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モテル人だから仕方ないのでしょうか(失恋)

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恋愛・結婚・離婚

samoedo

私は、30代女性会社員です。一月ほど前に失恋をして以後、自分を見失ってしまいそうで救いを求めてここ小町にたどりつきました。
友人の職場の後輩で一年ほど親しくしていた彼がいました。彼は、野球チームに所属しており社内で彼のファンクラブが発足されるほどの
人気者でした。毎週のように練習や試合、付き合いでの飲み会などなど、とにかくイベントが多く多忙な人で週末一日会えればよい方でした。
異性の友達も多く、正直何かと不安で色々悩みは尽きませんでしたが、ただただ一緒にいてもらえるだけでも幸せでした。その時は・・
お互い仕事が忙しくなり暫く連絡が途絶え数日経った頃、彼から唐突に「・・俺、結婚するよ・・・。」とメールが。状況が掴めず電話を
しても留守電、いてもたってもいられず友人に問いただすと、彼を気に入っていた後輩達から以前から飲み会のセッティングを頼まれていて
ちょうど部署の飲み会があったので彼女達と部外者の女子も含め複数名で飲んだことがあったらしいのです。その席にいたバツ一でお子さんのいる
女性とでき婚することになったのと、申し訳なさそうに教えてくれました。
つづきます。。。

ユーザーID:8093350466

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  • つづきです

    私の会社は、取引先ということもあり二人の関係は変な話ですが、友人(高校の同級)以外は公にしていませんでした。
    彼が、結婚し父親になるのが現実で、今さら彼に詰め寄ったところで事態が変わるわけでもなく自分が惨めになるのが関の山。もう連絡を取るつもりはありません。

    来月、親しい仲間内でちょっとしたお祝をすることを、友人から聞きました。友人の前では、悟られたくなく「おめでとう!って伝えてね。」なんて平静を装って
    いるつもりですが、本音は彼の話しを耳にし想像するだけで虚しくて動揺し落ち込みます。情緒不安定なのかふとした瞬間に涙が溢れてきてしまいます。
    「彼は、モテルししょうがないよ。縁がなかっただけ。。もっと相応しい人が現れるから大丈夫!」と友人は、励ましてくれます。
    同僚である彼と変わらず付き合い、彼の彼女や後輩達と飲みに行ったなんて楽しそうに話しをする友人のことでさえも疎ましく、私と彼との接点がなくなったことで
    内心ほっとしているのでは?など卑屈な考えを持ってしまいます。
    どうすれば心が軽くなるのでしょうか?皆様のアドバイスを頂ければ幸いです。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 大変でしたね

    そんなにモテる彼氏だったんですか、そりゃ気苦労も耐えなかっただろうし最後も大変な目にあわれましたね、かわいそうに
    でもね、これはあなたにとって良いことだったと第三者の私は思うよ
    かわいそうだったし、散々な目にあったけど元彼を冷静に眺めてごらんなさい
    あなたがいながら子供が出来た?はぁ?って感じでしょ
    もしこれが友達の彼氏なら「浮気症だけどモテるからしょうがないよ」なんてフォロー出来ますか?
    モテるモテないはこの際関係ないですよ、人間の品格の問題でアウトです
    彼の品格はあなたにふさわしくなかった、あなたにはもっと品格のいい男性が未来にまってますよ
    私も30代だからあなたの精神状態も少しは理解できる
    だからこそそんな「人気はあるけど心まで浮ついてしまった男性」に心を壊されて続けてほしくないです
    「モテ度」がすべての人間評価ではないはずです
    周りを見て!いないなんて言わないでもう一度ゆっくり見てみて下さい!
    人間見た目だけじゃないです、あなたの凍った心を溶かしてくれる人はまだまだ存在するはずです
    彼のことは切って捨てて彼妻に「不良品の引取りどうも」と念じてあげなさいな

    ユーザーID:4784727673

  • ショックなのはわかるけど

    1つ後輩ってことは、30近いってことですよね。
    親しいって付き合っていたんですよね。
    なんだ、そいつ。
    多少、顔がよかろうとモテようが人間としてはダメなやつだよ。
    メールでって不誠実にも程がある。
    そして、トピさん残念だけど都合のいい女だったんですね。
    「だだただいっしよにいてもらえるなら幸せ」って愛人の台詞みたいだし。
    その人自分の予定優先で開いているときはトピさんとあえたんですよ。

