単身赴任でこの扱い、普通ですか?

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tantan

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  • トピ主です

    トピ立ててからレスありがとうございました。
     電話、もちろん時差を考えて電話していますよ。妻からはお金のことや手続きでやらなければならない用事によっては、こちらの夜中でもかけてくることもありましたが(その都度、そちらは何時なのと聞かれるけれども、引き算してみればわかるじゃん)。
     こちらからテレビ電話をつないでも、子供が出るだけで、カメラの前に顔出すこともないこともしばしば。問いただせば、夕食の準備で忙しいから等々。一言声をかけること出来ないほどの忙しさなのでしょうか。
     もちろん、こちらに来る気はなし(こちらは、観光地としても有名なところで、危険ではありません)。
     まあ、結論としては、これ以上改善の余地はないので、だんだん悪くなるdだけなので赴任終了後には、離婚することになるでしょう。いろいろ考えたりするのに疲れました。

    ユーザーID:4451394031

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちは崩壊寸前です

    結婚して15年、5年ぐらい前から長期出張or単身赴任で、補給するために帰宅してるような生活です。
    トピ主さんと同様、赴任先からメールや電話をすることはあっても、妻から全くコンタクトを取ってきません。
    うちは子供が3人いて、妻は専業主婦として育児や家事に専念するといった考えで、私もその考えについて同意しています。
    しかし、赴任中、家庭内のこと子供たちのこと含めて、一切、事後でしか報告がなく、義母還暦お祝い、義弟の結婚、出産、義妹の結婚式・・・・事前に相談されず、いくらお祝いに包んだとか、そういうことも知りません。
    確かに”居ない”のですから、色々なことを相談しても無駄だと考えているのかもしれないのですが、疎外感を感じています。
    先日も子供の運動会があったのですが、リレーの選手だったとか、義実家の両親が参観に来られたとかを間接的に子供から聞きました。
    そのことを妻に言うと”悪気は無いけど仕方ないし、気づかなかった”と言われています。
    現在、海外に赴任していますが、帰国後、離婚に向けて話しあう気でいます。

    ユーザーID:0156385411

  • 時差

    ふと思ったのですが、時差を考えて電話してます?

    ユーザーID:3519166665

  • 主婦って忙しいようだよ

    主婦って真面目にやると相当忙しいし過酷みたいだよ
    家事なんかしっかりやっても誰も褒めてくれない当たり前。
    子供のお母さん付き合いや学校関係の雑多な諸々は、子供のために手を抜けないし気も頭もとっても使うのに、評価は出来て当たり前。
    真面目な人ほど親権に取り組むから、余計に重労働になってしまう。
    嫁がやっていること全部を自分がやること考えたら、身体一つじゃ足りないね。
    傍に居ても解りにくいくらいなんだから、離れていれば余計感じられない。
    男の仕事も誰も評価しない物ならやる気でないじゃん?あれと一緒でさ、誰かに感謝され続けていないと、主婦業って辛いと思うよ。

    「情けは人のためならず」って言うじゃん。
    返事が欲しくてメールするんじゃなくてさ、嫁さんの苦労が少しでも報われるためだけにメールしたれよ。
    「便りがないのは無事な証拠」ともいうしさ。
    家族が病気とか事故とかに遭っていないだけでも有り難い事だよ。

    ユーザーID:4176361546

  • すれ違い

    私もできれば一度帰国して話し合われた方がいいと思います。
    逢って話し合わないと、修復は難しいのではないでしょうか。
    トピ主さんは家族の為によくやっていると思います。
    でも、きっとどこかですれ違っているのです。
    トピ主さんが相手のためを思ってやったことも結果として空回りになってしまっているのかも・・
    お互い、相手に求めているものと返ってくるものが違うと感じているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2630105106

