夫は両親と義理の両親に平等ですか?

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家族・友人・人間関係

のりみ

子供の初節句ということで、私の両親はお雛様を送ってくれて、夫はその場では「ありがたいね」と言いますが、私の両親へ電話でお礼を告げたりすることはありませんでした。その後自宅でお祝いを夫の両親だけ招いてしました。夫の両親は私の両親より遠くに住んでおり、私の母は週に1度のペース
で私を手伝う意味で来て孫を見ているから、夫はそれでいいと思ったのかもしれません。けれど、あるきっかけで両親が夫のそういった態度を不満に思っていることがわかり、私も傷つきました。嫁にいくとはそういうことなんでしょうか?ご意見をお願いします。

ユーザーID:7146513709

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  • 似た環境です

    私も実家の近く(といっても車で30分くらい)に住んでおり
    夫の実家は新幹線を使う距離です。
    自分の親が週〜2週に一度くらい来るのも同じです。

    初節句とはじめてのお誕生日は夫の親を招いて自宅でしました。
    子供は私の親にはよく会っているので懐いています。
    だから、私の親と夫の親が揃ったらどうしても子供は懐いている方へ行ってしまうでしょ。
    そしたら遠方でなかなか会えない夫の親がせっかく来てくれたのにかわいそうじゃないですか。
    色々あって、私は夫の親はあまり好きじゃありませんが
    たまに会うときくらいはじっくり孫と触れ合って欲しいです。
    それが私の子の幸せにも夫の幸せにも繋がると思っています。
    私の親もそのほうがいいと言っています。

    また、お礼は夫が電話してまでは言いません。
    私が親に「とっても喜んでいたよ」と言います。
    私の親も母親が一家の窓口で親類にはお礼を言っていたので。
    なので親も夫が電話をしてお礼を言わなくても当たり前と思っています。
    もちろん私がいない時に親から電話があったら夫が出てお礼を言うこともありますよ。

    ユーザーID:5502022555

  • それって逆に不平等かも

    旦那様のお母様が、もしお近くにお住まいで、週に一度、育児を手伝いに来訪されても、トピ主さんは構いませんか?その上で、不平等を言うなら、それは筋が通っていますが。頻繁に義理の親が出入りしていることを寛大に見ている旦那様は良い人だと思います。トピ主さんも、トピ主さんの親御さんもこれ以上、どういったことを望まれるのでしょうか?

    形は違うけれど、それぞれに良い関係を持っているのだから、それでいいと考えることはできませんか?旦那様が特別にお礼を言わなくても、トピ主さんが「喜んでいたわ」と伝えるだけではいけないでしょうか?ちなみに私の夫は、どちらにも特別なことをしません。何かしてもらえば、お礼は言いますが。私の親も、何かをしてくれても、「自分たちがしたいことをしているだけだから」と言い、具体的に娘夫婦にどうこうしてほしいとは思っていないようなので、特に問題は起きていません。夫側の親も、基本的に優しく、過干渉的な人たちではないので、ありがたいことです。

    そもそも、私は「嫁にいく」と思って結婚していません。独立して新しい家庭を築いたので、何かあれば夫婦で話し合うと思います。

    ユーザーID:5529685125

  • 一応長男の嫁です

    嫁に行った自覚は皆無ですが、立場上は長男嫁です。
    (夫は自分・妹・妹の三兄妹。私は兄と私の二人兄妹)

    現状として夫は平等ではないです。9:1くらいで私の親を贔屓です。私の実家にばかり行きます。
    盆は10日近く休みがありましたが全て私の実家でした。
    (お互いの実家までの距離は、夫実家:車で5分、私実家:車で15分)
    正月に数時間顔に見せた限り、今年はまだ夫実家にはいっていません。
    非常に仲の良い家族なのですが、夫は実家に帰るのは「面倒」だそうです。
    私の実家は楽だそうで、頻繁に行きます(私がいない時でも)

    こういうケースもありますよ。
    「たまには夫も帰った方が良いのでは?夫家族は寂しいのでは?」と思うのですが、夫はいこうとしません。

    平等って難しいと思うし、私は平等がそこまで大切かな?と思います。
    大切なのは平等ではなくて、全員が納得していることだと思います。
    誰にも異論がなければどちらかの実家に偏るのもどちらにも行かないのもまた正だと思います。
    お礼は人として当然なので平等とか以前に言います。してもらって当然のような態度は誰に対しても取らないです。

