長女の宿命、結婚より家事優先

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(トピ主0
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聖子

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  • 幸せになってください

    私も、家族の家事を請け負ってました。
    『一人暮らしをしたい』と物件の契約が済んでから母に話した時に
    母は鬼のような表情になって
    「あなた、自分だけ幸せになるつもり!?絶対許さない」と言い放ちました。

    その言葉を聞いて、家から巣立つことは間違いではないと確信しました。
    このままこの家にいては自分が駄目になる。
    母は私の幸せを探してくれない。
    私の幸せは、私が自分で探してつかまなければならないと思いました。

    今、母親の立場の人がトピをたてています。

    トピ主さんは、今どうしていますか?
    どう感じていますか?

    ユーザーID:9720401929

  • あれからもう一人暮らしされてますか?

    あれから一人暮らしされてますか?それともまだ悩んでいらっしゃいますか?

    ユーザーID:6781157146

  • どうか負けないで…

    人ごととは思えず、レスさせていただきます。今年38歳になる女性です。
    状況はかなり違いますが、親の言うことを聞いているうちにとうとうこの年になりました。もう結婚はあきらめています。

    お願いです、お勤めをされているのであれば、1日も早く家を出てください。
    あなたの人生、たくさん楽しいことや幸せになれることがあるはず。

    どなたかもおっしゃっていましたが、いくら重宝されて使われても、10年もたてば、嫁に行かない娘は家族のお荷物なのです。

    恋愛、結婚、友達づきあいなどなど、家に縛られることで失うチャンスは少なくないのですよ。

    ご家族を思い、家を出るのをためらう気持ちは痛いほどわかります。でも、家族のことを思って家にいたはずなのに、あとから邪魔者扱い、ダメ扱いを受けるのでは、心が持ちません。

    私の親は友達づきあいや恋愛を厳しく制限しました。恋人と旅行に行ったり、でき婚をした人を口汚く罵っていました。しかし、親のいいつけを守って恋愛をあきらめてきた私は、今では「だれにも選ばれない人間のカス」だそうです。

    こんな思いをしないためにも、どうかがんばってください。

    ユーザーID:8762337677

  • 自分を評価して!

    とぴ主さんはもっと自分を評価してください。
    家族はあなたが便利だから「飼い殺し」にする気です。
    人間はやってくれる人がいれば、どんどん調子に乗ってしまいます。
    特に生活に密着している家事はそう。
    私も長女ですが、宿命なんて感じたことありません。
    家事はできる人がやれば良いんです。女の仕事だという法律はありません。
    お父さんとお兄さんは元気なんでしょ?
    それなら大丈夫です。家事をしている男性なんて山ほどいます。
    外に出るのは怖いかもしれませんが、自分のために頑張りましょう。
    今の経験もこれからの経験も否定せず生きていってください。
    家を出る際には、ご家族にあなたの思いをつづった手紙を
    残してください。もちろん妹さんにも。

    ユーザーID:0700086042

  • 労わりの問題

     何に対してどの位我慢するか、というのは個人差があります。
     「大変だけど、皆で頑張ろう」と励ましあえるのなら、も少し踏ん張りが利くと思います。
     トピ主さんに、ほんの一言、ありがとう、と言う人がいれば、違うのだと思いますよ。
     男共は、普段どおりに仕事をして、普段どおりにごろ寝していて当たり前という風になっているから駄目なんですよ。
     どうしてそうなるの?妹さんも、甘えていると思います。そんなんだったら、帰って来るな、と私は思います。それだけ努力しているなら、実を結ぶまで、故郷に錦を飾るまで。
     実情は、トピ主さんが、ご存知です。
     しっかり考えて、後悔の少ないように。憎しみや恨みや哀しみとどう付き合うか、という事です。

    ユーザーID:9187478068

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  • そんなに簡単に

    家族を見捨てられるものですか?お母さんが病気なんですよね。ちょっと病状が回復するまで、トピさんが家事をするというの当たり前ではないでしょうか?そりゃ『長女だから』と父親に頭ごなしに言われたら腹も立つでしょうが、安易に家を出ろ、とか自立しろ、というのは間違いではないですか?もちろん負担がトピさん一人にかかり過ぎないように分担を考えるのは必要です。お金を使うのもいいでしょう。家族なんですよ。助け合うことをもっと考えなきゃ。頑固オヤジを説得し、バツイチ兄貴を上手く使い、オジイさんとおばあさんを安心させる知恵は浮かばない?結婚だっていい時ばかりではありません。理不尽なことは山盛りありますよ。

    ユーザーID:5404161536

  • 似たようなもんでした

    母が急に亡くなり、私は東京での就職をあきらめさされ、実家に連行されました。
    母が亡くなってしまったので、家事手伝い(というか、小遣いナシの専業主婦)となりました。
    誰に言っても、しかたがないって事で話は終わり。
    それで、私は、10年近くたてば、彼らのお荷物といった扱いになったんです。
    結婚もせず、まともに働いたこともない(主婦の仕事があるので、アルバイトや派遣社員などをしてました)、30近い娘ですから。
    腹がたって死にそうでしたよ。

    夫と結婚して家を出ました。それでも、先日小さな子を連れて、実家に帰ると…、3時間以上掃除してました。
    現在はお手伝いさんが来てくれていますが、お手伝いさんではゴミとわからない物がありますので、、、久々に実家に帰ってゴミ掃除。
    粗大ゴミの処分。
    長女の宿命??

    弟に相談したら、「いやならやめろ」とのこと。
    最近は、「自分が気になるからするんだ!」と、思ってやってます。

    ユーザーID:1753836866

  • あれから

     レスがないみたいですけど、トピ主さん大丈夫ですか?
    心配になって毎日チェックしてます。

     家から出ることになって、今忙しいのならいいけれど...

     応援してますので頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6453051830

  • 半年前まで、同じ様な環境でした。

    29歳会社員長女です。
    私の家族は、祖父・祖母(二人とも認知症介護度2)、父(定年退職)、母(身体障害認定者)、
    26歳弟(会社員)の6人家族で、家のことは家族で分担していました。
    しかし、弟は自分の部屋の掃除くらいだけで、家事・介護には参加せず、不公平さをいつも感じていました。
    女であるだけで、祖父母の便の世話や、シーツ替、食事の介護など毎日するのが当たり前になっていました。
    家族からではありませんが、親戚からは電話で、「介護なんてしてるから嫁に行けないんだ」とか、
    「祖父母を私達が虐待している」など、あらぬ事を親戚中に言いふらされた事件がありました。

    様々な人から「親不幸」だと言われましたが、それを機に、
    心を鋼にして、車で10分の場所へ自分で家を契約しました。
    実家には週に何度か通って家事の手伝いをしています。
    今まで家計に6万/月を入れていましたが辞めました。

    「不公平は世の常」
    「実際に立場に立って初めてつらさが分かり、だから相手を思いやれる」
    あなたはそれを知っていますよね。

    別居をおすすめします。後、妹さんにはっきり言いましょう。

    ユーザーID:1384184191

  • 長女の宿命はないけど毒親の子の使命はある

    家制度だとか儒教のナントカとかそんなものは今の民法にはありませんから長女の宿命なんぞありません!
    でも、「毒親の子の使命」はあると思います。
    (注:毒親とは、スーザン・フォワードさんの「毒になる親」という本に載っているような親のこと。子供に悪影響を与えてしまう親のこと)
    それは、「血縁以外の人間と1人でも多く信頼関係を築くこと」です。
    幸い、皆さんが仰っているように、保証人なしの物件もあります。
    仕事の身元保証人は・・・これが問題で私も頭を悩ませるところではありますが、恩師・友人・遠い親戚・・・こういう人とどれだけ信頼関係を築けるかが問われるところです。というより、こういう人と信頼関係を築いていくのが「毒親の子の使命」だと思います。
    優しいトピ主さん、その優しさをもっと前向きな、自分の幸せのために使わなければならないんです。それがいうなれば「毒親の子の宿命」です。

    優しいトピ主さんなら、絶対に自分の家族以外の人にも優しさを与えることができます。もう利用される人生や、報われない人に期待するのはやめて、もっと他の人も信用してみましょうよ。

    ユーザーID:3992955438

  • 逃げて!!

    お気持ち、お怒り、戸惑いをお察しします。

    でもね、このままじゃ、きっと後悔します。
    経験者です。もう50歳になってしまいました。
    もちろん未婚です。
    逃げ出すにも、今以上の労力が必要です。
    すっごく大変です。その大変さに何度も負けたことか。
    だって、親を捨てるんですもの。そう簡単に「では」
    って言えないですよね。言えない、優しい聖子さん
    だから、悩んでトピ立てたんですよね。

    いま、やっと海外に出て、遠く離れることが出来ました。
    でも、今でも「コレで良かったのか」って悩みます。
    大好きなママを捨てて出てきたんですもの。
    仕事が忙しい時は、いいの。でも、一段落してほぉ〜
    っとした時など、「ホントにコレでよかったの?」って
    自分に問いかけています。

    でも、自分の人生ですもの。どうにかしなくちゃね。
    これから自分も年老いて・・・・一人は淋しいですよ。
    ずーっと働けるわけじゃないしね。

    大げさなようですけど、死ぬような決断と、血を吐く
    ような行程です。頑張ってください。

    ユーザーID:6168329061

  • がんばっていますね!

