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夫の浮気。見ないふりをするのが賢明か・・・?

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恋愛・結婚・離婚

さら

友達や親にはまだ相談できず、困っています。
みなさんの意見やアドバイスをぜひ聞かせて下さい。

夫、私とも30代前半。5ヶ月の女児が一人います。
妊娠中から夫の言動に疑問があり、先日夫の携帯を見ました。

人として最低なことですが、私は見てしまいました。
結果、夫は浮気をしていました。

出産直後、夫は泊まりの出張が重なり、私は実家の助けを受け乗り切ってきました。
夫は、出張のたび毎回同じ女性と食事をしていました。
それも、夫の方から誘って。

そしてその後、「機嫌が悪かったの?」「気乗りしなかった?ごめんね」といったメールを送っていました。

頻繁に連絡を取り、いわゆる「友達以上恋人未満」の気持ちのいい関係という印象です。女性の方からも、連絡はよくきているようです。

結婚前から、夫は私以外の女性と「友達以上恋人未満」の関係を築くことがよくあり、何度か別れかけました。それはやめると言う話になり、実際1〜2年はそういう相手はいなかったようです。

でも結婚3年目。
この人は、やっぱりやめられないんだなと悟りました。

長くなってすみません。続けます。

ユーザーID:5756756734

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  • トピ主。続きです。

    私は、夫の結婚、娘の出産に悔いはありません。
    私に不満もあって浮気をしたのでしょうが、精一杯やってきましたし、
    幸せな時もたくさんあったので感謝もしています。

    ただ、結婚前、今度同じようなことをしたら私は許せないと思うと夫へ伝えてあり、実際に今回のことで私の夫への気持ちは冷めてしまいました。

    娘の小学校入学くらいを目処に、自分の生活基盤を整え離婚したいと考えていますが、それまでどう話を進めていけばよいか、アドバイスなどいただけないでしょうか。

    知らないふりをして水面下で準備を進めるのか、すぐに夫と話し合うべきか・・・。
    私ならこうする、というご意見もありがたいです。

    私の状況をお話すると、妊娠中に夫の転勤で仕事を辞めてしまい、今は無職です。
    娘もまだ5ヶ月なので、しばらくは側について育てたいと思っています。

    以前の職種なら、少し専門性があるので何とか復帰できるかなとは思いますが、
    もっと収入を得られるよう、別の職種を目指して勉強することも考えています。

    私の実家は近く育児には協力的です。
    夫も、子どもの両親としてある程度まで結婚生活を続けることには賛成すると思われます。

    ユーザーID:5756756734

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 夫婦は同等です

    なめられますよ。浮気ならしたって平気だ〜、とご主人は思うはずです。
    だめです。見てみぬ振りというよりも、
    私は何でもお見通し。調子に乗ると、今に痛い目に遭うよ。それでもいいのですか?
    と言う気持ちに、切り替えて考えませんか?
    顔で笑って、鋭い目をして、監視かな。とりあえずは。

    ユーザーID:7303702606

  • トピの続きはまだですが・・・

    途中まで読んだだけで恐縮ですが、こういった内容のトピを見ていつも思うこと・・・
    つまり男というのはひとりの女だけでは満足できない生き物で、女はそれが許せない生き物なんだなあということです。
    だから男女のが間がまわっているともいえるのかな

    そうだなあ、結婚してお子さんもいる。トピ主さんの立場は他の女の誰よりも強く、保障されてるのですから、ご主人と同じ目線ではなく一段上に上がってもいいのではないかと思います。
    「外でそういうことがしたい、どうしてもやめられないのなら、私が感づかないように、おくびにも出さないようにやれ!」「それが無理ならする資格ナシ!!」とでも言ってやったらどうでしょう。

    これは私の場合なので、あくまでも参考ということで。

    ユーザーID:8632029815

  • 私なら

    見て見ぬフリはしませんね。

    話を読む限り、友達以上恋人未満というのは身体の関係はまだ無さそうということですか? もしそれなら尚更、今のうちに手を打つべきですよ。

    私ならですが、

    ・相手の女性に旦那の携帯からメール(あるいは電話)をし、これ以上、夫と付き合うようなら不倫とみなし、慰謝料を請求すると告げる

    ・夫に私は気づいていると告げ、これ以上関係を続けるようであれば、慰謝料・養育費を請求し、離婚すると伝える

    旦那様の方は火遊び程度のつもりなら、これくらいで目が覚めるのではないでしょうか? 