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  • うーん

    私の父も単身赴任を半年ほどした事があります。父は電話を定期的にかけてきました。母が話した後、私たち兄弟も父と話しました。私は小学生だったのでどういう会話が夫婦の間であったのかは知りませんが、両親は両方がちがった形ではあるけれど大変だ、と言うことを理解し合い、気遣い、サポートし合っていた気がします。トピ主さんが見知らぬ土地で一人、さびしい気持ちもわかります(私も一人で海外生活をしました)。でも、残っている方もさびしい。その辺をお互いにいたわりあう必要があると思います。他の方が書いていらしたように貴方の他愛のない会話やコミュニケーションが奥様にとってじぶんに対するいたわりがない、と思っているかは私にはわかりませんが、何の返事もしてこない、手紙も書いてくれない、と言うのは奥様の方にもトピ主さんに対するいたわりが足りないなーと言う気がします。奥様が疲れきっているだけなのか、それとも意地をはっているのか、それとも"一人身"で楽、と思っているのか。。。結婚生活を続けたいと思われるなら一度帰国されて話し合う機会をもたれた方がいいと思います。今の状態では電話やメールでは話しきれないのでは?

    ユーザーID:8161073103

  • トピ主さん、相当お疲れなんですね。

     トピ主さんのレスは、ご家族の心配が全く感じられません。
    >特にたわいもない話と郵便物〜。
     ここでのアドバイスに沿った言葉を伝えなかったのですか。ご家族を心配している言葉は?子供さん何歳ですか。奥様からの返信がないなら、子供さんに電話で話をしないのですか?私は、勝手に心配して、トピ主さんからのレスを待っていました。多忙なトピ主さん。レスは、なにか冷たい内容でしたね。皆のアドバイスは無視。自分の現状だけ。悲しみが伝わってきませんでした。怒り?不満?そんな物だけが伝わってきました。結婚てなんでしょうね。遠距離恋愛の恋人なら、とっくに終わっている二人のように思えました。最近、お子さんの声を聞かれましたか?

    ユーザーID:0862955988

  • 寂しいですね

    お仕事お疲れ様です。
    私も単身前のお二人の仲など疑問に思ってしまいました。
    労いの言葉は、その状態ではかける気になりづらいですね。トピ主様が、かなり大きな大人の心を持たれた男性ならできるでしょうが。
    専業主婦の事が書いてありましたが、兼業と専業、どちらがストレスが上手く発散できるかは人それぞれかなと思います。
    子供の事で困った事ない?というような言葉はかけられた事はありますか?女性は、旦那様から協力は得られなくても、教育に対する考えや助言が得られていれば頼もしさを感じるのですが。

    ユーザーID:4500127470

  • 意地になっていらっしゃいませんか?

    大和なでしこ様や、他の方が仰っているように、米国で単独で生活した事のない人に、それを想像しろというのは無理です。
    私自身はトピ主様と同じ立場で、仕事に対する温度差で、遠距離恋愛を止めた経験があります。

    >メールの内容は特にたわいもない話と、郵便物の確認のお願い

    まず「労いの言葉」は無理なのでしょうか?
    私の経験からですが、奥様からみれば、トピ主様は「単身遠方の地で好きなことを気軽にやっている」と感じているでしょう。
    私は結婚している訳でも、子供がいる訳でもなかったので別れましたが、トピ主様は違います。
    ここは、トピ主様が不在の家で、子供達の世話をするだけの自分の存在意義を感じない生活が、閉鎖的で辛いものだとは想像することもできませんでしょうか?
    奥様が友達のメールにすぐに返信したがるのは、家庭の閉鎖感から抜出したいからだとも思えます。

    また私の周りで上手くやっている家族は、どんな状況でも家族で赴任して来られます。妊娠9ヶ月で旦那様について来られた奥様もいます。

    「労いの言葉」と「家族一緒に住む検討」、まずこの2つを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3601288539

  • 奥様の愛情は感じられない・・・

    このままだと、海外赴任の任期が切れるのが怖い気がします。
    奥様はどんな顔してトピ主さんを迎えるのでしょうね。

    大手小町らしく、奥様の肩を持つ方がたくさんいますけど私は違う意見です。
    簡単な郵便物の確認のメールにも返事をしないなんて・・・
    メールや手紙って返事がないと「届いてないのかな?」とどうしても不安になります。
    それが続くと、ストレスになります。
    それは男性女性に限らず、マナーだと思います。