    飲み会でバツイチ子持ちとデキ婚も同じ部署なんで逃げられなかった。
    それもなんかももたなそうに思える。
    なーんかつまんない男にしか思えないよ、はたから見ると。

    今は自分がフラれた感でいっぱいなので悲しいけれど、冷静になって考えられるようになれば、トピさんがカレをいらなかった理由がドンドン浮かぶような気がする。そういうの後で思いつくんだって。

    ただ、今は友達とは合わないようにするか正直にカレの話は聞きたくないくらいは言ってみれば。
    (それにしても無神経な友人だけど)
    もっと言いたいことあるでしょ。ここに書いちゃえ。

    ユーザーID:2073165100

  • 一言

    不誠実な男だね

    結婚しなくてすんでよかった、って思える日が必ず来るよ

    ユーザーID:5854201340

  • 彼も被害者かも?!

    もしかして彼も被害者かも!!
    相手の女性の策略で、酔った所を狙われ、釣り上げられたのでは?

    先日こんなトピが注目を集めていました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0214/169030.htm?o=0&r=1

    コレと思った男性を捕まえる為には、既成事実も厭わない女性がいるのです。
    事実を突きつけられて、拒む事のできる男性は少ないのでは?
    とはいっても、トピ主さんが居ながら、他の女性と関係を持ってしまった事は許せませんが。

    文面を見るに、トピ主さんは、付き合っていたのかもしれませんが、大切にはされていなかったように感じました。
    この先、末永く一緒にいる相手ではなかったのでは?
    そう考えれば、少し早めに別れがきただけと思えませんか?

    今は悲しいかもしれないけれど、時間が解決してくれます。
    又、この先に素敵な出会いもありますよ。

    実は昔、私も結婚間近の彼に捨てられた過去があります(浮気)が、今こうして元気に毎日を送っています。
    一緒にいるべき人ではなかった事実、受止められていますよ。

    ユーザーID:6791265883

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  • あなたには似合わない男性

    そういう男性は一緒にいると楽しいから恋愛はいいかも。自分の経験から。

    でも、あなたたちの関係は公にしていなかった。
    しばらく会えなかったら、「でき婚」!?
    不誠実ですよ。
    トピ主さんと交際中も他でも遊んでいたのかな?とは容易に想像が
    つきますよね。まあ、それかその子持ちの女性が積極的でやり手?
    (子どもを産んでいたら、危険な日も分かるでしょう)
    どちらにしろ、その彼と彼女はある意味「お似合い」です。

    経験を積んだ年齢の私からすると、今は悲しい(心の持って行き場がないから)
    でしょうが、後になって「彼とでき婚したのが自分じゃなくてよかった〜!」
    と確実に思うはず。私は思いましたし、昔の自分が笑えます。男見る目なかった
    な〜って(笑)。尊敬できる男性に出会い、目が覚めました!

    返って、トピ主さんには「よかったね!ラッキーだよ」と言いたいくらい。

    誠実であなたを思う男性は他にいるはず。
    もっと幸せになる可能性があります!!
    堅実な結婚を考えて、彼のことは忘れなさい〜!(いらないよ)
    ジムでも趣味でもやって、幸せになり見返せばいいの。

    ユーザーID:4863869983

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    優しい心強いお言葉を頂けたこと、本当に嬉しく泣けてきてしまいました。
    彼は今年で35歳、私は一つ年上です。お互い独身貴族で色々と似たような状況下の中、自然と惹かれあいお付き合いが始まりました。
    彼も長年付き合っていた人(婚約者だった)との別れがあり、私も大学の頃からお付き合いしていた人と別れ、そして彼と出会いました。
    まだ別れて間もないからか?なぜだか想い出されるのは、出会った時のときめきや彼と過ごした楽しい時間ばかりが走馬灯のように巡ります。
    私の恋愛史上、一番輝いていたかけがえのない大切な時間だったように思います。
    恋愛中、よく相談にのってもらっていた友人には、「彼は外見とは対照的だけどとても真面目で誠実だよ。あまり疑心暗鬼になっていては失礼だと思うよ
    もっとおおらかな気持ちでいないと。」との助言もあり、彼を信じてもっと自分に自信を持とう!と言い聞かせていた矢先の電撃婚だっただけに
    あまりにも自分が滑稽でショックで男性不信に陥ってしまいそうです。できることなら彼を嫌いになれればどんなにいいかと。。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ちょっと質問です…