    トピ主様がどれだけ裏切られた気持ちになり傷ついているか心中お察ししますが、できれば子供の為にも安易に離婚はしてほしくありません。

    あと、トピ主様は携帯を勝手に見たことに罪悪感を覚えているようですが、そんなことを引け目に感じる必要はありません。 怪しまれるような行動を取っていたから見たのだと伝え、もっと正々堂々としていたらいいと思います。

    ユーザーID:6340262190

  • うちも…

    私も夫の浮気を携帯で知りました。同じく「友達以上恋人未満」でした。子供は3歳と1歳です。
    知った日、子供には悪いと思いながらも次の日夫は休みだったので、置き手紙をし、早朝こっそりとプチ家出をしました。

    最近様子がおかしいので携帯を見てしまいました、ごめんなさい。私より好きな人がいて、楽しくやっているのを知りました。ショックです。少し家を出ます。子供をよろしくお願いします。(あの時は気が動転していてうろ覚えですが…)

    翌朝手紙を発見した夫は、早速携帯に電話をかけてきました。

    「ごめんなさい」

    すぐ迎えに来てくれ、私も子供が心配なのでその日に帰りました。ほんとプチ家出です。帰りの車の中で、泣きながら怒って文句をたれていました。しばらくは信用できないから携帯をチェックする、相手の女とけじめをつけてこいと言いました。
    しばらく夫の携帯を監視する状態が続きましたが、監視すればするほどなんでもないことも悪く見えてしまい、やめました。今は夫も反省しているようです。私からはまだ疑う気持ちは消えませんが…極力考えないようにしています。

    自分の話しばかりですみません。

    ユーザーID:6971775996

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  • 娘さんからお父さんを取り上げること

    タイトル通りです。あなたのやろうとしていることです。

    私の両親は離婚はしていません。しかし物心ついた頃から、私は父を毛嫌いしていました。今考えると原因は母です。
    浮気症で家族を省みない父を嫌悪し、幼い私に「困ったお父さん」の事を絶えず吹き込んでいました。
    そして父も、自分になつかない娘に心を閉ざしました。

    私が二十歳の時、父は他界しました。その後就職した私が恋をした相手は、父に風貌の似ている20歳年上の妻帯者でした。恋に夢中でなぜ彼に惹かれてしまうのか、その時は解りませんでした。ただ私を大切に扱ってくれる彼とのスキンシップで、父に疎まれていたという思いが消え、心が癒されていくのが心地よかったのです。

    不倫は20年近く続き、ある時憑き物が 落ちるように彼から離れました。
    そう、私は彼を父親替わりにしていたのです。今でも彼に対し、懐かしく切ない思いがありますが、もう恋愛感情は感じません。

    トピ主さん、離婚には賛成しますが、お嬢ちゃんの事を第一に考えて下さい。親の因果が、子供の人生を変えることもあるからです。

    ユーザーID:8287796586

  • 私なら

    私ならという意見ですが。

    離婚の気持ちが固まっているのなら話し合いはしません。気がついていることはおくびにも出さず、夫を泳がせて証拠を集めて(今すぐ問い詰めたりしたら証拠を隠されちゃいます)動向を探りつつ、自分に有利になるよう離婚の準備を整えます。でも旦那さまとこれからもやっていきたいと思う気持ちがあるならsaharaさんのような態度もありかと。

    旦那さまは子どもの両親としてある程度まで結婚生活を続けることには賛成するだろうとのことですが、旦那さまが離婚に賛成するとも限らないのでは?家庭は安定させつつ外でも楽しみたい人もいるらしいですし(というか現に旦那さまがそういう人か・・・)トピ主さん=離婚する、旦那さま=離婚しない、で泥沼にならなければそれでもいいと思うのですけど。

    ユーザーID:3613237223

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    saharaさん、通りすがりさん、レスをしていただきありがとうございます。
    よくある話なので、目に留めていただけないかなと思っていたので。