    単身赴任される前は仲の良いご夫婦だったのでしょうか?
    それとも、やっぱり奥様の方がどちらかというと淡白なタイプでしょうか。
    現状が奥さんにとっての普通ならいいのですけど・・・
    価値観の違いがもともとあるなら、それは離れている時間に更に増してしまうように思いますので
    今後のことを考えると早めに軌道修正したほうがいいと思います。
    もしくは、トピ主さんもこれを機に、自分の今後の人生を考えるべきか・・・

    トピ主さんもぷっつりと連絡を絶って様子を見てもいいのかもしれませんけど・・・

    ユーザーID:7056717530

  • 頑張って!

    tantan 様、

    単身赴任生活、お疲れさまです。精神的な支えを奥様に求めるのは当然のことで、決してtantan様のわがままでは無いと思います。当方、現在、米国在住で数年前までの勤務先が日系企業でしたので、単身赴任の方々を見てまいりました。共通して言えることは、奥様は海外での単身生活が無いかたが殆どで、こちらでの生活の大変さ(赴任上の責任・プレッシャー、異文化での日常生活、自分の生活のインフラ整備等)大変なストレスだと思いますが、日本に残されている家族はそのような経験が無いので、むしろ自分だけ残されてしまって本当に大変、くらいに思われていらっしゃるのでしょう。また電話ですと時差があり、実際に本当に忙しいときなど電話している時間が勿体無くおもうときもおありでしょう。

    すでに何人かのかたがたがお書きになっておられますが、まずは手紙・メイルなどで彼女にもいたわりの言葉をかけてあげてください。そうすれば彼女もきっとわかってくれるはずです。

    ユーザーID:1449465621

  • とぴ主です

    とぴを立てて10日。その間に、こちらからは、何度もメールを送りましたが、一言の返事もなし。メールの内容は特にたわいもない話と、郵便物の確認のお願いのメールです。妻はメール大好きで、食事中であっても友人からのメールはすぐ返答しますので、メールに慣れていないわけではありません。もちろん、電話もスカイプでの通話もなし。忙しいからと言うのでしょうけれども、妻は専業主婦、核家族ですよ。
    考えてみれば、この一年間、家族から一度も手紙はもらったことはないです。電話も要件以外のものはなし。私はみなの誕生日には、ささやかですがプレゼントを購入し、自宅に送っています。お互いを気遣ってこそ、家族、夫婦だと思います。そうでなければ、一緒にいる意味がないのではと思う今日この頃です。

    ユーザーID:4451394031

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 楽しんでがんばる

    昔、ちょうどトピ主さんくらいの年齢の父が単身赴任してました。
    娘の私なんかたいして親の世界はあまり分かりませんでしたが、うちの場合は逆に父より母の方が大変だったと今になれば思います。有職・姑・子供2人でしたから。母は父に愚痴をこぼしてたみたいですけど。
    でも父は慣れない土地でそれなりに大変だったかと思いますが、”○○(観光地)へ行ってきたよ”とか楽しんでる感じもありましたね。
    トピ主さんは奥様の心配もされていてとても優しいんだと思います!でも、きっと今の状況をもっと楽しんでみては何か気分的に変わるかもしれませんよ?
    私は個人的に父とメールしてましたよ。”お母さんが最近ヒステリックだ”とか(苦笑)
    お子様がお幾つか分かりませんが、お子様とコミュニケーションを取るのも気分が紛れるし、存在感も示せて良いかもしれないですよ!
    体調にお気をつけになってお仕事頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3818388814

  • 奥さまは気を張っている

    トピ主さんが、他国で孤独に耐えながら頑張ってるのと同様に、奥様も日本で気を張り頑張って、お互い疲れてるんですね。でも素直に愚痴を溢しあわない。あえない。しんどいですよ。考えただけで辛そうです。
    貴方が大変さを語ると、奥様も自分の大変さを出してしまいますから(夫婦ってそんなものです、悲しいですけど)
    逆手をとって、笑わせて、寂しさを感じさせるというのはどうでしょう。
    はのうくようなセリフとか、お前がほしい的な言葉とか(笑)私だったら主人を恋しくなって飛んで行きたくなります(笑)照れてダメですか?