    最初「親しくしていた彼」ということで彼氏ではなかったんだと思いました。
    が、付き合っていたんですよね?
    彼はあなたと「付き合っていた」と思ってますか?
    もしかして「今まで大人のいい関係が続いていた」と思っているのではないでしょうか。
    トピ主さん、お互い独身貴族だよね、なんて2人で居るときに言ってたりしませんか。
    これだったらちょっと彼を責められないし…

    あなたは彼が大好きだってこと彼に伝わるように表現してましたか?
    彼の方からあなたに対する愛の言葉だとかあったんですか?
    そしていい大人ですし、体関係も当然あったのでしょうね。

    質問ばっかりですみません。
    それだったら本当に最悪な男ですね。
    次行きましょう。どこが真面目で誠実なんだか。

    そんな男ばっかりじゃないですよ。男性不信にならないで!

    ユーザーID:9123152420

  • シッカリして!

    二度目の書き込みです。

    彼と「交際」はしていたのかな?とふと思いました。
    年齢を見て、どちらだったのか気になりました。

    一緒にいられればいいという「大人の恋愛」なのか
    (トピ主さんの書き方だとこちら?)
    結婚を視野に入れた「真面目な交際」とお互い認識していた
    もしくは、そういう言葉があった?

    前者であれば、今回のことは誰も責められ
    ないようにも思います。大人同士のことだし、それが終わっただけです。


    私の恋愛史上、一番輝いていたかけがえのない大切な時間だったように思います。

    >恋愛中、よく相談にのってもらっていた友人には、「彼は外見とは対照的だけどとても真面目で誠実だよ。あまり疑心暗鬼になっていては失礼だと思うよ
    そのご友人、今はなんと言ってるのかしら?

    トピ主さんも彼も傷を癒しあえたのだし、いい恋愛だったのでは?
    結婚したいなら、トピ主さん自身年齢的にももう少しシッカリして!と感じました。
    トピ主さんが少し優し過ぎませんか?
    真面目に交際していたなら、私なら彼に
    会い、ハッキリ聞き、ビンタくらいします。

    ユーザーID:4863869983

  • 皆様へ〜ありがとうございます〜

    人生いろいろさんの文面を拝見させて頂いた直後にレスさせてもらったのですが、その間にもコメントを頂けるとは思っておりませんでしたので
    レスして頂いた皆様に心より感謝致します。

    minminさんへ
    >カレをいらなかった理由がドンドン浮かぶような気がする
    この一か月は、以前のように彼にはもう会うことができない、戻れないという喪失感と悲しみが深く眠れず食べれず
    尋常な状態ではありませんでした。でもこうして自分の中でなんとか消化しようともがいていた思いの丈を、少しづつ
    はきだし書かせて頂くことで少し冷静に彼を、見つめられるようになってきた気がします。

    becuaseさんへ
    あばたもえくぼで恋愛中は、まったく見えていなかったことが多々あったように思います。
    思えば、異性に対しては八方美人で自己中で優柔不断な人でした(泣)

    つづきます。。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 皆様へ。。つづきます

    ふむさんへ
    彼も被害者だったのかも・・
    彼女には2歳になる娘さんがおり彼よりも7,8歳年下だということ以外情報は、耳にしないようにしているので
    事の真相はいまは分かりません。
    ただ解せないのは、彼女と11月末に出会い交際が始まり僅か2ヶ月足らずで妊娠が発覚ってありえることなのでしょうか。
    12月には、そんな素振りさえ見せずに普通に電話をかけてきて「じゃあ、また会える日電話して!」なんて言っていたのに。
    単純で嘘を付けない不器用なところもあったので、巧妙に騙すようなことはできないと思うのですが(・・そう思いたいです。)
    >今は悲しいかもしれないけど時間が解決してくれる・・
    過去の辛い経験を乗り越えられたからこそきっと素敵な未来が待っていてくれるのですね。
    一日、一日を無駄にしないようほんの些細な事でもプラスになることを、日々見つけて前進していけるよう頑張ります!
    ほんとうに、昨日より今日のほうが気持ちが楽になった気がします。

    つづきます。。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 彼を嫌いになりましょう!