     怒られたり、責められたりすると、自分が悪いと思ってしまいますよね。

     でも、家族が何で怒っているか、というと、あなたがいなくなると困るからです。自分の要求を通したいからです。

     妹さんもそうです。自分に負担がかかってくるのが嫌だから。

     それぞれ自分の要求を通したいために、「見捨てるのか」とか、罪悪感を与えるような言い方をしますけど、それをそのまま受け取らないでくださいね。

     言っている言葉より、相手が何を要求しているか、を考えれば、あなたがいなくなるのを防止しようとして、あらゆる言葉を並べるのは納得します。

     自分がどうしたいのか、を優先してくださいね。
     あなたの気持ちが固まれば大丈夫です。

     応援しています!
     

    ユーザーID:6790842832

  • 状況を見るに 2

    出張と偽って、帰ってきたら恐らくは家事の山になっているはずです。
    それを、一日と空けずに出張としてまた2週間ほど家を空ける。
    仕事ですから、仕方ありません。
    出張として偽っている間は、ホテルに宿泊をお奨めします。
    もしくは、ひそかに賃貸契約をなさって
    家を出られる用意をしてもいいと思います。
    出張を繰り返すうちに、あきらめて家事も回っていくことでしょう。

    仕事をやめてまで家事をしろと言われてしまったら
    常識として横暴すぎるので、きちんと反論してその場で家を出ることをお奨めします。

    トピ主さんには、家族に相談よりも、大義名分をつくって
    実力行使が必要であるように思われます。
    転勤もいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8143364293

  • 状況を見るに

    他人から見ると、信じられないような状態だとは思います。
    ですから、家を出なさい、というレスが付くのは当たり前ですし、私もそう思いました。
    ですが、当の家族からすると、多分家事を出来る人はトピ主さんしかいないんだろうな…、と思いました。
    そして、それ故にずしーんと圧し掛かってしまっているのでしょう。
    妹さんに対しては、勝手だと思います。姉が家を出ることに関して、
    「家をどうするのか?!」なんていう聞き方をすること事態、家の事は姉がやってしかるべきで、自分は部外者の気分でいるのでしょう。

    多分、家族からしたらいなくなったら一大事。
    話し合いで解決することはおそらく無いでしょうし、納得してくれることも無いかと思います。
    話し合っても、楽が出来るかできないか、強く言えば相手が負けるとわかっているのならば恐らくは舐められきっていて話し合っても無駄でしょう。
    そういう事態ですから、会社員という立場を利用して
    「出張が入ったから、2週間家にいなくなります」
    といって家を出てみてはいかがでしょうか。

    つづく

    ユーザーID:8143364293

  • 2度目です

    妹に何か言われたら、もう言い返して一人暮らしの意思がぐらつくのでしょうか。
    辛口でしょうがそんなようでは、一人暮らし決行できないでしょう。

    そんな家族を跳ね除けて一人で暮らすのでしょうから、何を言われても「一人で暮らす」と自分で強く決めないと何もできません。
    妹さんに言われたのなんて序の口でしょ。トピ主さんの同居家族はもっと言ってくると思います。
    ひとつひとつここで相談できるはずもなく、とにかく家を出ると決めるのは自分自身です。

    家族の言うことは聞かず、友達や知人などこの話をできる人はいませんか?電話相談室や市の相談所も意外と頼りになるときもあります。
    現実で「おかしいよ。その家族」って聞くこともパワーになるかも。

    もっと強くなってください。幸せはつかむものです。

    ユーザーID:1103603500

  • 私も長女

    トピ主さんの気持ち分かります!
    私もそこまではひどくないけれど、
    「長女」だからと完全に頼られっぱなし。
    家の面倒は全て私です。両親がすぐに私に何か言って来ます。
    妹は知らん振り。
    実家の引越の時も、妹は習い事だからと行かなくても親は何も言わず。
    私もちょうど引っ越したばかりでゴタゴタしていたので、それを伝えると
    「親不孝者!」と言われましたよ(苦笑)

    妹はそんな状況を知っているから、どんどんつけあがります。
    我がまま放題。両親はそれに対し放置。
    私はそんな理不尽な我がままを言う妹と何度喧嘩したことか。

    今は別々に暮らしていますが、世の中の仲のいい姉妹を尻目に
    全く疎遠状態。
    両親が亡くなったら、絶縁だろうな・・・

    トピ主さんの家庭の状況も恐らく何も変わらないと思います。
    思い切った行動が必要でしょう。
    「ああやって言えば、あの子はやるから」と思われているはず。
    私もそうですから。

    妹さんの言う事等無視しましょう。
    何を言っても分かりませんよ、今まで好き放題やっていたのですから。

    応援しています!

    ユーザーID:4720494126

  • 今はきっと決断する時でしょうね

    トピ主さん、今こそ決断する時なんじゃないかと思います。
    母の病気の事を労わり、今の生活で我慢していくか。
    もしくは自立し、まずは誰の意見にも囚われず生活していく事を選ぶか。
    そのどちらかしか無いと思います。
    家族の意見に揺れ動かされながらの自立は避けた方が良いです。
    やるなら徹底的に、住所は環境を整えてから教えた方が良いですよ。
    賃貸の保証人云々はなんとかなるものです。
    とにかく自立という原動力を目指して、色々調べて!

    家族自身の事をもう一度確認し、信頼してみませんか?
    トピ主さんが思っているほど家事が出来ない身内って訳でも無いと思います。
    誰でも一人になる可能性はあるんだし、出来ない事は無いです。
    トピ主さんが出て行く事で両親自身が助け合おうと思うかもしれませんし、祖父祖母が動いてくれるかもしれませんし、例えそこで何か揉め事があったとしても、それは祖父祖母と父と母の問題です。
    祖父祖母にとって孫に辺るトピ主さんが言える仕来りではありません。

    トピ主さんなりの価値観を築いていけば良いと思います。

    ユーザーID:1848889911

  • 行動あるのみ

    現在の考えでいうと、男も女も、長男次男長女次女全く平等であるべきです。
    戦前の昔の考え方なら、親を養うのは長男の嫁の仕事、女はとっととどっかに嫁いで出て行くものです。
    トピ主さん家族は、その何れでもない、自分勝手な主張をしているに過ぎません。トピ主さん以外、全員間違っています。

    ただ、トピ主さんも、愚痴を言うだけでは物事は解決しません。行動に出ないと、いつまでも今のままだと思います。

    ユーザーID:5697237455

  • 何、その家族は!

    トピ主さん、黙って準備して、ある日ぱぱっと家を出た方がいいですよ。準備しているのがわかったら、家族総出で止めるでしょうから、、。
    祖父母、父は別にしても、母、妹までそれでは、縁を切っても後悔は無いような気がしませんか?
    誰一人、あなたの幸せをかんがえてないじゃない!

    妹はあなたに押し付けようと必死ですね。わざわざ電話してきて、えらそうなことをいって!読んでいて頭に血が上りました!それに何も言い返せなかったトピ主さん、しっかりしてください。妹の言ってることおかしいでしょう?自分は何?何もしないくせに!
    (今まで、頑張ってきたから今度はあんたの番ね!)と妹に宣言して、家族にも(今度は妹にしてもらって、あの子の方が家族思いみたいだから)といってやりましょう。

    トピ主さん、もう一度いうけど、しっかり自分の人生考えて!

    ユーザーID:1657867853

  • 宿命は跳ね返して

    私は籠の中の鳥です。私と結婚したばかりに
    夫まで、籠の中で暮らしています。
    何も知らないで生まれてきた子供は
    籠から出てもいいのか、戸惑いを隠せない
    羽の生えた成鳥です。二の舞にならないでください。
    大空を羽ばたいて自由に自分の人生を
    生きていってください。

    ユーザーID:3816984341

  • 応援します

    聖子さんが冷たいのではなくご家族が冷たいです。
    聖子さんに愛がないのではなくご家族に愛がないです。

    今すぐ一生我慢し続けるか別の道を探すか決めるべきだと思います。
    私なら後者にします!

