こんな夫と幸せになれる?

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恋愛・結婚・離婚

ほしこ

三十代前半の主婦です。保育園児が子供は3人。
主人のことなのですが、超自己中で悩んでいます。
とにかく次から次に欲しい物がでてきて、貯金もできません。四年前に義母の闇金からの借金のために私まで自己破産させられたので、ローンが組めないのですが、買えないと思うとイライラしてあたってくるので私の父に嘘ついてローンを組んでもらったことも二、三回あります。
欲しい物を買ってあげなかっり、パチンコ代をあげなかっりすると不機嫌になるので、好きにさせるのですが、甘やかす私が悪いと言われます。
子供にお金がかかるからとスナックをだしましたが、その黒字分も使ってしまうので結局貯金はできません。(私は店にはでません)
何のためにお金がいるの?子供に何してあげたい?これからどんな風に生活したい?と聞いても意味がわからないそうです。子供が来年小学生になるのに貯金もゼロで、子供や私に対する思いやりも感じられず、自分が一番大事という主人。
離婚したほうが経済的にも楽になると思うのですがなかなか先に進めません。
これから幸せになれるでしょうか?やっぱり早めに離婚したほうがいいでしょうか?

ユーザーID:2167750418

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  • 甘い?

    もう腰の辺りまで地獄にすっぽりはまってるのに「これから幸せになれるでしょうか?」ですか?
    義母の闇金(DNAって怖いですね)でトピ主さんまで自己破産、欲しいものを我慢できなくて父にうそをついてローンを組ませる・・・・・・こんな状態で普通でいられる神経が信じられません!!
    確かに甘やかしたトピ主さんも悪いですがそれこそ地獄のそこまで行く前に離婚されるべきだと思いますけど。

    ユーザーID:8367985734

  • とりあえず話し合いを

    旦那さんと双方のご両親を交えて話し合いを持ってみては?
    その場で改める気持ちがないのであれば離婚するとの通告をしてみればどうですか?

    ユーザーID:8578458563

  • 幸せの可能性

    ご主人だけではなく義母さんまで借金好きではどうにもなりませんね。これは性格的なものなので一生治らないでしょう。

    言えることは、ご主人と一緒にいる限りトピ主さんがいくら一人で頑張っても幸せにはなれないということです。離婚して一人で頑張れば幸せが見えてくることは可能です。

    あまり離婚を勧めたくはないですが、子供さんにとっても変な父親がいない方が素直に育つ場合もあります。今のご主人ではまともには育たないでしょう。

    経済的にやっていけるようであれば、早く離婚した方が幸せの可能性はあります。それしか幸せになる方法はありません。
    離婚については細かいことは解りませんので、詳しい人に訊いて手続きをしてください。

    ユーザーID:6416372347

  • 共依存です

    ご主人は、買い物依存症のようですね。
    買い物依存症の人の家族には、必ず依存を助長する人がいます(「共依存」といいます)。
    つまり、本人が持っている金銭以上の買い物をしても、そのお金を代わりに払ったり、本人の借金を肩代わりする配偶者や親のことです。
    家族にそういう人がいれば、いくら買い物しても本人は困らないので、買い物依存が悪化こそすれ治ることはまずありません。

    「共依存」をキーワードにいろいろ検索して勉強し、実家のご両親にも相談してみてください。
    ご主人が一時的に機嫌が直るのと、家族の将来を守ることの、どちらが大切でしょうか。

    ちなみに、離婚するほうがベターな場合もあると思います。

    ユーザーID:8575168830

  • そんな人の子供が3人・・・・絶句

    3人目が生まれた途端、そのように豹変したのですか?
    1人目のときにもうそういう生活態度でしたか?

    とにかくそんな人の子供をよく3人も作りましたね・・・・・・・と驚きを隠せません。

    とにかく離婚。
    それ以外に解決方法なんてないと思いますが?

