ダメ男なのか?

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恋愛・結婚・離婚

ねこ

同棲して2年になる彼がいます。

彼はもともと収入が少なく、毎月ぎりぎりの生活をしていました。時にはお金が足りず、キャッシングをすることも。そんな生活にもかかわらず、欲しい物は手に入れたいのでしょう。ショッピングはカードですることも多々ありました。

毎月1万ずつ返済しているようですがこれではらちがあかない(今年結婚の予定なのでそれに向けて貯金が必要だから)ので私が立替えて返済することにしました。借金の額は110万でしたが、私もあまり貯蓄がありません。90万渡しました。残りの20万は彼自身で返済してくれると約束しました。もうキャッシングもクレジットも利用しないと約束してくれました。ところが最近、またキャッシングしていることがわかりました。

もうしないと約束してから2回。金額は5万程度と小額ではありますが、裏切られたと言う気持ちが拭えません。私からお金を借りてまでして返済したはずなのに(しかもまだ完済していないのに)さらに借金を増やすなんて。
彼は俗に言うダメ男なのかと心配になりました。

ユーザーID:6155843221

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  • 早く

    別れる事をお勧めします。

    あなたの予想通り、彼は「ダメ男」です。

    お金の問題はタチ悪いです。多分、これからもっとキャッシングします。
    そして、あなたにも借りるよう言ってきますよ。そのときに逃げ切れる自信ありますか?

    逃げるなら今だと思います。

    ユーザーID:8798733858

  • 第三者から見て

    彼はダメ男だと思いますよ。

    と言うかトピ主さんは彼がダメ男かどうか判断がつかないのですね。

    結婚相手として金銭的にルーズなのは致命的だと思います。
    彼女に借金を立て替えてもらって平気そうなのも不思議です。
    少なくとも誠実ではなく自分の欲望をコントロール出来ない人のようですね。
    彼の口にした言葉(約束)に惑わされず彼の行動で彼を判断した方がいいですよ。

    結婚したからと言って彼が変わるとは思えません。
    同棲したって結婚の話が出たって変わらなかったのだから。

    彼と結婚するならこういう事が一生続くと覚悟した上でするべきでしょう。
    その上で「この人にもいい所がある。」と思いながら借金の肩代わりを続けていくしかないでしょうね。

    だけどトピ主さんにそんな人生を選ばないで欲しいです。
    自分が結婚生活に何を望んでいるのかもう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:6274934782

  • そのとおりです

    借金癖のある男は約束なんて守りません。
    貸した金も返ってきません。
    結婚する前でよかった。
    わかれましょう。

    ユーザーID:3261917819

  • 借金とギャンブルは

    病気のひとつで治らない、と他のたくさんのトピでも書かれてますよね・・

    私は『自分で買えないものは欲しがるな』という躾をされて育っている(最近、家だけはローン組まないと無理だな…とは思ってますが)ので、正直 トピ主さんの彼の考えが理解できません。しかも結婚予定があるというのにトピ主さんからお金を借りて…これも返してくれるのか怪しいですよね(汗)


    結婚後も同じことが起きるとして、耐えられますか?
    結婚2年目ですが、お互いへの誠実さや信用がなければ夫婦は成り立たないと思ってます。

    ユーザーID:8787427852

  • ダメだめ!

    借金する人には、立て替えてあげてはダメですよ。
    大切な私(彼女)のお金だからなんて
    あなたが思っているようには考えてませんから。
    借りられる枠があいた程度にしか思ってませんよ。

    自分で苦しんで返済させないと変わりませんよ。

    ユーザーID:9346477558

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  • ダメ男ですな

    私事ですが、10代の頃から結婚する相手に最低限求めることを決めておりました。

    1借金癖がない
    2暴力男でない
    3タバコを吸わない

    3は付き合う時に「きっぱり辞めてもらう」で解決し、満足する結婚生活を送っております。

    ねこ さんが結婚相手に何を求めるか
    ねこ さんがお友達に同じような相談を持ちかけられた時どう答えるか

    が答えでしょうな。

    ユーザーID:8259635102

  • そんな人でも

    彼女が出来るのですね。
    その人のどこがよくて未だに付き合ってるのかわかりませんが。

    ダメ男どころではありません、最低でしょう。

    ユーザーID:6047752061

  • さっさとわかれましょう

    どんなに金銭面以外でパーフェクトな彼でも、結婚後借金地獄でねこさんが苦労するのが目に見えます。さっぱりわかれましょう。全借金返済後に結婚なんて事もやめて。この彼は一生金銭面で苦労します。

