教えて下さい!コソコソする理由は?

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トピ主のみ18

ぴよこ

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  • 自己満足

    私は日本の義務教育で規律に従う、教師や目上の者を尊重し言われたことに従う、という「自分の意見」を殺して周りに合わせる訓練を受けました。「郷に入れば郷に従え」「暖簾に腕押し」「糠に釘」と、自分の考えを主張せずに周りとナァナァで付き合って行くのが日本式なのです。

    ぴよこさんは、このトピを立てることによって、周りと波風を立てている訳です。
    でも私は、このように純粋に「なぜ?」と思える心を持った人が社会や習慣を変えていくには必要な存在だと応援しています。

    「コソコソお小遣いを渡す」行為については、姑はお金(小遣い)を成人した子供夫婦に渡すのは褒められた事ではない(受け取る側も他の人に知られたくないだろう)から、人目に付かないようにコソッと渡すという、周りの空気を読んだつもりで相手の気持ちを理解しない自己満足の行動なので、ぴよこさんにはどうする事もできません。

    ユーザーID:3348447318

  • 言葉の奥の広がり3

    食事を人に勧めるのはそれが姑さんのもてなしの表現だからです。
    姑さんにはトピ主さんが遠慮しているかもと思えるから「痩せてるから食べなさい」と理由付けするのです。
    「もう食べるのやめなさい」ではもてなしていることにならないから、こんなこと言えるわけありません。
    だから、
    >痩せてる人に「痩せてるから食べなさい」はアリで、太ってる人に「太ってるから食べちゃだめ」はナシ
    です。

    >>食べる=健康、太い=食べすぎ、細い=不健康と思ってるかと
    >間違いなくそうだと思います。なぜそうなるのか、不思議でなりません。

    昔の人はそう思う人は多いですよ。
    身についた感覚です。論理ではありません。
    若い人はたくさん食べるという固定観念があるから、ついつい「もっと食べられるはずだから、もっと食べなさい。」となるのだと思うのです。
    一応は姑さんも善意のつもりなのですから、スルーするしかないでしょう。

    姑さんが思いやりのない人ということではないと思います。
    思いやりの方向がトピ主さんと違うということです。

    ユーザーID:7998393680

  • 言葉の奥の広がり2 あるいは言葉の奥に隠れているもの

    「かわいそう」「大変」「お気の毒」を連発するのは、トピ主さんの立場に寄り添いたいという表明です。
    これも姑さんが論理的思考の下に実行しているわけではないですよ。
    姑さんにとってはそう言うことでトピ主さんの心情に近づいたつもり(感覚)なのです。

    例えるなら、、、
    一仕事終えたトピ主さんに姑さんが「お疲れ様」と声を掛けたら、トピ主さんは「何で『お疲れ様』と言うの?私はそんなに疲れた顔をしていますか?」と聞いているようなものです。
    一仕事終えた人に「お疲れ様」は半ば習慣のようなものだけど、その人をねぎらいたいつまりその人の心に寄り添いたいという気持ちがあるから出る言葉ですよね。
    でもこの人の心に近づきたいと明確に意識して「お疲れ様」を発する人なんているんですかね。
    答えられないから何もないと決め付けるのはいかがなものでしょうか。

    「大変ね」がトピ主さんの心情に寄り添おうとする言葉だから、姑さんにとっては「楽しみね」も「大変ね」と同等の言葉になるのでしょう。
    こういうふうに想像することはできませんか?

