夫に思っていることがいえません。

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どすーんさん

男女

初めて発言します。
去年第一子の女の子が生まれたのですが、それから夫が私に冷たくなりました。
出産前は本当にやさしい人でしたが、出産後は私の育児の愚痴も嫌な顔をしていたり、思いやりがなくなりました。
その代り子供には本当に私が見たことないような笑顔を見せていて、私が話しかけても、子供のほうを見ていて無視される始末です。

先日結婚記念日がありましたが、ついにそのイベントもなくなりました。
毎年旅行へ行くのが恒例でしたが、今年は子供もいて無理なので食事くらい二人でと思っていたのですが、夫は子供と3人でないと出かける気もないようでした。
仲が悪いわけでもなく他人が見たら仲良し家族だと思います。

以前から喧嘩をしないのです。思っていることがどうしても夫には言えないのです。夫は少し変わった人で、思ってることも言わずに黙ってしまいます。だから私も段々思っていることが言えなくなりました。

仮面夫婦とはこういう事なのかもしれません。
私のことを全く見てくれなくなり、さみしく感じていることも言えずにいます。どうしたらよいでしょうか

ユーザーID:9753625188

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  • 話し合いしかないでしょう

    こんにちは。
    四十代の既婚女性です。

    相手が何を考えているか、何が不満なのか、それが分からないなんて辛くて不安だらけの日々でしょう。お察し申し上げます。

    こういうときはオープンに話し合いしかありません。
    日本の男性は得てして無口、あるいは表現が下手。
    すぐ「男はこんなもんだ」とか「以心伝心という言葉があるだろう」とか「沢山はなさないのは大人の男の美学」「つかれている」など言い訳をいう人がおりますが、はい、全部言い訳です。「以心伝心」はたいてい美しい誤解です。

    冷静に、決して感情的にならず、御主人に理由をたずねましょう。
    相手が感情的になったり逃げるようになったら、<冷静に>今の状況は自分にとって針の筵状態だと、そして今後も幸せに一生を過ごすために、オープンに話すことの大切さを訴えましょう。

    夫婦関係は先が30年50年続く二人三脚です。
    どうぞ御主人にそれをわかってもらってください。
    勇気をもってくださいね。

    ユーザーID:6052694328

  • 同じです

    私も主人に思ったことが伝えられません。
    主人は家ではすごく無口で何も言いません。
    私はおしゃべりだったので最初はいろいろいろいろ話しかけましたが、返事というか主人の反応はほとんどありませんでした。(相槌すらも打ってくれない)

    主人が何を考えているのかわからず、いろいろ憶測してしまい、すごくしんどくなったので、冷静に落ち着いて話してみてもほとんど反応なし。

    すると短気な私はイライラして、冷静じゃなくなってしまいます。
    その繰返しなので、ほんと、最近おしゃべりしてません。

    私はいろいろ悩んでいるのに、主人は何も会話がない今の生活が平和でいいと思っているのか何も言いません。

    どすーんさんがちょっとでもご主人に話す気があるうちに、もっと分かり合えるようにできるだけ話をしてください。

    さびしいけど、こちらからどうしたら良いのかわからなくなっています。
    子供が大きくなって、2人きりになったらどうしよう。
    と思っています。

    ユーザーID:6953773371

  • 私はそれで病気になりました

    主人も、同じタイプの男性だと思います。
    本当に、私が頭がおかしくなって立てたトピなのかと、焦りました(笑)

    どすーん様も、精神的にまいらないといいのですが・・・。
    私は、もう諦めています。

    ユーザーID:8410900884

  • 娘さんlove

    仕方ないですよ〜。だって、娘さんかわいい盛りじゃないですか〜。きっとどすーんさんもご主人がお子様のことを省みない方だったら今以上にがっかりされたと思いますよ。
    普段ずっと一緒にいて育児のよい面もつらい面もたっぷり味わっているどすーんさん、一方で仕事に行っていて良いとこ取りのご主人。

    こんなにかわいいのに、と思っているご主人に愚痴を言ってもスルーされても仕方のないことなのかもしれません。
    仕事から帰って育児で疲れきった顔をみせられるより子供の顔のほうが魅力的なんですよ。もちろん、気持ちは一番ご主人にわかっていて欲しいですよね。

    例えば愚痴を言う相手をご主人から他の信頼できる相手に変えて、ご主人のお留守の間に気持ちをリフレッシュして、すっきりしたどすーんさんを見ていたらご主人も以前のようにどすーんさんを見てくれるかもしれませんよ。

    どすーんさんご自身はご主人にちゃんと愛情表現してますか?
    求めるだけじゃなくどすーんさんもはっきり伝えないとだめですよ。

    ユーザーID:2099416822

  • 交換日記

    なんてどうでしょうね。
    正直な気持ちやら聞きたいことを文章にしてみたら?

