単身赴任でこの扱い、普通ですか?

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tantan

仕事の関係で1年前から米国に単身赴任している45歳、結婚20年。日本には妻と子供2人。赴任当初から、普段は、妻から電話もメールもなし。あっても忙しいから用件だけ言いますと前置きが入ります。妻から相談の電話で、こちらの説明が長くなると、舌打ちして忙しいのだけれどもと言われる始末です。こちらから電話をかけても、いつも忙しい忙しいとのことで、かけづらい。

私がストレスで、ぼろぼろになっていたときに(職場に他に日本人がいない)、SOSのつもりで電話をしても、「別にあなただけが大変な訳じゃない(・・・私だって大変という意味らしい)」と逆にくってかかられました。もちろん子どものことで、いろいろ大変かと思いますが、給料は全額日本の口座に入りますので、妻が自由に使えます(自由なんていうと、別に好きに使っている訳じゃないと妻が反論されそうですが)ので、経済的には負担をかけているわけではないのです。

ひとりで海外で仕事をする辛さを、少しは家族に気遣ってもらいたい、それを糧に頑張っていきたいと思っているだけなのですが、私のわがままなのでしょうか。
これって普通ですか。精神的につらいです。

ユーザーID:4451394031

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  • 普通です。理解を得るのは無理

    私も単身で海外駐在しているので、貴方の辛さはよくわかります。
    しかし、海外生活経験の無い人にいくら愚痴っても理解は無理でしょう。
    貴方も、国を出る前に想像していたことと今の状況と一緒ではないでしょう。
    行ってみて、初めてショックを受けたことが多いでしょう。
    そのような状況は、やはり経験者で無ければわかりません。

    奥様に愚痴を言うのはやめましょう。
    お互いがお互いに不満を持つことになるだけですよ。
    奥様には感謝の言葉だけ。
    不満は、同じ境遇の人を探して、他愛も無く愚痴りあえば良いでは
    ないですか。

    ローカルに入りこむか、同じ日本人に悩みを愚痴る相手を探すか
    した方が良いですよ。

    お互いによくありません。

    ユーザーID:3053336014

  • 奥様の気持ち

    はじめまして、私はその逆に主人が単身です。国内ではありますが。

    金銭的にはご不自由無いことは何よりです。自分がしてもらいたいことは、自分が先にするというのはどうでしょうか。憶測で失礼ですが、「生活に不自由させてないだろう。俺のほうが大変だ。」とどこかにちらちらあらわしてませんか?私自身、日常の家事は楽ちんですが、子供のことは、本当に大変です。高熱が出ても、急用ができても、勉強もわたしが即対処しなければならない。あと、双方の親、親戚づきあいも。主人をあてにはできません。

    まず、試してください。「いつも、ありがとう。」自分のことよりたとえ思って無くても奥様に感謝を言葉で表してください。ふと、奥様もご自分の態度を振り返るはずです。私も、はらたつときも、電話では、優しく話していますよ。こちらから変えてみてください。奥様のトーンもきっと変わると思います。きついですが、社命でそうせざるをえないのですから、少しでも互いが思いやらないと、、家族の先を見据えるいい機会と思って。大変でしょうが、たとえばサプライズ、手紙やお菓子のひとつでも、送られるのもいいですよ。じっくりあせらないで、、応援しています。

    ユーザーID:2181493485

  • 女性っつうものは…

    ご主人さま 本当にご苦労様です。
    単身赴任、しかも海外なんて男身一人でさぞかしつらいことでしょう。
    と普通の奥さまなら分かるのでしょうが
    残念ながら今のあなたの奥さまには他人(あっ失礼)のことを考える余裕が無いのです。
    「私だけが大変、私だけが損、なぜ私だけが?」としか考えられないのだと思います。

