兄嫁の発言

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生活・身近な話題

うめのん

姑の誕生日で主人の実家に集まった時のことです。夫の両親・兄夫婦・弟夫婦(私達)で初めての家族旅行に行こうかと言う流れになりました。

私達夫婦は結婚8年を過ぎて何度か夫の両親を誘って旅行をしていましたので大賛成。兄夫婦も結婚2年目で初めての一緒の旅行。戸惑いながらも賛成されました。

費用等は両親が出してやるぞ!え〜いいんですか?と楽しい雰囲気に。
その時に姑さんが「子供が出来たらこんなこと出来ないものね」とおっしゃいました。

長い付き合いのなかで姑さんから「子供まだ?」攻撃をされていて慣れている事もあり、さらっと「そうですね」と受け流せたのですが、その際に兄嫁から「うめのんちゃんは、私たち夫婦に気を使って、私が先に生むのを待ってくれているんですよ。」と。

※続きます

ユーザーID:8534855943

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  • 続きです

    ・・・これにはさすがに絶句して固まってしまいました。
    その後は、姑さんも兄嫁も旅行の話で楽しげな雰囲気だったので、その場はなんと笑顔。主人も解っていたようで帰り「大丈夫か?」と。その場では、私の態度をみて雰囲気を壊さないように我慢してくれていました。その言葉で私は思い出し泣きしてしまいました。主人は旅行断ってもいいぞ。と言って慰めてくれています。

    主人の大切なご両親です。これからもお付き合いはしていきたいです。
    でも、いまはやっと落ち着いたのですが、兄嫁はそんな風に見ていたのかな…。ともやもや感が残っています。少し怒りも覚えてます。
    年に1度くらいしか会わない方なので正確などあまり解らない方なのですが、また兄嫁に逢うのが恐くなりました。

    こんなとき次に逢うとき。旅行のとき。皆さんならどうされますか?

    ユーザーID:8534855943

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • すみません

    文面まちがえていました。
    兄嫁さんの言葉:「私達に気を使ってくれて、私より先に生まないようにしているんですよ。」です。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:8534855943

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • フォローのつもりだったのかも

    もしかして、兄嫁さんはトピ主さんをかばうつもりで言ったのかも。
    フォローするつもりが思い切りカラまわりの人っていますよね。
    そういう人なんじゃないですか。
    年に一度の付き合いだから今まではそういったズレた言動を知る機会がなかっただけで。

    年に一度の付き合いなら、ズレている人と思って変な言動は気にしないようにしますね。
    子供や年寄りのいうことは「仕方ない」とスルーできますよね。
    そんな感じで「この人なら仕方ないや」と思うようにします。

    ユーザーID:4234903474

  • うーん?

    この文面だけだと、兄嫁さんは気を使ってくれたんじゃないでしょうか?
    いつも「子供まだ?」って聞かれる矛先を自分に向けたというか。

    兄嫁自身も周囲からまだ?って言われたりしてるんじゃないでしょうか
    (兄嫁さんだったら年上だと思いますし)
    本気で「私より先に〜〜」なんて思ってないですよ。
    しかも、トピ主さんの立場が悪くなる意味はどこにもないような・・・

    私なら、逆にさっきはありがとうございましたってコッソリ言いそうです。
    私が兄嫁の立場だったらコレ使ってしまいそうでした(苦笑

    人によって受け方って違うんですね、勉強になります。

    怖がらずに真意を聞いてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0380000849

  • フォローかと

    「子どもはまだ?」って言われるしんどさをわかっていて
    フォローというか、かばうつもりで言ってくれたんだと思います。

    そういう受け取り方もあったか、と驚きました。
    私も同じように言ってしまう気が。

    ユーザーID:9858954137

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  • 気を使っての発言

    私も、気を使っての発言としか思えませんでした。

    「彼女は8年間も言われててつらいだろうなぁ、私はまだ2年だし平気だし矛先を自分にしよう」としてくれたんじゃないかなぁって。。

    私もそのテのフォローをしてしまうタチかもしれません。



    『私立つ夫婦に期日報告書を使って』を読んだ時はものすごくびっくりしましたが…
    変換間違いでよかった(笑)

