釣り合わないと言われてしまいました

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男女

友達に紹介された男性と、4ヶ月毎日メールを交換していました。
その人のアプローチが大きく3ヶ月たった頃に2回会いましたがその後それ以上の進展はなく、毎日メールを続けるのみでした。

お互いのために方向性を出した方がいいかと思った私は、メールが負担にはなっていないか?今後もメールを続けたいか?という意思を聞いてみました。

悩んだ相手の答えは、「メールは負担ではないし感謝している。自分は今後もメールを続けて徐々にお互いの意識が高まっていくと思っていた。でも言われるまで慧さんの思いに気づかない始末なので、もう少しメールについて真剣に考えるべきだったかもしれない。慧さんは自分にはもったいなくて釣り合わないと思う。今後もこんな風に迷惑をかける気がする今、メールを続けてはいけないと思う」と言われました。

体裁のいいお断り文句かとは思いますが、何だか今も相手の真意を図りかねています。
相手を傷つけないためのお断りの文句ではなくて、本当に「釣り合わない」とかそんな風に考えることもあるものでしょうか?
男女での考えの違いもあるのでしょうか?
続きます

ユーザーID:9653718929

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  • 続きです

    自分でストレートに聞いてしまった結果なのですが、毎日メールをくれた人がいなくなった喪失感が、自分が思っていた以上に大きく、今さらながら、メールを続けてもう少し慎重に対応すべきだったのかなという後悔もあります。
    そんな状況なのですが「釣り合わない」という考えについて広くご意見聞かせていただければと思い投稿しました。

    ユーザーID:9653718929

  • メル友

    メールだけなら楽しいから良いけれど、それ以上の関係は無理
    と言っているような気がします・・・

    ユーザーID:8335149876

  • 残念

    ネットで知り合って尚且つ遠距離というわけではないのですよね?
    ならば・・ 普通の感覚で言えばそこまで話し込んでいるのに進展がないのが答えなのではないでしょうか??
    釣り合わないというのは、相手からの精一杯気遣われたお断りの言葉なんだと思いますよ。
    ただこの文面だけで感じるのは彗さんが好みじゃないっていうよりは
    そういう会ったり目を見て話したりっていう、現実的なかかわりが苦手な方のように思えますねぇ。

    ユーザーID:7318438678

  • 男の意見

    彼が女性経験の少ない人でしたら、そう言うこともあります。
    自分に自信の無い人かもしれません。
    あなたとメールでやりとりするだけでも、幸せ一杯だったのかもしれません。
    お会いしたときの彼の印象はどうでしたか?

    どういう彼かの事が分かれば、もっと意見しやすのですが、、、

    ユーザーID:4660113550

  • えーと

    >お互いのために方向性を出した方がいいかと思った私は、メールが負担にはなっていないか?今後もメールを続けたいか?という意思を聞いてみました。

    この内容をどんな文章でメールにして送ったのですか? 率直に言って、もし私がその彼だとして、これがメールで届いたとすると、「ああ トピ主さんは私に気持ちがあってメールをしてくれているのではないのかもしれないな」と思ってしまうかもしれません。なんか冷たい。

    だから、「徐々にお互いの意識が高まっていくと思っていた。」という反応が来たのでは?

    釣り合い云々というのは、その彼の精一杯のあなたへの気配りだと思います。そのことをトピを立てる前にあなたがご自分で気づくべきでしたね。

    でもまだ間に合いますよ。きっと。

    ユーザーID:2290380745

  • 上とか下とかでなくて。

    「お互いのために方向性を出した方がいい」と考えるあなたと
    「このまま、メールを楽しく続けたい(結論を出さずに)」という彼。
    付き合い方における「気持ち」が「つりあわない」という話ではないでしょうか。

    「今後もメールを続けて徐々にお互いの意識が高まっていくと思っていた」けど、時間が経過しても、「メールしてれば楽しい」以上に自分の意識が高まっていってなかったことに気がついたというか。

    それで、相手(=あなた)のほうは「結果を出したい(=付き合う?)」だから、「(意識の強さが)つりあわない」んじゃないかなと思います

    ユーザーID:5763977302

  • もったいない・・・は断るときの常套句

    トピ主様と相手の方の立場、状況がわからないので、なぜ「もったいない」とおっしゃったのかわかりませんが、私なら「もったいない」はお断りするときの常套句と認識してそこで終わりにします。

    きっと相手の方は、それ以上踏み出したお付き合いをするのに躊躇しているんでしょうね。

    ユーザーID:4361933451

  • 男の立場で...

