ママ友がかなり苦手

レス48
(トピ主1
お気に入り88

家族・友人・人間関係

ひまわり

ママ友がどうしても苦手です。

夫にも子供にも恵まれ、基本的には幸せです。頼りになる両親や姉も近くに住んでします。私は根暗ではなく、働いていた頃は仕事も順調で世界中飛び回っていました。結婚して専業主婦になり、4人の子供ができました。3人は幼稚園です。

ただ、一人目の幼稚園でボス的ママに嫌がらせされたせいか、他のお母様方とかかわりを持つのが非常に苦手になりました。きっと私にも非があるのかと思いますが、一人で過ごすのは昔から好きなので、特にママさんランチとか行きたいとも思いません。

ただ、根が小心者のせいか、行事の度にポツンとなるのが苦痛です。子供のために来ている、というスタンスで堂々としておりますが、なんだか居場所がないです。もう30代半ばで性格もかえられません。皆さんは私のような人間、ダメダメ母親だと思われますか?

ユーザーID:7650877522

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数48

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 思いませんよ!

    全くダメなんてぜんぜん思いませんよ〜。
    必要ないですからママ友なんてー。。
    かかわるとろくな事ないですよ!!

    ユーザーID:2559119885

  • ダメなんて事、まったくありません。

    ママ友付き合いは本当に疲れます。


    頻繁にメールのやり取りを強要される。
    いつも一緒に行動する暗黙のルールが出来上がる。
    毎回毎回近所の噂話、子育て論でウンザリする。
    家庭の事、日々の行動を詮索される。
    夫の年収、職業、学歴を知りたがる。
    マルチ商法の勧誘を受ける。
    お金の使い道に口を出される。
    子供の出来を競ってくる。

    などなどありますからママ友付き合いが嫌、
    付き合いはしないという方は結構、いえ、たくさんいます。
    いつ「この群れから脱出しよう」と悩まれている方もたくさんいます。

    よくよく考えて下さい。
    一生懸命にランチへ行ったり一緒に買い物へ行ったり。
    いつまで続くんでしょう。
    皆、そうそう暇ではありません。
    私は子供4人育てていますが上の子が幼稚園の年長だった頃
    無理して付き合うのはピタッと止めました。
    そして平和な日々を取り戻しました。
    友人は年に1、2度程度の連絡を取り合う昔ながらの友人で十分です。

    でも何より家族がいてくれるだけでいいんです。

    ユーザーID:5028173374

  • 同じです・・

    私も苦手です。

    自宅から遠い園に通っていて基本的にはバスなので行事以外では
    関わる事ないのですがそれでも若いというだけで(多分園ママで一番私が若いと思います)話した事もないのに噂されたり・・
    憂鬱で仕方ありません。

    私は後々自分が困るので他の方の事や悪口など一切口にせずきました。
    来月卒園なのでもう少しです。
    遠いし会うことも二度とないし。

    しかし、なぜあんなに他の家庭の事など
    何も知りもしないのに詮索したりするんでしょうかね。
    見ていて美しくないです。

    ユーザーID:6115585320

  • 全然ダメじゃない!

    行事のたびにポツンと・・・OKOK!!
    堂々としてましょう。
    ママ友いなくたって、問題ないじゃないですか。
    心から付き合いたいと思えた人とだけ付き合えばいいんですよ、無理しないで・・。

    ユーザーID:4287121625

  • だいじょうぶ。

    特にトラブルがあるわけではなくて、なんとなくポツン、なんですよね。
    結論から言うと、大丈夫です。
    良ーく周りを見てください。
    輪に加わっていない方が、意外にいらっしゃるものですよ。
    出会ったらあいさつ、近くにいたらちょっとお天気の話。
    あとは、お子さんの仲良しちゃんのママさんにはもうちょっと丁寧な挨拶。
    それで充分じゃないでしょうか。
    私はそうやって4年間すごしました。 

    ユーザーID:6690700788

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 同じ〜!

    すごく分かります〜〜〜〜!!!