    ユーザーID:7998393680

  • 言葉の奥の広がり1

    姑さんがトピ主さんにお小遣いを渡すときに「コソコソ」するのは、二つの理由があると思います。
    ひとつは照れ。
    お金を渡すことが恥という感覚ではなく「私(姑)はひとにお小遣いをあげるほど偉い立場じゃないけれど、でもあげるね。」という照れです。
    あるいは善行を行なうこと自体照れくさいのでしょう。
    「恥に思う」ということと「照れる」ことの違いはわかりますよね。

    もうひとつは、トピ主さんにあげるお小遣いだという宣言です。
    姑さんとトピ主さんとの二人だけのやり取りだという雰囲気を作って「このお金はトピ主さんが好きに使えば良いのよ。」という姑さんの気持ちを周りの人間に伝えているのです。
    だから誰もいないところでというのは姑さんには意味を成さないのです。

    姑さんはこのことを明確に論理的思考の下に実行しているのではありません。
    感覚的に身についているものです。
    ちなみに「コソコソする」という表現も姑さんにとっては心外だと思われます。
    「コソコソする」って悪いことを隠すためにってことでしょう?
    姑さんはお小遣いをあげることが悪いとは思っていないはずです。

    ユーザーID:7998393680

  • 私はトピ主さんの気持ちわかりますよー。

    いろんな方の意見、そしてトピ主さんの応答や新たな事例を読んでいると、私と似たところがあるなーというのが率直な感想でした。
    何人かの方が親の躾に疑問を持ったときに、理由を説明できない大人に歯がゆく、違和感をもったことがあると述べられてましたね。私もそんな子供で、今も「何で?」と聞いてしまうことで、頭をあまり使わないというか自分の行動、思考に理由や根拠を求めることを日常的にしていない母を怒らせております。

    理由が知りたいんですよね、ただ。でも何故自分がある行動をするのか考えることに特段の楽しみを見出す、また自分なりの理由ずけをしないと気がすまない人たちではない人たちに同様なことを求めてるのはストレスが溜まるだけな気がします。向こうは、真逆なことを求めていて、我々に理由なしで年長者の言い分をよいものと受け入れてほしいのですからこのバトルは平行線だと思いませんか?

    トピ主さんはきっと勉強のできる頭の回転が速い方だと推測しますが、人間関係はお得意じゃないのかもしれませんね。勝手な想像ですが。議論ができる相手とできない相手を見極めてどこかであきらめるというのが得策かと。

    ユーザーID:9105214668

  • いっそのこと全部やめたらいかがですか?その4

    トピさんは感受性が強くて、傷つきやすい面もあるのかなあと感じました。
    ラーメン屋でのおじさんの暴言もそうですが、今までの人生で心ないことを
    いろいろ言われてきて納得できなくて、もやもやが蓄積しているように感じます。でも世の中、理不尽なことは多くあります。理由など考えず、慣習、因習に従って行動する人間もたくさんいます。正論や正義だけが通る世の中ではないので、いろいろなことを糾そうとしても答えはでないことが多いですよ。
    ものごとを追及しようとするのは悪いことではないですが、こだわりすぎると苦しくなってしまうことがあると思います。
    トピさんは頭のいい方のようだから「どうしたら気持ちよく幸せに暮らせるか。」じっくり考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:8473126781

  • いっそのこと全部止めたらいかがですか?その3

    「太った人がそれを気にしているかもしれない」と思って指摘しないのであれば、なぜ、「痩せた人もまたそれを気にしているかもしれない」と思わないのであろうか、です。
     ↓
    「痩せているのを気にしているので、食事のこととか言わないでください。
    傷つくんです。」とはっきり言ったほうがいいですよ。太っているのを気に
    している人はとても多いですが、痩せているのを気にしているのは本人から言われないと気づかないことが多いと思います。

    私は背が高いのを非常に気にしているのですが(165cm)、それを知ってか同僚に「レモンさんって、180cmでしょ?」などと嫌味を言われたりしますが、私の場合は悪意のある嫌味だと思いますが、トピさんのお義母さんには悪意が感じられないので、トピさんが傷ついていることを伝えなければ
    分からないと思います。

    >そして「可哀想」と言われた私たちの気持ちを考えたことがあるのか。私の子供は生まれる前から可哀想な子供なのか。
     ↓
    「可哀想」と言われ不快になる人は多いと思います。使い方が難しい言葉ですよね?

