彼の両親と同居

私は、こういう問題が起きるのが嫌で、付き合う前段階から「同居なし」の人かどうか見るくらいなので、（好きになってから、苦しむのが嫌なため）彼のような人とお付き合いすることはないのですが・・・もし、あなたの立場なら、結婚自体白紙に戻します。

あなたの生活圏が変わること、環境の違いの不安があるのを彼にお話しているのに、譲らない・・・というのは、他の問題が起きてもそういう主義かもしれないし。
ましてや、あなたは同居をなさる気持ちがあるのですから、それだけでも彼はあなたに感謝しなければならないと思うのに・・。

「子供ができたら・・」が前提ですが、万が一出来なかったら、彼はどうするつもりなんでしょう？

共働きになるのか専業主婦になるのかがわかりませんが、家にいる時間が長いのは女性のほうです。
大好きな彼の家族なら・・新しい環境に飛び込めるかどうかも、あなたの彼に対する本当の気持ちなのではないですか？

頑張ってください。

ユーザーID：9094631560

・・・「同居」って、経験した者でないと分からないツラさがありますよ・・・。

私も「なんとかなる！！」と思って結婚時すぐから同居（姑・小姑二人）しましたが・・・。毎日こっそり自室で泣いてばかりいました。（結局その後離婚に至る）
私の場合、同居での失敗談しかありませんが、参考になれば。

とにかくトイレもお風呂も気を使う！洗濯物も自分のを洗っていいものかどうか。干し方ひとつにしても、夫実家のやり方に合わせないといけないし、私は「まだ十分乾いてない→もう少し干しておこう」と思っていても、先に取り込まれてしまったり。これも先にやられると「ぐーたらな嫁と思われたんじゃ・・」と悶々。。。

自分より早く起きて掃除などされてたら「イヤミ？？」と思うし・・。食材をひとつ買うにしても、「買いすぎ」とか言われたり。そのくせ切らしたりしたら、気が利かない嫁と思われたり（このへん被害妄想かも。笑）。

とにかく何をしてもされても、同居って難しいんですよ。
彼氏と十分に話し合いをしましょう。

ユーザーID：0924193993

当方既婚男です
私個人の意見では特な理由無しに自分の親、相手の親との同居は嫌です
夫婦だけの生活をしたいからです。

私の場合実家に住んでいて結婚後外に出たのもあり
自分たちの表札を掲げたい
自分たちの家（生活）を作りたい
などの理由が主です

親が嫌いな訳ではないですが干渉されたくないので出先は両方親とはある程度の距離のある場所にもしました
子供が出来ても特に親に頼らずやっていますので今のところは同居は考えていないです。

人にもよりますがトピ主さんが同居が嫌なら素直に伝えた方がいいと思います。

ユーザーID：4012445268

バツイチの失敗談として聞いてください

転勤族の跡取りの長男が県外で生活
次男と結婚する事になり

結婚まぎわで元夫の両親が、自分達の家の隣の畑をつぶしてそこに家を建てて住んでくれ、と言い出したんです

家を建てる費用は？と質問すると
自分達で出してくれ、そして、将来長男夫婦が帰ってきたらお前達はその家から出て行ってそこに長男夫婦に入ってもらう、いい考えだろ？

と言われたのです
勿論驚いて元夫づてで断りました
ご両親は怒っていたそうですが…

この親とは合わないと思う直感って当たりますよ
何年もして長男夫婦が「実家に戻って家を継ぐ」宣言をして、転勤願い（この願いを出さないと転勤はできない会社です）を出して地元に戻って実家に入りましたが
1年もたたずに長男夫婦はまた転勤という理由で県外に出て行ってしまいました

私が失敗したのは、この結婚そのものを断らなかったことです

ユーザーID：6901255604

　私も当初は、２年二人暮らし、その後、同居という約束で結婚しましたが、どうせならばと、いきなり同居しました。理由は、二人暮らしになれてしまうと嫌だから、２年後の引越しやら手続きが面倒くさい。
同居は、赤の他人であると思って入っいたほうがいいです。長所短所もありますよ、長所は、家事が分担できるし、家計費が若干助かる、孤独感はない。短所は、義理の関係が面倒、干渉される、夫と大っぴらに喧嘩ができない。いいこともわるいこともそれなりですね。あ、あと夫との喧嘩の原因が当人同士のことでなく、義理の問題ばかりなので、破綻しにくい
という感じは受けます。夫のことよりも、その兄弟や父母のことばかり気になります。これは不思議…。

