彼女の陰口

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恋愛・結婚・離婚

青二才

はじめてトピックを作成させていただきます。
僕は21歳の男です。
僕の付き合っている彼女が、たまにする陰口がひどいんです。

対象に大して憤り、怒りを込めたものではなくて、馬鹿にして笑っている類のものです。
その人のやることなすことというか、、、
本当に愉快そうにしてくるので、なんだか咎めにくいムードになってしまうんです。

対象は決まった共通の知り合い数人なのですが、
まあ確かに人にちょっと悪く言われてしまうかなって人達です。
確かに傍若無人だったり、自己中心的な人達、、、だからといって
やることなすこと馬鹿にして盛り上がったりするのはおかしいとおもうんです。
それで話を振られた自分も応じてしまったことも何回かありますし、、、
本当は最初から応じずに毅然として諭すのが一番なんでしょうが、、、

最近こんな陰口をおもしろおかしそうにいう彼女を見て
なんだか心が痛みます。
というか醜くさえみえてきます。それ以外は問題のない人なのですが、、、

似たような思いをされてる方っていらっしゃいますでしょうか?
ご意見をうかがいたいです。

ユーザーID:2976058214

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  • 悲しくなる、と伝える

    責めるというスタンスや、諭すような言い方ではなく、ただ「そういう話は聞いていると悲しくなる」とはっきり淡々と伝えてはいかがですか?

    きっと彼女自身が気がつくきっかけになると思います。
    癖になっているのかもしれないし、そうすることが笑いになると勘違いしているのかもしれないし、彼女の自信のなさからくるものかもしれないし、ストレスが溜まっているのかもしれない・・・とにかく、そういうことを聞くことで不快になるんだと伝えてあげてほしいと思います。

    実は、私も時々やっちゃうんです。私の場合、政治的なことやメディアに関してアツくなって突っ走ったり、「正しいこと」に夢中になって批判してしまったり、自分の親のことをきつく批評してしまったり。そんな時、しばらくすると夫の表情が曇ってきて、ハッとします。気を許しているからこそやってしまう失敗ですが、自分自身でもそういう言動は自分らしくないと思うので、言葉に注意するようになりました。
    夫に感謝していますし、そういう人だからこそ一緒にいられると思っています。

    ユーザーID:8346572626

  • 別れた

    昔、同じ様共通の友達の悪口を言うことで盛り上がる女性が居ましたが、聞いているだけで自分も悪口を言っている気分になったので別れました。

    ユーザーID:7956637071

  • 言ってあげて

    言ってあげた方が良いと思います。
    トピ主さんが言うのが一番効くんじゃないかな。
    お互いの良くない点を指摘し合っていくのは大事ですよ。
    彼女の悪いと思う所をそのままにしていても、彼女は今のままで気付かないだろうし。
    トピ主さんまで彼女に合わせて悪口に便乗してはいけませんね。

    ユーザーID:6595731799

  • 心が曲がってる

    私も、申し分ない男性とお付き合いをしたのですが、
    なんだか妙に愚痴っぽく、人の揚げ足をとってさも愉快そうに笑う人でした。
    それでも好きな時期だったので「彼にもそういう泥臭いところがあるんだ」と思って流していたのですが、さすがに1年過ぎると聞いているだけで辛くなり・・(育ちがいいはずなんですが)、それでも我慢していたのですが、最後、他人(同僚の)のみたくれの悪さを口にしたことで、私が限界になりました。。
    それ以外はいいはずなのにと随分苦しみましたし、男性でもこういう人はいると思いたかったのですが、一緒にいると自分までゆがみそうでした。

    今、その彼と別れて別の人と結婚したのですが、この人は人のことを基本的に悪く言いません、人の見た目を軽んじて笑いません。それが特別じゃなくて普通です。そして彼の周りはそういう友達が集まってます。
    みんな明るくて朗らかで人間がいいんです(ほんと前の彼と別れて良かった)
    トピさん、私はトピさんの為にお別れしたほうがいいと思います。
    そういう女性と家庭を持つまでの付き合いをすると、いつか自分の心も一緒にゆがんでくることに気付かなくなりますよ。