    ユーザーID:8473126781

  • いっそのこと全部止めたらどうですか?その2

    コソコソするのは、お金をあげることが相手から見て尊大に映らないようにするためのへりくだりであると、私なら判断します。コソコソするのは今後も変わらないと思うので、トピさんが不快なら、やはり金品のやりとりを一切止めるのがすっきりしていいと思いますよ。

    以前、弟と一緒にラーメンを食べに行きました。相席。そして向かいのおじさんが弟に、「箸くらい右にしろ」と言いました。よくあることです。
    弟はこういう時「どうしてですか?」と聞きます。でも「箸は右で使うもんだ」「左は変だ」というような理由ばかり。このへんは義母とまったく同じ。
    どうしてそんな理由でそんなことが「言える」のか?不思議でたまりません。
     ↓
    左利きは恥ずかしいことではないし、変でもありません。このおじさんの言葉は失礼で、そして明らかに間違っています。皆と同じでない少数派は恥ずかしいことだという考え方です。変わった人、めずらしいものを排除しようという間違った考え方ですが、このおじさんのような思考の持ち主がいっぱいいるのも、また現実です。

    ユーザーID:8473126781

  • いっそのこと全部止めたらどうですか?

    冠婚葬祭、お中元、お歳暮、お年玉のやりとり、結婚祝い、出産祝い、香典返し、新築祝い、賽銭、墓参りなどなど、これらのことをいっそのこと全部止めたらいかがですか?これらは別に必要不可欠なものではないし、全部止めればすっきりして気持ちよく過ごせる人もいると思います。小町でも義姉からもらった出産祝いが非常識だとかトピをたてている方もいますが、こういう風習を一切止めてしまえば、そういうことに悶々としなくていいですから。どこかの大学教授が冠婚葬祭や贈答品のやりとりは一切やらず、贈り物が届いても受取拒否で相手に返すと本に書いていましたが、この方も、慣習や風習に煩わされるのが嫌なのだと思います。日本では、こういうタイプは「変人」とみなされ、陰口の的になるとは思いますが、本人は悪いことをしているわけではないので、本来であれば、この方の考えも尊重されるべきだと思います。トピさんも「お金や物品のやりとりは、本当は好きではないので今後は一切無しにしましょう。」と強く主張されるといいと思います。
    (つづく)

    ユーザーID:8473126781

  • なんだかなぁ〜

    トピ主さんて、孫と同じように思えてきた。
    どうして?どうして? 言ってるだけなんですね。
    いろんな方が、いろいろな角度で、コメントしていても全く理解しようとなさらない。
    義母さんの大変ねって言葉だって、奥が深いのに、表面だけしか捉えられない。大変ねって言葉は、トピ主さんへの応援の言葉でもあり、ねぎらいの言葉でもあります。あなたは悲感的な捉え方なのですね。

    屁理屈はいぃ〜〜〜ぱい 述べてるけど、いろいろ御意見を下さった方への感謝の言葉ないんですね。人の意見を聞く。人に感謝する。人生楽しく生きる秘訣だと思うよ。 またまた トピ主さんの何故なのか理由のない意見など聞けないって言われそうだわネ。

    ユーザーID:5901081852

  • あら

    考えなくてもピンときそうですが…
    それはもう、控えめに下手に… という精神があるからなのでは?
    お金を下さる方なんてそうそういませんねこの世の中。お金は現実的に必要不可欠なので、私はいいお義母さまだなと思います。
    逆に堂々と、ほらっ!て感じで渡されたらイヤじゃないですか?してやったよ!みたいな(笑)

    分かりづらい文面かも知れませんがすみません。何かの参考まで。

    ユーザーID:5094797515

  • 想像力の欠如ねえ

    私なら、渡したはずのポチ袋がそのまま鞄に入ってたらショックですが、トピ主さん、とっさに相手がどう思うかを考える人じゃないんですかね。

    だとしたら普段から、想像力の訓練が足りない、と思いますよ。

    それでは、世代も環境も違うお姑さんを理解するのは難しくて当然。
    ここで、お姑さんの立場でもない、当事者でもないのに、お姑さんの心情をレスしてくれた人は、なぜそのレスができると思います?