    ユーザーID:1199860835

  • トピ主さま次第

    すみません。私もほとんど同じような人と結婚前提におつきあいしていましたが、3年半の後別れました。

    いくら小額だからと言っても裏切りは裏切りです。それをトピ主さまは許せますか?拭えないと言われてますから、無理だと思いますが。

    経験談から言えるのは、私にとって借金はあってはいけないもので無くすべきものであっても、借金する当人にとってはあっても仕方ないもので無くす必要のないものだということです。根本的に認識が違います。

    本来は全く違いますが、脚が短いとかと同じ感覚で相手に借金があることを受け入れられなければ、お付き合いを続けていくのは無理です。

    プチタロウさんの仰るとおり口にした言葉に惑わされず、行動で判断した方がいいと思います。

    トピ主さまが悩まれている程、お相手の方は悩んでいないんです。自分ではない人間に不可避に作られてしまう問題に付き合っていけますか?

    私には無理でした。しかも最期には浮気まで発覚しました。もし同じようなタイプだとしたら、優しくて人の懐に入るのが得意なのでなかなか見切れないと思いますが、もっと傷つく前に見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9107825761

  • 借金癖のある人にお金を貸すのは

    いちばんむごい仕打ちですよ。
    薬物依存患者に、離脱症状がつらそうだからって、その薬物を注射してやるようなもの。「これが最後だからね」って言いながら。

    もちろん最後になるわけない。地獄行きです。ただし地獄には、貸した人も一緒に落ちます。

    ユーザーID:5455966121

  • 他の借金関係のトピ読んでください

    キャッシングやリボ払いのクレジット、言葉は違いますが借金です。
    借金癖はまず治らないのです。
    彼の場合、あなたが返済を助けてしまったので、安心して、今後さらに借金を重ねるでしょう。

    借金をする人は、目の前の欲望に弱い人です。先のことが考えられません。
    あなたの彼は欲望=欲しいもの、ですが、これが人だと浮気癖になります。
    これもまず治りません。

    彼は、あなたの前で土下座して謝ろうが、涙を見せて謝ろうが、同じことを繰り返します。そしてあなたのお金をありがたいとも思っていません。結婚したら、当然のごとくあてにされます。

    ダメ男という言葉は好きではありませんが、彼と借金癖は離せません。彼を選ぶならば、もれなく借金がついてきます。

    ユーザーID:4809538713

  • 認めたくない気持ちもわかりますが

    それはいわゆるダメ男です。あなたが助ければ助けるほど汁を吸うだけです。

    失礼ながらどうしてあなたがその彼と結婚する気になるのか大変不思議です。試しに、結婚する理由を紙に箇条書きで書き出して、よくみてください。

    ユーザーID:3071335674

  • おいおい・・・

    彼は俗に言うダメ男なのかと心配になりました。

    ↑じゃなくて

    正真正銘本物のダメ男だろ。

    早く気づけ〜〜〜

    ユーザーID:4045836968

  • 更生に手を貸すだけの価値がある男なら・・・。

     家や車などのローンは別にしても、このような生活面での諸経費を借金する人間は、自分の器以上に自分を見せたり、欲望を我慢出来なかったりするある種の欠陥人間です。勿論、更生の余地はあるでしょうが、かなり難しいだろうと思います。更生に関わる幾多の困難を共有してもいいと思える相手ならとことん付き合って治してあげるのも一つの生き方です。そうでなければよりいい条件の相手を探した方がいいと思います。判断するのは貴方です。

    ユーザーID:0245827420

  • ダメ男ですね

    こういう人は治りません、一生遊び金のための借金を持つ人です。断言してもいいです。

    トピ主さんが借金の大半を立替えたために身軽になってキャッシングに手を出しやすくなったと言えます。

    >私からお金を借りてまでして返済したはずなのに(しかもまだ完済していないのに)さらに借金を増やすなんて。

    こういう人にこういう感覚はないんです、「無ければ借りればいい」という感覚なのだろうと思います。
    結婚してもトピ主さんは借金苦からは開放されないでしょう。

    ユーザーID:0716764775

  • 彼をますますダメ男にしているのはお金を貸すあなた

    ダメ男かって?ダメじゃない理由はどこにあるの?
    優しいし、家事も手伝ってくれる?わたしが落ち込んでいると励ましてくれるから?
    でも、あなたを欺いている彼も彼なんですけれど。。。

    渡した90万は本当に返済にあてたのかしら?
    借用書も何も書かずに彼はただ90万を受け取ったの?
    それってあげたの?貸したの?