    なめられる・・・。そのとおりですね。
    もう十分なめられていると痛感しました。

    今、それが何よりもきついです。
    大切に思われていると勘違いして、うまくあしらわれていたんですね。

    気を抜くと、心が折れそうになります。涙も出てきます。
    だけど、娘の前でうじうじしたくありません。

    考えてみると、私は夫に依存していたのだと思います。
    結婚前から、別れるポイントは何度かあったのに、それでもいいと結婚に進み、
    子どもを産んだのは私ですし。

    それまでの人生で自分を大切に思えていなかったので、彼が私をそれほど大切に思っていないことを見抜けなかったんだと思います。

    今すぐに、焦って別居や離婚に踏み切ると、うまくいかないと思います。
    少し時間をかけて、精神的にも経済的にも夫から離れられるよう準備していきます。

    書いているうち、自分の気持ちも整理できてきました。

    引続き、ご意見などいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:5024827592

  • 娘さんのはなし

    花鳥風月さんのお話を辛く読ませていただきました。。

    私には息子がいました。
    私には辛い元夫でしたが、息子には優しかったので元夫のことを息子に悪く言ったりなどしませんでした。
    すると、離婚の時、私に付いてきてはくれませんでした。。
    今は連絡もなく、残念です。

    元気にしていることは分かっているので、寂しいですが幸せを遠くから願うばかりです。

    花鳥風月さんのお話を読みながら、男女差もあることとは思いますが、どちらが良いのかな。。
    今は私が辛いけど、子のことを思えばそれで良かったのか?などと考えますが、辛い目に遭った側としては、何だかなあ〜と思ってしまいます。

    混乱させるだけのレスになったでしょうか?ごめんなさい。
    お子さんに対する考え方の参考のひとつになさって下されば、と思います。

    ユーザーID:6009942579

  • 結婚の前と後とでは

    同じ行動も重みが違ってきますよね。
    それは旦那様の軽はずみな浮気も然り、トピ主さんの「別れる」という話も然り、です。
    結婚前の浮気で別れるのと結婚後しかも子どもいて別れるのとは全然違います。
    お気持ちは分かりますが、くれぐれも慎重になさってくださいね。

    それには、旦那様に結婚して子どもまでありながら
    そういう関係を持つことの重大さを知らしめるしかないと思います。

    ところで、友達以上恋人未満とはどこまでの関係を指すのでしょうか。
    文章がちょっと曖昧でわかりません。

    私は配偶者に言えない異性がいる時点でかなり嫌悪感ですが
    線引きは人によって変わってくるでしょうからね。

    ユーザーID:2263185587

  • お辛いですね

     さらさん、精神的にもお疲れでいらっしゃるでしょう、体調崩さないようにしてくださいね。
     ご主人、幼いですよね、何だか男の人って幼い人が多い気がします。結婚したという自覚が足りないというか・・。
     「少し時間をかけて、・・準備していく」の期間をお子さんが小学校に上がる頃とされていますが、まだ5年以上ありますよね。
     その5年間長いと思いませんか?もしかしたら、迷うお気持ちもあられるのかな?
     幸せではありませんよね。私はやはり正面から話し合った方が良いかと思います。「5年後別れる」と心に決めていらっしゃっても、ご主人には言わなくてもいいので、ただ、その5年をやはり幸せに過ごしてほしいです。
     私だったら嘘の生活はできません。辛いです。主人が謝って更生していく5年であって欲しいです。
     5年経って、「さあ、あなたを引きとめてごめんなさい、私も自立します、今までありがとう」とさっぱり突き放してはいかがでしょう。 
     嫌なことは何度も伝えなければ、理解できない人っているもんですよ。女性のこともご主人は幼い気持ちのままで付き合っておられるように感じます。 

    ユーザーID:4766178487

  • 続きです〜

     花鳥風月さん、風林火山さんのレスも読みました。私は母から父のよくない話を中学生の頃から聞いています。私は話してもらって良かったと思っていますよ、母も父も同じ人間だったんだと悟りました。かと言って、父に冷たくするわけでもなく・・。勿論両親で何かあれば、母よりになりますが、それは母が思いを寄せて育ててくれたという現実とその為に辛い思いを耐えてきてくれていたことも、言われずとも想像がつくからです。
     「結婚したくない」という思いは強く持っていましたが、周りの人の中にいろんな夫婦がいることも知り、今は結婚して悪戦苦闘中です・・。
     風林火山さんの息子さんも、だんだんと両親を人として客観的に思えるときがくると思います。その時に、きっと風林火山さんのことも理解して下さると思います。愛情を注がれたことは忘れられないですよ!!。
     母は良かったのは、父の悪口だけではなく、こんなところもあるんだけどねえとフォローもしていたかな・・。
     

    ユーザーID:4766178487

  • 別れるなら今どうぞ

    男性が結婚を決意するということは、
    相手の女性を一生守ろうと決めたときですよね。
    旦那さんはあなたを選んだわけですから、
    「大切にされてない」なんて思うのは間違ってると思いますよ。

    あなたと子供を養ってくれてるんですよね。
    自分がしてもらってること忘れてませんか?