    ユーザーID:2251986642

  • 私も同じようなこと言っちゃった

    なかなか子供のできなかった兄嫁が
    やっとできた子供を初期に流産してしまい、1年ぐらいたったときでしょうか。
    何でも話せる仲でしたが、子供の話になり
    私も結婚が決まってたところだったので
    「今度は一緒につくろうよ!いとこ同士年が近かったら楽しいよ!」と
    言ってしまいました。そのときは不妊に対してたいした知識もありませんでした。
    結局その後私の結婚前に兄嫁の妊娠が発覚してめでたく出産、
    私はその1年半後に出産しました。結果年の近いいとこですが。

    多分兄嫁さんは気を遣ってくれたんだと思います。
    結婚2年とかだとわかりませんがまだ不妊とかに直面してるわけでなく
    デリケートな問題だとわかってないのかもしれません。
    自分の方が年上ということをだしにしてかばってくれた、というわけではないですかねえ・・
    なんにしても悪い方に考えてはいいことはありません。
    どうか前向きにとらえて、心穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:1072247690

  • 庇ってくれた

    それは、兄嫁の優しさでは?
    気を遣ってトピ主さんを助けてくれたのではないでしょうか。
    でもトピ主さんは傷ついたのですね。
    兄嫁は余計な事を言ってしまったということですね。
    でも、悪気は無さそうですし、多分トピ主さんのことを庇って良い事をしたって思っているのでは。

    ユーザーID:1921996056

  • 私も気遣いだと思う

    私も、長年トピ主さんに向けられてきた「子供はまだ?」攻撃の矛先を、自分に向けようとしての発言だと思いました。
    そのような発言をすれば、お姑さんがトピ主さんに向けて子供のことを言いにくくなると思ったのではないでしょうか?
    私は優しさからの発言だと思いましたね。

    ユーザーID:3161010905

  • 悪気は無かったんだと思う

    兄嫁さんなりのフォローだと思います。
    ご両親の「子供は?」攻撃(?)の矛先を自分たちに向けるための言葉でしょう。
    トピ主さんには悪く取れてしまったようですが、年に数回しか会わない相手ですし
    決して悪く言うつもりではなかったと思いますので、水に流してあげても良いと思うのですが。

    ユーザーID:2069912733

  • 気を遣ったうえの発言では?(そう思いようにしませんか?)

    主さん、ベビィ待ちですか?
    私もずっとベビィ待ちです。
    他人の何気ない一言に傷ついたり泣いたり落ち込んだり。キツイ精神状態になること多いですよね。
    つらかったのですね。笑顔でいられてすばらしいですっ!おつかれさまでした!

    文面でしか読み取れませんが、
    結婚2年で普段あまり会わない兄姉さんからしたら、
    「お姑さんからの発言をなんとかせねば!」「自分のせいにして主さんをかばおう」としたのではと感じました。
    お姑さんが主さんに「子どもまだ」攻撃を普段からしていることも主さんが「慣れている」ことも知らないのでは?
    場の雰囲気や言い方が分からないので絶対とはいえませんが。。。

    結婚生活が長くて子どもがでいない=不妊と捉える人ってホント多いです。
    でも「しょうがいない」です。他人がどう思うかは自分では操作できませんもの。
    あまり深く考えないで!
    義理の両親と円満な関係を築いてこられた主さんを尊敬します。
    こんなことで関係をなくすなくすのはもったいない!
    気にしないで!
    しょうがない!適当適当!心を楽に!

    状況や主さんの言いたいこととズレていたらスミマセン

    ユーザーID:8129138982

  • 気遣いだと思うけど・・・

    お姑さんが度重なる嫌味を言わなきゃ、そんな心持にならずに済んだかも知れませんね
    義姉さんは、思いやりから発してるので
    嫁同士、辛いわね・・・って思いだったら、どうなんでしょうか?
    もうチョット違う言葉は無いのかな。。。とは思うけど
    悪意は無いと思いますよ。
    それと、トピ主さん自身ナーバスになっていると自覚しておいた方がいいとは思います
    あまり、今の気持ちが知られると今度は“扱いにくい”という
    レッテルが貼られそうです

