長女の宿命、結婚より家事優先

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恋愛・結婚・離婚

聖子

現在27歳独身実家暮らしの会社員です。
実家には祖父母(父方)と父と母と兄の6人暮らしです。
妹は県外で別暮らしで一緒に住んでいません。

母が去年あたりから体調を頻繁に崩すようになり
家の一切の家事を全部任されるようになりました。
またそんなとき兄が離婚して実家に戻ってきた為
兄の身の回りのこともしなければならなくなり
雑務が増えました。祖父母が昭和初期の人間の為
家事は女(嫁)のするもので男のするものではない
という考えを曲げません。父もそんな環境で育って
いるため、洗濯物、洗い物、掃除など一切しませんし
女がして当然だと思っています。母が動けない以上
私がやらなければなりません。あまりにストレスが
たまりこんなんじゃ結婚もできないじゃないと不満
をもらすと父から、結婚なんかより家事が優先だろうが。
お前は家族を見捨てるのか!と怒鳴られました。

一方お正月に妹が帰ったとき、父は妹にお前はいつか
結婚しなきゃいけないんだ。家のことはお姉ちゃんが
やるから大丈夫だと言っているのを聞きとても腹が
立ちました。長女に生まれたことをとても悔やみます

ユーザーID:8014881194

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  • 家出

    お母さんには悪いけど、お母さんもそんな状況を良しとし家族に働きかけてくれないのですから、
    家出(独立)が一番良いと思います。

    人ではあるんだから、やるしかない状況になれば、文句をたれつつ誰かがやるでしょう。

    最悪、家族との縁を切る事になるかもしれませんが、
    切った方が良い家族だって、悲しいけどいるんですよね。
    小町を見ていると、そう思います。

    ユーザーID:8644474028

  • 似たようなトピを見た記憶がありますが

    さっさと家を出て独立してしまったら?
    祖父母や父は手ごわいでしょうが、
    他にやる人がいない状態でまともな生活をしようと思えば
    兄くらいは動くんじゃないの。
    いい大人5人もの面倒見る必要ありません。

    ユーザーID:4118383823

  • 幸せにならなきゃ

    >結婚なんかより家事が優先だろうが。

    絶対違います!
    実家のことより何より、ご自身の幸せを先ず一番に考えるべきです。
    良い人ができたら、是非家を出られたら良いと思います。

    男だから家の事などしなくても良いですって?!
    とんでもない!
    トピ主さんだって働いているんです。
    お兄さんはもちろん、お父さんだって家事は平等にされるべきです。

    私の実父は80歳を過ぎていますが、子供の誰とも同居をせず要介護4の妻(私の母)の面倒をみながら家事をこなしていますよ。
    そりゃ完璧な家事など無理ですが、70代後半から始めたお料理もかなり腕を上げました。
    ヘルパーさんに助けていただきながら、子供である私が父を伺うのは、晩ご飯の差し入れだけです。
    父は義姉が同居を申し出たにもかかわらず、子供には子供の人生があるのだからとそれを拒否し自立する道を選びました。

    自分の老後の為に娘を犠牲にしようなんてとんでもない話です。
    絶対に幸せにならなきゃ駄目です!
    貴女の母親世代からの意見です。

    ユーザーID:2616973766

  • 家を出れば解決

    家に居るという事は受け入れているということになります
    居なけりゃ誰かがやるし、ヘルプを雇うのです。
    妹さんへの気遣い無い言葉を後悔させないとだめ
    一生、そんな考えで当然だと言われる
    「当然だ」「常識だ」と自分の考えを押し付ける理由を見つけられずに
    我がままを言い続ける人が居るのです
    でも、不満を言うだけで行動しないのならば、同じ世界から出られてないのだと
    自分のことも、もっと客観的に見たほうが良いですよ
    誰も、あなたが失う若さを補填してくれませんよ
    自分で守らねば失うだけです。

    ユーザーID:9612839350

  • 結婚すれば?

    結婚より家事が優先とのことですが、
    結婚を考える相手はいらっしゃるのでしょうか?

