長女の宿命、結婚より家事優先

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(トピ主0
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聖子

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  • 幸せになってください

    私も、家族の家事を請け負ってました。
    『一人暮らしをしたい』と物件の契約が済んでから母に話した時に
    母は鬼のような表情になって
    「あなた、自分だけ幸せになるつもり!?絶対許さない」と言い放ちました。

    その言葉を聞いて、家から巣立つことは間違いではないと確信しました。
    このままこの家にいては自分が駄目になる。
    母は私の幸せを探してくれない。
    私の幸せは、私が自分で探してつかまなければならないと思いました。

    今、母親の立場の人がトピをたてています。

    トピ主さんは、今どうしていますか?
    どう感じていますか?

    ユーザーID:9720401929

  • あれからもう一人暮らしされてますか?

    あれから一人暮らしされてますか?それともまだ悩んでいらっしゃいますか?

    ユーザーID:6781157146

  • どうか負けないで…

    人ごととは思えず、レスさせていただきます。今年38歳になる女性です。
    状況はかなり違いますが、親の言うことを聞いているうちにとうとうこの年になりました。もう結婚はあきらめています。

    お願いです、お勤めをされているのであれば、1日も早く家を出てください。
    あなたの人生、たくさん楽しいことや幸せになれることがあるはず。

    どなたかもおっしゃっていましたが、いくら重宝されて使われても、10年もたてば、嫁に行かない娘は家族のお荷物なのです。

    恋愛、結婚、友達づきあいなどなど、家に縛られることで失うチャンスは少なくないのですよ。

    ご家族を思い、家を出るのをためらう気持ちは痛いほどわかります。でも、家族のことを思って家にいたはずなのに、あとから邪魔者扱い、ダメ扱いを受けるのでは、心が持ちません。

    私の親は友達づきあいや恋愛を厳しく制限しました。恋人と旅行に行ったり、でき婚をした人を口汚く罵っていました。しかし、親のいいつけを守って恋愛をあきらめてきた私は、今では「だれにも選ばれない人間のカス」だそうです。

    こんな思いをしないためにも、どうかがんばってください。

    ユーザーID:8762337677

  • 自分を評価して!

    とぴ主さんはもっと自分を評価してください。
    家族はあなたが便利だから「飼い殺し」にする気です。
    人間はやってくれる人がいれば、どんどん調子に乗ってしまいます。
    特に生活に密着している家事はそう。
    私も長女ですが、宿命なんて感じたことありません。
    家事はできる人がやれば良いんです。女の仕事だという法律はありません。
    お父さんとお兄さんは元気なんでしょ?
    それなら大丈夫です。家事をしている男性なんて山ほどいます。
    外に出るのは怖いかもしれませんが、自分のために頑張りましょう。
    今の経験もこれからの経験も否定せず生きていってください。
    家を出る際には、ご家族にあなたの思いをつづった手紙を
    残してください。もちろん妹さんにも。

    ユーザーID:0700086042

  • 労わりの問題

     何に対してどの位我慢するか、というのは個人差があります。
     「大変だけど、皆で頑張ろう」と励ましあえるのなら、も少し踏ん張りが利くと思います。
     トピ主さんに、ほんの一言、ありがとう、と言う人がいれば、違うのだと思いますよ。
     男共は、普段どおりに仕事をして、普段どおりにごろ寝していて当たり前という風になっているから駄目なんですよ。
     どうしてそうなるの?妹さんも、甘えていると思います。そんなんだったら、帰って来るな、と私は思います。それだけ努力しているなら、実を結ぶまで、故郷に錦を飾るまで。
     実情は、トピ主さんが、ご存知です。
     しっかり考えて、後悔の少ないように。憎しみや恨みや哀しみとどう付き合うか、という事です。

    ユーザーID:9187478068

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  • そんなに簡単に

    家族を見捨てられるものですか?お母さんが病気なんですよね。ちょっと病状が回復するまで、トピさんが家事をするというの当たり前ではないでしょうか?そりゃ『長女だから』と父親に頭ごなしに言われたら腹も立つでしょうが、安易に家を出ろ、とか自立しろ、というのは間違いではないですか?もちろん負担がトピさん一人にかかり過ぎないように分担を考えるのは必要です。お金を使うのもいいでしょう。家族なんですよ。助け合うことをもっと考えなきゃ。頑固オヤジを説得し、バツイチ兄貴を上手く使い、オジイさんとおばあさんを安心させる知恵は浮かばない?結婚だっていい時ばかりではありません。理不尽なことは山盛りありますよ。

