こんなもんですかね。。

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こなつ

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  • 正直に話しては?

    彼女は今まで何でも話してきたのに子供の話だけ避ける方が不自然だし、逆に失礼だと思ってるのかもしれない。そんなことで不愉快に思うようなトピ主さんではないと思ってるのかも知れない。
    本心は彼女にしか分かりませんが、私だったら正直に言って断ります。

    私も親友が子供連れで泊まりに来る話があったけど、私には長年子供が出来ず、義理の両親を含めてちょっと気まずい思いをするかも知れない懸念があったので、正直にそれを言って断りました。来てくれるのは嬉しいし、私もとても会いたいのだけど…という一言を添えて。
    親友は快く了解してくれたばかりか「考えなしでゴメンね」と言ってくれました。その後も関係は変わりません。

    やっぱり、言われないと相手の立場に気づかないってことはあるから、正直に話してみてはどうですか?何も言わないまま相手に見切りをつけてしまうのは淋しいことだと思う。
    本当の親友だったら、話せば理解してくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:5141606316

  • ま、そんなもんでしょう。

    自分の子供は特別ですから。
    ただたんにご友人の配慮がないだけ。
    そういう人だったということです。

    もし子連れで訪問を・・ということになれば、トピ主さんは先に手を打つ必要がありますね。
    家には泊まってもらえないけど大丈夫かなぁ。とかそれとなしに言って見ては?

    ユーザーID:3299489671

  • 産むまで判定不能

    それは自分自身にも言えることです。
    私も子供がいませんのでトピ主さんの気持ちは分かりますが
    皆、変わってしまった人は産んでからなんです。
    ですから、産んで初めて分かる事

    難しいですよぉ、子供の話を避ける・・・という判断
    万人が喜ぶわけじゃないんです。
    自分にだけ教えてくれなかったと寂しく傷つく人だって居ます。
    どの程度が嬉しいかは人それぞれ
    嫌ならイヤだと言う事を、言葉を選んで伝えなきゃ
    もちろん、それで相手と疎遠になっても仕方ないという覚悟も必要です

    結婚式で自分の結婚が世界の中心のように舞い上がる人も居るし
    子供を産んだから子供のことしか頭に無い、周りも合わせてくれると思い込む人も居る
    そんなことは次々起こることで、相手に期待しているだけでは無理で
    コチラが順応して対応能力上げなきゃだめなんです

    ユーザーID:5644043077

  • 親友なんでしょ?

    親友なら素直に、お話されるか、縁を切ってください。
    「子どもが嫌い」「子どもは部屋に立ち入り禁止」「結婚式に子どもがきたら帰ってもらう」きちんと言いましょう。

    独身時代はお互いに「子どもってきらい〜!」って話ができる間柄だったんでしょ。
    なんで遠慮しているんだろう?

    まさか・・「子どもがきらい」と言うと友達じゃなくなるから?
    大丈夫でしょ。
    相手も「子どもきらい」なんだから。

    「子どもが大きらい」なら、「こどもが大きらい」「子どもとセットになったあなたも大きらい」「私と付き合いたかったら、子どもは見せない・子どもの”こ”の字も言わないと約束してくれ。」
    きちんと言わないといけません。

    親友だから独身時代と変った自分でも、同じように受け入れてくれると思っている相手の目が覚めませんから。
    嫌悪感はきちんと伝えましょう。
    相手もかわいそうです。

    ユーザーID:2543912058

  • 分からないなぁ

     あなたにとって、彼女は親友なんですよね。
    子供の話しを避けるなんて、逆に気を遣っているようで、おかしいように思いますけど。

     以前は違うことを言っていても、状況が変われば、仕方ないのではないでしょうか。

     遠方からわざわざ訪ねてきてくれるなら尚更、子供を置いては来られないのかもしれませんし、そこまでして遊びにきてくれるなら、いい友達じゃないですか。

     そういう言動が嫌なら、はっきりそう言えばいいのでは・・・
    親友ならば、自分の気持ちをきちんと伝えてみては如何ですか?