    ユーザーID:4856467190

  • あなたは良いひとですね。

    「彼女」には勿体無いと思いました。

    これはいかがでしょうか。
    ボケとツッコミのような感じで、
    「人のこと言えないだろ?」
    「君はどうなんだよ」
    と、わが身を省みるようなことを、
    あくまでも冗談めかして言ってみるとか。
    深刻に相手に追い詰めるのじゃなく、
    「人のこといえるガラかよ〜」
    みたいなね。

    ふと思い出しました。
    是非、このヨミウリサイトの1月25日の人生案内を開いてみてください。
    茂木せんせいが、
    分かるように教えてくださっていますよ。

    ユーザーID:9202463027

  • 言うといいのでは?

    結婚前、夫とつき合っていた当時のことです。
    私が悪口のようなことを言ったときに、
    「そういうことを言っても何もならないし何も生まれない」と
    注意されました。

    結婚して数年になりますが、夫も愚痴や悪口・・・言いますよぉ。
    そういうとき、「何も生まれないよ」って返しています。
    ダイレクトに「悪口を言うな。子供に聞かせるな。」と言うことも。

    悪口を聞くと、こっちまでめげちゃいますよね。
    もういいよ、別のこと話そう。って話題を変えては?

    ユーザーID:8330975687

  • 大問題じゃないかな?

    それ以外は問題が無いって言ってるけど、そのこと自体、大問題ではないですか?
    将来結婚などしたら、自分のお身内が対象になるかもしれませんよ。
    あまり大人になってから人格を疑われるような陰口をするのは、感心できません。

    昔私も同じような性格でした。陰口ではなく愚痴でした。
    彼にもそうとう聞かせてしまいました。
    彼も辛かったと思うのですが、一言も注意などしてくれませんでした。
    私はだんだん自分が苦しくなって、自分から離れてしまいました。
    もっと共通の明るい話題があれば、今も付き合っていたかもしれません。

    ですからトピ主さんも、彼女との付き合いを続けたいのであれば、
    ある程度、否定や拒絶は大切かと思います。
    悪口を言う人の顔なんて、どんな人でも醜いものですよ。

    ユーザーID:9360073915

  • おばちゃん予備軍ですね

    女性には多いですね。トピ主様のようなタイプ。
    そういう女性は、結婚→主婦になっても、同じ事をやっています。ハイ。

    職場の女性でもいます。悪口軍団。
    何回か捕まって話を聞かされたことがありますが、
    第三者からみれば、似たもの同士でどっちもどっちなんです。
    自分達は気がつかないんでしょうね。
    (気がついていても、悪口を言うのが楽しくて仕方ないのかも知れませんが)
    私の友達にはいません。

    でも彼女もきっと若いのでしょうし、
    トピ主様が諭すことで変わることもできると思います。
    問題は本人が自覚してくれるかどうかですが・・・。

    若いのにしっかりした考えのトピ主様はすごいな、って思います。

    ユーザーID:1553829646

  • 彼女の家庭環境が遠因かも

    ついつい他人の陰口というか貶してしまう人って居るんです。
    というか私自身がそうでした。
    大人になったある時に気が付いて、それからは口にしないように気にしてました。
    そうすると不思議と陰口や貶す思考そのものをしなくなるんです。
    つまり、その性格は直ります。気付きのきっかけさえあれば。

    後で気が付いたのですが、私の両親が(作家と画家)他の作家の悪口や陰口を
    すぐ言う人だったんです。
    子供の頃からそれを聞いて育ったのが、遠因だったのかなぁと今は考えています。

    ユーザーID:3493181430

  • 私なら品性をうたがうな

    私は女ですけど、そういう人苦手です。
    友人にもすごく楽しくて、まわりの人たちからも人気なんだけど、
    あなたの彼女と似たようなことをする人がいます。
    なんかそういう人って信用できませんよね。
    私自身わりと、人から色々言われるほうなので(陰口を)
    自分がやられて嫌なことはひとにしたくありません。
    今学生なんで、急には縁をきれませんが多分就職したら
    徐々に離れようかなと思ってます。

    あなたの場合は彼女なので少しケースが違うかもしれませんけど、
    今の時点で嫌だなと思うなら
    やんわり注意をされてみれば?
    「あんまりそういうの好きじゃないな」と。

    でも男の人の前でそれをやるってことは、女同士だと
    さらに酷いことをやってる思いますけどね。
    あなたはそんな人が彼女でいいんですか?