    ユーザーID:5404161536

  • 似たようなもんでした

    母が急に亡くなり、私は東京での就職をあきらめさされ、実家に連行されました。
    母が亡くなってしまったので、家事手伝い(というか、小遣いナシの専業主婦)となりました。
    誰に言っても、しかたがないって事で話は終わり。
    それで、私は、10年近くたてば、彼らのお荷物といった扱いになったんです。
    結婚もせず、まともに働いたこともない(主婦の仕事があるので、アルバイトや派遣社員などをしてました)、30近い娘ですから。
    腹がたって死にそうでしたよ。

    夫と結婚して家を出ました。それでも、先日小さな子を連れて、実家に帰ると…、3時間以上掃除してました。
    現在はお手伝いさんが来てくれていますが、お手伝いさんではゴミとわからない物がありますので、、、久々に実家に帰ってゴミ掃除。
    粗大ゴミの処分。
    長女の宿命??

    弟に相談したら、「いやならやめろ」とのこと。
    最近は、「自分が気になるからするんだ!」と、思ってやってます。

    ユーザーID:1753836866

  • あれから

     レスがないみたいですけど、トピ主さん大丈夫ですか?
    心配になって毎日チェックしてます。

     家から出ることになって、今忙しいのならいいけれど...

     応援してますので頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6453051830

  • 半年前まで、同じ様な環境でした。

    29歳会社員長女です。
    私の家族は、祖父・祖母(二人とも認知症介護度2)、父(定年退職)、母(身体障害認定者)、
    26歳弟(会社員)の6人家族で、家のことは家族で分担していました。
    しかし、弟は自分の部屋の掃除くらいだけで、家事・介護には参加せず、不公平さをいつも感じていました。
    女であるだけで、祖父母の便の世話や、シーツ替、食事の介護など毎日するのが当たり前になっていました。
    家族からではありませんが、親戚からは電話で、「介護なんてしてるから嫁に行けないんだ」とか、
    「祖父母を私達が虐待している」など、あらぬ事を親戚中に言いふらされた事件がありました。

    様々な人から「親不幸」だと言われましたが、それを機に、
    心を鋼にして、車で10分の場所へ自分で家を契約しました。
    実家には週に何度か通って家事の手伝いをしています。
    今まで家計に6万/月を入れていましたが辞めました。

    「不公平は世の常」
    「実際に立場に立って初めてつらさが分かり、だから相手を思いやれる」
    あなたはそれを知っていますよね。

    別居をおすすめします。後、妹さんにはっきり言いましょう。

    ユーザーID:1384184191

  • 長女の宿命はないけど毒親の子の使命はある

    家制度だとか儒教のナントカとかそんなものは今の民法にはありませんから長女の宿命なんぞありません!
    でも、「毒親の子の使命」はあると思います。
    (注:毒親とは、スーザン・フォワードさんの「毒になる親」という本に載っているような親のこと。子供に悪影響を与えてしまう親のこと)
    それは、「血縁以外の人間と1人でも多く信頼関係を築くこと」です。
    幸い、皆さんが仰っているように、保証人なしの物件もあります。
    仕事の身元保証人は・・・これが問題で私も頭を悩ませるところではありますが、恩師・友人・遠い親戚・・・こういう人とどれだけ信頼関係を築けるかが問われるところです。というより、こういう人と信頼関係を築いていくのが「毒親の子の使命」だと思います。
    優しいトピ主さん、その優しさをもっと前向きな、自分の幸せのために使わなければならないんです。それがいうなれば「毒親の子の宿命」です。

    優しいトピ主さんなら、絶対に自分の家族以外の人にも優しさを与えることができます。もう利用される人生や、報われない人に期待するのはやめて、もっと他の人も信用してみましょうよ。

    ユーザーID:3992955438

  • 逃げて!!