    旦那さんは「他の女性からも関心を持たれたい」気持ちが強い人のようですが、
    彼氏時代から、多くのそういう関係がありながらもあなたを選んだわけだし、
    妻と他の女性では、大切さがはっきりと違うはずですが、
    自ら同じ次元に自ら立って、一人で悶々としているという印象です。

    感情的に許せなく離婚するおつもりなら、打算的にならず、
    今すぐ別れるほうが潔いですよ。
    離婚するつもりがないのであれば、他の女性に本当に旦那さんの心を奪われないよう、
    恨み言など言わず、彼が離したくないと思う素敵な妻になったほうがよいのでは?

    ユーザーID:7469198749

  • 私にはタイムリーなトピです

    私も先週、夫の携帯から『友達以上恋人未満』の女性がいることを知りました。
    私たちも結婚3年目で、1歳10ヶ月の息子がおります。
    私の場合これが初めてではなく、付き合っているときに1回、結婚してから4回目になります。どの女性も体の関係になる前に見つけました。前回の浮気では夫は体の関係を持つつもりでいたらしく、いやらしいメールも‥。私が気づかなかったら体の関係になっていたと思います。私はあることをして懲らしめました。夫もさすがに懲りただろうと思い5ヶ月がたった今現在‥
    またやっています‥。しかし離婚には踏み切れず、私は呆れるばかり‥一体どうしたいんだ?という気持ちです。今は泳がしていますが、また何か手を打たなければと考えると嫌気がさしてきます‥子供が分かり始めたらどうするつもりなんでしょうね‥

    ユーザーID:1403316681

  • あー、やっぱり

    彩さんみたいな意見、でるだろうなと思っていました。

    >男性が結婚を決意するということは、
    >相手の女性を一生守ろうと決めたときですよね。

    と決め付けてますけど、いきなり男性の全てを十把一絡にして断定的に話すのもどうかと・・・。世の中いろんな人がいると思うのですけど。

    あと、潔さではご飯も食べられないし子供を育てるのも大変なので(だって子供はまだ赤ちゃんでしかも今無職でしょう?)ゆっくりしっかり考えたほうがいいと思いますよ、離婚するしないも含めて。

    ユーザーID:3613237223

  • 結婚前から

    そういう人だったんですよね、旦那さんは?
    その都度の対応はどうなさっていたんでしょうか?なめられてると仰ってるくらいだからなあなあだったんですかね?

    今までばれてもまだ止めなかったような旦那さんですから、今回言ったところで治るとも思えません。だから、トピ主さんが本気で別れる気だったら、ここはご自分のお考え通り淡々とことをお進めになったほうがいいんじゃないかと思いますよ。

    浮気性って治らないですよ。本当に性分。悪いことしてると思ってないですからね。こういう男をどうにかしようともがくより一人で歩き出したほうが早いと思います。そしてもしその気があったら、トピ主さんのことを本当に大事にしてくれる人を見つけてください。

    ユーザーID:0678865967

  • 大変ですね・・・

    トピ主様、お子様が5ヶ月なのに、大変な事になってしまいましたね。
    お体大丈夫でしょうか?