    ユーザーID:6341810502

  • そういう性格は・・・

    きっとこれからも変わらないでしょう。彼女とお付き合いしていくならばそういう陰口をこれからも聞き続ける覚悟が必要だと思います。
    だって、彼女みたいな人は、陰口を言うのが楽しくって楽しくって仕方がないのですから。

    ユーザーID:6968818086

  • いい女に育てましょう

    こういう意地悪な女性大嫌いで関わらない性質なのですが
    トピ主さんはまだ若いし分別あるようなので協力します。
    といっても力になれるかどうか。
    最初はそうじゃなかったのに最近変わったなら
    ○○らしくないよ、と言ってみる、
    (本来いい子だと思わせることで相手のプライドも保持)
    綺麗でも品を失ったらだめ、と言ってみる、
    誰かを馬鹿にしてる時のおまえって色っぽくないよ、と言ってみる、
    俺がしょっちゅう同僚の悪口言って喜んでたら
    いい男だと思うか?みっともないだろと言ってみる・・・
    何かうまい言い方がありそうですね。
    こういう見下したい性分は変わらないと思いますが
    自分だけが可愛い気持ちもしくはよほどの不満で
    ここまで攻撃的になるのでしょうから、
    興奮してる時に自分を非難されると爆発してしまう恐れも
    あるし余計欲求不満になる気もします。
    引いてしまって、聞いてるのかどうかわからない態度で
    やり過ごすのも逆効果だと思います。
    メリハリをつけ、共感できるところだけはしっかり味方して
    変な言い方の時だけは冷めた声で釘を刺しておいては。
    男の目は気にすると思います。

    ユーザーID:1011541571

  • 彼女にわかってもらうために、私ならばこうしてみます

    たんに指摘するよりも、
    ○相槌を打たないで黙ってきき、悲しそうな顔をする(演技しろと言っているみたいにきこえますが、実際悲しいし残念なのですから、その気持ちに素直になってみてください)。
    ちょっと冷静になって1歩ひいて彼女をみる感じです。一緒になって悪く言うのはもってのほかですが、同じテンションで指摘していては彼女も冷静になりにくいです。テンションをさげてください。

    ○彼女の言ったことを、別の視点から落ち着いて、建設的な意見として言い直す。小町を読んでいて私自身が思うことですが、同じ人物に対する描写や評価でも、見る人や視点によって全然違ってきます。人だけでなく事実についても、それとの関わり方によって異なった捉え方ができ、全然違った印象を与えることができると思います。彼女の言葉を、あなた自身が持っている広い心・深い思いやりによって悪口の対象となっている方を捉え、冷静な1意見として、翻訳してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8192780878

  • 言ってください

    わたしのパートナーもたいていのことは許して甘やかしてくれますがわたしが甘えにのりすぎて知人の愚痴を言いすぎたとき「いい加減にしろ。ひとはひとだろ。聞きづらい」とびしっと言われてとても恥ずかしく顔も上げられないほどでした。
    彼女もどこへも漏れるところがないと信頼してるから言うのかもしれませんが愚痴や陰口を言いすぎると顔つきも悪くなるし心もせまくなりますものね。
    たぶん彼氏に注意されるのが一番効くと思います。わたしはそれがあってますます自分の彼が誇らしく信頼が増しました。

    ユーザーID:5409407781

  • 彼女の家族も同じかも?