    いらっしゃるのであれば結婚されれば良いでしょうし、
    いらっしゃらないのであれば、今はどちらにしても出来ない訳ですから、
    悩まれても仕方ないかと。

    ユーザーID:8551319383

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  • 長く続くようなら家を出る

    少しの間ならともかく、ずっとこのままではたまりませんね。
    まず、家事の分担を主張しましょう。
    少なくとも、お父さんとお兄さんには分担してもらいましょう。
    それから、戻ってきたお兄さんの面倒を見る必要な全くありませんよ。
    若い大人なのですから、自分の事はもちろん、家事の分担をしてもらいましょう。
    家族全員が封建的で、全部トピ主さんに家事を押し付けるなら、家を出る準備をしましょう。
    妹さんとトピ主さんの扱いが違うのはおかしいですよ。

    ユーザーID:3457990581

  • 余りに古い考え方に驚きました。

    子は、男女関係なく、成人して就職したら、実家を出て独立すべきです。
    そうしないと親ばなれー子ばなれがうまくいきません。
    離婚した兄が実家に戻るなんてもってのほか!
    私なら、恥ずかしくて妹の世話にはなりません。
    私には、娘2人がいますが、そんな男のところには嫁がせません。
    さて、トピ主さんの問題は、実家で同居していたことからきています。
    しばらく頑張って、お母さんが元気になったら、なるべく早く別居しましょう。

    ユーザーID:0674120789

  • ちょっとちょっと・・・

    とぴ主さんかわいそうすぎです。

    私の場合ですが、父親と妹が一人。
    家事は3人で出来る人がするというかんじです。
    家が荒れてようがごはんがなかろうが妹にも父にも何も言われませんでしたよ。

    世間はみんなトピ主さんの味方です。
    27歳だとそろそろ相手のめぼしだってつけないとねぇ。

    全員で家事やればいいのに。

    ユーザーID:3046067824

  • お手伝いを雇いましょう

    父、兄、トピ主さん、皆働いてるんですよね?祖父母だって年金をもらっているんでしょう?
    生活費をもらって、それでお手伝いさんを雇いましょうよ。

    妹が家を出る前に、トピ主さんも出ればよかったですね。でも、お兄さんは長男なのになぜ、実家に入らなかったんでしょう?離婚して戻ってきたそうですが、もし再婚した時はまた家から出るの?
    なのに長女は結婚も出来ず、家に縛られる?変でしょう?

    家事を皆でする。もしくは誰か雇う。それができないなら、家をでる、と言えばどうですか?
    トピ主さんも会社員なら自活できるでしょう?
    お母さんにも無理はするな、といってから、、、。

    お前は家族を見捨てるのか?と言われたら、自分は何もせず私を犠牲にするのね!と言い返しましょうよ。

    ユーザーID:1657867853

  • 後悔の無い人生は無い

     お疲れ様です。
     もし、考えられるなら、妹さんと話しましょう。妹さんも他の家族と同じように考えて、変わる事はない、と断言されるなら、お姉さんは、期限を考えましょう。お父さんやお兄さんが、仕事での甲斐性があまり無いのに、いつも家でごろごろしているなら、貴方は、いつまでなら、この状態に我慢できるか、です。

     甲斐性も、ごろごろも、貴方の我慢も全て貴方の考え方一つです。妹さんが、手伝いが可能なら、期限は少し伸びるでしょう。お金の力で解決できる範囲があれば、お手伝いさん、ハウスクリーニングさん、宅配食材店、良い乾燥機等、色々です。

     どんな時代でも、主体的に生きる事ができた人はいます。昭和の時代でも、不甲斐無い夫を熟年離婚して、よいとまけをして生きた九州の女性(名前を忘れました)の話もあります。恋に生きた柳原白蓮さんもいます。ある程度年を取ってからの出会いも貴方次第でしょう。でも、憎んで恨んで、馬鹿にされて、無駄に一生を過ごすかもしれないと思うのなら、期限を切って備える、こつこつ焦らずできる事をする、でしょうか?貴方もすぐにどうにか出来る訳ではないでしょうから。ネットも使えますしね。

