亡き夫の親友を好きになってしまいました

愛する人を亡くすとは、辛い経験でしたね。

彼を忘れて…とありますが、彼を忘れないからこそ、
Aさんを大切に思うのではないでしょうか？

Aさんだからこそ、彼を思い出す事を否定しないで
今後お子さんにも話してあげられると思います。

義理のご両親は、トピ主さんとお子さんが幸せになってくれるなら、
どんな事も受け入れてくださると思いますよ。

自分の気持ちに素直に行動してみて下さい。
どうぞ幸せになって下さいね。

ユーザーID：6679425873

はなさんも　Aさんも　言い方が
おかしいかも　しれませんけれど
「心がある」方たちだと思います。

いろいろと考えすぎないで
新しい人生を歩んでいってください
息子さんも望まれてるんですから

亡くなったご主人も　そう願っていると
思いますよ

ユーザーID：6032860971

お若いのに辛い思いをされてきたんですね。
心中お察しします。
Ａさんは旦那様の親友だけあって素敵な方のようですね。
旦那様が望んでいるのはあなたとお子さんの幸せだと
思いますよ。自分に出来なかったことを親友のＡさんなら
してくれると、あなた方を笑顔にしてくれると見込んで、
旦那様が連れてきてくれたんじゃないでしょうか？
義理のご両親もあなたに幸せになってほしいと思って
再婚のことを口にされたのではありませんか？
Ａさんは義理のご両親とも交流が続いているとのこと
義理のご両親もＡさんならば・・・
と思ってらっしゃるのではないでしょうか？
嫌悪なんてしないと思います。
正直に誠意を込めてお話したら喜んで下さるのでは
ないでしょうか？
Ａさんとあなたとで旦那様の思い出を大切に、
お子さんを育てていく、義理のご両親を大切にしていく
それがいいと思いますよ。
だんな様もそうおっしゃると思います。
自分をあまり責めないでくださいね。
皆様の幸せをお祈りします。

ユーザーID：1464792354

はなさん…つらい思いをなさったのですね。ドラマのような展開に思わず涙してしまいました。

私は未婚ですので夫婦の結びつきについて語れる立場にはありませんけれど、死別の悲しみなら少し知ってます。

数年前、１年足らずの間に父母と恋人を亡くしてからの私は、淡々と仕事を続けながらも、変死して遠い親戚に迷惑をかけるわけにはいかないという思いだけでかろうじてふわふわと現世に留まっているような日々でした。
「亡くなった人は愛する人の幸せを願っている」と言われる度に、いつまでも涙の枯れない自分を責め、逆に「元気になったね」と言われると、罪悪感でいたたまれなくなり…ただただどうしようもなく寂しくて。
「なんで私、生きてるんだろう」と漏らしてしまったときに、ある人がこう言ってくれたんです。
「亡くなった人のことを覚えているためだよ」って。
誰かが覚えている限り、亡くなった人の存在はこの世界に在り続けることができるんだから、あなたが大切な人の思い出を、これから出会う人や生まれてくる子に話してあげなさい、って。

ユーザーID：7634477928

こんにちは
お話を読んで、夫との事、息子の事、すべてを受け止めて暖かく包んでくれているＡさんととぴ主さんは、お似合いだと思いました。

旦那様のご友人に癒され惹かれたのも、旦那様への気持ちを捨てることなく付き合えるからこそ、だと思います。
一番ふさわしい相手ではないでしょうか。

義理の両親様も孫ととぴ主さんがこの先ずっと一人親家庭で行くよりも、息子の思い出を大事にしてくれる親友さんが傍にいてしっかり孫を守ってくれることの方が幸せなことだと理解してくださるでしょう。

それに今でも息子の事を忘れない友人さんの存在は義理の両親さんにとっても嬉しいことだと思います。
もし結婚しても、彼ならずっと義理の両親さんも大事にしれくれるのではないですか

気持ちに素直になっていいと思いますが、今のお気持ちをそのまま伝えて少し待ってもらい、
時間を掛けて気持ちの区切りがついたときにプロポーズのお返事をしてもいいと思います。

トピ主さんの迷いも旦那様に対する罪悪感も、そして義理の両親様に対する心遣いもすばらしい素敵な女性なので、
私も幸せになってもらいたいです。

ユーザーID：5737650859

亡き人の記憶や思い出を語り継ぎ、忘れずにいることが、遺された者のつとめだとしたら。
はなさんがこれから先誰かとまた家庭を持つとしたら、Ａさん以上の方はいないのではないでしょうか。
はなさんやお子さんとの間だけでなく、お子さんの祖父母である義理のご両親との間でも亡くなられたご主人のお話がタブーとならない間柄だなんて、とても稀有な存在だと思います。

