親の借金・・・娘はどこまで援助するべきですか?

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むむたん

ひと

まもなく30歳になる、夫と幼い子供の3人暮らしの主婦です。

私の実家の両親には、父の仕事がバブル崩壊のあおりを受けてできた1500万円の借金があります。
両親はともに56歳です。私の兄がまだ独身で同居しています。
父は自営業、母はフルタイムのパートをしています。
数年前に、母から泣きながら電話があり、私は初めて両親の借金の存在を知りました。
その時、どうしてもすぐに支払わなくてはならない借金があるということで、私が夫に頼み、我が家から200万円出しました。
その後は、両親と同居の兄でなんとか頑張るからといって、とくにお金を要求されたことはありませんが、
お盆やお正月などには我が家から10万円くらいずつ「お小遣い」という名目で両親にお金を渡しています。
本心としては、借金返済の足しにして欲しいと思ってのことですが、
そういう名目では両親が遠慮してしまうので。。。

しかし、いまだに1500万円もの多額の借金があることを知り、このままで実家は大丈夫なのか不安になりました。

続きます。

ユーザーID:4883304799

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  • 続きです

    我が家から実家を援助することになれば、夫の協力が不可欠です。
    夫は以前200万円を援助する際、とても快く出してくれました。
    でも、これ以上の援助となると、私も言いにくいですし、夫もなんと言うかはわかりません。
    また、我が家としてもこれからまだ第2子も欲しいですし、
    いずれは家も買いたい・・・など考えると、あまり余裕はありません。

    しかしながら、実家の状況を考えると、実の娘としてもっと積極的な援助をするべきなのだろうかと悩みます。
    両親はとくに援助を強要してきたり、懇願してくることもありません。
    (むしろ父としては、やはり男のプライドなのか、娘のダンナさんにこれ以上は頼めないと思っているようです。)
    父の仕事がうまくいけば解決する話なのですが、自営業で収入は不安定、
    現状と父の年齢を考えると、どこまで持ち直せるかかなり不安です。
    (母は時々「どちらかが死ねば生命保険でなんとかなるから・・」などと言い出します。聞くたびに悲しくなります。)

    嫁いだ後も、実家に金銭的な援助をすることは普通なのでしょうか?
    私ももっと頑張るべきなのでしょうか?

    ユーザーID:4883304799

  • ウチと似てる;

    同居の弟さんはお父様の跡をついで継いでらっしゃいますか?この問題はトピ主さんの家族が援助するの前に経営の方をどうにかしないと大変です。そのへんはしっかり今後どうするのか一日も早くご家族で相談すべきです。生活がある限り援助だって続きませんし、ご両親が元気なうちに!きちんと話し合う事をオススメします。うちのみたいに病気になってからじゃ遅いです。

    ユーザーID:6390922516

  • 専門家に相談だ

    自営業の方というと、やはり「自分の代でなくするのはご先祖様に申し訳ない」とかいろいろ考えるそうです。
    しかし・・・私は「時代はその時とは違う。寧ろ、自分の店が足枷となってしまって子孫が悩むことをご先祖様はお望みなのか?」と・・・これは自営業ではない人間の勝手な言い分というのは重々承知していますが・・・。
    部外者が勝手なことを言うとはお思いでしょうが、こういう視点もあると思ってください。
    >現状と父の年齢を考えると、どこまで持ち直せるかかなり不安です。
    それなら、例えば傷を最小限にして、別の道で新しくやり直せる余力を持つということは考えられませんか?
    銀行など金融機関を頼ることができず、身内の善意に頼っている状態では、傷を大きくするばかりではないかと思うのです。
    取引先さんもいることでしょう。そういう方たちに迷惑をかけないようにする方法も、事業主としての心だと思うのですが・・・。
    一度、法律相談を受けてみてはいかがでしょうか?
    全員自己破産ということになるよりは、少しでも方法がないか、一度専門家の意見を聞いてみてほしいです。事業の譲渡や再生とか、何かいい方法があるかも。

    ユーザーID:4434709231

  • 共倒れを防ぐには

    生命保険がどうこう言う前に出来ることをしていないのでは?(これって恐喝と同じですよね!たちがわるいです)