    ご主人も口べたでうまく説明できなくて、
    つい黙ってしまうタイプかもしれません。
    文章でなら、理路整然と、言いたい事が最後までいえるでしょう。

    一度にいろいろ聞かずに、
    ひとつづつ、じっくり言い分を聞いてみると、
    徐々にほどけてきませんかね。

    ユーザーID:6018146376

  • えっと

    冷たくなったご主人を見ず知らずの他人がトピ主さんに同調して批判するのは簡単なことです、こちらには責任ないですからね。でも私にも憶えのあることなのでちょっと違うこと述べたいと思います

    私がトピを読んで感じたことは、変わったのはご主人だけじゃなくてトピ主さんも出産後変わったんじゃないかなぁということです

    「子どもを産むと女は変わる」たいていの既婚男性がこう言いますよ。
    だから出産後のトピ主さんの変化がご主人を変えたとも言えるかもしれません
    子どもがいない頃とは日常の何もかもが変化したんじゃないでしょうか?
    そして子の成長とともに変化し続けていくものじゃないでしょうか。

    気になったのは結婚記念日のイベントとかトピ主さんが自分にとって好ましいことは変えたくない、でも都合の悪いことは知らず知らずに手抜き、省いていたりしませんか?そうならご主人もやっぱり今まで気を使ってやってきたことが手抜きになってきても仕方のないことです、こういう事だって男女同等、平等と言っていいことじゃないでしょうか
    まだ慣れない育児で大変な時期と思いますけど、少し客観的になってもいいかなと思いました

    ユーザーID:1971170472

  • 同じです!

    ご相談の答えになっていなくてすみません。
    私も昨年、第一子となる娘を出産し、夫が自分に対して冷たくなったと
    感じている主婦です。
    ただ私も、自分の態度が夫の心離れを招いているのかと思い、一生懸命
    夫に対して明るく、優しく、接するよう努力してみました。
    するとほんの一時、夫の態度も少しやわらいだのですが、また元通り。
    私が話しかけるとうるさそうな顔をしたり、私の具合が悪くても労わる
    そぶりもありません。
    あまりそういうことが続くと、自分だけ歩み寄るのが馬鹿らしくなって
    くるのです。でもこのまま自分の気持ちを置き去りにしていたら、
    私から夫への愛情もなくなってしまいそうで…。
    そう、トピ主さんと同じで私も夫に対して何も言えないのです。
    こういう夫婦は、絶対ダメだって分かっているのに。
    とにかく、会話しなくちゃ、ダメですよね?
    男性の意見もぜひ聞けたらと切望します。
    トピ主さん、他の同じ境遇の女性たち、頑張って克服したいですね!

    ユーザーID:4925942454

  • 辛いよね・・・(ごめんなさい。長文です)

    私も以前はそうでした・・・。
    婚約少し前から、少しずつ変わっていきました。
    婚約中に別れたいと思うような喧嘩をして、実際別れる寸前までいったのですが、結局親族からの仲裁!?で仲直りをし結婚しました。
    でも、夫は家の中ではかなりの俺様!?というか他者を見下しました。

    ある日、家に泥棒が入ったことがあり、私の貴金属100万円ほど盗まれたのですが、まぁしかたないと言ってくれました。
    激怒されるとビクビクしていたので、本当にホっとしました。
    その翌日、自分の書類が入ったバッグを、その泥棒が盗品を入れるために、一緒に盗んだとわかった瞬間、
    突然、私に傍にあった枕を投げつけ、「何で、こんなんと結婚したんだろう」と怒鳴りつけました。
    私は、さらに言いたいことは言えなくなり、極度の心配性になり、確認強迫症となり苦しみました。
    それでも、幸せになりたいと耐えましたが、ある日突然三行半の手紙をもらい、泣きながら実家にかえりました。(続きます。)

    ユーザーID:6023043958

  • 続きです。

    本当に突然すぎて、思考能力が停止状態で母に電話をすると
    泣きながら「帰っておいで」と言ってくれました。
    それからは大変でしたが、とにかく私は彼に何も言えない・・・というのが刷り込まれていて、ただただ泣くだけでした。
    その姿を見て、両親は彼に激怒し、それを見てまた親不孝をしてしまったと泣きました。結局、業を煮やした姉が間に張り、相場の3倍以上の慰謝料をとり別れました。
    今は、色々とあったのですが再婚をしました。
    そして、初めてお互いの言いたいことを言う、言える大切さをしりました。
    私はまだ自宅の鍵を自分で掛ける事ができません。
    不安で、そこから動けなくなるのです・・・。