もっとも、これからはなさんとＡさんが今までよりも深く関わろうとした時に、ご主人のことがまったく引っかかりにならないということはないとは思いますし、まったくの他人であれば気にならなかったのに…と思って苦しむ場面もあるかもしれません。
でも、Ａさんのプロポーズは、もちろんそれを覚悟されてのことでしょう。

はなさんとＡさんの間のロマンスについて、義理のご両親がどう思われるかは、正直わかりません。
ただ、大人になったお孫さんに他界した父親がどんな人だったかをきちんと伝えられるＡさんとはなさんが新しい家庭を築くことを喜んでいただけたらと…心から願います。

ユーザーID：7634477928

批判される事を心配なさっているようですが
周囲の方がトピ主さんの幸せを願わないとでもお考えですか？
そんなに冷たい人が沢山いるのですか？　違いますよね？

誰にでも幸せになる権利があります
お子さんの為にもお母さんが是非幸せになってください。

ユーザーID：5470465474

こんな素敵な奥様を残して天国に旅立ったご主人様、どんなにか無念だった事でしょう。
今でも自分を愛し続けてくれて、自分の忘れ形見の息子さんを大切に育て、自分の親の事も思い遣ってくれる。ご主人様はそんな自慢の妻を天国からいつも見守っていると思います。
そして、はなさんが素晴らしい女性だからこそ、親友のＡさんもプロポーズなさったのですね。

はなさんとＡさん。

ご主人様の事を大好きだったお二人が愛し合い、これから一緒に生きていかれるのは、ごく自然な事だと思います。
ご主人様も、愛する妻がずっと一人で生きていって欲しいとは、思ってないでしょう。
Ａさんとだったら、一緒にご主人様の思い出を語り、泣きたい時は彼の胸で泣けると思います。
義理のご両親も、はなさんのこれからをご心配していると思います。
独身で居続ける必要は無いとおっしゃってくださるのを、そのまま受け取っていいと思います。
はなさんが幸せになる事こそが親孝行です。
Ａさんとだったら、義理のご両親のところに息子さんを連れて遊びに行く事も出来ますね。

どうか、Ａさんの気持ちに答えて、幸せになって下さいね。

ユーザーID：2305012761

同じ経験をしていない私がレスをするのは、はなさんの心を乱してしまうかも知れません。
でも、とても、悲しみと混乱が伝わって来たので、ほっておけませんでした。
失礼があったら、お許し下さいね。

はなさんは、「気持ちを封じる」って書いておられますが、
私は、（恐れはあるでしょうけど）心のままに進んで欲しいな、と思います。
でも、まだ、ご自分の気持ちに戸惑っているのでしょうね。
亡くなったご主人のことも、愛しているのですもの。

都合がよすぎるなんて、私は思いませんよ。
今、ここに書いてくださったお気持ちを、Ａさんにそのまま話してみてはいかがでしょうか？
すぐに結論を出さなければいけないわけでは、ないと思います。
混乱を伝えたら、答えが出るまでＡさんは待っていてくれるのではないでしょうか。

義理のご両親さまは、そりゃあ、実の息子のことですから、
寂しさは感じるでしょう。
でも、はなさんの幸せも願ってくださると思いますよ。
少し、時間は必要かも知れませんけどね。
罵られるということは、ないと思います。

ユーザーID：7467030832

私の独断から言えば、こりゃもう再婚するっきゃないと思います！

ご主人をなくされたからすでに3年。
今、再婚されることを時期尚早と言う人はまずいないでしょうし、
Aさんがご主人の親友だったということが、非難の対象となる理由が見当たりません。
そりゃ義理のご両親は驚かれるかもしれませんが、月命日のたび信頼を育み、プロポーズに至った経緯を話せばきっと理解してくださるのではないでしょうか。
それに、ご主人の思い出や、ご主人をなくされた悲しみを、Aさんのように理解し、共有してくれる方なんてまず現れないと思うんです。

苦労された分、どうかこれからもっともっと幸せになってください！

ユーザーID：6732273001

悪く解釈すれば、
Ａさんのやさしさはあなたを手に入れるための方便に過ぎない。

Ａさんが、もしも結婚式で会ったときから
トピ主さんに一目ぼれをしていたら、
そして、元夫さんの死を喜んでいたら…。

あくまで、悪く解釈した場合の話です。
が、ほほ笑む悪魔は数多くいます。
Ａさんが、本当に信頼に足る人物であれば、
すでに三回忌も終えられているようですし、
世間的にも問題はないと思いますよ。

