同居がつらい……

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家族・友人・人間関係

キララちゃん

同居して 三年になります 田舎の農家の長男に嫁いだ私…… そもそも そんなところに嫁いだ私が いけないし悪いのだけど 毎日苦痛です。

恋愛結婚で 夫も最初はサラリーマン 実家とも別々に住んでいましたが 同居したとたん 夫の家族のクダラナイ嫌がらせ 農家なので 年中、毎日、ご飯、お茶など一緒の息苦しさ…… 自由がなくて嫌味をいわれさんざん こきつかわれ 実家にも帰れる雰囲気ではなく 毎日つらいです おかげで胃にポリープができました どうしたら いいのでしよう? 外では働けないし……
自分らしく生きたいのに それができなく 義理の家族にあわせて 子供の事ができなく辛いです

ユーザーID:0373517570

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  • 耐えた結果

    私の母は農家の長男の嫁にとついで30数年・・。
    昨年義理の両親(祖父母にあたります)を見送りやっと自由になった今、それでも思うことは「自分の人生をやり直したい」だそうです。

    ご主人は守ってくれないのですか?
    理解してくれないのですか?

    母を見てきた私には母の人生など無かったと思えてなりませんでした。

    自分の人生を犠牲にしたくないと思うのであれば離婚も賢明な選択だと思いますよ。失った時間は取り戻せないのですから後悔のないように・・

    ユーザーID:1272840071

  • 自分らしくとは?

     農家の嫁で同居で気が休まらない辛さ。私の実家も、母の実家も、母の姉の嫁ぎ先も農家なので、農家の嫁をずっと見てきました。だから、とぴ主さんへ 「お疲れ様」 の一言をかけたいと思います。ちなみに今のお嫁さん達(20〜30代)も見ています。皆、自分らしく生きてますよ。わが義姉は、うちの両親とは別居しお勤めにいってます。兄が、農業をしに実家に出勤してきます。母が同居反対派なので、これが円満なかたちです。 
     ところで、自分らしく生きたいとありますが、具体的にどんな人生を描いているのでしょう? 同居の問題は、農家でなくても皆さん悩まされています。家賃がただ、家がもらえるなどにつられたのなら・・・身から出たさびかなあと思います。自分の生き方を真剣に考えていれば、地域のしきたりなども、言い訳に聞こえます。ここで愚痴を言ってスッキリしたら、それで終わりにせず、だんなさんや義理の家族に意思表示をするなり、自分らしく生きるための一歩を踏み出してください。強い意志なく自分らしく生きることは不可能です。

    ユーザーID:9787757369

  • だんなさんと話し合って!!

    3年も・・・よく耐えていますね。でも無理はいけません。
    あなたの体が悲鳴をあげています。
    だんなさんには話していますか?
    確かにだんなさんにとっては家族のことを言われるのは嫌かもしれない。
    でも結婚したのだからだんなさんの家族はあなたなのです。
    男の人はこちらが言わなければ気づかないことが多いと思います。
    いきなり別居、とまではいかなくても、あなたたちご夫婦のこれからを話し合う必要があると思いませんか?

    私も義母と完全同居です。結婚と同時に始まってまだ7ヶ月ですが、4月から私が転勤なので同居解消します。
    夫とは何度も何度も話し合ってきました。
    詳細は書きませんが、「結婚したんだから(義母とは)別世帯なんだ」「私はあなた(夫)と家庭を築きたい」という思いをぶつけてきました。
    同居が嫌で悩んだとき、逃げ出すようで我慢が足りない自分を責めました。
    でも・・・、人生は一度きり。
    最愛の夫との生活を守りたい。
    誰に何を言われようと、私は幸せになります。

    我慢なんて続かないよ。
    勇気を出してだんなさんに話してください。

    ユーザーID:8694223700

  • とに角行動を

    私の母も、農家に嫁いで40年!
    祖母が生存している為、まだ365日少しの自由もありません。
    祖父母ばかりでなく、小姑達や義理弟に始終こき使われ、
    実に無駄な40年だったと思います。

