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性格改善のための努力 アドバイスをお願いします。

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(トピ主6
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もみの木

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  • まじめな方だからでしょう

    世界が狭いからだと思います。
    昔からお勉強が出来ていい学校を出て、努力したら○という結果が出るもの、と頭に刷り込まれてしまっているんだと思います。
    狭い枠組みの中ではそれが真実です。

    でも、いったん社会に出たら理屈どおりに行かない(ある意味理不尽なこと)に沢山出くわします。
    一つ一つを見たら仕方が無いことだったりします。
    その度に、1+1=2とばかりに反応してたら疲れて仕方がないと思います。
    若いうちはそういう人って沢山います。
    (大学や高校を出て社会に出たばかりなので当然です)
    そういう人も段々と物事のどおりがわかって柔軟になってくるものなんです。
    きっとそういう経験が出来ないまま家庭に入ってしまったのではありませんか?
    具体的な解決策ですが、サービス業のような人に奉仕したり頭を下げる仕事をしてみたらどうですか?
    トピ主はプライドが高いそうですがそういう人でも出来ると思います。
    小町で持てはやされているCAの仕事でも毎日頭を下げていますが別にプライドは低くありませんよ。

    ユーザーID:0162543040

  • 簡単なことから

    結婚二年目とのこと、今からの努力で一生連れ添えるいい夫婦になれると思いますよ。
    頑張ってくださいね!

    私は夫の靴磨きをお勧めします。
    でもそれを「してあげてる」、という気持ちは持たないでください。
    夫のいない時に、夫が一生懸命働いている姿を思い浮かべて磨いてください。
    喧嘩して機嫌が悪い時にも有効です。上のことだけイメージしていつもピカピカにしてみてください。

    ユーザーID:2413231807

  • 『相手の立場に立って…』

    ちょっと前の私みたいでびっくりです!

    これは私の場合であり、対人関係全般においてですが…、

    ■まず、完璧な人間はいないと認識をする(既にしてたらごめんなさい)。
    ■発言する前や行動する前に、相手(この場合、ご主人ですね)の立場や気持ちを考える。
    ■常に相手が喜ぶことをする(いい意味で、です)。
    ■相手に注意したい場合、『あなたは〜で、〜ができないよね。でもあなたは〜が〜だから、それは本当にすごいねぇ』と、ほめ言葉を後に回して注意する。

    私自身、まだまだ"過程"に過ぎませんが、これで結構自己チュー性格が改善されてるみたいです。なぜか最近主人も謙虚になってきましたし…。
    最近特に思うのは、いい意味でも悪い意味でも夫婦って連動するんですね。不思議です。

    トピ主さんの"努力しよう"という姿勢だけでもすばらしい!

    一緒に頑張りましょうね!

    ユーザーID:5334805797

  • すてきですね

    トピ主様はじめまして
    私は30歳独身、一人暮らし歴5年の女性です。
    年下なので、あまり偉そうなことは言えませんが、
    自分の経験を少し書いてみようと思います。

    トピ主様と似たような悩みを抱えていたころ、一人暮らしを始めました。
    そして、たくさんの本を読みました。
    小説、啓蒙、哲学、心理学・・・最近は児童文学にはまっています。
    それらの中から、私は自分や人を許すことを学びました。
    許すというと少し傲慢な気がするので、相手を受け入れるということですかね。
    人に対して、自分の価値観を押しつけることもなくなって、
    何よりも、心がとても楽になりました。

    まずは、一人の時間を作ること。物理的にも、精神的にもです。
    愛する相手とよい関係を築きたいなら、まず、自分を確立することです。
    それには、心静かに考える時間が必要でした。

    自分の欠点を素直に告白できることは、とても素敵なことだと思います。
    そういう人をみると、惹かれてしまいます。
    旦那様と、毎日楽しく笑いあえるときがきっときますよ。