    自己破産してもらい、細々とでもパート、アルバイトでも、老夫婦二人働けば10万円×2=20万、公営住宅に入るなどすればちゃんと食べていけますよね。体裁は悪くても死ぬ程の事はないです。

    トピ主さんは親が年取って本当に働けなくなった時や病気の時に医療費を援助できるように子供がある程度大きくなれば働いてお金を貯めましょう。旦那さんにばかり負担をかけては夫婦関係がおかしくなりますよ。旦那さんの親にも将来的には何らかの援助が要るでしょうし不平等でも面白くないでしょうしね。

    ならばそれを逆手に取り「将来貴方の親の介護は引き受けるから、私の親の面倒も見させて欲しい」と言えば承諾してくれるかも。自己破産しても尚、大病などされたら、親御さんの老後はかなりの資金がかかることと思いますよ。公的支援も調べましょう。

    あまり良い人だからと甘えすぎてはいけませんよ!出来ることは自分達で何とかしようとしなければタカリと同じです。目先の援助はやめて下さい。焼け石に水、死に金です。

    ユーザーID:6852412581

  • 借金の推移は?

    借金は、年々、増えていっているのでしょうか?
    減っていっているのでしょうか?
    特に、自営業の収支は、毎年いかがでしょうか?
    その辺を、包み隠さず、教えて貰った方が良いのでは、と思います。
    自営が赤字で、増えていく借金・・・これは、援助が追いつきませんし、下手に援助して、余計酷くなる可能性が高いです。自営業を畳んで、増えていかない様に、手を打つアドバイスをした方が良いと思います。
    自営業が常に黒字で、確実に減らしている借金・・・なら、大丈夫でしょう。援助しても良いけれど、しなくても大丈夫かも。
    上記のどちらとも付かない場合(年によって赤字だったり黒字だったり)・・・将来を見越すとあまり臨めないと思うので、自営業は畳む方向で考えた方が良いように思います。
    1500万円でしたら、お兄さんもいらっしゃることですし、家族で頑張れば(自営以外の、マイナスがなく貰える賃金で)、いつかは返せる額だと思います。

    ユーザーID:6981666193

  • 援助すべきではない。家庭を持って子供もいるのですから。

    まったく同じ状況の方が友人に数名います。

    あなたの大事な両親ではあります。ですがあたなは嫁がれました。
    そしてご主人が汗水流して働いた大切な収入です。
    あなたが働いたお金を援助するのは大いに良い事だと思いますが。

    申し訳ないと思いつつもご主人に相談しお金を出すことを続けるうちに
    始めは快く援助してくれていた事も次第に違った感情が生まれるかと思います。
    友人1名は何度も何度も援助した為とうとうご主人と離婚。
    もう1名は未だ別居。というよりご主人行方不明。

    例えば主人の両親に借金が出来た時、何度も何度も快く援助できますか?
    子供の学費は?持ち家は?老後は?

    すでに200万もの援助されています。
    毎月10万援助して今の家計にゆとりがありますか?
    子供がいるのだかその日暮らしはダメです。
    ゆとりがなければ毎月の援助額を下げる。
    苦しいなら今まで出来るだけのことはしたのだからと踏ん切りつける。

    4人の子を持つ母ですが自分達の借金のせいで
    我が子の結婚生活を苦しめるようなマネだけはしない。
    たとえ自分達が何千万の借金があろうとです。

    ユーザーID:6662568344

  • そして

    ご主人とお子さんが第一なら。
    お子さんが可愛いなら。

    ご両親から何を言われても感情に流されない。
    弁護士や専門機関に相談するようアドバイスする。

    そして大事なことは
    ※ご主人に借金の話はしない。
    ※ご主人に内緒で援助しない。
    ※自分が借金して親に渡さない。
    ※保証人にはならない。

    大事なご両親ではありますが
    ご自分の家庭を大事にされないければ
    ご自分のお子さんにも降りかかりかねません。

    ご両親は立派な大人です。
    会社経営されています。
    リスクも重々分かっているはずです。
    自分達でどうにかしようと思っていたら娘に相談なんてしません。
    娘に借金の相談をする事事態、同じ親として遺憾に思います。

    >「どちらかが死ねば生命保険でなんとかなるから・・」

    確信的な無心です。

    援助続け離婚。
    子供はひとり親。
    残るものは両親と減らない借金。
    こんな結末が待っていても大丈夫ですか?
    ご主人のご両親に合わす顔もなくなりますよ?