    トピ主さん、まだ落ち込んでいるのかな?
    心配です。

    彼とのいい記憶ばかり思い出すのは、本当に彼を好きだったからでしょうね。
    でも頑張って前に進みましょうよ!
    それには、ずばり彼を嫌いになりましょう!

    彼の嫌いなところを一つ一つ思い出して下さい。
    紙に列挙してみてもいいでしょう。
    ・私が居ながら、浮気した
    ・私とのデートより、合コン優先
    ・モテる事を鼻にかけている嫌な奴

    もっと細かい事でもいいです。

    ・足が臭い
    ・音を立てて物を食べる
    ・いつもトイレのドアを開けっ放し

    も〜っ、何でもいいです。

    嫌いな所を上げれば上げる程、彼への思いが醒めていきますよ。
    なんだ、こんなくだらない奴だったんだと思えてきます。
    それだけでなく、更に怒りも湧いて来るから不思議です。
    怒りが湧くと、エネルギーまで湧いてきます。

    最後には、別れて良かった!
    でも、ちくしょー、あんな奴に振られたと思うと腹が立つ!!
    ぐずぐずしている場合じゃない、新しい恋をしなくっちゃ!!

    という気持ちなれますよ。
    私は、これで立ち直りました!!
    頑張れ!

    ユーザーID:6791265883

  • 彼なりの探し方だったのでは?

    彼はだますつもりなんて無かったんじゃないかなと思いました。
    何故かというとトピ主さんに対して何も決定的な言葉が無かったからです。
    この位の年齢のお付き合いなら、やんわりといろんな形で将来を思い浮かべさせる言葉が出ると思うんです。
     
    例えば、
    ご家族はどんな人?
    もし一緒に暮らすとしたらどうしたいか。
    この位の年収がある。
    結婚したら仕事どうしたいの?
    などなど。

    いろんなバリエーションがありますが何か先を思わせる言葉ってありましたか?
    それがあったとしても、決定打ではありませんが、それすらないとしたら彼の中で結婚相手の候補の一人に入ってなかったんだと思います。
    婚約しておきながら・・なら彼はひどい人ですが、取り付けてもいない約束。
    彼はあなたを縛っていなかったのですからあなただって他の人を選ぶ余地はあったのです。
    そういう意味であまり被害者意識を持たないほうが良いのかなと感じました。

    ユーザーID:0702063330

  • 遅ればせながら。。前向きにさんへ


    再度のレス、本当にありがとうございます。
    今となっては、交際していたつもりでいたのは私だけだったのかもしれません。自信がなく本文には、はっきりと
    書けませんでした。彼も私も未婚です。
    実は、彼と関係を持ったのもお酒が絡んでいたとは言え、付き合う前だったので自己嫌悪に陥りひどく落ち込みました。
    彼から連絡がなくなったからです。自業自得だし、なにもなかったと忘れようと思っていたところに彼から
    あっけらかんと「その後どう調子は?・・で、付き合うことにした?」と電話がかかってきました。もちろん天にも昇る思いで
    嬉しさでいっぱいだったのですが、どうやら飲み屋からかけていたらしくなぜか入れ替わり立ち替わり彼の友人?やら後輩やらと
    彼の携帯で話しをしているうちに「・・?」の答えはうやむやになってしまいました。それ以後、はっきりとした形で今日から
    お付き合いしましょう。と言って交際が始まったわけではないのですが、週末はどちらかの家で過ごしたりと頻繁に会うようになりました。
     