    という訳でここはひとつご主人様にもひとつ大人になって対応していただくしかないと思います。
    女心なんて言葉一つで操作できたりするもんです。
    電話でまず第一声「本当に迷惑かけてごめんな、苦労かけるな。子供たちの面倒をみてくれてありがとう。いつも感謝してるよ。」と嘘でもいいから言ってみてください。ぐっとこらえて。
    感謝の言葉をつらつらと重ねるうちに正常な神経の持ち主なら あなたのことも「あなたも大丈夫?体調はどう?」と聞いてくるはずです。

    それでも「キーーーーッ!そうよ、あなたが悪いのよ」みたいなことを言うような奥様なら今後のことを考えて離縁をおすすめします。
    そのような女性は老後もチクチクと昔のことをネタにあなたをいじめます。
    あっ ちなみに私は女性ですよ。

    ユーザーID:5348776602

  • 普通ではない、かな。

    単身赴任お疲れさまです。

    かくいう私も結婚歴二十数年、現在、国内ですが一年を超えて単身赴任中です。
    トピ主さんの20年という結婚歴から見てお子さんは小さくても中学生ぐらいでしょうね。
    奥さんはフルタイムでお仕事でもされているんでしょうか。たまの電話にも忙しいというのはよほど仕事が忙しくてもあり得ないように思います。ただ、米国との間では時差があるので、電話する時刻は気をつける必要があるでしょうけど。

    私は毎夜、妻とインターネット経由で無料電話してますよ。あんまり話題はないんですけど、テレビ電話で顔も見られますし。一緒に住んでないからこそ雑談も意味があります。無料電話を導入して、お金の心配なくゆっくり話せる環境を作ることから始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9434681760

  • 正しいか正しくないかはおいといて

    そうですね。
    それが正しいか正しくないかはおいといて、電話して自分の辛さを訴えるのではなく
    「そばにいてやれなくてごめん、大変じゃないか?苦労かけるね、何でも好きな物買っていいよ
    たまには息抜きして友だちと豪華ランチでもしなよ、自分は大丈夫だから
    家族が笑って暮らしてくれるだけで自分は幸せだから」と
    相手を気遣う言葉だけを残して手短に電話を切ってみては?

    これを一ヶ月ほど続けても効果が見られないようでしたら
    奥さんは相当疲れているか非情な人かどっちかだと思います。

    ユーザーID:1550480782

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  • メールの活用は?

    海外の一人駐在の大変さお察し致します。過去2回海外赴任がありました。
    初回はのんびり後から行く予定でしたが
    上司の奥様から「早く来てあげて」といわれあわてて3ヵ月後に追いかけました。
    2回目の前半は夫婦で、後半は出張ベースで単身赴任状態でした。
    トピ主さんと同じように一人駐在でした。
    夫(50代)の仕事云々より、人間関係、商習慣、生活習慣の相違によるストレスは相当なものです。
    米国赴任でしたので時差がありなかなか電話のタイミング合わず、
    うちはメールを活用しましたよ。
    他愛ない話で長々とお互いに様子を知らせていました。
    彼曰く「こちらが勝手に書くので返事はいいよ」でしたが。
    彼のストレスが行間から読みとれる様な時は電話もしました。
    メールですので日中の忙しい時間を割いての対応は必要ありません。
    夜の奥さまの時間を少し頂戴いたしましょうよ。

    家事一切を含む生活、仕事の大変さは身近にいてこそよく分かります。
    残念ながら奥様にはきっと実感がありません。
    一度奥様に赴任先に来ていただいて、生活状況を披露してはいかがですか?
    きっと理解していただけますよ。