    ユーザーID:7924258319

  • うちもしません。

    うちの主人も私の親に会うのを嫌がります。気を遣って疲れる、会話を弾ませることができないからみたいです。
    自分の親には電話をしたり、夫婦で会いに行ったりしますが私が催促してやっと。
    もちろん、私の親にお礼の電話はしませんね。私にさせます。
    単に面倒なのと、気を遣うからじゃないですか?夫婦で私の友人と会うのも嫌がる(自分の友人には平気)ので妻としてはもっと社交的になってほしいですけどね。主人はこういう性格だからと割り切っています。

    ユーザーID:1879229757

  • すみません、よく判らなかったのですが・・・

    まず

    >私の両親へ電話でお礼を告げたりすることはありませんでした。

    これは男性にありがちですね。トピ主さんから「あなたからも一言お礼を言って」と言わないといけません。促さなかった事でトピ主さんにも非があると言えます。

    >その後自宅でお祝いを夫の両親だけ招いてしました。

    こういう事は夫婦で決めることではないのですか?なぜトピ主さん夫婦は「両家を招いてお祝いを」としなかったのでしょう??????

    >両親が夫のそういった態度を不満に思っていることがわかり

    具体的にどの態度ですか?夫だけの責任とも言えないのですが。

    >私も傷つきました

    すみません、どういう意味でしょうか????

    >嫁にいくとはそういうことなんでしょうか?

    本当にすみません、「そういうこと」とはどういうことを示しているのでしょうか??????


    一般的に妻の両親が夫に不満があるとしたら奥様に原因責任があり、夫の両親が妻に不満があるとしたら夫に原因責任があるものです。

    調整役、がんばってくださいね。

    ユーザーID:3055928240

  • 平等は?

    トピ主さんの母親は、孫に週1で会えている。
    これって、どう思います?
    平等じゃないですよね。
    週1で会える距離に住んでいるわけで。

    ちなみにうちは、夫の親は、うちの子供たちに週1+αで
    会えています。
    近くに住んでいるので。
    しかし、私の親は、年に1度ですよ。

    私は、不公平だと思っています。

    普段、ご主人は、不公平だと思ってるかもしれませんよ。
    自分の親だけ呼ぶ日があってもいいじゃないか!と
    思ってるから、そういう事にしたのでは?

    週1で会っているババと、顔を忘れるくらいしか会ってない
    ババが、同じ所にいたら、懐き度は、随分違うと思います。
    そんな思いを自分の親にさせたくなかったんでしょう。

    トピ主さん、自分が普段、いい環境に住んでるので
    (孫に会わせてあげて親孝行・近場に住んで親孝行)
    ご主人の気持ちなんて、ちーともわかってないんですよ。

    ユーザーID:0389803731

  • そんなもんです。

    夫から、私の両親にお礼の電話なんてしません。
    こちらが「電話替わって出て!」と無理矢理挨拶させます。

    勝手にしょっちゅう来る親なら、夫はわざわざ招待するなんて想像もしません。
    自分の親は、呼ばないと来れない距離だから声かけるのです。

    実父母に嫌な思いをさせたくないなら、トピ主さんの裁量で招待すればよいのです。
    そして、夫をちょこっと立ててあげて「あなたか招待を快諾してくれて、両親もすごく喜んでたわぁ〜。ありがとう。」と言っておけば良いのです。

    わざと平等にしないのではなく、多分気がついてないのですよ(笑)。

    ユーザーID:4027470660

  • 大切な事は書こう

    >あるきっかけで・・・・

    その「きっかけ」とはどういう事だったのですか?大切なキーポイントになるので、それが判らないとご主人やご両親の心情が量れません。

    ユーザーID:9039276411

  • あなたがうまく立ち回らないと

    よく意味がわかりません。

    その後自宅でお祝いを夫の両親だけ招いて、ってありますが、どうして貴女のご両親も一緒に呼ばれなかったのですか?