    「ゆるすということ」という本がありました。
    何かの折りに、読んでみてください。

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:5753403420

  • 私も

    私もトピ主さんと同じことで悩んでいます。そんな私が、自分で自分に言い聞かせていることがあります。
    『少しくらい知恵をつけ、賢くなったつもりでも、人を馬鹿にする人間が一番愚かな人間だ。』
    また、こうも考えています。
    『本当に自分自身に満足している人間は、ここまで他人に指摘をする必要がないのでは?私が他人に指摘ばかりするのは、自分こそ他人から指摘されたくない部分があるからではないのか?』

    最後に、
    『友人や知人にはこういった態度は出さないのに、夫に対してのみ出すのは、自分は夫に甘えているのだ。甘えるなら、可愛く甘えなきゃ!』

    ユーザーID:0024250678

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  • 一発逆転させられた・・・

    私も名の通った大学に通い、就職は金融機関、業務も花形部署・・。
    外見も(匿名だから言いますが)結構、いいほうだと思います。

    コンプレックスもあまり感じず、出来ないやつは努力しない奴と切り捨てる人間でした。

    一発逆転したのは「子ども」でした。
    それまでの「社会人としての完璧な姿」「強い者の価値観」から「ゆっくりな成長(結果)」「悪い点だけを見るでは済まない24時間・365日の真剣な向かい合い」へとの大逆転・・。


    人工的な社会の中でいい子として競争に打ち勝ち続けてきた私が直面した
    自然な生き方かたらの逆襲でした。

    完全に打ちのめされましたね。

    ユーザーID:9016973704

  • 私も結婚後ケンカが増えちゃったものです

    私もプライド高い方なんで、お気持ちよくわかります。
    自分が正しいのに、なんで謝らなくちゃなんないの!と
    つい思っちゃうんですよね。困ったもんです…

    私の対処法は
    ・なるべく笑いにまぎらす。
    ・自分が悪いかも、でも悪くないかも…と思える時、謝るとよけいに納得
    いかない気分が出てきてしまうので、「棒読みで」謝る。

    これは甥っ子(5歳)がママに「謝りなさい!」と言われて、でも謝りたくない
    時にすっごい棒読みで「ゴメンネェ。」と言っていて、周りにいた全員が
    「うわっ誠意感じな〜い!」「高○純次か!」と笑っちゃった時のマネです。

    夫もその場にいたからこそ通じる技ではありますが、結構自分の精神衛生上
    役立ってます。謝ったんじゃないもん、ギャグだもん…みたいな(苦笑)
    私のやり方は姑息ですけど、もし何かいいネタがあれば緊急避難的に使って
    みるのもいいと思います。笑いで流す、って結構助かります。

    もみの木さんは客観的に自分を見られているので、あとはその気持ちを持ち
    続ければきっと上手くいくと思います。お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:6096083827

  • 貴方に今一番必要なもの。

    それは貴方の今居る環境よりももっともっと底辺の経験です。厳しい環境で無償の働きをして来なさい。例えば高齢者介護施設、障害者支援施設、などでのボランテイア活動も良いかと思います。貴方は甘えすぎです。認知症のお年寄りや重度障害者のお世話をさせて頂いて心を鍛えなさい。

    ユーザーID:4510511219

  • ちょっとまって!

    トピ主様の人間関係は、ご主人との関係だけではない、ですよね…
    失礼ながら、どうも、ご主人との関係が今はなぜか低調で、
    それがもみの木様の「性格の問題」にすり返られていないか?
    と、非常に気になってしまいました。
    もし仮に、ご主人との関係がご主人優位なら、
    もみの木様の性格がごく普通でも、
    もみの木様のほうが出すぎ=傲慢 ということになりかねませんよね。
    トピを拝見していると、とても「傲慢な」方には、見受けられないのですよ。
    「ご主人優位」が無意識のうちに当たり前になってしまっていないか、
    ちょっと振り返ってみては如何でしょう。
    そうでないのなら、よいのですが。

    ただ、もみの木様の性格の問題、と言うより、
    ご主人との関係の見直し、改善ということに
    重きを置いて考えられたほうがいいのでは?
    という気もいたします。
    お友達との関係などはいかがですか?
    楽しくされていますか?
    もしも、ご主人以外との人との接点が減っているようでしたら、
    ぜひ、外に出て行ってくださいね。

    ユーザーID:0519673197

  • 世界を広げてみては?