    ユーザーID:8298523554

  • 妹さんには言い返した方が良い

    「貴方が家族に何もしない分まで私が求められてるのよ
    貴方、私に思いやりかけてくれてるの?全く感じないわ」と言っておきましょう
    言わせっぱなしは良くないですよ
    妹さんも、私は良いんだ、私は苦労してるんだって勝手に思ってます。
    しつこく言ってきたら「貴方、私に何かしてくれるの?」と言い返し
    「結局、私を助けてくれるわけでも、家族に何かするわけでも無いのに
    偉そうに意見言ってるだけなのね。そんな立場で相手が聞くと思ってるの?」と
    ココまで言わないと駄目だと思う。

    トピ主さんは言い負かされやすいから、皆、言い負かせば良いと思ってるんですよ
    理不尽でも言えば言う事聞くから、
    トピ主さんが本気で願ってる事なんて誰も本気で考えてくれてません。
    面倒なんですよ。
    考えてあげなくても黙って役目をこなしてくれるし、皆は便利で楽でしょ?
    妹は言い負かし、黙って家を出ることで、
    やっとトピ主さんを1つの対等な存在として感じるでしょうし
    面倒で皆は怒り出すと思います
    でも、怒らせておけば良いと思う。
    理不尽な事でも我慢できるのは、相手からの感謝や思いやりがあってこそですから

    ユーザーID:9612839350

  • 長女だからではない

    長女だからではなく、同居の娘だから、甘えられているのですよ。妹さんの言葉は気にせず、独立しましょう。結婚したい相手がいるのならしましょう。親も結婚をしたい人がいるのに、あきらめてまで家で家事をしろなんて言いません。どうせ、予定もないくせにと思っているだけです。

    昭和初期の生まれの祖父母がどうであれ、お兄さんは関係ありません。家族の助け合いがキーワードになっていますが、やはり家にいる人物(共同生活をしている人)たちでやっていくよりほかないのです。妹さん側の意見になりますが、実家暮らしのお姉さんにはそれなりのメリットもあったはずです。家賃や公共料金、家にお金をいれていたとしても一人暮らしより楽な経済状況では?お母様が体調を崩される前に、やってもらったことは皆無ですか?その恩恵を受けた分、今返してもいいだろうという考えです(妹さんはやってもらっていないはずですから)共同生活は持ちつ持たれつ。文句を言うべきは健康な父や兄。
    もし、トピ主さんが次女でも長女が県外で次女が実家に残っていたら同じ事を期待されたと思います。早く独立しましょう。

    ユーザーID:0880823716

  • トピ主さん早く逃げて!

     今までのレスを読んだところ、話しても無駄だと思うので置手紙でも残してさっさと出て行ったほうがいいと思います。
    「長女だから」とか「常識」「当たり前」そんな言葉に惑わされないでください。

     みんな勝手なこと言ってて読んでてびっくりです。
    よくもこんなこと自分の家族に言えるなって、はらわたが煮えくり返る思いです。

     あなたの家族がなんと言おうとトピ主さんが一番まともで正しい人間ですよ。
    自信を持ってください。

     あなたの人生はあなたのものです。家族にコントロールされるなんてあってはいけないことです。

     出て行ってしばらくして落ち着いたら、トピ主さんの家族がいかに勝手かよく分かると思いますよ。
    一人暮らしにしても、結婚することになっても近くに住まないように気をつけてください。
    絶対電話で呼ばれると思いますので...

     応援しています!!頑張って!

     トピ主さん宅とは違うけど、変なプレッシャーが嫌で外国まで逃げちゃった長女より

    ユーザーID:6453051830

  • 早く気付いてね

    トピ主さん、完全になめられてるよ。。。妹からさえも。

    優しいのは良い事なんだけどね。イヤなんでしょ? はっきり言えば?

    第一、そんなに昔の風習が大事なら、長男に嫁をもらうべきでしょ? 兄には「私の仕事じゃない。長男の嫁の仕事だ。そういう嫁をもらってこれなかったお兄さんが悪い」って言えば?

    あと親と祖父母には「そんなに女性の仕事だっていうなら、私が仕事やめるから全部養え。昔の親のように、結婚相手もみつけてこい」って言えば?

    妹には「家族が大事なら、あんたがやれ」て言えば?

    ユーザーID:1090182803

  • 家を早く出ましょう

    家を出る準備をしましょう。

    妹さんは自分に不都合なことが起こらないようにトピ主さんに言ってきたのだと思います。
    まともに捉えてはいけません。

    トピ主さんが家にいるから周りが何もしなくなります。
    出て行ったらそれなりになんとかなるものです。

    誰もトピ主さんのことは考えてはくれません。
    このままの状態で10年以上たって結婚できなくてもトピ主さん自身の問題です。誰も助けてくれません。

    自分の人生は自分で切り開くしかありません。
    他人の意見は関係ありません。
    トピ主さんの思っている通りに行動を起こしましょう。

    ユーザーID:2260811524

  • かわいそうに

    すっかり羽を切られた小鳥のようではありませんか・・

    私は、あなたを同情して見下しているのわけでは全くありません。
    あなたのレスを読むと、
    親から精神的に支配され自由を奪われて萎縮してしまった可哀相な子供像が浮かんでくるからです。

    27歳という、ひと通り恋愛も遊びも経験するお年頃なのに。
    お付き合いを通じて男性を見る目もできてくるお年頃なのに。

    独りの人間として自立することとはどういうことか。
    結婚とは、夫婦とはどういうことか。
    家族を持つ意味とはなにか。

    自立した女性はその意味を、広い人間関係を通じて着実に理解していきます。
    今のあなたは学ぶ機会すら奪われている。

    是非、家を出てください。
    今のあなたには、本当の親孝行の意味がわからないかもしれないけれど。
    でももう、充分、孝行をしているはずですよ。
    あなたが、冷たい人なはずがないでしょう。

    それから、付き合う男性はじっくり観察してね。
    羊の皮をかぶった支配者タイプの男性っていますよ。
    そんな男性と結婚したら、今と同じような生活が再開されるだけですからね。

    ユーザーID:7894543521

  • 冷たくない!

    読んでて、腹が立ちました。(わたしが怒っても仕方ないですが)
    わたしなら、相手にしないでサッサッと家を出ます。

    色々書いてたら、感情に任せてしまいそうなので二言だけ。

    自分を大切に。後悔のないように。

    ユーザーID:5350771397

  • 妹さんって

     わかりません、トピ主さんと妹さんの違いは何でしょうか?妹さんが、遠くて一人暮らしされている位ですか?後の家事は、仕事内容は?妹さんは、一人で頑張っているって?
     トピ主さんのほうが一人で頑張っているでしょう?変です、妹さんの物言いは、せめて、お姉さんに頑張ってもらってその分もっと自分も頑張るからね、とかってせめて、トピ主さんの苦労を判らないとおかしいです。
    孤独さは、トピ主さんの方が上だと思います、家族に囲まれた孤独、それで、トピ主さんはよけいに疲れているのではないでしょうか?互いに労いの言葉の一つも出ない家族なんて。

    ユーザーID:8215339192

  • え?

    そんな妹、ぶっ飛ばせ!と思います。
    自分に火の粉がかからないようにしてるだけじゃない。ムカつきますね。

    父親に結婚より家事だ、親を見捨てる気かと言われたら、『娘の幸せや将来より、自分のことが大事な親なんて、ありえない!自分勝手な親は、いらない!』と言って、出ちゃってください。

    何か、自分勝手な親、祖父母、妹持って、大変ですね…。

    まずは、自分が幸せになってください。
    他の人の事は、その後ですよ。

    ユーザーID:6185148081

  • やっぱり一人暮らしだよ

    トピ主さんは本当は家を離れるのが恐いのかな?
    答えは自分でも分かってるよね。

    たぶん今のまま30才すぎたり、兄妹が結婚したら逆に邪魔者にされますよ。

    妹さんはトピ主さんが家にいた方が都合がいいんでしょうね。妹さんの勝手な意見は無視ですよ。
    「そこまで言うならあなたがお手本見せて」とでも言っておけば黙るかな?

    ユーザーID:0037056065

  • 妹さん

    火の粉が自分に掛からないようにと必死ですね。
    姉のあなたが家にいて、家事全般をやってくれてることで自分の自由が得られていることを自覚しているみたい。
    自分の人生です、悔いのないように生きていきましょう。

    ユーザーID:6053262466

  • 家を出ましょう!