    嫁に行くとはそういうことですか?って、貴女がうまく立ち回ればよい事のような気がするのですが・・・。

    貴女のご両親は何が不満なのか・・お礼がないことなら、それとなくご主人に1度電話でもいいからお礼言っといてね〜って言えば良かった事ですし(悪気はなく、
    そこまで気が回らない人なのかもしれないですし)
    ご両親が気にしてる事を、貴女自身も気になるなら、ご主人にうまく言うようにすれば良いし、ご両親が思う程気にならないのであれば、貴女がご両親に、そんなことないよってご主人をかばってあげるとか、貴女が賢くならないと、うまく行く物も行かなくなりますよ。

    ユーザーID:8120530768

  • あなたのお家は、どこですか?

    お互いに、自分を生んでくれた両親は大事にしたいもんです。お互いに、ね。

    あなたは、毎週のように親御さんに会える距離に住んでるんですよね?
    ご主人のご両親は遠方に住んでいて、滅多に会えない。これだけでもすでに不平等です。
    あなたのご両親は、ずいぶんと恵まれた立場に有ります、それでもまだ不満なんですか?
    ずいぶんとまた、欲張ったもんですね、それをしかも娘に言うなんて。
    そんなに娘夫婦を仲違いさせたいんでしょうか、モメるに決まってるのに。

    嫌味な言い方で、ごめんなさいね。
    でもね、あなたは今、実家のご両親寄りの意見に傾いていますよ、気がつきませんか?
    どうして夫と話し合って、二人だけのルールを決めないのでしょうか? 別所帯でしょ?
    あなたと、旦那さんと、お子様が満足するようなルールを作った方がいいですよ。
    例えば「夫の親には妻が、妻の親には夫が礼を言う」とかね。その逆の家庭もありますよ。
    「初孫の行事には、両家の両親を誘う」あるいは逆に「行事は3人だけで、両親は呼ばない」とか。

    決して、あなたのご両親「だけが満足する」のを基準になさらないことです。

    あなたのお家は、どこですか?

    ユーザーID:0185811742

  • うまく立ち回って…

    うちも、夫はお礼を言ってくれませんでしたわ。忘れてたのか、私や子供が喜んでればそれでよいと思っていたのか。

    似たような状況で、うちの実家の母も不満に思っていたらしく、お祝いなどは直接夫に渡すようになりました。
    で、あっさり解決。
    目の前でお祝いを渡されてお礼を言わない人はいないと思いますよ。

    イベントも、週に一度も家に来てるならいいや、になっちゃうのかも…。

    そのへん上手く立ち回ってトピ主さんが両家をそれぞれ呼びましょう、って段取りしてはどうかなと思いました。

    ユーザーID:1788677217

  • 夫婦間の話し合いはないのですか?

    ○夫から妻親にお礼の電話がない
    →夫に電話を渡し「私の親にお礼をしてください」と頼めばいいだけでは?
    (気が利かない男は多いです。うまく立ち回るのが妻の務めでしょう)

    ○子供の初節句に夫親だけ招いた
    →夫が勝手に決めたの?夫婦の話し合いはないのですか?

    ○嫁にいくとはそういうことなんでしょうか?
    →あの・・結婚=嫁にいくという制度は既に廃止されてますが。
    同居もしてないのだし妻も夫も同じ立場です。結婚の意味を理解してませんね?

    完全に夫婦間の話し合いが不足していますよ
    家庭の事は夫婦で決める。夫にして欲しい事があれば上手に頼む、
    夫の気持ちを推測せず素直に聞けばいいのです。

    私の夫はどちらの親にも平等です。
    旅行や家庭の行事には、真っ先に私の親を誘おうと夫から声をかけてくれます。
    夫は小さな事でもすぐにお礼の電話をしますが私の親はそれを他人行儀と思うらしく、
    「いちいちお礼なんて言わせるな」と言ってきます。親のタイプも千差万別ですからね
    妻はお互いのかけ橋になるよう立ち回るべきです。あとは夫婦間で何でも話し合うべきですね。

    ユーザーID:0058153637

  • お礼の電話?

    トピ主さんがすればいいのでは?
    その代わり逆の時は夫が礼をすればいいのです。
    (うちはそうしてます)
    それで文句をいう夫なら、同等に、自分の親にしてもらったときも電話してもらいましょう。「あなた、しとかないと私の親に常識無いって思われるわよ!!」って。

    お祝いの件はトピ主さんのお母さんが週に一度も来られているのであれば、それで良いと思うご主人の気持ちはわかりますが・・。
    ご主人のご両親だって、「お祝いの時だけ」と「お祝いは省く週一度」だったら「週一度」が良いってお思いかもしれませんよ?