    こんにちは、ためと申します。31歳のサラリーマンです。
    独身のため夫婦間のことはよく分かりませんがレスさせて頂きました。
    もみの木さんが仰っている一面は人間なら誰しも多かれ少なかれ持ち合わせているものですので
    あまり気にし過ぎることはないと思いますよ。
    ただひとつ思ったのですが、専業主婦をやっていると会社勤めに比べて自分の思い通りになることが多くなるため、
    どうしても他人に対する寛容さが無くなってきてしまうのではないでしょうか。
    仕事をする順番も時間帯もかなり自由ですし、監視する上司もいない。嫌いな人とは付き合わなくても済みますからね。
    一方、会社勤めをしているとそうは行きませんので、多少自分のやり方や完成度とは違っても、他人に出来ることは任せるしかなくなり、
    自然と他人に寛容になれるんですね。
    ですので会社員でもパートでもボランティアでも団体スポーツチームでも結構ですので、
    生まれも育ちも価値観も違う他人と協力して何かを成し遂げる場に出てみてはいかがでしょうか?
    きっと人に任せること、許すことを覚えられるし、許せないことも冷静に話し合えるようになると思いますよ。

    ユーザーID:8363436690

  • ご主人の価値観は?

    トピ主さんこんにちは、

    とても真面目な方ですね。

    私もトピ主さんと似たところがありました。
    でも、社会の中でもまれ、自分でも努力してずいぶん変わりました。

    それに、自分で欠点だと自覚していると変えやすいです。
    ひとつひとつ変えていきましょうよ。

    トピ主さんの性格、分かりやすいです。

    プライドが高い=自分を完璧と思う=人の悪い点が目につく
     ↓
    自分の「正しい」価値観を他人にも共有して欲しい
     ↓ 
    夫にもそれを求める(求めすぎるくらい)
     ↓
    求める反応が返ってこないと不満
     ↓ 
    求めているから、反応に関する判断も性急になる

    こんな感じじゃありませんか。
    まとめてみると、

    何でも「こうあるべき、それを夫にも共感して欲しい」
    のではありませんか。

    ご主人の性格や価値観を考えながら、彼の反応を想像し、
    多角的に考えてみるようにしてください。

    世の中、よほどのことでない限り、
    「こうあるべき」は少ないですよ。

    ご主人とお二人でいっぱい話し合って、
    新しい価値観を作っていって下さい!

    ユーザーID:0172488746

  • 本気なのか?

    う〜ん、すごい。自分を完璧だと思っているなんて、なんて「何様」なんでしょうか?そしてその改善策だけが欲しいと堂々と(且つ自信満々で)掲示板で訊く。書かれていることが本当であれば、自分が他人からのアドバイスなんて素直に受け入れれると思っているのでしょうか?プライドが高いんでしょう?完璧なんでしょう?本当に人に求めすぎです。気に入ったレスだけ参考にするのが目に見えてます。御自分で書かれてます。

    他者を思いやれと抗議します。自分の人生では自分が主役で大変結構ですが、人は皆それぞれが主役として生きています。あなたの知り得る事の出来ないその人の感情や、意義を持って生きているのです。そして人はあなたと同じ人間なんです。
    それを踏みつけにするのは人間という自分を低く見すぎているせいだと思います。お風呂に入った時にでも、よ〜く自分の身体を見て下さい。皮の中には色々入ってますが、皮が破れると死んでしまいます。ただそれだけなのに、考えて動いて生きている。生命の神秘です。

