仕切りやの叔母

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さち

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  • 「責任者が同席しない面会は拒否」で正しい

    兄妹なんだから会わせろ、酷い、という人へ。
    トピ主が法的後見人になっていなければ、最悪こうなります。

    父名義の土地・家の名義を叔母に書き換える書類にサイン
    →トピ主が知らないうちに転売
    →転売先は善意の第3者だから売買契約無効は難しい
    →トピ主泣き寝入り

    トピ主が住むところを失いかねないんですよ?
    施設だって「勝手に面会させてトラブルになられては困る」から
    責任者であるトピ主に確認したんでしょうが。

    大体、兄弟にあいたければ堂々と会いに来ればいい。
    なぜ、責任者であり娘であるトピ主にないしょで、こっそり会いにるのか?
    理由は簡単でしょう。「娘がそこにいたら都合が悪い」ですよ。
    都合が悪い理由もわかりますね?
    叔母の目的は「兄の財産」でしょうね。

    まともな親戚ならまだしも、恨みを買うような親戚にろくな人間はいません。
    「責任者が同席しない面会は拒否」で正しいです。

    ユーザーID:4718785789

  • 身に置き換えてみると…

    私には弟が1人います。

    もし、自分が歳をとったとき、弟が施設に入って自分が嫁ぎ先から見舞いに行った時に、
    面会させてもらえなかったらと思うと、いくら普段うまくいっていない親戚とはいえ、むごいなあと思います。

    次にいつ会えるかわからない、次はもっと状態が悪くなっているかも、ひょっとしたら元気な姿では二度と会えない…(ゴメンなさい)かもしれないのに、はるばる兄弟に会いに行ったのに、姪御さんの判断でお見舞いを断わられるなんて本当に辛いことだと思います。

    お父様がどんな状態でも、血のつながった大事な兄弟です、機会を奪わず会わせてさしあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:2633367901

  • 会わせるべきでしたね

    叔母さんが酷い人であろうと憎んでいようと会わせるべきでした、というか会うのが自然でしたね
    施設の方も内心どう思ったことでしょうか・・私の職場でしたら「患者さん、せっかくの機会を奪われた、かわいそうに」って感じで引継書には「気難しい娘有」と書きます
    認知で娘の顔が分からなくなっても兄弟に会うと目の輝きが違ってくる方、流暢に話しだす方など何人も見てきました、新しい刺激にもなります
    これが血の繋がりなのだと驚かされたことも何度もありました

    その機会を奪うことは肉親とはいえやりすぎだと思いますよ
    残りの人生で何度会えるか分からない両者なんですもの、一時の感情はしまっておいて「会えてよかったね、うれしいね、お父さん」と家族にはサポートして欲しいです
    認知だとて見せたくない人などこの世にはいません
    目の前で認知の確認するわけでもオムツ取り替えるわけでもないでしょ?
    私の職場には一日中叫び歌う認知の方がいますが久しぶりの親族対面の日の夜、叫ばずに「今日はとてもうれしかった」と普段の声?でおっしゃいました
    とてもいい顔してました
    あなたにもあのお顔を見せたかったです

    ユーザーID:0315300179

  • 私は絶縁しました

    あなたと私のシチュエーションは似ています。母は他界、父は認知症、父の姉妹が出しゃばり、というところ。私の場合は父の姉が。

    母の生前から私の実家に差し出がましく入り込み、父は叱ったりしましたが祖母が生きている間にはしゃあしゃあと出入りしていました。
    祖母の死後、一旦絶縁できたのですが、今度は母が他界し、そのショックのせいか父がボケはじめ、なんとまあ伯母に対する今までの経緯を全部忘れてしまったのです!「姉ちゃん、姉ちゃん」ってもう、度々電話をして、なついてしまって<泣

    電話するくらいの交流はいいかと目をつぶっていたら、伯母は夫を自宅に置いて父の家に入り込んできました。それで私たち子供の介護の仕方に文句をつけはじめ、その上、認知症の父にお金をせびるようなことをしたものですから、面と向かって絶縁を申し渡しました。はじめは自分の善意を主張していましたが、私たちに相手にされないので、やがて出ていきました。

    やっぱり、いくら親戚でも理不尽な事には我慢せずにはっきり言った方がいいですよ。絶縁したって構わない間柄でしょ?お父さんの財産の事で変な工作をしてくることも考えられますよ。