    彼女はきっとそのように育ったのかもしれませんよ。
    彼女のご家族の親か祖父母かわかりませんが、家族の誰かもそういうことを言ってしまう人かもしれません。
    私の従妹はとても良い子なのですが、すぐに他人の顔にケチを付けます。
    テレビの芸能人を見ても、単なる通行人を見ても。
    そして従妹の母親と祖母も同じです。

    注意は必要です。
    素直な人なら、注意されてはじめはムカッときても、心が落ち着くと自分が悪かったと反省するはずです。
    彼女の心のなかを見てみるということで、注意してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3675484941

  • わたしの知合いにも

    います。
    わたしが思い出した知合いは、人をネタにして笑いを取る人。しかも、愛情のある言い方ではなく、馬鹿にした言い方で・・・。

    わたしも、そういう話は苦手なので、無理矢理他の話題に変えたりします。
    その話には絶対に乗らず、適当に流して、”自分はその話題には興味がなく、面白いと思わない”ということを察してもらうよう態度で示します。
    あるいは、あまりにこちらの意志が伝わらない人には、さらっと「わたし、人の噂話とか苦手なのでー、、」と別の話題に織りまぜて直接伝えたこともあります。
    価値観が違うので、なかなか理解はしてもらえていない気がしますが、少なくともわたしはこういう考えなんだということは伝えたいので。

    お相手がトピ主様の彼女さん・・・ということで、無視するわけにもいかず、難しいですよね。でも、近い関係にある大事な人ですし、ここは思ったまま彼女に伝えてはいかがでしょうか。
    彼女はまだ、トピ主様がどう思うか、気づいていないように思われますので。

    ユーザーID:4038583152

  • 彼よ、ここにトピをあげるよりも

    彼女は劣等感が強く、気が小さいのだと思います。
    だから気に食わない人間のことを異常に気にして、裏で馬鹿にする。

    普通健全な人であれば、全うにぶつかるか、不満を言う、または無視ができます。
    しかし彼女は、少しでも気持ちを上に立たせるため、また同意を得て安心するために、
    茶化して馬鹿にした言い方を、無意識にしてしまうのではないでしょうか?

    よくよく考えると、とても不安定で可哀想な人だと思えませんか?
    愛の力で彼女を更正させてあげて下さい。

    ユーザーID:9360073915

  • 彼女ではなくて、友達がそうです

    私の場合、彼女ではないのですが、友達がそうです。
    いつも人の悪口をいっているか、何かというとバカにするというか・・・。
    例えば、ワキガの人が近くを通ったとします。
    確かに臭いですし、どうかな〜と思いますが、私やその友人はその事には触れません。でも私の友人はすっごく嬉しそうに「やだ!さっきの人すっごく臭くなかった?ありえな〜い!」といいます。その後も、その話題で延々悪口を言っています。

    思うのですが、こういうタイプの人って悪口がクセなのではないでしょうか。言って直るタイプでしたら良いのでしょうが、私の場合友達なので注意もできません。
    でも性格なので、そう簡単には直らないのかな〜・・・と思います。
    トピ主さんは、自分の事も影で言われていると不安になりませんか?

    ユーザーID:5091171918

  • レスありがとうございます。

    みなさん、ご意見/ご助言ありがとうございます。

    指摘されておりますように
    多分彼女は僕だからもらしてくれている部分もあるとは思うんです。
    女性同士の会話、、、はあまり考えたくないですが(笑

    そうだとしても僕からなにか伝える事でかわってくるのかな、と期待したいと思います。

    問題は自分に指摘する資格があるかどうかでして、、、。
    そうでなければ彼女もちゃんと受け止めてくれないでしょうし、
    自分も気持ちがわるいです。
    彼女は陰口に応じていた自分を同じ考えだと思っているでしょうし、
    我が身もふりかえなければなりません。
    ちょっとした愚痴や憤りなどを口にしたつもりでも、
    彼女には同じようにとられているかもしれませんし、、、
    その逆で、彼女も疲れていたり、何かに焦っての陰口かもしれません。
    加えて自分も彼女も共に美術の大学ですので、
    批評や意見を陰口、悪口と混同しやすいといえばそうかもしれません。
    もちろん全く別ものですが、、、。