    お姑さんの事情はまた別です。彼女もこちらの心情を想像してくれない、というのは。そもそも彼女はこういうところにトピを立てる必要性を感じる方ではないわけですから。

    それから。
    お姑さんがうまく説明できない=理由がない、ではないとも思います。
    質問の仕方を変えてみるとか、してみたのかなあ?
    「どうして?」ばっかりじゃねえ。
    言語能力の問題じゃないかもしれませんしね。

    ・・・とはいえ、それをお姑さん相手にやりたいと思うか?
    が正直、キモですけどね。
    どうなのかな、そのあたりは
    お姑さん相手に限って理解力が下がるなら、それはお姑さんに問題があるわけじゃないでしょうね。

    ユーザーID:0127604779

  • 禍福は糾える縄の如し

    将来、大変な事も、楽しみな事もありますよね?
    だから、「大変なこともあるだろうけど頑張って」の意味で
    「大変ね」と言ったのでしょうね。
    でも、トピ主さんの返答から、マイナス面を強調されるのが嫌なんだ、と考え
    プラス面を強調する「色々楽しみなことがあるわね」の意味で
    「楽しみね」と言っただけではないでしょうか。

    違った面について順番に話しただけでしょう?
    そういう流れが容易に推測されると思うのですが?

    大概の事柄がそうだと思いますが、良い面があれば悪い面もありますよね。
    「不安だけど待ち遠しい」等々、相反する状態の共存って普通にあると
    思うのですが?

    この会話の流れを追えない方に、”意思決定の経緯”を説明するのは困難です。
    ある意味、パラダイムが違うとさえ、言えるかもしれませんから。
    ”何の根拠も無い”のではなく、説明を諦めて、「そういうものなの」で終わらせて
    しまいそうに思います。

    左利きのことは、色々理由を考えたけど、とっさに決定的な理由が出せなかったので
    あのような言葉が出ただけかも?と思います。

    ユーザーID:5460272556

  • トピ主です

    さて多少展開がありましたのでご報告です。

    電話で子供のお稽古の話題になり、「あらまあそんなんじゃこれから大変ね」「まだ小さいのにかわいそうね」をまた連発されたので、言ってみました。

    「お義母さん、大変ねって、やめてもらえませんか?済んだことを大変『だったね』って言われるならまだしも、『これから』大変って言われてもあんまり嬉しくないです」
    「あらそう、どうして?」
    「例えば私にね、お義母さんてお義父さんと2人暮らしでこれから大変ですね、なんて言われたら、嬉しいですか?」
    「そうねえ、嬉しくはないけど」
    「だから言わないで下さい」
    「あらそうね。じゃ、これから楽しみねって言うわ。ホント、楽しみね」


    義母にとって、「楽しみね」と「大変ね」は同等??まったく理解不能ですが、ひとつひとつ、日本語の認識が同じかどうかを確認しなきゃならないんでしょうか。

    ユーザーID:1205630364

  • トピ主です

    ニコさん
    >周りの人にその様子を見せることが目的なんだと思います。無意識かもしれませんが。

    それも否定できないですね。義母には心外でも。

    >全然いい姑さんですよ。ただ、ダシに使われるぴよこさんは面白くないでしょうね。

    そうですねえ。当人に「ダシ」の認識がゼロでも、そう思われる可能性まではゼロにならないですし。

    >コソコソの”振り”をされない方法はあると思います。

    やってみる価値ありそうですね。
    最初読んだとき、「私が」「小声じゃなく」義母にお小遣いを渡す、のかと思ってしまいました。


    >共感はしてもらいたいけど、哀れみを喜ぶ人はいないと思います。
    >哀れみは自分を下におかれて成り立つものだと思います。

    結局、「他人の悲哀に共感できる自分」に満足したいだけなのかもしれないですね。相手がそれを喜ぶか嫌がるか、を想像したら言葉にはできないようなことでも。

    >左利きが悪いとかは、理由とかなくただ生理的なものなんじゃないですか。

    ですねえ。理由知るのなんかやめて「小声なんて嫌!」と言う方がよほど合理的なんでしょうか。

    ユーザーID:1205630364

  • トピ主です

    スナメリさん
    >色々な方が、おっしゃっている様に「年寄りの行動はそんなもの」って
    ことでぴよこさんは納得されましたか?
    >納得されてませんよね?