    ユーザーID:5812347853

  • わがままではありません

     我が家は海外単身赴任と日本で留守番・外国内(都会と田舎に離れて生活)で単身赴任の2パターンを約3年経験しました(結婚20年)。メールがない時代で、週に2,3回は電話、手紙もかなりの数でした。慣れない外国での一人暮らしの主人を考えると、いくら私が話題がなく多忙でも主人の気が済むまで話を聞いていました。小さい子供を二人抱えての生活は大変でしたが、一人っきりの主人を考えるとまだ私の方が楽だなと思いました。単身赴任と帯同を含めた約9年間の海外赴任の大変な時期を乗り越えて、我が家は本当に仲が良いと言われます。
     トピ主さんの奥様の場合、きっとお子さん達の学校や進路・家族が離れて暮らす寂しさ・将来への不安など色々と一人で悩まれていることがあるかもしれません。トピ主さんがストレスでつぶされる前に、ご自分の気持ちをはっきりと奥様に伝えて、お互いの気持ちをさらけ出したらどうでしょうか?一人で悩まれても解決できないでしょう?この状態のままでトピ主さんが本帰国されたとしても、ご夫婦の仲は修復可能なのか心配になります。
     いつまで単身赴任が続くかわかりませんが、お身体大切になさって下さい。
     

    ユーザーID:4412856580

  • おつかれさまです。

    米国への単身赴任、たいへんですね。私も海外で働いた経験があるのでお気持ちよくわかります。

    奥様の冷たい態度の原因は、今に始まったことではなく、ご夫婦の20年間の積み重ねのような気がしますが、いかがでしょうか。新婚生活、妊娠、育児、ご近所や親戚との付き合いなどで、奥様がSOSを出した時、tantanさんは耳を傾けてあげて、協力しましたか? 「仕事で忙しい」「なんとかうまくやってくれ」というような態度を取ってきたとしたら、今になってご自分だけ話を聞いてもらおうとするのは、ちょっと虫が良すぎるかな、と思います。

    また、今も「なにか困っていることはないか」などと先に声をかけてあげていますか? 

    ここはご自分の辛さをグッとこらえて、ご家族をまず思いやるところからスタートしてはいかがですか。決まった時間に(日本時間夜10時とか)に電話をかけて、「今日はどうだった?」と聞いてあげる。冷たく切られても続ける。

    なぜ自分だけが? とお思いでしょうが、物事(相手を含めて)を変えたいほうだけががんばるというのは、世の道理です。
    生意気な意見で失礼しました。

    ユーザーID:1746365019

  • 御心中お察し申し上げます。

    私も国内ですが単身赴任の経験があります。
    仕事が終わって帰宅しても、愛する家族は遠くの地。
    あの、なんとも言えない虚しさを思い出しレスせずにいられなくなりました。
    さらに、現在は単身赴任を終えて家族と一緒に暮らしてはおりますが、歳を
    重ねるにつれ超現実的、事務的になっていく妻の態度にイライラする心境が同じでは
    ないかと感じております。tantanさんのお気持ちお察し申し上げます。
    私もそんな気持ちを綴ったトピを立てたことがあります。
    沢山のアドバイスをもらい、気持ちが楽になった経験があります。
    もしよければ私のハンドルから検索して参考にしていただけると幸甚です。
    本トピにも沢山のレスがついて、さらなる糧になることを願っています。
    さて、世の奥様方、日頃快適な生活環境を提供いただき心より感謝しております。
    それにちょっとだけ笑顔をプラスしてくれませんか。

    tantanさん、またどっかのタイミングでレス入れます。

    ユーザーID:1231244987

  • 私の周りの単身赴任者は

    大抵奥さんと仲良くないです。

    仲の良い夫婦の場合、子供の進学も何のそので赴任先に一緒に
    いらっしゃるみたいですよ。

    だから、元々奥さんと良い関係じゃないのではないですか?

    ただ、仲の悪い夫婦ってとても多いので、「普通ですか?」
    と問われると、「普通です。」です。

    これを機会に夫婦関係を見直してみるのも良いと思いますよ。
    寂しいのを我慢して妻子のためと働いてまでも維持する
    価値のある関係かどうか。

    あまり追い詰められないように適当に気晴らししてください。

    ユーザーID:7264304538

  • お疲れ様です

    結婚10年以上、30代後半の単身赴任夫の妻です。子供はいないのでトピ主さんの奥様より数倍気楽な生活だと思います。フルタイムで仕事をしてはいます。

    私の夫は発展途上国への赴任で喘息になったり、もとソ連のとある国で零下30度以下の冬を越したり、灼熱の砂漠でアラブ人や周辺の扱いづらい人種を相手に年単位で仕事をしています。