    長くなりますが、レス続きます。

    ユーザーID:8093350466

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  • つづきです。



    我ながらいい大人がなに10代みたいな恋愛をしているんだろうって、不甲斐無さや未熟さをさらけだしてしまっているようで
    お恥ずかしいのですが、臆病になり過ぎて核心に触れる言葉は敢えて避けていました。年齢のことを考えれば一刻も早く白黒
    はっきりさせて然り、駄目ならハイ次と行かなければどんどんチャンスはなくなっていくことは十二分に分かっていたつもりですが
    その時は、彼と離れてしまうこと会えなくなるかもしれないことの方が耐えられず、もう少しこのままでそのうち・・なんて思ってました。

    後の祭りですが、恋愛中にここ小町に、もっと早く気付いていれば別の形で相談させて頂き叱咤激励いただいていればと思うと後悔しきりです。
    仲の良い友達は、ほとんどが結婚し子供も小学生だったり二人目だったり、中には再婚者もちらほらと。やはり彼女達は、自分だけではない家族のことで
    悩みそれぞれの家庭生活があり、話を聞くとなんて自分は贅沢な時間を送っているんだろうと考えさせられます。時々、ちょろっと実は最近ね〜なんて
    愚痴らせてもらっていますが。。ここでもう少しだけ発散させて頂ければ幸いです。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 元気になるように今はがんばる

    全員が全員ではないですが
    もともとモテル人って、どうしても自分に自信があるし、
    誰からも愛されるから自分から愛そうなんて手間をかけないし、、、
    そういう理由で恋愛の対象にそもそも入れないなぁ。

    自分の母親が美人でモテまくっていたそうです。
    次々告白され、絶え間なく恋人がいたそうです。
    でも、母は自分から人を愛そうとしません。
    「わたしを完璧に愛してよ!」って感じです。
    それを身近に見ているので、あまりにモテ過ぎた人って、どうかなぁって思ってしまう。


    俺はモテルから、お前が俺にしっかり尽くさないと別の女のところへ行ってもおかしくない。

    みたいなことを学生の頃の彼氏に言われたことがあるので、
    あーあ、ばかだなぁ、と思って別れました。

    トピ主さん、もっとトピ主さんにぴったりの人っていると思う。
    今は辛いかもしれないけれど、絶対に出会えるし、もしかしたらもう出会っているかも知れないですよ。

    意外とすぐそばにいる、いい人を見落としていることってあるんですよ。

    自分は発掘しました(苦笑)

    ユーザーID:8669598549

  • どんな形でも失恋は苦しくて辛いんだよ。

    相手を好きなら失恋はどんな形でも辛いんだよ。
    それは得られない相手に対しての執着の強さも関係しているけど。

    片思いでも付き合っていても、相手を失うのは痛い。
    あの時ああだったらって振り返ってグジグジ悩んでしまうものなんだよ。

    デキ婚する彼らの間に何があったか知りませんが、あちこちの女性にいい顔する男性に振り向いてもらえない事は恥ずかしい事ではないし、むしろ簡単に意気投合してHして子供が出来てって人との将来って不安じゃない?

    30代になってあからさまにちやほやされる男性って何か信頼できそうにないと感じるのは私だけかしら?
    陰で人柄や仕事振りを評価される男性には魅力を感じますが、遊びや趣味の世界でファンクラブ発足するくらい社交的な男性って遊びにはいいけど結婚考えるのはきっつくないですか?
    結婚してもふらふら異性と遊びに行っちゃって家庭より遊びと趣味優先って人と結婚したいんですか?

    もっと広い目で周囲を見れば、華やかではなくても素敵な人はいっぱいいるはずなのに〜。
    悲しい気持ちに一区切りつけてもっと交際範囲の質を向上させて下さいよ〜!

    ユーザーID:7580583769

  • 不誠実。

    失恋でとてもつらいんですよね。
    ただ、今の人とは縁がなかっただけ。
    失恋は次の恋のスタートなんですよ。
    もう始まっているのです。

    ただ、このオトコは不誠実。

    でも、読んでて思ったのですが。付き合っていたのですか?
    親しくしてる人と曖昧な表現だったので。
    もし、付き合っていないのなら、1年も週1で会っていたのに、
    はっきりしてない辺りでどうかと思うし、きついようですが、
    誠実なオトコじゃない!