    長々とすみません。続きます。

    ユーザーID:2976058214

  • 続きです。

    そういう意味で、
    まずは物事の是非よりも ご助言にあがったように、
    自分の気持ちに基づいて話すのが自分のケースにあっているのかな、と思いました。

    みなさんからご意見を頂いて、どうすべきかちょっと整理がつきました。

    本気で伝えようとすれば、気づいてくれると信じたいです。

    まだこの年代で未熟なだけだと思います。
    たまたま彼女の未熟な部分が露呈しやすかっただけで。

    のろけではないですが、彼女には素晴らしいところが沢山あって
    だからこそ直してほしいし、こうやって伝え方を考えあぐねていました。

    彼女の性根の部分に言及しておられる方もいらっしゃいましたが、
    これからお互い社会に出て、身の程を知る事でいっしょに直せたら、
    と期待していますし、そう伝えたいです。

    みなさんご意見、ほんとうにありがとうございました。

    ユーザーID:2976058214

  • 気持ちをそのまま伝える

    私は今の彼氏が、その彼女さんと同じような感じで
    人を見下したような陰口をたまに言う時があったので
    「悪いけどそういう陰口は聞いていて気分が悪くなる。
    私は陰口を言う人に出会うと、'あぁこの人は
    きっと他の所で私の悪口も言ってるんだろうな'って
    思うし、そんな人とは付き合っていけない」と
    はっきり伝えました。

    彼氏はそれまではっきり意見をくれるような人と
    出会ったことがなかったみたいで驚いていましたが、
    色々と分かってくれ今では人をバカにしたような
    陰口は言わなくなりました。
    彼女が本当にトピ主さんの事を好きなら
    言ったら分かってくれるのではないかと思います。

    ユーザーID:4232034088

  • トピ主さんもなめられているかも

    嫌われたくない彼氏にならそんな醜い姿をさらさないと思うので。この人は本性現しても何をしても私と別れられないと思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:1148106350

  • 〆後にごめんなさい

    >彼女は陰口に応じていた自分を同じ考えだと思っているでしょうし、
    >我が身もふりかえなければなりません。

    トピ主さん素敵な方ですね〜。
    お若いのに素晴らしいです!! 彼女が羨ましいです。

    ご自分の今までの言動を「注意をする資格があるか?」と心配されているようですが、
    ここは「説教」「指摘する」などという形式ではなく「お互いに直していこう」といったスタンスは如何ですか?

    「その陰口癖が、貴女の良い点を曇らせてしまい勿体ない。一緒に成長していこうよ」

    といった感じで。

    真剣に叱ってくれる人ってあまりいないと思いますので、最初は反発されるかもしれませんが
    トピ主さんの気持ちを彼女が分かってくれるよう、お二人を応援します。

    ユーザーID:3236725522

  • ありがとう

    トピ主さまのとても冷静でいて温かいところが伝わってきました。
    人間関係のトピでは、感情的に走りすぎるトピもありますが、とても落ち着いて読めました。(変な言い方ですね)

    トピ主さま達、素敵なお付き合いですね。
    ちょっとだけ(?)先輩なので、最後にひとこと言わせてください。
    なんでもそうですが、何かを極めようとする時、自分の中の何かを削ってしまうことがあるんですよね。トピ主さまもその辺りの難しさを書かれていますね。そういう傷のような部分にうっかりすると流れ込む負のものがあります。そこを直そうとしたり注意したりやその空虚を埋めようとしたりして、方法を間違うことがあります。
    そんな時こそ、感謝だとか素直さだとか人へのまなざしであるとかを大切にすることにフォーカスすることで、創造面でもものすごい飛躍を得ることがあると思います。いろんな扉を勇気をだして開けていくことで、創造の力はどんどん強くなると思います。

    トピ主さま、もしかすると、初めは本意が伝わらないこともあると思います。あまり解決を焦らずに。お付き合いを楽しいんで下さい!

    ユーザーID:8346572626

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