姑が我侭?それとも私がいけないの?

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家族・友人・人間関係

みかん

舅が2年前から入院しています。

一人暮らしの義母を、以前から、招いて食事でもしようと計画していた矢先の話です。

ある日、「冷蔵庫に野菜が沢山あるから今日の夕飯は鍋にしよう」と私は主人に言いました。
その日は病院にお見舞いに行く日。主人と義母は先に病院に行き、私は用事があったので、遅れて行きました。

帰り際、「お袋を今日、家に招きたい」と主人。私はOK。
姑から、「今日は鍋なんだって!私、水炊きって好きじゃないのよ!カレーが食べたいんだけど、作ってくれる?どう?作ってくれれば行くわ」

唖然としてしまいましたが、そう言われてしまうと断れず、やむなく「じゃ、カレーにします」と言ってしまいました。でも、心の中はムカついていました。急いで、カレーの材料を買いに行く羽目に・・。

主人に「お義母さんは、我侭じゃない?普通、招かれて○○が食べたいなんて言わないよ!」と私は当たってしまいました。

こんな事で、ムカつく私がいけないのでしょうか?
皆さんなら、こういう場合どうしますか?

ユーザーID:1302142278

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  • どうもしないけど、むかつくかな(笑)

    お姑さんがマイペースというか強引と言うか、我侭かな、と私は思います。
    で、私もむかつくと思います(笑)

    でも、まぁ、主人に愚痴って笑っておしまい、かなぁ。
    義母に言っても仕方ないし、多分言っても、気分が悪くなるのはこっちだと思うので・・・。
    (こういう人って悪気なく人を不快にする天才だと思うので)

    うちの実母は、間違ってもこんな失礼な事を兄嫁に言ったりしないと思うので、
    多分そのお姑さんが我侭なんじゃないかなぁ〜。違うかなぁ〜(弱気)。

    ご主人に当たってすっきりしましたか?
    次回一緒に食事をする時は、お姑さんの家にお邪魔しましょう。
    別に嫁が料理しなきゃって決まりはないですし、
    お姑さんをメインにして、みかんさんはお手伝い。

    それでも楽しく食事は出来ますもんね。
    私、義父はもう他界していて義母は息子と同居中ですが、
    我が家に食事に呼ぼうなんて欠片も思いません(例え一人暮らしでも)。
    義母宅で食事なら行きますけど(結婚して2年、一度もないですが)。

    みかんさんは優しいですね。適当に流して、嫌な事は忘れちゃいましょうね!

    ユーザーID:8000339024

  • まぁまぁ

    確かにね、一般的には招待される立場が
    『あれはイヤ、これにして』と言うのは失礼にあたりますね。
    『作ってくれれば行くわ』も、どんだけ上から目線?って感じですね。

    まぁ…でも、
    身内ですし
    作ってから言われるより良いし
    大目にみてあげるのが、大人としては正解かな?と。

    思いっきり姑さんを擁護して考えてみて…
    『折角招待してくれるんだから、美味しい顔で食べなくちゃ。
     でも水炊きは嫌い…嫌な顔をしてしまうより、正直に言ってみよう』
    と、姑さんはお考えになられたとか…
    そんな感じにポジティブシンキングで受け流しましょう。

    ユーザーID:2434335254

  • どちらが悪いのかと言われれば

    お姑さんは随分ずうずうしい人だな〜と思います。そんな事でむかつくあなたをいけない、とは思いません。ただ、そんな事でいちいち腹をたてていてはこの先も大変だと思いますよ。そのお姑さん、手強そうですから。
    今回の「鍋⇒カレー」はどうしても許せないような内容ではないので、この程度なら「しょうがないなぁ〜」と思うにとどめたらどうでしょう?本気で怒るのではなく、そういう人だからしょうがないや、と流す。
    あなたもその方がストレスたまらずに済むと思います。