    お気持ち、お怒り、戸惑いをお察しします。

    でもね、このままじゃ、きっと後悔します。
    経験者です。もう50歳になってしまいました。
    もちろん未婚です。
    逃げ出すにも、今以上の労力が必要です。
    すっごく大変です。その大変さに何度も負けたことか。
    だって、親を捨てるんですもの。そう簡単に「では」
    って言えないですよね。言えない、優しい聖子さん
    だから、悩んでトピ立てたんですよね。

    いま、やっと海外に出て、遠く離れることが出来ました。
    でも、今でも「コレで良かったのか」って悩みます。
    大好きなママを捨てて出てきたんですもの。
    仕事が忙しい時は、いいの。でも、一段落してほぉ〜
    っとした時など、「ホントにコレでよかったの?」って
    自分に問いかけています。

    でも、自分の人生ですもの。どうにかしなくちゃね。
    これから自分も年老いて・・・・一人は淋しいですよ。
    ずーっと働けるわけじゃないしね。

    大げさなようですけど、死ぬような決断と、血を吐く
    ような行程です。頑張ってください。

    ユーザーID:6168329061

  • がんばっていますね!

     怒られたり、責められたりすると、自分が悪いと思ってしまいますよね。

     でも、家族が何で怒っているか、というと、あなたがいなくなると困るからです。自分の要求を通したいからです。

     妹さんもそうです。自分に負担がかかってくるのが嫌だから。

     それぞれ自分の要求を通したいために、「見捨てるのか」とか、罪悪感を与えるような言い方をしますけど、それをそのまま受け取らないでくださいね。

     言っている言葉より、相手が何を要求しているか、を考えれば、あなたがいなくなるのを防止しようとして、あらゆる言葉を並べるのは納得します。

     自分がどうしたいのか、を優先してくださいね。
     あなたの気持ちが固まれば大丈夫です。

     応援しています!
     

    ユーザーID:6790842832

  • 状況を見るに 2

    出張と偽って、帰ってきたら恐らくは家事の山になっているはずです。
    それを、一日と空けずに出張としてまた2週間ほど家を空ける。
    仕事ですから、仕方ありません。
    出張として偽っている間は、ホテルに宿泊をお奨めします。
    もしくは、ひそかに賃貸契約をなさって
    家を出られる用意をしてもいいと思います。
    出張を繰り返すうちに、あきらめて家事も回っていくことでしょう。

    仕事をやめてまで家事をしろと言われてしまったら
    常識として横暴すぎるので、きちんと反論してその場で家を出ることをお奨めします。

    トピ主さんには、家族に相談よりも、大義名分をつくって
    実力行使が必要であるように思われます。
    転勤もいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8143364293

  • 状況を見るに

    他人から見ると、信じられないような状態だとは思います。
    ですから、家を出なさい、というレスが付くのは当たり前ですし、私もそう思いました。
    ですが、当の家族からすると、多分家事を出来る人はトピ主さんしかいないんだろうな…、と思いました。
    そして、それ故にずしーんと圧し掛かってしまっているのでしょう。
    妹さんに対しては、勝手だと思います。姉が家を出ることに関して、
    「家をどうするのか?!」なんていう聞き方をすること事態、家の事は姉がやってしかるべきで、自分は部外者の気分でいるのでしょう。

    多分、家族からしたらいなくなったら一大事。
    話し合いで解決することはおそらく無いでしょうし、納得してくれることも無いかと思います。
    話し合っても、楽が出来るかできないか、強く言えば相手が負けるとわかっているのならば恐らくは舐められきっていて話し合っても無駄でしょう。
    そういう事態ですから、会社員という立場を利用して
    「出張が入ったから、2週間家にいなくなります」
    といって家を出てみてはいかがでしょうか。

    つづく

    ユーザーID:8143364293

  • 2度目です

    妹に何か言われたら、もう言い返して一人暮らしの意思がぐらつくのでしょうか。
    辛口でしょうがそんなようでは、一人暮らし決行できないでしょう。

    そんな家族を跳ね除けて一人で暮らすのでしょうから、何を言われても「一人で暮らす」と自分で強く決めないと何もできません。
    妹さんに言われたのなんて序の口でしょ。トピ主さんの同居家族はもっと言ってくると思います。
    ひとつひとつここで相談できるはずもなく、とにかく家を出ると決めるのは自分自身です。