ユーザーID：6846578870

他界してしまった旦那様も祝福してくれるのではないでしょうか。

親友Ａさんとの会話を通して旦那様のことを近くに感じる気持ちすごくわかります。

ただ、義理のご両親は寂しいと思うかも知れませんね。
それは相手が息子の親友なのとは関係なく、です。
（ところでなぜ息子の親友だと罪悪感があるのですか？）
けれど、お墓参りを忘れなければ許してくださると思うのです。

ゆっくり時間をかけていけばきっと大丈夫ですよ！

どうぞお幸せになってください。

ユーザーID：4751667395

お子さんが２歳になったという事は三回忌もすまされた頃だとお思います。
旦那さまを亡くしてから流した涙は、物心が付いてからそれまでにな流した涙の量を超えたんじゃないでしょうか？
私も嫁さんを亡くして、もうすぐ３年になります。
２１才の頃に出会い、３８才の時にお別れをしました。はなさんと同じ様に、後を追いたい・・・そんな思いをしました。
でも、最近は、暖かい気持ちで思い返せるそんな時も有る様になりました。それは、時間が気持ちを落ち着かせてくれたんだなと考えています。
義理の両親さんから悪く思われたくない、それは当然の気持ちだと思います。
でも、人は一人では生きて行けません、３回忌を済ませると再婚をしても周りから非難される事は無いのが普通です。それまでは再婚しないのはある程度の礼儀ですし、気持ちがある程度整理出来る最低の時間として必要な事だと思います。
旦那さまを愛している事、そして彼の事を愛する事は両立すると思います。
そんな、はなさんの気持ちをきっと義理の両親さんは理解してくれると思います。
（続きます）

ユーザーID：2368649077

ある程度、上手に年を重ねた人は、人の死そして、その残された家族の事を大切にする方法を自然と学んでいる物です。
はなさんが、義理の両親さんを大切にしてきた事を感じておられれば、きっと祝福してくれると思います。
それに、お子さんもお父さんがいない悲しさを、きっと新しい彼なら救ってくれそうに感じます。
これからの人生、その彼と過ごしたい、そうはなさんが思うなら、きっと旦那さまも喜んでくれると思いますよ。
だって、旦那さまははなさんの幸せ、お子さんの幸せを祈っているから。
私は、嫁さんを病気で亡くしました、死を迎えつつある中で沢山話をしました。
ある時「おとうさんは淋しがりやだから、私が死んだらさっさと再婚しなさいよ」って。嫁さんは私の幸せを祈って旅立ちました。
旦那さんは事故だったから、そんな思いを伝える事は出来なかったかも知れないけど、愛する人を残して旅立つ人の思いは共通だと思います、それは「幸せになって欲しい」。
だから、自分の気持ちに素直になって下さいね。はなさんの幸せをお祈りしています。
私はまだそんなパートナーには巡り合ってませんけど、また誰かを愛し、尽くしたいと思っています。

ユーザーID：2368649077

こんにちは。四十代既婚女性です。
読んで涙がでてきました。

お話を伺う限り、誠意にみちたＡさん。
好意をトピ主さんがもたれたこと、痛いほどわかります。

御主人はもう鬼籍に入られた、過去の方です。
現在いきるトピ主さんがＡさんに好意を寄せる事が、過去の方への裏切りになる訳がありません。過去は過去、今は今、未来は未来です。

御主人との思い出は思い出で一生の宝にして、今後は別の宝を作ってください。一生の思い出はいくつあってもいいのです。同時進行でないのですもの。

おもいきって！応援しています。

ユーザーID：6104845097

旦那様を早くに亡くされ辛かったでしょうね。 お子様も小さいし大変だったと思います。 また誰かを愛せるようになった事はいいことだと思いますよ。
旦那様の親友なら、却って義理の御両親も安心なのでは？ 全く知らない男性だと孫の事が心配でしょう。それにこれからも家族ぐるみの付き合いをしやすいのでは？
幸せを諦める必要は無いですよ。お子様の為にも良いことだと思います。
旦那様が引き合わせてくれた縁かもしれませんね。 お幸せになって下さいね