    ユーザーID:9449859587

  • 確かにずうずうしい。でもカレーぐらいならいいかなあ。

    姑さんも「カレーなら安くて簡単だから贅沢なリクエストじゃないだろ」と踏んだんじゃないですか。

    まあ思いつきで誘っているので、思いつきで返されても仕方ない気が。。

    旦那さんが悪いですよ。
    思いつきで当日誘わなきゃいいじゃん。

    カレーのことだって、旦那さんが義母に
    「今日は鍋って決まっているの。みかんがまた買い物に出かけなきゃいけないから、鍋がいやならまた今度にしようよ」って一喝すれば済む話じゃないですか。

    うちの夫だったらそうするけど。

    「以前から、招いて食事でもしようと計画」ってところから義母さんも「息子夫婦に呼ばれる」ってちょっとお客様気分に思っちゃうんじゃないですか。

    呼ぶんなら礼を尽くす、カジュアルならその旨相手に伝える。

    中途半端なことするから、不快な目にあうんです。

    義母さんじゃなくて旦那さんにむかついてくださいよ。

    ユーザーID:7860104558

  • うーむ。

    私なら、不快には思わないですね。

    だって、姑は一人なんでしょ?
    カレーって一人の人は作らないでしょ。

    水炊きが好きじゃないのに無理して食べて頂くよりは、好きなものを作って喜ばれる方がいいと思いません?
    それにカレーは安上がりメニューじゃないですか、すき焼きにしろとか、寿司にしろとか贅沢なこといわないだけ、はっきりとしていていいんじゃないかしら?
    同居しているわけじゃなし、そのくらいのわがままは許して差し上げたらどうでしょう?

    ちなみに私は結婚と同時にすごいわがまま自己中の姑と完全同居です。

    ムカつくことは、自慢できるほどありますけど、、ね。(もう諦めましたよ、、その分、夫と息子が頼りになる味方です)

    誰だって、ちょっとくらいムカつくことってありますよ。

    でも、そういう気持ちをトピで吐き出してすっきりするくらいはいいと思います。
    ご主人も理解してくれているのでしょう?

    トピ主さんは明るい方のように思えます(文面から)から、軽く流して前向きになってくださいな。

    ユーザーID:4159659540

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  • ムカつくのは分かるけど(笑)

    ま〜このくらいの我儘はお許しを〜〜(笑)世の中天地がひっくり返るような我儘な姑さんが居るって事
    みかんさんもご存知でしょ?

    お鍋はまた次の日にでもなさったら・今の季節ならそうそう腐らないしね
    お姑さん・・他人じゃないんだから招待って言葉より「家でご飯食べてっ」と言うスタンスの方がいいのでは
    欲を言うと「お義母さん 何か食べたい物ありますか?鍋ならすぐできますけど〜」などの一言あるのも尚嬉しいかもね


    それに、カレーって一人暮らしではあまり作らないのよね鍋一杯作っても一人じゃ減らないし〜
    きっとお姑さんその日は食べたかったのよ・・このくらいの何気ない親孝行の積み重ねが暖かい関係を作るこつですよ〜

    ユーザーID:0634456269

  • 姑は我侭だけど…

    確かに姑は我侭だと思いますが、ムカつくぐらいなら断りましょうよ。
    「野菜を使い切りたいのでカレーは無理ですね、じゃあまた今度」って。
    でなければ、カレーを作るかわりに野菜を持って帰ってもらうとか。

    それからご主人に対して、もしかして日頃から言葉が足りないと感じていますか?
    もしそうなら、それも話し合いましょうよ。
    「野菜をダメにしたらもったいない(うちが困る)、断れば私だけでなくあなたの立場も悪くなる、お義母さんだって気の毒でしょ」と。
    説明が過剰でも特に問題はないが不足すると全員の不快を招く、と納得させられる絶好のケースです(笑)