    ユーザーID:6662568344

  • 大変ですよね

    よくわかりますわ。たとえ少し援助したとしても、やっかいなのはご両親が生活レベルを下げられるかどうかです。経営的にマイナスであるのをわかっていてなかなか下げられないと本当に悲惨な事になってしまいす。

    例え精算して0になってもまたマイナスになってしまうんです。不渡り出さないようにと資金ぐりに追われると冷静さも失われていきます。うちがそうでしたよ。方親亡くなっても数日で銀行から早く連帯保証人立ててくれと催促が来きたし、一刻も早く専門家に相談して下さいね。

    ユーザーID:6390922516

  • 生活できているのなら・・

    ご両親もお若いですので、沢山の援助は必要ないと思います。
    お母様にパート頑張って頂きましょう。
    私の場合は、生活力の無い両親でしたので、独身時代700万円以上は生活費として渡していました。
    あきらめるしかないです。

    ユーザーID:7952534295

  • だすべきではない

    家族だからとか思ってらっしゃるでしょうが、借金の詳細もわからないのにお金だけだすなんてありえません。ほかの方も書いていらっしゃいますが、
    ・借金の性質(仕事の、とありますが、経営拡大で失敗したのか、普通の通常業務で倒産などであおりをくらったのか)
    ・利率、返済状況など。担保はあるのか。どこから借りているのか
    ・自営業の経営状態(借金を減らせているのか増やす結果になってしまうのか横ばいなのか)

    むやみやたらと金だけ出してもあり地獄に片足突っ込むのと同じことです。
    1500万の借金!なんて聞くと驚きますが、自営業でも業種によってはそのくらいあって当たり前の業種もありますよね。うちは零細企業で、夫の家族とお仕事してますが、それこそ億単位の借金ありますよ?ぜんぜん困っていませんが。個人の借金と違って自営業などの借金は金があれば返せばいい、にはならないので注意が必要です(借金の返済は経費にならないんですよ)。
    助けたいと思っているなら、「金を出す」ではなく「知恵を出す」方向で。
    死に金になりますよ。

    ユーザーID:2106625032

  • 援助の必要は無い

    自営業で商売をしていれば、少なからず負債はありますよ。
    設備投資や不動産購入など、それなりの投資もしているでしょうから。
    その借金は、一般家庭の借金とは異なるものであることを理解したほうがいいですよ。

    そのうえで、売上などが減少し、借金の返済が難しいようであれば、民事再生などの方法があります。
    どうしても借金返済が出来なければ自己破産という方法もあります。

    今、トピ主さんたちが援助をしても、借金は簡単には減らないですよ。

    ユーザーID:4768956119

  • 経験者です

    長年トピ主さんの家族と同じ状況だった者です。
    やるといいのは、
    ・自営業の収支と将来性を数字にして出す。
    ・弁護士、経営に詳しい専門家の意見を聞く。
    ・数字で破産してやり直すか、自営業を発展させるか決めて返済計画を立てる。
    ポイントは、世間体、情、しがらみ、経験則で決めないことです。
    バブル崩壊は10年以上前なのに返済できていないのは、商売がうまくいっていないからですよね。
    つづきます。

    ユーザーID:3016916624

  • 援助すべきではない

    200万の援助をして、借金総額が変わらないということは、全体として借金がこれからも増える
    ということだと思います。

    冷たいとは思いますが、これ以上の援助は必要ないと思います。
    せいぜい、破産のための手続きに必要な、弁護士費用を援助する程度で。

    これが仮に婚家のために200万の援助だったら、どんな気がしますか?
    ご主人が何も言わずに援助してくださったのは、これっきり、ということだからだと思います。
    ご自身が働いていないのなら、なおさら援助すべきではないと思います。