    習慣に理由なんて追求しても無理、ということは理解してます。
    だからといって不愉快なことが愉快になるわけではないです。


    yotubaさん
    >ただその場合人に物を尋ねるのはやめてください。意味がないです。

    自分の意見によって考えを変える人しか、対話の相手にしないということですね。ミルの自由論はご存知ですか?

    >人は100人いたら100人違うからまずは相手の考えを受け入れ、自分の主張も上手にできたらいいなと私は普段考えています。

    どうやら私の考えは、その100人の中に入ってないみたいですね。

    >それでも思いやりがあるから理解し合えるのではないでしょうか。残念ですね。

    では義母のように思いやりがない人とは、理解しあえないということでしょうか。残念ですね。

    ユーザーID:1205630364

  • トピ主です

    まつさん
    そういえば主人は、嫁姑間の会話にまったく関わりませんねえ。今度聞いてみます。


    グラッセさん
    >何でそこまで気になるんですか?

    うーん干渉されているからでしょうね。しかも左手や食事など完璧に個人的な事情に理由なく干渉されると、もう格別です。

    >理由が分かったからと言って結局我慢できないんですよね?
    >何で?って聞く理由は,相手を理論で負かしたいからでは?

    沈黙させたいからではなく、対話していかなくちゃいけないから、ですね。結婚している限り義母なので。

    >なんで「太ってるから」って言わないの?という思考回路はちょっと危険ですね・・・

    反語ですよ。
    「太った人がそれを気にしているかもしれない」と思って指摘しないのであれば、なぜ、「痩せた人もまたそれを気にしているかもしれない」と思わないのであろうか、です。



    まるアさん
    >そして「可哀想」と言われた私たちの気持ちを考えたことがあるのか。私の子供は生まれる前から可哀想な子供なのか。

    まさにそれです。この言葉に思いやりがあると言う人の気が知れません。

    ユーザーID:1205630364

  • トピ主です

    maronさん
    >自分のスタンスをアピールしてはいかがでしょう?

    そうですね。色々やってみたんです。ただ義母も手強いんですよね。どこまでも果てしなく、すべては私の遠慮/無知から、そうくるんだと思うらしいので。

    >ちなみに姑はあなたがダイエットしてると思ってるのでは?

    いやー散々言ってきたし、それはないと思うんですけどね。

    >食べる=健康、太い=食べすぎ、細い=不健康と思ってるかと

    間違いなくそうだと思います。なぜそうなるのか、不思議でなりません。


    mitsuさん
    補足させて下さい。
    考え方を生理的に受け付けない、「そして受け付けない人がいるということを想像したことがない」、だから嫌だ、に一番近いかもしれません。

    >どうしても譲れない事以外は、やんわりスルーすることも大事だと思いますよ。

    そう思います。というかそう思うまでもなく、ずっと流してきたんですけどね。

    >つまんない事で、泥沼の嫁姑問題(笑)に発展すれば感情的な負担感はこんなもんじゃ済まないですよ。

    いや逆にその方が、人の共感を得られて楽かもとすら思います。

    ユーザーID:1205630364

  • トピ主です

    ぷよさん、
    おおっぴらにしないことが私への思いやり、という文化のようなんですが、それは日本人全員には当てはまらないということ、こんな嫁もいるということ、が義母には想像できないようです。

    括弧好きさん
    >トピ主さん、初めからお姑さんのことよくは思ってないのではないですか?

    それはないんですよ。義母は基本的には善良な人ですし。
    特に左利きの件なんて一個人の意見かと思ったら、世間一般常識のように言われてキツイですね。

    >「何故お姑さんを好意的に思えないか」だと思いますが、いかがでしょう?

    仰るとおりですね。
    善良なのに想像しない、からでしょうか?


    椿さん
    >でも、親の年代なんてそんなものと思えませんか?