    ユーザーID:4500127470

  • 奥様に立場が近いです

    我が家も近いものがあります。
    奥様には以前の事より未来しかないのでは。
    私は有職なので、尚更かもしれませんが、存分に仕事に熱中できて、ほぼ独身状態で時間もあり、休日ならたっぷり寝る事もできるでしょう。
    反して、子どもへの健全な育成に、父不在の心のケア。それに比べてって思うのが正直な気持ちです。だって赴任者は自分の事だけだもの。

    私は家が火事になる幻想で冷汗に手の震えが続く様に。具体的なSOSを頼みましたが無駄でした。
    見てるものが違うと考える事も温度差となるのか、助けてくれなかった事が許せず苦しいです。

    ユーザーID:2613386734

  • 未来の夫を見ているようです。

    御身体大丈夫ですか?同世代の転勤族の妻です。2度目のレスを読みました。トピ主さん、優しい方なんだと思います。万全の準備をして海外に赴任されたのでしょうね。でも奥様への精神的なフォローは、今までされてきましたか?お子様への配慮は読み取れましたが。私の夫も同じです。金銭面、物質面完璧な準備で今まで単身赴任(国内)を経験しました。今、一緒に暮らしていますが、私が精神的にSOSを出しても気付きません。「自分は、裕福な暮らしをさせている。子育ても協力的だ。その上なにを?」精神面の強い方には、理解できない領域です。想像力と思いやりがないと理解できないのでしょう。

     トピ主さんは、今、弱さを経験されて奥様からの愛情溢れる言葉を欲しているのではないでしょうか。次回、夫が今のままで単身赴任になりトピ主さんと同じ状態になった時、慈愛に満ちた言葉を私は毎回言う自信がありません。あくまでも、想像で書きました。お疲れの所申し訳ありません。つい、奥様にも理由があるのかと(未来の恐れている自分の姿)。私なら、夫からのいたわりの言葉で救われます。今までも、奥様そんなに冷たい方でしたか?

    ユーザーID:0862955988

  • トピ主さんはラッキーです。

    ここのトピでも幾つか出てきているように、
    亭主元気で留守が良いと考える女性はたくさんいるものです。
    彼女らはどれだけ恵まれた状況にあったとしても、
    満足することは無いのです。

    しかしながら、そのような女性が海外赴任に付いてきたら、
    もっと大変なことになります。現地の人より数倍恵まれた生活を
    していながら、大変だ、付いてくるんじゃ無かった、といつも
    愚痴をこぼされます。

    はっきり言って、単身で居られるトピ主さんはラッキーですよ。
    それなりに良い生活はできると思いますので、女性関係も含めて、
    楽しまれてはいかがでしょうか。小町の他のトピでも、
    妻が浮気した時には、夫側の思い遣りの無さが原因によく挙げられます。
    トピ主さんがそのような行動をしても、理解されると思いますよ。

    ユーザーID:4340861231

  • 普通じゃないと思いますけど

    長い結婚生活の中で、トピ主さんが、奥様をあまり大切にしてこられなかったからなのか・・・
    はたまた、奥様が、トピ主さんに対して、完全に胡坐をかいてしまわれているのか・・・。

    いずれにしても、私から見ると、普通ではないと思います。

    夫婦には夫婦の事情が色々あると思いますが、頑張って働いているトピ主さんに対する奥様の態度はちょっと酷過ぎるのでは?

    うちも転勤族です。家族の差さえ合いがどれほど大切か、身にしみて知っています。

    私の母は、妻の座に胡坐をかいて終いには結婚生活を破綻させました。そんな悪い例を見て育ってきたので、こういうお話は、聞くだけで辛くなります。
    相手に感謝の気持ちも持たず、言動に遠慮がなさ過ぎて相手を傷つける人には、私は、嫌悪感のようなものを感じてしまいます。(ごめんなさい、これは、私のトラウマです)

    そうは言っても、やはり、夫婦のことは夫婦じゃなきゃ分かりません。
    トピ主さんが、どんな夫婦関係を築いていきたいか、この機会に良く考えられては?