    別のトピで旦那様が生活費にまで手をつけてお金を使い続けることに悩む
    奥様の話があるけれど、参考にされては?キャッシングもしているようですよ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0219/169968.htm?g=04

    両方のトピ見て思ったけれど、借金しない人は最初からしないし、
    する人は日常的にするから、よほど酷い目にあわないと
    考えが変わらないのだと思いました。

    彼をダメにしているのはあなたかも。
    彼はヒモなんでしょう?

    90万も貸してくれる赤の他人はいないです。
    夫婦間だってどうかしら〜。わたしなら借りないなぁ。
    利子なんてつけていないでしょう?永久に返さなくていいや〜ってなりますね。

    ユーザーID:2558671560

  • ダメなのは、彼だけではありません。 マジれす

    自分の収入の範囲内で暮らす事をせず、キャッシングに走る。しかも、その目的が自分の欲しい物のため。

    ダメ男に決まっているでしょう。 これから苦労するのは必至です。貸したお金をサッサと返してもらって、別れましょう。

    でも、ダメなのは、男だけではありません。辛口ですが、ダメにしているのは、トピ主さん自身でもあるのです。

    結婚を焦って(?)、男にお金を貢ぐ。そうすると、ダメな男は、もっとダメになります。

    どうして、彼氏が自分の力で借金を完済するまで、結婚を延期しなかったのでしょうか。不思議でなりません。

    ユーザーID:4752824268

  • 気付いてよかったですね。

    ねこさん初めまして★
    とても他人事と思えなくレスします。

    私の元夫が、ねこさんの彼のような人でした。
    私は、でき婚でした。(彼30歳・私20歳)
    頭がよく(見えてただけ)、(表面上)人当たりのよい
    彼が大好きだったため、何の迷いもなく結婚→出産しました。
    里帰り出産だったため、産後自宅に戻ると郵便物(DM)の山
    の中から督促状が…俗に言うサラ金から夫は300万もの
    借金をしていました。
    それでも私は目が覚めず、一緒に返済しようと励みました。
    手取りで20万の中から毎月8万の返済…(借家・都内で生活)
    平成の時代かと疑うような生活の中、元金はわずかしか減らず、
    気付けば借入金が増えていることもしばしば(夫が犯人です)
    私は、食べることも我慢する生活に疲れ果て、
    3年で離婚しました。
    離婚時、養育費を確保するため、元金の減らない借金を
    私が学生時代に貯めた貯金で全額返済しました。
    養育費と併せて立て替えた借金分を返してもらっています。
    しかし、離婚から2年今元夫には借金が500万以上あるそうです。

    借金癖は絶対直りませんよ。

    ユーザーID:2886688961

  • 私の基準ではダメ男

    トピ主さんが「私がいないと」系の恋愛が好きでたまらない人なら素敵な彼氏かもしれません。

    ユーザーID:1082131873

  • そんな男と今年結婚ですか?

    自分の欲望を抑えられず、その為に借金をし身近な人間から安易にお金を借りる人は、返す事など考えていません。

    そういう人間て・・
    ・言い訳や口が上手い。
    ・心にも無い事を平気で言える。
    ・甘え上手。
    ・普段は大人しいが実はプライドは高く、ちょっとした事でカッと成り易い。
    ・他人に説教されるのを嫌う。
    ・約束は平気で破る。

    本当に迷惑を掛けたくなければ、自分で何とかするはずです。
    トピ主さんが、彼をダメにしているのかもしれません。(息子を甘やかす母親のように。)

    トピ主さんの結婚生活というのは、とにかく好きであれば誰でもいいのですか?
    生活(子供の事とか)は二の次でいいのですか?

    ユーザーID:5323590213

  • 間違いなくダメ男でしょ

    借金癖と暴力癖は治らないですからね。
    2年間同棲されて、彼のダメ男ぶりにまだ気づきませんか?
    彼はダメ男ですよ。間違いなく。

    彼と結婚したら一生借金がついて回りますよ。間違いなく。
    90万円? 返ってきませんよ。間違いなく。
    こういう男は平気で嘘をつきます。謝るのも得意です。お金のためなら。
    本当に真剣に考えてみてください。あなたの一生を台無しにしないために。

    ユーザーID:6917356855

  • はい

    どこから見てもわかりやすいダメ男です。
    そしてトピ主さんはダメ男を甘やかしてもっとダメにするダメ女です。
    危険な組合せです。
    災厄の生産回路が形成されています。
    まわりのためにも結婚はやめてください。
    「いままでの投資がもったいない」なんて考えてはいけません。
    これは不良債権です。
    一刻もはやく処理してください。

    ユーザーID:0933362765

  • どこからどうみても

    少々厳しいことを書きますが

    ・同棲して2年←彼さんの何を見てきたんですか?
    ・収入が少ないのに毎月ぎりぎりの生活←注意しましたか?
    ・キャッシングしてまで欲しい物は手に入れたい←不相応ですよね?
    ・毎月1万ずつ返済←利子だけしか払ってない状態
    ・今年結婚の予定←こんな状況で何故、結婚を?? 双方の親御さんの認識は?
    ・残りの20万は彼さんが返済の約束←20万すら危ういって…
    ・キャッシングもクレジットも利用しないと約束←どの位の期間、約束は守られたのですか?