    そう思ってたんです。いえそう思うまでもなく、ずーっと流してました。

    skywalkerさん
    >で姑の言動を「受け流す・馬耳東風」事ってできないのでしょうか?

    部分的には可能です。無聊でも理不尽でも世間話の範囲内ならOKです。
    でも「干渉されているかどうか」が「聞き流せないかどうか」でした。まあこれは義母に限らずそうですが。

    ユーザーID:1205630364

  • かわいそう。

    ”かわいそう”は、私もきらいな言葉です。
    「私、買ったばかりの服にしょうゆこぼしてダメにしちゃったの、かわいそうでしょう?」
    「えーっ、それはもったいない、かわいそうに」
    あんまりうまい例えが思いつかなかったけど、上はアリです。
    「えっ・・・あなたのご主人年収○百万円なの・・・かわいそうね・・・」
    はNG。
    共感はしてもらいたいけど、哀れみを喜ぶ人はいないと思います。
    同等の立場で共感してもらいたい。
    哀れみは自分を下におかれて成り立つものだと思います。そりゃ不快に決まってる。
    お義母さんの使い方は哀れみなんですね。
    お義母さんはそれに気がついてないだけなんでしょう。
    左利きが悪いとかは、理由とかなくただ生理的なものなんじゃないですか。
    まわりがそう言ってたからそう覚えた、とか。
    不快なことをわざわざ言うからには、黙って聞かされてるほうとしては理由が欲しい、ってのはよくわかりますが、
    私にも理由はうまく言えないけどいやなこととかあるので(書類が微妙に揃ってないで綴られてるとか。気持ち悪いとしか言えない)、聞いても理由は出てこないことってあると思いますよ。

    ユーザーID:0266896025

  • つづきです。

    コソコソの”振り”をされない方法はあると思います。
    お義母さんに自分で宣伝させないで、ぴよこさんがしてあげるのです。
    お義母さんがいないとき、旦那さんに、「お義母さん、私のこといつも大事にしてくれてすごくうれしい」って感じのことを散々言って、
    旦那さんがお義母さんに伝えるのを待つ、と。
    具体的な内容は言っちゃいけません、お義母さんはこそこそやってくれてることなんですから。
    お義父さんにもこっそり宣伝するといいでしょう。
    そうすると、お義母さん自分で宣伝しなくてもよくなるので、
    本当にこっそり、ぴよこさんに良くしてくれるようになるんじゃないでしょうか。
    で、今のところの大事順位は、1位お義父さん、2位旦那(息子)さん、10位くらいにぴよこさんだとしても、
    段々ほんとにぴよこさん自身を好きになってくれるんじゃないかなあ。

    私自身はミエミエの演技はイラッときちゃうお子様なので、できなかったりするタイプですが、是非試してもらいたいです。

    ユーザーID:0266896025

  • わかる気がします。

    お義母さん、コソコソすると言っても、”振り”なんですよね。
    目の前にお義父さんや旦那さんがいて、聞こえないわけない状況なんですから。
    二人きりのときにスカートの中に入れたときも、あとでみんながいるところで、「アレで何か好きなもの買ってね」とコソコソの”振り”で言われたのですよね。
    それはつまり、あなたにお小遣いあげるのが主目的ではなく、周りの人にその様子を見せることが目的なんだと思います。無意識かもしれませんが。
    『お嫁さんにお小遣い上げる私っていい姑でしょ?しかも、お嫁さんのプライドや立場を守るために、こっそり上げているのよ』
    自分でも意地悪な書き方だなって思いますが、だからっていやな姑さんだとは思いません。小町見てると、息子に嫌われるとかまったく思いもせずにお嫁さんいじめまくる姑さんいっぱいいるじゃないですか。全然いい姑さんですよ。ただ、ダシに使われるぴよこさんは面白くないでしょうね。
    つづきます。

    ユーザーID:0266896025

  • あなたの考えはよくわかりました

    まわりが何を言おうと断固自分の考えを変える気がないのならそれはそれでいいと思います。ただその場合人に物を尋ねるのはやめてください。意味がないです。
    トピ主さんはここで「コソコソする理由は?教えてください」とトピを立てられました。それに関していろんな年代の方がいろんな方向から教えてくださり、アドバイスも下さいましたよね(私も一度させていただきました)理由がわかったのですから、一つ知らないものの考え方を知ったとそれでいいではないですか?