    これから充分時間をとって考えてください。
    残念ながら、私にもご主人を信じることができないと思います。

    余計な事かも知れませんが、私の知人にも同じ事があったときに知った話です。
    浮気が発覚してから、ある一定の期間(確か3年だったと思いますが、ごめんなさい、きちんと覚えていません)以上が経つと、公認ということになり、法律上は浮気の慰謝料が請求ができなくなるそうです。

    離婚を簡単に勧めることはしたくありませんが、これからの人生の計画を含めて再考したいのでいらっしゃれば、一度弁護士を訪ねることはお薦めします。

    ユーザーID:5169209941

  • 出してあげました(笑)

    そりゃいろんな人がいますよね☆

    ただねー、一番気になる点は、
    他の女性と仲良くしている夫なら、何をしてもいいのかってことですよね。
    5年後に離婚する腹積もりで、信頼関係を築くことを放棄しつつ夫婦であり続けるっていうのは不毛だと思うわけですよ。
    それって単なる仕返しですよね。それも食わせてもらいつつね。

    ましてや“関係”を持ったわけでもないのに、そんなにすぐ夫を切り捨てるの?
    結婚を甘く見てない?って感じですかね。

    ユーザーID:7469198749

  • 食事だけ?

    トピ主さんは離婚し、親権も取って、と考えられてますが、
    そもそも食事だけで不貞行為も無ければ、離婚も認められないでしょう。もし協議離婚ができたとしても、現在のトピ主さんの経済状態では、
    親権も取れない可能性があります。

    結婚前から旦那さんは、とのことですが、
    結婚と恋愛の区別がトピ主さんにもついていないと思います。

    ユーザーID:5854595415

  • みないふり

    うーん。家の場合、ばれた後も不倫やめなくて子供できて出て行ってしまったから、
    みない振りっていうのあんまり勧められないんです。

    ただ、今回も夫が好きな恋愛ごっこ止まりで、ふにゃふにゃして終了で
    済む確証があればいいけど、男女の行為に至ったらうちのようなことには当然なりうるので…。
    ダブルパンチどころかトリプルパンチの威力で滅多打ちにされます。

    その前に、どっかでこちらからパンチはくれておかないといけないと思います。
    その機会は生活の中で貴女が良いタイミングをうかがうことにしてください。

    離婚の準備はまず、現実的なことを知ることからはじめてみてはと思います。
    まず、地域の法律相談などに出向いて、離婚時に準備することやその後の生活保障のことなんかも聞いておくと、今後の選択肢が多少増えるかも。
    また、元の職場にお知りあいが居れば、人の募集が無いかとかちょっとした情報を入れてもらうとか。
    一旦そちらに戻れるなら元の職場からステップアップを考えてもいい。

    自分の心と体に余力を残さないと、一人で背負ってボロボロになります。
    周りの人の力かりて下さい。

    ユーザーID:9695005135

  • 横ですが

    通りすがり様のような考えをお持ちの男性(違ったらすみません)は多いと思います。

    >つまり男というのはひとりの女だけでは満足できない生き物で、女はそれが許せない生き物なんだなあということです。

    いかに女性が「女性は浮気をしない」と思い込ませることに長けているかを証明しているな〜と思います。

    >「外でそういうことがしたい、どうしてもやめられないのなら、私が感づかないように、おくびにも出さないようにやれ!」「それが無理ならする資格ナシ!!」

    女性はそんなことは最初から承知なんですよね。夫に気づかれないようにします。
    それから妻は夫の浮気を「ありうること」として認識していますが、夫は妻の浮気を「ありえない」と認識している場合が多いから疑って見ないというのもあるでしょうね。

    何かの調査結果でも男女の浮気率はほぼ同率だったとか(年代にもよるとは思いますが)。
    でもバレるのは圧倒的に男性。

    もちろん浮気などしない方は男女とも多数いると思いますし、私自身は夫を裏切ることはしません。浮気はバレなければいいとも思っていません。

    ユーザーID:7806983993

  • そもそも

    「友達以上恋人未満」の気持ちのいい関係

    って浮気なんですか?
    絶対違いますよ。
    婚姻破綻原因となる不貞行為ではありませんよ。

    ユーザーID:8675652405

  • 私の場合ですが

    同じような状況にいます。静観しています。夫は私は何も知らないと思っています。

    夫には「友達以上恋人未満」の人がいて、どこかのサイトで連絡を取り合い、直接話をしたいときには彼女の方から、私のいないときに自宅に電話が来るようです。直接会うことは現状では多分無理(私が知ることになる)なので、会ってはいません。

    今のところ、ただの「友達以上恋人未満」で「友達以上恋人未満あわよくば」それ以上の関係になりたい、というわけではないようなので静観しています。

    昔交際していて結婚を申し込んだけど、断られた、という人です。その女性も結婚していて子供もいます。どうしてそういう人がわざわざ電話番号を探し出してまで連絡取ろうとするかな?(昨年彼女の方から突然連絡がありました)という疑問はありますが、今のところ、信頼できる範囲の行動ですので、事実を集めて万が一に備えてはいますが、静観です。