    私もそうです。
    仲良かったママ友と仲違いしたことがあって
    もともと人付き合いが好きでないし
    (・・・というか、一人でする読書だとかガーデニングが好き)
    仕事もしていて忙しいし
    ママ友と煩わしいごたごたに巻き込まれるのが嫌です。

    いわゆる「ママ友」は一人もいません。
    気楽で良いのですが行事の時はやっぱりポツ〜ンとしています。

    今は、子育てが一段落ついたら、子どもを介さない自分だけの友達を作りたいと思っています。

    ユーザーID:4040688023

  • ママ友なんて一時期だけ

    もうすぐ四十歳、子供はひとりで四年生です。入園した頃を思い出すとかなり自分に無理をしていましたね。近所の特に女の子のママ達とは、どうしても子供同士が遊ぶわけですから、自分の気の合う人ばかりじゃないけれど子供の為に気を使い我慢しました。
    小学校でPTA役員や子供会の役をやっている今は、行事の時だけの付き合いで以前よりだいぶ気楽になりましたよ。他のママ達も本当に仲の良い人が出来た人は少しだけで、みんな落ち着いてきたという感じです。
    トピ主さんはお子さんが四人いらしゃるから、そのうちの一人ぐらいは同級生のママ友で仲良くできる人がいればいい、ぐらいの気持ちで大丈夫!!
    私も小心者ですが、他人はこっちが思うより気にしてないものです。

    ユーザーID:7812592557

  • 思いませんよ

    そんな お付き合いめんどくさいです^^;ボスに合わせてってサル山??
    私も行事とかポツンです。でもそのほうが真剣に見れますし(話しかけられてる最中に出番が終わっちゃったら嫌だ)
    ランチとかも自分が行きたいなら別ですが 無理強いされること面倒くさくないですか?
    でも大人ですから 笑顔で挨拶だけは欠かしません こんな私でも^^
     

    ユーザーID:1372786806

  • 似てます。

    私も自信をなくしています。が、ご近所とかママ友の事で自分の価値を決めてはいけないと思います。私も自分を責めてしまうのでダメなんだって思ってしまうんですよね。ママ友のランクつけって利用価値だったり、子供の相性だったり、自分が優越感感じるとかいろいろある気がします。
    私はマンション地区で戸建に住んでるってだけで、距離を置かれたり、その反面遊びにきたいとか、微妙なんです。自分を良く思ってないような態度や、そのときによって変わる関係に、そろそろ本当に一線を引こうと思います。もし友達に昇格できる人がいれば、いいけど、その他大勢は知り合いに過ぎないって思いますよ。だから、いいんです。私も昔、キラキラと仕事をし、海外に行ってなんて自分忘れそうです。どこかに分かり合える人がいるのかなあ。私は幼稚園では、ほんの少し友達にになれそうな人がいるだけでいいですよ。もしいなくてもトピ主さんはOK。私はそう思います。

    ユーザーID:5698641331

  • 私も

    私も今ドロドロに巻き込まれています。幼稚園ママって女の嫌な部分が
    表面化しやすい環境なんでしょうか。
    疲れます。

    ユーザーID:0385145797

  • 世界は広い

    ママ友の世界って、すご〜く狭いですよね。ママ友グループにどっぷり浸かって何の疑問も持たない人は、よっぽどヒマか、そこでしかボスになれない世間知らずの人たちの塊だと思います。

    トピ主さんは、世界を飛び回って仕事をしていたのですよね?もともと、視野の狭い方々と話題が合うわけ、ないじゃないですか?

    ダメダメだなんて思わず、自信を持って生き生きとやりましょうよ。そういうトピ主さんを見て、ステキだわって思ってくれるお母さん仲間はほかにいるはずです。

    ユーザーID:2417772694

  • 私が書いたと思いましたぁ

    私が書いたかしら?と思うくらい、私そのままです。
    私も一人でポツン…
    でも挨拶(会釈)は するように心掛けています。

    ユーザーID:0441067776

  • あとは割り切るだけ

    なぜダメ人間なのでしょう?賢明だと思いますけれど。ややこしい人間関係に煩わされないためには、適度に距離を置くのが一番ですよね。そのうち子どもは大きくなり、親の人間関係以外のところで行動し始めますから、長い目で見れば一時期のことですしね。

    その方法は、そのままでいいと思います。行事の時にポツンとしていても、「子どものために来ている」というスタンスで堂々としている、立派です。あとは割り切りませんか。そのポツンを解消するためには、面倒くさいことをしなければいけないのですから。トピ主さんも、今の年になって、それはできないと思われているようですね。それなら、「面倒くさいことは嫌だから、ポツンは覚悟する!」その姿勢を貫くためには、割り切りが必要です。

    居場所は作るものなので、居場所作りのややこしい人間関係をしない場合は居場所もない。実にシンプルな話です。「自分はそういう生き方しかできないのだから、そこはしょうがない」と考え、今まで通り、イベント参加は親業だと割り切りましょう。命に別状ない話です!

