オニヨメだと思いますか?

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家族・友人・人間関係

みー

はじめまして。
妊娠5ヶ月、1歳半の息子を持つ専業主婦です。夫の両親と同居してます。

姑の事で悩んでます。義理の両親は日中、家にいて舅は自分の趣味?の木工芸や家の周りの修理などしています。姑は、無趣味で天気がよくても自分の部屋に篭って何をしているのかさえわかりません。子供と遊ぶのもあまり乗り気でなく、いつも後にくっついてただ見ているのがほとんどです。

食事も私がほとんど用意していますが、何を食べてもおいしくないらしく、とてもまずそうに食べます(私だけでなく、夫もそう見えるそう)。一生懸命、作った方としてはとても感じ悪いし、食べ方も悪くてこちらの食事もまずくなります。
それなら、昼食ぐらい自分達の食べる分は作れよ!!と思うけど、やんわりとそう促しても最終的には、私の作るものをアテにされてしまうのです。
旦那も義妹も無趣味の何もしていない(と思われる)今の状況が続くとボケると危惧しています。せめて、姑と舅の昼食の用意くらいしてもらおうと思う私は、冷たいのでしょうか?やっぱり家にいるので私するべきなんでしょうか・・・?

長文失礼いたしました。

ユーザーID:9636023951

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  • ボケへ一直線

    タイトルの通りに感じます。
    お年寄りの方が、何をしても楽しくない、するべき仕事がない、
    食事にも関心がない、外へも出ない、友達もいない、孫にも興味ない、
    となれば、まずボケへまっしぐらですよ。
    (と言うか、既に認知症が始まっていないか
    確認されたほうが良いと思います。)

    お昼くらい作ってもらってもいいじゃないですか!
    賛成です。
    私の意見は、主さんがオニヨメだとか嫁姑問題からの視点ではなく、
    義母さんにいかにして健康な生活を送ってもらうか、という視点からですが。

    その上で、提案なのですが、
    義母さんが若い頃に楽しんでいたこと、
    若い頃に時間ができたらやってみたかったこと、
    なんでも良いので思い出させてあげてください。

    それが、義理のご両親の幸せ、
    引いては主さまご夫婦の幸せへの
    一番の近道だと思います。

    ユーザーID:2353035574

  • 実家の状況と全く一緒です

    姑さんにも何かやってもらったほうがいいです!

    どうかいいお嫁さんになろうとしないで下さい。

    料理って献立や買い物を考えたり、頭を使います。
    是非できるうちはやってもらってください。

    私の実家が全く同じ状況でした。
    実家は家事は母が全部やっていましたが、
    祖母が認知症になってからすごく後悔しました。
    ほぼ同じ歳の叔父叔母と比べても、
    認知症が深刻になったのも早かったですが、
    それよりも全く動かないので(叔父叔母は自分達で生活をしています)、
    歩けなくなってしまうのが早かったです。
    もちろん家の中でも少しつまずいても、すぐに骨折です。

    また、年齢のせいで味覚が狂う人はいます。祖母がそうでした。

    いずれ来る認知症は仕方がないにしても、
    家事を少し心がけるだけでも、体の健康状態が全く違います。
    どうぞ、できるうちは、家事はできるだけ手伝ってもらって下さい。

    ユーザーID:5955385184

  • 食事時間をズラす

    どうしても昼食を作らなくてはならないんですね。

    不味そうに食べるのを見てストレスが増えるなら、

    何かと理由をつけて別々に食べるのは無理でしょうか。

    夕食も出来れば別々で。

    わたしは今はまだ別居ですが、姑に何度か手料理を出した事があり、

    やはり不味そうに食べられました。

    それが毎食となるとかなりのストレスですよね。

    隙を見つけて先に食べちゃうか、

    理由をつけて(子供がまだお腹すいていないとか)一緒に食べない事が可能ならおすすめします。

    ユーザーID:4935303242

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    20代ですが同年齢に同居している友人もいないし、私の親は県外にいて母親もいろいろ苦労していたのを見ていたのであんまり心配かけたくないし・・・。
    夫の義妹さんは、年上で相談や少しの愚痴も親身に聞いてくれてありがたい限りなんですが、やっぱり同居されていて仕事もして、それでも私よりしっかり家事育児しているので愚痴りすぎるのも気がひけるのです。姑の事は、気にしていて愛んしたいさんのおっしゃるように昔していた塗り絵や裁縫を勧めていたようですが、それも3日くらいでほったらかしになっていて、今はどこへ行ったのかも不明です・・・。

    認知症の件ですが、私は詳しく聞いてないけど、同居を始めた半年過ぎくらいから鬱と診断されていたようで薬を飲んでいるみたいです。私は、下剤とか整腸剤と聞いていましたが。まったく知らなかったので鬱の人にひどい態度取ってたかなぁと申し訳なくも思うのです。そのこともあってあんまり、強くも出られないです・・・。

