長女の宿命、結婚より家事優先

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(トピ主0
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聖子

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  • 許可はいらないでしょ

    許可を取らずに一人暮らししましょう
    縁を切られてもいい覚悟で、出ましょうよ…
    「敷居をまたがせない」はただの脅しです。
    独立して数年は本気でまたがせないかもしれませんが、そのうち母親か、父親か、祖父母か・・・兄か泣きついてきますよ。何年後かわかりませんけど・・・。

    あと妹が「家族なんだから協力」とか言ったら、ぜひ実行してもらえばいいのです。妹と同じく一人暮らしをすれば条件は一緒なんですから。
    そしたら週に一日だけお手伝いに帰るとか、気持ちよくできる範囲でお手伝いすればいいのです。

    元気な大人がいるのですから、誰かが仕方なく家事はするはずです。祖母、母ができない状態なら父・兄がいるのですから。

    ユーザーID:3342111212

  • はやく逃げてください

    トピ主さまと同じような人生を送っている方を知っています。
    独身で父親と祖父母と同居して、外でパートそして家計の足しにしつつ
    家事、介護すべてこなしています。
    非常に真面目で、思いやりがあり、争いを好まない穏やかな人です。

    彼女は今45歳です。20歳の頃から家事全般と介護をしています。
    40代でも見た目若い方もいますが、彼女は60歳位に見えます。
    家事と介護に疲れ果て、ずっとお化粧もオシャレもできないからです。

    45歳では出産も結婚も難しいと思います。
    彼女は「私は親のために生きて、親を看取る運命なんだよね。でも最後は私は孤独死だろうな。」って言ってました。

    あなたはまだ若い。今なら結婚も出産もできます。
    何を言われても家を出るべきです。
    たとえ育ててくれた恩があるとしても、あなたの人生はあなたのもののはず。
    恨まれても家を出て、幸せを掴んでください!
    20代のいまがチャンスです。

    ユーザーID:9343876902

  • 親に認めてもらいたい人の宿命

    あえて言えば、

    「長女なのだからしっかりしろ、
    家族のことを考えろ」

    こういわれるのが長女の宿命かもしれません。

    (でも、トピ主様は、お兄さんもいらっしゃるのですから、
    この意味での長女には当てはまらないのでは?)

    でも、多くの長女は、わがままと言われようが、
    情けないと言われようが、縁切りされようが、
    家の外に自分の居場所を見つけるものですよ。

    ユーザーID:8381311604

  • 相談してないでさっさと出る!

    わかってもらおうとするから反対されるのです。

    放っておきゃーいいんです。
    金がないならともかく、家事をする人がいなくたって死にはしません。
    さっさと出た者勝ちです。

    自分のことは自分で守ること。ご理解いただけましたか?

    ユーザーID:3095728378

  • 家族には助け合いが必要。でも・・・

    トピ主さんの家にはその「助け合い」がありませんね。
    せめて「労い」や「感謝」があればと思いますが
    それすらなくて「当然」という空気。

    家族である意味があるのでしょうか?

    トピ主さんはもう27歳ですね。
    実家から嫁ぐという考えはもう20年前、つまり昭和の時代に終わりました。
    男女関係なく、学業が終わったら家を出て、独立すべきだと私は思います。
    一人暮らしの経験はとても貴重です。
    その経験はトピ主さんの人生に大きな意味を持つでしょう。

    実家から離れた場所に部屋を借りてはいかがですか?
    保証人のいらないような制度や物件もあります。

    親に相談や断りをいれることはありません。
    貴女は大人なのですから、親の了承を得る必要はなく
    それは悪いことではないのです。

    家族がトピ主さんに依存するように
    トピ主さん自身も「家族」という形に執着があるかもしれません。
    でもそれを脱ぎ捨てて前に進むことが
    今のトピ主さんに一番必要なことではないでしょうか。

    ユーザーID:5883865233

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • それは長女だからじゃないよ

    私の母がそんな感じだったようです。ちなみに5人兄弟の3番目、ど真ん中。姉も妹もいるのに、母がやっていたようです。
    父とはお見合い結婚なのですが、結婚することも反対されたと言っていました。理由は「お前が出て行ったらこの家はどうするのさ!」