    私の仕事や性格を尊重して単身赴任してくれている夫には心から感謝し、常に心配で気遣っています。メールも1日に何通も出します。自分は彼に比べて楽な生活をさせてもらっているのは分かっていますが、それでも病気で入院しまいました。結婚以来離れて暮らしてきたストレスも原因のひとつかも、と言われました。

    奥様、きっとトピ主さんの想像以上に疲れていらっしゃるんですよ。家族が離れて暮らすのは本当に大変なことです。トピ主さんの心配、お子様の面倒と心配をひとりで抱えていらっしゃるんだと思います。トピ主さんがひとりで海外で仕事するのが辛いのと同様、奥様もお辛いんだと思います。

    体にお気をつけて、ほどほどにがんばってください。

    ユーザーID:4288708982

  • 普通ではないと思います。

    確かに愛情に欠けたやりとりだと思います。
    が、奥さんも経済は安定しているもののひとり親家庭と同じ苦労をなさっているはず。
    双方で苦労をわかちあってませんね。
    それでは愛情が育たず擦り切れても仕方がないと思います。

    ユーザーID:3887493747

  • いくらなんでもそれはひどい・・・。

    トピ主さん 体調はいかがですか?
    家族に自分の辛さを訴える事ができないのはつらいですね。
    奥様は薄情だと思います。
    もともとクールな女性なのでしょうか?
    長い年月が奥様をそうさせているのでしょうか?
    私の夫もアジア圏で海外赴任の可能性があります。
    もう家も買っているし、その時はついていくかどうかは分からないけど、
    少なくとも夫からの電話を忙しい忙しいと邪険にする事は絶対にしないと思います。
    ヨソのご主人様だとは言え、あまりの仕打ちに気の毒になります。

    ユーザーID:6559393297

  • 大変ですね

    トピ主さんと、年齢も結婚年数もほぼ同じなので、親近感でレスさせてもらいます。

    主人のアメリカ赴任に伴い、子供2人と共にこちらにきて、うちの場合は早10年になります。我が家の場合、短期ではなかったので、始めから単身赴任は考えていませんでした。海外で住む、始めの1年は本当に大変ですよね。うちは夫婦仲はいい方で、ケンカも数えるほどしかなかったのに、こちらにきて慣れるまではお互いピリピリで、(赴任が終わったら、離婚しよう)とまで思いました。でも、あの時を、一緒に乗り越えたことで家族の絆は強くなったような気がしています。

    奥様はお仕事をしてらっしゃるんでしょうか?お子さんは受験期ですか?もし、そうでないのなら、夏休みなどに、一度呼び寄せて、今の生活を見てもらったらどうでしょう?
    知らない、ということで、あなたがどんなに大変か想像もできないんだと思います。

    もちろん、奥さんも忙しいし、大変なこともあるとは思いますが、夫から電話で疲れた、、とか言われたときくらい(大変ね、ゆっくり休んで、、)とか言ってあげたらいいのに、、と思いました。離れて暮らしている分、余計に思いやりを持って欲しいです。

    ユーザーID:7906496450

  • 奥さまを気遣っていますか?

    トピ主さんは自分のことばかりですが、奥さまの今の状況について気遣う
    気持ちはないのでしょうか?
    お子さんの年齢が分かりませんが、思春期で難しかったりしませんか?
    男の子はいらっしゃいませんか?
    夫を頼りにできない、奥さまの心境を想像できませんか?

    ただ、単身赴任してまだ1年とのこと。
    それと奥さまのあなたへの冷たい態度を考え合わせると、先のレスにも
    ありましたが、今回の赴任だけが原因ではないということはないですか?
    お子さんがもっと小さい頃、育児に関わっていましたか?
    トピを立てる前に、そんなことは考えてみませんでしたか?

    そんな昔のことは覚えていない、なら。
    アメリカ赴任が決まった(打診された)時、奥さまは「一緒に行くか、
    日本に残るか」で悩まれたようでしたか?