    付き合っていたのなら、最低なオトコになりますよ?

    避妊もしない男なんて誠実じゃないです!!

    つらいことのあとにはいいことが待ってます!
    コンパや出会いの場に出まくって忘れちゃいましょう!!

    ユーザーID:7608712957

  • ご質問ありがとうございます。

    あいさんへ。

    >あなたは彼が大好きだってこと彼に伝わるように表現してましたか?
    彼の方からあなたに対する愛の言葉だとかあったんですか?

    していませんでした。私と彼は、ある意味とても似ている性分だったのかもしれません。特に私は、言葉足らずで愛情表現は苦手です。むしろ感情を押し殺していました。
    彼も大勢でいる時は、饒舌ですし明るくてとても楽しい人だったのですが、二人でいる時はクールで男たるもの〜〜と豪語していました(笑)
    体育会系だからか自分にも他人にも厳しく、好きとか愛しているとか言わない代わりに相手にも求めませでした。
    ずうずうしい発言をしてしまいますが、言葉はなくともなんとなくですが、伝わってくるのです。でも、一度だけ彼に感情をぶつけたことがありました。
    その時、初めて「好きじゃなかったらいっしょにいないよ!」と言ってくれました。この言葉だけでも私には、十分でした(なんだか愛人のようですが・・・)
    2年前に別れた彼とは、価値観結婚観の違いから話し合い納得して別れた為か、全く未練はありません。でも多少なりともトラウマになっていたかもしれません。

    ユーザーID:8093350466

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  • レスつづきます。

    (気づくと、文字数オーバーになってしまい途中割愛しつつも、まとまりのない駄文長々と何度もすみません。。。)

    会社員さんへ。

    確かに将来を見据えた決定的な言葉は、思い当たりません。
    彼とは、同じ高校に通い当時から勉強に部活動と活躍し(田舎ですので高が知れていますが)目立つ存在でよく覚えておりました。
    幼い頃に親が離婚し彼も早くに家を出て自活していたことは、知っておりましたが、深くつっこんで聞くことはありませんでした。
    彼の友人には、近い将来結婚したいけど、でもいまはまだいいや。と、言っていたようです。
    この時点で、私は候補にすら上がっていなかったんですね。
    私も、自分かわいさ故に、それを認めたくなくて直視しようともせず逃げていました。私には、高嶺の花でした。でも、彼しか見えていませんでした。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスを見て感じたこと

    レスを見て感じたのですが、もっと本質を見て考えた方が良いと思います。

    >確かに将来を見据えた決定的な言葉は、思い当たりません。
    >彼とは、同じ高校に通い当時から勉強に部活動と活躍し(田舎ですので高が知れていますが)目立つ存在でよく覚えておりました。
    >幼い頃に親が離婚し彼も早くに家を出て自活していたことは、知っておりましたが、深くつっこんで聞くことはありませんでした。

    これらが、彼と将来を見据えた関係だったかどうかという事と何の関係があるのでしょうか??
    何だかとんちんかんに感じてしまって・・・。

    彼が結婚を見据えていたかどうかという事と、彼の高校時代、家庭環境って関係ありませんよ。
    こういう事を知っていたら結婚に有利なんでしょうか?
    何だかずれているからこの女性は違うな・・と思ったんじゃないでしょうか?

    >彼の友人には、近い将来結婚したいけど、でもいまはまだいいや。と、言っていたようです。

    これも関係ないです。
    好きなら第三者に照れ隠しで何と発言しようと結婚します。
    だって彼はちゃんと結婚したんですよね?

    ユーザーID:0702063330

  • 皆様へ〜ありがとうございます〜


    ふむさんへ

    ごめんなさい。まだ落ち込んでいます。
    でも、ふむさんの提案して頂いた嫌いなところの後半部分は、笑ってしまいました。
    早速、紙面に書き出してみましたが先にここにあげた嫌いなところ以外は、3つくらい書いて止まってしまいました。
    意外とディズニー好き、しいたけ嫌い、道を間違えると怒る・・・早く効果が上がるよう頑張ってみます。
    エールをありがとうございます。

    ビスコさんへ

    ビスコさんの母上は、とても魅力的で素敵な方だったんですね。。。余談ですが私は、母と姉妹のような関係でいる人に憧れていました。
    私も強くて美しく(身も心も)そして愛される女性でいたいと思います。
    時には、幸せは自分で勝ち取るんだ!という強かさがないといつまでたっても足踏み状態ですものね。頑張ります!!