    ユーザーID:5856037563

  • ダメなんかじゃありませんよ。

    みんなそれぞれ仲のいいママ友とくっついているのに、
    自分だけ一人って苦痛・・・。分かります。私も一人のときが落ち着いて、
    群れるのとか苦手です。矛盾してるの分かってるんですけどね。
    でも、いろんなお母さんたちを見てきましたが、何人かいるんですよ。
    自分が要領よく過ごすために、あるいは利益を得るために
    常に相手を利用してやろうってタイプが。
    そういう人の胸の内が見えてくると、腹が立ってきて、
    子供や自分のために我慢して仲良くするより、一人でいた方が
    よっぽど自分や子供のためになるって思えるようになりました。
    それでも一人でいるよりはいいから、多少のことは我慢して一緒にいるという人
    もいるんでしょうが。

    もちろん、人を利用するなんて考えのないお母さんたちもいます。
    彼女たちとは深みにはまらない程度につきあってます。
    一人になりそうな行事のときは思い切って休んでますが、子供が喜ぶ行事には一
    人でも割り切って出席します。

    時には人間関係にめぐまれない時期もあります。
    それがたまたま今であるというだけでは?

    ユーザーID:8617427985

  • 下の子は小学生

    もう、下の子は小学生になりました。
    幼稚園のママ友付き合いって、状況によっては濃くもなります。
    だけど、私もポツンでした。
    笑顔で挨拶
    子どもの話からよく名前が出てくる(遊んでいるだろう)お子さんの保護者には「お世話になります」・・・
    あとは、子ども中心です。
    一人が基本、ご一緒もOK、だけどつるまないでした。
    大丈夫。大丈夫。ポツンとしてる人いますよ。
    子どもとゆっくり過せる時間は意外と短いみたい。
    今はお子さんとそしてご家族とゆっくり仲良くする時間を大事にしてください。

    ユーザーID:0749255242

  • 苦手というか大嫌いになりました。

    タイトル通り、大嫌いになってしまいました。

    疎遠にしたいけど、同じ団地の同じ棟で、しかも1階と2階。上の子は同じ小学校で、下の子は仲が良すぎていつも遊んでるし、急なフェイドアウトできない状態ですが、なんとか会う回数を減らしています。

    私が大嫌いになったのは、ドタキャン癖が原因。子供の体調や家庭の予定などでドタキャンとなってしまうのはこちらも家族がいますし、体調も前もってわかる事ではないのでお互い様なのですが、私が先に約束をしていたとしてもあとからお誘いをしてきた方を優先させるのです。
    私の知らない方で遠方から遊びに来る方だったら仕方ないと思うんですけど、同じ団地でみんなでわいわいと楽しんでるママたちなのにも関わらず
    「今日ごめ〜ん!○○さんが遊ぼうって子供連れて急に来ちゃったからまたにしてもらえる?」と息子の前で平気な顔して言ってきます。
    しかも何度もコレをやられて、子供達も毎度傷付き「○○くんと△△くんとも仲がいいのに何で僕だけ呼ばれないの?」と泣く始末。「みんなで遊ぼう!」って提案しないのが不思議です。
    心が狭いんでしょうが、大嫌いになりました。

    ユーザーID:8100298210

  • では違うレスも

    >もう30代半ばで性格もかえられません

    まだ30代半ばでもうその気も無いのですか・・・。ちょっとご自身に甘いかなと言う印象です。止まるという事は後退を意味すると言いますよね。

    以前あった事がトラウマになり、苦手意識を持つこともあると思います。しかし具体的に○○さんが苦手、ならわかりますが「ママ友」なんてひとくくりにして苦手だからしょうがない、と結論付けるのはどうなのでしょう。

    >働いていた頃は仕事も順調で世界中飛び回っていました

    羨ましい事ですが、これは人間関係とは関係があるのでしょうか・・??