    そのせいで私達子供も、習い事も進学も出来ずいい迷惑でした。
    (祖父母や親戚が大反対する為)

    でもこれは母も悪いのです。
    さっさと父と相談して別居の段取りをする、
    根気強く別居に向けて動く努力をしなかったから悪いのです。

    農業と介護しかして来なかった母は老後国民年金しか貰えず、
    自立が困難な為、弟夫婦が同居しています。
    これでは悪循環です。

    外出出来なかったせいで友人もなく、
    旅行にも行けず、
    祖母と弟夫婦に挟まれて寂しい老後を送っています。

    トピ主さん、さっさと行動して下さい。
    子供がいないのなら離婚もいいと思いますよ。

    農家の息子は、妻に言われては絶対変わりません。

    ユーザーID:9485909354

  • 強くなって!

    結婚後同じ頃の、私の友人と状況が全く同じです。
    彼女はノイローゼになりました。
    その上、体調にも問題が・・・

    何年かしてやっと落ち着いてきたみたいです。

    友人は、子供ができたらできたで大変だったんですよ。
    あの話を聞いたら、ノイローゼになるのも無理ないわと思ったものです。

    友人は体調崩してからしばらく実家に帰ってましたよ。強行突破です。
    トピ主さんも徐々に強く出る術を習った方がいいです。
    離婚は最悪のためにとっておいて、とりあえず言いたいことをはっきり言うようにし、弱者としてではなく、対等に扱ってもらえるところまで持っていくことを目指しましょう。

    ユーザーID:1232544740

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  • その気持ちよくわかります

    きららちゃん

    こんにちは 去年まで同居してた者です

    きららちゃんの気持ちとてもよくわかります
    同居の大変さは経験した人でないと判りません
    私もちょっと友達に愚痴ったら
    「あなたのお義理のお母さん
     相当鬼かと思ったら凄いいい人じゃない」とか
    「私、あのお義理のお母さんだったら
     一緒に暮らしていけるとおもうけど」とか言われました

    私は毎日息が詰まる生活で本当に不謹慎ですが
    毎日毎日義理両親の最後の日を願っていました

    だからこそきららちゃんの「自分らしく生きたい」という気持ちが本当によく判ります
    実際、私も同居を解消してから
    「そうだ、私ってこんな性格だったんだよ」と
    抑圧されていた自分に気づくことが沢山ありました
    だけど同時に、同居を言い訳にしていることが多かったことにも気が付きました

    先日、義理母が泊まりで遊びにきたのですが
    そのときも彼女は私たちの場所ですが
    自分の家のように振舞っていました
    私は一週間くらいだからと目をつぶって我慢し、
    彼女の好きなようにさせましたが
    彼女が帰った後、あの日々を思い出し深酒しました

    ユーザーID:7445005143

  • その気持ちわかります 2

    義理の家にとって私は常に嫁、義理の母に
    「同居中のあなたの行動 私、わかるわよ」と
    同居のストレスが生活態度に出ていた事を指摘され
    それは私、理解してるから気にしないでと言われても
    あの日々を経験してきた私にとっては
    「私一人に問題があるんじゃない、
     あなた達も私が嫌がること沢山やったじゃない」と
    叫びたい気持ちになりました
    同居を経験してない人にはこの気持ちは伝わらないでしょう

    きららちゃん、
    頑張らなくてもいいと思います
    あなたがそちらで生活することで十分なのです
    同居の構造のなかで一番弱いのは嫁です
    早く「あなたらしさ」を取り戻してください
    大変だと思いますが、あなたが崩れないうちに
    嫌なら嫌と言ってもいいと思います
    ただし、義理家族の事は尊重してますという事も伝えないと関係がこじれるので気をつけてください
    そして、旦那様に理解して貰って下さい
    これが一番の助けであると同時に大きな壁でもありますが...
    ご家族にあなたは夫の付随ではなく妻として同等であることを理解してもらってください