    ユーザーID:3899811705

  • もうそろそろ・・・

    同じ内容のレスしかつかないと思いますが・・・。

    自立しましょう。
    家族は使用人がいないならいないで、何とか自分たちでやります。大人なので。

    貴方が自立する、以外の解決法は、何度質問しても得られないと思いますが・・・。

    ユーザーID:7045171949

  • 不満がいっぱいの今が勝負

    聖子さん。ご不満わかります。
    私も長女だったし、病弱な母、
    リーダーシップの無い父を経済的にも
    精神的にも支え、家事もがんばっていました。

    でもね、そう言うのって不自然だとおもう。
    全員がお互いをケアしたり思いあったりでは
    なく偏りすぎている。

    がんばるほどに期待され、甘えられ、あなたは
    結婚どころか、自由な時間も少なくなる
    ばかりだと思います。そう感じているでしょう?

    私は「学び稼ぎ、とにかく家にいない。」からスタート。
    そして本格的な自立。
    「親不孝」「冷たい娘」「親を捨てて満足か」
    これは私が出て行くとき父に言われた言葉です。
    でも負けないで。
    「ええ、感謝してるけど自分の人生なので」
    と答えました。

    あなたも早めに自分の人生を勝ち取って欲しいです。
    私は仕事で経済力をつける。
    これを唯一目標にしました。貴方はまず何からでしょう。
    悔やんでばかりいないでそこを考えてください。

    ユーザーID:7874924280

  • 悔やむくらいなら

    祖父母や父親がそういう考えだからって、成人のあなたがそれに従わなくてはいけないわけではありませんよ。
    自分の人生は、自分の責任の下、自分で決めましょう。
    まずは、自分が望む生き方をするにはどうすればよいか、自分の頭で考えることではないでしょうか。

    ユーザーID:9423509227

  • ずるずるしないで行動しよう。

    私も貴方と似たような立場にたっていた(いや、今でも進行系ですが)人間です。
    私は30代後半ごろに自分の人生を受け入れ(というか自分の人生をあきらめた)たのですが・・・

    貴方が結婚もしたいし子を持ちたい、と考えているならご家族と徹底的な話し合いの場をもつことです。
    理解してもらえるようならそれはそれでまた道もひらけます。

    理解してもらえないなら、さっさと家を出ましょう。時間は有りません。即座に実行するべきです。
    働いていらっしゃるのだからどうにでもなります。
    その場合は実家の人間関係はあきらめましょう。天涯孤独と覚悟し生きていきましょう。

    これは悲しいことではありませんよ。貴方の苦境を理解してもらえないような家族と今後付き合っていっても仕方ないです。
    これから何回でも似たような煮え湯を飲まされることでしょう。
    20代の若いうちに見切りをつけることができるのはラッキーなんです。

    ユーザーID:4293945811

  • 独立されては?

    働いてらっしゃるなら、家を出て1人暮らしされては?
    体調を頻繁に崩すったって、祖母様とお母様、2人いれば家事はなんとかなるでしょうし、お兄さん達もやってくれる人がいなければご自分でなんとかされるでしょう。

    長女だから、ではなく、いつまでも家にいるから頼りにされるのでは?

    ユーザーID:8443966020

  • 勇気を持って「やらない」ことを薦めます

    家事の責任は基本的に世帯主夫婦のものです。
    兄の面倒など、家を居心地良くするだけで意味無いですよ。

    お父様のような考えだと、反発するのは大変そうですが
    実際は身勝手に気づかない親を助ける方が後々面倒です。
    状況を許してしまって、一時で済むのでしょうか?

    トピ主さんへの言葉と、妹さんへの言葉、随分酷いですね。
    でも、親がどんなに頼って来ても
    子供は絶対に「親の犠牲になってはいけない」と思います。
    体力面や精神面、また全体的に無理してないか?注意して
    出来ないことは勇気を持って「やらない」よう気をつけてください。
    (本当に親の為を思うなら、自分の幸せの為に努力しましょう)

    実家で家事が十分出来なくても、
    良心の呵責を感じる必要は全く有りません。
    家事はやれば切が無いし、やる人が居なければ
    本当は各人でかなりの事が出来るのです。

    家出が出来れば一番良いのですが。

    ユーザーID:7405478075

  • 祖母は何を?