    今は多少弱っておいでのようですが、奥さまが弱っていた時に、あなたは
    頼れる存在だったと思いますか?

    奥さまは何でもできるスーパーウーマンではありません。
    あなたがスーパーマンでないように。

    「ごめんね」と「ありがとう」を伝えてみませんか?

    ユーザーID:0108612640

  • 仕方がないですがよくあることです

    当方、国際結婚をしている欧州在住四十代女性です。

    単身赴任者をいろいろ見てきましたが、奥さんと御主人の生活内容から日常の問題から、あまりにも接点が無さ過ぎて、お互いの悩みがお互いピンとこない。温度差が生まれる。残念ですがよくあることです。両者が体力的精神的に疲れていればいる程、その差は激しくなり、その分益々「相手は自分のことがわかっていない、相手は我儘だ」になってしまっています。

    それを打破するには、単身赴任をやめる。どんなに苦労があっても家族一緒に生活する。あるいは時間を捻出して定期的かつ頻繁にコミュニケーションをとるしかありません。
    「時間がない」は言い訳だと思ってください。実際には全てはプライオリティの問題ですので。時間を捻出しないのは、それだけ自分(奥さんもトピ主さんも)の我儘を正当化しているだけです。

    辛いでしょうが、冷静にお考えになってみてください。
    家庭崩壊になる前に、ブレーキをかけてくださいね。

    ユーザーID:5420758836

  • とぴ主です、ありがとうございます

    皆さんから、叱咤激励、お叱り等々、参考になりました。ありがとうございました。
    私自身、これまでも今も仕事一筋ではなく、むしろ家庭中心の生活でした。子供が小さい頃は、おむつ替えから、夜のミルクは私の担当(子供が泣くと先にめ目が覚めてしまうので)、少し大きくなれば、キャッチボールに、夏休みの工作と、常に子供相手に生活してきたと思っています。だから余計に、家族と離れて暮らすことに際し、ある種の期待を相手に抱くのかもしれません(もっとも、これがはじめての単身赴任ではないのですが、前回は期間も短くもっと良好な関係でした)。
    赴任はあと数年続きます(この拠点を軌道に乗せなければいけないので)。ご意見を参考にいろいろ試してみます。テレビ電話(Skype)からメールまでハードは事前に万全の揃えはしたのですが(笑)

    ユーザーID:4451394031

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 普通というか・・・

    私の場合は反対の立場です。
    単身赴任家庭10年以上、夫の海外赴任歴まだ1年ですが・・・。

    私達は時差もあるので電話はほとんどお互いしません。
    よほどの事があれば夫のほうが電話を掛けてくるぐらいです。
    仕事は過酷を極めているのは知っています。
    『大変ね〜』といわれたらうれしいですか?
    内容も知らなくて安易にその言葉は発することはできませんよ?
    私はその代わり夫が帰ってきたら話は一通り聞きますし、夫も愚痴りたい時はメールで長々と愚痴ってますが、結局は『体に気をつけて頑張ってね』としかいえません。

    逆に子供の進学、日々の小さい出来事で相談したいこともあっても
    なかなか一緒にいない夫に話しても理解してもらえず
    結局はありきたりの言葉を並べられて『ああ相談しても無理だな』って納得するしかなかったものです。

    確かにお給料は入ってきますけど
    1人で家の中の事をやりくりするのは大変です(子供が3人います)
    親戚づきあいも全部やらねばなりません。

    やっと最近夫が私の大変さに気づいてくれました。
    危ない夫婦関係は夫が変わってくれた事で持ち直しましたけど?

    ユーザーID:6399991399

  • 定時スカイプどうでしょう!

