妻が子供の名前を勝手に決めようとしています

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ハル

5日前に2人目の子供が生まれました。名前はまだ決まっていません。ところが昨日
妻が自分で勝手に決めた名前で赤ん坊を呼んでいたのです。「何それ?」と聞くと、
お腹にいた時からそう呼んでいるから、名前はこれにすると言うのです。
どうやら妊娠中に私が一度もお腹の子に語りかけたりしなかったことを根に持っての
ことのようです。
確かに一人目の時はお腹に語りかけながら、一緒に名前を考えたりしていました。
しかし今回の妊娠では妻は臨月まで悪阻が続き、仕事や上の子の世話もあっていつも
イライラしており、必要以上話しかけられないような雰囲気だったのです。

名前は二人で決めようといくら言っても、「あなたと子供の名前について話し合う気
はない。この名前が気に入らなければ、あなたが好きにつければいい。私はこの子が
可愛いから、不本意でもその名で呼んで可愛がって育てる」と取りつく島がありません。

語りかけ以外にも妊娠中の不満がいくつかあって、意固地になっているのです。
そんなくだらない事で、大事な子供が一生使う名前を勝手に決めるなんて・・・

(続きます)

ユーザーID:0147876090

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  • え?

    じゃ、早く自分の第一候補を決めて話し合えば?
    奥さんだって「早くあんたの付けたい名前考えれば?」って言ってるじゃん?

    早くしないと、あっという間に2週間経ってしまいますよん

    (私は夫に2人目の名前を押し切られちゃいましたけど、日頃から尊敬している夫なので別にいいです。ノロケ
    付けたかった名前は小春ちゃんなので、女の子ちゃんだったらお譲りします。

    ユーザーID:7153324744

  • いいじゃないですか〜

    私も、2人目を出産します。
    夫は1人目の時のようにオナカに触って語りかけたりしてくれません。

    1人目だったらまだ余裕もあるけれど、
    1人目の世話をしながら家事をして、臨月まで悪阻…。

    奥さん、頑張ったじゃないですか!!
    名前くらい、好きなものをつけたっていいじゃないですか!!

    旦那さん、そんなケチくさい事言わないでくださいよ。
    妊娠中に私が一度もお腹の子に語りかけたりしなかったのだから。

    私も、呼びかけに使っていた名前をつける予定です。
    夫に決めた名前を言った時、「え〜?」と言われましたが、
    そんなの知ったこっちゃありません。

    夫に相談なんて必要ありません。
    忙しいからと、語りかけも何もしてくれない人に、する必要ありませんから。

    夫は、忙しければ何もしなくていいってワケじゃないと思います。

    これから、2人の世話をするんです。
    貴方にかまっている暇はありません。
    睡眠不足と戦って、子育てするんです。

    何か文句あるのなら、
    2人分の子育てと家事の両立の辛さを実際行ってからでお願いします。

    ユーザーID:1234064228

  • これだけではわからないけど・・・

    奥様の言い分を聞いてないのでなんとも言えないんですが、あなたが身勝手な印象を受けました。話し合いする余地もないとなると、かなり深刻ですよ。夫婦関係がね。

    怒らせた原因は、ただお腹に話しかけなかったからだけなのでしょうか?他にもいろいろとありそうな気がするんですよねぇ。忙しさを理由に、夫や父親としての任務を怠っていませんでしたか?上の子の育児や、奥様が具合悪いときの家事の手伝いなど、ちゃんとやってました?知り合いに臨月まで悪阻の続いた人がいますけど、かなり辛そうでしたよ。

    一緒に生活していながら、奥様の呼んでた名前をご存知なかったというのもちょっと。名づけの話になっても、耳を貸さなかったとか?

    もう生まれてしまったわけですし、今更考え直すよりは、すでに呼び始めてる名前でいいのではないですか?それこそすぐに決められるようなものではないし、やはり出産前からある程度は考えておくべきことだと思うんです。
    その名前はどうしてもいけないという理由でもおありなのでしょうか?