    不満に思うほどのことだとは思いませんし、
    嫁に言ったから辛いわ・・と言うほどのことだとも思いません。

    ユーザーID:7189251046

  • コミュンケーション不足では?

    今回の一連の行事・出来事は全てご主人の一存で行われたのでしょうか?

    トピ主さんが「両親にお礼の電話してくれる?」と頼んでも「そんな必要はない!」とご主人がおっしゃりましたか?
    初節句のお祝いの時「双方の両親を招待しよう」とならなかったのはご主人が「自分の両親しか呼ばなくていい」という意見だったからですか?

    ご主人は単に気が利かないかたなのかなと思います。男の人って「お礼の電話」しない人多いですよ。全部妻任せ。

    今回トピ主さんのご両親がご主人のことを悪く思ってることについては、そうならないようにトピ主さんがうまく立ち回れば済む話のような気がします。
    もっとご主人に話をしてお互い納得できるような方法をいつも考えるべきです。

    ユーザーID:7195177265

  • 妻が指揮すれば平等になるかも

    トピ主さんのご両親から何かお品が届いたとき、お礼を言うのはご主人の役目と決まっているのでしょうか。
    また、お祝いの会に呼ぶのは「ご主人のご両親のみ」ではなく、トピ主さんのご両親も一緒に、とトピ主さんは提案しなかったのでしょうか。
    単に、ご主人の態度が問題というだけではなく、夫婦のコミュニケーションが取れていないように感じました。
    「お礼の電話しておいてくれない?」とか、「お祝い会、うちの両親も呼んで良い?」など、気になる事は提案してみたら良いのでは。
    互いの両親との付き合い方について、男性はあまり気に留めない場合もあるので、妻側が指揮とれば良いと思います。

    お雛様頂いた時も、トピ主さんが「うちの夫もとってもありがたがっていたよ。お礼を言っておいてって言われました。本当にありがとうね」と言えば済む事ではないでしょうか。

    我が家では、私の両親宛てに誕生日やお歳暮などで物を送る場合には、私が手配して主人の名前で送り、時には脚色して「○○(夫の名)がお父さんにこれ食べてほしいと言っていたから送るね」というふうにあえてして、夫と私の両親間のコミュニケーションをとれるようにしたりしています。

    ユーザーID:4715051153

  • 標準的

    そりゃ世の中、いくらでも「出来た夫」というのもいらっしゃるでしょうけど、トピ主さんのご主人、標準的だと思いますよ。うちもそんな感じです。

    お雛様の件はトピ主さんからよろしく言っといてくれるだろう、くらいなお考えじゃないですか?お祝いの件にしても、呼びたかったらトピ主さんが呼べばいいのに、くらいなもんだと思いますよ。それとも、ご両親を呼びたいと言ったら「ダメだ」と言われたのでしょうか?

    それにしてもトピ主さんには悪いですが、トピ主さんのご両親が娘夫婦の家庭に首を突っ込みすぎだと思います。トピ主さんには男兄弟はいらっしゃいますか?息子さんがいれば(どんな出来た息子さんであっても)ご主人の気の回らない点も「男の子なんてそんなもんかもね」と軽く受け流してくれるものじゃないかと思います。

    トピ主さんもご両親のお怒りがなければそこまでは気になさらなかったんじゃないですか?お互いの両親が首を突っ込んできて家庭がむやみにゴタゴタするケースって結構多いんですよね。

    ご両親に対するトピ主さんの孝心はわかりますが、流すべきは流して、ご主人のことも大切にしてください。

    ユーザーID:8012105000

  • トピ主さんとご両親に違和感。

    まず週1で手伝いに来てもらわなければならないトピ主さんと、
    実際に来るお母さまに問題があるのではないでしょうか。
    実際は孫の顔を見に来る目的が主ですよね。
    それを手伝いと言っている時点で、大いに違和感があります。

    また雛人形を贈ってくれた時に、トピ主さんはお礼を言ったのですよね。
    その上、旦那さんからも電話をもらわないと満足できないご両親では、
    旦那さんもさぞ不満が貯まっていることでしょう。
    ひな祭りも、旦那さんは遠方の両親を招くきっかけの日にしただけで、
    雛人形を贈っているのに、と、
    トピ主さん両親から不満に思われる謂れはないでしょう。

    もし、これが男女別だったら、そんなのだったら雛人形要らない、
    と言われるケースですよ。トピ主さんが間を取り持たないで、
    どうするのですか?