    普通か普通じゃないか、といえば、普通だけどちょっとトピ主さんが可哀想、かな。

    解決にならないので、私が奥様の立場だったら…と考えました。

    外国で普通電話で?!安くなったとはいえ、
    じっくり話し合っている金銭と心の余裕が無いですわぁ。
    この通話でいくらかかるのだろうか、ってドキドキしちゃいます。

    だから用事だけ言ってサヨウナラ、みたいになっちゃうかも。
    (ダンナ様のお給料が高額だったとしても、やっぱりドキドキだろうなぁ〜)

    毎日じゃなくても時間をきめて、
    お互いパソコンを立ち上げるようにして、スカイプで通話したいなぁ。
    スカイプだったらマイクとカメラをつけたら、顔も見て話できるし。
    何より無料!いくらでも話し放題!
    ただ、海外だとタイムラグとかどうでしょうねぇ。
    (国内の場合ほとんどありません)

    それでも電話で話すよりずっと気楽で身近に感じられるような気がしませんか?

    多分お互いのコミュニケーション不足からすれ違っちゃってるだけなようなきがします。
    心の余裕が出来て、お互い大変だけど頑張ろう、みたいな気持ちになれるといいですねぇ〜

    ユーザーID:0272480238

  • 帰国されては?

    そろそろ、精神的にきつくなられている様子、一時帰国されたらどうでしょうか?事情もおありでしょうが会社にも精神の健康のために赴任終了をお願いされたらどうでしょう。
    奥さんの態度は思いやりがないと思いますが、こんな奥さんも結構いますよ。
    きっとご自分が充実されてるときだったら、自立したいい奥さんだと思うでしょう。泣いて会いたいと電話口でめそめそするほうがいいですか?
    問題は奥さんの態度でなく、ご自分の赴任生活のほうだと思います。
    うちの主人の場合は、国内でしたが、ほとんどメールも電話もなしで
    浮気する店も人もなしの超田舎でした。
    しかし、地元の名所や温泉めぐり、電子レンジクッキングを勉強したり、映画や読書もネットで購入して楽しんでいたようです。もちろん、帰宅時にはかなり気を使い快適に過ごせるようにお互い気をつけましたが。
    そんな状態でも二年くらいが限界でした。
    いろいろ言う人もいましたが、十人十色ですからあまり気にされないように。

    ユーザーID:9134060346

  • 現状を変えたいのなら

    それを語るのはここではなく奥様へ、です。
    他人には奥様の気持ちなど推測できません。

    まだ余裕があるのなら「自分がして貰いたい事を」もありですが、一杯一杯なら「SOSを発信しているのに何故そんな態度?」「あなたが大変じゃないとは思わない。具体的には何が?」との対話が必要なのではないでしょうか?

    みっともないなどと思わず、勝ち負けも考えず。
    そっちがその気なら、だけは避けましょう。

    という私は失敗しているので、本当は夫にどうして欲しいかを考えて助言してみました。

    うちは夫が無理矢理単身赴任(自分がしたくて)で、縁もゆかりもない土地に捨て置かれてます。
    こちらから連絡しなければ電話もメールもほとんどありません。
    頑張ってきたつもりですが、人間って意外と弱いんだなと実感してます。
    経済的な不安といざという時も頼れる大人は自分だけというプレッシャーからメニエール・喉の異物感・大人のアトピーを発症し、挫けそうです。

    心が折れ発症を見たのは、夫の趣味のブログ発見がきっかけ。
    家族が大変な時も今も独身気分で充実してました。
    その瞬間スカイプを切りました。

    ユーザーID:0934636635

  • 返事が欲しい方がマメに

    2月20日のトピ主さんのレス読みました。
    お家にいらしたころマイホームパパだっただけに、今奥さんは手助け無しのひとり二役が大変なのではないでしょうかね。
    私も子供が小さい頃に週末しか帰宅できない夫で大変だった記憶があります。
    電話もまれにしか来なくてそれも向こうの都合でかかるのでこちらとしてはてんてこ舞いの時間帯だったり。(職場の事情でこちらからはよほどの緊急でないとかけられませんでした)ヒマになる時間帯が合わないという問題がありました。
    まだ携帯メールなどが普及していない頃です。
    そののちに自宅にPCを買い、これで双方の都合の良い時間でやりとりができる、と思いましたが返信は3回に1回あるかないか。それも超短かったり。習慣づいてなかったからかも知れませんが。
    正直がっかりして夫へのメールはそのうちやめてしまいました。もっとマメにやりとりできる楽しいお友達がPCの向こうに増えたからです。
    こういうのは「相手に求めている方」が続けないとしょうがないと思います。