    ユーザーID:6806998474

  • それでいきましょ〜

    続きがないんですが・・・

    奥様の決めたお名前でいきましょう!
    二人目とはいえ、つわりでずっと苦しんできたことへの恨みは、奥さんの名前をつけることでしか解消できないのでは?
    旦那さんが無理無理に別の名前をつけたら後々一生にかけて禍根が残りますよ〜。女は恨みを忘れない生き物ですので・・・

    その子の名前を一生のうちで一番多く呼ぶのは母。
    あなたも不本意だと思いますが、ここは一つ折れましょう。
    (でも、充分やさしく話しあうことは必要です)

    ユーザーID:9228681361

  • 子供の名前を盾にするなんて酷い奥さんですね!

    何なんですかその超お子ちゃまな奥さん。
    不満があるならしっかり口に出して話し合えばすむのに
    その不満を事もあろうに子供の名前をダシにして
    駄々をこねるなんてあまりにもお子ちゃま過ぎますね。

    名前はよっぽどの事がない限り一生その人について回る
    大事なものです。そんな子供じみた我侭をとおそうとする
    奥さんに負けないで、ちゃんとした名前をつけてあげて下さい。

    トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:1057095493

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  • そうしましょう

    「続き」があがっていないのに申し訳ありませんが、、、

    語りかけない=赤ちゃんに興味ナシと判断します。

    悪阻がひどいか、上のお子さんの世話、どちらかだけでも
    十分大変なのにずっとほったらかされて(と感じますよ)、
    生まれてきたら「二人で名前決めよう」と参加されてこられてもね、、、

    奥様は一人で辛い時期を乗り切ってこられたのではないでしょうか。
    ですので「そんなくだらない事で」はありません。

    奥様が決めた名前にするのが一番だと思います。

    ユーザーID:3697752883

  • 離婚したら?

    上のお子さんつれて離婚したほうがいいですよ。そんなあてつけで付けられた名前のお子さん可愛そうですし、子供の名前を呼ぶたびに苦い思いをすることになります。もう、平等に可愛がれないですよね。
    奥さんには、下の子を可愛がってもらってください。

    ユーザーID:8856126766

  • トピ主です

    続きを書けないまま、日にちがたってしまいました。既にアドバイスを下さった方、
    すみません。

    相変わらず妻は、例の名前で子供を呼んでいます。

    妻から妊娠中の不満を聞き出しました。

    一つは、妻が悪阻で苦しんでいる時、優しい言葉を掛けたりすることなく、一人で
    晩酌していた。ビールの臭いが嫌だと言ったのに止めなかったとのことです。

    これは、晩酌は私の唯一の趣味であり、こっちだって色々我慢してるのだから、これ
    くらいは仕方ないのでは?
    確かにあまり優しい言葉などは口にしませんでしたが、休日は具合の悪い妻を休ませ
    家事や上の子の世話をしていました。口ではなく態度で示していたつもりです。

    二つ目は、妻が産前休に入った時、自分で温泉旅行を計画して家族で出かけた時の事で
    す。その時妻は、私から労いの言葉が欲しかったらしいのですが、自分だけ大変だった
    ような態度だったので嫌味を言ったら、食事中だというのに泣き出してレストランから
    出て行ってしまいました。

    (続く)

    ユーザーID:0147876090

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    (続き)

    上の子も泣き出すわでこっちが泣きたい状態でした。
    そもそも妻は仕事を辞めたがっているのですが、経済的な理由で辞める事が出来ず、
    それが私のせいだと思っていて、必要以上に労いを求めるのです。

    三つ目は、私が一人で名付けの本を読んでいたのが気に入らなかったようです。

    これは前にも書きましたが、妻がずっとイライラしていて、こちらも話しかけるの
    が億劫だったので、私なりにいくつか候補をあげて後で妻と話し合おうと考えてい
    たからです。しかし妻は、私が挙げた候補を見ようともしません。

    要するに本当は二人で一緒に考えたかったのに、私がそういう時間を持とうとしな
    かったと言うのです。だったら、あんなにいつも不機嫌そうにしていなければよかっ
    たものを。 妊婦だからと言って四六時中我儘は聞いてやれません。

    出生届の期限まで、あと幾日もありません。なんとか妻に私が挙げた候補だけでも
    見てもらう方法はないものでしょうか?