    ユーザーID:8760059816

  • お約束した再レスです。

    多くの方が単身赴任という局面にスポットを当てていらっしゃるので、私は別の視点からコメントしてみます。
    tantanさんは人から何かを頼まれると、自分のことを多少犠牲にしてまで人助けをする思いやり
    精神旺盛な方と推察いたしました。
    家族に対して奥さんに対しても愛情たっぷりの満点夫なはずです。
    一方、tantanさんの奥様も、良妻賢母の良識ある立派な女性なんだと思います。
    今回tantanさんが思った精神的な辛さは、tantanさんが考える愛情表現と奥様の愛情表現の
    違いではないかと思ったわけです。
    そういう私も、妻のそっけない態度に悲しい思いをすることが度々ですが、そんなわだかまりを妻に
    問うことはしたくありません。
    きっと、妻は妻で言い分があることでしょう。
    こればっかりは、夫婦というか男と女の永遠のテーマなんじゃないかと思うのです。
    申し訳ないのですが、tantanさんのトピに触れて、少し心穏やかになれた私がいます。

    ユーザーID:1231244987

  • 返事が欲しい方がマメに

    2月20日のトピ主さんのレス読みました。
    お家にいらしたころマイホームパパだっただけに、今奥さんは手助け無しのひとり二役が大変なのではないでしょうかね。
    私も子供が小さい頃に週末しか帰宅できない夫で大変だった記憶があります。
    電話もまれにしか来なくてそれも向こうの都合でかかるのでこちらとしてはてんてこ舞いの時間帯だったり。(職場の事情でこちらからはよほどの緊急でないとかけられませんでした)ヒマになる時間帯が合わないという問題がありました。
    まだ携帯メールなどが普及していない頃です。
    そののちに自宅にPCを買い、これで双方の都合の良い時間でやりとりができる、と思いましたが返信は3回に1回あるかないか。それも超短かったり。習慣づいてなかったからかも知れませんが。
    正直がっかりして夫へのメールはそのうちやめてしまいました。もっとマメにやりとりできる楽しいお友達がPCの向こうに増えたからです。
    こういうのは「相手に求めている方」が続けないとしょうがないと思います。

    ユーザーID:3887493747

  • 現状を変えたいのなら

    それを語るのはここではなく奥様へ、です。
    他人には奥様の気持ちなど推測できません。

    まだ余裕があるのなら「自分がして貰いたい事を」もありですが、一杯一杯なら「SOSを発信しているのに何故そんな態度?」「あなたが大変じゃないとは思わない。具体的には何が?」との対話が必要なのではないでしょうか?

    みっともないなどと思わず、勝ち負けも考えず。
    そっちがその気なら、だけは避けましょう。

    という私は失敗しているので、本当は夫にどうして欲しいかを考えて助言してみました。

    うちは夫が無理矢理単身赴任(自分がしたくて)で、縁もゆかりもない土地に捨て置かれてます。
    こちらから連絡しなければ電話もメールもほとんどありません。
    頑張ってきたつもりですが、人間って意外と弱いんだなと実感してます。
    経済的な不安といざという時も頼れる大人は自分だけというプレッシャーからメニエール・喉の異物感・大人のアトピーを発症し、挫けそうです。

    心が折れ発症を見たのは、夫の趣味のブログ発見がきっかけ。
    家族が大変な時も今も独身気分で充実してました。
    その瞬間スカイプを切りました。

    ユーザーID:0934636635

  • 帰国されては?

    そろそろ、精神的にきつくなられている様子、一時帰国されたらどうでしょうか?事情もおありでしょうが会社にも精神の健康のために赴任終了をお願いされたらどうでしょう。
    奥さんの態度は思いやりがないと思いますが、こんな奥さんも結構いますよ。
    きっとご自分が充実されてるときだったら、自立したいい奥さんだと思うでしょう。泣いて会いたいと電話口でめそめそするほうがいいですか?
    問題は奥さんの態度でなく、ご自分の赴任生活のほうだと思います。
    うちの主人の場合は、国内でしたが、ほとんどメールも電話もなしで
    浮気する店も人もなしの超田舎でした。
    しかし、地元の名所や温泉めぐり、電子レンジクッキングを勉強したり、映画や読書もネットで購入して楽しんでいたようです。もちろん、帰宅時にはかなり気を使い快適に過ごせるようにお互い気をつけましたが。
    そんな状態でも二年くらいが限界でした。
    いろいろ言う人もいましたが、十人十色ですからあまり気にされないように。

    ユーザーID:9134060346

  • 定時スカイプどうでしょう!