    私も後押しします。

    私の場合は親兄弟じゃなくて父方の祖父母と親戚になるのですが、若いころ似たような境遇にいました。私は家を出ましたよ。しがない事務員の給料で一人暮らしをするのは大変でしたが、夫とめぐり会って結婚もし今の生活に満足しています。

    家を出るときは叔母にトピ主さんの妹さんのようなことを言われましたね。でもそれは既に指摘されているように、自分に役目がふりかかってくるのを恐れてのことですので気にしなくてもいいです。

    ただ、結果として父方の親戚とは絶縁になりました。最後まで役目も期待もされず、また結局何の役目も果たさなかった叔母や私以外の孫が祖父母から可愛がられていたようで、なぜ私だけ役目を果たさなければ可愛がられないのか、と寂しい気持ちになったりもしましたが後悔はありません。

    それにトピ主さんの場合はまだご家族は元気ではないですか。トピ主さんがいなくなればいなくなったで自分達でやるでしょう。トピ主さんが家事をしてあげるのは誰かが病気などで動けなくなった時で十分です。

    がんばってください。

    ユーザーID:9689885799

  • 生意気な妹ですね

    トピ主さん、27歳でそんなお手伝いさんみたいなこと
    今の時代ですることないですよ。全然冷たくありませんし。

    「今の時代はお年寄りの一人暮らしも多く、共働きも多いので、自分のことは自分でするのが普通。 男性の料理教室もあるくらい。
    その証拠に妹は嫁に行かないうちから女一人で暮らしている。
    私がお母さんみたいに体を壊したら、今度は妹を呼び寄せて
    同じことをさせる気か!?
    兄が同居してくれるお嫁さんを見つけて、娘はみんな家を出るもの」

    と言いたいですが、何を言っても、もう
    「また文句を言って」
    しか言われないかもしれません。 でも私だったら真剣に
    「一度、家族会議をしたい。
    私もこのままだと文句が多くなっちゃうから皆が嫌な思いをする。
    一度だけでいいから」

    と集まってもらい、上記のことを冷静にひとつずつ問題提起します。
    人のために家事をしたことない妹には文句も伝わらないでしょう。

    結局、お父さんはトピ主さん可愛さもあってのことだと思います。
    うまいアドバイスは分かりませんが、絶縁状態で家出しても幸せな結婚がは難しいと思う・・・

    ユーザーID:8261695399

  • まだマシな家族だと思います

    そこそこ労われ、感謝されてたら
    トピ主様は、その家を居場所として、
    家族に尽くされるでしょう。
    自分探しという、27歳で独身なら当然のことは
    後回しになってしまいます。

    ユーザーID:8381311604

  • 例え冷たいと言われようが長女は自分の意思を貫かないと

    私も長女なのですが実家の家族については本当に頭をかかえてしまうことが多々あり他人事とは思えませんます。でもトピ主さんには男兄弟がいて将来の仏壇墓の管理心配しなくて済むのは私より恵まれている様に見えますが。
    私の妹も言いたい放題の人ですが、トピ主さんの妹さんも酷い発言をしますね、「実家にいたときから家事を一切しない重荷を背負ってないあなたに批判される筋合いはない、妹のあなたも冷たいのは一緒」と言ってもよいんではないでしょうか?
    最近40歳近くになって思うのは、長女って周囲から「冷たい」とか「鬼」とか言われようが、気にせず自分の意思をしっかり貫いて行動しないと、結局実家の家の犠牲になり重荷を抱え込むんだよなということです。悲しい定めですよね。妹の立場に生まれればこんな思いせずに済んだのにと事あるごとに思います。
    家族や親族に批難されても、自分の幸せの為に自分の意見行動を貫くのは大変な精神力がいりますが、お互いがんばりましょう。妹の暴言に屈せず一人暮の準備進めてもよいと私は思います。

    ユーザーID:5982891607

  • 家を出ましょう

    3/1のレス読みました。
    冷たくなんかないです。
    皆さんもおっしゃってますけど、元気な男手が複数人あるのですからトピ主さんが長女という理由だけでお手伝いになる必要はまったくありません。

    トピ主さんは言葉によって家族からマインドコントロールされていると思います。もう、縛られる必要はありません。自分の未来に向かって家を出ましょう。

    妹さんの言葉も気にする必要はありませんよ。妹さんも自分のために姉を家に縛り付けておきたいのですから。
    トピ主さんが家を出て、役目が自分に向くのを恐れているだけです。

    >その先のこと(未来)なんて今関係ないでしょ。
    今があるから未来があるのです。
    恋愛して、結婚して、子供育てて・・・。そんな未来を望むのならトピ主さんは家を出て今を大切にしないと望む未来はありません。

    あと家を出たら自分ひとりで決断しなければならなくなりますが、強くなってがんばってください。くれぐれも結婚話が出たときご両親に相談はしませんように。婿取り、同居、最後まで面倒見ろなどの条件を出して破談に追い込まれると思いますので・・・。

    ユーザーID:3342111212

  • 今やるべきこと

    妹さんの仰る通りですね

    >何で他人を変えようと思うわけ?
    >変えれないものに対してグダグダ言ってても仕方ないでしょ。

    グダグダ言わずにさっさと自分を変えるべく行動しましょう

    >目の前のことやりなよ。やるべきことしなよ。

    今やるべきは出て行く準備ですよ

    出て行こうと思ってるとかいちいち言う必要はありませんし、妹さんに相談なんてしなくていいんですよ。
    トピ主さんがご実家を出られるのを、妹さん含めご家族反対するだろうって分かりきってる事じゃないですか?
    1人で黙って準備を進め、さくっと出て行けばいいんですよ。

    ユーザーID:8443966020

  • あなたの人生はあなただけのもの

     最新レス読みました。

     妹さんは、自分は夢を追いかけて東京に行ってるそうですが、それができるのは誰のお陰なのかわかっている。親兄弟の面倒を姉に押し付けて自分に降りかかってこないように威嚇している。

     聖子さんが優しいから悩むのだと思います。親兄弟も聖子さんの責任感と優しさを攻めれば家に縛り付けることができると思っているから、聖子さんが何もいえないと思っているから押し付けているのです。

     冷たくなんかないですよ。聖子さんは十分家のために尽くしてきたんでしょう。もう、解放されていいんですよ。縁を切る覚悟で家を出てください。でないと、聖子さん自信の幸せは訪れないです。

     

    ユーザーID:9052960114

  • やはり私は冷たいのでしょうか?(トピ主)

    みなさん多くのコメントをどうもありがとうございました。
    家を出て一人暮らしを始める準備をしようと思った矢先に
    昨日妹から電話がかかってきてこのように言われました。

    「あんたもう27歳でしょ?何で他人を変えようと思うわけ?
    変えれないものに対してグダグダ言ってても仕方ないでしょ。
    自分が賢くなって合わせるとか方法はあるでしょ。それに
    家族をもっと助けようとかないの?思いやりなさすぎるよ自分
    その先のこと(未来)なんて今関係ないでしょ。目の前のこと
    やりなよ。やるべきことしなよ。」

    そう言われて返す言葉もなく電話を切りました。
    たしかにグダグダ言っても仕方ないのは事実です。
    ただ、実家にいるときから一切の家事も全くして
    こなかった妹にそこまで言われると心は複雑です。
    そして妹は東京で夢を追いかけているので余計に
    自分と比較してしまいます。

    今日も晩御飯の用意から片付け、洗濯物、掃除、アイロン
    一人でこなしクタクタです。家族からは文句言いながらじゃ
    ないとこの程度のことも出来ないのか?お前は愛がないなと
    言われます。私は冷たいのでしょうか?

    ユーザーID:0099135954

  • 結婚しても状況は変わらないかも…。

    私は弟と妹がいる長女です。
    トピ主さんと似たような環境で育ちました。

    私は就職して家から逃げました。
    でも、私が結婚してからは、親が私を追いかけてきました。
    私が住んでいる社宅の近所に引越してきたのです。
    理由は自分達の介護を私にさせるためです。
    親は弟や妹には介護は可哀想でさせられないと言っています。

    最近は、私の夫に対しても介護を強要したり、お金をせびるようになりました。
    私の場合、結婚してからの方がさらに状況が悪化しました。

    ユーザーID:2465484953

  • 妹さんが可哀そうだから・・・

    (私が一人暮らしで能々と生活してると思ったら大きな勘違いだよと呆れられました。)
    妹さんは、大変なおもいをして我慢をして、一人で暮らしているのです。ご家族の方も妹さんが、お手伝いをしたほうが有難いようですね。すぐにみんなの為に、独立をしましょう。妹さんと変わってあげましょう。
    お祖母様は、お母様に全ての家事をおしつけ、お母様は、お兄様の奥様におしつけるつもりが、逃げられて、今度は聖子さんにという事でしょうね。妹さんに、(何で家族で協力しようとしないわけ)と手紙を置いて
    逃げましょう。(家族で協力する姿が見えたら帰ります。)と書いてね。

    ユーザーID:2863605300

  • 残念ですけど

    要するにただ働きのお手伝い役がトピ主さんに押し付けられているんですよ。性格のやさしい人が家族の重荷を背負って損するハメになる、定番ですね。長女だからではありません。あなたが他の家族よりも性格が良すぎるだけです。

    その役がイヤなら家を出て行くしかないです。実家に頼れないのはつらいことかもしれませんが、ここで家事を押し付けられて、果ては介護で一生を過ごすよりも、楽でしょう。

    東京には、一人暮らしをそれなりに楽しんでいる人がたくさんいますよ。実家を離れて、一人暮らしを楽しみましょう。

    ちなみに昭和一桁の両親から、長女だとか長男だとか言われたことありません。父親は料理も洗濯も掃除も、こなせます。昭和一桁=固定観念もち、男性は家事無能力者じゃありません。あなたの親がそうだ、というだけです。