    ユーザーID:0147876090

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 昨日まで赤ちゃんに会えなかったの?

    一昨日までは奥様は赤ちゃんをその名前で呼んでいなかったのですか?
    昨日突然、その名前で呼び初めたのですか?

    2日前までに名前について相談しましたか?

    奥様に相談したのにもかかわらず、
    奥様はトピ主さんの意見を取り入れなかったのですか?

    もしも3日間放置しておいて、
    4日目に奥様が痺れを切らして名付けてしまったのなら、
    あきらめたほうがいいと思います。

    それから、「何それ?」は、
    赤ちゃんの名前がよくない名前だとけなしているようにもとれるので、
    奥様を非難したいのならば
    「どうして勝手に名前をつけたんだ?」などという言い方をしたほうがいいです。

    ユーザーID:8815501741

  • 名付けの権利は、産んだ人にあると思う。

    >語りかけ以外にも妊娠中の不満がいくつかあって、意固地になっているのです。
    >そんなくだらない事で、大事な子供が一生使う名前を勝手に決めるなんて・・・

    っていっちゃう神経がよくわからないな。

    お腹に子供がいる人がどんなに大変でどんなに赤ちゃんが大事でどんなに周りに対して過敏になっているか・・・とか、
    わからないでしょうけど、わかろうとしてあげてくださいね。

    子供の名前を付ける権利は、お腹で大切に慈しんでいる人にあると、私は思います。

    だってもう、あかちゃんと会話してるし。

    語りかけようともしない人は、すでに赤ちゃんとのお付き合いに遅れをとっているので、素直に、お母さんがつけた名前で呼んであげて下さい。

    ユーザーID:9589294814

  • 良い名前?

    トピ主さんが、トピ立てるまで抵抗があるのは、あまり好みでないお名前なんでしょうか?
    良い名前なら、普通に賛成してあげたらいいと思いますよ。

    二人で決めない夫婦もいるし、おじいさんやお坊さんにお任せって家もありますから、こだわりを捨てましょう。
    名前は呼びやすく不自由なければ、誰が付けても良いと思うのですが。

    ユーザーID:9510017241

  • いいんじゃない?

    妊婦の時は、ツワリで気持ち悪かったり、食べたいものも
    食べられなかったり、お酒も飲めなかったり、行きたいところに
    行けなかったり、やりたいことが出来なかったり(運動等)
    お腹が重くて腰が痛かったり、お腹が大きくなってからは、
    胃が圧迫されて、胃液が上がってきたり、トイレが近くて、
    暴行が辛かったり、産むときは、苦しくて痛くて、
    辛い思いも、いっっっっっぱい!!!してきたんですよ、
    奥さん!

    トピ主さんは、それらが緩和するように、何か頑張って
    してあげてたんですか?

    名前くらい、奥さんが決めた名前でいいじゃないですか。
    なんで、名前の時に主張するんですか?

    ユーザーID:6813934043

  • 根に持ってとなぜ思う?

    普段からおなかに話しかけている名前なら(その名前も、奥様が悪阻の中、一人一生懸命考えたものですよね?)採用してあげてもいいんじゃいの?

    つらい中、おなかの子に声かけて乗り切ってきたのに
    「何それ?」って・・・・・他に聞き方ないんですか?(呆)
    くだらない、とか意固地とか・・そんな言葉しか出てこないのはびっくりです。
    私もずっと呼んでた名前すら、知らなかった・・てのがショックだったのでしょうね。そんなに興味すら無かったのかと。しかもあなた候補すら決めてなかったの??
    違う名前にしたら、ずっと残るでしょうね。一生言われますよ。
    私だって言うよ、そんなの。

    そんなことより、産後に家事を手伝ってくださいね。
    出産は、夫婦関係のリセットでここで手伝ってくれない旦那さんは
    遠い将来(熟年離婚など)一人になる可能性が高いです。

    ユーザーID:2910080443

  • そんなくだらない事?