    夫も知っ今は本当に幸せです。泣きたくなる位です。
    だから貴方も絶対に、自分の言いたいこと諦めないでください!!
    まだきっと間に合うはずだから!
    ているので、出かけるときは必ず夫がしてくれます。

    ユーザーID:1615093982

  • とにかく気持ちを伝える

    コミュニケーション無くして幸せな家庭は築けないと思います。

    赤ちゃんに目が行ってしまうのは、私も一緒です。男の子2人の母となり、夫に今までのように接したり出来なくなったことが数年続きました。夫はさびしい気持ちを、その数年間に何度も伝えてきました。このまま行ったら夫婦としてやっていけないことも言われました。
    はっきり言えば、夫に対して以前の気持ちと今は違います。でも、夫婦として、家族として幸せでいたいと思っています。意識して思いやりと感謝を忘れないよう心がけています。

    ご主人がご自身で気づくしかないと思いますが、トピ主さんは気持ちを伝えて下さい。目の前にいる我が子可愛さに、今まで大事にしていた人が後回しだったりすることもあります。でも、私は仕方ないとは思いません。これからの人生色々あるでしょう。夫婦はチームです。育児の愚痴を聞いてくれないなんて、悪いことだと思います。助け合いと思いやりを忘れちゃいけないんです。黙っていてあなた自身が病まないように。家族のために戦って下さい。手紙でもいい、話を聞いてもらって下さい。

    ユーザーID:1270379309

  • 男性側からの視点

    似た境遇他のかなと思い、男性側からの視点で書かせていただきます。うちは現在1歳5ヶ月の男の子が1人います。
    妻はもともと結婚前から非常に大らかと自他共に認めるタイプだったのですが、妊娠期間中からナーバスになって
    (これは仕方ないと思っていたのですが)、出産後は慣れない育児のためかさらにナーバスになっていました。
    僕自身も仕事が非常に忙しく、平日は手助けをあまりしてあげられなかったので週末は出来る限りの家事をやって
    たつもりですが、毎日、疲れた不機嫌そうな顔を見るたびに、こちらのフラストレーションも溜まっていきました。
    - こちらに協力を依頼してこない、でも不満そうにしている
    - 手伝いへのお礼もない
    - 何か指摘した際に、(ナーバスな分)逆切れと思える反応が多々。。
    男からすると、役割分担とはいえ、俺が稼いでいるんだけど?てのはあったりするので・・・
    僕自身も仕事の帰りが非常に遅く、かつ飲むことも多かったのは反省しているところでは
    あります。現在は、妻が復職(週3日勤務)で子供を保育園に預けることで週2日を自分で時間を
    コントロールできるようになって随分改善されたように思います。

    ユーザーID:9915991784

  • 夫から

    私のことかと思いました。ご主人の事情を推測しました。

    1.妻の愚痴にうんざり。仕事から帰ってきたご主人に育児の愚痴
    やら"疲れている"とばかり言ってませんか?ご主人はあなたより
    疲れているかもしれませんよ。

    2.貴方のご主人への話かけは、愚痴や要求(旅行へ行きたい、
    外食したい、育児から開放されたい等)が多くないですか?

    3.幼い子供は貴方と違って純粋です。愚痴もいいません。要求
    はしますが、可愛いものです。貴方は子供よりもご主人に
    多くの悦びを与える自信がありますか?そうでなければ、子供
    ばかりに、目がいくのも仕方がないでしょう。

    4.多くの男は自分の願望や要求を臆面もなくしゃべることは嫌い
    です。発言には、理屈、理論、そして結論が必要です。
    責任も伴います。つまり、男は深く考えずに、適当に話すことが
    苦手なので、"無口""口下手"になるのです。

    自分の思っていることを話すことも重要ですが、もっと重要な
    ことはご主人と意思の疎通を図り、お互いの気持ちを理解しあう
    ことです。育児の愚痴はその後です。

    ユーザーID:1722935539

  • 手紙

    私も以前そんな感じでした。
    思ったことを伝えようとしても、面と向かうとうまく言えなくて・・・。

    そこで、私は手紙を書きました。一人の時に、すごく時間をかけて考えをまとめて、あまり感情的になりすぎないように。ちゃんと夫に伝わりましたよ!夫が手紙を読んだ後に色々と話し合うこともできたし、前よりもちゃんと夫婦になったなーと思ってます。