    トピ主さんはもういい大人だと思いますが、「でも納得いかないし、私は変えない」とそればかりですよね。それでは聞かれて答えたみなさんは呆れると思いますよ。納得いかなければそれでいいです。知識として覚えていてくださればね。でもトピの対応はかなりまずいと思いますよ。将来息子さんが大きくなりあなたと価値観の違う意見を言ったり、息子のお嫁さんがあなたと姑さんの考えの違いのようになった時にもまたあなたは納得がいかず自分を貫くのみなのでしょうね。

    人はみな考えが違います、世代が違えば尚です。それでも思いやりがあるから理解し合えるのではないでしょうか。残念ですね。

    ユーザーID:4350213539

  • 理由

    >>教えて下さい!コソコソする理由は?

    色々な方が、おっしゃっている様に「年寄りの行動はそんなもの」って
    ことでぴよこさんは納得されましたか?
    納得されてませんよね?
    それがこのトピへの回答なんじゃないでしょうか。
    因習と思うか文化と思うかは、個人の感性の問題なので、どなたかも書かれているように、お姑さんとぴよこさんの思いは永遠に平行線だと思います。非合理と合理・・異文化交流のつもりで、がんばってください。

    ユーザーID:9465779347

  • わかる気がする

    私の姑、生まれてくる孫が早生まれ(2月生まれです)だとわかった途端「かわいそう〜」を連発して私たち夫婦を不愉快にさせました。「なぜ早生まれは可哀想なんですか?」と訊ねると「だって可哀想じゃない」と。たまに聞きますよね。4月生まれや5月生まれの子供と比べると、約一年違うので同じように運動をさせても足が遅かったりボールがうまく投げられなかったり、ということがある。私も聞いたことがありました。でもそれは一年くらい差があるのだから同じようにできなくて当然のことです。それを「可哀想」というのは何故なのか、本当に突っ込んで聞きたかったんです。差が出ることが「可哀想」と言われなくてはいけない事柄なのか。そんなに哀れまなくてはいけない事なのか。そして「可哀想」と言われた私たちの気持ちを考えたことがあるのか。私の子供は生まれる前から可哀想な子供なのか。
    「母はデリカシーのない人。思った事を何も考えずに口にする無神経な人。」と主人がそう言っていたので、私もああ相手のことなどお構い無しの何も考えていない、そういう人なのね、と思って笑いました。

    ユーザーID:6488963132

  • 固い・・・

    固すぎる・・・・

    何でそこまで気になるんですか?
    理由が分かったからと言って結局我慢できないんですよね?
    何で?って聞く理由は,相手を理論で負かしたいからでは?

    どうして「太ってるから」は言わないかって?
    一般的に「太ってる」には傷つく人が多いからです。
    「痩せている」は一般的に羨ましがられます。
    くれぐれも間違いのないように,トピ主さんがどうかではありません,「一般的に」です。

    まぁ,そんなに「何でそんなこというの?」って思うならはっきり断る,否定する,もっと思った事を言った方がいいのではないでしょうか?

    ・・・でも。
    なんで「太ってるから」って言わないの?という思考回路はちょっと危険ですね・・・
    知らない間に人を傷つけてませんか?

    ユーザーID:7201304189

  • うちの相方に思考が似ているのかも?