    えらそうなことを書いていますが、私自身、親からお金欲しさのあまり、職場に
    乗り込まれて怒鳴り散らされたことがあります。
    海外ファンドですが、口座名義変更に応じろ、と。
    金額は700万弱。縁を切るつもりで、最終的には応じました。

    ユーザーID:6655277556

  • つづきます

    失敗した人の経験則で物事を決めてはなりません。
    失敗の原因をバブルのせいにしてはいけません。才覚がなかったのです。
    我が家の借金は億単位で相続しなくてもよかったのですが、他の身内が商売の関係上、借金を踏み倒すと金融機関の信用を失うので、バブル崩壊後の不況時に事業を広げて借金を返済しました。億の借金を返すために数千万の借り入れをしました。
    それでも返済までに10年かかりました。長男は結婚できずじまいです。
    自己破産されないなら、10年単位で事業計画と返済計画を立てましょう。
    自己破産して、勤めて暮らすのも一案です。
    当面の返済に迫られて、トピ主さんが小額のお金を出すのは焼け石に水です。

    ユーザーID:3016916624

  • お優しいむむたんさんへ

    お母様の泣きながらの電話に、200万円ものお金を用意し、盆暮れに10万円を、しかもご両親が遠慮しないような配慮をされての渡し方されている心優しいむむたんさん。
    そして、ご主人がむむたんさんのご実家へのお金を嫌な顔もせず快く出してくださったのも、むむたんさんが、普段からご主人を大事にされているからこそだと思います。
    娘として、完璧にやっておられます。

    今現在の状況も、ご実家からお金の無心をしていませんし、見守るより仕方ないと思います。むむたんさんのご不安もわかりますが、ご実家の経済の事はむむたんさんが心配してもどうにもならないのではないでしょうか?

    盆暮れにご実家へ10万円という金額は、なかなかできるものではありません。ご主人に感謝しながらそれを続けることで、他家に嫁に出ている娘のむむたんさんとしては充分だと私は思います。

    ユーザーID:2942199005

  • ご両親に自己破産をお薦めします

    ご両親、自己破産したほうがいいです。
    その後の生活のことは、一緒に考えてあげましょうよ。

    他に手立てはないと思います。

    ユーザーID:1215729382

  • 甘やかしてはダメ!

    うちの父が借金まみれでした。仕事の借金だけでなく家のローンもあり、その当時交通事故で障害者になった弟が家を買い取るという形でまず家を解決しました。この解決法は後に失敗だったと気づきましたが。
    しかし仕事の借金は増えるばかり…。親戚中で仕事を変えろと言っても聞く耳を持ちませんでした。自営業でその仕事しかしたことない父。人に雇われることにプライドが許さなかったようです。

    父は私たち子供だけでなく自分の弟も脅してお金を要求し、ひどい場合は手を出します。弟は小さい頃から受けた父からの虐待もあり吐く癖がひどくなりました。最近父がケガをして車椅子生活になり生活保護を受けれるようになりました。それまでは、脅しの電話、自分を援助して当然だという父に呆れました。生活保護の申請時、区役所の人に注意され少しは反省したように見えましたが、未だに現金書留でお金送ってだの言われますよ。こいつは利用できると判断した人(特に弟や叔父)には未だに脅しているようです。

    トピ主さん、利用されないよう気をつけてください。金の切れ目は縁の切れ目です。金がないと人はプライドを捨てて何をしでかすか分かりませんよ。

    ユーザーID:0030767120

  • ありがとうございます

    皆様の迅速で冷静なアドバイス、本当にありがたいです。

    実家には何度も聞きましたが、借金は少しずつですが減っており、
    毎月最低7万円は返済しているとのことでした。
    父の仕事がいいときには、もう少し返せるようですが、
    現状ではなかなかのようです。
    しかし、父の仕事は収入がゼロということはあっても
    マイナスにはならないようです。
    取引先にはすでに迷惑がかからないよう配慮してあるらしいですが、
    その分、父に入る仕事がますます少なくなっているのが現実です。