    普通か普通じゃないか、といえば、普通だけどちょっとトピ主さんが可哀想、かな。

    解決にならないので、私が奥様の立場だったら…と考えました。

    外国で普通電話で?!安くなったとはいえ、
    じっくり話し合っている金銭と心の余裕が無いですわぁ。
    この通話でいくらかかるのだろうか、ってドキドキしちゃいます。

    だから用事だけ言ってサヨウナラ、みたいになっちゃうかも。
    (ダンナ様のお給料が高額だったとしても、やっぱりドキドキだろうなぁ〜)

    毎日じゃなくても時間をきめて、
    お互いパソコンを立ち上げるようにして、スカイプで通話したいなぁ。
    スカイプだったらマイクとカメラをつけたら、顔も見て話できるし。
    何より無料!いくらでも話し放題!
    ただ、海外だとタイムラグとかどうでしょうねぇ。
    (国内の場合ほとんどありません)

    それでも電話で話すよりずっと気楽で身近に感じられるような気がしませんか?

    多分お互いのコミュニケーション不足からすれ違っちゃってるだけなようなきがします。
    心の余裕が出来て、お互い大変だけど頑張ろう、みたいな気持ちになれるといいですねぇ〜

    ユーザーID:0272480238

  • 普通というか・・・

    私の場合は反対の立場です。
    単身赴任家庭10年以上、夫の海外赴任歴まだ1年ですが・・・。

    私達は時差もあるので電話はほとんどお互いしません。
    よほどの事があれば夫のほうが電話を掛けてくるぐらいです。
    仕事は過酷を極めているのは知っています。
    『大変ね〜』といわれたらうれしいですか?
    内容も知らなくて安易にその言葉は発することはできませんよ?
    私はその代わり夫が帰ってきたら話は一通り聞きますし、夫も愚痴りたい時はメールで長々と愚痴ってますが、結局は『体に気をつけて頑張ってね』としかいえません。

    逆に子供の進学、日々の小さい出来事で相談したいこともあっても
    なかなか一緒にいない夫に話しても理解してもらえず
    結局はありきたりの言葉を並べられて『ああ相談しても無理だな』って納得するしかなかったものです。

    確かにお給料は入ってきますけど
    1人で家の中の事をやりくりするのは大変です(子供が3人います)
    親戚づきあいも全部やらねばなりません。

    やっと最近夫が私の大変さに気づいてくれました。
    危ない夫婦関係は夫が変わってくれた事で持ち直しましたけど?

    ユーザーID:6399991399

  • とぴ主です、ありがとうございます

    皆さんから、叱咤激励、お叱り等々、参考になりました。ありがとうございました。
    私自身、これまでも今も仕事一筋ではなく、むしろ家庭中心の生活でした。子供が小さい頃は、おむつ替えから、夜のミルクは私の担当(子供が泣くと先にめ目が覚めてしまうので)、少し大きくなれば、キャッチボールに、夏休みの工作と、常に子供相手に生活してきたと思っています。だから余計に、家族と離れて暮らすことに際し、ある種の期待を相手に抱くのかもしれません(もっとも、これがはじめての単身赴任ではないのですが、前回は期間も短くもっと良好な関係でした)。
    赴任はあと数年続きます(この拠点を軌道に乗せなければいけないので)。ご意見を参考にいろいろ試してみます。テレビ電話(Skype)からメールまでハードは事前に万全の揃えはしたのですが(笑)

    ユーザーID:4451394031

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕方がないですがよくあることです

    当方、国際結婚をしている欧州在住四十代女性です。

    単身赴任者をいろいろ見てきましたが、奥さんと御主人の生活内容から日常の問題から、あまりにも接点が無さ過ぎて、お互いの悩みがお互いピンとこない。温度差が生まれる。残念ですがよくあることです。両者が体力的精神的に疲れていればいる程、その差は激しくなり、その分益々「相手は自分のことがわかっていない、相手は我儘だ」になってしまっています。