    トピ主さんもがんばって下さいね。

    ユーザーID:2009233989

  • そういう話聞きます。

    実際に娘ができると、妻がうっとうしくなる人わりといるらしいです。
    トピ主さんが出産後、夫に対して変わったのではないか?と言っている人いますが、「ありきたりのよくある回答」だと思います。年配の相談員にでもきけば、そんな答えが必ずきますよ。
    でもこれは例えばモラハラ相談に「貴女が相手を怒らせるようなことをしてるのではないですか?」というのと同じレベルだと思います。

    トピ主さんは、子供が生まれたら夫に興味をもてなくなった、どうでもいいという方ではなさそうですよね。結婚記念日にデートしたいと思うくらいなのですから。
    これはご主人の方が変わったのだと思います。元々の性格が出たのか、娘という最愛の恋人に愛情が移ってしまったのか。性格的にも3人で仲良くするのが苦手で常に1対1の濃い関係を好む人もいるそうです。
    女性的な人にその傾向があるようで、女性で3人より常に親友と1対1がよく、第三者を排除したがる人もいるでしょう。

    妻、女というより「友達」のようなフランクな関係に徐々にしていくことはできるでしょうか?
    ご主人が「やっぱりこいつと話すと面白いなあ」と思えるような。

    ユーザーID:6865754977

  • 理由があるはず

    男性です。

    旦那様が以前は優しい人だったのに変わってしまった、ということは、変わってしまう原因があるんです。

    旦那様は、その原因が奥様にある、と思っているはずです。

    そして、その原因も言わない、ということは、言わない理由もあるんです。

    人は突然変人になったり偏屈になったりしません。

    ちゃんと向かい合わない旦那様にも問題はありますが、奥様が自らを振り返ってごらんになることから始められては、と思います。

    ユーザーID:5100172046

  • トピ主です。

    初めて発言したのに、こんなに沢山の人にレスがもらえて本当に感謝します。

    私と同じような状況の方や、過去に同じ思いをされた方、また男性側の意見、私に反省をさせてくださった方、本当にすべてのレスを丁寧に読ませていただきました。
    ずっと我慢していて誰にもいえなかったことを、わかって下さって涙が止まりません。

    私自身も変わったところはあると思います。
    でも夫とラブラブとは行かなくても、子供の親という関係だけではなく、ちゃんと夫婦として仲良くしたいとは変わらず願っています。

    過去にも思ったことが話し合えず、苦しんで離婚話になったこともありました。その時は手紙を書いて、手紙でだけは少し思ったことが書けたのですが、相変わらず言葉では話し合えないまま今に至ります。

    また、手紙を書いてみようと思います。
    私は産後すぐ仕事に復帰して、体力も精神的にも疲れきってるのをわかってほしいのと、女としてみてほしいのですが、これもワガママなのかもしれません。

    今ならまだ修復可能かもしれません。頑張ってみます。

    勇気を下さって感謝します。

    ユーザーID:9753625188

  • ウチもそうでした

    40代男性です。
    旦那さま方のレスに賛同します。

    子供が小さい時、妻は口を開けば必ず愚痴でした。
    家に帰ってから「私がいかに大変か」ばかり聞かされいつも滅入りました。
    滅入って諦め顔でテレビを見ていると「話聞いてない!」とキレられるので、いつしか作り笑顔でとにかく頷く術を身に付けました。
    当時はウチだけかと思ってましたが、こういうご家庭って少なくないようです。

    下の子が幼稚園に行く頃から愚痴が減ったかな。
    今も時々同じようなことはありますが毎日ではなくなりました。
    そこそこうまく行っていると思っています。

    トピ主さんの参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1993337738

  • 子供の母親

    夫婦2人だけの時は「夫と妻」という関係だけしかありません。それが子供が生まれると「子供の父親・子供の母親」という立場に置かれます。

    トピ主さん(妻側)が育児に神経と体力を奪われるのは仕方の無いことでしょう。育児は大変です。

    ただご主人から見ればそこにいるのは「妻」ではなくて「子供の母親」に見えてしまうのです。子供を真ん中にしてご主人とトピ主さんがつながっている状態になります。それはよくあることだと思います。

    そこに育児の愚痴を言ったり、ご主人の世話がおろそかになったりと、ご主人にも不満が出てきます。ただ直接のケンカはしないようですが。
    ご主人はトピ主さん(妻)に愛されていないという感覚になるのです。それで距離を置いてしまうのです。

    愚痴ではなく、子供を中心にした話題でご主人とコミュニケーションを取っていくと良いかと思います。それとスキンシップも取り、「私はあなたの妻よ」という意思表示を見せると良いかと思います。

    ユーザーID:0965708815

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