    金額の問題では無く、トピ主さん(彼女)との約束も守れない(自制心なし、トピ主さんを大切に思っていたら到底新しい借金なんて出来ませんよね?)

    トピ主さんは彼さんの何が良くて2年間一緒に住み、結婚まで考える様に?
    彼さんはトピ主さんよりも自分自身の欲求が一番。
    しかも今までの生活で全然反省(収入が低い、借金を止められない、身分不相応な生活)してないんですよね?

    トピ主さんが働いて一生支えていく覚悟があれば止めませんが。

    ユーザーID:1182180955

  • うちも…

    ママ姫さん
    レスありがとうございます。やはり同じような人間ているんですね。人当たりがよく頭がいい。まさにその通りです。もっと詳しく話を聞かせてほしいくらいです。

    ユーザーID:7720648977

  • ホントは気づいてるんでしょ?

    たとえ話ですが

    飢えている人にするべきことは、食べ物を与えることではなくて
    魚の釣り方や作物の育て方を教えることなんですよ。

    トピ主さんがそうやって食べ物を与えてしまったから
    彼は「困ったフリをすれば誰かが食べ物をくれる」って学習しちゃったね。

    個人的には結婚はおろか、同棲も即解消したほうがお互いのためだと思いますよ。
    彼がダメ男って、ホントは気づいてるんでしょ?

    ユーザーID:8192354255

  • 私は別れて今超幸せです

    トピ主さんの彼氏のような人が恋人だった時期がありました。
    とにかく飲んだり何か買ったりとお金を湯水の如く遣うのが大好きで、借金に対してのハードルが凄く低い。
    私と付き合い始めの頃100万以上の消費者金融から借りたお金がありましたが一向減らず・・・
    なのにイベントになると張り切ってお金を遣いたがるし、仕事に対しての情熱や責任感もない。
    優しくて大らかで気のいい彼氏でしたが、ただ単にだらしないだけなんですよね。
    別れるのは辛かったけれど、こんな彼氏を夫にしたら間違いなくあくせくした人生が待っていたので早まらなくて良かったと思ってます。
    今は、お金持ちではないけれど経済的に安定した尚且つ心根の優しい誠実な夫と結婚して幸せですよ、私。
    借金癖があり、ひとりで生活するのに経済的ゆとりがない男性は結婚してから死ぬほど苦労しますよ。
    私の周囲はそれで見切り発車で結婚してから揉めに揉めて結局慰謝料も貰えずに離婚して苦労している人が数人います。
    結婚って愛だけじゃ続きません。
    経済力と愛情のバランスが取れた相手を捜し直した方が確実な幸せを見つけられます。
    経験者からの助言でした。

    ユーザーID:1107999443

  • なぜこんな男と結婚?

    トピ主です。
    皆さんのレスを読んで、なぜこんな男と結婚する気になったのか?というのがありました。
    普段はとても優しく、家族を大事にする人です。だから結婚の話も自然な流れで進めていました。
    借金は結婚の話の後で発覚したのです。
    普通はそこで白紙に戻すものでしょうが、私は恐らく彼に依存してしまっているのでしょう・・・なかなか別れを決断できません。
    カカオさんの言うとおり、ホントは気づいています。彼がダメ男だと。
    そして私がダメ女だと。

    ユーザーID:0965040214

  • トピ主さんへ

    ダメ男とダメ女のカップルでも構いませんが、もしこどもが出来たらその子の人生にも
    影響が出ますよ?

    ユーザーID:4449470237

  • もう読まれてないとは思いますが

    >普段はとても優しく、家族を大事にする人です。

    本当に優しい方が
    家族を大事にする人が
    果たして自制のきかない借金なんてするんでしょうか?

    >彼に依存してしまっているのでしょう・・・

    愛情と依存は全く別物ですよ。
    別れろとか、そんな大層な事は言えません。

    でも、大事な処に目をつぶって一緒に歩むのでは無く、
    例え相手が嫌がろうと、機嫌を悪くしようとも
    彼さんを説得、改心させないと彼さん、トピ主さん、それぞれの家族…皆が嫌な思いをする時がくるのでは?

    現実から目を背け続けて、後でその対価を支払う(痛い目にあう)覚悟はありますか?

    ユーザーID:1182180955

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