    ユーザーID:8942230372

  • 自分勝手で図々しい

    そのお友達自分のことしか考えていませんね。

    気遣いのできる人なら結婚式に1歳の子供を連れてきたら
    騒いで迷惑をかけるかもしれないので預けてきますよね。
    3時間の距離ならぎりぎりのスケジュールではあるけど
    日帰りできるし。もし無理そうなら出席を控えてお祝い
    だけ送るとか。

    100歩譲って、結婚式に子連れで来るのはOKだとしても、
    新居に子連れで泊まり?!考えられません。しかもそこを
    拠点にどこか遊びに行くの??相手の都合とか全く考えて
    ませんよね。トピ主さんだけでなくご主人もいることで
    すから迷惑かもしれないと思って常識ある賢い人なら
    そんな申し出はしないと思います。

    相手がそういう人にはトピ主さんもはっきり断っていいと
    思いますよ。そうしないとそういう人には通じません。
    ただ友人なので角が立たないようにですけど。
    「主人が人を泊めるのを嫌がるのよ。」
    「狭いから泊めることはできないんだけど、日帰りなら
    大丈夫だよ。」とか。

    親友だからと甘えているのかもしれないけど、親しき仲
    にも礼儀ありですよね。

    ユーザーID:5129469463

  • はっきり意思表示する。

    はっきり言ってしまいましょう。「ごめんなさい、大人二人の生活で家の中が1歳の子供対応に全然なっていないの。私も体調があまり良くなくて(嘘でもいい)片付ける気力もないし…。そんなで来てもらってもゆっくり話も出来ないと思うし、本当にごめんなさい。」と断わる。これで普通の感覚の持ち主なら引き下がります。食い下がるようならこういう人だった、と疎遠にするか無理に相手に合わせるかしかないでしょうね。

    ユーザーID:2775544564

  • はっきり断ったらどうですか?

    お友達は、少し配慮にかける方のようですし、遠回しに断ったとしてもわからないんじゃないですか?

    友達関係を壊したくないのなら、御主人のせいにして断ればいいのでは?(主人が最近仕事が忙しくてゆっくりさせたい、、)とか(家にお客がいると落ち着かない人で、、)とか(子供が苦手なの)など。

    3時間も離れた距離に住んでいるのなら、これからはそうちょくちょく会えるわけではないし、疎遠にしたいのなら簡単だと思います。
    でも、ずっと友達でいたいのなら、訪問はうまく断って、子育ての時期は、電話で話すだけのつきあいにしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9682092297

  • 難しいですね

    独身時代、子供に興味がないタイプだった人も、いざ子供が出来ると、「自分の子供は別だし」って言うタイプも確かにいます。

    それに、子供が出来ると、やっぱり置いて出歩けないようですよ。当たり前なんでしょうけどね。

    丸っきり子供のことを除外して、お友達とお付き合いするってのは無理だと思います。
    あまりにあからさまに態度に出したり、なにか言われるのなら別ですが、お付き合いを今後も続けたいと
    思っていらっしゃるのなら、お友達に子供がついてくるのは当然と割り切らないといけないのではないでしょうか?

    ただ、自宅にお泊りがてら招くのは、トピ主さんも相当キツイと思うので、それはやんわり断り続けるほうが得策だと思います。

    ユーザーID:8224778341

  • そんなものですよ

    むかつくけど、そんなものだと思います…私の友達Aも病気で一生子供ができないんですが、友達BはAの前で子供の話、二人目の話を普通にしてました…。
    みんなAに配慮して、子供の話はしてなかったのに、その場は凍りつきました。でもBは全然気がついてないようで、二人目の名前で悩んでいることや子供の食事のことを話したり、本当に最悪でした。
    独身の私やその他の独身の友達が配慮できて、子持ちのBが何故配慮できないのかすごく不思議で、腹が立ちましたっ。
    主さん、嫌な事は無理してやらなくてもいいんじゃないですか?
    きっとその友達を家に呼べば悲しい我慢をすることになりますよ。