    ユーザーID:9918028245

  • あなた次第

    私は一人っ子なので全て自分で背負う立場でした。
    両親は私にとても厳しかったのですが、
    私も大人になるにつれて両親の考え方が自分とは違い、
    世間の一般的な考え方からも少しズレていると認識していました。
    家を出て、一人暮らしを始めようと物件探しから引っ越す前日まですべて1人で行いました。
    親に一人暮らしをすると言ったのは引越し1週間前だったように記憶しています。

    こういうことって親の許可が無ければ出来ないのは
    親に扶養してもらっている間だけだと思います。
    立派に成人して、給料をもらって生きている社会人が
    今さらながら住処が親の指定した場所以外ではいけないなんてことはないのですよ。
    思い立った今こそ行動に出れば
    少なくとも今よりは良い暮らしが出来ると思いますよ。

    レスを読ませてもらいましたが
    あまりにもご家族全員が自分本位な意見しかおっしゃっていないことが
    何よりも了見の狭さを物語っていますよね。

    一生独身のままが良いのか、
    それともご自身の幸せを考える時期だということを気づいて行動するのか、
    トピ主さん次第ですよ。

    ユーザーID:3890615306

  • 人それぞれなのでしょうが、、、、

    夫の実家でも似たような問題がリアルタイムで起こっているようです。姪も二人姉妹の長女、幼い頃から「お婿さんをもらってこの家を継ぐんだよ」と言われ続けて育ったようです。ところが結婚相手にと連れてきた人がひとり親家庭の一人っ子。実家が遠い上に彼は転勤族。「彼が定年になったら、必ずもどってくるから、おじいちゃん、ごめんね、ごめんね。」と姪はすまなさそうに、周辺の雪かきまで必死にして帰ったとか。でも、祖父母は反対、祖父に至っては「財産放棄して出て行け!」と言ったらしいです。これを聞いて、そんなに夫の実家って財産あったっけ?まだ長男である姪の父親だっているでしょうに、そんな先のことのために今の姪の幸せは考えてあげないの?と思いました。小さな頃から可愛がって育てた子なら尚のこと、その子の幸せを一番に考えてあげればいいのに、、、。財産と呼べる物が小さなマイホームしかない私だから、そう思うのでしょうか?「どうしても許してくれないのなら一生独身で生きていく、、、」とまで姪は言っているそうです。がんばれ、姪ちゃん!おばさんは味方だよ!

    ユーザーID:7259852871

  • 応援しています

    みんな自分の都合ばかりなんですよね。日々の面倒な家事を引き受けてもらえて今はらくらくなんでしょうね。私も同じ気持ちでした。

    別に家族の許しをもらう必要は無いですよ!さっさと自分の人生のことをちゃんと考えて行動してください。時間の無駄になります。家の細かい事は家事のヘルパーさんに頼めばいいことです。
    長くその暮らしを続けていると、ノイローゼのような感じになってしまいますよ。
    そのままじゃ、自分の5年、10年先の事も考えられずに、ただ家事に追われて中年になってしまうのはいいこととは思えないですし、後で後悔しても遅いですから!

    お姉ちゃんだからと、いろいろ納得がいかない事を押し付けて、平気な親はこれからもずっと変わりませんよ。話し合っても、そういうタイプの人は、「自分勝手なことを言って」と言って、どんなことでも反対ばかりするものです。全ては自分達の都合なのに、正しいのは自分達だと信じているのでやっかいです。結婚するなら近所に住めとか、遠くに嫁ぐなんて見捨てる気か?とか、いろいろ言ってくると思いますが、縁を切ってでもご自分の幸せをまず考えることに慣れて下さい。
    人生は一度きりですから!!!

    ユーザーID:4069200470

  • 分かります

    私も長女です。
    うちも明らかに妹との扱いが違います。
    私は家に定期的にお金を入れておりますが
    「お金がないのに可哀想」と言い親は
    妹からはお金を貰おうとしません。
    (妹は交際費や衣食にお金を使い貯金がないので)
    そんな妹がたまに両親に食事を奢ると
    「気前が良い」と褒め讃えます。
    …と自分の愚痴を書いてしまいました。

    納得行きませんよね、その気持ち本当に分かります。
    できれば家族にその理不尽をわかってもらいたいと思って
    しまうと思いますが、諦めるしかないです。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:5850598490

  • 私だった

    一度、暴れるかなぁ。
    私は使用人じゃない!ふざけるな!何が長女だ!好きで長女になったわけじよない!父親と兄に向かって自分のことぐらい自分しろ!!!て叫びながら物を父親や兄向かって投げまくる!兄にはそんなんだから離婚するのよ!!!!と激怒して自室に篭城する
    後日、独立する。
    ちゃんと独立準備が出来てからやってね!自分がいなくなると母が無理してやらなきゃいけないことが後ろめたいと感じても母が選んだ伴侶だし別に考えないと結婚できないよ。戻ってこいと言われたら戻ったら一生結婚出来なくて結局、おまえは結婚できないとか言ってなじられるのは嫌だから戻らない。
    私も結婚して幸せになりたい。母が出来ないなら伴侶である父が助けるのが夫婦でしょ!娘に押し付けないで!!
    と言って二度実家には帰らないかな〜
    帰る時は結婚報告時だけ!!
    自分の人生を大切に!!

    ユーザーID:1172011631

  • いつも匿名さん、何を言ってるのかな??

    トピ主さんとあなたのお姉さん、どこをどうとっても似てないと思いますが?
    実のお姉さんに対して思うところがあるようですが、このトピでトピ主さんに当て付けるレスをしてどうしようというのですか?

    ユーザーID:9181987351

  • 私の姉に似ています

    兄がいて、家を出た妹がいて。
    古い凝り固まった考えの父親がいて。

    彼女は短大卒業後自宅に戻りました。
    正社員としての就職をすることも、非正規雇用の職に就くことも、アルバイトをすることもなく、いわば「家事手伝い、時々お稽古ごとの先生」をしていました。

    当時実家は完全に傾き、働かなければ苦しい状況だった筈なのですが。

    私は家を出て、アルバイトと奨学金で大学に通い、その後一度も帰ることなく家から遠く離れた所で就職しました。
    そして、結婚。(まぁその後離婚したんですけどね)

    当時の姉の年齢は、あなたより少し上でしたでしょうか。

    結婚後しばらくして、姉から手紙が来ました。しかも私ではなく夫宛。
    内容は、私が家に帰らず好き勝手にしているために、自分が家を出ることができない、結婚もできないという主旨の不満を愚痴愚痴と綴ったものでした。

    自分で選んだことなのに、その責任を私に転嫁する内容でした。
    家に戻ったのは姉です。就職しなかったのも。やりたいことをやって、家事を手伝って、嘆くだけ。

    今姉がどうしているか知りませんが、今も嘆いていることでしょう。

    嘆くだけでは何も変わらないのに。

    ユーザーID:7025570695

  • 結婚が優先です。

    実家の家事とあなたの結婚をはかりにかけたらそりゃ結婚が優先ですよ!!
    その実家はあなたを生涯幸福にはしてくれませんし、あなたに子供を産み育てる喜びも与えてくれません。
    全員年上だから介護も必ず来る、その兄の分さえ。いわばジリ貧が見えている道です。
    あなたの人生はあなたの為に使って下さい。

    ユーザーID:3286466105

  • 家出に一票

    みなさん仰ってますが、家出しましょう。
    あなたの人生なくなりますよ。

    なんにも考えず、一人で背負わず、軽い感じで「じゃあ」って言って家を出ましょう。

    明日、誰にも言わずに不動産屋に行って物件を見つけて判子を押しましょう。そのための預貯金がなければ、そのためにまず働く!
    そして引っ越しの段取りも一人で決めましょう。
    彼らが受け入れるなら、「私でできる範囲ならたまに手伝ってあげてもいいわ」って言いましょう。

    老婆心ながら、本当にあなたの幸せを願います。

    ユーザーID:1103603500

  • それは長女だからじゃないよ

    私の母がそんな感じだったようです。ちなみに5人兄弟の3番目、ど真ん中。姉も妹もいるのに、母がやっていたようです。
    父とはお見合い結婚なのですが、結婚することも反対されたと言っていました。理由は「お前が出て行ったらこの家はどうするのさ!」

    祖父はギャンブル漬の人で、生活費もほとんど母の負担だったそうです。
    一緒に暮らしていた他のきょうだいもいたのに(私には伯父や伯母)変な話です。

    数年前に伯父や伯母から何故母ばかりが負担していたのか聞いたら、「だってやっていたから」、何故きょうだいで力を合わせなかったのか聞いたら「だって人のことだから」、そういう人たちは年取ってもこんなものです。

    母はその状況から逃げるために父と結婚したようです(夫婦仲は円満です)
    逃げなければ、他のきょうだいが出てゆき、年老いた親を看取り、一人孤独に年老いて行くことになります。他のきょうだいはたぶんあなたのことなど見向きもしなくなるでしょう。

    まだ若いうちに、出て行ったほうがよいと思います。

    ユーザーID:6873488022

  • 家族には助け合いが必要。でも・・・

    トピ主さんの家にはその「助け合い」がありませんね。
    せめて「労い」や「感謝」があればと思いますが
    それすらなくて「当然」という空気。

    家族である意味があるのでしょうか?