    あなたが笑顔でいられるよう、心から応援してます

    ユーザーID:7445005143

  • ぴいちさんへ

    ぴいちさんのお母様の言葉わかります。 私も人生、犠牲になっているかも… 何をやっても やらなくても かえってくるのは 愚痴と嫌味… 夫の親じゃなきゃどんなにいいだろうと思います。 義理の家族のおかげで 子供の行事の出席もままならないし、しかも理由が、食事の用意という大人が四人いて馬鹿げた理由… 子供が体調悪いのに お茶をいれないというで嫌がらせ 正直ついていけません こういう考えの人間は何をしても 変わらないので あきらめるしかないですよね。

    ユーザーID:0373517570

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  • さくらのはちみつさんへ

    さくらのはちみつさんの言うことは もっともだと 思ます。 そもそも 私たちの同居は 義理の家族の強制化からなっています。 私たちは同居なんてのぞみません。なぜなら同居によって サラリーマンから農家しかも夫の親からもらい、収入も減り その中から家族 八人ぶんの食事代を払わされ 自分達の使えるお金なんてわずかです。 自分らしく生きたいとは 実家に 快くいけ、(私が実家にいくと包丁がかえってくると磨いであったり、台所がピカピカにされたりしてます) 子供が熱があったり
    体調が悪い時くらい
    子供と一緒にいるのに 働かない何て言わないでほしい。 一番の願いは 収入が少ないのだから 私を家に縛りつけないで お母様アナタがご飯くらいつくって、そとで働かせて頂きたいです。たぶん 本当に理解できない生活なのです

    ユーザーID:0373517570

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  • みーたんさんへ

    羨ましいです。 同居した人しか わかりませんよね、このモヤモヤした気持ち。 どんなに頑張ったって他人なんですよね。娘には言わない様なこと 平気でいうし、娘には しないこと、平気でやりますもんね。 私は 義理の家族全員 大嫌いです. とくに迷惑ばかりかける、姑が……嫌味ばかりで 嫁いでから二回も入院して 私たちの生活に迷惑かけているのに、自分の事ばかりで…… 何一つ姑らしいことしてないくせに 二言目には 親をなんだと思ってる…… こっちが聞きたい親ってなんですか? 嫌がらせする方ですか?と

    ユーザーID:0373517570

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  • 早く早くさんへ

    のうかって親戚としかつきあわないから 発展せいがないんですよね。家も50代の夫の父の姉が ちょくちょくきて困ります。こっちなんて 2ヶ月に一回 実家に行ければいい方なのに… 夫の姉も私の実家だとばかり 嫁にいっても 偉そうにきます。これって普通なんですか? 親の事はやってもらっといて 私の悪口、ばかばかしくなります。どうせなら お姉さんあなたが同居してほしいです。この高齢者たちと生活をあわせるのがどれくらい大変かを… お風呂に4時にはいり ご飯が五時ぴったり 五十代はもう 隠居ですか?って気分です。

    ユーザーID:0373517570

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  • レタスさんへ

    友人の方の気持ちわかります。私もノイローゼになりそうです。強く言っても 話しをきかないし かってに解釈して 親戚にべらべら話すし 本当にたちが悪いです 農家は未だに偉いと思ってるし でも私はひそかに おもっているのです 私達のだいでこの家の農家をおわりにさせてやると ……

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  • 去年まで同居嫁さんへ

    そうなんです 去年まで同居嫁さんの気持ちそのままなんです。 毎日、威圧感にたえ それでも平然と毎日をこなしていく感じ……毎日が あわせたくなくても義理の家族にあわせて 子供は後回し…… 沢山嫌がらせされたから 過去もおもいだしたくありません わかってくださるかたがいて うれしいです。たぶん普通の生活間からだと 想像できませんよね 自分らしくは そうなんです 去年まで同居嫁さんのようなおもいからなのです。うれしい(;_;)

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