    家族の言うことは聞かず、友達や知人などこの話をできる人はいませんか?電話相談室や市の相談所も意外と頼りになるときもあります。
    現実で「おかしいよ。その家族」って聞くこともパワーになるかも。

    もっと強くなってください。幸せはつかむものです。

    ユーザーID:1103603500

  • 私も長女

    トピ主さんの気持ち分かります!
    私もそこまではひどくないけれど、
    「長女」だからと完全に頼られっぱなし。
    家の面倒は全て私です。両親がすぐに私に何か言って来ます。
    妹は知らん振り。
    実家の引越の時も、妹は習い事だからと行かなくても親は何も言わず。
    私もちょうど引っ越したばかりでゴタゴタしていたので、それを伝えると
    「親不孝者!」と言われましたよ(苦笑)

    妹はそんな状況を知っているから、どんどんつけあがります。
    我がまま放題。両親はそれに対し放置。
    私はそんな理不尽な我がままを言う妹と何度喧嘩したことか。

    今は別々に暮らしていますが、世の中の仲のいい姉妹を尻目に
    全く疎遠状態。
    両親が亡くなったら、絶縁だろうな・・・

    トピ主さんの家庭の状況も恐らく何も変わらないと思います。
    思い切った行動が必要でしょう。
    「ああやって言えば、あの子はやるから」と思われているはず。
    私もそうですから。

    妹さんの言う事等無視しましょう。
    何を言っても分かりませんよ、今まで好き放題やっていたのですから。

    応援しています!

    ユーザーID:4720494126

  • 今はきっと決断する時でしょうね

    トピ主さん、今こそ決断する時なんじゃないかと思います。
    母の病気の事を労わり、今の生活で我慢していくか。
    もしくは自立し、まずは誰の意見にも囚われず生活していく事を選ぶか。
    そのどちらかしか無いと思います。
    家族の意見に揺れ動かされながらの自立は避けた方が良いです。
    やるなら徹底的に、住所は環境を整えてから教えた方が良いですよ。
    賃貸の保証人云々はなんとかなるものです。
    とにかく自立という原動力を目指して、色々調べて!

    家族自身の事をもう一度確認し、信頼してみませんか?
    トピ主さんが思っているほど家事が出来ない身内って訳でも無いと思います。
    誰でも一人になる可能性はあるんだし、出来ない事は無いです。
    トピ主さんが出て行く事で両親自身が助け合おうと思うかもしれませんし、祖父祖母が動いてくれるかもしれませんし、例えそこで何か揉め事があったとしても、それは祖父祖母と父と母の問題です。
    祖父祖母にとって孫に辺るトピ主さんが言える仕来りではありません。

    トピ主さんなりの価値観を築いていけば良いと思います。

    ユーザーID:1848889911

  • 行動あるのみ

    現在の考えでいうと、男も女も、長男次男長女次女全く平等であるべきです。
    戦前の昔の考え方なら、親を養うのは長男の嫁の仕事、女はとっととどっかに嫁いで出て行くものです。
    トピ主さん家族は、その何れでもない、自分勝手な主張をしているに過ぎません。トピ主さん以外、全員間違っています。

    ただ、トピ主さんも、愚痴を言うだけでは物事は解決しません。行動に出ないと、いつまでも今のままだと思います。

    ユーザーID:5697237455

  • 何、その家族は!

    トピ主さん、黙って準備して、ある日ぱぱっと家を出た方がいいですよ。準備しているのがわかったら、家族総出で止めるでしょうから、、。
    祖父母、父は別にしても、母、妹までそれでは、縁を切っても後悔は無いような気がしませんか?
    誰一人、あなたの幸せをかんがえてないじゃない!

    妹はあなたに押し付けようと必死ですね。わざわざ電話してきて、えらそうなことをいって!読んでいて頭に血が上りました!それに何も言い返せなかったトピ主さん、しっかりしてください。妹の言ってることおかしいでしょう?自分は何?何もしないくせに!
    (今まで、頑張ってきたから今度はあんたの番ね!)と妹に宣言して、家族にも(今度は妹にしてもらって、あの子の方が家族思いみたいだから)といってやりましょう。

    トピ主さん、もう一度いうけど、しっかり自分の人生考えて!