    しかし、事業をたたむよりは、細々とでも続けていくほうが
    収入につながると母は考えております。

    借金のうち半分は親戚から借りていて、残り半分を銀行から借りているので、
    まずは銀行のほうから返しているようです。
    私としては、親戚にもいつまでも甘えずに、きっちり返すよう言っていますが、
    さしあたって銀行から返済するのが精一杯のようです。

    続きます。

    ユーザーID:4883304799

  • 続きです

    皆様のアドバイスをふまえ、夫とよく話し合い、
    当面は金銭的な援助は控え、でもいざというときのために
    私達のほうで貯金しておくことにしました。
    そして、子育てがおちついたら私もパートにでて、
    我が家の収入を増やしておくことにしたいと思います。

    実家は持ち家なので、最悪は土地と家を売却すれば
    それでも借金が残るとは思いますがなんとかできると思います。
    なので、自己破産だけは絶対に避けたいと思いますし、
    連帯保証人になっている叔父・兄のためにも、私はそこだけは注意していこうと思うのです。

    私の考え方は甘いでしょうか?
    父に事業を畳ませ、低収入でもきっちりお金を取れるようバイトでもなんでもさせ、自宅を売却し、とにかく借金をなくすことを優先すべきなのか、ほとほと悩んでいます。
    しかし、毎月7万円でも返済できているならば、まだ現状維持でいけるのでしょうか・・・?

    またも堂々巡りになってしまって恐縮です。
    しかし家族・親戚が共倒れにならない、私は私の今の家族を守ることを優先しようという気持ちになれたのは皆様のアドバイスのお陰です。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4883304799

  • 意味のある援助とは?

    自営業のキャッシュフローがどうなっているかが問題ですが、仮に1500万円の借金をノンバンクで借りているとなると、金利は年10〜16%というところでしょう。16%だとすると、利息だけで月20万円。トピ主さんが行っている半年毎の10万円の援助はまったく焼け石に水といえます。利息を払うだけで一杯一杯で、元金の返済はおぼつかない事態も考えられます。

    援助をするのなら、1500万円まるまる引き受けて、借金をチャラにするくらいでないと意味がないかもしれません。

    理屈の上では、実家の援助は夫に頼る筋合いのものではありません。トピ主さんの個人の資産からこれくらいのことが出来ますか? あるいは離婚して財産分与を受けた上で、1500万円の借金を払う、またはお子さんを手放した上でご両親と一緒に借金を返していくだけの覚悟はありますか?

    数十万円ならともかく、ここまでの多額の借金になると、意味のある「援助」とはそういうものなのです。夫の善意に頼った中途半端な援助は、トピ主さんの夫婦関係を危うくする可能性がありますし、結局は共倒れになりかねません。

    ユーザーID:9688093872

  • 債務整理

    借金については、
    債務整理とか専門家に相談するのがいいのでは?
    援助するも、しないも、それからの話しですね。
    1500万、まるごと肩代わり、援助するのは負担が大きく、
    あなたの家計への影響ありすぎます。
    それより、そんな状態では、貯えがなさそうですから、
    親の老後資金の援助の心配もあります。
    日々の生活はなんとかできても、何か大きな出費がかかると、
    貯えがないと、きついと思います。
    借金も親の老後もなんて、ムリだと思いますから。
    借金の援助よりも、親の老後のことを考えた方がいいと思います。
    下手に借金を援助したりすると、親子共倒れになると、
    本当に必要な時に援助出来ないと困ります。

    ユーザーID:8965103720

  • それでも知識として持っておいて欲しい

    >最悪は土地と家を売却すれば・・・なんとかできると思います。
    >自己破産だけは絶対に避けたいと思いますし、
    >連帯保証人になっている叔父・兄のためにも