ユーザーID：6664377707

彼が求めているのは、妻ではなく○○家のお嫁さんのように
思います。トピ主さん、自分の人生を大切にしましょう。

ユーザーID：6749489329

＞彼→長男で子供ができたらすぐにでも自分の両親祖父母がいる実家で同居したい

どうして彼はそういう考えなのか、良く話し合いましょう。

あなたも仕事をしており、子どもが生まれても仕事を続けたい、と考えていつのならば、彼の考えもわかるのですが・・・

あなたが納得できなければ、同居は避けましょう

ユーザーID：4450125076

親が元気なのに同居したい理由は？

親にも、妻にも甘えたくて、ぬくぬくに暮らしたい？

そんなに同居したい男は、ナニかあります。
多分、話し合いはできないでしょうね。

私なら、別れます。

ユーザーID：9869220263

長男の妻です。交際を申し込まれた時点ですぐ、自分から結婚後の希望を話しました。

両親の傍にいられるのは自分しかいない。
（彼には弟妹がいるが、私には姉妹のみ。嫁いではいないが遠くに住居を構えている）
彼親より私親のほうが高齢の為、心配なので近くにいたい
私は仕事を辞める気はなく、転勤が可能な彼が私側に来て欲しい。

以上の理由から夫親とは同居できない事を先に話しました。
ただ、後々彼親の介護が必要な際は私側に呼び寄せて近所に住む案も提案しました。
それが可能なら結婚するができないなら結婚はしませんと。

夫はどこに住もうと関係ないからとOKし、転勤してこちらに来てくれたので結婚しました。
今は私実家から３０分程の距離に住み、夫は私の親をとても大切にしてくれてます。

結婚後改めて思いましたが今後も義親との同居は無理です。
義親はいい方達ですが、生活習慣の違いは超えられません。
台所の使い方、お風呂の使い方（浴槽に入らない。入る時でも体は洗わないなど）
全てにおいて私には無理。合わせられない。
敷地内別居なら何とか譲れる位で二世帯でも譲れないです

ユーザーID：3152219616

結婚のネックは『同居』が条件となってる事なのでしょうね。
お互い譲れないのでしたら、分かれるのもやむを得ないでしょうが、
徹底的に話し合うべきかと。

それは、貴方だけでなく彼にとっても
今後の為であると思います。

私個人に言って、結婚直後に同居は持っての他だし、
子どもができたら、すぐ同居は早計では？
その時の状況によって、すぐ同居しなければならない訳でもなし。
義理両親がまだ元気なうちは、別居がいいと思いますがね。

介護が必要になった時に、同居したらいいし、それは必ずしも長男と暮らさなければならない訳でもないし。
彼は一人息子なのですか？

ユーザーID：9077392053

夫婦でもうまくやっていくのが大変なのに、義理の両親と同居してうまくやっていこうと思うのが間違いだと思います。
結婚前は同居していけるのではないか？と思うかもしれませんが、それは間違いです。
私の友人もそんな考えをして結婚して失敗しました。
私の場合　同居する＝離婚です。
もちろん、寝たきりになった場合、話は別ですが。

同居するという点で、絶対に妥協はしてはいけません。
ちこさんの幸せのためです。
どうしてもと言うなら別れましょう。

ユーザーID：8602070948

彼が同居したい理由ってなぜなのでしょう？

彼は「ちこさんと」結婚したいのではなく、「自分の実家に入ってくれて、両親と祖母の世話をしてくれる人」と結婚したいのではないかと思いました。

同居ってよっぽどじゃない限り、うまくいかないのではないかと思います。
玄関から別の、2世帯完全分離で住んでいる伯母と友人がいますが、それでも色々気は遣う様ですし。

ご主人のご両親と、全て一緒で住んでいる義妹がいますが、心身ともにやられてる様です。
お正月に久々に会った時、元々細身な体型でしたが、ますますやつれていたし、愚痴ばかりで・・・

彼氏との話し合い次第では、婚約解消もありでしょうね。
結婚は一大事、妥協したくない事は通すべきです。

ユーザーID：8647281896

長男の嫁で、私自身は三人兄弟の末っ子です。

両親との同居については
両親のどちらかが亡くなったら、生存する方の親と同居する予定です。
（適応な言い方が思い浮かばず、不適切な表現の場合はご容赦ください）

また、介護が必要になった場合は両親ともに健在(?)であっても
その限りではありません。

同居については、もちろん「私の親」との同居も検討範囲内です。
私には兄と姉がいますが、親との同居が必要になった時の
兄弟のそれぞれの状況によっては
末っ子とは言え分からないことですから。