    ユーザーID:1657867853

  • 宿命は跳ね返して

    私は籠の中の鳥です。私と結婚したばかりに
    夫まで、籠の中で暮らしています。
    何も知らないで生まれてきた子供は
    籠から出てもいいのか、戸惑いを隠せない
    羽の生えた成鳥です。二の舞にならないでください。
    大空を羽ばたいて自由に自分の人生を
    生きていってください。

    ユーザーID:3816984341

  • 応援します

    聖子さんが冷たいのではなくご家族が冷たいです。
    聖子さんに愛がないのではなくご家族に愛がないです。

    今すぐ一生我慢し続けるか別の道を探すか決めるべきだと思います。
    私なら後者にします!

    ユーザーID:8298523554

  • 妹さんには言い返した方が良い

    「貴方が家族に何もしない分まで私が求められてるのよ
    貴方、私に思いやりかけてくれてるの?全く感じないわ」と言っておきましょう
    言わせっぱなしは良くないですよ
    妹さんも、私は良いんだ、私は苦労してるんだって勝手に思ってます。
    しつこく言ってきたら「貴方、私に何かしてくれるの?」と言い返し
    「結局、私を助けてくれるわけでも、家族に何かするわけでも無いのに
    偉そうに意見言ってるだけなのね。そんな立場で相手が聞くと思ってるの?」と
    ココまで言わないと駄目だと思う。

    トピ主さんは言い負かされやすいから、皆、言い負かせば良いと思ってるんですよ
    理不尽でも言えば言う事聞くから、
    トピ主さんが本気で願ってる事なんて誰も本気で考えてくれてません。
    面倒なんですよ。
    考えてあげなくても黙って役目をこなしてくれるし、皆は便利で楽でしょ?
    妹は言い負かし、黙って家を出ることで、
    やっとトピ主さんを1つの対等な存在として感じるでしょうし
    面倒で皆は怒り出すと思います
    でも、怒らせておけば良いと思う。
    理不尽な事でも我慢できるのは、相手からの感謝や思いやりがあってこそですから

    ユーザーID:9612839350

  • 長女だからではない

    長女だからではなく、同居の娘だから、甘えられているのですよ。妹さんの言葉は気にせず、独立しましょう。結婚したい相手がいるのならしましょう。親も結婚をしたい人がいるのに、あきらめてまで家で家事をしろなんて言いません。どうせ、予定もないくせにと思っているだけです。

    昭和初期の生まれの祖父母がどうであれ、お兄さんは関係ありません。家族の助け合いがキーワードになっていますが、やはり家にいる人物(共同生活をしている人)たちでやっていくよりほかないのです。妹さん側の意見になりますが、実家暮らしのお姉さんにはそれなりのメリットもあったはずです。家賃や公共料金、家にお金をいれていたとしても一人暮らしより楽な経済状況では?お母様が体調を崩される前に、やってもらったことは皆無ですか?その恩恵を受けた分、今返してもいいだろうという考えです(妹さんはやってもらっていないはずですから)共同生活は持ちつ持たれつ。文句を言うべきは健康な父や兄。
    もし、トピ主さんが次女でも長女が県外で次女が実家に残っていたら同じ事を期待されたと思います。早く独立しましょう。

    ユーザーID:0880823716

  • トピ主さん早く逃げて!

     今までのレスを読んだところ、話しても無駄だと思うので置手紙でも残してさっさと出て行ったほうがいいと思います。
    「長女だから」とか「常識」「当たり前」そんな言葉に惑わされないでください。

     みんな勝手なこと言ってて読んでてびっくりです。
    よくもこんなこと自分の家族に言えるなって、はらわたが煮えくり返る思いです。

     あなたの家族がなんと言おうとトピ主さんが一番まともで正しい人間ですよ。
    自信を持ってください。

     あなたの人生はあなたのものです。家族にコントロールされるなんてあってはいけないことです。

     出て行ってしばらくして落ち着いたら、トピ主さんの家族がいかに勝手かよく分かると思いますよ。
    一人暮らしにしても、結婚することになっても近くに住まないように気をつけてください。
    絶対電話で呼ばれると思いますので...

     応援しています!!頑張って!