    テトっ子さんへ
    >つらいことのあとにはいいことが待ってます!
    >コンパや出会いの場に出まくって忘れちゃいましょう!!
    まだまだ目を向けてみると不条理な話しがたくさん溢れているのに、自分はなに悩んでるんでしょう
    新たな出会いの為に行動あるのみですね!

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 皆様へ〜ありがとうございます〜

    俗物リアリストさんへ

    書いて頂いたこと、正にその通りで交際中も不安要素は、たくさんありました。

    先月の誕生日には、私と会う約束をしていた人ですからきっかけがなければ、このままずるずると付き合っていたのかもしれません。
    仮に結婚できたとしても、仕事で各地のイベントがあれば呼ばれてしょっちゅう出張だなんだと家を空けるようになっていたかも
    しれませんので、そのたんびに気をもんでいたと思います。
    でき婚というのも・・・本当なの?と疑ってしまいます。でも、今月彼は、結婚します。
    私の中では、もしかしたらまだ撤回できる余地がなにかあるのでは?と、微かな望みにしがみついていたのかもしれません。

    もっと見る目を養い視野を広げて色々な分野の方たちと交流を深め、人との出会いを大切に大事にしていきたいと思います。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 皆様へ〜ありがとうございます〜

    会社員さんへ。

    質問の答え>確かに将来を見据えた決定的な言葉は、思い当たりません

    上記以外にも、つづけて脈絡のない内容を綴ってしまい申し訳ありません。
    最初の私のレスに・いろいろと似たような状況下と書いたことが、高校時代の事も一理あり
    勝手にもしかして運命的な出会い?って勘違いしていました。お互いの家族のこと、心の奥底で抱えていたこと
    仕事(同業)のことなどなど、何となく分かったつもりでいました。でも、肝心な彼の気持ちや心の拠り所は全く分かっていませんでした。
    交際を、公にしていなかったといっても、親友には結婚を視野に入れた付き合いをしている女性がいれば話題に上がると思います。
    それすらないのであれば、彼が私をどう見ていたかは、今は辛いけどよく分かります。
    このまま交際が続いていれば先に結婚があって当然ですが、交際中も心中穏やかではない出来事に翻弄され、まだ結婚という段階に達していなかった
    のかもしれません。
    彼の顔色ばかり伺って何もできなかった私が、一番問題で彼を責める理由はありません。

    でも、まだ心の置場が見つからず色々な思いが錯綜しています。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 2回目です

    >まだ心の置場が見つからず色々な思いが錯綜
    しているんなら、待ち伏せでもなんでもして直接カレと話したほうがいいと思う。
    >
    彼女と11月末に出会い交際が始まり僅か2ヶ月足らずで妊娠が発覚ってありえることなのでしょうか。
    この疑問をはっきりさせようよ。
    多分同業・同じ会社の友人ありでジタバタすると後々自分がかっこ悪い人になることが嫌なんですよね。
    いいじゃん。
    もし、自分が付き合っていると思われていなかったとしてもカレの口からそれを聞けば区切りがつくと思う。
    今の「カレの会社の私の友達から聞いた話」とか「メールで伝えられた彼の結婚話」の中でグルグル考えているから「○○なのかもしれません」から抜け出せないんだよ。
    万が一、カレもアナタが本音を出してぶつかって来たら気が変わるかも知れないし。
    なんたって結婚式のドタキャンは良くある事なのよー。
    大体、メールなんかでおとなしく引き下がっているからsamoedoさんの気持ちは伝わってないんだよ。
    皆さん(私も含む)の言うように末永く一緒にいる相手じゃなかったんなら、それを確認しよう。
    今トピ主さんには必要な気がします