    ユーザーID:8429112815

  • フォローしてくれたとしか

    フォローしてくれたとしか思えないのですが。

    恐らく兄嫁さんもトピ主さん同様に孫をせっつかれているでしょうから、トピ主さんをかばって自分が悪者になってくれたんでしょ。それって。

    トピには書いてらっしゃいませんが、トピ主さんは今、不妊で悩んでいたり不妊治療中ではないですか?
    もしくは、妊娠を焦ってませんか?
    だからそういった発言に過敏に反応してしまうのではないでしょうか。

    でも、そのやり取りを客観的に聞く限りでは、1年に1回位しか会わない義妹を大人の対応でかばってくれる、優しい義姉さんだと思いますよ。
    トピ主さんが義姉さんについてよく知らないように、義姉さんだってトピ主さんを知らないのですから、トピ主さんの内に秘めた気持ちやトピ主さんの望む対応など解らなくて当然では?
    時間が経って落ち着いたら、もう少し義姉さんの発言の意図するところを考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1645912503

  • 私も、「フォローしてくれた」と思います

    トピ主さんが傷ついているのだから、あまり良いフォローにはならなかったのかもしれませんが、少なくとも、お姑さんのいつもの「まだ?」攻撃を知っている立場として、フォローを入れてくれた感じがします。

    「そんなふうに見ていた」というのは、ちょっと違うような気がします。実際、身内であっても、誰がいつ出産しようとしなかろうと、たいして気にしていない人は多いものです。兄嫁さんが、普段からその話題でトピ主さんを傷つけるようなことをしていないのであれば、これは成功しなかったとはいえ、フォローだと思うのですが。

    本当のところはどうなのか、そんなことを直接聞いてこられるような方ではないんですよね?「そんな話題はもういいじゃありませんか」と、その話題がそれ以上続くのを、ユーモアで避けてくれたように思えるのですが。これ以外に情報がないのでわかりませんが、文面以外に何の被害?もないのであれば、私も、「かばってくれたんだ」と解釈して、後でこっそりお礼を言うと思います。ayumiさんも、そう書かれていますね。

    トピ主さんの感じ方を否定するつもりはありません。もし、嫌な思いをされたらごめんなさい。

    ユーザーID:1377886706

  • 悪気のない言葉だと思うけど

    受け取り方によるってことのような気がします。
    兄嫁さんもお姑さんに子どものこと何か言われてるのじゃないですか?
    だから咄嗟にトピ主さんをかばったというかフォローしたというか、そんな気がします。

    ただその言葉の性質といいますか、万人受けする言葉じゃなかったですね。ちょっとブラックジョークぽいといったらいいでしょうか。
    でも的はずしちゃったかなあ?て感じでしょうか。それを真面目に受け止めたトピ主さんが気が利かないとも全く思いません。
    意地悪とか嫌味とはちょっと違うような気がします、こういうタイプの人ってことで、深読みはしなくていいのではないでしょうか。頻繁に兄嫁とは会うことはないようなので今後、お互い気心が知れれば何言われても聞き流せるようになるかも。

    ユーザーID:2925579289

  • 気遣ったつもり

    気遣ったつもりだったのでようがこの場面で言うことないですよね。
    気持ちをわかってくれるご主人でよかったですね。

    義姉はあまり言葉の使い方を知らないようですので、今後も色々あるかと思いますが気にせずにスルーしましょう。

    ただ悪気はなく、トピ主さんをフォローしようとしたのだと思います。

    ユーザーID:9336362085

  • 私も気遣いだと思う

    最初に口火を切ったのはお姑さんですよね。

    もしかすると、トピ主さんのいないときに、義姉さんは「あなたはまだ
    結婚後間もないけど、向こうは8年も経つのに…」と、聞かされていたの
    ではないでしょうか?

    それで、全員が集まった場で「また始まった」と、お姑さんの口封じで
    その一言を言ってくれたのでは?

    私は、責められるべきはお姑さんで、義姉さんではないと思います。

    立ち入った話ですが、ご夫婦どちらかが原因の不妊だと診断が下っている
    のでしょうか?
    もしそうなら、「脳天気」なお姑さんに、ご主人からはっきりとそれを
    伝えてもらい、お姑さんの無邪気な一言が、いかに自分たち夫婦にストレスを
    与えているか、認識してもらった方が良いと思います。お舅さんも同様です。