    ユーザーID:8995292500

  • 今夜は鍋で決まり

    お義母さんが我侭を言ったというのはその通りですね。
    普通は招かれた側からは言いにくいかもね。
    だけど息子の家にお呼ばれならそんなに気を使わない人もいるかも。
    まぁカレーっていうリクエストはまだかわいらしいわ。

    ただ自分の本心としてムカついたなら溜め込んでいるのは良くないかも。

    1.「あら、今夜は鍋の用意しかしていないんですよ。どうしましょう。オホホ。」と
    暗に鍋しか作りませんよ〜と伝える。→義母は来ない方向へ。
    または黙って鍋を出す→「○子さんは私が嫌いだって知ってて鍋を出すなんて。」と義母泣き崩れる。(鬼嫁決定)

    2.「じゃあ帰りにみんなでスーパーによりましょうよ。」と買い出しからみんなを巻き込んで用意する。
    我侭を言う義母をお客様扱いしない。一緒に作る。(仲良し嫁を装う)

    3.今後義母が来る時は必ずカレーにする。「お義母さまお好きだとおっしゃったので〜。」と笑顔で付け加える。薬味を多種類用意する。(一見良い嫁風)

    4.義母に機嫌良く帰ってもらった後、夫に「週末○○のディナーが食べたいわ。連れて行って〜。」とおねだりする。(可愛い妻風)

    ユーザーID:3421057686

  • カレーくらいなら

    例えばお姑さんがグラム何千円の肉でのすき焼きやらステーキを所望されたなら

    >「お義母さんは、我侭じゃない?普通、招かれて○○が食べたいなんて言わないよ!」のセリフも出るかもしれません。

    でもカレーくらいなら快く作ってあげたらどうですか?
    簡単だし材料費だって千円かからないでしょう

    冷蔵庫整理はまた別の機会にでもどうぞ

    ユーザーID:0298564820

  • 私だったら、そんなにはムカつきません

    特別手間のかかるすごい料理を作ってほしいと言われたら困りますが、
    鍋をカレーに変更するくらいなら許容範囲では?
    それに、カレーにしてくれるんだったら行くっておっしゃているんだから、
    無理ならいい、行かないよ。ってことですよね。
    普通に希望を伝えただけだと思います。
    嫌いな食べ物をイヤイヤ文句言われながら一緒に食べるのより
    ずっとましだと思いますよ。

    ユーザーID:0897468917

  • わたしの印象です

    文面から受ける印象だと我侭な感じはしませんでした。
    素直な方だなと思っただけです。折角ご招待したのに嫌いなものを無理して食べていただくよりよっぽど良いです。

    勘違いだったら申し訳ないですが、お舅さんが2年前に入院されたのに、今回初めてお食事にお招きしたのでしょうか?

    ちょっと淋しいような気もしますが・・
    それでしたら尚更お好きなものを作ってあげたいと思います。
    豪華なご馳走をと仰っているわけではないし。

    むしろカレーなんて気を使って簡単な料理を仰ってくださったのかな、なんて思ってしまいます。
    冷蔵庫に野菜が沢山云々はご存じなかったかもしれないし。

    わたしにはそれ位の事で、ご主人にはっきり「あなたの母親は我侭だ」と言う事の方がずっと気になりました。
    よっぽどの事がない限りご主人のお身内の批判はなさらないほうが良いですよ。

    わざわざ招いてやったのに!という上から見た感情があるような気がします。

    お淋しいお姑さんを元気付けるために、温かい食事をしていただきたくて招いたのではないのでしょうか?