    奥さんの妊娠中の不満が、トピ主さんにとっては、そんなくだらない事なんですね。
    奥さんにとっては、大きなことだったんだと思います。
    問題は名付けではなく、夫婦関係だということに気付かないと、
    取り返しの付かないことになると思いますよ。

    ユーザーID:4544969936

  • そりゃあ、子供産むのは女だけど、、。

    夫である男の子どもでもあるんだから、、、。
    こういう場合の決定権って女にあるのかな、、。
    女って心底恐ろしい、、、。

    残念ながら小町が偏るのはこういう箇所なんですよね。
    女性たちはものすごいイキオイで、
    女の擁護にまわる。
    しかも間違いなくそういうレスばっかり載る。

    男だって、体調や仕事のストレスなど日々体調が変わりますよ。
    男だって人間なんだから。
    妊婦のほうがもっとキツイと言われたら、そんな妊娠をさせてゴメンナサイとうな垂れるしかありません。。。
    でも夫に猛省させ、夫をうな垂れさせることが目的ですか?
    「さあ大事にしろ。どのくらい大事にしてくれるか今回も見届けてやる」と言わんばかりの妻の形相には、
    近寄りがたいほど機嫌が悪い妻から、アンタは何にもしてくれないと自分を睨み付けてくる妻には、
    (男の体調によっては)ますます妻に恐れをなすこともあるんじゃないかな、、。

    今回トピ主さんは、
    早めに謝って、
    改めて「自分も一緒に名前を考えたい」
    と言ったらどうかな。

    気鬱にならないようにね。
    きっとトピ主批判が多いから。

    ユーザーID:1611511239

  • ここで聞いてる場合じゃないですって。

    二人で相談とか、意固地になってるとか愚痴ってないで、早急に、トピ主さんご自身が良いと思う名前(トピ主さん独自の命名案)を決めましょうよ。折衷案としては、奥様が命名されたお名前から一字(気に入ってたりコダワリの字があるはずと思います)をもらうとか。

    すでに生まれてしまってるんですし、名前が無いのは可哀想ですよ。
    トピ主さんご自身が命名案を出せなければ、奥様の決めた名前にするしかないと思いますよ。

    ちなみに、うちはそれぞれコダワリの字(イメージ)が違っていたので、男だったら自分が、女だったら妻が命名主導権を持つということで、出産前までにそれぞれ名前を決めてました(勿論、互いに報告してそれぞれ同意を得てましたが)。

    名前は単なる文字じゃない(呼びかける際に心のイメージが伴いますよね)と思うので、ご夫婦が共に納得できるお名前が一番と思います。

    ユーザーID:9686164182

  • おやおや・・・

    なんだか、自分の夫への怒りを、そのままトピ主さんにぶつけているような方もいますね。

    さて。詳しい事情はわかりませんが、今のところどっちもどっちという印象です。
    奥様の態度も相当にひどいなぁと思うのですが、おそらく今後このトピは

    「ホルモンバランスが」
    「女性の本能が」
    「理屈じゃない」
    「だから夫が配慮すべき」
    「なのに配慮が足りなかったに違いない(想像)」

    さらには

    「そもそも名づけは女性に権利がある(独自論)」

    ・・・というレスで埋め尽くされる予感がします。

    まぁ、いずれにしても手遅れですよね。今の時点で残された選択肢は、奥様の決めた名前にすること、しかないと思います。

    もっと早い時点から話し合いができていればよかったのにね・・・。

    ユーザーID:2340930085

  • 悩むべきは

    子どもの名前以前に、夫婦の関係では?
    修復したいのであれば、掲示板で書くより早くやらないといけないことがあると思うのですが?