    ユーザーID:0699018526

  • 会わせてあげて

    さちさんはお父さんをを親戚などに見られたくないと思うのはどうしてでしょう 

    私ならもし父が特別養護老人ホームに入所して 叔母さんや従姉妹ががわざわざ遠方から会いに来てくれたらありがたいと思います 

    実際私の伯父も遠方の老人ホームに入所していましたが 高齢の父と姉と私の3人で泊りがけで面会に行ってきました 叔父は私や姉のことは分からないようでしたが 父のことは分かったようでした

    伯母や従兄弟にもとても喜ばれたし ホームの職員さんからも受付で面会者の名前を記入した時に 遠いところ有難うございましたとお礼を言われました

    何よりも伯父は喜んでくれたのではないかと思います

    さちさんにとっては嫌いな叔母さんでも お父さんにはかわいい妹だったかもしれません お父さんを血のつながった兄弟に会わせてあげてくださいお願いします

    ユーザーID:2471012478

  • 叔母さんへの復讐?

    実の妹が遠方から会いに来たのに会わせなかった?
    「認知症の父を親戚などに見られたくない」という理由で?

    気持ちもわかるがあまりにむごい気も。

    認知症でも兄は兄。
    野次馬根性ではるばる遠方から来たわけじゃないでしょう。
    会えない母の気持ちを思って従姉妹が施設長に文句を言った気持ちもわかります。

    もし貴女が遠路はるばる実のきょうだいに会いに行った時に、甥や姪が会わせなかったらどう思う?
    悲しくないですか?

    お父さんは実の妹に会っても誰かわからない可能性も高いが、ひょっとして瞬間に正気に戻って話が出来る可能性だってあるよ。
    認知症にはプラスの刺激かも?

    会わせてもしお父さんが重症だとわかれば、次からは叔母も遠慮するかもしれないし。

    過去に貴女のお母さんともいろいろ経緯があったのかもしれないが、貴女のこの仕打ちも何だかひどいなあと思う。
    実の兄妹の対面も許さないなんて、まさに貴女がルール。

    貴女のお母さんと叔母さんが憎み合っていたなら、母の仇で、叔母さんへの復讐にはなるかもしれないけどね。
    見舞いに来てくれた妹を追い返された父も気の毒。

    ユーザーID:9964988206

  • トピ主さんこそ「自分がルール」

    トピ主さんと叔母との間にどの様な確執があるのかが分かりませんが、
    お父さんとは実の兄妹であるのなら叔母が会いたいと思うのは尤もです。

    >先日、父の妹が遠方から面会にくることになり、迷った結果、
     施設に頼んで、面会を断ってもらいました。

    これは、まずいです・・・。
    もし、面会させないのであれば来る前にお断りするべきです。
    しかも数日前から分かっているのであれば、尚更です。
    たとえ、トピ主さんには嫌いな叔母でもお父さんにとっては兄妹ですよ。
    叔母が会いたいという気持ちは当然でしょうし、わざわざ遠方から
    出向いて来たのに、気の毒だと感じます。
    トピ主さんがお父さんと叔母が会うのを妨げる権利は無いと思います。
    もし、自分抜きで会って貰いたくないのであれば必ずトピ主さん立会いの
    元で会って貰えば良いと思います。
    とにかく、トピ主さんが自分の気持ちだけで「会わせない」のは単なる
    エゴだと思います。

    ユーザーID:0720841164

  • それは酷い

    お父様ご本人が拒否しているならともかく、責任者とは言え、娘であるトピ主さんが会わせたくないから面会謝絶は、いささか越権行為ではないでしょうか?
    私は祖母が認知症でホームに入っており父が責任者ですが、叔母伯父その他親類、祖父に会いに行くのに父の許可なんてわざわざ取りませんよ。皆勝手に好きな時に行きます。
    それが当然だと思っています。

    父の妹・従姉妹・・・お父様の肉親ではないですか。
    わざわざ遠方からお父様に会いにいらして下さった肉親を追い返したなんて、ずいぶんと冷たくありませんか?
    >一度ぐらい父に最後だからと仄めかせ会って納得してもらうつもりにはしていますが
    って、どなたに対して「最後だから」と仰るの?
    認知症の進んだお父様?お年を召した体で遠くから面会にいらした叔母様?
    もう先の短いお年よりに「これを最後にあなたの兄妹にはもう会わせません」とは。
    なんて残酷な仕打ちでしょうね。

    ユーザーID:9737835572

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