ユーザーID：7497478424

友人は結婚と同時に完全同居になりましたが、夫に「独立した」という自覚が出ず、義母もそんな息子（長男）を甘やかし放題。友人は、義父や義弟はやさしくて好きだが、夫のことが嫌いになったと言っています。離婚を考えているそうですが、夫さえいなければ夫の実家でずっと一緒に暮らしたいそうです。

＞彼は私の状況を理解してくれていないと感じてしまいます。

これがいちばんの問題です。
たぶん貴方は我慢して同居しても、何かにつけ貴方の気持ちを理解してくれない夫に幻滅するでしょう。結婚したら分かってくれるなんて考えたら大間違いですよ〜。

ユーザーID：0534045767

ちこさん

こんにちは、去年まで同居していたものです

>男性が結婚して自分の家に入りたい理由は何なのでしょうか？
これは家の夫に関しては経済的理由もありましたがそれ以上に
親にいい顔がしたい、親の喜ぶ顔が見たい　という感じでした
男性にとっては母親が一番のようです
これには私はもう関与しておりません

私の場合、同居して子どもができたら干渉が更に酷くなりました
義理の家族の一挙手一投足が嫌になりました
そして、健康的でない考えばかりしてました

同居は本当に大変です
こればかりは人の意見を鵜呑みにしてもいいと
私は６年の経験から思います

同居の成功例も沢山あると思いますが
実際には凄く稀のような気がします
　
夫はいわゆるマザコン夫なもので
６年間で大分気持ちも冷めたような気がします

同居をすると一番嫁の立場が弱くなります
あちらとしては「こっちに入ってくる」
それを「私たちは受け入れてあげる」という感じです

もし、同居をするなら「私は私」というのを
家族に理解してもらいながら生活していかないと
本当に辛いと思います

ユーザーID：9246797447

単に親離れ・家族離れ出来てないのでは？大人になりきれてないんだと思います。
そんな自分を正当化する為に長男だからとかもっともらしい（？）理由をつけて自分を納得させてるのでしょう。
長男だからと言われても「だから何？」と思いませんか？

家族仲が良いのをアピールするのは「自分の親や親戚と一緒にいたらこんなに楽しいよ〜」とアピールしているのかな？
そんな中に入ったら、行事の都度集合させられたり、自分の親や親戚との行事と重なった時に彼側をとるのが当然のようにされるかも。
子供ができたらもっと大変です。子供の誕生日や子供に係る年中行事。入園入学式等、何をするにも彼の親や親戚と一緒。
彼は自分の親や親戚との仲が良くても、トピ主さん側の方達とのお付き合いはどうするのかな？

話し合って折り合いがついたとしても、それは彼が考えを改めたのではなく、妥協するからであって、
根本的には何も変わらないから、結婚後時間が経てばまた同じような事でもめると思います。

もし彼親が同居を強く望んで彼が押されてるとしても、そんな同居なら彼は親からトピ主さんを守れないでしょう。

ユーザーID：6263570560

結婚してすぐの同居。
６年目で奥さんがノイローゼ気味になり、結局別居になりました。
子供や夫に怒鳴り散らす。物を投げつけるなどしたそうです。
とっても明るく朗らかな人だったのにビックリしました。

夫の両親も、人当たりのより大人しい人たちです。
それでもうまくいきませんでした。

生活の時間帯が違うので、騒音の問題
（実際は生活音のレベルだが年よりは音に敏感）
子供が生まれてからは教育方針の違い。
夫婦共働きで、奥さんが忙しいときに夫は母親に育児をほおり投げていたこと。