    静観できるのは、今のところ夫に対する信頼があるから、仕事の都合上夫の行動範囲が限られていて、何をしているかわからない状態ではないから、その女性の連絡先などすべて知っているからだと思います。

    ユーザーID:1595035146

  • 私の場合ですが(続き)

    私の場合、初めての子供が生まれて、4ヶ月で仕事に戻り、毎日精神的にも体力的にも消耗していて、不機嫌な時も多く、夫には2年間我慢ばかりさせていました。そんな時に昔の交際相手から連絡があって、久しぶりにウキウキした気持ちになったんだろうな、と思います。

    私も反省すべきところはして、夫との時間を持つように努めています。夫もそれに応えてくれています。「友達以上恋人未満」の人がいることは嫌ですが、自分と家族を省みるきっかけを作ってくれました。今のところその女性が「妻子以上」でないことは確かです。

    彼女が「妻子以上」にならないように、夫との時間を持つようにし、何も変化がなければ、このことは夫に問い詰めたりしないようにするつもりです。

    お子さんが生まれてから、旦那様とデートしましたか? デートしてみて、旦那様の態度や言動を見てもいいかな、と思います。

    「友達以上恋人未満」ってそれ以上に発展する可能性が高いから、私は嫌なんですけどね。今度架空の(私の)「友達以上恋人未満」を作り出して、夫はどう思うのか聞いてみようかと思います。こういう探りを入れて楽しんでしまうときもあります。

    ユーザーID:1595035146

  • 友人の話し

    友人の話しを全く一緒なので、友人ではないかと疑ってしまうほど・・・

    友人は、懲らしめる為に夫が休日の日に
    『男と飲みに行ってくる。子供の面倒よろしく』とスタスタと出ていったそうです(笑)

    もちろん友人も本当に男友達と2人で飲みに行ったそうです。

    帰るなり、夫は怒鳴ったそうです。
    『どこのどいつと何してた!どういう関係だ!』と・・・
    もちろん友人は
    『友達。関係は、友達以上恋人未満?わからないなぁ〜あなたとあなたの女友達と同じような関係かな。』と
    夫は一言『他の男と2人で飲みに行くなんて気分が悪い!』と言ったそうです。
    『私はいつもそう思って、あなたの帰りを子供と待ってました』と・・・
    それ以後、夫は女性と2人で飲みに行くのはやめたそうです。
    友人も『2人で行くのがダメって言ってるんじゃない。毎回毎回されると疑ってしまう。メールも頻繁・・・だからいやだった。』と
    『異性に相談したい事もあるでしょうからかまわないけど、友達以上恋人未満の関係は微妙だからゆるせなかった。友達なら友達といいきれ!』と言ってました。
    この夫婦は仲良しですよ。

    ユーザーID:8178492500

  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのレスをいただき本当に有難うございます。
    今、お一人ずつにお礼ができませんが、すみません。

    その後、夫と話をしました。
    見なかったことにはできず、携帯を見たことを言いました。

    今、事情がありあまり時間がないので、あとで改めてお礼などを
    書かせていただきたいと思います。

    何人かの方がわかりづらいとおっしゃっていたので補足します。

    私が書いた「友達以上・・・」の意味は、体の関係は無い(推測)ということでした。でも、友達とも言いきれないようなやりとりをしていたりという感じです。甘えあうというか・・・。また曖昧ですね。

    ですから、浮気というのは私の中の定義なだけで、
    法的な不貞行為とは言えません。

    言葉が曖昧ですみませんでした。

    たくさんの方がレスを下さっていたので、とりあえずお礼だけでも言わせていただきたいと思いました。

    後日、経過などを書かせて下さい。

    レスを下さったみなさん、有難うございました。

    ユーザーID:5756756734

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  • 通りすがり既婚女様

    私は女です、「男性の意見に感じられたのかな?」とちょっと驚いておもわずレスしてしまいました。
    私がああいった考えを持つようになるには、それなりのことが色々あったんですよ、やっぱり。
    「他の女に目移りするな、自分だけ見てくれ」は男には通用しないんだと納得したんです