    ユーザーID:3887493747

  • お約束した再レスです。

    多くの方が単身赴任という局面にスポットを当てていらっしゃるので、私は別の視点からコメントしてみます。
    tantanさんは人から何かを頼まれると、自分のことを多少犠牲にしてまで人助けをする思いやり
    精神旺盛な方と推察いたしました。
    家族に対して奥さんに対しても愛情たっぷりの満点夫なはずです。
    一方、tantanさんの奥様も、良妻賢母の良識ある立派な女性なんだと思います。
    今回tantanさんが思った精神的な辛さは、tantanさんが考える愛情表現と奥様の愛情表現の
    違いではないかと思ったわけです。
    そういう私も、妻のそっけない態度に悲しい思いをすることが度々ですが、そんなわだかまりを妻に
    問うことはしたくありません。
    きっと、妻は妻で言い分があることでしょう。
    こればっかりは、夫婦というか男と女の永遠のテーマなんじゃないかと思うのです。
    申し訳ないのですが、tantanさんのトピに触れて、少し心穏やかになれた私がいます。

    ユーザーID:1231244987

  • 普通じゃないと思いますけど

    長い結婚生活の中で、トピ主さんが、奥様をあまり大切にしてこられなかったからなのか・・・
    はたまた、奥様が、トピ主さんに対して、完全に胡坐をかいてしまわれているのか・・・。

    いずれにしても、私から見ると、普通ではないと思います。

    夫婦には夫婦の事情が色々あると思いますが、頑張って働いているトピ主さんに対する奥様の態度はちょっと酷過ぎるのでは?

    うちも転勤族です。家族の差さえ合いがどれほど大切か、身にしみて知っています。

    私の母は、妻の座に胡坐をかいて終いには結婚生活を破綻させました。そんな悪い例を見て育ってきたので、こういうお話は、聞くだけで辛くなります。
    相手に感謝の気持ちも持たず、言動に遠慮がなさ過ぎて相手を傷つける人には、私は、嫌悪感のようなものを感じてしまいます。(ごめんなさい、これは、私のトラウマです)

    そうは言っても、やはり、夫婦のことは夫婦じゃなきゃ分かりません。
    トピ主さんが、どんな夫婦関係を築いていきたいか、この機会に良く考えられては?

    ユーザーID:8760059816

  • トピ主さんはラッキーです。

    ここのトピでも幾つか出てきているように、
    亭主元気で留守が良いと考える女性はたくさんいるものです。
    彼女らはどれだけ恵まれた状況にあったとしても、
    満足することは無いのです。

    しかしながら、そのような女性が海外赴任に付いてきたら、
    もっと大変なことになります。現地の人より数倍恵まれた生活を
    していながら、大変だ、付いてくるんじゃ無かった、といつも
    愚痴をこぼされます。

    はっきり言って、単身で居られるトピ主さんはラッキーですよ。
    それなりに良い生活はできると思いますので、女性関係も含めて、
    楽しまれてはいかがでしょうか。小町の他のトピでも、
    妻が浮気した時には、夫側の思い遣りの無さが原因によく挙げられます。
    トピ主さんがそのような行動をしても、理解されると思いますよ。

    ユーザーID:4340861231

  • 未来の夫を見ているようです。

    御身体大丈夫ですか?同世代の転勤族の妻です。2度目のレスを読みました。トピ主さん、優しい方なんだと思います。万全の準備をして海外に赴任されたのでしょうね。でも奥様への精神的なフォローは、今までされてきましたか?お子様への配慮は読み取れましたが。私の夫も同じです。金銭面、物質面完璧な準備で今まで単身赴任(国内)を経験しました。今、一緒に暮らしていますが、私が精神的にSOSを出しても気付きません。「自分は、裕福な暮らしをさせている。子育ても協力的だ。その上なにを?」精神面の強い方には、理解できない領域です。想像力と思いやりがないと理解できないのでしょう。