    ユーザーID:8221751316

  • 言い方がキツイ

    お姑さんも貴方が息子の嫁さんということで遠慮しなかったのだとは思いますが、ちょっと言い方がキツイ気がしました。
    「ごめんなさい、せっかけだけど、水炊きは苦手なのよ。カレーか何か簡単なものでいいからできないかしら・・」と言い方にもいろいろありますから、お姑さんは我が儘な方というよりは、デリカシーに欠ける方と言えるでしょう。

    ユーザーID:7742396774

  • わたしなら

     トピ主さんのおっしゃるとおり、招かれる分際で夕食内容が決まっているのに、普通は覆したりはしません。

     でも、お義母さんだし、身内ってことでの少しの甘えは許してあげてもいいかと思います。カレーぐらいなら買い物の手間はかかるけど、そんなに手がかかる料理でもないですし。

     ご主人、お母さんをわがままじゃないと言われて何とも思わなかったんでしょうか。ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4908548158

  • トピ主さんに同感です

    お姑さんペースに乗らない対応をするならば

    「カレーが食べたいんだけど、作ってくれる?どう?作ってくれれば行くわ」

    「あー、今日は鍋の準備しかしてないので、カレーは無理なんですよー。また日を改めて是非いらしてください。カレーを作っておきますね!」

    かもしれませんが、なかなか言えないですよね。(もしかして意外と、「そう、じゃあ今日じゃなくて今度行かせてもらうわね」と素直に受け止めるタイプかもしれませんが??)
    私も、まるっきりトピ主さんと同じ対応をし、むかつき、夫に当たると思います(笑)

    うちの姑もかなりの自己中で身勝手なとこありますが、招かれておいて食事の注文はしません。トピ主さんのお姑さんは、ちょっと我侭だと思います。
    しかし、姑を招待する計画がこれで済んでしまったのですから、とりあえずよしということで忘れてはどうでしょう。しばらく招かずにすみますよ。改めて招待するとなれば、もっとご大層な料理を準備していたかもしれないし、カレーで済んでよかったんじゃないでしょうか(笑)。

    ユーザーID:5181530300

  • んーんん

    場合によりますよ〜。

    私はカレーならOKです。
    フランス料理を食べたいわって言われたら泣きます。

    私は、「貴方の作ったものなら何でもいいわ」
    と言われて普通の日本食(定食風に)を作ったところ、
    箸で料理をチョイチョイとつついて顔をしかめたり、
    最後にはたっぷり残されましたから!
    カレーってリクエストしてくれた方が楽ですよ。

    という事でカレーならOK!

    ユーザーID:8431140479

  • カレーでよかった

    手間がかかるこった料理や、材料費のかかる料理でなくてよかったですね。カレーが食べたいなんてかわいいじゃないですか。お年寄り1人暮らしではあまり作らないでしょうし、義母さんは本当に久しぶりに食べたかったんですよ。ちょっとわがままを言ったかもしれませんが、身内だからです。招くつもりならそれくらい聞いてあげてもいいんじゃないでしょうか?目くじら立てないで。
    次は「お母さん何食べたいですか?」と聞いてからにしたらいいです。

    ユーザーID:3133914909

  • 自由な人

    お姑さんは自由な人みたいですね。
    私だったら「カレーの材料はないんですよね〜」って言っちゃうかも。
    その場ではムカッと来るかもしれないけどいつまでも引きずるような事でもないのでさっさと忘れるようにします。
    お姑さんから「カレーが食べたい」って言われた時ダンナさんは何も言ってくれなかったの?

    ユーザーID:7603500423

  • 義母がわがままかな…

    こんにちは

    姑が我侭を言ってトピ主さんは何も言えなくても御主人が「今日は鍋の準備なら出来ているんだ カレーなら材料買いに行かないと」など御主人はなだめてくれなかったのでしょうか?

    そちらが気になります。

    それでも「カレーがいい」というならば仕方無くカレーを作ります。

    後からトピ主さんが不満を訴えて御主人は何と言われたのでしょうか?

    こういうトピで「夫にグチりました」で終わるトピがよくありその度、その後御主人は何と言ったのかとても気になります。

    御主人が味方ならこんなトピは立てないという事でしょうか?

    すみません
    トピ主さん一人に言っているのでは無くて本当にいつもいつもそう思ってしまうので。

    夫の反応の仕方で、これからも頑張れるか、反対に怒られてヨケイにムカつくかどっちかですよね…

    舅の入院をレスされていますが

    普段寂しく一人で過ごしている
    義父の看病で疲れている

    などを考慮するという事でしょうか?