    祖父はギャンブル漬の人で、生活費もほとんど母の負担だったそうです。
    一緒に暮らしていた他のきょうだいもいたのに(私には伯父や伯母)変な話です。

    数年前に伯父や伯母から何故母ばかりが負担していたのか聞いたら、「だってやっていたから」、何故きょうだいで力を合わせなかったのか聞いたら「だって人のことだから」、そういう人たちは年取ってもこんなものです。

    母はその状況から逃げるために父と結婚したようです(夫婦仲は円満です)
    逃げなければ、他のきょうだいが出てゆき、年老いた親を看取り、一人孤独に年老いて行くことになります。他のきょうだいはたぶんあなたのことなど見向きもしなくなるでしょう。

    まだ若いうちに、出て行ったほうがよいと思います。

    ユーザーID:6873488022

  • 家出に一票

    みなさん仰ってますが、家出しましょう。
    あなたの人生なくなりますよ。

    なんにも考えず、一人で背負わず、軽い感じで「じゃあ」って言って家を出ましょう。

    明日、誰にも言わずに不動産屋に行って物件を見つけて判子を押しましょう。そのための預貯金がなければ、そのためにまず働く!
    そして引っ越しの段取りも一人で決めましょう。
    彼らが受け入れるなら、「私でできる範囲ならたまに手伝ってあげてもいいわ」って言いましょう。

    老婆心ながら、本当にあなたの幸せを願います。

    ユーザーID:1103603500

  • 結婚が優先です。

    実家の家事とあなたの結婚をはかりにかけたらそりゃ結婚が優先ですよ!!
    その実家はあなたを生涯幸福にはしてくれませんし、あなたに子供を産み育てる喜びも与えてくれません。
    全員年上だから介護も必ず来る、その兄の分さえ。いわばジリ貧が見えている道です。
    あなたの人生はあなたの為に使って下さい。

    ユーザーID:3286466105

  • 私の姉に似ています

    兄がいて、家を出た妹がいて。
    古い凝り固まった考えの父親がいて。

    彼女は短大卒業後自宅に戻りました。
    正社員としての就職をすることも、非正規雇用の職に就くことも、アルバイトをすることもなく、いわば「家事手伝い、時々お稽古ごとの先生」をしていました。

    当時実家は完全に傾き、働かなければ苦しい状況だった筈なのですが。

    私は家を出て、アルバイトと奨学金で大学に通い、その後一度も帰ることなく家から遠く離れた所で就職しました。
    そして、結婚。(まぁその後離婚したんですけどね)

    当時の姉の年齢は、あなたより少し上でしたでしょうか。

    結婚後しばらくして、姉から手紙が来ました。しかも私ではなく夫宛。
    内容は、私が家に帰らず好き勝手にしているために、自分が家を出ることができない、結婚もできないという主旨の不満を愚痴愚痴と綴ったものでした。

    自分で選んだことなのに、その責任を私に転嫁する内容でした。
    家に戻ったのは姉です。就職しなかったのも。やりたいことをやって、家事を手伝って、嘆くだけ。

    今姉がどうしているか知りませんが、今も嘆いていることでしょう。

    嘆くだけでは何も変わらないのに。

    ユーザーID:7025570695

  • いつも匿名さん、何を言ってるのかな??

    トピ主さんとあなたのお姉さん、どこをどうとっても似てないと思いますが?
    実のお姉さんに対して思うところがあるようですが、このトピでトピ主さんに当て付けるレスをしてどうしようというのですか?

    ユーザーID:9181987351

  • 私だった

    一度、暴れるかなぁ。
    私は使用人じゃない!ふざけるな!何が長女だ!好きで長女になったわけじよない!父親と兄に向かって自分のことぐらい自分しろ!!!て叫びながら物を父親や兄向かって投げまくる!兄にはそんなんだから離婚するのよ!!!!と激怒して自室に篭城する
    後日、独立する。
    ちゃんと独立準備が出来てからやってね!自分がいなくなると母が無理してやらなきゃいけないことが後ろめたいと感じても母が選んだ伴侶だし別に考えないと結婚できないよ。戻ってこいと言われたら戻ったら一生結婚出来なくて結局、おまえは結婚できないとか言ってなじられるのは嫌だから戻らない。
    私も結婚して幸せになりたい。母が出来ないなら伴侶である父が助けるのが夫婦でしょ!娘に押し付けないで!!
    と言って二度実家には帰らないかな〜
    帰る時は結婚報告時だけ!!
    自分の人生を大切に!!