    お祖母さまがご健在なら、女手はお祖母さまもいると思うんですが、お祖母さまは何もされないんですか?あなたが家を出て他にやる人がいなければ食事くらいは作ってくれそうにないですか?

    ユーザーID:4635342804

  • ありがとうございました

    みなさんのおっしゃる通り、両親に実家を出て暮らすと言ったところ
    父親が激怒して、お前はお母さんも体調が悪いっていうのに家を出る
    なんてどういう神経してんだ?もしそんなことしたら2度と敷居を
    跨がせないからな。覚えておけと言われ、妹に電話で相談すると
    かなり自分勝手な人だな。何で家族で協力しようとしないわけ?
    家のことやるのお姉ちゃんしか居ないんだよ。私が一人暮らしで
    能々と生活してると思ったら大きな勘違いだよと呆れられました。

    正直仕事で疲れた体で家のことを全部こなさなければならないので
    辛いです。それでも祖父母や父には当然のことだと言われます。
    母も体調が悪いため私がするのを当然としているところもあり
    母に私こんなんじゃ結婚できないよと泣くともう〜しょーがない
    でしょ。それも運命でしょ。あーだこーだ言って何か変わるの?と
    半ギレされました。お正月に妹が帰ってきたときに、私一人じゃ
    家のことが出来ず洗い物をお願いするとムッとして嫌々ながら
    してくれましたがそれ見て家族一同で妹を誉めたてるのを見て
    何かが違うと思うようになりました。

    ユーザーID:0099135954

  • いい子と思われることを放棄する

    親の言うとおりに生きて、誰にも非難されず、
    結局は自分の心をボロボロにするか。

    親に非難されてでも、自分の幸せを掴むか。

    トピ主さんは、大人なのですから、そのどちらも選べます。
    長女だから、とおさえつけられていた子供は、つい親のいうことに従ってしまい、
    自分には長女の責任がある、と思ってしまうけれど、
    そんなふうに人生を生きても、親はいつか先に死んでしまうし、
    その時に残されるのは、年老いた独身の自分だけ。

    どうかもっと自由に生きてください。

    ユーザーID:5721793450

  • 子供を差別する親なんて

    所詮自分の損得しか考えてない親なんですよ。トピ主さんのことお手伝いさんくらいにしか思ってないんでしょうから。

    大体離婚したからって実家に戻る長男もどうかしてますよね。あまりにも未熟で自立してないから離婚されたんでしょう。想像がつきますよ。

    幸いトピ主さんは、収入もおありなんですから、家を出る計画を立て、同時に結婚相談所に登録したらどうですか?27歳なら売り手市場ですよ。

    このまま実家にいたらあっという間に世帯じみちゃって、いい人を見つけても相手にされないかも?それよりも自分の時間を有効に使って磨きをかけてきれいになって、最高値で売る方がよっぽどいいと思うんですけど。

    人生ってびっくりするほど短いんです。躊躇している暇なんてありませんよ。じょうずに見切りをつけ先に進んだ者勝ちです。

    ユーザーID:9635878155

  • 諦めなさい。

    不平を言いつつも、今の自分の立場や考えを変えようとしないのなら、諦めなさい。
    あなたが、実家の家事をしている事は、長女の宿命でも何でもありません。

    家事を放棄して、家を出る勇気が無いだけです。
    自己犠牲を強いる父親の言うなりになるか、自分の幸せを考えて親に反抗するか、
    決定権はトピ主さん自身にあります。よく考えて決断してください。

    ユーザーID:4682858550

  • そんなことない

    あのー。長女の宿命なんていわれてますが、それを受け入れてお手伝いで一生を終わる「長女」の方が少ないと思います。

    私も同じような家族構成ですが、さっさと一人暮らしして、彼氏を見つけ、結婚しました。いれば頼って来るけど、居なければ居ないで残った者達で何とかやってますよ。

    結婚後同居してくれなんて話もありましたが、それには夫がきっぱり断ってます。(夫は一人っ子なのに兄弟の複数居る娘に同居しろなんてアホじゃないかと)