    どうしましょう?なんてここできいてる場合じゃないですよ。
    早いところ公的機関に相談して、ひとり親家庭として暮らせるように体制を整えて自立してください。

    または、自立するための準備を整えはじめるだけでもしてください。
    まだお若いと思います。
    再就職も十分に可能ですよ。

    ユーザーID:0538944969

  • 幸せになれると思いますか?

    幸せになれるでしょうか・・・?ってあなた
    幸せになれますよ!と、誰かに返事をもらいたいのですか?
    あなたの文章の中には、自分は不幸せだと書いてるじゃないですか。

    離婚した方がいいってご自分でも分かってらっしゃるけど、踏ん切りも
    つかず、揉める苦労が面倒なんですよね?

    でもあきらかに、離婚した方が経済的にも貴方自身も幸せになれること
    わかってらっしゃいますよね?

    ユーザーID:5848731052

  • で、あなたは

     ご主人のことを愛しているの?幸せってのは本人の意識の問題で、たとでば経済的にどんなに問題があっても夫がそばにいることが一番大事って言うなら、幸せになるためには別れなさいなんて言うアドバイスは意味がないですよね。

     これから幸せになれるでしょうか、なんて他人にそんなことわかりません。まずあなた自身が何をいちばん幸せに思うか、それによってとるべき方法は違うでしょう。
     
     子供に何をしてやりたい、どんな生活をしたい?ときいて「意味わかんない」ではまあよほど他の面で優れた点があるのでもなければ生活を共にしても犠牲ばかりが増えると思うけど。

     別れたほうが経済的に楽になるのにいまだに別れないのは、彼にも結構よいところがあるからですよね。

    ユーザーID:4686263506

  • 夫婦のことは夫婦にしかわからないけれど

    トピの文章を読む限り、難しい印象を受けます。
    これまで夫を甘やかしてきたことは事実なようなので、機嫌が悪くなるのを承知で、甘えさせるのをやめてみる。
    それで事態が悪化するなら早めに別れた方がいいように思います。

    ユーザーID:8493337016

  • 自分の心が幸せを感じてないなら…

    答えは一つです。

    トピ主さんがこのお話を
    ご姉妹やご友人の悩みとして聞いたとしたら
    なんて答えるのでしょうか?

    子供や家庭よりも自分が大事。将来のビジョンも無い。
    先を考えずお金を使う。しかも不道理な事で不機嫌になる。

    この男性、そんなに魅力がある男性ですか?
    これが夫・父親って言えますか?
    ただ種を貰っただけじゃないですか…
    この人は子供と巡り合う為だけに必要だった人です。

    自己破産までさせられて…
    これ以上我慢大会を続けても
    何の意味も無いような気がしますが…

    これは私の持論ですが…
    賢い母親は賢い子を育てられますが、
    我慢しすぎた母親からは、
    心に負担を抱えた子しか育たない気がします。
    そして母親が幸せを感じて子を育てなければ、
    子供が真っ直ぐ伸びません。

    人生の軌道修正は早い方がいいと思います。

    ユーザーID:8869005688

  • 冗談はよしこさん

    そんな夫とわかっていながら、3人の子供を作ったのでしょう。自分で選んだ道ですから、頑張って歩きましょう。

    離婚しても、養育費なんて期待できるような相手じゃないでしょうし。
    ガンガンこき使って、言うことを聞かせて、責任をとらせなきゃ。
    修羅場を戦い抜いてこそ、こういうバカを選んだあなたの責任が果せるのです。

    甘やかしちゃダメ。

    脱げ出すのは、やるべきことをやってから。
    どうしてもダメだったらにしましょう。

    ユーザーID:6956388659

  • ご自分の投稿を・・・

     他人のことだと思って冷静に読み直してみてください。
    幸せになれるとお思いでしょうか?
    望みがあると思うのでしょうか?
    また、ご自分だけでなくお子様のことを考えて幸せだろうと思いますか?