    なんか読み方によっては、トピ主さんがその男性に対して、進展がないんだしメールを控えたら?ってオブラートに包んで断ったようにも見えるんですが。

    最初は男性からのアプローチだったが、今はトピ主さん乗り気なんですか?会うのが2回だけなのは、お互い誘わないから?もしくは、どちらかが断ってる?

    なんかお互いもって回った言い方せずに直接話してみてはどうですか?

    ユーザーID:2416217501

  • 単にいい加減な男性では?

    お幾つか判りませんが、35歳を超えて恋愛経験がゼロに近い男性の中には、女好きでホイホイ手を出す男性よりも結果的にいい加減で不誠実な人がいます。あえて行動して自分が傷付きたくないのかも知れませんね。でも、そんな白黒はっきり付けない無責任なままでいられる方がよっぽど女性を傷付ける事に気付かないのでしょう。もし彼の返信に応えていないのなら、「私も楽しかった。有難うございました。お互い、いい方に巡り会えると良いですね。」等と送ってすっきりサヨナラしたら如何でしょうか?

    ユーザーID:6547190345

  • 釣り合わないと思って引きました

    男性です。
    ネットで知り合った人ですが、釣り合いそうもないと思ったことはありますよ。
    相手は知性的で性格も良さそうで、外見も素敵なキャリアウーマンです。
    もう少し背が低くて、もう少し太っていて、もう少し顔や話題も砕けていたらストライクゾーンだったのに、と思いました。

    あとは、すごいお金持ちのお嬢さんかな。
    泊まったホテルの話になって、「ホテルってそんな値段で泊まれるの?1泊十万円以上はするのかと思った」と言われて私は引きました。

    ユーザーID:9798585139

  • ありがとうございます

    皆さんたくさんのレスどうもありがとうございます。
    やはり「釣り合わない」は精一杯の私への気遣いということですよね。

    以下皆さんのくださった疑問に対して補足してみます。
    遠距離ではありませんが、彼が直接のかかわりを苦手としているというより、私の方が会う気持ちになれなくて、ずっとメールだけだったという方が近いかもしれません。

    紹介してくれた友達曰く「面倒見が良くていい人なんだけど、少し気が弱くて不器用なところもある」と言っていました。
    毎日メールがあるので私は積極的な人だと思っていたのですが、実際にお会いした彼は、どちらかというと静かな印象で「メールだと話せるんですけど・・」というようなこともおっしゃっていました。(後で知りましたが、車での移動中、沈黙になった時のためにDVDを3本も借りていたそうなのです。)
    初対面で、お互い話が弾む!という感じではありませんでしたが、最初に会った時、是非また会いましょうというお話だったので、その後も同じように会う中で彼のことをもっと知ることができるかなと思っていました。

    ユーザーID:9653718929

  • ありがとうございますその2

    でも、2回目以降、具体的に会うという話は出ず(ちょうど彼の仕事が繁忙期になったこともあります)私もお誘いしませんでした。

    そんな中でしばらくして、トピに立てたようなメールを送ってみました。

    メールには普段のメールへの感謝と「今の状態に満足なら私ももっと割り切ってメールしたいと思います。自分からはやめましょうと言えずに送ってくださっているのなら、今がやめる機会かもしれませんよ」ということを書きました。
    軽く書いた方が相手の負担も少ないかと考えたつもりだったのですが、確かに誤解あるいは冷たい印象を与えたかもしれません。
    このメールについて反省するところです。
    いざ「釣り合わない」と断られた今になって、追いたくなっている私は天邪鬼なんでしょうか?

    余談ですが、後から友達に聞いた話では、彼はちょうど私とメールしていた時期に6年付き合って振られてしまった元彼女から復縁したいと言われたみたいです。結局お断りされたみたいですが、そんなこともあって、もう少し落ち着いてメールを続けたかったみたいです。

    ユーザーID:9653718929

  • ありがとうございますその3

    釣り合わないというのは、友達が彼に私のアドレスを教えた時に「本当にいい子だから、○○さんに簡単に紹介したくないんだけど・・変なこと(傷つけるようなこと)しないでね」という話をしたそうで(笑)それで先入観を持たれた可能性もあるのかなと思いました。