    ユーザーID:4206969401

  • 個人的には

    「子供の名付け権」は母親に有る。と思っています。
    夫婦で一緒に考えて・・・なんてラブラブなことをする根底には「この子はあんた(夫)の子供なんだよ」という認識をさせる意味合いが大きいと思っています。ほぼ一年間、子供を自分と一体にして守ってきて、最後には正に命をかけて産んだ母親本人には間違い様も無い事実だけれど、その間、口出しはすれど所詮は他人事として傍観している男共には、いくら口で何を言っても解らないコト。
    今回の出産に際してのトピ主さんの言動に愛想を尽かして、奥さんはもうトピ主さんを「自分の男・子供達の父親」の位置から外したのかも知れませんね。自分一人で産んで育てていくくらいの覚悟はしちゃってるかも。
    「そうだな、今回は本当に何も手伝ってあげられなかったものね、せめて君の思う名前をつけてやってくれて良いよ、可愛い良い名前だね〜」くらい言えれば良かったのに。文面からは大仕事を終えた奥さんを労うことも感謝することも無く、自分の存在(名付け権)だけを要求する、人間的に未成熟な姿しか伝わって来ません。
    そんなトピ主さんのご両親も色々と口出しする、奥さんにとっては甚だ鬱陶しい存在なのでは?

    ユーザーID:7574345574

  • 思いやりに欠けてると思う

    問題は名づけ位じゃ終わらないと思います。
    妊娠中だけでも、自覚できているだけでも、コレだけありますね。
    行動で示したおつもりのようですが、おつもりで終了しています。
    大切な、妻が理解しているか?の確認せず放置したのです。
    伝えるとは、コチラが伝えたつもりになっていても意味のないこと
    伝わっているのか?伝えるには妻はこの方法で大丈夫か?考える事です。
    こんなに、ずーっと不満げでイライラしている妻を放置していたら
    夫婦関係の溝が深まります。

    トピ主さんは、こんな事くらいで、と言ってますので
    その程度の認識ですが
    私だったら、日々の思いやりさえ自分勝手な示し方をする夫は
    今後の人生の選択を左右する重要事項です
    これらの事について、謝る気が無いなら難しいんじゃないでしょうか。
    自分の落ち度は、妻の落ち度で帳消しになると思っているから
    悪循環で平行線なのだと思います。
    私も夫にも不満がありますが、それとは別に自分に落ち度があれば謝罪します
    あなただって・・・と言い合っていては埒が明かないからです。
    変えたほうが変らなきゃ、何も変らないのだと思います。

    ユーザーID:4089588360

  • そもそも

    奥さんが呼んでる名前はよほど変わっているんでしょうか。
    ポチとかタマなら全力で止めるべきですが、常識の範囲内なら別にいいのでは。
    お腹にいる時から呼んでいるならそれなりの意味や思い入れが込められているはず。なぜその名で呼んでいるかは聞きましたか?
    「ただ二人で一緒に決めたいんだ」と言うなら「俺の決めた候補から選んで欲しい」というのは矛盾しています。
    「妻が勝手に決めた名が理由もなくただ気に食わない」のならあなたも名を軽んじているし、奥さんが名に確固たる意志をもっていたら説得はできないですよ。
    説得したいのならその名の由来を聞き、納得したら決定。出来ないなら否定はせずに「それは良いと思うけどこういうのもあるよ」と伝えるのがベターでしょう。

    ユーザーID:6591883334

  • ここは冷静に。

    泣きたい気持ち、解ります。でもここはひとつ冷静に行きましょう。
    なんせお子さんの一生がかかった案件ですからね。

    奥様、かなりへそを曲げてられるようですが、心底では解ってられると思いますよ。

    あなたが奥様を思う気持ち、同じように生まれてきたお子様を思う気持ち、
    そして一生懸命考えたお子様の名前の事、例え奥様が聞いていない振りをしても
    誠実に話しましょう。(感極まって泣いてしまってもいいです。)

    そして名前のリストを渡しましょう。見てくれなくても、置いておきましょう。
    奥様が気に入っている名前の由来も聞いてみてはいかがでしょうか?
    あなたの考えも変わるかもしれません。