    トピ主さんはもう27歳ですね。
    実家から嫁ぐという考えはもう20年前、つまり昭和の時代に終わりました。
    男女関係なく、学業が終わったら家を出て、独立すべきだと私は思います。
    一人暮らしの経験はとても貴重です。
    その経験はトピ主さんの人生に大きな意味を持つでしょう。

    実家から離れた場所に部屋を借りてはいかがですか?
    保証人のいらないような制度や物件もあります。

    親に相談や断りをいれることはありません。
    貴女は大人なのですから、親の了承を得る必要はなく
    それは悪いことではないのです。

    家族がトピ主さんに依存するように
    トピ主さん自身も「家族」という形に執着があるかもしれません。
    でもそれを脱ぎ捨てて前に進むことが
    今のトピ主さんに一番必要なことではないでしょうか。

    ユーザーID:5883865233

  • 相談してないでさっさと出る!

    わかってもらおうとするから反対されるのです。

    放っておきゃーいいんです。
    金がないならともかく、家事をする人がいなくたって死にはしません。
    さっさと出た者勝ちです。

    自分のことは自分で守ること。ご理解いただけましたか?

    ユーザーID:3095728378

  • 親に認めてもらいたい人の宿命

    あえて言えば、

    「長女なのだからしっかりしろ、
    家族のことを考えろ」

    こういわれるのが長女の宿命かもしれません。

    (でも、トピ主様は、お兄さんもいらっしゃるのですから、
    この意味での長女には当てはまらないのでは?)

    でも、多くの長女は、わがままと言われようが、
    情けないと言われようが、縁切りされようが、
    家の外に自分の居場所を見つけるものですよ。

    ユーザーID:8381311604

  • はやく逃げてください

    トピ主さまと同じような人生を送っている方を知っています。
    独身で父親と祖父母と同居して、外でパートそして家計の足しにしつつ
    家事、介護すべてこなしています。
    非常に真面目で、思いやりがあり、争いを好まない穏やかな人です。

    彼女は今45歳です。20歳の頃から家事全般と介護をしています。
    40代でも見た目若い方もいますが、彼女は60歳位に見えます。
    家事と介護に疲れ果て、ずっとお化粧もオシャレもできないからです。

    45歳では出産も結婚も難しいと思います。
    彼女は「私は親のために生きて、親を看取る運命なんだよね。でも最後は私は孤独死だろうな。」って言ってました。

    あなたはまだ若い。今なら結婚も出産もできます。
    何を言われても家を出るべきです。
    たとえ育ててくれた恩があるとしても、あなたの人生はあなたのもののはず。
    恨まれても家を出て、幸せを掴んでください!
    20代のいまがチャンスです。

    ユーザーID:9343876902

  • 許可はいらないでしょ

    許可を取らずに一人暮らししましょう
    縁を切られてもいい覚悟で、出ましょうよ…
    「敷居をまたがせない」はただの脅しです。
    独立して数年は本気でまたがせないかもしれませんが、そのうち母親か、父親か、祖父母か・・・兄か泣きついてきますよ。何年後かわかりませんけど・・・。

    あと妹が「家族なんだから協力」とか言ったら、ぜひ実行してもらえばいいのです。妹と同じく一人暮らしをすれば条件は一緒なんですから。
    そしたら週に一日だけお手伝いに帰るとか、気持ちよくできる範囲でお手伝いすればいいのです。

    元気な大人がいるのですから、誰かが仕方なく家事はするはずです。祖母、母ができない状態なら父・兄がいるのですから。

    ユーザーID:3342111212

  • 宿命じゃない

    祖父母のことを昭和初期の人間だから、と書いておられますが
    その時代の人間は
    「長男が跡継ぎ、長男嫁が家のことを切り盛り。
    娘達は20代半ばで結婚して家を出る」というのが当たり前と思っていた世代です。
    決して「長女が家の中を切り盛りするのが当たり前」とは思っていないですよ。
    なので、長女の宿命なんて思わないで飛び出す勇気を持ってください。
    トピ主さんが知らないだけで、世の中には子供にお金や家事力を要求して
    自分だけ幸せになろうとする親兄弟もいるんですよ。
    あなただけじゃありません。
    私の夫もお金を要求する親に見切りをつけました。
    家から出てしっかり働き、良い伴侶を見つけて自身の家庭を作り上げてください。

    ユーザーID:9945638266

  • カバンひとつでも出られる

     もし、トピ主さんが、本当に疲れてしまったら、カバン一つで、貴重品だけ入れて、出る事です。
     ウイークリーマンション、保証人のいらない賃貸、保証人制度を利用した賃貸、私がいたマンションには、近くのスナックの方など、なかなか保証人が得られないような人が借りていました。
     私は、トピ主さんとは事情が違います。でも、死ぬより良いから、かばん一つで、貯金通帳やはんこ、最低限の衣類などでDV夫の所から出ました。「死ぬより良い」と判断したから、その場で出ました。そこまで至るには時間がかかってしまいましたが。ですから、後悔はあります。早く出ていれば良かったと。でも、出て頑張れましたから、もう良いのです。
     トピ主さんは、少しは時間があります。できる備えをして、意を決して、自分の幸せを求めてください。犠牲になると感じさせた段階で家族が悪いのですから。助け合えないのなら、家族では有りません。
     少なくとも、皆で頑張ろうね、とか、御免ね、とか、ありがとうという言葉が、妹さんからさえ聞けなければ、妹さんも逃げているのです。

    ユーザーID:7958938511

  • 家族内のスケープゴート

    我が家でも似たような問題があったので人ごとと思えません。

    普通、家族内で病人の面倒や家事の切り盛りで問題が起きたら、
    多少ぎくしゃくしてもそれなりに配慮しあって、
    誰かひとりが犠牲にならないような思いやりがあるものです。
    学校や職場でもそうですよね?そうでなかったら、
    その場の人間関係はどこかおかしいわけです。
    その一方で、誰かを犠牲にして自分たちの我がままや
    弱さを隠し通そうとする家庭もあります。
    トピ主さんは、お気の毒ですが、このままですと、ご家族に
    犠牲を強いられ自分の人生を生きられなくなると思います。

    話し合おうにも家族の誰にも取り合ってもらえないのは、
    (残念ながら)トピ主さんの人格や人生を否定することに
    何の罪悪感も反省もないような感性だから、です。

    普通の親兄弟なら「聖子がこんな風に悩んでいたなんて」と
    気付いた時点で「ゴメンね、気付かなくて、無理させて」と
    大なり小なり歩み寄ってきます。それがない、ということは
    そういう感性のご家族なのです。悲しいけれど。

    物心両面で食い物にされる前に、独立するしかないと思います。

    ユーザーID:9718243036

  • 私が源

    きついことを言うようですが、宿命■思考停止■甘え だと思います。

    トピ主さんの行動は、全てトピ主さんに責任と権利があるのです。
    「私が源」です。

    長女だから、とか、父親が怒るから、とか、周りや環境のせいにしていないで、
    自分自身で考えて行動しましょう。

    ユーザーID:4496369048

  • 静かに準備、実行

    トピ主さんのレス読みました。

    もういいですよ。頑張らなくても。
    不動産屋でお部屋を探してください。実家から出来るだけ遠く。
    どんどん内見してください。一人で暮らすイメージが沸いてきます。
    保証制度を使って入居できる物件がいいでしょうね。

    トピ主さんの場合は、家族には相談しないこと。大人なんだから、誰の了解もいりません。
    あなたの家族の息がかかっていない、自立した一人暮らしのお友達などに、
    相談にのってもらってください。あなたの味方はたくさんいるはずです!