    彼は自分が納得すると、それにきちんと対応したり、自分を変えようとしますが、納得出来ないと徹底的に自分のやり方を変えようとはしません。
    でもそのこと自体をよ〜く考えようとしてくれますので、夫婦関係は(時間が掛かりましたが)良好です。

    最近は彼の理論的な考え方や、次に同じ事が起こらない様にと、徹底的に理由を考えるところをとても尊敬しています。

    トピ主さんもそういう思考の人なのではないでしょうか?
    だからお義母様の「何も考えていない事」に呆然としてしまったと言うか、力が抜けたと言うか・・・
    善良であれば何をしても良いとは言えませんし、人に対して安易に「かわいそう」という言葉を使うのは如何なものかと思いますよ。
    それこそ「左利きだから変」とか「可哀想」と言うのは、上から目線ですよね?
    もし私が善意からでも「可哀想」と言われたり、食が細いのを無理矢理食べなさいと何度も繰り返し言われて、細い細いと言われたら、怒ると思います。
    ただ大切なのはお義母様との関係より、旦那様との関係なのでお二人でその件に関してよく話し合っておく事が肝心かと思います。

    ユーザーID:6097948749

  • そこまで理詰めで考えなくても。。

    間違えていたらごめんなさい。
    親切ではあるが価値観の違う義母さんのことが、鬱陶しくて
    好ましく思っていないのでは?

    ぴよこさんは、このような感情にきちんとした理由を求めているの
    だと思います。主観的な感情ではなく、ここで同意を得ることで
    客観的な理由として自分でも納得したいのでしょう。

    でも、今までのやり取りを見たところ、特にひどいことをされている
    訳ではないのに、顔が、声が、話し方が、考え方が生理的に受け付け
    ない、だから嫌だという気持ちに一番近い気がします。

    理屈ではなく、義母さんの考え方が嫌な人も、ぴよこさんの考え方が
    嫌な人も世の中にはいます。

    お互い、礼節をわきまえていれば、それほど負担にならない大人の
    付き合いはできるものです。どうしても譲れない事以外は、やんわり
    スルーすることも大事だと思いますよ。義母さんとのやり取りは、
    回りの人に見られている事も忘れずにいて下さい。

    つまんない事で、泥沼の嫁姑問題(笑)に発展すれば感情的な負担感は
    こんなもんじゃ済まないですよ。

    ユーザーID:0454940059

  • 高齢者は価値観を変えられない

    トピ主さんは何でも疑問に思い、相手のバックグラウンドを知り、理解を深めようと思うのでしょう。

    しかしあなたの姑のように、日本あるいは地元から出たことの無い年配者は「異文化」をあまり体験してません。自分と全く違う考え方の持ち主に出会ったことも無く、受け入れる必要もなかったことでしょう。
    まして女性なら、長年専業主婦でだったかもしれなく、狭い世間で生きてきただろうと想像します。

    そういう人にあなたのような思考回路は取れません。相手も自分と同じ価値観を持っていると思い込んでいます。当たり前ですね。そういう人しかいなかったのですから。

    どうしても姑の思い込みが苦痛なら、

    「左利き、結構便利なんですよ」
    「体質なので食べられないんです。省エネ体質なんです(笑)」
    「(小遣いを貰ったら普通の声で)いつもありがとうございます。どうぞお気遣いなく」

    と、自分のスタンスをアピールしてはいかがでしょう?何度も言えば止めてくれるかもしれません。

    ちなみに姑はあなたがダイエットしてると思ってるのでは?
    食べる=健康、太い=食べすぎ、細い=不健康と思ってるかと

    ユーザーID:2206070466

  • 生き辛くないですか

    確かに嫁と姑ってほんと特殊な関係性の中で生きているから
    トピ主さんの言っている事はわからなくもないんですが。
    いちいち姑の言動に「理由」を求めるのはいかがなものか。

    所詮「わかりあえない相手」として

    「柳に風」
    「糠に釘」

    で姑の言動を「受け流す・馬耳東風」事ってできないのでしょうか?
    もし出来ないのだとしたら、トピ主さんはさぞ「生き辛い」と思います。
    他人を変えることなど出来ないのですからね。

    私だったら姑から頂いたお金は子供名義で貯金します。
    そして子供が小学校に入学する時に

    「お義母さんからいただいたお金で子供の机を買いました」
    などど言うけどなあ。

    まあ、中学でも高校でも良いけど。

    ユーザーID:8995154432

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