    ユーザーID:9636023951

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です・2

    すいません、続きます。

    料理の方もあまり得意ではないようで、昔から出来合いの物をお皿に乗せかえて出していたようで、夫は胃がもたれて仕方なかった、と。不満をいっても『好き嫌いするほうが悪い』と返されて胃薬は離せなかったようです。そのせいかはわからないけど、よく風邪を引いていますね。今は、私が栄養とか食材とか気を使ってるので胃薬の世話にはなってません。
    姑にはカレーでさえ、大変な料理らしいです、義妹の情報によると。

    今度、2人目出産で入院中の息子のご飯を姑に任せてよいのか、悩みはつきません・・・。

    長々とすいません・・・。

    ユーザーID:9636023951

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • みーさんに仕事を取られてしまったから。。

    仕事=家事です。

    返してあげましょうよ、<おによめ>みたいな気がするけど家事は分業させてあげるべきです。自分の仕事が無いので落胆しているのです。

    昔の良い嫁は止めましょう、現代の良い嫁は或る程度姑に頼ることなのです、お二人めの赤ちゃんが格好の理由付けになりますよね。

    どうしても出来ない時はお昼は幼児と一緒に別々にしましょう、できれば朝はお姑さんにつくって貰えたら良いのですが(年寄りは早起きです)。

    子育てが大変になります、お体にお気をつけてストレスは溜めないで。
    ご主人には多少の家事は年寄りにとって精神衛生上及び健康維持にも良いということを先に説明しておくことです。

    ユーザーID:8041323167

  • あなたは立派だと思いますよ

    同居して、ちゃんといろいろされててとても立派ですね
    本当に感心してしまいました。

    私が思うのは、お義母さんとか覇気がない生活なんですね
    でも、もうそっとしておいたらどうでしょうか。

    あなたはやることやっているんだから、いいと思います。

    もし、お義母さんになにか勧めるとしたら、ご一緒にされてはどうでしょうか
    一人でやらないといけないから面倒くさくてやらなくなるんだとおもいます
    あなたが一緒にやろうというと渋々でもやると思います、一日講座でいいんですよ(絵手紙教室とか、ちぎり絵教室とか、カラオケとか)

    でもあなたに余裕があってからでいいとおもいます。
    あなたは偉いです。

    ユーザーID:2179406348

  • オニヨメではないです。でも心を鬼にして!

    実例です。

    父方の祖母と同居していましたが、母は祖母に家事や育児を分担してもらっていて、(共働き)私たち孫が成人して家を出た今も祖母は洗濯と掃除をしています。祖母は83歳。ボケていませんし持病もなく、薬も飲んでいません。年齢より若く見えます。(しかし父は「歳をとった母を働かせるなんて!」と良い顔をしていませんが、母は「ボケないように」とオニヨメに徹しています)

    母方の祖母は長男夫婦と同居でしたかが、長男さんの奥さんが完璧主義で・・・祖母は一切手出しできず、同居5年で痴呆が出て、この10年はホームのお世話になっています。ホームに入居するまでは散々もめました。俳諧、虚言・・・みんな疲れ切っていました。

    ご主人さんは義妹さんは幸い客観的に義母さんを見られるようなので、この私のトピを見せてください。そしてご主人さんか義妹さんから言ってもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6487278411

  • 鬼とは思わないけど…

    ちょっと底意地悪いかも…

    》家にいて舅は自分の趣味?の木工芸や家の周りの修理などしています
    立派な趣味ですよ。馬鹿にしたような『?』マーク…

    》子供と遊ぶのもあまり乗り気でなく、いつも後にくっついてただ見ているのが
    ほとんどです
    育児にちょっかい出されるよりマシでは?距離間を保っている義母さんでは?

    》昼食ぐらい自分達の食べる分は作れよ!!
    義母さんのこと本当に心配してるならこんな言い様ないと思けど…

    》私の作るものをアテにされてしまうのです。
    お家はだれの名義?義理の両親さん名義なら家賃払ってますか?
    アパート代浮かしてるなら、アテしてるのは、お互い様では?

    》やっぱり家にいるので私するべきなんでしょうか・・・?
    論点はお昼ご飯つくりたくないということなのかな?
    家賃払ってなくて専業主婦なら、お昼ご飯くらい作れよ!! って感じすますけど?