    けして、トピ主さんが突然泣き出したり、キレて叫ばぬよう。

    ユーザーID:4103033965

  • 私もフォローだと思う。

    兄嫁さんにとっても突然のお姑さんの言葉で、びっくりしたんじゃないですか?
    あっ、何か言わなきゃ、と思って咄嗟にクチをついて出た言葉だと思います。
    他意はないですよ。
    冷静を装うとすると余計に変な事言っちゃう事ありますよ。

    兄嫁が悪いのではなく、こういうデリケートな事をサラッと言いのけるお姑さんが悪いのです。
    更に言わせて貰えば、その場で「お袋、余計な事言うな。」と言えないご主人様も悪いと思います。
    だけど、ご主人様も咄嗟の事で何も言葉が出なかったのかも。
    こう考えれば、兄嫁さんの発言は許してあげられませんか?

    ユーザーID:5207528093

  • 私もフォローとして言いそう

    文字を読んだだけだと「結婚は弟が先立ったから、子供は兄が先になるように気をつかってくれているんです」ってな感じのフォロー以外のなにものでもないと思いますが・・・。言い方が、なんか嫌味ったらしい?とかだったんでしょうか。
    旦那さんも気をつかったというから、やはり気に障る言い方だったんだろうと思うのですが、何度読んでも、お姑さんの発言から貴方をかばったようにしか読めないんです。前後に他の言葉はありませんでしたか?

    (私も人の事いえませんが)漢字の変換もかなり違うくらい、動転しているようですから、ちょっと一息ついて落ち着いて考えてみませんか。
    せっかくの旅行が勘違いで楽しめなくなったり、旅行自体がなくなったりしては。。。

    ユーザーID:4808532166

  • 優しいお姉さまですね。

    間違いなく、トピ主さんに気を使っての発言でしょう。
    トピ主さんが、この言葉をどのような意味に受け取って傷つき
    泣いてしまったのか、教えてほしいです。

    ユーザーID:8163514607

  • 私も気遣いだと思う。

    申し訳ないですが、私には、義姉さんの優しさにしか感じられませんでした。「子どもはまだ?」って、今はタブー視されている言葉ですよね?それを言われたトピ主さんを気遣い、且つ、場の雰囲気を壊さないような言い方としてそういう言葉になったんじゃないでしょうか?更に言うなら、子どもの話題をトピ主さんではなく、兄嫁である自分に方向転換してトピ主さんが嫌な思いをしないようにしたんじゃないかとまで思います。
    もしそうじゃなかったとしても(悪い意味だったとしても)、物事はよく捉えればよく見えますし、悪く捉えれば悪く見えるものです。だから、「気遣ってそう言ってくれたんだ」って思っていた方がトピ主さん自身の気持ち的にも、今後の義姉さんとの関係から言ってもいいことなのではないでしょうか?

    ユーザーID:0527416477

  • 最初は気配りと思ったけど。

    はじめにサラっと読んだときはお義姉さんの気配りかと思いました。

    でも結婚年数を考えるとお義姉さんのそれはちょっとずれた気配りで、トピぬしさんが気を悪くするのも無理はないかなと思い直しました。

    トピ主さんは8年、お義姉さんはまだ2年です。結婚して8年たっても子どもを授からないとしたら様々な事情を忖度するはず。治療中なのだろうかとか子どもがいらない夫婦かもしれないなーとか。もし治療中だとしたら「待っていてくれてる」なんて言われたら「別に待っているわけじゃない!義姉さん夫婦のことは関係ないよ」と思うし、子どもがいらないと考えていたとしたら「子どもを欲しがっているって決め付けないで」って思うかもしれない。色々ありますから普通は余計なことは言わないものでしょう。

    ユーザーID:5650333207

  • やさしい兄嫁さんだと思う

    みなさんのおっしゃる通りフォローの言葉だと思います。

    もしかしたら兄嫁さんもトピ主さんの知らないところで
    お姑さんから子供はまだ?攻撃を受けて嫌な思いを
    した事があったのではないでしょうか?

    それで兄嫁さんは、おそらくお姑さんからトピ主さんへの攻撃も
    すごいのだろうと想像していたところに
    「子供が出来たら・・・」の発言だったので思わず
    フォローしたのではないでしょうか?

    私は兄嫁さんは心のやさしい方だと思いますよ。

    ユーザーID:8095318940

  • フォロー・・・ではないの?