    ユーザーID:1172011631

  • 分かります

    私も長女です。
    うちも明らかに妹との扱いが違います。
    私は家に定期的にお金を入れておりますが
    「お金がないのに可哀想」と言い親は
    妹からはお金を貰おうとしません。
    (妹は交際費や衣食にお金を使い貯金がないので)
    そんな妹がたまに両親に食事を奢ると
    「気前が良い」と褒め讃えます。
    …と自分の愚痴を書いてしまいました。

    納得行きませんよね、その気持ち本当に分かります。
    できれば家族にその理不尽をわかってもらいたいと思って
    しまうと思いますが、諦めるしかないです。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:5850598490

  • 応援しています

    みんな自分の都合ばかりなんですよね。日々の面倒な家事を引き受けてもらえて今はらくらくなんでしょうね。私も同じ気持ちでした。

    別に家族の許しをもらう必要は無いですよ!さっさと自分の人生のことをちゃんと考えて行動してください。時間の無駄になります。家の細かい事は家事のヘルパーさんに頼めばいいことです。
    長くその暮らしを続けていると、ノイローゼのような感じになってしまいますよ。
    そのままじゃ、自分の5年、10年先の事も考えられずに、ただ家事に追われて中年になってしまうのはいいこととは思えないですし、後で後悔しても遅いですから!

    お姉ちゃんだからと、いろいろ納得がいかない事を押し付けて、平気な親はこれからもずっと変わりませんよ。話し合っても、そういうタイプの人は、「自分勝手なことを言って」と言って、どんなことでも反対ばかりするものです。全ては自分達の都合なのに、正しいのは自分達だと信じているのでやっかいです。結婚するなら近所に住めとか、遠くに嫁ぐなんて見捨てる気か?とか、いろいろ言ってくると思いますが、縁を切ってでもご自分の幸せをまず考えることに慣れて下さい。
    人生は一度きりですから!!!

    ユーザーID:4069200470

  • 人それぞれなのでしょうが、、、、

    夫の実家でも似たような問題がリアルタイムで起こっているようです。姪も二人姉妹の長女、幼い頃から「お婿さんをもらってこの家を継ぐんだよ」と言われ続けて育ったようです。ところが結婚相手にと連れてきた人がひとり親家庭の一人っ子。実家が遠い上に彼は転勤族。「彼が定年になったら、必ずもどってくるから、おじいちゃん、ごめんね、ごめんね。」と姪はすまなさそうに、周辺の雪かきまで必死にして帰ったとか。でも、祖父母は反対、祖父に至っては「財産放棄して出て行け!」と言ったらしいです。これを聞いて、そんなに夫の実家って財産あったっけ?まだ長男である姪の父親だっているでしょうに、そんな先のことのために今の姪の幸せは考えてあげないの?と思いました。小さな頃から可愛がって育てた子なら尚のこと、その子の幸せを一番に考えてあげればいいのに、、、。財産と呼べる物が小さなマイホームしかない私だから、そう思うのでしょうか?「どうしても許してくれないのなら一生独身で生きていく、、、」とまで姪は言っているそうです。がんばれ、姪ちゃん!おばさんは味方だよ!

    ユーザーID:7259852871

  • あなた次第

    私は一人っ子なので全て自分で背負う立場でした。
    両親は私にとても厳しかったのですが、
    私も大人になるにつれて両親の考え方が自分とは違い、
    世間の一般的な考え方からも少しズレていると認識していました。
    家を出て、一人暮らしを始めようと物件探しから引っ越す前日まですべて1人で行いました。
    親に一人暮らしをすると言ったのは引越し1週間前だったように記憶しています。

    こういうことって親の許可が無ければ出来ないのは
    親に扶養してもらっている間だけだと思います。
    立派に成人して、給料をもらって生きている社会人が
    今さらながら住処が親の指定した場所以外ではいけないなんてことはないのですよ。
    思い立った今こそ行動に出れば
    少なくとも今よりは良い暮らしが出来ると思いますよ。