    別居してアパートかりなさい。
    夫の稼ぎで家賃払えないなら、出産後、落ち着いたら働きなさい(パートでいいから)。
    今のままだと,おいしとこだけ喰い散らかして文句ばっかり言ってるかんじ

    ユーザーID:1531562395

  • 心配の通りです

     私も実家の母が病気をした後大変そうでしたので料理を代わってしていた事があります。 すると母は他にはすることもないし(=つまり頭を総合的に動かす事がなくなった)料理には文句をつけるだけになってしまいました。 

     そのうち全ての判断を人に任せようとしてきて、簡単な日常の事まで人に決めさせようとしてきました。 これから先まだまだ元気でいて欲しいのにこれはまずいと思いましたのであえて冷たく突き離す様心がけました。 

     人間死ぬ直前まで物を食べます。 生きるための食事は生命を健康に保つ役割もしているのではないでしょうか。 

     お昼だけは自分で出来る範囲でやってください、とあえて突き放してみるのは結果的には良い事なのではないでしょうか。 

    ユーザーID:5245677672

  • ヨイヨメです

    トピ主さんは、オニヨメでは全くありませんよ!立派だと思います。同居ってだけでも大変なのに、三度の飯の世話までなんて、本当に今時立派な方だと思います。私が小姑なら感謝します。
    ハッキリ言いましょう、まだお子さんも小さいし、手が掛かるんだからジジババは自分でお昼くらいやって!と。この先ずっ〜と一緒にいるんですよね、義父母と、なら、無理しないでください。オニヨメじゃあ全然無いです!

    ユーザーID:9613561681

  • アドバイスありがとうございます

    一つ一つじっくり読ませてもらってます。なるほどと納得したり、反省したりしてます。少しずつ実行してみようかなと思います。

    私の短所、ズバリ指摘された方もいらっしゃいました。すぐカッとなる性格で意地悪いですよ。感情のベクトルの差が激しいです。この時もマイナスの感情だったのかなぁ。別に隠す必要ないので言いますが、『昼食ぐらい自分達の食べる分は作れよ!!』この気持ちは本音です。
    でもそれとは逆に、健康でいる事が姑にとっても良い事だし、それにはどうしたらいいんだろう?何か元気になる物はないかと考えているのも本音です。wiiフィットとか効果あったかな。

    いつも感情のベクトルと一緒にこの矛盾する気持ちも行ったり来たりしていて、またそれがイライラの原因にもなったり・・・。子どもも手が掛かってツワリもあるのに、なんで余計な考え事しなきゃなんないの!?とか。

    う〜ん、この矛盾してるもの、なんと表現してよいのか・・・。何とか伝わるといいけど。とにかく私も自分の気持ちに整理がつかんのです、トホホ。

    ユーザーID:9636023951

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 名指しですいません

    家賃なし,給仕拒否?さん、ご意見ありがとうございます。ちょっと説明不足だったようなので付けたしさせてもらいます(見てるかなぁ?)

    ・舅の趣味について
    これは馬鹿にした「?」じゃないです。指摘されて気づきましたが、すいません、なんで付けたか覚えてないです。深い意味ないです。

    ・育児
    子どもにとって私ばかりといるより、おじいちゃんおばあちゃんと遊ぶことも大事な成長過程の一つだと思うし、姑の気晴らしにもなるかと(大きなお世話かもしれないけど)夕食の支度の間、面倒見てもらってるんだけど思惑に反して子どもが遊んでるのテレビ見ながらボーっと見てたり、舅に任せてどこか別の部屋に消えてしまったり・・・。う〜ん、距離感を保ってるということなのかわからないです。みなさん、どう思いますか?

    ・家賃?
    一軒家でT県の古いお家です。義理の両親の名義です。家賃というのは生活費のことでしょうか。光熱費や灯油代は折半で、食費は夕食は私の要望で宅配頼んでるからその分はこちら持ち、朝食昼食の分は折半にプラスα出してます。アパートに一年いたけど、今の方が出費してるような・・・。

    ユーザーID:9636023951

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 強烈な後出し(汗)

    トピ主さんがどうのこうのよりも・・・・

    >旦那も義妹も・・・・ボケると危惧しています。

    って、お義母さん鬱病なんでしょ?その方がよっぽど深刻じゃないですか。
    病んでいる母親を放置して「ボケるかも・・・」なんて心配しているお気楽な子供達と、「私って冷たいかな・・」というお嫁さん。一体どうなってるんですか?

    ユーザーID:3807641150

  • ご同情申し上げます。

    うちは祖母が全くお姑さんと同じです。料理下手、無気力、無趣味。性格に問題があるため友達もなし!