    こっそり荷物をまとめて、巣立ってください。ちょうど春ですもんね!
    自分のための人生を手に入れてください。
    誰かを犠牲にしないと生きていけないなんて、それは家族ではないです。
    もう「私がやらないとこの人たちどうなってしまうの?」なんて
    使命感で自分を抑えつけるのはやめてください。
    今度は家族に自立してもらう番です。
    頼るものがなくなったらないで、どうにか生きていきます。
    彼らも大人だから大丈夫です。

    聖子さんの幸せを願ってます。
    どうか勇気を持って、一歩踏み出してくださいね。

    ユーザーID:7678708530

  • 自立

    家族で協力って、
    帰省した時に手伝うことすら、ムッとするような妹さんに言われても、
    説得力ないですね。家族で協力というなら、そこには祖母、兄、父も
    そして妹さんも含まれなくてはいけません。
    男だから、女だからは関係ないと思います。
    あなたまで倒れたら、どうするのでしょうか?
    あなたがやるのは当然だから、感謝も何もなく、妹がやれば、褒めるって、この差はなんと言っても理解出来ませんね。
    あきらかなえこひいき、差別と思われますから。
    結婚より自分たちの面倒見ることを要求するなんて、あなたのこと何だと思ってるのか?あなたが幸せになる道を選んで下さい。
    敷居またがせないと、縁切られても、そのような家族ならあなたにとって
    マイナスにしかならない家族なんで、家を出て、身軽になった方があなたのためです。普通に愛情のある家族で、あなたに気を使って、
    みんな協力して、できることしてるなら、多少、犠牲になる価値はあるけど、失礼ながら、あなたの家族にその価値はないと思います。

    ユーザーID:2031899467

  • まるで同じです

    私の家もそうでした。

    独立しようとしたら「家族なのに」「長女だろう」「無責任だ」「捨てる気か」「家族だから助け合うべきだ」…どんなに私のつらさを話しても全く通じませんでした。

    家族なのに!って言われると、きついですよね。

    私は、家を出ました。
    その後結婚もしました。

    トピ主さん、お母様に相談しても理解は得られそうにないですか?
    一度お母様にお話をしてみて、それでもダメなら
    許可なく家を出てもいいと思いますよ。

    私は許可なく家をでました。
    今では実家との交流はあるけど、変な家だなぁーって我が実家ながら思ってます。

    「長女だから」じゃなく、本当は「この子は結局親に言われたら、やってくれる」ことをわかっているからの発言じゃないかな。

    自由になるのは、親不孝でも無責任でもないですよ。

    自分の気持ちを手紙に残してでも、家を出た方がいいですよ。

    ユーザーID:2439363992

  • でも、いいふっかけになるでしょう

    2月25日のトピを拝読いたしました。
    こうなれれば、静かにひそかに家を出る準備を致しましょう。
    これしかないと思います。

    確かに母の体調が悪い時に、心が痛みますが、
    そうやって母(嫁)を犠牲にすることで、次のいけにえを、貴方にしょうとしている訳です。
    誰かを犠牲にして成り立つ家なんて、続きません。

    父親がいかに怒ろうと、そう言う父親こそ、どういう神経しとるんだ??
    って言い返したいですね。
    祖母、妹や兄も又しかりです。

    それにしても、兄&妹と貴方の扱いの違いは何なんですかね?
    同じ子(孫)にしては、あからさまに違い過ぎる。
    貴方は母の子供なんですか??

    ユーザーID:3361178609

  • そんなことない

    あのー。長女の宿命なんていわれてますが、それを受け入れてお手伝いで一生を終わる「長女」の方が少ないと思います。

    私も同じような家族構成ですが、さっさと一人暮らしして、彼氏を見つけ、結婚しました。いれば頼って来るけど、居なければ居ないで残った者達で何とかやってますよ。

    結婚後同居してくれなんて話もありましたが、それには夫がきっぱり断ってます。(夫は一人っ子なのに兄弟の複数居る娘に同居しろなんてアホじゃないかと)

    それと、家事を押し付けられてるのと結婚できないのは別問題です。それまで家族のせいにしてはダメですよ。

    いずれにせよ男は家事をしなくて良いなんて事はないです。家族は皆で助け合うべきで、うちも親を頼らず赤ん坊を育てて居るから夫が会社帰りに買い物してきてくれたりごみ捨て、掃除などしてくれます。

    まあお母様がよくなるまでお手伝いして、同時進行で彼とも付き合うのが良いかと。そして結婚して堂々と家を出ましょう。ただ、親の面倒を見る義務は貴方にもありますので親が困ってる時何もしないのは考え物です。祖父母の介護までする義務はないですが親の介護は兄弟皆でしましょう。

    ユーザーID:3177819407

  • 諦めなさい。

    不平を言いつつも、今の自分の立場や考えを変えようとしないのなら、諦めなさい。
    あなたが、実家の家事をしている事は、長女の宿命でも何でもありません。

    家事を放棄して、家を出る勇気が無いだけです。
    自己犠牲を強いる父親の言うなりになるか、自分の幸せを考えて親に反抗するか、
    決定権はトピ主さん自身にあります。よく考えて決断してください。

    ユーザーID:4682858550

  • 子供を差別する親なんて

    所詮自分の損得しか考えてない親なんですよ。トピ主さんのことお手伝いさんくらいにしか思ってないんでしょうから。

    大体離婚したからって実家に戻る長男もどうかしてますよね。あまりにも未熟で自立してないから離婚されたんでしょう。想像がつきますよ。

    幸いトピ主さんは、収入もおありなんですから、家を出る計画を立て、同時に結婚相談所に登録したらどうですか?27歳なら売り手市場ですよ。

    このまま実家にいたらあっという間に世帯じみちゃって、いい人を見つけても相手にされないかも?それよりも自分の時間を有効に使って磨きをかけてきれいになって、最高値で売る方がよっぽどいいと思うんですけど。

    人生ってびっくりするほど短いんです。躊躇している暇なんてありませんよ。じょうずに見切りをつけ先に進んだ者勝ちです。

    ユーザーID:9635878155

  • いい子と思われることを放棄する

    親の言うとおりに生きて、誰にも非難されず、
    結局は自分の心をボロボロにするか。

    親に非難されてでも、自分の幸せを掴むか。

    トピ主さんは、大人なのですから、そのどちらも選べます。
    長女だから、とおさえつけられていた子供は、つい親のいうことに従ってしまい、
    自分には長女の責任がある、と思ってしまうけれど、
    そんなふうに人生を生きても、親はいつか先に死んでしまうし、
    その時に残されるのは、年老いた独身の自分だけ。

    どうかもっと自由に生きてください。

    ユーザーID:5721793450

  • ありがとうございました

    みなさんのおっしゃる通り、両親に実家を出て暮らすと言ったところ
    父親が激怒して、お前はお母さんも体調が悪いっていうのに家を出る
    なんてどういう神経してんだ?もしそんなことしたら2度と敷居を
    跨がせないからな。覚えておけと言われ、妹に電話で相談すると
    かなり自分勝手な人だな。何で家族で協力しようとしないわけ?
    家のことやるのお姉ちゃんしか居ないんだよ。私が一人暮らしで
    能々と生活してると思ったら大きな勘違いだよと呆れられました。

    正直仕事で疲れた体で家のことを全部こなさなければならないので
    辛いです。それでも祖父母や父には当然のことだと言われます。
    母も体調が悪いため私がするのを当然としているところもあり
    母に私こんなんじゃ結婚できないよと泣くともう〜しょーがない
    でしょ。それも運命でしょ。あーだこーだ言って何か変わるの?と
    半ギレされました。お正月に妹が帰ってきたときに、私一人じゃ
    家のことが出来ず洗い物をお願いするとムッとして嫌々ながら
    してくれましたがそれ見て家族一同で妹を誉めたてるのを見て
    何かが違うと思うようになりました。

    ユーザーID:0099135954

  • 祖母は何を?

    お祖母さまがご健在なら、女手はお祖母さまもいると思うんですが、お祖母さまは何もされないんですか?あなたが家を出て他にやる人がいなければ食事くらいは作ってくれそうにないですか?

    ユーザーID:4635342804

  • 勇気を持って「やらない」ことを薦めます

    家事の責任は基本的に世帯主夫婦のものです。
    兄の面倒など、家を居心地良くするだけで意味無いですよ。

    お父様のような考えだと、反発するのは大変そうですが
    実際は身勝手に気づかない親を助ける方が後々面倒です。
    状況を許してしまって、一時で済むのでしょうか?

    トピ主さんへの言葉と、妹さんへの言葉、随分酷いですね。
    でも、親がどんなに頼って来ても
    子供は絶対に「親の犠牲になってはいけない」と思います。
    体力面や精神面、また全体的に無理してないか?注意して
    出来ないことは勇気を持って「やらない」よう気をつけてください。
    (本当に親の為を思うなら、自分の幸せの為に努力しましょう)

    実家で家事が十分出来なくても、
    良心の呵責を感じる必要は全く有りません。
    家事はやれば切が無いし、やる人が居なければ
    本当は各人でかなりの事が出来るのです。

    家出が出来れば一番良いのですが。

    ユーザーID:7405478075

  • 独立されては?

    働いてらっしゃるなら、家を出て1人暮らしされては?
    体調を頻繁に崩すったって、祖母様とお母様、2人いれば家事はなんとかなるでしょうし、お兄さん達もやってくれる人がいなければご自分でなんとかされるでしょう。

    長女だから、ではなく、いつまでも家にいるから頼りにされるのでは?

