良きパパ、夫になると謝罪努力を始めたのに彼が嫌で仕方ない

身近な方で相談できる人はいらっしゃらないのですか？
ご主人は家を出たのですから、それなりの実行に出たわけです。
離婚が視野に入ってきたようですから、双方のご実家や弁護士さんへの相談も考えられたほうがいいと思います。

自分の手で何とかしたいと思われているのかもしれませんが、トピ主さんの混乱ぶりからすると、無理のように思います。

ご主人をまた好きになる方法。
それは、ご主人と話をし、互いの信頼を高め、スキンシップを図ることです。
あなた方にできますか？

ユーザーID：5349523830

事実関係の順番が違うのですよ。ご主人ははなから浮気してたんです、きっと。それをごまかすためにあれこれ都合のいいことを言っていたんでしょうね。それを真に受ければ混乱して当然です。その時々でごまかすのに都合のいいことを言われてたんだから・・・。まず気持ちの切り替え、次に冷静になって、事実関係の再確認とご自分の人生設計の再考をなさるべきかと思います。目の前のツライ現実に目をそむけずに、なにが真実なのかまずその確認が必要だと思います。ご主人とやりなおすにしろ違う人生にふみだすにしろまず現状認識。そこからはじめましょうよ。貴方のかきこみから想像すると、うぶな嫁を騙して遊び呆けてた最低の男しか見えてこないのが残念ですが。

ユーザーID：0224767252

ご主人の何が嫌なんでしょう、そして何が真実なのかよく見えないのじゃないですか？ご夫婦ともまだお若いのかな？ご主人もなんかふらふらしてる感じがしますね、お二人とも生活を維持することに疲れてる？
なんていうか、何もかもひとりで抱え込むとどんどんマイナス方向にいってしまう場合が多いから、とにかく誰か第三者に相談してみたらどうでしょうか。
文章からはっきり事実とわかることはご主人が出て行ったことだけど
ご主人から復縁のメールや電話があるってことですか？
勝手な憶測ですがこのご主人は隠し事や嘘が多いかな？それを浮気に結びつけるつもりはないですが、なんとなく辻褄のあわないことがありませんか？糸をほぐすようにまず事実確認が必要のような気がします。

ユーザーID：1514352309

カップルカウンセリングをおすすめします。
きっとたまった気持ちがたくさんあると思います。
お互い、少しずつ修復してみてください。

ユーザーID：7300427177

状況は違いますが、私も主人とはやっていけないなと感じています。
会話もほとんどありません。
最初は主人が無口だったんですが、今では私の方が話しかけるのも嫌になっています。

でも子供たちはお父さんが大好きだし、実家の父母、主人の父母を悲しませないために離婚はできないなと考えています。
仲良しの両親であるほうが子供にとっても良いとわかっており、つらい。
子供が大きくなって家を離れたら主人と2人は耐えられないので、別居か離婚を考えようと思います。
さびしいだろうな、と思いますが、これが私の人生かって達観しています。
とにかく、日々がんばろう、楽しもうと思っています。
トピ主さんはお子さんがまだ小さいので育児、家事が大変だと思いますが、子供が大きくなったらもっと落ち着いて考えられるようになると思います。
子供にとってはお母さんは必要な人です。
がんばろう！！
(今現在大変なのに励ましになってないかもしれませんが、すみません。)

ユーザーID：3494721950

今現在もあんまり変わってないけど数年前こんな状態でした。
うちは確実に浮気してたけど。

それでも何とか「家族」を保ってます。なぜか？
私がどこまでも妥協したからです。ですが、夫も最近本当に最近です。反省し、頑張ってます。
子供は少し距離を置くようになってますが。

私があなたのような状況の時はリアルな友達に相談しました。
相談してる間に頭が整理されて、何をして、何をしなくていいかを気付くことが出来ました。（浮気１回目）
２回目は１回目があったのでその時の反省を含め、夫両親には相談せず、リアル友達だけに相談。これはあくまで愚痴のような形で。
でも、喋るって頭の整理になります。
現況把握にはとてもいいです。友達には感謝ですね。

そして、どこまでも「妥協」しました。
それが今現在最善と思ったからです。友達は同じ状況で離婚しました。
価値観は人それぞれです。

まず、落ち着きましょう。
落ち着いたら次は何をするのか？整理。
自分のおかれた立場、環境を現実的に分析。
そうするとおのずと見えてきますよ。
私の体験談なので参考になれば。

ユーザーID：9655278799

旦那様への感情は、もう戻りません。年月が経てば経つ程、
嫌悪感は募るばかりです。

お子様の父親として割り切って生活を共にしていくか
新しいパートナーを見つけるかは、自由です。

ただトピ主様は、文面から世間知らずな印象を感じますので
どのような男性とも同じようなことの繰り返しになる予感がしますね。

ああそれと、旦那様は浮気じゃありませんよ。
どんな状況であろうと、布団をかぶろうがトイレに入ろうが
家の中で通話など絶対しません。

ユーザーID：3553652577

受け入れられないなら離婚です。
受け入れられないまま夫婦を続けていくこともできます。
｛子供の為、経済的なことの為）
歩み寄ることもできます。

あなたはご主人の言うことに振り回されすぎです。
文面（非常に解りづらいです）からは離婚の意思はないようなので、
ご主人の態度について嫌なら「なおしてもらう」（夜中の電話、家庭人らしからぬ態度等ですね）。
それで駄目なら諦めて生活する。
仮面夫婦ですね。
世の中いっぱいいますよ。