    トピ主さんとお兄様だけでも、とりあえず「破産について(法人・個人)」の知識は持っておくために、法律相談なりは一度行って欲しいです。
    自己破産だけは!といって・・・どうしようもなくなり、ついには裁判所に納める予納金(法人破産をするにもお金がかかります)すらなくなり、法的手続きを取れない方法になってしまった人もいます。
    また、自己破産=人生の破滅と思っている人が多いのですが、今は法律が変わっていますし、そもそも間違った知識(戸籍にのるとか)を持っている方もいます(もし取っつきにくければ、宮部みゆきさんの「火車」を読んでみてください)。しかし、自己破産はどちらかというと債務者に優しい制度でもあります。
    知識は無駄にはなりません。どうしようもないところまできてから慌てるよりも、調べられる知識については調べておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4434709231

  • さらに読ませていただきました

    たくさんの方からのレス、本当に感謝しています。

    いろんな方のご意見を読ませて頂き、私が自己満足程度の援助をすることは
    実家の借金返済にほとんど役立たないことであることを痛感しました。
    もっと長い目で返済計画を考えなくてはなりませんね。
    近々、夫抜きで帰省する機会がありますので、私も目をそらさず、
    両親にも目をそらさせず、借金の詳細を聞き、将来のことをきちんと話し合うことにします。決心しました。

    そして、アドバイスにもありましたように、夫にはこれ以上実家の借金について相談したり、援助を求めることはやめることにします。
    夫が優しいからと、私も話すことで気が晴れるからといって、今までいろいろと隠さず話してきましたが、それは私の甘えだとわかりました。
    夫の気持ちをもっと考えるべきですね。
    妻として主婦として母として、私が一番守らなくてはならないものを見失うところでした。

    実家には金銭的な援助をしない。夫を悩ませるようなことは言わない。
    しかし両親を見捨てるのではなく、一緒に考え、精神的に支えていくということで頑張ろうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4883304799

  • 甘いといえば甘いです

    トピ主さんのレスと入れ違いになりました。ノンバンクからの借入ではなさそうですね。ご親戚からの借入は無利息でしょうか? 銀行の金利、借入期間はどれほどですか?

    トピ主さんの「私は私の今の家族を守ることを優先しよう」という考えには賛成です。その上で「私の考え方は甘いでしょうか?」、「毎月7万円でも返済できているならば、まだ現状維持でいけるのでしょうか?」という質問に回答します。

    「毎月7万円ずつ返せば現状維持でいける」という考えは甘いです。仮に無利息だったとしても、1500万円の借入れを月7万円ずつ返すと、完済まで18年かかります。金利を考えると25〜30年といったところでしょうか。その頃お父様はいくつですか? お父様の仕事は波があり、しかも率直に言ってジリ貧のようです。

    また数年前に「どうしてもすぐに支払わなくてはならない借金」があったということですが、期限の長い住宅ローンではないので、今後同様のことは十分起こる可能性があります。そこで返済できなければすべてはおしまいです。

    とはいえまだ56歳のお父様にとっては事業をやめる決断も困難でしょうし難しいところです。

    ユーザーID:9688093872

  • 現状維持がいいと思います

    ウチの叔父達は皆自営ですが、自営業なら掛売り掛買いの宿命で、必ず借金はあるものです。
    もしもの時にはチャラになる額の生命保険加入しておくのも自営なら常識。単なる家族を守るための手段であり、生命保険の話しで悲しくなる必要はありません。

    所で、1500万で月に7万円返して減っていのでしたら、このままの状態で、纏まった金額の援助は不要と思います。
    盆暮れの10万円は、あなたの気持ちならいいんじゃないですか?
    私の親は借金はありませんが、やっぱり盆暮れに10万円置いてます。実家に帰れば世話になるし、たまには2人で旅行へでも行って貰いたいなと思ってのことです。

    また、親戚が待ってくれているのであれば、利子の高い銀行から返すのは当然です(住宅ローンと違うので、利率はかなり高いですよ)。

    自己破産や事業を畳むと、資産は清算処分となるので当然家土地もなくなり賃貸に住む事になります。親戚の分まで返せなければ負債は残るし、賃料だって月に7万円くらいはするでしょう。親は無職。お兄さんの収入だけで何とかできなければ、結局生活に行き詰ってしまうのではないですか?