    ユーザーID:8443966020

  • ずるずるしないで行動しよう。

    私も貴方と似たような立場にたっていた(いや、今でも進行系ですが)人間です。
    私は30代後半ごろに自分の人生を受け入れ(というか自分の人生をあきらめた)たのですが・・・

    貴方が結婚もしたいし子を持ちたい、と考えているならご家族と徹底的な話し合いの場をもつことです。
    理解してもらえるようならそれはそれでまた道もひらけます。

    理解してもらえないなら、さっさと家を出ましょう。時間は有りません。即座に実行するべきです。
    働いていらっしゃるのだからどうにでもなります。
    その場合は実家の人間関係はあきらめましょう。天涯孤独と覚悟し生きていきましょう。

    これは悲しいことではありませんよ。貴方の苦境を理解してもらえないような家族と今後付き合っていっても仕方ないです。
    これから何回でも似たような煮え湯を飲まされることでしょう。
    20代の若いうちに見切りをつけることができるのはラッキーなんです。

    ユーザーID:4293945811

  • 悔やむくらいなら

    祖父母や父親がそういう考えだからって、成人のあなたがそれに従わなくてはいけないわけではありませんよ。
    自分の人生は、自分の責任の下、自分で決めましょう。
    まずは、自分が望む生き方をするにはどうすればよいか、自分の頭で考えることではないでしょうか。

    ユーザーID:9423509227

  • 不満がいっぱいの今が勝負

    聖子さん。ご不満わかります。
    私も長女だったし、病弱な母、
    リーダーシップの無い父を経済的にも
    精神的にも支え、家事もがんばっていました。

    でもね、そう言うのって不自然だとおもう。
    全員がお互いをケアしたり思いあったりでは
    なく偏りすぎている。

    がんばるほどに期待され、甘えられ、あなたは
    結婚どころか、自由な時間も少なくなる
    ばかりだと思います。そう感じているでしょう?

    私は「学び稼ぎ、とにかく家にいない。」からスタート。
    そして本格的な自立。
    「親不孝」「冷たい娘」「親を捨てて満足か」
    これは私が出て行くとき父に言われた言葉です。
    でも負けないで。
    「ええ、感謝してるけど自分の人生なので」
    と答えました。

    あなたも早めに自分の人生を勝ち取って欲しいです。
    私は仕事で経済力をつける。
    これを唯一目標にしました。貴方はまず何からでしょう。
    悔やんでばかりいないでそこを考えてください。

    ユーザーID:7874924280

  • もうそろそろ・・・

    同じ内容のレスしかつかないと思いますが・・・。

    自立しましょう。
    家族は使用人がいないならいないで、何とか自分たちでやります。大人なので。

    貴方が自立する、以外の解決法は、何度質問しても得られないと思いますが・・・。

    ユーザーID:7045171949

  • 後悔の無い人生は無い

     お疲れ様です。
     もし、考えられるなら、妹さんと話しましょう。妹さんも他の家族と同じように考えて、変わる事はない、と断言されるなら、お姉さんは、期限を考えましょう。お父さんやお兄さんが、仕事での甲斐性があまり無いのに、いつも家でごろごろしているなら、貴方は、いつまでなら、この状態に我慢できるか、です。

     甲斐性も、ごろごろも、貴方の我慢も全て貴方の考え方一つです。妹さんが、手伝いが可能なら、期限は少し伸びるでしょう。お金の力で解決できる範囲があれば、お手伝いさん、ハウスクリーニングさん、宅配食材店、良い乾燥機等、色々です。

     どんな時代でも、主体的に生きる事ができた人はいます。昭和の時代でも、不甲斐無い夫を熟年離婚して、よいとまけをして生きた九州の女性(名前を忘れました)の話もあります。恋に生きた柳原白蓮さんもいます。ある程度年を取ってからの出会いも貴方次第でしょう。でも、憎んで恨んで、馬鹿にされて、無駄に一生を過ごすかもしれないと思うのなら、期限を切って備える、こつこつ焦らずできる事をする、でしょうか?貴方もすぐにどうにか出来る訳ではないでしょうから。ネットも使えますしね。

    ユーザーID:3899811705

  • お手伝いを雇いましょう

    父、兄、トピ主さん、皆働いてるんですよね?祖父母だって年金をもらっているんでしょう?
    生活費をもらって、それでお手伝いさんを雇いましょうよ。

    妹が家を出る前に、トピ主さんも出ればよかったですね。でも、お兄さんは長男なのになぜ、実家に入らなかったんでしょう?離婚して戻ってきたそうですが、もし再婚した時はまた家から出るの?
    なのに長女は結婚も出来ず、家に縛られる?変でしょう?

    家事を皆でする。もしくは誰か雇う。それができないなら、家をでる、と言えばどうですか?
    トピ主さんも会社員なら自活できるでしょう?
    お母さんにも無理はするな、といってから、、、。

    お前は家族を見捨てるのか?と言われたら、自分は何もせず私を犠牲にするのね!と言い返しましょうよ。

    ユーザーID:1657867853

  • ちょっとちょっと・・・

    とぴ主さんかわいそうすぎです。

    私の場合ですが、父親と妹が一人。
    家事は3人で出来る人がするというかんじです。
    家が荒れてようがごはんがなかろうが妹にも父にも何も言われませんでしたよ。

    世間はみんなトピ主さんの味方です。
    27歳だとそろそろ相手のめぼしだってつけないとねぇ。

    全員で家事やればいいのに。

    ユーザーID:3046067824

  • 余りに古い考え方に驚きました。

    子は、男女関係なく、成人して就職したら、実家を出て独立すべきです。
    そうしないと親ばなれー子ばなれがうまくいきません。
    離婚した兄が実家に戻るなんてもってのほか!
    私なら、恥ずかしくて妹の世話にはなりません。
    私には、娘2人がいますが、そんな男のところには嫁がせません。
    さて、トピ主さんの問題は、実家で同居していたことからきています。
    しばらく頑張って、お母さんが元気になったら、なるべく早く別居しましょう。

    ユーザーID:0674120789

  • 長く続くようなら家を出る

    少しの間ならともかく、ずっとこのままではたまりませんね。
    まず、家事の分担を主張しましょう。
    少なくとも、お父さんとお兄さんには分担してもらいましょう。
    それから、戻ってきたお兄さんの面倒を見る必要な全くありませんよ。
    若い大人なのですから、自分の事はもちろん、家事の分担をしてもらいましょう。
    家族全員が封建的で、全部トピ主さんに家事を押し付けるなら、家を出る準備をしましょう。
    妹さんとトピ主さんの扱いが違うのはおかしいですよ。

    ユーザーID:3457990581

  • 結婚すれば?

    結婚より家事が優先とのことですが、
    結婚を考える相手はいらっしゃるのでしょうか?

    いらっしゃるのであれば結婚されれば良いでしょうし、
    いらっしゃらないのであれば、今はどちらにしても出来ない訳ですから、
    悩まれても仕方ないかと。

    ユーザーID:8551319383

  • 家を出れば解決

    家に居るという事は受け入れているということになります
    居なけりゃ誰かがやるし、ヘルプを雇うのです。
    妹さんへの気遣い無い言葉を後悔させないとだめ
    一生、そんな考えで当然だと言われる
    「当然だ」「常識だ」と自分の考えを押し付ける理由を見つけられずに
    我がままを言い続ける人が居るのです
    でも、不満を言うだけで行動しないのならば、同じ世界から出られてないのだと
    自分のことも、もっと客観的に見たほうが良いですよ
    誰も、あなたが失う若さを補填してくれませんよ
    自分で守らねば失うだけです。

    ユーザーID:9612839350

  • 幸せにならなきゃ

    >結婚なんかより家事が優先だろうが。

    絶対違います!
    実家のことより何より、ご自身の幸せを先ず一番に考えるべきです。
    良い人ができたら、是非家を出られたら良いと思います。

    男だから家の事などしなくても良いですって?!
    とんでもない!
    トピ主さんだって働いているんです。
    お兄さんはもちろん、お父さんだって家事は平等にされるべきです。

    私の実父は80歳を過ぎていますが、子供の誰とも同居をせず要介護4の妻(私の母)の面倒をみながら家事をこなしていますよ。
    そりゃ完璧な家事など無理ですが、70代後半から始めたお料理もかなり腕を上げました。
    ヘルパーさんに助けていただきながら、子供である私が父を伺うのは、晩ご飯の差し入れだけです。
    父は義姉が同居を申し出たにもかかわらず、子供には子供の人生があるのだからとそれを拒否し自立する道を選びました。

    自分の老後の為に娘を犠牲にしようなんてとんでもない話です。
    絶対に幸せにならなきゃ駄目です!
    貴女の母親世代からの意見です。

    ユーザーID:2616973766

  • 似たようなトピを見た記憶がありますが

    さっさと家を出て独立してしまったら?
    祖父母や父は手ごわいでしょうが、
    他にやる人がいない状態でまともな生活をしようと思えば
    兄くらいは動くんじゃないの。
    いい大人5人もの面倒見る必要ありません。

    ユーザーID:4118383823

  • 家出

    お母さんには悪いけど、お母さんもそんな状況を良しとし家族に働きかけてくれないのですから、
    家出(独立)が一番良いと思います。

    人ではあるんだから、やるしかない状況になれば、文句をたれつつ誰かがやるでしょう。

    最悪、家族との縁を切る事になるかもしれませんが、
    切った方が良い家族だって、悲しいけどいるんですよね。
    小町を見ていると、そう思います。

    ユーザーID:8644474028

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