私の感想は、
「経済的なものを除けば家庭が成り立つ」つまりほとんどご主人が家にいない家庭は世の中普通にあります。
ご主人の態度が気に入らないのなら、改善していくことも夫婦として当たり前のことだと思います。
離婚しては生活していけないのでしょう？
だったら「どうやったら好きになれる？」なんて甘いこと言ってないでもっと強かに打算的に立ち回ってください。

あと、
ご主人の行動は明らかにおかしいので、もし向こうから離婚の話が出た時の為に逐一証拠として残しておくことをお勧めします。

ユーザーID：4615174587

私の夫も似たようなことがありました。別居してる女性の相談に乗って、夜中まで話していたと…。何度も早く帰ってきて欲しいと言っていたのに！知った時は怒り狂いました。浮気ではないと言ってますが、真実は分かりません。
こういう男性って根本的に優しいというか、誰にでもいい顔するんですよね。そのしわ寄せが妻にくるんです。甘えてるんですよ…。
かつて無い私の大爆発に、夫の心から反省している様子が見えたので、何とかやりなおしてます。私ははっきり口に出す方なので、気持ちの整理が早くできたのかもしれません。

トピ主さんはとても我慢強い性格で、愚痴など言わないのでしょうね。でもそれは夫を甘やかす元になると思う。「何も言わないんだから不満はないんだろう」と都合のいい解釈をしちゃうんですよ。

離婚はしたくないんですよね？だったら今からでも、何が悲しかったのか、何が許せなかったのか、今どうして欲しいのか、少しずつでも話してみてはどうでしょうか。手紙に書くのも良いと思います。
まずは８年間のたまった気持ちを吐き出してみてはどうですか？

ユーザーID：5139697463

なんとなく私の過去の状況に似てると感じました。お子さんは上が７〜８歳ですか？下が３歳なんですよね、トピ主さんは今２００パーセント母親状態でご主人の世話、相手ができるほどの余裕がないのではないですか？無理のないことだと思います。それだけ必死に家庭と育児に専念されてるんだと思います
それに比べご主人は変わってないというか、取り残されているんですよね。幼児性を感じます。家業を継いでいるとのこと、長男ですか？ご両親はご健在ですか？跡継ぎとして大事にされて育ったのかな？やってもらうことが当然という環境だったのかも。家業を継ぐことはそれなりに大変だけど、アカの他人に使われる厳しさには欠けるかもしれません、身内はフォローが手厚いからね
ご主人は父親としての自覚が足りないと思います、たぶん。母親になったトピ主さんを受け入れられないご主人、一家の大黒柱として安心感が持てないご主人が嫌なトピ主さん、かな？すれ違ってるんですね。

「私たちは二人の子の親なんだ」当分はそれがメインに生きていかなければならないということに目覚めさせる、これが大事なのかも。冷静に客観的にご主人を見ましょう

ユーザーID：2456228912

無理だと思います。
自分では気付かないかもしれませんが、あなたは自我が確立しておらず、
他人が自分のために自動的に何かをしてくれるという意識を奥底に持っていると思います。
彼があなたのそうした潜在意識に応えられなかった以上、あなたが彼を受け入れられなくなるのは当然です。
あなたは、ほかの誰でもない自分自身ために、何をしてきましたか。
自ら根本的な解決を図らず、ドラえもんのような人がいつか自分のために何かをしてくれるのではないかと思って、
不満を蓄積してきたのではないですか。

ユーザーID：8784218926

ごく普通の、いわば「正常な夫婦関係」というものが、あなたには理解できないようですね。

夫に求めているものは、家計を支える働きと家事分担を率先してこなす中性的な家政夫みたいな存在でしょう。

>理由は私が早く帰ってこいと言わなかったから。早く帰れる日があれば普通まだ小さい子供達可愛さで言われなくとも帰りませんか？

責任ある立場なら、業務が終わるまで残るケースは珍しくありません。
逆に出勤時に妻から「早く帰ってね」くらいは言うでしょう。

>夫婦生活も無しでもいいだの言われても、泣かれても彼が嫌だという気持ちが膨れてしまってどうにもならない。

「夫婦生活も無しでもいいだの」って冷たい言葉だね。
そんな相手をなぜ「また好きになれるよう教えて」ほしいのですか。

彼は、何年も「報われることの無い徒労感」を噛みしめながら我慢して結婚という形態を維持していたのです。しかし、もう限界に達した。
あなたは「結婚」にはむいていない。
責任の大半はあなたにあります。
もう彼を解放してあげてください。
そして、二度と犠牲者を作らないように、独身を貫いてください。

ユーザーID：4752300198