    「自分を尊べば自ずと他者、ひいては万物を尊ぶことができる」

    と言われ、自分は変われました。

    ユーザーID:1116311758

  • どきんとしました。

    私は、「ありがとう」と「ごめんね」と口に出して言うことから始めました。
    むず痒かったけど、慣れてきて普通に言えるようになった時に廻りに人が居てくれる様になったと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7289291820

  • トピ主さんだけ直す?トピ主さんご夫婦は似た者同士ですよ。

    ふたりでいるときに出てくる問題でしょう?
    だったら、双方の歩み寄りこそ必要なんじゃないかなぁ。
    だんなさんの、トピ主さんに対する性格分析はまちがってはいないのだろうとは思うけど、それをトピ主さんだけが直す(直すって言う言葉にすごく抵抗があるんですけど・・・)というのも、トピ主さんがそうしたいのかもしれないけど、おかしいと思う。
    挙げられた性格は、だんなさんにもそっくりそのまま当てはまると思うけど。

    ユーザーID:9374876788

  • 外に出て働いてみたらどうかしらん

    主さんのレス読んで結構謙虚な方だという印象を受けましたが。もともと自己洞察力のある聡明な方なのでしょう。

    専業主婦ということですが、アルバイトでもパートでも、外へでて働いてみてはいかがでしょう。

    上司、同僚、取引先、お客様。 プライドが砕かれたり、我をだすとうまくいかなくなるシーンはたくさんあるし、人が自分と違うということがよくわかりります。また他人を見ても勉強になります。「なんであの人は嫌われているのだろう」「なんであの人は信頼があるんだろう」

    自己鍛錬のつもりで。 体験(体)で学ぶものって大きいと思うな。

    ユーザーID:3906100139

  • 母みたい。

    母は「人格障害」だったので 死ぬまで この性格を貫きましたが、
    もみの木さんは 分析する力も 理解力も あるので すぐに改善できると思います。

    >立場を変えて考えてみる、というのは想像力がないと難しいですよね。

    そうなんです!!
    想像力が無いと 人を傷つけます。

    想像力を養う方法としては、私は本より映画が好きなので、
    映画をたくさん見ました。(ビデオです。)

    そして 日常的には 人間観察を薦めます。
    買い物 散歩 電車の中etc 意識して人間に目を向けるのです。

    夫 お友達など 直接に話が出来る相手だと 「良いとこ探し」をします。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:2018851164

  •  もう一度。

    「母のようです。」は 違います。ごめんなさい。

    母は自分に疑問も持たなかったので 全然 違うタイプです。

    もみの木さんは ここにトピをたて、「想像力」に気が付いたのですから
    すでに 80%は 改善されていると思います。

    あとの20%は訓練です。

    人間観察は面白いですよ。

    楽しみながら 自分を高めて行きましょう。

    ファイト〜〜!!

    ユーザーID:2018851164

  • 改善しますよ

    心がけで改善しますよ
    私もそうでした

    今は、人のいいところを見よう、という心がけで毎日を生活しています
    そうすると、悪いところ以上にたくさんあり、
    それは皆、自分にはない長所だったりするのです
    そうするとね、もう皆、尊敬に値する人なんですよ
    相対的に、自分がさほどでもない人間だとわかり、謙虚になります

    そして感謝。
    自分は幸せだなぁ。なんて恵まれているのだろう、と思うことです。

    あとはもう、没頭できる趣味を得ることです。
    それさえできれば何でもいいや、みたいな。

    ユーザーID:9262074045

  • とりあえず

    発言する前に「これを言ったらどうなるだろうか?」と考えること。
    自分勝手ではないか、相手を傷つけないかetc...