    ユーザーID:9586754489

  • というか…

    いや、週一で会っている人間と、遠くにいてあまりあえない人間と、同じに扱ってもいいのかなぁと思うのですが…。

    あなたのご両親が遠くに住んでいて、あなたは、舅姑の側に住んでいる。
    舅姑とは、週に一度はあう関係。

    初節句に、遠いところからあなたの両親がやってくると言う。

    さて。
    あなたは、週に一度は会っている近くの舅姑を、その会合に、呼びますか?

    あと、御礼は、基本的に、「それぞれの親」にがいいと思います。
    舅姑からりんごを贈られてきて、御礼を言うのは、うちは、主人の役目ですよ。
    (もちろん、お会いしたときに、私もきとんと御礼を言います)

    ユーザーID:3590306775

  • うちは不平等です。

    うちは夫の両親と近距離に暮らしていて、接触はしょっちゅうあります。
    姑は私に対抗心を燃やしているようで、すごい頻度で接触を求められ、意地悪満載です。
    夫も夫親も古い考えの人たちで、夫の親が優先されるのは当然で、すべての行事は夫親と息子家族のみで、と思っています。
    実際、私の親を呼ぶ、と言ったら、姑から大反対されました。

    夫も自分の親ばかり月に何回も会いますが、私の親には年に1回も会いません。
    私は姑からの嫌味意地悪電話に週に何度も1回につき1時間相手してやっていますが、夫は私の親とは年に1回しか電話で話しません、それも4分くらい。

    夫とも何回か話し合いしたのですが、ママ大好きすぎてなにが問題か全く解らないようなので
    もうあきらめました。
    うちは本当に不平等ですよ。

    ユーザーID:8711739672

  • 平等を実践するなら

    >私の母は週に1度のペースで私を手伝う意味で来て孫を見ている

    ご主人からすれば、これが既に不公平です。さらに
    >嫁にいくとはそういうこと
    ではないですね。週1で親に頼ってるようでは。

    小町では散々「義理の親は他人」と言われています。ご主人からすれば、あなたの親は他人なんですよ。それを週1で来ることに文句を言わず、自分の親は記念日などの節目に呼ぶだけ。いいご主人じゃないですか?

    これだけの高頻度で自分の親には会い、その上でまだ記念日にも自分の親を優先して招けというのであれば、あなたが親離れできていないだけ。

    逆に、ご主人の親が週1で孫の世話に来て、記念日もご主人の親を招待。これならどう思いますか?

    ところで、「何故あなたが傷つくのか」と、「嫁にいくとはそういうこと」の「そういうこと」の意味がさっぱり分かりません。
    要は、「自分の親さえ良ければそれでいい」と思ってるということですか?「平等」の意味を理解していますか?

    ユーザーID:2080469930

  • このケース

    ご主人の対応は可だと思います。

    娘の母です。正直言って先方様のご両親とのお祝いの会は呼ばれれば義理で行くでしょうが、本音はあまり行きたくありません。気も遣いますし孫が慣れている私のほうにばかり来ては三笠さまの言われるようにせっかく孫さんに会いたい義理の両親様の邪魔にもなります。
    節句に限らず義理の両親様が来られて入る時には娘の家に出入りするのも電話するのも遠慮しています。「よろしく」との伝言だけです。

    でも今度はトピ主ご両親様を招いて「トピ主側親族のお雛様会」をされたらいかが?
    仲をうまく取り持つのがトピ主さんの役割、行動に移されたらと思います。
    電話もトピ主さんがかけれてた後に「代わって」「ちょっとお礼言って」と受話器を渡されました?そのくらいしなくては男はなかなか・・・気がつきません。「お雛様をくれたのだから一緒に食事でもしましょう」と提案してみたら?