    ちなみに彼は28歳、私は27歳です。

    補足したつもりですが長くなってしまってすみません。
    皆さんのレスを読んでいろいろ考えることができ本当に感謝しています。

    ユーザーID:9653718929

  • まるで自分を見ているようだ

    彼の返信を読んでいて、なんだか恥ずかしくなりました。拒絶されるのが怖くて、自分からスキと言えない人なんでしょう。「好意を持っているけど(傷つくのが怖いから)別れたい」という矛盾した気持ちを表現しようとして、文章が長く分りにくいものになってます。でもこれ恋愛に臆病だということをごまかせてませんね(笑)相手の男性は、もうすこし積極的になれれば上手くいくのになぁ・・・。経験不足なんでしょうね。

    ユーザーID:1016424970

  • 未練たらたらですね

    「私にはもったいない」=「私の好みじゃない」
    です。
    お断りの常套句。
    友人の紹介による「お見合い」のような出会い方をしたのですから、
    お見合いのような断り方をされるのは、自然です。

    >いざ「釣り合わない」と断られた今になって、追いたくなっている私は
    >天邪鬼なんでしょうか?

    天邪鬼と言うより、逃がした魚が大きく感じられているだけでしょうね。

    >「本当にいい子だから、○○さんに簡単に紹介したくないんだけど・・
    >変なこと(傷つけるようなこと)しないでね」という話をしたそうで(笑)
    >それで先入観を持たれた可能性もあるのかなと思いました。

    自意識過剰だと思います。

    ユーザーID:0989719657

  • 直接話したほうがいいですよ

    私も夫との出会いがトピ主さんの出会いの形と年齢に近かったので、気になってレスします。
    夫もメールはマメで饒舌でしたが、会うと必要な事以外はそれほど話すほうではなくて、その彼と同じような理由を話していましたよ。(私の場合メールはノリがよすぎて若干引いていたので、会って安心しましたが。笑)

    彼、とても真面目な方なんじゃないでしょうか?
    復縁したいと元彼女から言われた場合、恋愛にだらしない人なら特定の相手がいない時には断らないと思うし。
    そういう人はとても真摯で慎重であると同時に傷つく事を恐れているように思います。この先トピ主さんから面と向かってはっきりと断られたり断る事になるよりは…とレスにあるような反応を返したのではないでしょうか。
    私の場合私が積極的だったので進展が早かったですが、夫曰く「自分からだと会ってから最低半年は様子を見る」とのことでした。

    彼は決してトピ主さんに気持ちがないわけではないです。なかったら何ヶ月も毎日メールを続けていないでしょう。
    彼が既に気になる存在なら、メールではなく、電話でもいいです、直接話してトピ主さんの正直な気持ちを伝えてみては…?

    ユーザーID:6368439852

  • 応援します

    失礼ながら不器用なお二人だからこそ上手くいくような気がします.初めのトピ主さんの

    >毎日メールをくれた人がいなくなった喪失感が、自分が思っていた以上に大きく、今さらながら、メールを続けてもう少し慎重に対応すべきだったのかなという後悔もあります。

    これがカギだと思います。彼は落ち着いた、きちんと文章の読めるタイプだと思うので、すこし長いメールになってもいいから、あなたの気持ちをストレートに伝えてみればどうでしょうか?

    ユーザーID:2290380745

  • その内容では

    断られたと感じますよ。

    「これ以上相手できない」をオブラートに包んで、
    なんとか釣り合わない、程度の表現にしたのだと思います。

    ユーザーID:1635417821

  • ありがとうございます

    大変遅れて申し訳ありません。
    レスくださった皆様本当にありがとうございました。

    後で付け加える形になってしまいますが、実は彼にメールをもらってからトピを立てるまで、続いてもう少しやりとりがありました。

    その中で私は
    「今より親しくなりたいと思っています。この先どうなるかわからないけど、もう少し期限をつけて様子を見ませんか?」という話をしました。
    それに対する答えは、
    「とても悩むけれど、自分の性格を考えるとやはり釣り合わないのではないかと思う。付き合う、付き合わないという話になるとお互いより一層求めるものも大きくなるし、それに対する責任も大きくなる。自分にはそれが果たせるかどうかわからない。迷惑をかけるだけだろう」というものでした。

    結局はそのようなお返事をいただいていましたが、彼の言葉が何かずっと気になって、今回このようなトピを立てさせていただきました。

    「直接話して気持ちを伝えてみたら」とおっしゃっていただいた慈雨さん、おにぎりさん、気弱男さん、このような結末だったので心苦しいですが、もう少し早い段階で投稿して皆さんのレスを読んでいればと思いました。