    それを打破するには、単身赴任をやめる。どんなに苦労があっても家族一緒に生活する。あるいは時間を捻出して定期的かつ頻繁にコミュニケーションをとるしかありません。
    「時間がない」は言い訳だと思ってください。実際には全てはプライオリティの問題ですので。時間を捻出しないのは、それだけ自分(奥さんもトピ主さんも)の我儘を正当化しているだけです。

    辛いでしょうが、冷静にお考えになってみてください。
    家庭崩壊になる前に、ブレーキをかけてくださいね。

    ユーザーID:5420758836

  • 奥さまを気遣っていますか?

    トピ主さんは自分のことばかりですが、奥さまの今の状況について気遣う
    気持ちはないのでしょうか?
    お子さんの年齢が分かりませんが、思春期で難しかったりしませんか?
    男の子はいらっしゃいませんか?
    夫を頼りにできない、奥さまの心境を想像できませんか?

    ただ、単身赴任してまだ1年とのこと。
    それと奥さまのあなたへの冷たい態度を考え合わせると、先のレスにも
    ありましたが、今回の赴任だけが原因ではないということはないですか?
    お子さんがもっと小さい頃、育児に関わっていましたか?
    トピを立てる前に、そんなことは考えてみませんでしたか?

    そんな昔のことは覚えていない、なら。
    アメリカ赴任が決まった(打診された)時、奥さまは「一緒に行くか、
    日本に残るか」で悩まれたようでしたか?

    今は多少弱っておいでのようですが、奥さまが弱っていた時に、あなたは
    頼れる存在だったと思いますか?

    奥さまは何でもできるスーパーウーマンではありません。
    あなたがスーパーマンでないように。

    「ごめんね」と「ありがとう」を伝えてみませんか?

    ユーザーID:0108612640

  • 大変ですね

    トピ主さんと、年齢も結婚年数もほぼ同じなので、親近感でレスさせてもらいます。

    主人のアメリカ赴任に伴い、子供2人と共にこちらにきて、うちの場合は早10年になります。我が家の場合、短期ではなかったので、始めから単身赴任は考えていませんでした。海外で住む、始めの1年は本当に大変ですよね。うちは夫婦仲はいい方で、ケンカも数えるほどしかなかったのに、こちらにきて慣れるまではお互いピリピリで、(赴任が終わったら、離婚しよう)とまで思いました。でも、あの時を、一緒に乗り越えたことで家族の絆は強くなったような気がしています。

    奥様はお仕事をしてらっしゃるんでしょうか?お子さんは受験期ですか?もし、そうでないのなら、夏休みなどに、一度呼び寄せて、今の生活を見てもらったらどうでしょう?
    知らない、ということで、あなたがどんなに大変か想像もできないんだと思います。

    もちろん、奥さんも忙しいし、大変なこともあるとは思いますが、夫から電話で疲れた、、とか言われたときくらい(大変ね、ゆっくり休んで、、)とか言ってあげたらいいのに、、と思いました。離れて暮らしている分、余計に思いやりを持って欲しいです。

    ユーザーID:7906496450

  • いくらなんでもそれはひどい・・・。

    トピ主さん 体調はいかがですか?
    家族に自分の辛さを訴える事ができないのはつらいですね。
    奥様は薄情だと思います。
    もともとクールな女性なのでしょうか?
    長い年月が奥様をそうさせているのでしょうか?
    私の夫もアジア圏で海外赴任の可能性があります。
    もう家も買っているし、その時はついていくかどうかは分からないけど、
    少なくとも夫からの電話を忙しい忙しいと邪険にする事は絶対にしないと思います。
    ヨソのご主人様だとは言え、あまりの仕打ちに気の毒になります。

    ユーザーID:6559393297

  • 普通ではないと思います。

    確かに愛情に欠けたやりとりだと思います。
    が、奥さんも経済は安定しているもののひとり親家庭と同じ苦労をなさっているはず。
    双方で苦労をわかちあってませんね。
    それでは愛情が育たず擦り切れても仕方がないと思います。

    ユーザーID:3887493747

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