと、どれだけお金がかかるかご存知ないのでしょうね
    費用はどんな披露宴かにもよりますが。。わたしの場合、とてもご祝儀ではまかなえませんでしたよ

    4月の式というのも、配慮がなさすぎることは断じてありません(季節は春で暑くも寒くなくよい時期では)
    まさか、あなた方の経済事情をわざわざ考慮する必要なんて一切ありません

    ユーザーID:3062520555

  • お祝いを贈るべきです

    まず、お金がかかるから結婚式に出ないと言う事が信じられません。
    だって、ご主人のお兄さんでしょう?親の次に一番近い身内じゃないですか!
    病気とかならともかく、お金がかかるからって…、理由になりませんよ。

    あと、お祝いはあくまでもお祝いであって、披露宴の料理代ではありません。欠席だからお祝いは不要と言う考え方が不思議です。
    欠席の人からお祝いをもらうのはおかしいという理由が成り立つのならば、結婚式をしなかったトピ主さんもお祝いを受け取ってはいけなかったのでは?
    自分たちの結婚時にお祝いをいただいているのですからきちんとお祝いを贈るべきです。

    あと、トピ主さまのお子さんが小学校だろうが、私立の幼稚園の入園の時期だろうが、お兄様の結婚にはまったく関係のないことです。
    お兄様が非難を受けることではありません。

    おそらく同様なレスが多数つくと思いますよ。
    世の中はあなた中心に回っていません。

    ユーザーID:6017714056

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  • レスです

    本当に聞いていらっしゃいます?
    真面目な質問としてお答えしますが、結婚式のお祝い分くらいの貯金もないですか?
    冠婚葬祭はカンタママさんの都合でありませんから、
    普段からその程度の都合の付くお金は用意しておきましょうね。
    それから義兄の結婚式ですよね?病気や怪我などで欠席というならわかりますが、お金がかかる理由で身内の式に欠席とは・・・
    しかも、欠席するのだからお祝いはいらないという間性・・・
    正直本当に25才でお子さんもいらっしゃる人の発言とは思いません。
    しっかり読んでお返事も頑張って書いてくださいね。

    ユーザーID:1991231194

  • 説得って・・・

    >>夫は「俺達が結婚したときにお祝いをくれたんだから」とお祝いを出す気
    そりゃそうでしょう。
    >>結婚式をするのに、欠席の人からもお祝いを取るなんておかしいですよね?
    あなたたちは結婚式もしなかったのにお祝いいただいたんですよね??
    >>第一、私達の子にお金のかかるのがわかっているこの4月に結婚式をするなんて配慮がなさ過ぎます。
    あなたたちの為に結婚するんじゃないですからね。どこまで自己中なんですか。
    本来、兄弟が列席しないというのは考えられない非礼ですが(普段から絶縁しているほど仲が悪いとか、病気中などのやむをえない場合は別。仕事が多忙で、というのは理由になりません)こんな人に列席してもらっても嬉しくもないでしょうから、最低限あなたたちの時に戴いた金額とおなじだけ包んで欠席でいいんじゃないですか。欠席が元で絶縁になっても不思議はないですがね。
    お子さんが小さいからといっても実の弟の旦那さんだけは普通列席しますよ。

    ユーザーID:0596794875

  • 金額によりけり

    もめているご祝儀の金額をかいていないので分かりませんが、一般的にご兄弟の場合欠席者分とか関係はなく1人でも夫婦で出席しても10万円位が相場で、ご主人がそれ以上多く包むということなら「相場より高い」と説得してみてはどうでしょうか。

    ご主人の考えている金額が10万円、または10万円未満であれば、冠婚葬祭は必要経費だと思って割り切った方がいいです。
    強引にご主人を説得できたとしても、ご主人に後々まで「ちゃんとお祝いできなかった」という思いを残してしまうし、こじれた場合夫婦関係さえ悪くなることがあるので、どうか慎重にお話し合いして下さい。

    ユーザーID:2966471492

  • 結婚式するしないは無関係

    旦那様はお祝いの気持ちとして、お兄さんにお金を渡したいのは普通の気持ちだと思います。
    それは、仮に旦那様が独身でお兄さんが先に結婚されたとしても同じだと思います。

    >結婚式をしないのだからみんな平等にお祝いをもらうのは当然ですが、

    逆に、結婚式をしないのならお祝いもご祝儀もなしで良いはずですが。
    なぜもらって当然なんですか?
    それなら料理を出す事もしない人がお祝いとしてのお金を取るのはおかしいと言う事も正しいですよ。

    >結婚式をするのに、欠席の人からもお祝いを取るなんておかしいですよね?