    幸せになれるかどうかだけについてなら、それが答えだと思います。
    ただ離婚に関してはご本人たちにしかきめられないことなので
    幸せになれると思うかどうかで決めたら良いと思います。

    ユーザーID:6006600553

  • シンジラレナイ

    何故離婚に進めないか理解できません。
    文面からどのように生活がなりたっているのか不思議です。
    あなたのお父様にうそをついてってサイテーです。
    自分で働いても夫の望みをかなえたいのなら、ご勝手にというものですが。
    そのローンで迷惑をかけなかったのでしょうか?
    多くの人が理解不能でしょう。
    身を粉にしてダンナ様につくしてあげればいかかですか?
    お子様、あなたのご実家の方が気の毒です。

    ユーザーID:9452340359

  • 何を迷う?

    文章から夫の必要性は全く感じられません。
    甘やかすトピ主さんも悪い!
    早めに離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0675019133

  • どうして結婚したのですか?

    私なら即離婚します。
    そもそも、どうしてそんな男と結婚したんですか?

    ユーザーID:3906851859

  • どうしようもないご主人ですね

    あまりにも、自己中心的なご主人ですね。そもそも、結婚も子づくりもする資格はなかったように思われます。でも、子供には責任がありません。
    子供の将来の資金を食いつぶすような男とは、さっさとわかれたほうがよいと思います。無駄だとは思いますが、離婚を前提として、今の生活を改められないか聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9447620790

  • いまのままでは不幸

    トピ主さんも変わらなければ、離婚してもしなくても不幸になると思います。

    旦那さんと離婚しても、おそらく今度は
    トピ主さんに育てられた子供が、旦那さんと同じような性格になるでしょう・・・

    ユーザーID:5723303152

  • なれません

    もしかしたらトピ主さんは貢いで?幸せかもしれませんが、
    お子さんたちは間違いなく不幸です。
    仮に育児には協力的なご主人だったとしても、悪影響の方が大きすぎます。

    ユーザーID:1384800600

  • あまりの状況に・・・

    ほしこ様はご自分の立場を客観的に見られなくなっているようですね。

    たくさんレスがつくと思いますが・・・今のあなたの状況は考えうる限りほとんど『最悪』の状態にいます。

    お書きになったあなたのご相談の一人称「私」を「友人」に置き換えてみてください。

    ・・・どうです?その友人さんに「離婚せずにがんばれ、きっとだんなさんは変わってくれるよ!」といえますか?
    否でしょう。

    まだ望みがあるとすればあなたの体が健康でありそうなこと。
    精神がまだここで相談できるぐらいの元気はあり、衰弱してないこと。
    そしてお金を用立ててくれる実家があることです。

    最善策をぜひご検討ください。
    その男はあなたにも子供にも何ももたらしません。

    ユーザーID:5391590558

  • それでも父親なのかしら?

    そんな状態で何故離婚しないの?子供は成長と共にお金もかかります。欲しい物を買ってもらえないと不機嫌になるような旦那だったらこれからも大変でしょう。自己破産させられて、その上旦那の欲しいものの為にお父様に嘘をついてまでローンを組むなんて考えられません。お金にだらしない人は直りませんよ。これ以上係わっていると主さんの実家にも被害が出るような気がします、離婚して良かったと思う時が来ると思いますから早く分かれたほうがいいと思います。父親として・夫として自覚がないようですから決断は早いほうがいいと思います。

    ユーザーID:3181879877

  • 安易かもしれませんが離婚をお勧めします

    自分の中でもう答えは出ているんではないですか?
    今のままだと子どもの将来の希望まで売る事になりますよ。
    借金癖は死ぬまで治らないと思います。
    特に義理のお母さんまでそういう金銭感覚ならなおさら
    見込めないと思います。
    私は離婚をお勧めします。