ユーザーID：3085607439

はなさんが悩むのは、誰に対しても誠実な方だからだと思います。
Aさんもとても誠実な印象を受けます。

逝ってしまった方への愛と、生きている方への愛は、別のものです。
亡き人への愛が清くて深い湖なら、
生きている方への愛は、コンコンと湧き出る泉です。

Aさんは、はなさんが心の中に静かな湖を持っているのを知った上で、
はなさんに接してくれているのだと感じます。

義理の両親さんも、これまで誠実に接してきたAさんと、誠意あるはなさんのご縁は喜んでくれると私は信じています。
幸せになってください。

ユーザーID：2032786038

悲劇のヒロインぶってるような気がします。
いえ、もちろん遭われた不幸には同情しますし、
大変辛かったろうと思います。

ですが、何を悩んでるんだろうと思ってしまいます。
亡くなった人は戻っては来ません。
そしてトピ主さんは、まだまだ若い。
新しい人生を切り開いて何が悪いのでしょうか？
いつまでも過去を思って生きていくのが正しいのですか？

私がトピ主さんの友達なら、何を馬鹿な事を言ってるんだ、
今からでもその人に会って、正直な気持ちを話してこい！！って
尻をたたいてると思います。

義理親もあなたの幸せを望んでいると思いますよ。
だからこそ、あのような言葉がでたのだと思います。

ユーザーID：1255804098

あと二ヶ月で子供が産まれると言う中、
ご主人を亡くされた悲しみは想像するに堪え難いものです。。
むしろあなたにその親友の方が現れて、
私はよかったと思いました。
義理の両親にそのままの気持ちをご相談してみれば
分かって頂けるのではないでしょうか、、

ユーザーID：4385894054

親子三人で今から、という矢先の突然の夫の死。本当に辛い思いをされましたね。

たぶん、はさなんは「もし夫が生きていたら、これは不倫なのでは」とか、余計な混乱をされているのだと思いました。

でも、違うと思いますよ。
旦那さんが生きていたら、育む愛もあったでしょう。違う経験があったでしょう。
お子様と三人で、おそらくは、今とは違う人生の道を歩かれたに違いないのです。
だから、「もし夫が生きていたら」今ここにいる３年目のはなさんは、別人だったと思います。
「夫が死んでから」３年目の今のはなさんとは、育んだものも、経験も、全く違う人生だったはず。

Aさんは、「夫が死んでから」色々な苦難をお子様と一緒に乗り越えて、より優しく強くなったはなさんを、愛して下さった。
だから、その愛を受け入れてもいいんじゃないですか？
決して亡くなった旦那さんに罪悪感など抱かなくていいと思います。

旦那さんは「若いのに一生夫に先立たれた女性で過ごすよりも、再婚して幸せになって欲しい、俺が幸せにしてやれなかった分まで。Aなら、絶対に安心してお前を任せられるよ。」と、言ってくれるのではありませんか？

幸せになって下さいね。

ユーザーID：9863797915

はなさんは、Aさんと幸せになっていいんです。

もう3回忌も過ぎたのですよね。
はなさんがAさんと結婚されたら義理の両親のお気持ちは、やはり少し淋しさもあり、はなさん同様複雑かもしれません。しかし義理の両親も、はなさんも、それを乗り越えなくてはいけません。
これは、旦那様に対する裏切りではないのです。むしろ、笑顔で毎日はなさんが暮らせることが、旦那様の供養に繋がります。

Aさんだったら時々おじいちゃんおじいちゃんに孫を会わせに行くことも了承してくれそうですし。むしろ見ず知らずの他人と再婚されるより、良いのではないでしょうか。

亡くなった方と生きている方への愛情は、同じであっても違います。同時に2人を愛しているのとは、違うのです。あなたが生きている以上、違くなければいけないのです。

これからも旦那様のことは、ずっとずっと愛していてください。そして、Aさんと幸せに暮らしてください。

もし誰かがあなたの結婚を咎めるようなことが例えあったとしても、私はその100倍祝福しています。

ユーザーID：2537318883

同じ立場だったら・・・と考えてみました。

Aさんはたぶん、ご主人が健在の時からトピ主さんと気に入っていたんだなと思いました。それは人としてかもしれないし、女性としてかもしれません。少なからずご主人にたいして、羨ましいという気持ちがあったんじゃないでしょうか。

お食事に誘われたのは、ご主人の思い出話をしたかったというよりトピ主さんとお話したかったんだと思います。勿論ご主人の話もしたかった気持ちがゼロだったわけでもないと思いますが・・・。

なんだか、、、Aさんが少しだけ男らしくないかなって思ってしまいました。
いきなりプロポーズするとか、もう少しトピ主さんと亡くなったご主人の気持ちを考えてあげられなかったのかと思いました。お食事をトピ主さんが断っているなら尚更だと思いました。
ゆっくり気持ちを伝えていくこともできたと思うんです。