    一見反省しても云々とありますが、それって反省してるといえるでしょうか?そこが疑問です。

    ユーザーID:6141980466

  • まるで私の母のようです

    トピ主さんの挙げる欠点、私の母の性格とソックリ同じです。ですから私が母に対して思っていることを書いてみます(もしかして当てはまらなかったらすみません)。

    母がなぜ「自分は完璧」と強調するのか、大人になってかなり経つまで理由がわかりませんでした。でもある日気がついたんです。彼女は「自信がない」んです。幼い頃から欠点を強調されて育てられた母、人生の決断で失敗ばかり(と思い込んでいる)母。そこに生まれた幼い娘。子供だから未熟な娘、自分を頼りにする娘、なんでも鵜呑みにする娘。「お母さんは完璧なのよ!それに比べてお前はダメ」とすり込めば、娘はそう信じる。ダメな娘と比べ、自分は正しく、素晴らしい存在だったと思い込める。

    トピ主さんももしかしたら似たようなところはありませんか? 旦那さんの欠点を強調して、自分が優れた者のように思い込みたい気持ちはありませんか。

    要するに、旦那さんに依存しすぎているんです。自分を幸せにするのは自分だけです。それは夫婦や親子であっても同じです。トピ主さんは、誰かの気持ちを利用しないで、自分自身を自力で幸せにしなければいけないと思います。

    ユーザーID:1027240849

  • 私も彼に言われてへこんでます

    私もこのようなこと言われました。

    1.自分が一番正しいと思っている。
    2.メールして自分が思っている返事が返ってこなかったら機嫌が悪くなる。
    3.相手の行動を尊重しない。
    4.相手に求めることが多い。
    5.自分の気持ちを押し付ける。
    6.女性を敵だと思っている。

    ことごとく言われてしまい、自分を見つめなおしています。
    彼は私のために言っているといってくれていますが。。。
    ちょっとショックが大きくていま、彼と距離を置いています。
    メールをしてもまた、自分の気持ちを押し付けているかも、、と
    思うとメールも出来ません。聞かれたことに対して必要最小限に
    答えるだけで。。難しいですね。

    ユーザーID:8703125735

  • 会社の上司だったら・・・

    30代男です。少し違う見方でアドバイスします。
    私も最近部下がいる役職になり、どういうリーダーがいいか考えるようになりました。本や雑誌を読んで理想の上司像を描き、不足しているものを見定め、自分を変えるよう努力しています。就職したときの上司を思い出してみて下さい。もみの木さんが書いたことをそのまま転用すると、もしあなたが上司ならまさに最悪、誰もついてこないでしょう。

    私が心掛けているのは、手柄は部下で責任は私、部下の誰よりも情熱を持ち努力をする、過去の失敗より将来の成功、個々の長所を生かした業務分担、など。一言でまとめていくと、謙虚、努力、未来志向、長所優先でしょうか。それが私の尊敬・信頼に値する人だからです。まだまだ私は道半ばですけど・・・でもこの内容は家庭でも適用できませんか?

    もみの木さんの変化しようとする心は素晴らしいと思います。ぜひ自分の理想像を描いて信念を持って下さい。条件反射ではなくその信念に従えば会話の中で今どう話すべきか、が見えてきます。これまでとは異なる自分と出会えるのではないか、と思います。

    ユーザーID:4807608668

  • うちの妻かと思いました

    うちの妻がそんな性格です.

    そういう性格の人は決まって,打たれ弱いです.打たれ弱いから,自分を防御するために他人に厳しくしてしまい,自分が悪くない,と言ってしまうのです.いったん納得して謝っても,過去を持ちだして,「やっぱり悪くない」って正当化し始めたりすることもあります.僕が理路整然と反論したら,1日自分の部屋から出てきませんでした.

    苦しいでしょうけど,自分を変えたいのであれば,絶対に反論はしないことです.そして,「相手が言っていることが正しい理由を考える」事です.あなたは頭が切れるようですので,それくらいは簡単だと思います.僕が嫁さんにするやりかたはもっと荒療治なので,ここでは紹介できませんが・・・子供ができたときにあなたの今の性格では問題を来すかもしれません.