    「女の浮気はバレにくい」確かにそうですね。
    ただそれは男の性質が理由だと思います、男はまず人の携帯を見ることはないです、相手を信用というより男と女ってお互いを見るところが違うというか興味の対象が違うんだと思います。

    亭主が外で異性と楽しんでる、じゃあ奥さんも悶々としてないで同じように楽しめばいいのじゃないかなとも思いますね、それも男女平等じゃないですかね。どこまでどう楽しむかは個人の理性によるところですけどね。
    この世に男女がいる限り、永遠に続いていくテーマでしょうか

    「浮気、不倫」許されることではないですけど、なにがなんでも許せない極悪非道とも思わないです、よく見渡すとこの世って不条理なことがそこらじゅうにあって、浮気や不倫もそのひとつなのかなあなんて思います

    不愉快に思われた方にはすみません

    ユーザーID:2887067821

  • うちの場合

    はあ〜ホントに男って疲れますね。

    うちはメールを間違えて私宛に送ってきましたよ(笑)単身赴任というか、週末婚みたいな生活なんですが、その時はさすがに頭にきて、生後5ヶ月の子供を車に乗せ、すっ飛んでいきました。”今すぐその女に電話をして、今後は連絡を取らないと話して!”と、一緒になって初めて私がマジ切れしたので、さすがにびっくりだったようです。でもその後はしばら静観し、タイミングを見計らい、”ばれる男は浮気する資格ない”とか、”メールは送信先確認をお願いね、間違いメール読むの、ものすごく疲れるから”と言いました。

    女性はどうしても感情的に物事を話す傾向があり、それに反して、男性は相手がそうなると、逃げる生き物なんですよ。感情的になっても何もいいことはないので、ココは一つ強かにならないと。ニワカさんのご友人も上手なかわしですよね。

    この人は止められないんだと悟ったのなら、理不尽な行動を攻め立てても自分も疲れるし、じたばたしても仕方ありません。冷静な判断力も鈍ります。娘さんが小学生になるまではまだ6年あるわけですから、色々な意味で準備するなりしましょう。その頃にはまた状況も変わりますよ。

    ユーザーID:7738619065

  • トピ主です。結論です。1

    みなさん、いろいろなご意見や、ご自分の経験談など、本当に有難うございます。

    夫と話をし、今後の方針も決めたので、ご報告したいと思います。
    賛否両論あると思いますが・・・。

    夫の言い分としては、疑われても仕方の無いことをしたけれど、本当にただの友達だし、
    それ以上のことは何も無いということでした。

    私のことを大切に思っているし、一生一緒にやっていく相手だと思っている。
    でも、妊娠・出産・育児でいっぱいいっぱいになっている私に、時には疲れてしまい、
    昔からの友達とのやりとりに楽しさを求めてしまった。とのことでした。

    確かに私にも反省するところはたくさんあり、夫の気持ちも理解できました。
    悪いなと思いながらも、常に甘えて支えてもらっていました。

    だからといって女友達に逃げなくても・・・という思いもありましたが、
    本当に夫も気持ちの持って行き場所がなかったのだと思います。

    お互いに、不満に思っているところを言い合い、
    よりよくなるよう変えていこうということにしました。

    続きます。

    ユーザーID:5756756734

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  • トピ主です。結論です。2

    結婚生活は、このまま続けます。
    でも、私が考えていたような「娘の両親としてのみの夫婦」ではなく、
    今までどおりの夫婦としてです。

    今まで以上に、信頼関係を築いていけるようお互いに努力します。
    娘のためにも仲の良い両親でいたいです。

    そして私は、いざとなったら娘と二人で自立できるような仕事に就くための準備を始めることにしました。いつでも離婚できるようにというと聞こえは悪いですが、お互いのため、娘のためにも大切なことだと痛感したからです。

    夫と話をして、よかったと思っています。

    なめられていますと書きましたが、実際はどうなのかわからなくなりました。
    顔を見て話していると、とても尊重されているように思えるのですが。

    みなさんから見ると、うまく言いくるめられた感じでしょうか?
    私にも、これでいいという確信は持てませんが、とりあえずはこの方針で、と思っています。

    みなさんからは、様々な角度からの意見をいただき、冷静になることができました。
    同じような経験をされている方も何人かいらっしゃり、その方達も、納得のいく結論が出るといいなと心から思います。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:5756756734

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