    「嫁に行く」のではなく対等な立場で所帯を持つのです。「嫁」でもないし「両親の代弁者の娘」でもありません。

    両親様の「不満をどうしたら解消できるのか、どう動けばいいのか」です。

    ユーザーID:1100674226

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございました。
    まず、実家は電車で一時間少し、義理の両親は電車で一時間半くらいの所に住んでいます。実母が孫が見たいからと言うよりも、私が頼んで毎週来てもらっているのですが、確かに夫はそれを少しあきれていると感じることはあります。でも、夫がいない間に来て帰るから別にいいと思っていました。
    また、両家両親を呼ぶには家が狭いので、「外で両家でお祝いする?」と提案しましたが、義理の両親が自宅に行きたいと言うので却下となりました。
    お礼については、夫は義理の両親が何かくれたときにはすぐ自分が電話して、私にも代わってお礼を言うように言うくせに・・という思いがあります。
    あと、私には男兄弟はいません。

    ユーザーID:7146513709

  • やっぱりトピ主さんが悪いと思う。

    不平等を自分で作っておられるんじゃないですか。

    >私が頼んで毎週来てもらっているのですが、確かに夫はそれを少しあきれていると感じることはあります。でも、夫がいない間に来て帰るから別にいいと思っていました。

    ・・・別にいいと思ってました。なんて、ご主人にも義理の両親にも思いやりの無い気持ちですね。

    >「外で両家でお祝いする?」と提案しましたが、義理の両親が自宅に行きたいと言うので却下となりました。

    ・・・そりゃたまに息子の家にいくんですもの。そりゃおうちに行きたいでしょう。

    >夫は義理の両親が何かくれたときにはすぐ自分が電話して、私にも代わってお礼を言うように言うくせに・・という思いがあります。

    ・・・トピ主さんもそうすればいいだけでは?自分が電話して途中でご主人に代わるのです。途中で代わられると電話がつながってるだけに逃げられないのはトピ主さん自身がおわかりですよね。ご主人もお礼を述べることから逃げられないようにしむければいいのです。

    何を怒ってるのか、やっぱりさっぱりわかりません。

    ユーザーID:7189251046

  • トピ主さんに質問

    >実母が孫が見たいからと言うよりも、
    >私が頼んで毎週来てもらっているのですが、
    >確かに夫はそれを少しあきれていると感じることはあります。
    >でも、夫がいない間に来て帰るから別にいいと思っていました。

    もしさ、旦那さんがトピ主さんの留守に、
    週に1度、義父母を家に招いていたらどう思いますか?
    人の留守に義親が家にあがりこんでるんですよ〜。
    で「居た」気配を感じる家に帰るなんて…「我家」に帰った気がしないんじゃないかなぁ。
    しかも招き入れているのは、伴侶が「あきれている」と察している当の本人。
    私が旦那さんなら「胸くそ悪い」ですね。

    実母さんは喜んできてるんじゃないなら、2回に1度、義母さんにヘルプを出してみたら?
    それが平等ってもんじゃないかな。
    自分は実親贔屓OKなのに、夫には平等を訴えたって、
    誰も耳を貸しちゃあくれないでしょう。
    ところで週1ヘルプを呼ぶなんて何を手伝わせてるんですか?
    両家両親(計4人)を家に揃って呼べない程度の広さしかない家なんですよね?
    まさか子供の世話とか言いませんよね?

    ユーザーID:4436980628

  • それが難しいのかも知れないけど

     もっと話し合った方が良いですよ。

     兄夫婦いわく
    「平等にしようと努力するのではなく、自分の親よりも相手の親の方をほんのチョット優先して大切にすることだよ」
     だそうです。

     独身の私には、助言の資格はありませんが、兄嫁をベタ誉めの両親を見ていると(おかげで私は肩身が狭いけど)兄夫婦の言うことはモットモなんだろうと思います。 

    ユーザーID:6596374441

  • トピ主さん側だけ、親離れ子離れできていませんよね。

    小学生がふたりいる30代兼業主婦で、双方の実家とも数時間以上の距離がありますが、いままで子供が急に具合を悪くしたとか、私自身が寝込んだとかそんなときでも、双方の親を頼ったことはありません。夫婦で乗り切ってきました。
    事実を親に伝えて心配をかけたりしないようにしていますし、偶然の電話などで親のほうから来てくれると言われても断りました。
    たとえ近くに住んでいたとしても、親は頼る対象ではありません。

    ご主人のお母さまも頻繁にいらっしゃるならともかく、そうではないようですので、結婚した子供に対してきちんと親離れできているのでしょう。
    ご主人も親御さんも、トピ主さん親子の感覚に辟易して当然だと思います。それを黙認してくださっていることに親子共々早く気づいてください。
    平等にするというのならば、トピ主さん側がまず、親離れ子離れしてから言ってください。