    考慮するなら、我侭だけど仕方無い…と割り切る
    考慮しないなら、我侭かな

    と私は思います。

    ユーザーID:6670495657

  • いけなくはないが

    カレーだからねー。基本「家にある野菜でできる簡単なもの」って認識の料理ですよね。
    ご主人に誘われて一緒に食べたいけど、あんまり好きじゃないものより、カレーならいいわよね!ぐらいの気持ちでしょうか。

    言い方も「私鍋苦手なのよ、カレーとかじゃダメかしら?」ぐらいなら、むかつかなかったのかもしれませんね。
    そしてトピ主が、「あ〜今カレーの材料ないんです〜」といえば、じゃあ今度ねとなった程度の話だったかもしれません。

    でも舅さんが長期入院して、今一人暮らしなんですよね。
    ご主人もご両親の事を心配してるでしょうに、いつも迷惑かけられてるというならまだしもカレーの事ぐらいでお義母さんわがままよ!と責められたら気の毒な気がします。

    ユーザーID:4694176893

  • 私なら

    「そうなんですよ。今日は鍋なんですよ。じゃあ、今日はだめですね。またカレーの日にお誘いしますね。」って言います。

    そんなことをズバッと言うお姑さんだから、こちらもありのままにズバッと言っても気にしない人じゃないのかな?

    ユーザーID:7144871999

  • 随分 難しいのですね!


     息子達のお嫁さんが 2人います 

     こういう雰囲気は未だありませんが 私としては 歩み寄ろう 近すぎないようにと

     行ったり 来てもらったり 優しい2人だと思っています

     カレーを食べるような事があったら思い出してしまいますね

    ユーザーID:6680229015

  • 実は気遣いかも

    カレーなら簡単に作れるし、迷惑にならないかも って考えたというのはあり得ませんか?

    でもその気遣いが実は迷惑になってしまった とか。

    ユーザーID:8285749940

  • 野菜嫌いの可能性も

    お姑さん実は好き嫌い多い人ではないでしょうか?特に野菜(椎茸、春菊、葱等)
    カレーをリクエストするあたり、かなり偏食気味なのかなと気になりました。

    ユーザーID:9190004622

  • おそらく

    義母さんは、あなた方が義母さんの招待のために鍋を選んだと思ったので、どうせ鍋は好きじゃないし、代わりに手間のかからない(まあ、ルウを使えばですけど)カレーを提案したのでは?まさか野菜の残り物の処分のために鍋を予定してただろうとは想像してなかったはずです。
    まあ、普通なら招待された側が「これ作って」なんて言えませんけど。

    私だったら、「すみません。今日は材料が揃ってる鍋と決めてあったので・・・。今度別の日にカレー作るので、そのとき改めて招待しますね」と言うな。結婚当初だったら断れなかった自分も、随分図太くなったものだなぁと感心します。
    この義母さんだったら、「あ、そうなの、それでいいわよ」とあっさり済みそう。いや、うちの義母がこの手の人なのですが。

    トピ主さんのように断れなかったんだとしたら、おそらく私も夫にあたってたと思います。(笑)

    ユーザーID:2386526559

  • なんでムカつくの?

    2年も一人きりで食事してきた自分よりずっと年長の方に対して、なんの配慮も思いやりも持てないものなんでしょうか?びっくりです。

    >主人に「お義母さんは、我侭じゃない?普通、招かれて○○が食べたい>なんて言わないよ!」と私は当たってしまいました。
    って、あなたのご両親がご主人にこんな事言われたら悲しくなりませんか?

    >野菜室に野菜が沢山ある
    >水炊き

    という事は鶏とキノコは最低でもあるってことでしょ?
    チキンカレーでいいじゃないですか?
    普段のカレーは手の込んだものでしょうが、今日のは作ったばっかりだから味が馴染んでなくてごめんなさいねって言えばいいだけじゃないの?