    >頼りになる両親や姉も近くに住んでします・・4人の子供ができました

    本当に羨ましい恵まれた環境ですね。これならご自身の好きな環境の中だけで暮らしていけますね。面倒な人間関係全て切っても問題ないですね。

    >なんだか居場所がないです。

    それでもご本人が選んだ事なのでしょうがないのでしょうね。得る物あれば失う物有り、なんでしょうね。何事もそうですが。

    多少傷ついても多少失っても頑張った先には得る物もあり、お子さんにも伝わると思うんですけどね・・。

    ユーザーID:7608675285

  • 難しい・・

    確かに、おつきあいはわずらわしいけど、幼稚園行事は結構ありますから
    毎回ポツンもつらいですね。
    私も、もうすぐ幼稚園に入る二人目の子供がおりますので、
    ママ友つきあい、がんばるべきか一線をひくべきか
    悩んでいます。

    ユーザーID:5282604487

  • 同じです

    分かりますよ〜私も同じです。
    ママ友集団で公園でお弁当を食べたりしている光景をみるとゾゾーッとしてしまいます。
    一人ひとりは感じよかったりするのに集団になると途端に感じが悪くなるというか
    一人でいるママを上から下までチェックする視線が怖いです。

    社会人だった頃も友人や同僚とランチしていたのはずなのにママ友の世界は一種独特ですよね。
    あれは雑種多様な人たちの集まりだから?

    こんな私にもママ友がいて
    群れない、お互い様が出来る、優しさや思いやりがある、距離感が同じ、
    聞かれて嫌なことや悪口を言わない、という人にはママ友以上の気持ちでお付き合いしています。
    家ばかり来て平気、人を利用したり、ずけずけ言う人、誰かと一緒じゃないと時間がつぶせない人とは
    そろそろ疎遠にしていくつもりです。
    ママ友は寂しいけど友達とは違います。
    だからママ友が少なくても信頼できるママ友がいれば大丈夫。

    ユーザーID:2218216659

  • ここにもいます


    ママ友ともいえませんけど、いますよ。
    最近、いや〜な気分にさせられたママがいるんです。ここでかきますね。

    お迎え時間がおなじくらいになるママさん。気弱なときには寄ってきて、話するのに、園の行事のときにはとなりにいたって無視されます。
    どういう人??  そしてそのときいうんです。 ○くん(うちの子)のパパはどこいった?って。(主人がときどき迎えにいくのをみてるんでしょう。)

    いろんな人がいますよ。ほんとに。
    最近あったのにわざとらしく、どこかでおあいしましたっけと平然とした顔でいわれるし。

    だから私も大嫌いです。これだけでなんか世の中変になってきてるっておもうこのごろです。
    あなただけじゃないですよ。

    ユーザーID:6683772042

  • よく分かります

    >一人で過ごすのは昔から好きなので、特にママさんランチとか行きたいとも思いません。ただ、根が小心者のせいか、行事の度にポツンとなるのが苦痛です

    すごく分かります。
    行事で他のママさんたちが仲良くしていると居場所がない気持ちも。

    相手も年齢も分からないので敬語で話して良いやら、共通の話題が子供しかないので何を言って良いやら…。

    ただ、ママ友でも普通の友達でも、相性がいい人とは長く付き合っていけるでしょうし、相性が悪い人とは疎遠になりますし、自然に任せて行こうと思っています。

    と、言いつつ…来週の幼稚園の集まりにドキドキ。
    ひまわりさんのように子供のために来ている、というスタンスで堂々としてきます!