    ユーザーID:1940916839

  • きついかもしれないけど

    お子さんが1歳だったら、宿泊は断るにしても、結婚式出席はあり得ることだと思います。ですから、そんなもんでしょう。

    それにしても、トピ主さんがなぜご自分の病気のことを、親友とはいえ人に言うのかもわかりません。私には先天性の既往症があり、救急車で運ばれたり入院・手術をすることがありますが、詳しいことを話したことはありません。気を使わせるのが嫌だから。縁起でもありませんが、命に危険があり、もう会えなくなってしまうかもしれないというときでなければ言わないと思います。

    私も子供を持つことはできません。でも、子持ちの友人たちに子供の話を無理に避けてもらおうとは思わないし、逆に気を使ってほしくありません。子供を持てないのは悲しいことだけど、私の事情であって、他人に配慮を求めることではないと思っています。

    もし子供の話題をどうしても避けたいなら、子供がいる人との付き合いは控えては?子持ちの人は、どうしても子供中心の話題が多くなります。それは仕方のないこと(決して悪い意味で言っているのではありません)。それがつらいなら、お互いのために距離を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7945352456

  • ありがとうございます。

    みなさんレスありがとうございます。文字数が限られているので分かり辛い点があったので補足しますと親友も私も子供嫌いではありません。

    ただ親友は独身当時に『結婚した友人などと話すると都度々子供の話が出るけど正直興味ないと言うか困る』とよく言ってました(未婚だし子供の話をされても続かないetc)。なので、親友は結婚して子供を持ったとしても、この辺りの配慮は出来ると思ってました(勝手にそう思い込んだ私も悪いと思います)。

    悶々としてましたが皆さんの色々な意見を読ませて頂き、同じ様に感じられる方のレスで自分が狭い人間じゃなさそうかなとホッとしたり、疎遠など考えもつかなかった(子供の事以外では問題ないし、この件以外では想いやりがある人と私は思ってます)意見もあり参考になりました。

    親友だからと私自身にも甘えがあったのかも知れません。。レスの中でもありましたが、シマシマさんがおっしゃる様に親友だからこそ正直に上手く伝える事も必要だと思いました。

    小町に聞いてみて良かったです♪今後レスの中にあった”対応能力!?”を上げて行きます皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:0965737409

  • トピ主です

    ビーツさん
    >それにしても、トピ主さんがなぜご自分の病気のことを、親友とはいえ人に言うのかもわかりません

    これは、私の病気(ここでは言えませんが^^;)の人は皆必要でしている事で(医師の指示もあり)親友だからこそ付き合いが長いし病気したからと言って急に疎遠にも出来ないので、悩んで親友にだけ話しました。

    ユーザーID:0965737409

  • 相手にわかって欲しいは無理

    私も不治の病気になり障害者にもなり、自分ひとりでも日常生活に大きな差し障りがあるので子供はとてもじゃないけど望めません。

    なんで子供持つとこうも図々しく非常識になる女性が多いのか。悩み苦しんできました。ホルモンのせいなのでしょうかね?余りに酷い変化の人が多いので、きっと本人だけのせいではないと思うのですが。。同じ女でも産んだことのない私にはその変化は到底理解できません。

    産んでないからその変化を分かり得ることができないのと同様、相手に気遣って欲しい、察して欲しいといっても不可能です。特にここまでの病気をしたことがない人ならば。嫌ならはっきりとストレートな分かりやすい言葉で断る、それしかないです。察して心配してくれたり配慮のある友人は、母親が重病だとか兄弟に障害持つ方がいる人だけでした。それでも全くの傷つく言葉が無かったわけではありません。

    言葉無しに分かってくれ!はどんな場合でも傲慢だとも思います。言って分かってもらうか、言わずして一人苦しむか、言えないのなら距離を置くしかないですよ。(ただ言ったところで離れていく友人が私は殆どでした。)

    ユーザーID:0035659336

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