色々なことが絡み合って、ストレスがたまり切ってしまったんだと思います。

同居は大変です。

ましてトピ主さんの彼の家には祖父母もいるんですよね。
５：１の構図で、トピ主さんはかなり辛い立場になる可能性もあります。

彼が同居したい理由は、憶測でしかありませんが

１．祖父母の介護要員の確保
２．家業は弟が継いでいるので、相続でせめて家土地を得るためには
　　同居しておいた方が後々有利だと考えてる

ということもあるかもしれませんね。
また話し合いで口をつぐんでしまう彼も
かなり頼りない印象です。

ユーザーID：2587814939

たぶん、彼は親を喜ばしたいんだと思います。一緒に住んでみんなで生活するのが親の幸せと思ってるんでしょうね。実際は、嫁姑で失敗することの方が多いのに・・。親に寂しい思いをさせたくないって考えてるんだろうな。
よく考えて下さい。同居が嫌なトピ主さんに同居したいっていう彼。トピ主さんが１番ではなく、親が１番なんですよ。
家族団欒って、家族は結婚したら夫婦と子供なんです。家族３人で団欒したらいいじゃないですか。なぜ、そこに義理両親が入ってくるの？彼は、結婚して世帯を持つということを理解しているのでしょうか。
結婚前から、親を１番に考えてるような感じならきびしいですね。家族はトピ主さんと彼とまだ見ぬ子供達が基本です。結婚するのに親を入れて家族だって言っているなら、親ばなれできていないか、もしくは、親をすごく大切にする彼なんでしょう。

ユーザーID：8938505178

　私なら嫌です、そんな自立できてない人。彼氏さん、自分のことしか考えてませんよね。ましてや「結婚して自分の家庭を作る」認識なんて全然ないんじゃないですか？　結婚して同居して、問題が起こっても助けてくれないと思います。
　トピ主さんは「ただ悲しい」と書いておられますが「どうしたいか、どうしたらいいか、どうすべきか」を考えるべきだと思いますよ。
　トピ主さんは「絶対同居したくない」と言ってる訳でもないのに、話をきかない。話し合いができない人は、友人でもいりません。ましてや結婚など考えられません。…私なら。

ユーザーID：0994003558

なんかこういう男性多いみたいですね。最近は女性でもいるようですが。
「自分のお父さんお母さん＋妻に囲まれて幸せな自分」を夢見る方・・・。
あくまでも自分が中心、妻は自分の幸せを叶えるためのアイテムのひとつって感じですね。

ご両親が高齢で、一人暮らしをさせておくのが不安、とかそれ相応の理由があるのならまだしも、
「家族団欒」なんて勝手な発想をする人はこちらから願い下げです。
あなたのお父さんお母さんといつまでも楽しく団欒していたら？と言いたくなってしまいます・・・。

辛口でごめんなさい。
4年もお付き合いしたのに・・・と思われるお気持ちはよく分かりますが、結婚生活は何十年と続くものですからね。
今分かってよかったです。

ユーザーID：4240961379

私自身、父方の祖母と同居で嫁姑の苦労は見てきたので、結婚するなら同居は絶対ない人、と思い夫と結婚しました。
それでもすごくもめます。喧嘩もするし理解し合えない事なんてしよっ中。小町でも散々愚痴っていますが（苦笑）でも何とかやっていけるのは「喧嘩の原因が夫婦か子供のこと」だからです。

同居の実家では、両親の喧嘩の原因は「父の両親（祖母）と父の弟妹（小姑）」のことばかりで、両親たちの問題ではない事ばかりでした。

祖母や小姑（同居です）がいなければ・・・と子供の私でも思っていましたよ。
彼は「同居してくれて両親たちに優しくしてくれる女性」と結婚したいのです。
家族団らんしたいのならトピ主さんのご両親と同居でもいいわけでしょう？

でもありえないですよね、彼には。
月並みな言い方ですが、結婚前に分かってよかったですよ。

友人は同居はしないと約束して結婚し、新居を構えたら、入居時に「この和室に親を呼べるな〜」と言ったらしいです。建てる前、旦那さんは執拗に「日本人は和室だ！」と言っていたそうですが・・・。ご両親のためだったとは・・・。

ユーザーID：2996522797

彼は「自分の親と」同居したいんですね。
トピ主さんの親との同居案は無いんでしょうか？

例えばじゃあ「こどもができるまでトピ主親と同居して」と言ったらしてくれるんでしょうか。団らんが夢ならマスオでもいいってことですよね。

私の知り合いも同居で子連れ離婚しました。がんばりやだったんですが、、。

私も、「土地などをもらうために同居」か「責任をとりたくない
かのどちらかだと思います。

ユーザーID：9856473874

>彼は「何年か経ってから家に入る方が大変なんだ」といいます。

いやーそんな事ないですよ。同居は一分でも後が良い。監視される生活となりますよ。
（相手にその気が無くても一々どこに行くとか言わなきゃならないし）

>こんな中で仕事もやめることになれば私の居場所なんて作れるのかと思ってしまいます。

まあ、息苦しいと思います。（経験者）うっとおしいし、義親の言動にムカつく事があっても口に出せませんしねー。あと、留守の時部屋を見られたりする事も絶対じゃないですがよくあることです。プライバシーは無いに等しいです。