プロポーズの答えってYESかNOですよね。
今のトピ主さんにその二択を迫るのはちょっとなと思いました。
まずはお付き合いからお願いしていくものなんじゃないのかと思ったのです。結婚はお付き合いしてからのほうがいいと思います。

ユーザーID：0883685712

はなさんのお話しを読みながら、とても素敵な気持ちに満たされました。

きっと沢山の方々が同じことを仰られると思いますが、亡くなられたご主人もはなさんがAさんとご一緒になられるのを望んでいらっしゃるのではないでしょうか？もし逆に、はなさんがご主人の立場だったらいかがですか？
ご主人がもたらして下さった、Aさんのような素晴らしい方との御縁に感謝して、笑顔と幸せに満ちた生活を送られることが、ご主人にとって何よりの、一番の供養だと思います。

世の中に偶然の出来事はないと思います。人との出会いというのは本当に不思議なものですね。
変に遠慮したり主観的になりすぎることなく、人との出会いを素直に感謝し幸せになることが、生きている間の私たちの使命の一つのような気がします。

どうぞお幸せに。

ユーザーID：3921041835

32歳既婚2歳児の父親です。
旦那様を亡くされたこと心中お察し致します。とても辛かったでしょうね。何と書いたら良いのかわかりません。

不謹慎で大変申し訳ありませんが、わたくしがもしあなたの亡き旦那様の立場となった場合を考えてみました。本当に気分を害したらごめんなさい。
結論は、妻＆子供が幸せに平穏に暮らしていけるなら是非再婚して欲しいと思いました。逆に死んでしまって本当にごめんと妻に謝りたい位です。子供にも一度も顔を合わすことなく声を聞かせることなく逝ってしまった父親を許してほしいと思いました。きっと無念極まりないでしょう。
もし、残された妻が自分の親友と結婚することになったら、逆に嬉しいです。だって、自分が存在していなければその親友と妻は出会う可能性はなかった訳ですから。また、お子さんもなついておられるようで嬉しいです。
その親友には「妻のこと、子供のこと、よろしく頼むよ！！俺が選んだ妻だから間違いないよ。だからお前も好きになったんやろ？」と天国から言うでしょうね。

何だか意味のわからない文章になってしまいました。。。。お幸せに。

ユーザーID：8954104328

お付き合いからはじめてはいかがでしょうか？？子供の父親とかの目線でなく一人の男性としてお付き合いしていく。それが一番自然なスタートだと思います。義理の両親のことはその後からついてくる問題できっとお付き合いしていくうちに答えが出てくるのでは？？わたしの母はわたしが子供のときに離婚しその当時から他の男性がいました。父方にひきとられ数年後、母は病死してしまいました。当時はいろいろ思いましたが大人になった今は母の気持ちも分かりますし何よりその男性といて幸せだったのなら良かったと思えます。一番大切なのははなさん自身が幸せになることです。世間体や子供のことや義理の両親のことと悩むことはたくさんあるかもしれませんがはなさん自身が幸せになれさえすれば時間がかかってもきっと周囲は理解してくれると思います。一生のうち、好きになれる人との出会いはそうそうありません。もしかしたら天国のご主人が引き合わせてくれたのかもしれませんよ？？どうかご自身の幸せをまず考えてみてくださいね。ご報告お待ちしてます！

ユーザーID：7361098017

私の知り合いは夫婦二組で親しくされていたのですが、
一組のご主人が亡くなり、もう一組の奥さまが亡くなり、
残ったふたりはしばらく会うこともありませんでしたが、
やはりお墓参りをきっかけにまた交流を始め、
そして女性のほうがふたちの子供を連れて結婚しました。
今もとても仲がよく、ふたりいっしょにふたりの仏様を大事にしながら
暮らしていらっしゃいます。
どうぞ幸せになってください。

ユーザーID：0637153971

ごめんなさい、こんな時に水を差すようで申し訳ないのですが知人にいたんです。

亡くなった旦那さんの友人と再婚して
結婚した後で彼の多額の借金が発覚した、という事が。
保険金のお金目的で近づいたそうです。

結局色々揉めてその借金の彼とは離婚しましたけれど
彼女は幼い子供を抱えて、再婚しなければもらえていた遺族年金も
もらえずに、今働きながら一人で子供を育てています。

トピ主さんの彼がそうだとは限らないけれども、
その借金の彼も結婚するまではそんな素振りは一切見せずにとてもいい人だったようです。。。

ユーザーID：1040254443