    レスを読ませてもらいましたが
    あまりにもご家族全員が自分本位な意見しかおっしゃっていないことが
    何よりも了見の狭さを物語っていますよね。

    一生独身のままが良いのか、
    それともご自身の幸せを考える時期だということを気づいて行動するのか、
    トピ主さん次第ですよ。

    ユーザーID:3890615306

  • 残念ですけど

    要するにただ働きのお手伝い役がトピ主さんに押し付けられているんですよ。性格のやさしい人が家族の重荷を背負って損するハメになる、定番ですね。長女だからではありません。あなたが他の家族よりも性格が良すぎるだけです。

    その役がイヤなら家を出て行くしかないです。実家に頼れないのはつらいことかもしれませんが、ここで家事を押し付けられて、果ては介護で一生を過ごすよりも、楽でしょう。

    東京には、一人暮らしをそれなりに楽しんでいる人がたくさんいますよ。実家を離れて、一人暮らしを楽しみましょう。

    ちなみに昭和一桁の両親から、長女だとか長男だとか言われたことありません。父親は料理も洗濯も掃除も、こなせます。昭和一桁=固定観念もち、男性は家事無能力者じゃありません。あなたの親がそうだ、というだけです。

    ユーザーID:9918028245

  • 妹さんが可哀そうだから・・・

    (私が一人暮らしで能々と生活してると思ったら大きな勘違いだよと呆れられました。)
    妹さんは、大変なおもいをして我慢をして、一人で暮らしているのです。ご家族の方も妹さんが、お手伝いをしたほうが有難いようですね。すぐにみんなの為に、独立をしましょう。妹さんと変わってあげましょう。
    お祖母様は、お母様に全ての家事をおしつけ、お母様は、お兄様の奥様におしつけるつもりが、逃げられて、今度は聖子さんにという事でしょうね。妹さんに、(何で家族で協力しようとしないわけ)と手紙を置いて
    逃げましょう。(家族で協力する姿が見えたら帰ります。)と書いてね。

    ユーザーID:2863605300

  • 結婚しても状況は変わらないかも…。

    私は弟と妹がいる長女です。
    トピ主さんと似たような環境で育ちました。

    私は就職して家から逃げました。
    でも、私が結婚してからは、親が私を追いかけてきました。
    私が住んでいる社宅の近所に引越してきたのです。
    理由は自分達の介護を私にさせるためです。
    親は弟や妹には介護は可哀想でさせられないと言っています。

    最近は、私の夫に対しても介護を強要したり、お金をせびるようになりました。
    私の場合、結婚してからの方がさらに状況が悪化しました。

    ユーザーID:2465484953

  • やはり私は冷たいのでしょうか?(トピ主)

    みなさん多くのコメントをどうもありがとうございました。
    家を出て一人暮らしを始める準備をしようと思った矢先に
    昨日妹から電話がかかってきてこのように言われました。

    「あんたもう27歳でしょ?何で他人を変えようと思うわけ?
    変えれないものに対してグダグダ言ってても仕方ないでしょ。
    自分が賢くなって合わせるとか方法はあるでしょ。それに
    家族をもっと助けようとかないの?思いやりなさすぎるよ自分
    その先のこと(未来)なんて今関係ないでしょ。目の前のこと
    やりなよ。やるべきことしなよ。」

    そう言われて返す言葉もなく電話を切りました。
    たしかにグダグダ言っても仕方ないのは事実です。
    ただ、実家にいるときから一切の家事も全くして
    こなかった妹にそこまで言われると心は複雑です。
    そして妹は東京で夢を追いかけているので余計に
    自分と比較してしまいます。

    今日も晩御飯の用意から片付け、洗濯物、掃除、アイロン
    一人でこなしクタクタです。家族からは文句言いながらじゃ
    ないとこの程度のことも出来ないのか?お前は愛がないなと
    言われます。私は冷たいのでしょうか?