    ユーザーID:2073165100

  • 週末に・・・・。

    minminさん、再度のレスありがとうございます。たくさんのトピがある中で、こうしてコメントを頂けることに心からお礼申し上げます。

    先週末、彼を知る旧友数名と食事会をしました(友人の取り計らい)当時の懐かしい思い出や四方山の話しで盛り上がりましたが
    気づくと話題の中心は、彼の話しとなり・・・場の勢いで躊躇うことなく友人が、彼に電話をかけたのです。何の心構えもないまま
    舞い上がった状態で彼と少し話しをしました。
    ・私が、耳にしていたことは事実で今春結婚すること
    ・彼女とは、以前から面識があり、親交があったということ
    ・メール・・は、会社の友人から先に伝わる前に、報告したかったこと
     ちょうど出張と重なっていた為、なかなか身動きが取れないまま急に
     身辺が忙しなくなり連絡するタイミングを逃してしまったと。。。
    「落ち着いたらちゃんと話すつもりだったけど・・・ごめんな・・」って。
    まだ他に何か言っていたような気がしますが、彼女が傍にいる気配がしたのであまり込み入った話しはできずに
    早々に切ってしまいました。

    つづきます。。。 

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • つづきです。

    話しをしたその夜は、子供みたいにワーワアー泣いちゃいました。(一人暮らしでよかったとこの時初めて思いました笑)

    彼と話しをして少しホッとした気持ちと、彼が途方もなく遠くに感じてこの一月が、随分と昔のことのようにも思えてきます。

    これまでの私の人生も、招いてしまった結末も、、全ては自分が選んできたこと。。そのことは、しっかりと肝に銘じて
    精神的に強くなっていろんな意味でもっと凛とした大人の女性にならなくてはいけませんね!
    ・・・なんて言ってるそばから今日は、午後半休もらってブラブラサボってレスしています。。

    本音は、たとえ理不尽であったとしても・・・今は彼が恋しくてたまりません。。この状態がいつまで続くのかは分かりませんが
    この際、とことんかっこ悪い自分と向き合って心と葛藤して、、彼と出会った意味を理解して・・・
    そしてこの先、私にもご縁があれば良きパートナーと巡り逢い共に人生を、豊かにしていきたいと思います。

    皆様から頂いた貴重なアドバイスを参考に、気持ちに喝を入れて自分のペースで焦らずに少しでも浮上していけるよう心して頑張ります。

    ユーザーID:8093350466

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • キツイかもしれないですが

    トピ主さん、優し過ぎる。

    もっと、幸せに対して握力強くしないと。
    バツイチ子持ちでも彼とでき婚に持ち込んだ?女性もいるわけで
    それがいいか悪いかはわからないけど。生きるのにしたたかですよね。

    トピ主さん今回も最後まで受身でしたよね?彼への電話も友人がかけて
    話せただけ。。交際していたんですよね?
    それとも一人暮らしでうるさくないトピ主さんは彼にとって都合がよかったの?そういう流れにしているのはトピ主さん自身じゃないかなと
    感じました。
    もっと自分を大切にして!
    女性って男性に大切にされていくらだと思います。

    >・メール・・は、会社の友人から先に伝わる前に、報告したかったこと
     ちょうど出張と重なっていた為、なかなか身動きが取れないまま急に
     身辺が忙しなくなり連絡するタイミングを逃してしまったと。。。
    「落ち着いたらちゃんと話すつもりだったけど・・・ごめんな・・」って。

    本当かもしれないけど、後つけ。
    会社の人が知るかなり以前に話すべきなのに、面倒で逃げていたん
    でしょう。

    トピ主さん、自分を大切にして、幸せになって下さい。

    ユーザーID:4863869983

  • ファイト!

    他の方も書かれていますが、不誠実な男性だったのかな?という印象がしました。
    でも、恋しくて仕方がないのは、それだけ好きだった証拠ですよ。

    まだまだ時間は掛かるかもしれませんが、
    トピ主さんの文章を読んでいると、とても聡明で素敵な女性だと感じます。
    大丈夫ですよ、必ず幸せになれますから。

    ユーザーID:6826488089

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