    だとしたら、結婚式をしない人に対してはお祝いもご祝儀もださなくていいはずです。

    ユーザーID:2467586513

  • 親類や友人なら結婚式を欠席してもお祝いはしますよ

    子供の入学が重なってお金がないから〜、って理由で兄の結婚式を欠席するトピ主夫婦にビックリです。  
    余程のやむをえない事情があるなら理解できますが。 
    義理の両親は何も言わないのですか? 心の広い義理の両親ですね。 
    ご祝儀だけでも渡す常識をご主人が持ち合わせていたことだけが救いです。

    うちの親戚も4月に挙式しますが、欠席する親族はいません。
    4月に結婚式は配慮がないって意見聞いたことないです。  
    普通の家庭では冠婚葬祭の為に少しずつでも貯金するものです。
    ましてや、子供が進学することは生まれたときには分かっていたし、結婚式も数ヶ月前には分かっていたことですよね。
    これ以上ご主人に恥をかかせない為にもご祝儀は包みましょう。

    ユーザーID:9212308442

  • それは…

    お祝いを出せばいいのではないでしょうか?
    お祝いは結婚式に出席するから出す、欠席するから出さないという
    ものではないと思います。
    お祝いをもらうのは当然ではありませんし、
    取られるものでもありません。
    祝儀は出せる人が出すだけです。
    4月に結婚式をするなんて配慮がなさ過ぎと言うのも「?」です。
    トピ主さんの都合に合わせなくてはいけないのですか?
    トピ主さんの考えが利己的で自己中心的に思います。
    旦那さんが過去に祝儀をもらったから、こちらも祝儀を出すと言うのは当然の発想のように思います。

    ユーザーID:7594757895

  • わぁー。

    ずいぶん、勇敢なトピですね。

    あなたの血縁者は、すべて、あなたの家族の行事や予定を把握して
    その顔色をうかがいながら、行動しないといけないわけですか?
    それなら、あなたの家族の予定や、経済的な状況も、すべて
    血縁者に通知してくださいね。

    この先、子供さんたちの、進路状況や、車や住居などの購入予定も
    逐一、ご報告ください。

    また、次のお子さんができたら、お金が必要かもしれないので
    その計画もお知らせしてくださいね。

    あ、結婚式に招待するなら、血縁者だけでは済みませんね。
    友達や、職場関係もですね。
    お葬式の場合は、どうしたらいいんですかね。あなたの経済状態の
    余裕のあるときを選んで、死ねないんですが。

    ユーザーID:8244861226

  • 理解不能

    すべてが理解不能です。
    義兄を祝福してあげようという気持ちはないの?結婚式夫婦で欠席?お祝いもらっているのにあげないの?お祝い=披露宴の食費?結婚式の日程は招待客みんなの懐具合を考えて決めるの?
    ケチな妻を持っただんなさんがかわいそう。

    ユーザーID:4125119327

  • どんまいです!

    随分叩かれていると思いますがどんまいですよ!
    早めに間違いに気づいてよかったじゃないですか。

    しかし世の中にはいろんな人がいるのですねー怖い怖い

    ユーザーID:2415220409

  • え〜!!!

    どケチ過ぎます!!心が!!
    お祝いってそういうもんじゃないでしょう!(説明したくもない)

    でもそのどケチ精神を貫いていくっても、悪くない人生だとは思います。
    誰もトピ主さんの回りには居なくなりそうですが(笑)

    ユーザーID:0467602684

  • ・・・・・・・

    ご主人のお兄さんの結婚なのに…
    「配慮がなさ過ぎます」ってカンタママさん…?

    あなた、常識が無さ過ぎます。

    25歳でしょ?あぁ歳は関係ないかな(笑)
    恥さらしですよ。
    ご主人を説得できたら、ご主人も同類ですねぇ。。。

    ユーザーID:9356651462

  • トピ主さんの配慮って・・・自分勝手だね

    そもそも(その理由で)欠席する事、ご主人は快諾したのですか?
    義理の両親は、何も言いませんでしたか?
    あなたの両親も、何も言いませんでしたか?