    ただ違うのは祖母は実の娘(私の母)と同居している点。実の娘でもこれだけ大変なのにお嫁さんだったらホントに苦労されると思います。

    昔はこれでも裁縫で生計を立てていたようですが、目が悪いからという事で何もしません。でも白内障の手術はしたので何かしようと思えば出来るはず。一時期パチンコに行っていたぐらいですが、それも心臓ペースメーカーを入れてから行けなくなり、もう最近じゃ外への散歩もなし。家に籠りきり。朝から晩までテレビのお守りです。

    自分で料理してよ、という気持ちよくわかります。母が外出する時に「ここに干物もあるし、適当に焼いて食べてね〜」といっても。お茶漬けですませたとか、カップ麺で済ませたとか、何も食べてなかったりするので母は外出するとき必ず祖母の分の食事を作って出かけざるを得ません。

    ヘルパーをしている人が言ってましたが、同居したとたん、認知症が進行される方がいらしゃるんですて。やっぱり家事をしなくなるからだとか。うちの祖母はもうかなり進行してしまいました。

    ユーザーID:7530178447

  • レス読みました

    鬱と認知症は全く違います。
    トピ主様の年代から考えると、姑様は更年期かも知れませんが。
    更年期は個人差が大きいですが、ホルモンのバランスが極端に崩れたときには、
    鬱的な症状が現れる事もあり得ます。

    認知症自体に有効な薬は、残念ながらありません。

    私はトピ主様はお若いのに頑張っていらっしゃるな、と思います。
    小さいお子様もいて、悪阻もあるのであれば、尚の事、いつも安定した精神状態
    をキープすることは、誰にだって難しいでしょう。
    さらに同居では気を使う事も多いのですから。
    ご自分の気持ちを反省するのは立派なことだと思いますが、あまり責めないで
    下さい。誰にだってたまには息抜きだって大切です。

    ユーザーID:5955385184

  • 鬼嫁ではないですが 本当にボケて欲しくないのなら

    別居がいいでしょう。
    いるのに食事の支度をしないとなれば激突は必至。
    まずは ボケることを心配していること。
    まずそうに食べることが不満であること。
    これへの解決策を舅と姑に提示してもらいます。
    それで解決すればそれで。
    解決しないのなら トピ主さん側の条件(別居)を提示します。
    同居しなくてはならない理由がないのなら ボケ防止のために別居すべきでしょう。

    ユーザーID:8839151443

  • 姑に話してみました

    あれからいろいろ考えて姑と話してみました。
    食べ物や味の好みも違う、私達と食事時間もずれる時もあるし、こちらばかりに合わせてもらうのも申し訳ないと伝えました。
    姑は、「ぜんぜん、構わないよ(こちらの食べる物に合わせるよという意味)。何食べてもおいしくなくて・・・。何食べりゃいいかねぇ」と言っていましたが(苦笑)

    ごめんなさい、あなたのお口に合う物が何なのかわかりません(泣)

    今は大体、分かれてというかお互いに「これ、作ったの食べる?」的な感じになってます。相変わらず、レトルトとか出来合いの物が多いけど。

    テーブルにクロスを敷いたので姑たちが足を組んで食べているのは、いくらか隠れるようになりました。私、実家でその辺りのマナー?は祖母にうるさく言われてたので夫達親子の食べ方は、嫌でも目について気になってしまいます・・・。夫もしつけられてこなかったって私に言われて気づいたそうです。

    子どもに注意してたら「そんな事言ってもまだ分からんのに」と後で夫にこぼしてたみたい。うるさい母親やなって思ってるんだろな。

    ユーザーID:9636023951

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  • 続きです

    鬱のことについて詳しい方いらっしゃいませんか。

    にゃんたさんが教えてくれましたが、更年期に鬱的な症状が現れる事もあるとのこと。実際、更年期もあると思います。顔だけ火照って仕方ないってぼやいてる時もあるし・・・。確か体の火照りも更年期症状でしたよね?

    やっぱり、かかってる医者に聞きに行った方がいいのでしょうか・・・。

    ユーザーID:9636023951

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • まずは婦人科だと思います

    「何食べてもおいしくなくて」は、単純に舌の老化だと思います。祖母がまさにそうでした。ある程度の歳だと仕方ありませんので、「美味しい」と言ってくれない点については諦めてください。(母も散々不満を言っていますし、私も「まずい」を連発する祖母をみて嫌になったことがありますので、気持ちはわかります)

    「鬱的な症状」は、実は一時的になる人のほうが多く、鬱病とは違います。こちらは、更年期のホルモンバランスが崩れるのが原因ということもありますので、婦人科へ行かれるといいと思います。
    仰るとおり、体温調節ができない(急に汗をかいたり、さむがったり)等も、更年期障害の症状でもあります。

    「日常生活に支障をきたすような異常な行為」が多いと感じるのであれば、精神科ですが、お話を聞いている限り、まずは婦人科だと思います。

    かかりつけの医師が内科医ですと、専門外になりますので、もちろん医師によっては充分な知識もある方も多いですが、それよりも大きい病院に行かれたほうがいいと思います。
    できれば周りの方に聞いたりして、更年期障害に評判のいい、姑様が信頼できる医師を探してみてください。

    ユーザーID:5955385184

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