    なのでダメダメ母親なんて言わないで下さいね。

    ユーザーID:4642175209

  • 普通でいいですよ

    無理をする必要はないと思います。私も、ママ友には深入りしません、させません。連れ立って公園通い、買い物は、自分にはどうしてもできない。そのくせ、やはり深い間柄のママ友がいない自分て、いいのかな?無理して合わせるべき?と悩んだ時期もあります。煩わしいの嫌いなくせに、何となく不安な気持ち・・、まさにトピ主さんの言う「小心者」です。

    でも、今はそれでいいと思っています。
    学校行事でうるさく話しかけられると、子供の様子がわからなくて、困ります。いいんです、ポツンで。かっこいいと思います。ポツンで光ってる方っていますよね。憧れます。ただ、私は自分から挨拶や会釈は絶対にします。「いつも仲良くしてもらってます〜」とか。子供が仲良くしてもらっている子のお母さん達ですから、無愛想な態度はいかんと思います。どこで迷惑かけたり、お世話になっているかわからないですしね。

    惑わされない程度の情報も仕入れないといけませんし。同じようなレベルのお付き合いを望む方はたくさんいると思います。堂々とされていてください!

    ユーザーID:8964834758

  • 気にしなくていい

    縁のある人はあるし、ない人はないですから
    ママ友なんて子供が小さいうちだけだと思うけど。うちの田舎みたいに親の代からの地区ごとに付き合いがあって顔をつぶせない場合は仲良くというよりご挨拶だけはしっかりって感じです。

    ユーザーID:4221662529

  • 私が憧れるのは

    50代です。
    横ですみません。

    海外旅行が大好きです。
    そんな私がいちばん憧れるのは、ひとりで飛行機に乗っている女性です(笑)
    同世代だと尚、カッコいい!と憧れます。英語などやや堪能なら尚のこと。
    ひまわりさんは、世界中を飛び回っていらしたそうな。語学も堪能なのでは?


    ツアー客は尻目に
    ご家族ご友人同士もまあいいとして。

    成田空港などで、私がいちばんかっこいいなあ!と目が行くのは、
    颯爽とひとり行動が板についている女性です!

    私もひとりだったりしますが、現地に家族がいたりで・・・(笑)

    ママになって仲間内で俄然強くなってしまう人って、
    私の中では、昔、学校の授業が終わって休み時間になると、俄然元気になる人いたでしょう?!(笑)
    たぶん、ああいう人達なんだろうなあ、って信じ切っています(笑)
    授業中は、借りてきた猫のように大人しかったのに〜って^^



    今は、ご自分を磨き、夢を描き。
    いつまでも輝ける素敵な中年女性になってください!

    夫、子供のことでなく自分自身のことで
    勝負できる女性が私は好きです。

    ユーザーID:8519381109

  • 全然、ダメじゃないよ

    トピを読んで、トピ主さんに親近感を持ちました。

    今の姿勢を絶対、貫いて欲しいと思います。

    私は子供の為に孤立しないほうがいいかなと思い、かなり無理して皆に
    合わせていました。 あれから10年、あの頃の自分が嫌いでたまりません。
    本当に後悔しています。時間の無駄だった、やりたいことがいっぱいあったのに、
    たいして好きでもない人達とくだらない時間を過ごしました。

    ママ友から教えたもらったのは、恫喝、人を貶めること、都合次第でコロコロ変わる人間性
    卑しさ、浅ましさ、妬みでした。

    サイコパスの存在を改めて知りました。

    これからは子供同士の付き合いだけにして、子供だけ預かるとかママ友とは常に一線を引くことをお勧めします。
    忙しく振舞う、これがコツですよ。
    学校に上がってもこれは変わりません。 

    ユーザーID:4218595203

  • 4人のお母さんのトピ主さんへ

    家庭では見られない一人一人のお子さんの様子を見ることができて嬉しい時間と思えませんか?私は、毎回そう思って幼稚園や学校に足を運んでいました。転勤でいくつも環境が変わっているので、一人ポツンには慣れました。でも、最初の幼稚園で母親同士のトラブルに巻き込まれて無駄な時間を過ごした為、無理してまでグループに入ろうとは思っていません。自分の保身の為に他人を利用する人が沢山いる事を勉強しました。これは、どこの地に行っても同じです。ただ、周りに助けてくれる人がいない母親同士は群れて協力者を選んでいる場合も多々あります。そこは、トピ主さんとは違うかなと思います。小学校の参観日なんて、うるさいですよ。廊下でおしゃべりばかりで、何しに来たのかと思う母親達もいます。同じ価値観の人も見つけられます。トピ主さんにとって、幼稚園がその場所でないだけでしょ?堂々と、一人でお子さんの成長を楽しんできて下さい。寂しそうにポツンと立っているのと、普通に立っているのでは印象は違うかもしれません。下の子の保育園で、挨拶だけして、堂々と一人でいたら、若いママさん達に話しかけられ気が付けば世間話に。応援しています!