    それと、家事を押し付けられてるのと結婚できないのは別問題です。それまで家族のせいにしてはダメですよ。

    いずれにせよ男は家事をしなくて良いなんて事はないです。家族は皆で助け合うべきで、うちも親を頼らず赤ん坊を育てて居るから夫が会社帰りに買い物してきてくれたりごみ捨て、掃除などしてくれます。

    まあお母様がよくなるまでお手伝いして、同時進行で彼とも付き合うのが良いかと。そして結婚して堂々と家を出ましょう。ただ、親の面倒を見る義務は貴方にもありますので親が困ってる時何もしないのは考え物です。祖父母の介護までする義務はないですが親の介護は兄弟皆でしましょう。

    ユーザーID:3177819407

  • でも、いいふっかけになるでしょう

    2月25日のトピを拝読いたしました。
    こうなれれば、静かにひそかに家を出る準備を致しましょう。
    これしかないと思います。

    確かに母の体調が悪い時に、心が痛みますが、
    そうやって母(嫁)を犠牲にすることで、次のいけにえを、貴方にしょうとしている訳です。
    誰かを犠牲にして成り立つ家なんて、続きません。

    父親がいかに怒ろうと、そう言う父親こそ、どういう神経しとるんだ??
    って言い返したいですね。
    祖母、妹や兄も又しかりです。

    それにしても、兄&妹と貴方の扱いの違いは何なんですかね?
    同じ子(孫)にしては、あからさまに違い過ぎる。
    貴方は母の子供なんですか??

    ユーザーID:3361178609

  • まるで同じです

    私の家もそうでした。

    独立しようとしたら「家族なのに」「長女だろう」「無責任だ」「捨てる気か」「家族だから助け合うべきだ」…どんなに私のつらさを話しても全く通じませんでした。

    家族なのに!って言われると、きついですよね。

    私は、家を出ました。
    その後結婚もしました。

    トピ主さん、お母様に相談しても理解は得られそうにないですか?
    一度お母様にお話をしてみて、それでもダメなら
    許可なく家を出てもいいと思いますよ。

    私は許可なく家をでました。
    今では実家との交流はあるけど、変な家だなぁーって我が実家ながら思ってます。

    「長女だから」じゃなく、本当は「この子は結局親に言われたら、やってくれる」ことをわかっているからの発言じゃないかな。

    自由になるのは、親不孝でも無責任でもないですよ。

    自分の気持ちを手紙に残してでも、家を出た方がいいですよ。

    ユーザーID:2439363992

  • 自立

    家族で協力って、
    帰省した時に手伝うことすら、ムッとするような妹さんに言われても、
    説得力ないですね。家族で協力というなら、そこには祖母、兄、父も
    そして妹さんも含まれなくてはいけません。
    男だから、女だからは関係ないと思います。
    あなたまで倒れたら、どうするのでしょうか?
    あなたがやるのは当然だから、感謝も何もなく、妹がやれば、褒めるって、この差はなんと言っても理解出来ませんね。
    あきらかなえこひいき、差別と思われますから。
    結婚より自分たちの面倒見ることを要求するなんて、あなたのこと何だと思ってるのか?あなたが幸せになる道を選んで下さい。
    敷居またがせないと、縁切られても、そのような家族ならあなたにとって
    マイナスにしかならない家族なんで、家を出て、身軽になった方があなたのためです。普通に愛情のある家族で、あなたに気を使って、
    みんな協力して、できることしてるなら、多少、犠牲になる価値はあるけど、失礼ながら、あなたの家族にその価値はないと思います。

    ユーザーID:2031899467

  • 静かに準備、実行

    トピ主さんのレス読みました。

    もういいですよ。頑張らなくても。
    不動産屋でお部屋を探してください。実家から出来るだけ遠く。
    どんどん内見してください。一人で暮らすイメージが沸いてきます。
    保証制度を使って入居できる物件がいいでしょうね。

    トピ主さんの場合は、家族には相談しないこと。大人なんだから、誰の了解もいりません。
    あなたの家族の息がかかっていない、自立した一人暮らしのお友達などに、
    相談にのってもらってください。あなたの味方はたくさんいるはずです!