    ユーザーID:2292791352

  • いつも思うんだけど

    自分で投稿した文章読み返してみたら結論は出ると思うんです。
    人間は慣れた地獄にしがみつくって本当なんだな…といつも思います。

    ユーザーID:0099689787

  • ごめんなさい

    私なら、4年前に自己破産させられそうになったときに離婚です。
    ちょっと決断するときが遅かったと思いますよ。
    だって、破産させられたら自分ではローンが組めず車、家はおろか、子供の教材(結構高額なものもある)も、
    買ってあげられなくなっちゃいますよ。
    しかも、子どもが3人・・・・(絶句)
    私は夫がきちんと働いて、無駄使いはしておらずパートもしてますが、2人目も躊躇しています。

    過去に戻れません、仕方ないとあきらめて自分でなんとかするしかないんじゃないでしょうか。離婚するか、フルで働いてバカ夫と子供たち、
    お金の使い方のゆるい義母。みんなまとめて養うか・・・・

    ひとり親家庭で援助してい自分は働きに出たほうが、精神的にも金銭的にもいいと思いますけど。
    子どもが大きくなったら、子供から借りたり、ローンを組ませそうな毒親にそばに居てもらっていいんですか?私ならイヤ!

    ユーザーID:6186006488

  • トピ主です

    たくさんのお返事ありがとうございました。
    昨日、主人と話し合いをして、これから頑張るからみてて欲しいと言ってくれたので安心していたのですが、今日またパチンコ行ってました。三千円でかかったと言ってたのですが、結局持っていたお金(一万ちょっと)全部使ってしまったようです。今月だけでも十万近く使ってます。もう何もいいませんでした。
    何度も離婚は考えているのですが、主人は言い訳が上手で、その度にもう一度頑張ってみようと思ってきました。私が友達なら絶対離婚をすすめます。義理家はとにかく常識がなく、お金にルーズなので、主人といるかぎりお金の苦労は耐えないはずです。私もお金で済むならと甘やかしたのがいけなかったのでしょうね。私の実家はわりとお金があるので、主人もそれをあてにしている所はあるのでしょう。
    皆さんのおかげで今度こそ本気で離婚を進めて行こうと思っています。きちんと書類を作るつもりです。慰謝料、養育費はもちろん、お店の売り上げのいくらかはもらいたいと思います。(実家からも援助してもらったし、金策はすべて私がしたので)でも、経理を主人や義妹がすればすぐにつぶれるでしょうが。

    ユーザーID:2167750418

  • きちんと書類?とんでもない、今すぐ縁切りを!

    つくづく懲りない方ですね、主さんは。

    慰謝料や養育費、お店の売り上げのいくらかはもらいたい、と常識では尤もですが、何もいらないから縁を切りたいでいいんですよ。

    主さんはご主人以外に随分婚家の悪口を言ってらっしゃいますが、自分の家がちゃんとしているから、とご主人を下に見ているのでしょうか。
    そういうご主人の存在が必要な共依存なのかと思いました。あんまり諦めが悪いので。

    失礼ですが、なんだか主さんを応援する気がなくなりました。

    ユーザーID:3657095362

  • トピ主です2

    共依存ですか…
    そうだと思います。 お金がなくても私がどうにかしてくれると思ってるだろうし、実際にどうにかしてきたのがいけなかったのでしょうね。
    やはり離婚したほうがいいと決心がつきました。一度決心するともう主人が何言ってもどうでもよくなりました。主人のブランド物やロレックスに外車も何がいいのか…
    とにかく子供の事が一番大事なので頑張ります。
    皆さんのおかげです。ありがとうございました

    ユーザーID:2167750418

  • かえる

    ほしこさんは、五右衛門風呂で茹でられている「かえる」状態ですね。

    状況は誰が見ても最悪の結論しかない。しかし、徐々に温度が上がっていく五右衛門風呂のかえるは、「ちょっと熱くなってきたなあ」くらいの認識で、もうすぐ茹で上がるというお話。

    あなたが、風呂をひっくり返すか、風呂を出るか、二つに一つですよ。
    前回のレスでは、風呂をひっくり返す的な方をお薦めしましたが、いずれにせよのんびりしている場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:6956388659

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