    「期日報告書」にいろいろ妄想して、どういう人なんだ、兄嫁さんってと思ったけど、「気を遣って」ということで、「なんだ、フォローしてくれたんじゃん」と思ってしまいました。

    言葉と文面ではニュアンスが違うので、トピ主さんが何かを感じたのなら、なんらかの悪意があったのかもしれませんが。文面で読む限りは、単なるフォローですよ。ま、うまくいかなかったのはたしかですが。

    ユーザーID:9902448870

  • 皆さんありがとうございます。

    読みにくい文面でしたのに沢山アドバイスして頂いてありがとうございました。もやもやしていたので嬉しかったです。

    私自身について…結婚は大学時代からの付き合いの主人と24歳の時。今が32歳ですので主人のご家族とは15年程のお付き合いです。ですが26歳の時に高プロラクチン血症になり子供は出来ないとだろうと診断。それはご両親も兄も兄嫁もご存知です。

    私達夫婦は子供を諦めきれず、共働きでお金を貯めて良いとされる病院を探しては通院する生活です。30歳頃迄は周りの目も自身もつらかったのですが、何よりお姑さんの友達にはお孫さんが多く、つらい気持ちも解るのでせめて子供である主人を誘って毎月お伺いし、明るく乗り切ってました。30歳の大台に乗ってからは何を言われても大丈夫だいっ!と言う気持ちで。

    兄嫁は東京に住み私より4歳年上です。結婚された時に「早く子供が欲しい!」と宣言されていました。兄嫁と逢う度に「まだ出来ないんだよね」と相談されます。私自身はアドバイス出来る立場にないので「夫婦仲がいいとお母さん達が喜びますからもっと帰って来てくださいね」といって受け流すのが恒です。

    ユーザーID:8534855943

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 空回りの気遣いでしょう。

    でも、お義姉さんなりに、精一杯気を使ったのではないでしょうか?
    結婚二年目でも長男の嫁。おそらく義母からの「子供まだ?」は多々あったと思うのです。

    相手を思うが故の空回りの気遣いってあるんですよねぇ。

    私も5年不妊で悩んでいたのですが、ある友人が「不妊の気持ちわかるよ!私も半年妊娠しなかったもの」って言った時は絶句でしたよ。悪気はないようで、しかも気遣ってくれたようですが。

    今回は大目に見てあげて欲しいな。

    ユーザーID:0738509448

  • 間違いなく「気遣い」です

    どう聞いても「気遣い」に聞こえますよ。
    あなたが子供のことを気にする余り、兄嫁の言葉を悪く取っているのだと思います。

    ユーザーID:9830434039

  • 私ってKY?

    えーと、えーと、何度読んでも、兄嫁さんがかばってくれた、としか思えないんですけど、、、。気を遣ってくれた、というか。

    思いやりのある言い方で、お姑さんにも、険の無い言い方で、ナイスだと思うのですが。

    ユーザーID:5634947909

  • なんでなんで?

    義姉さんはかばってくれたんでしょう。

    子供攻撃をする姑を恨まずに義姉を恨むのは
    筋違いだと思います。

    ユーザーID:6144628574

  • 22日のレスを読んで・・・

    最初は、私も多くの方々の「フォロー」という印象と同じ印象を受けました。
    でも…お子さんが出来難いなどの理由を知っていながらの発言となると、あまりにも不適切な発言ですね。
    トピ主さんが、泣けてしまったり・怒りを感じた気持ちも分かる気がします。

    「事の理由」を「知らずに言った」のと「知った上で言った」のでは、大きな違いがあります。

    ご主人のご両親も知ってらっしゃるんですよね?

    でしたら、それこそ!義姉の発言後の「フォロー」をするべき側だったように思えます。
    円満で仲良くが一番かもしれませんが、トピ主さんがそこまで辛い思いを我慢しなければならない。ということはないと思います。

    「理由はご存知ですよね?」など、少しトゲがあるように聞こえるかもしれませんが、そのくらい言っても良いかと。
    義姉に悪気があったかはわかりませんが、失礼な発言に変わりありません。

    ご主人からも、ご両親に改めてお話して頂くのも良いかと。
    「釘を刺す」という意味も込めて。(喧嘩腰では聞き入れられない場合があるので、あくまで冷静に。)

    ご家族を大切になさるように、ご自分も大切に

    ユーザーID:0023219058

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