     トピ主さんは、今、弱さを経験されて奥様からの愛情溢れる言葉を欲しているのではないでしょうか。次回、夫が今のままで単身赴任になりトピ主さんと同じ状態になった時、慈愛に満ちた言葉を私は毎回言う自信がありません。あくまでも、想像で書きました。お疲れの所申し訳ありません。つい、奥様にも理由があるのかと(未来の恐れている自分の姿)。私なら、夫からのいたわりの言葉で救われます。今までも、奥様そんなに冷たい方でしたか?

    ユーザーID:0862955988

  • 奥様に立場が近いです

    我が家も近いものがあります。
    奥様には以前の事より未来しかないのでは。
    私は有職なので、尚更かもしれませんが、存分に仕事に熱中できて、ほぼ独身状態で時間もあり、休日ならたっぷり寝る事もできるでしょう。
    反して、子どもへの健全な育成に、父不在の心のケア。それに比べてって思うのが正直な気持ちです。だって赴任者は自分の事だけだもの。

    私は家が火事になる幻想で冷汗に手の震えが続く様に。具体的なSOSを頼みましたが無駄でした。
    見てるものが違うと考える事も温度差となるのか、助けてくれなかった事が許せず苦しいです。

    ユーザーID:2613386734

  • 奥さまは気を張っている

    トピ主さんが、他国で孤独に耐えながら頑張ってるのと同様に、奥様も日本で気を張り頑張って、お互い疲れてるんですね。でも素直に愚痴を溢しあわない。あえない。しんどいですよ。考えただけで辛そうです。
    貴方が大変さを語ると、奥様も自分の大変さを出してしまいますから(夫婦ってそんなものです、悲しいですけど)
    逆手をとって、笑わせて、寂しさを感じさせるというのはどうでしょう。
    はのうくようなセリフとか、お前がほしい的な言葉とか(笑)私だったら主人を恋しくなって飛んで行きたくなります(笑)照れてダメですか?

    ユーザーID:4500127470

  • 楽しんでがんばる

    昔、ちょうどトピ主さんくらいの年齢の父が単身赴任してました。
    娘の私なんかたいして親の世界はあまり分かりませんでしたが、うちの場合は逆に父より母の方が大変だったと今になれば思います。有職・姑・子供2人でしたから。母は父に愚痴をこぼしてたみたいですけど。
    でも父は慣れない土地でそれなりに大変だったかと思いますが、”○○(観光地)へ行ってきたよ”とか楽しんでる感じもありましたね。
    トピ主さんは奥様の心配もされていてとても優しいんだと思います!でも、きっと今の状況をもっと楽しんでみては何か気分的に変わるかもしれませんよ?
    私は個人的に父とメールしてましたよ。”お母さんが最近ヒステリックだ”とか(苦笑)
    お子様がお幾つか分かりませんが、お子様とコミュニケーションを取るのも気分が紛れるし、存在感も示せて良いかもしれないですよ!
    体調にお気をつけになってお仕事頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3818388814

  • とぴ主です

    とぴを立てて10日。その間に、こちらからは、何度もメールを送りましたが、一言の返事もなし。メールの内容は特にたわいもない話と、郵便物の確認のお願いのメールです。妻はメール大好きで、食事中であっても友人からのメールはすぐ返答しますので、メールに慣れていないわけではありません。もちろん、電話もスカイプでの通話もなし。忙しいからと言うのでしょうけれども、妻は専業主婦、核家族ですよ。
    考えてみれば、この一年間、家族から一度も手紙はもらったことはないです。電話も要件以外のものはなし。私はみなの誕生日には、ささやかですがプレゼントを購入し、自宅に送っています。お互いを気遣ってこそ、家族、夫婦だと思います。そうでなければ、一緒にいる意味がないのではと思う今日この頃です。

    ユーザーID:4451394031

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