    とにかく,それをしばらく続けてみてください.少しは相手の話に耳を傾けられるようになるかもしれません.特にあなたの夫に対しては,それを心がけてください.でないと,あなたにそっぽを向いて出て行ってしまいますよ.我慢強い男性はそこまですでに考慮済みですから.

    ユーザーID:0015286995

  • トピ主さんとは、反対の性格です。

     夫がプライドが高く、自分を完璧だと思っていると言えます。でも、結婚して10年程夫婦喧嘩をしたことがありません。夫は私の欠点を非難した事もありません。だから、自信がなくてコンプレックスの塊のような私は、居心地が良かったと思います。
     >人の悪い点にしか目がいかない。・・・大好きな人に言われたら、事実なだけに、家に居づらくなります。改善してあげようという上から目線を家庭で次から次へと投げかけられたら、「いい加減にして!いい所も見て!!!」と喧嘩になっていたでしょう。

     トピ主さんの性格の前半は、私には羨ましいです。ただ、私の結婚2年目頃は、夫のいい所が沢山見えていて、楽しくて笑ってばかりの家庭でした。欠点を直して欲しいと思って伝えてしまうのでしょうか?旦那様、そんなに直して欲しい所が多いですか?さすがに、子供の成長と共にお互い「それは、親としては駄目でしょう?」と発言が増えました。欠点を指摘するようになって、夫婦喧嘩をするようになりました。欠点を言うのは、良い雰囲気には、ならないという事でしょうね。

    ユーザーID:3877642455

  • 専業主婦だからでは?

    広い世の中、そこまで自信を持っていられるのは、御主人以外の他人と深く交わる事がなかったからなのかも?

    お子さんがいないということなので、働きに出てみてはいかがでしょう?
    できればパートのようなものではなく、責任を持たされる仕事がいいですね。

    人が成長するのは経験です。よくもわるくも人いろんな人と知り合い対処していくことが経験になります。
    昔働いてたとしても、20代の女性と、32の主婦では世間の風当たりもかなりかわってます。
    そのような性格がもし強ければ苦労するとは思いますが、乗り越えることができれば多少は改善できると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8527209632

  • ありがとうございます。

    皆様引き続き有難うございます。
    お一人ずつお返事を書きたい所ですが、有難くも沢山のレスを頂きましたので、
    頂いたレス全てをノートに書き込み、じっくり体に落とし込んでいきたいと思います。

    頷きながら読ませて頂きました。ハッとするようなレスも頂けました。

    空念仏にならない様に、今後の生活の中で少しずつ心がけて、実践していきたいと思います。

    今日歩きながら、胸が熱くなりこみ上げるものがありました。
    うまく言えませんが、「謙虚になり自分の未熟さを知った時に成長できる喜びを知る」という類の感動のようでした。この年で恥ずかしい限りですが。  

    皆様の洞察力に驚き、自分の未熟さを痛感することができました。

    自分で自分を完璧だと意識した事はなかったのですが、指摘されてから自分を振り返ったときに、
    傲慢さは成長を遠ざける、とも気付きました。

    成長できる可能性がある、というのは喜びになるんだな、と知りました。

    ボランティアはこちらではよく募集しており、柄にもなく折しも関心がありましたので、
    調べてみようと思います。皆様有難うございました。

    ユーザーID:6287843215

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  • 僭越ながら

    ここに書き込みくださった方、同じように努力されていらっしゃる皆様の
    お幸せとご健闘をお祈りしています。

    私もがんばります。

    (NO2を書くなら、はじめから、二つに分けて書けばよかったです。
    文字制限があるので、いつも省略したり、書ききれないこともあり、失礼もあったかと思います。)

    それから大事なことですが、夫との関係は皆様のお蔭で元に戻りつつあります。

    そうは言っても、こうしたことを繰り返さないように、
    日々二人でリラックスしながらも、私のなんらかの変化が二人の幸せにつながるよう、
    努力していきたいと思います。見えなかった景色が見えたらいいな・・・・と思います。

    有難うございました。

    ユーザーID:6287843215

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