    >以前から、招いて食事でもしようと
    という割には相手に対する心遣いがまったく見られません。

    ユーザーID:0660338087

  • 流す〜流す〜

    そういう姑さんだと思えばいいのでは?うちも一緒ですよ

    「お義母さん〜今日のおかず○○にしようと思って」

    「アカン!それ嫌いやねん!○作って!」

    「あ、ほんと、まあいいかしょうがないな(心の中 人生の大先輩だから)」

    4度に1度は「でもこれにしたいから今日はこれにします」と押します。
    もうね、まともにうけないで「まあいいか」してて、ギリギリで「今日は絶対これにする」と自己主張する、これがいいですよ。相手も普段譲ってもらっているからたまの日は嫁に合わせるかってなります。
    ちなみに義兄嫁は義母のこの調子に「失礼だ失礼だ!」と噛み付き、義母と険悪進行形です。
    私の考えですが、どんなに腹が立っても所詮「年長者には叶わない」んですよ。それを肝に命じておくと無駄な争いもありません。トピさんも流すほうが賢いですよ。
    現在義母の言いたい放題をあやしながら付き合って3年たち、義母と仲良くなっている私を見て義姉がすんごく焼きもちをやいてきます。
    「だったら始めから、失礼だキーッってなる前に、年よりは子供に戻ると思ってほどほどに我慢してあげてりゃ良かったじゃん!」って思ってますよっ

    ユーザーID:9367034309

  • お義母さまは天真爛漫?

    予定していたメニューを、お義母さまのご希望で変更せざるを得なく
    なったとしても、私なら一時はムッとしても、水炊きの材料でカレーを
    作ると思います。

    わざわざカレーの材料を買いに行かなくても、水炊き用の鶏肉を使って
    チキンカレー。
     (チキンカレーがお嫌いだったらお手上げだけど…)
    それと、沢山ある野菜を使ってサラダや和え物が出来るのではありませんか?

    長い間、お義父さまが入院されているんですもの、
    お義母さまのちょっとした我侭くらい大目に見て差し上げたら如何ですか?

    我が家でもその日の都合によってメニューが変わり、同じ材料で全く別の
    ものを作ることがありますよ。
    そこが、主婦の腕の見せ所かも。

    ユーザーID:9869286111

  • 私もトピ主さんと同じ

    心の中で「うわー我儘!」と思いながらカレーを作りますね。
    で、夫にも言います。
    私の夫なら「申し訳ない」と自分から謝るでしょうけれども。
    それで「私の親がこんな非常識な人間じゃなくて良かった」と思いますね。

    私の姑(舅も)も想像できないような我儘を平気で言います。
    最初は夫が面食らっていたくらい(まさか、自分の親がこんなことを言うなんてと)。
    自分の子供が恥かしい思いをするということすら、こういう我儘な親はわからないのでしょうね。

    ユーザーID:6003809892

  • 鍋嫌いの人

    ウチの父親がそうだったんですが、一つの鍋を皆で突付くなんて不潔なことはできない!ていう人、いるんですよ。
    お義母さまがそうだとは限りませんが…。

    ウチの父親は血の繋がった家族でさえ同じ鍋を囲めず、大皿に料理を盛ることも拒否していました。
    ある意味かわいそうな人だったと思います。

    ユーザーID:2688138739

  • トピ主さんとお義母さんの距離感の違い

    お義母さん、気さくな方ですね。
    「水炊きって好きじゃない」と先に言ってくれて良かったじゃないですか。お義母さんが好きじゃないのに遠慮して黙っていてあまり箸をつけなかったら、返ってトピ主さんが気を遣う(余計な詮索をする)羽目になったかもしれません。

    お義母さんはトピ主さんが思うよりトピ主さんを身近に感じていて、疑心暗鬼な関係に陥るのを善しとしないとお考えなのでしょう。懸命だと思います。

    ユーザーID:2644195153

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