    どちらの名前に決まってもわだかまりのないようにしないとね。
    ご夫婦のほんの少しの気持ちの行き違いで、お子様への愛情が分散されませんよう
    祈っています。

    生まれてすぐに夫婦喧嘩を見せられるお子さん・・・少し、かわいそうですよ。

    ユーザーID:3786709023

  • 妊婦は大変なんです

    そりゃその態度では奥様が怒るのも無理ないかもしれません。
    つわりのつらさは男の人にはわからないでしょう。
    乗り物酔いや二日酔いがずっと続くようなものです。
    本当につらいんです。
    そんなときに悪化させるお酒を飲まれたり、いたわりの言葉がないのは悲しいことです。
    奥様がイライラしたのはそんなトピ主さんの態度のせいだと思います。
    イライラしているから話しかけられないといいますが、それは話しかけてほしい、気遣って欲しいことの現れだったのだと思います。

    すぎてしまったことはどうしようもありません。
    不本意でしょうがまずは誠心誠意謝ってみたらどうでしょうか?
    下手に出ながら、自分なりに気遣っていたんだと伝えましょう。

    名前は奥様が決めたものでいいと思います。
    10ヶ月近くおなかで大事に大事に育てて、死ぬ思いで産むのです。
    一生呼ぶ名前くらい、自分の好きなものにしたいです。
    奥様だっていい加減な気持ちでつけた名前じゃないはずです。
    トピ主さんにはそれほど強い思いのつけたい名前がありますか?
    名前をつけることで許してもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:8265260460

  • 反省しないと名づけどころではない

    >出生届の期限まで、あと幾日もありません。なんとか妻に私が挙げた候補だけでも
    見てもらう方法はないものでしょうか?

    十月十日の積み重ねが現状です。
    短くはない妊娠期間中にトピ主さんが無神経にふるまった結果です。
    トピ主さんの思い通りになる魔法の言葉なんてありません。

    >妊婦だからと言って四六時中我儘は聞いてやれません。

    何様ですか?
    奥さんの妊娠はトピ主さんにも半分責任があるはずです。
    外で働いていたら、何でもチャラですか?
    家事を切り盛りしたり、育児に専念したり、介護をしたり、何らかの事情がないなら
    大の大人が外で働くのは当たり前のことです。
    結婚してなくても働いていたでしょう?
    それと、休日の家事手伝いや子守は当たり前のことです。
    悪阻で苦しかったり、お腹が大きくなって普段どおりに動けないパートナーに恩を着せられるわけがありません。

    私が今までに書いたことが理解できないなら、奥さんのわだかまりは解けないと思いますよ。
    妊娠・出産にまつわる恨み言を、女性は一生忘れることができません。
    辛いことだけ奥さんに丸投げしていいとこ取りしようなんて、とんでもないことです。

    ユーザーID:8666524962

  • あらら(1)

    ハルさんこんにちは。
    トピを読んで何かアドバイスになればと思い出てきました。
    私の夫は私が悪阻が酷くて苦しんで夜中も吐いてる時も心配せず隣でスヤスヤ眠ってたマイペースな強者です。(笑)
    正直キーッ憎らしい!と思いました。
    そういえば初めての妊娠でもお腹に語りかけとかなかったです。
    赤ちゃんがグニュと動いたら、あっ動いた!と嬉しそうにお腹を触る感じでしたね。
    つまり、トピ主のハルさんも夫と似たタイプで気持ちを上手く表現出来ない不器用な方なのかな?と思いました。
    上の子供さんの面倒を見てあげてたんですよね?
    私の夫は育児にノータッチです。
    初めて出産した時に嬉しそうな顔をして産婦人科に足しげく通いながら候補の名前を私にいくつか見せてくれたんです。
    仕事で忙しい中赤ちゃんの名前考えててくれたんだわ・・・と嬉しくなりました。
    しっかり話し合い夫が考えた名前を赤ちゃんには付けました。
    だから、ハルさんは確かに気遣いは足りなかったかもですが、二人目の赤ちゃんの名前を考えたという事が赤ちゃんの事をちゃんと考えていた事になりませんかね?
    (続きます)