>ちなみに姉も同居にはかなり苦しんでおり

身近な例があるじゃありませんか。あなたも苦しむ事になりますよ。お姉さんの例があるから私には無理。どうしても最初から同居と言うなら結婚できないと言えば良いのでは。彼は自分ちの事しか考えてないですよね。あなたにも親はいるのにね。もっと良い人がいると思います。

ユーザーID：2033215061

親子団欒でなく、夫婦団欒を最優先したくないような親離れ出来ないような男との結婚なんてやめた方がいいですよ。
全て親優先の生活になるんじゃないですか？

これが親でなく彼が二股で、もう一人の彼女が優先だったら？その彼女と楽しくやるためにプレゼントの用意や金銭のやりくりなどさせられて我慢できますか？
親と彼女というものは違うかもしれませんが、自分が彼の中で「２番手」以降ということには変わりないので、あえて書いてみました。

ユーザーID：1555340831

４年間も一緒にいたのに、二人での生活より「自分の実家家族との団欒」を夢見てる相手なんて・・・。

結婚を破談にするのはいつでもできますので、一度「考え直したい」とこの結婚に対してトピ主さんが不安・不満を持っていることをアピールした方がいいと思います。

そこで二人で将来の事を話し合ってみたらどうでしょうか。
この男性の場合、何を言っても無駄な気配がしますが・・・。

彼の結婚生活には最優先事項として「実家に戻っての家族団らん」があるようですので、結婚するにはまだまだまだまだまだ・・・早い相手なのかもしれませんね。

二人の生活を第一に考えてくれる相手を探した方がトピ主さんは幸せになれると思います。

姑さんから何か小言を言われた時にかばってもらえると思いますか？
１００％お前を守るよ、と言ってくれますか？

納得いかない環境に辛抱してまで彼と一緒にいたいですか？

ユーザーID：3960425517

両親だけじゃなく祖父母までいるんですか？
それで同居って・・・親子三代の団欒が目的の同居って・・・
ぬるいホームドラマじゃあるまいし、失礼ですがトピ主さんの彼って
おめでたい方ですね。
弟さんが家業を継いでいる分、自分も両親にいいとこ見せたい、そんな感じがします、トピ主さんの不安とか、さけられない苦労のことは頭にないみたい。

男って世間には嫁姑問題が吐いて捨てるほどあるのを知ってはいるけど「うちのおふくろは大丈夫」と漠然と思ってる人が結構います。
甘いんですね。

私も同居が条件でした。舅は既に他界、片田舎で親戚が半径１キロ以内に何人もいる、近所で不幸があればエプロン持って手伝いに行くようなところです、そして独身の小姑、二世帯にするどころか改築は一切しないという条件です、実家の母が大反対し、今すぐに同居はさせられないと先方に電話し了承してもらえました。あの時母が電話してくれなかったらとっくに離婚して、二人目は生まれることはなかったと思います。
よく考えてよく話し合って決めてくださいね、自分のご両親に相談してもいいと思います。

ユーザーID：6427742895

彼は実家が居心地良いのでしょうね。
その居心地の良い家族の中に入り込める女性を希望しているのだと思います。
男性に限らず女性だってそうでしょう。
いつまでも実家と仲良く近くに住みたい、と願うのは女性だって多いと思います。
トピ主さんだって実家に帰りやすい所に住みたいのでしょう？
違う環境に身をおくより、今までと同じ環境に住んで、旧知の友人もいる所が安心だと思うでしょう？
そういう中に生活する方が、自分はハッピーだとトピ主さんも分かっていますよね？
磁石で言えばトピ主さんと彼は同じ極同士で、反発してしまうのだと思います。
実家や故郷に対して思い入れの少ない人＝違う極の人　と結婚される方が幸せだと思います。

もし、彼親と同居でなければ、彼の実家のすぐ近くで生活する事は可能ですか？
私は、なるべく自分の実家から遠く離れないで生活できる方が、後々の苦労がだいぶなくなると思いますが。

ユーザーID：1547993690