    蕎麦茶さんも仰ってますけど・・・上の子が小学校、下の子は幼稚園(私立)に入学なのでお金が掛かります・・・はあなたの家庭の事情です。

    第一、私達の子にお金のかかるのがわかっているこの4月に結婚式をするなんて配慮がなさ過ぎます・・・お門違いも良いところです。

    さて本題ですが、夫を説得する前にあなたの常識力を・・・

    結婚式へ出席≠お食事をしに行く、です。
    欠席するからと言って、御祝儀ナシは通例として聞きません。
    私たちの地域では、出席時の半額をお包みする事が多いです。
    相場は土地によって違うでしょうから、ご自身でお調べください。

    ユーザーID:6624260386

  • 一般常識を身につけましょう、あなたはまだ若い

    >結婚式をしないのだからみんな平等にお祝いをもらうのは当然ですが
    >結婚式をするのに、欠席の人からもお祝いを取るなんておかしいですよね

    多くの人が書かれるように、この考えはおかしいです。

    結婚式をしないのならお祝いもらって当然なら、結婚式をするなら欠席してもさらに多くのお祝いを出して当然です。
    結婚式をするのに欠席してお祝いを出さなくて当然なら、結婚式をしない人には、もっとお祝いを出さなくて当然です。

    トピ主さんの場合は、義兄ですので身内です。 結婚式の有無は関係なくお祝いするべきでしょう。

    お祝いを渡すのが気に入らないというのなら、あなた方の結婚の時にいただいたお祝い金額を丸々返済すればよいと思います。
    あなただってお祝いを受け取るべきではないはずです。

    トピ主さんは年齢から察すると、社会に出る事なくデキ婚したパターンですか?
    一度、冠婚葬祭マナーをネットや本で学んでおいた方が良いです。
    子供の教育にも影響しますので、一般常識は必要です。

    ユーザーID:7180425069

  • 間違いに気が付くかな

    多分同じようなレスがつくと思うのですが・・・トピさんきちんと受け止められるかなぁ・・・。
    欠席自体どうかと思いますよ。お金がないの一言で片付くものじゃないですよ?
    それに結婚式をするしないは当人達の勝手です。お祝いを頂いたのならこちらもお祝いする。当然のことでしょう?
    トピさん達は結婚したいときにしましたよね?式をした・しないは関係ないです。皆も同様で結婚式は希望するときにします。
    大丈夫かなぁ・・・、ご主人を説得とかの話じゃないんだけど。

    お子さんいるんだし、しっかりして下さいね!

    ユーザーID:4805831685

  • え・・!?(その1)

    同じ年代の専業主婦の意見として・・・。

    「入学なのでお金が掛かります。なので欠席することにしました。」
    まず、そんな理由で欠席されるんですか!?とビックリししてしまいました。
    各家庭には、それぞれ事情がおありだと思うので、否定はしませんが・・・。
    ご主人のお兄さんの結婚式なんですよね!?
    一瞬、耳を疑ってしまいました。
    これから何十年も親戚付き合いをされると思うのですが・・・。
    しかも、お兄さんからは結婚された時に“お祝い”をもらってらっしゃるんですよね?
    カンタママさんがご結婚された時、お祝いを頂いているのなら、その頂いた金額そのままを“お祝い”としてお返しするべきです。
    これは、結婚式をした・していないに関わらず、常識です。

    (続く)

    ユーザーID:6138713985

  • え・・?(その2)

    お子さん2人が小学校と幼稚園に入学・入園されるのであれば、きっと、お兄さん夫婦から“入学・入園のお祝い”が来ると思います。それも、結婚された時の様に、貰うだけ貰って、お返しはしないつもりですか?
    最後に。
    「第一、私達の子にお金のかかるのがわかっていてこの4月に結婚式をするなんて配慮がなさ過ぎます。」とありますが。
    結婚・お葬式の予定というものは、突然入ってくるものなんです。
    結婚される方は、人の家庭の事情まで把握して、結婚式の予定を入れるものではありません。
    仮に、カンタママさんの親族の方が4月に入って亡くなった場合、「私達の子にお金のかかるのがわかっていてこの4月に亡くなってお葬式をするなんて配慮がなさ過ぎます。」なんて言えますか!?それと同じです。

    主婦なら、結婚式やお葬式がいつ入ってきても良い様に、普段の生活費から一定金額(例えば、月に5千円ずつとか)貯金しておくべきだったのでは?
    子供の入園・入学が重なって、お金が掛かると分かっているのであれば、それこそ前もって貯金しておくべきだったと思います。

    ご主人の意見に従うのが妥当だと思います。

    ユーザーID:6138713985

  • あはは・・・

    トピ主さんの発想すごいなぁ。
    こんな風に考える人っているんだー。

    お祝いについては、他の方と同意見です。

    ユーザーID:3815175391

  • 常識もだけどまずはおもいやり

    常識的な事に関してはみなさんが言ってるので省略しますが、冠婚葬祭に関して「自分の都合にあわせろ」というものの考え方だけは今後は止めた方がいいと思います。家庭の事情やサイフの事情なんてのはどこの家も違います。それでもみんな真心を込めてお祝いをするものなのですよ。
    私の結婚式の時もお金がなくて祝儀を5千円しか包めないと申し訳なさそうな人がいました。しかし私達はそれでも来てくれたその気持ちがうれしくてしょうがなかったです。他人でもそのような心を持っている人がいるというのにトピ主さんは義理の家族でありながら欠席なのですね。それってね無言で「祝う気はありません」って言ってるようなものなのですよ。