    ユーザーID:6018694959

  • じゃあ

    ご主人は奥様の付けた名前が納得いかないのはなぜですか?
    十月十日お腹に子供を宿して生活するのがどんなに大変か
    男性にはわからないんだから、
    「妊婦だからって・・・」なんて軽々しく言って欲しくないですね。
    トピ主さん、わがまますぎます。
    それと、皆さんのレスをちゃんと読んで返事位しましょう。
    こんなパパじゃ大変だわね。奥様。

    ユーザーID:2454837216

  • ちょっと遅すぎかな・・・

    トピ主さんの行動が。

    名前の候補を挙げるとか夫婦で相談するとか、もっと余裕を持って前々からやっておくべきだったのでは?
    こんなに切羽詰ってから慌てたって、もう時間もないしねぇ。

    生まれて4日間、奥様と名付けの相談はしなかったのですか?
    もしそうなら、しびれを切らして自分で決めちゃった奥様の気持ちも分からなくもないです。
    ところで、奥様の決めた名前はそんなに気に入らないのですか?
    トピ主さん、ご自分で候補に選んだ名前にはそんなに強い思い入れがあるのでしょうか?
    文面からはそうは感じられないのですが・・・。

    トピ主さんは、自分に相談なく勝手に決められたのが気に食わないだけなんですよね。
    でも、良い名前で奥様が納得してるならいいんじゃない?

    ユーザーID:3950672078

  • あらら(2)

    (続きです)
    赤ちゃんの為にも奥様と向き合って欲しいです。
    今まで気が付かなくてごめん、でも奥様も子供さんも赤ちゃんも大事で愛してると思いを伝えてあげて下さい。
    やっぱり夫婦になると、ついつい言わなくても分かってくれるだろうと思いがちですが、言葉で表さないと伝わらない事もありますよ。

    私もですが、夫にされた嫌な事を未だに執念深く覚えてます。
    でも、日々の暮らしで苛々したとしても大事にされてると分かって来たらプシュッと気持ちもおさまり、また頑張って子育て出来るんです。
    優しい言葉って嬉しいものです。
    名付けの期限まで少ししかないですよね?
    お互い後々禍根を残さない為にもしっかり話し合って下さいね。
    もしも、奥様があなたが考えた名前見たくないと言ったとしても怒らず、自分も赤ちゃん産まれて嬉しかったから考えただけなんだと紙を渡すだけ渡してはいかかでしょうか。
    赤ちゃんが奥様の考えた名前になったとしても、ハルさんの候補の名前を見てくれたら考えたハルさんの気持ちが少しは報われるんじゃないかな・・・と思います。
    いつまでも家族仲良く暮らして下さいね。

    ユーザーID:6018694959

  • 日本の文化ですかね・・・・

    > 妊婦だからと言って四六時中我儘は聞いてやれません。
    もっとコミュニケーションとったら?


    > 口ではなく態度で示していたつもりです。
    コミュニケーションには言葉も不可欠です。
    自分の気持ちが伝わってなければ意味が無い。


    >私なりにいくつか候補をあげて後で妻と話し合おうと考えていた
    一方的に感じられるのでしょう。
    俺はやってやってるんだ!という気持ちじゃだめです。
    文字通り、一緒に、やらないと。


    結論、おすすめは「もっと会話をしよう!」です。
    男の人って言葉に出さなくても通じると思ってるんですよね。または、言葉にしなくても空気よめとか。
    日本人はとくに、そういうのを美とするところがありますが、ちがうんですよ。
    人間テレパシーなんてないんだから、言葉にしなきゃだめなんです。

    今更遅いですから、今回は折れましょう。
    俺だっておまえのことを考えてるんだ!俺が悪かった、もっと言葉にすればよかった!と謝るくらいしか今はないように思います。
    心の底からごめんなさい、が伝われば耳を貸してくれるかも。

    ユーザーID:1450801054

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