     トピ主さん宅とは違うけど、変なプレッシャーが嫌で外国まで逃げちゃった長女より

    ユーザーID:6453051830

  • 早く気付いてね

    トピ主さん、完全になめられてるよ。。。妹からさえも。

    優しいのは良い事なんだけどね。イヤなんでしょ? はっきり言えば?

    第一、そんなに昔の風習が大事なら、長男に嫁をもらうべきでしょ? 兄には「私の仕事じゃない。長男の嫁の仕事だ。そういう嫁をもらってこれなかったお兄さんが悪い」って言えば?

    あと親と祖父母には「そんなに女性の仕事だっていうなら、私が仕事やめるから全部養え。昔の親のように、結婚相手もみつけてこい」って言えば?

    妹には「家族が大事なら、あんたがやれ」て言えば?

    ユーザーID:1090182803

  • 家を早く出ましょう

    家を出る準備をしましょう。

    妹さんは自分に不都合なことが起こらないようにトピ主さんに言ってきたのだと思います。
    まともに捉えてはいけません。

    トピ主さんが家にいるから周りが何もしなくなります。
    出て行ったらそれなりになんとかなるものです。

    誰もトピ主さんのことは考えてはくれません。
    このままの状態で10年以上たって結婚できなくてもトピ主さん自身の問題です。誰も助けてくれません。

    自分の人生は自分で切り開くしかありません。
    他人の意見は関係ありません。
    トピ主さんの思っている通りに行動を起こしましょう。

    ユーザーID:2260811524

  • かわいそうに

    すっかり羽を切られた小鳥のようではありませんか・・

    私は、あなたを同情して見下しているのわけでは全くありません。
    あなたのレスを読むと、
    親から精神的に支配され自由を奪われて萎縮してしまった可哀相な子供像が浮かんでくるからです。

    27歳という、ひと通り恋愛も遊びも経験するお年頃なのに。
    お付き合いを通じて男性を見る目もできてくるお年頃なのに。

    独りの人間として自立することとはどういうことか。
    結婚とは、夫婦とはどういうことか。
    家族を持つ意味とはなにか。

    自立した女性はその意味を、広い人間関係を通じて着実に理解していきます。
    今のあなたは学ぶ機会すら奪われている。

    是非、家を出てください。
    今のあなたには、本当の親孝行の意味がわからないかもしれないけれど。
    でももう、充分、孝行をしているはずですよ。
    あなたが、冷たい人なはずがないでしょう。

    それから、付き合う男性はじっくり観察してね。
    羊の皮をかぶった支配者タイプの男性っていますよ。
    そんな男性と結婚したら、今と同じような生活が再開されるだけですからね。

    ユーザーID:7894543521

  • 冷たくない!

    読んでて、腹が立ちました。(わたしが怒っても仕方ないですが)
    わたしなら、相手にしないでサッサッと家を出ます。

    色々書いてたら、感情に任せてしまいそうなので二言だけ。

    自分を大切に。後悔のないように。

    ユーザーID:5350771397

  • 妹さんって

     わかりません、トピ主さんと妹さんの違いは何でしょうか?妹さんが、遠くて一人暮らしされている位ですか?後の家事は、仕事内容は?妹さんは、一人で頑張っているって?
     トピ主さんのほうが一人で頑張っているでしょう?変です、妹さんの物言いは、せめて、お姉さんに頑張ってもらってその分もっと自分も頑張るからね、とかってせめて、トピ主さんの苦労を判らないとおかしいです。
    孤独さは、トピ主さんの方が上だと思います、家族に囲まれた孤独、それで、トピ主さんはよけいに疲れているのではないでしょうか?互いに労いの言葉の一つも出ない家族なんて。

    ユーザーID:8215339192

  • え?

    そんな妹、ぶっ飛ばせ!と思います。
    自分に火の粉がかからないようにしてるだけじゃない。ムカつきますね。

    父親に結婚より家事だ、親を見捨てる気かと言われたら、『娘の幸せや将来より、自分のことが大事な親なんて、ありえない!自分勝手な親は、いらない!』と言って、出ちゃってください。

    何か、自分勝手な親、祖父母、妹持って、大変ですね…。

    まずは、自分が幸せになってください。
    他の人の事は、その後ですよ。

    ユーザーID:6185148081

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