    トピ主さんは二人の子の母ですよね、その子達は大きくなって常識のある思いやりのある人間になってほしいと思いませんか?もしそう願うのであればまずあなたがそうしてください。
    あと、どの家庭でも冠婚葬祭の分はまったく別に置いている家がほとんどなので結婚式にあわてる事はそうそうないのです。トピ主さんの家庭もこれからは少しづつ冠婚葬祭費をよけておく習慣をつける事をお勧めします。

    ユーザーID:7822707521

  • 自分の都合だけ

    トピ主さんの理論でいうなら、トピ主さんだって配慮ないです。
    上のお子さんが小学校入学で、下の子が幼稚園入学なんて、4月に入園入学祝いを二人分、周りの親戚に負担させないといけません。
    配慮のあるトピ主さんなら、せめてお子さんの入園入学が重ならないように出来たのではないですか?
    自分のことは棚にあげて、相手にだけ配慮を求めるなんて 自己中ですよ。

    ユーザーID:4020145024

  • うーん

    ちょっと常識を疑ってしまう質問でしたね….

    誰かの結婚ってお祝いをしたい!と思うのが,ふつうだと思っていましたが.
    私の友達は,結婚式に招待できなくてもお祝いしてくれましたよ.
    私も誰かが結婚するってなったら,式の有無に関わらずお祝いしたいと思いますけどね...

    でもまあ,いやいやカタチだけお祝いしてもらっても嬉しくないし,
    トピ主さんがしたいようにしていいのでは?

    ただ,物事のすべては自分に返ってくると思います.
    今みたいに自分中心でしか物事を考えていないと,まわりからもそーゆー扱いしかしてもらえなくなりますよ?

    ユーザーID:7437713353

  • ご祝儀はお祝いの気持ちです。料理代ではありませんよ・・・

    呆れて口があんぐりしちゃいましたよ。
    ネットが出来る環境ならご祝儀の意味をお調べになって下さい。
    人から何を言われてもきっと納得出来ない石頭だと思うので
    あえてここには書きません。
    他の方のコメントもよくお読みになり世間一般の常識を
    よくお調べ下さい。
    披露宴で渡しているご祝儀は料理代ではありませんよ。
    それを他所で口に出したら‘バカ’だと思われますので
    ここで教えてもらえてよかったですね。
    どんなに口が滑っても‘料理代’なんて口に出してはいけませんよ。
    身内の祝い事に参加しないのは親戚付き合いには参加しないという意味もありますので
    ご自分の身の上をよく考えご主人さまと相談なさって下さいませ。
    くれぐれも貴女はいいけどご主人まで常識はずれの仲間へ
    引きずり込んだりなさいませぬようお気をつけ下さいませ。

    ユーザーID:3796686565

  • こういう人いるんだ…

    びっくりしました…

    自分たちの子供にお金がかかる4月に…って、本当に思ってるのですよね?

    えーっ?
    お祝い=食事代ではないでしょう。。

    こういう人いるんですね…

    ユーザーID:3843575510

  • 驚きの非常識ですね

    兄の結婚式に欠席って 海外にいるとか 病気ならまだしも お金ですか、、なんか情けないですね。
    旦那さん 普通だと思いますよ。あまりに身勝手ではないでしょうか
    四月はシーズンですよ。普通に。

    ユーザーID:4551224684

  • 常識も配慮もないね

    カンタママさんって。25歳でこの常識&考え方って…
    お祝いに関しては他の方のレスに
    同意なので割愛しますが、もうちょっと
    知識をつけるクセというか、ネットできるんだから
    調べるクセつけた方がいいですよ?

    妻が無知で非常識だと、ご主人に恥かかせる
    事になりますよ。

    ユーザーID:2697963402

  • ウソでしょ???

    あまりの非常識にビックリです。
    ご主人が可哀想すぎる。
    これが元で義兄さんは結婚するけどあなたたちはってことがないようにして下さいね。
    ここで皆の意見を聞いてあなたの常識が世間一般からどれだけ外れているか知る事が出来たらトピをたてた甲斐があります。

    ユーザーID:6980812871

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