    ユーザーID:9653718929

  • 続きです

    びびるさんやおにぎりさんのおっしゃった、彼の性格「慎重で、傷つくことを恐れている」は読んでいてはっとしました。
    私は彼のことをよく理解せずに、メールのやりとりをしていたのではないかと、なんだか今更ながら彼に対して申し訳ないような、とても恥ずかしいような気持ちになりました。

    これも今更と思われるかもしれませんが、皆さんのレスで、心に引っかかったのが何だったのか分かった気がします。
    彼の最初のメールは実際もっと長いものでした。
    「漠然といつかメールの先にお付き合いさせていただけるものだと思っていた」といった言葉もありました。
    そういった中に感じた私への多少なりの好意と「やめた方がいい」という結論に至った中に相反する気持ちを感じて、それが気になっていたのだと思います。

    結局彼の選んだ答えは「断る」ことでしたが、私はそれなりに大人になったつもりで、人の気持ちを推し量ることはまだまだ未熟なんだと強く感じました。もう彼には結論をもらってしまったので、伝えられないのが残念です。

    皆様にいろいろな考えを聞かせていただいて大変助かりました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9653718929

  • ありがとうございました

    大変遅れて申し訳ありません。
    レスくださった皆様本当にありがとうございました。

    後で付け加える形になってしまいますが、実は彼にメールをもらってからトピを立てるまで、続いてもう少しやりとりがありました。

    その中で私は「今より親しくなりたいと思っています。この先どうなるかわからないけど、もう少し期限をつけて様子を見ませんか?」という話をしました。

    それに対する答えは、
    「とても悩むけれど、自分の性格を考えるとやはり釣り合わないのではないかと思う。付き合う、付き合わないという話になるとお互いより一層求めるものも大きくなるし、それに対する責任も大きくなる。自分にはそれが果たせるかどうかわからない。迷惑をかけるだけだろう。」というものでした。

    結局はそのようなお返事をいただきましたが、彼の言葉が何かずっと気になって、このようなトピを立てさせていただきました。

    「直接話して気持ちを伝えてみたら」とおっしゃっていただいた慈雨さん、おにぎりさん、気弱男さん、このような結末だったので心苦しいですが、もっと早く投稿してご相談していればと思いました。
    続きます。
     

    ユーザーID:9653718929

  • 続きです

    びびるさんやおにぎりさんのおっしゃった、彼の性格「慎重で、傷つくことを恐れている」は読んでいてはっとしました。
    私は彼のことをよく理解せずに、メールのやりとりをしていたのではないかと、なんだか今更ながら彼に対して申し訳ないような、とても恥ずかしい気持ちになりました。

    これも今更と思われると思いますが、皆さんのレスで、心に引っかかったのが何だったのか分かった気がします。

    彼の最初のメールは実際もっと長いものでした。
    「漠然といつかメールの先にお付き合いさせていただけるものだと思っていた」といった言葉もありました。
    そういった中に感じた私への多少なりの好意と、「やめた方がいい」という結論に至った中に、相反する気持ちを感じてそれが気になっていたのだと思います。

    結局彼の選んだ答えは「断る」ことでしたが、私はそれなりに大人になったつもりで、人の気持ちを推し量ることはまだまだ未熟だと強く感じました。
    もう彼の結論をもらってしまったので、遅すぎますよね・・。

    レスいただいた皆さん、いろいろな考えを聞かせていただいて大変助かりました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9653718929

  • きっと次の出会いに繋がります

    気付くのが遅くなってしまいましたが、最新レス読みました。
    彼の結論はもう出てしまっていたようで残念ですね。
    でも、もしまた縁あって彼と巡り会うことがあったらきっと同じ事は繰り返すことはないでしょうし、また他の方と心通うチャンスが巡ってきた時にトピ主さんは見誤ることはないと思いますよ。

    それから…
    彼が必要以上に慎重に、臆病になってしまったのは、ご友人が脅したからだけではなく、それだけトピ主さんが実際に素敵な女性だったからなのではないでしょうか。
    彼の目の前にはトピ主さんの想像以上に相当大きなハードルが立ちふさがっていたのでしょう。

    いつかまた出会いがあった時には、そのハードルは相手が思っているよりも低いと気付かせてあげたり、トピ主さんのほうから手を差し伸べたり、ハードルを跳び越えてしまいましょう♪

    こんな心細やかなレスをされるトピ主さんには、きっと幸せな出会いが待っていると思いますよ。

    ユーザーID:6368439852

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