    こっそり荷物をまとめて、巣立ってください。ちょうど春ですもんね!
    自分のための人生を手に入れてください。
    誰かを犠牲にしないと生きていけないなんて、それは家族ではないです。
    もう「私がやらないとこの人たちどうなってしまうの?」なんて
    使命感で自分を抑えつけるのはやめてください。
    今度は家族に自立してもらう番です。
    頼るものがなくなったらないで、どうにか生きていきます。
    彼らも大人だから大丈夫です。

    聖子さんの幸せを願ってます。
    どうか勇気を持って、一歩踏み出してくださいね。

    ユーザーID:7678708530

  • 私が源

    きついことを言うようですが、宿命■思考停止■甘え だと思います。

    トピ主さんの行動は、全てトピ主さんに責任と権利があるのです。
    「私が源」です。

    長女だから、とか、父親が怒るから、とか、周りや環境のせいにしていないで、
    自分自身で考えて行動しましょう。

    ユーザーID:4496369048

  • 家族内のスケープゴート

    我が家でも似たような問題があったので人ごとと思えません。

    普通、家族内で病人の面倒や家事の切り盛りで問題が起きたら、
    多少ぎくしゃくしてもそれなりに配慮しあって、
    誰かひとりが犠牲にならないような思いやりがあるものです。
    学校や職場でもそうですよね?そうでなかったら、
    その場の人間関係はどこかおかしいわけです。
    その一方で、誰かを犠牲にして自分たちの我がままや
    弱さを隠し通そうとする家庭もあります。
    トピ主さんは、お気の毒ですが、このままですと、ご家族に
    犠牲を強いられ自分の人生を生きられなくなると思います。

    話し合おうにも家族の誰にも取り合ってもらえないのは、
    (残念ながら)トピ主さんの人格や人生を否定することに
    何の罪悪感も反省もないような感性だから、です。

    普通の親兄弟なら「聖子がこんな風に悩んでいたなんて」と
    気付いた時点で「ゴメンね、気付かなくて、無理させて」と
    大なり小なり歩み寄ってきます。それがない、ということは
    そういう感性のご家族なのです。悲しいけれど。

    物心両面で食い物にされる前に、独立するしかないと思います。

    ユーザーID:9718243036

  • カバンひとつでも出られる

     もし、トピ主さんが、本当に疲れてしまったら、カバン一つで、貴重品だけ入れて、出る事です。
     ウイークリーマンション、保証人のいらない賃貸、保証人制度を利用した賃貸、私がいたマンションには、近くのスナックの方など、なかなか保証人が得られないような人が借りていました。
     私は、トピ主さんとは事情が違います。でも、死ぬより良いから、かばん一つで、貯金通帳やはんこ、最低限の衣類などでDV夫の所から出ました。「死ぬより良い」と判断したから、その場で出ました。そこまで至るには時間がかかってしまいましたが。ですから、後悔はあります。早く出ていれば良かったと。でも、出て頑張れましたから、もう良いのです。
     トピ主さんは、少しは時間があります。できる備えをして、意を決して、自分の幸せを求めてください。犠牲になると感じさせた段階で家族が悪いのですから。助け合えないのなら、家族では有りません。
     少なくとも、皆で頑張ろうね、とか、御免ね、とか、ありがとうという言葉が、妹さんからさえ聞けなければ、妹さんも逃げているのです。

    ユーザーID:7958938511

  • 宿命じゃない

    祖父母のことを昭和初期の人間だから、と書いておられますが
    その時代の人間は
    「長男が跡継ぎ、長男嫁が家のことを切り盛り。
    娘達は20代半ばで結婚して家を出る」というのが当たり前と思っていた世代です。
    決して「長女が家の中を切り盛りするのが当たり前」とは思っていないですよ。
    なので、長女の宿命なんて思わないで飛び出す勇気を持ってください。
    トピ主さんが知らないだけで、世の中には子供にお金や家事力を要求して
    自分だけ幸せになろうとする親兄弟もいるんですよ。
    あなただけじゃありません。
    私の夫もお金を要求する親に見切りをつけました。
    家から出てしっかり働き、良い伴侶を見つけて自身の家庭を作り上げてください。

    ユーザーID:9945638266

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