    >私にも代わってお礼を言うように言う「くせに」・・
    すごくお子さま的な考えだと思います。

    トピ主さんは一体何のために結婚したのでしょうか。家族を増やすため?
    結婚とは、親から独立して生活することで、親を安心させるためのものだと私は思います。

    ユーザーID:8420442873

  • 私も似た環境にいる旦那です

    トピ主さんのお気持ちは非常によく分かります。
    私も今年初節句の娘がいて、妻の両親に雛人形を買っていただきました。
     
    自分の両親を呼びたい気持ちは当たり前の事です(男・女関係なく)。
    だって親孝行したいじゃないですか!

    旦那様は悪い!ということではなく気遣いがうまくできていないと思います。
    結婚生活は長いので是非、おもったことは旦那様に伝えてみてはいかがでしょうか。
    携帯電話で写真を送る、手紙と写真を送付する、これだけでも実施するべきですね。
    安い買い物ではないので、コミュケーションを充実化してください。
    男は相手が良かれと思うことが かなり女性には不一致だったりしますので話あってくださいね!

    ちなみに我家は、奥様の両親をお呼びします。
    自分の親はその後かな〜って思っています。

    ユーザーID:2487940682

  • やっぱり

    たまには、義理の両親が孫の独占タイムを作ってもらっても
    いいんじゃないかと思いました。

    外じゃなくて、息子の家で、孫と思う存分遊びたいという
    ご主人の親。
    普通の当たり前の気持ちですよね?

    >夫がいない間に来て帰るから別にいいと思っていました。

    これ…。
    もし、トピ主さんが同窓会とかに行くとかで、家を空けた時、
    ご主人が、ご主人の親を呼んでいても、嫌な気分に
    ならないってことですよね?

    トピ主さんが、最初に『平等じゃない』ことしてます。
    お義母さんが、時間あるのだったら、お義母さんに来て貰って
    たまには、子供をみてて貰ったら?

    ユーザーID:0389803731

  • 会話不足

    >両家両親を呼ぶには家が狭いので、「外で両家でお祝いする?」と提案しましたが、義理の両親が自宅に行きたいと言うので却下となりました。

    それ、先に書かないと・・。そういう事情なら仕方ないのでは?
    自分の親も呼びたいなら2回やれば良かったのに。
    家に来たい義親と自宅で1回。実親と外の料亭で1回。
    2回やるのが嫌なら(できないなら)、片方の親だけとやるのは不公平だから自宅は駄目と
    夫に言えば良いだけ。言わない自分が悪い。

    >夫は義理の両親が何かくれたときにはすぐ自分が電話して、私にも代わってお礼を言うように言うくせに・・という思いがあります。

    結局トピ主が気が利かないからご主人が電話して、トピ主にお礼をするよう言って来るのでしょ。
    トピ主もご主人も、相手の親に気が利かないのは全く同じじゃないですか。
    ご主人が気が利かないからトピ主が電話して、ご主人にお礼をするよう言えばいいんです。
    ご主人にされたことを自分もすればいい。
    きちんと言わないからストレス溜まるのだと思いますよ。

    夫婦の会話が不足しているように思います。

    ユーザーID:5457377511

  • 平等にしたら?

    >お礼については、夫は義理の両親が何かくれたときにはすぐ自分が電話して、私にも代わってお礼を言うように言うくせに・・という思いがあります。

    トピ主さんもご主人と同じようにしたら?
    それともご主人は「俺はお前の親にはお礼は言わない」とでも言うのかな。
    それなら「私にはお礼を言わせるのに、おかしいでしょ」ときちんと話し合ってくださいね。
    それから、平等平等と言うのでしたら、自分の親ばかりに頼るのはやめたらどうですか?
    大体、親に毎週来てもらわなくても育児くらいできるでしょう。
    トピ主さんは「外でお祝いをしよう」と言えるほどお元気のようですし。
    ご主人がいないときに来て帰るというのは、ご主人には迷惑をかけていないと思っているかもしれませんが「俺のいないとききコソコソして」と思われても仕方ないかも。

    平等にしたいなら平日の昼間にご主人の親を呼んだらいいんですよ。
    普段は自分の親とベタベタしているくせにたかがお祝いくらいで文句を言うトピ主さんの態度こそ不平等を感じます。

    ユーザーID:8843705698

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