    ユーザーID:2121158177

  • 嫉妬の嵐

    ママどうしの関係なんかで悩まない方がいいですよ。いちいち比べて、嫉妬の対象は
    仲間はずれになることもあります。うちは自営業で成功して、自分で書くのも申し訳ありませんが、
    都心に200坪ほどの家を建てました。家は夫婦の夢だったので奮発しました。ママ友たちは、
    「ゆめさんのお宅に行ってみた〜い」と言って遊びに来ました。その後は、ことあるごとに「ゆめさんちは
    豪邸だもんね〜」と感じ悪く言われたり、集まりにはぶかれたりするようになりました。
    話題も、人のうわさばかりで、冷静に聞いていると、「ねたみじゃないの?」とよく思います。
    私は自分は自分、人は人という考えなので、いちいち家や夫や子供を比べる神経がわかりません。
    きっと一人一人はそんなに悪くないんでしょうけど、おかしなボスママがいると皆さん流されてしまう
    ようですね。’君子、危うきに近寄らず’が賢いですよ!ポツンなんて、平気ですよ!
    レベルの低い群れに属しても時間の無駄です。

    ユーザーID:8876908573

  • ダメです。

    私も苦手ですよ。小学生の息子がいますが、幼稚園の時は良いママばかり
    だったので、今でもお付き合いしてますが、息子がスポーツの集団に入り
    そこで頭が痛いです。必ず影で悪口を言う人。又何考えてるかわからない
    策士みたいな人。何かをみんなで決めてもグチグチ後から言ってきて又決め直しとか やな奴います。
    でも幸いな事にその中でも気の合うママがいるので、まだ救われます・・息子がやめたいと言わないのでやめれませんが、出来ればすぐにでもやめたいです。女の集団とはそんなものですよね 関わらなくて正解です。一生付き合う訳ではないのだから・・トピ主さんだけではないですよ。安心して・・・

    ユーザーID:3054882747

  • 少数派タイプは辛いですね

    女性の仲間意識というかご一緒行動・・苦手です。
    ちょっと女子高生のようなノリです。
    たまになら楽しいけど毎日のように午前中から会い
    ランチ経由でお迎え時間までまったり時間を潰す感覚が
    よくわからないのです。
    しかも『〜ちゃん』と呼び合うのが仲良しの証のようで。

    でも彼女らは楽しそう。羨ましいけれど自分にはムリ!!
    無理だから、ある程度寂しい思いをするのは仕方ないと割り切る
    しかありません。

    群れ好きな人はそんな私を根本的には快く思わないようです。
    わからないから不安に感じるようだし、ちがうから不安に感じる。
    不安は嫌悪を呼ぶというか。

    結局タイプが違うとわかり合う事ができないようです。

    無理して仲良くしても破綻するのは目に見えます。

    ある程度の距離感を持って、顔を合わせた時には楽しく会話できる
    くらいなカッコいい大人な女性になりたいものです。
    少数派は平和に生きる為に賢くなる必要があるようです。

    ユーザーID:0245445909

  • レスを見て

    2度目です。皆さんのレスを見て励まされました。私は上の子が今年小学生に入ります。子供のためにというママ友と本当に距離をおけることにほっとしています。子供が出来る前は、自分と合うと思う人と友達付き合いしてきたけど、ママ友だけは何故?うそ?って感じでも距離をおきつつ付き合ってきました。あるときは親しげにしていて態度急変という人間不信ぽいこともよくありました。結果的につるむことはしませんでしたが、子供も案外しっかりしていますし、べったりした付き合いは避けてきたのも賢明だったと思います。

    子供が気が合うのなら、もう小学生になれば親はセットじゃないですよね。ママ友やご近所がこんなにライバル心むき出しだなんて。その反面、女子中学生みたいに、ちゃん付けで呼んだり、つるむ人が多くて意外でした。小学生になれば子供の能力に差がついてくるし、ママの出番も減るので、無用な争いや嫉妬心は減ってくるそうですよ。適度な距離は大切です。子供にも友達に振り回されずやっていってほしいです。

    ユーザーID:5698641331

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