    ユーザーID:0099135954

  • あなたの人生はあなただけのもの

     最新レス読みました。

     妹さんは、自分は夢を追いかけて東京に行ってるそうですが、それができるのは誰のお陰なのかわかっている。親兄弟の面倒を姉に押し付けて自分に降りかかってこないように威嚇している。

     聖子さんが優しいから悩むのだと思います。親兄弟も聖子さんの責任感と優しさを攻めれば家に縛り付けることができると思っているから、聖子さんが何もいえないと思っているから押し付けているのです。

     冷たくなんかないですよ。聖子さんは十分家のために尽くしてきたんでしょう。もう、解放されていいんですよ。縁を切る覚悟で家を出てください。でないと、聖子さん自信の幸せは訪れないです。

     

    ユーザーID:9052960114

  • 今やるべきこと

    妹さんの仰る通りですね

    >何で他人を変えようと思うわけ?
    >変えれないものに対してグダグダ言ってても仕方ないでしょ。

    グダグダ言わずにさっさと自分を変えるべく行動しましょう

    >目の前のことやりなよ。やるべきことしなよ。

    今やるべきは出て行く準備ですよ

    出て行こうと思ってるとかいちいち言う必要はありませんし、妹さんに相談なんてしなくていいんですよ。
    トピ主さんがご実家を出られるのを、妹さん含めご家族反対するだろうって分かりきってる事じゃないですか?
    1人で黙って準備を進め、さくっと出て行けばいいんですよ。

    ユーザーID:8443966020

  • 家を出ましょう

    3/1のレス読みました。
    冷たくなんかないです。
    皆さんもおっしゃってますけど、元気な男手が複数人あるのですからトピ主さんが長女という理由だけでお手伝いになる必要はまったくありません。

    トピ主さんは言葉によって家族からマインドコントロールされていると思います。もう、縛られる必要はありません。自分の未来に向かって家を出ましょう。

    妹さんの言葉も気にする必要はありませんよ。妹さんも自分のために姉を家に縛り付けておきたいのですから。
    トピ主さんが家を出て、役目が自分に向くのを恐れているだけです。

    >その先のこと(未来)なんて今関係ないでしょ。
    今があるから未来があるのです。
    恋愛して、結婚して、子供育てて・・・。そんな未来を望むのならトピ主さんは家を出て今を大切にしないと望む未来はありません。

    あと家を出たら自分ひとりで決断しなければならなくなりますが、強くなってがんばってください。くれぐれも結婚話が出たときご両親に相談はしませんように。婿取り、同居、最後まで面倒見ろなどの条件を出して破談に追い込まれると思いますので・・・。

    ユーザーID:3342111212

  • 例え冷たいと言われようが長女は自分の意思を貫かないと

    私も長女なのですが実家の家族については本当に頭をかかえてしまうことが多々あり他人事とは思えませんます。でもトピ主さんには男兄弟がいて将来の仏壇墓の管理心配しなくて済むのは私より恵まれている様に見えますが。
    私の妹も言いたい放題の人ですが、トピ主さんの妹さんも酷い発言をしますね、「実家にいたときから家事を一切しない重荷を背負ってないあなたに批判される筋合いはない、妹のあなたも冷たいのは一緒」と言ってもよいんではないでしょうか?
    最近40歳近くになって思うのは、長女って周囲から「冷たい」とか「鬼」とか言われようが、気にせず自分の意思をしっかり貫いて行動しないと、結局実家の家の犠牲になり重荷を抱え込むんだよなということです。悲しい定めですよね。妹の立場に生まれればこんな思いせずに済んだのにと事あるごとに思います。
    家族や親族に批難されても、自分の幸せの為に自分の意見行動を貫くのは大変な精神力がいりますが、お互いがんばりましょう。妹の暴言に屈せず一人暮の準備進めてもよいと私は思います。

    ユーザーID:5982891607

  • まだマシな家族だと思います

    そこそこ労われ、感謝されてたら
    トピ主様は、その家を居場所として、
    家族に尽くされるでしょう。
    自分探しという、27歳で独身なら当然のことは
    後回しになってしまいます。