    ユーザーID:0954844028

  • 援助は絶対やめなさい

    数多くの修羅場をみてきましたが、多くのケースはトピ主さんと同じ子供や親族から援助を受けるだけ受けて結局だめになるケースです。お父さんの業種や規模が不明ですので一概に言えませんが、大抵は構造不況業種であったり、途上国との競争で太刀打ちできなくなった業種が多いです。この場合援助するお金は何の役にも立たず、言ってみれば砂漠に水なんです。失礼ながらトピ主さんの血のにじむ思いの2百万円もあまり効果はなかった可能性が強いと思います。トピ主さんが娘としてできることはお父さんと一緒に一度主力の金融機関か保証協会の窓口に行って借入が可能かどうかを相談に行くことです。そして再建可能かも客観的判断を聞くことです。率直に尋ねればおおよそ事業の今の状況がわかります。恐らくそんなことはないと思いますが、間違っても追加保証人になるようなことになってはいけませんよ。多分再建見込み薄の判断が出るでしょうから、お父さんを廃業への決断をさせることが娘としてするべきことです。当然破産も視野に入れるべきでしょうが。
    多くのケースは廃業の決断が出来ずにするずる深みにはまって行きます。トピ主さんつらいでしょうががんばって下さい。

    ユーザーID:6967631219

  • 追記 2

    書き忘れましたが、それにしてもいいご主人をお持ちになられましたね。普通2百万円もの大金を妻の実家の支援に気持ちよく出すご主人は多くはないですよ。そのご主人の気持ちに応えるためにも今お父さんの状態を把握して、鬼にもならなければならない時もあります。今やらないと将来大きく後悔することになりますよ。

    このまま目処もなく援助を続けて親子共倒れになるんですか。私の経験ですが、助言に耳をかさず突っ走った多くの人の悲劇をみてきましたが、トピ主さんにはその轍を踏んで欲しくないです。苦しいですがご主人にもサポートしてもらって頑張って下さい。

    ユーザーID:6967631219

  • 生命保険でなんとかなる?

    ご両親は生命保険に現在ご加入中なんですね。

    保険は終身保険でしょうか?定期保険でしょうか?
    終身保険であれば、解約または契約者貸付を行って借金の返済に充てたらいかがですか?
    定期保険であれば解約してもほとんど戻りません。保険期間を過ぎて更新しなければ亡くなっても保険は下りません。
    さらに一定の年齢以上になると更新できないので、保険でなんとかなるという計画は崩れます。
    どのような保険に入られているのか確認なさってくださいね。

    大切なご両親、お金の苦労なんかさせずに早く幸せな老後を送らせてあげたいですね。

    ユーザーID:5987377393

  • これだけは

    どんなに今、返しているとかなんとか生活ができているとか言う視点じゃダメですよ。みんな同じ事いいますよ。金額の大小じゃなくマイナスが有る限り貯蓄なんて存在しません。援助したりご両親が一生懸命働いて出た利益を銀行に金利として潤ってもらいるだけです。

    ユーザーID:6390922516

  • レス読ませていただいて。

    考えが変わられた様でよかったです。
    同じ子を持つ親として妻としてハラハラさせられます。

    今まで立派に援助されたと思います。なので
    今後どうするか
    その考えで間違っていないか
    どこの機関に相談するか
    などのサポートにまわられ
    間違った方向へ行かないよう見守って行くのが1番かと思います。

    ご主人様は優しい方ですね。
    だからこそ嫌な顔せず、嫌だなんて言えず無理してでも聞いてくれたり。
    でもそういう方ほど溜めに溜めて爆発したら最後だと思います。

    私は娘と息子がいますが
    このままずっと援助続けていく息子夫婦を見て
    ご主人様の母親だったらどう思うかなぁと。
    きついようですがきっと
    「とんでもない嫁をもらってしまった。息子の人生どうしてくれるの」と思うでしょう。

    涙目で物事を見てはいけない。
    涙を拭って冷静になった時に考える。
    自分が薄情な人間だと思われたくないなどの思いが少ーしでもあるなら
    援助は「自己愛」でしかありません。
    見守っていく勇気も必要で
    なんでも「してあげる事」が相手にとって良い事だとは思えません。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6662568344

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