    ユーザーID:8381311604

  • 生意気な妹ですね

    トピ主さん、27歳でそんなお手伝いさんみたいなこと
    今の時代ですることないですよ。全然冷たくありませんし。

    「今の時代はお年寄りの一人暮らしも多く、共働きも多いので、自分のことは自分でするのが普通。 男性の料理教室もあるくらい。
    その証拠に妹は嫁に行かないうちから女一人で暮らしている。
    私がお母さんみたいに体を壊したら、今度は妹を呼び寄せて
    同じことをさせる気か!?
    兄が同居してくれるお嫁さんを見つけて、娘はみんな家を出るもの」

    と言いたいですが、何を言っても、もう
    「また文句を言って」
    しか言われないかもしれません。 でも私だったら真剣に
    「一度、家族会議をしたい。
    私もこのままだと文句が多くなっちゃうから皆が嫌な思いをする。
    一度だけでいいから」

    と集まってもらい、上記のことを冷静にひとつずつ問題提起します。
    人のために家事をしたことない妹には文句も伝わらないでしょう。

    結局、お父さんはトピ主さん可愛さもあってのことだと思います。
    うまいアドバイスは分かりませんが、絶縁状態で家出しても幸せな結婚がは難しいと思う・・・

    ユーザーID:8261695399

  • 家を出ましょう!

    私も後押しします。

    私の場合は親兄弟じゃなくて父方の祖父母と親戚になるのですが、若いころ似たような境遇にいました。私は家を出ましたよ。しがない事務員の給料で一人暮らしをするのは大変でしたが、夫とめぐり会って結婚もし今の生活に満足しています。

    家を出るときは叔母にトピ主さんの妹さんのようなことを言われましたね。でもそれは既に指摘されているように、自分に役目がふりかかってくるのを恐れてのことですので気にしなくてもいいです。

    ただ、結果として父方の親戚とは絶縁になりました。最後まで役目も期待もされず、また結局何の役目も果たさなかった叔母や私以外の孫が祖父母から可愛がられていたようで、なぜ私だけ役目を果たさなければ可愛がられないのか、と寂しい気持ちになったりもしましたが後悔はありません。

    それにトピ主さんの場合はまだご家族は元気ではないですか。トピ主さんがいなくなればいなくなったで自分達でやるでしょう。トピ主さんが家事をしてあげるのは誰かが病気などで動けなくなった時で十分です。

    がんばってください。

    ユーザーID:9689885799

  • 妹さん

    火の粉が自分に掛からないようにと必死ですね。
    姉のあなたが家にいて、家事全般をやってくれてることで自分の自由が得られていることを自覚しているみたい。
    自分の人生です、悔いのないように生きていきましょう。

    ユーザーID:6053262466

  • やっぱり一人暮らしだよ

    トピ主さんは本当は家を離れるのが恐いのかな?
    答えは自分でも分かってるよね。

    たぶん今のまま30才すぎたり、兄妹が結婚したら逆に邪魔者にされますよ。

    妹さんはトピ主さんが家にいた方が都合がいいんでしょうね。妹さんの勝手な意見は無視ですよ。
    「そこまで言うならあなたがお手本見せて」とでも言っておけば黙るかな?

    ユーザーID:0037056065

  • え?

    そんな妹、ぶっ飛ばせ!と思います。
    自分に火の粉がかからないようにしてるだけじゃない。ムカつきますね。

    父親に結婚より家事だ、親を見捨てる気かと言われたら、『娘の幸せや将来より、自分のことが大事な親なんて、ありえない!自分勝手な親は、いらない!』と言って、出ちゃってください。

    何か、自分勝手な親、祖父母、妹持って、大変ですね…。

    まずは、自分が幸せになってください。
    他の人の事は、その後ですよ。

    ユーザーID:6185148081

  • 妹さんって

     わかりません、トピ主さんと妹さんの違いは何でしょうか?妹さんが、遠くて一人暮らしされている位ですか?後の家事は、仕事内容は?妹さんは、一人で頑張っているって?
     トピ主さんのほうが一人で頑張っているでしょう?変です、妹さんの物言いは、せめて、お姉さんに頑張ってもらってその分もっと自分も頑張るからね、とかってせめて、トピ主さんの苦労を判らないとおかしいです。
    孤独さは、トピ主さんの方が上だと思います、家族に囲まれた孤独、それで、トピ主さんはよけいに疲れているのではないでしょうか?互いに労いの言葉の一つも出ない家族なんて。

    ユーザーID:8215339192

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