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義母さん、それはどういう意味でしょう?ご意見をお願いします

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家族・友人・人間関係

ぴぴ

結婚して5年目の35歳の主婦です。
夫は小さい頃の家庭環境の影響(だろうと義姉の意見)で、子どもを欲しがりません。私は子どもが欲しいと思う時もありますが、夫の強い希望もあり二人の生活を大切にしています。
ですが、義母はそのような考えが理解できないようです。夫が子どもを欲しがらない事を義母は知ってますので、「子どもがいないと寂しいよ」「どうしても○○←(夫の名前)の子どもが見たい」などと夫に対して何度となく言ってます。

しかし夫の親戚の前では、「信頼できる産婦人科医がいるよ、相談にものるよ」という言い方をします。しかも声が大きい…
義姉や親戚の子どもを見て、つい言葉にするのでしょう。また、親戚に産婦人科医がいるのでそんな言い方をするのでしょうが、義母の真意が分かりません。
親戚の人たちは、私か夫が不妊症であるかのような印象を持たないでしょうか?考えすぎでしょうか?ちなみに、私と義母との仲はいい方だと思います。

なお、夫や義姉がどんなに注意しても、義母は「子どもを…」との発言をやめませんのであきらめています。どのような印象を持つのかというご意見をお願いします。

ユーザーID:6442853551

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  • 私だったら・・・

    トピ主さんお困りのようですね。
    確かに義母さんの発言はデリカシーがないというか、誤解を生む発言だと思います。

    ご主人が子どもを欲しくないと思うのは、おそらく小さい頃の家庭環境ではないかと義姉さんがおっしゃっている・・・そこがポイントでしょうか。義母さん自身、そのことを認めたくないのではないでしょうか。

    また、ご主人の本心を親類の人たちもなんとなく知っているのではないですか?それを払拭したくて、産婦人科医がいるのだから・・・などと誤魔化すようなことを言っているのかもしれませんよ。

    誤解を生む発言だと私は思いますので、少なくともその発言だけはやめさせたほうがいいと感じます。だって、トピ主さんは子どもが欲しいという気持ちをご主人のためにあきらめているのだから。

    無理してはいけませんよ。
    トピを読む限り、義姉さんはトピ主さんたちの見方というか、冷静に物事を見ているようですので、義姉さんとご主人を味方に付けましょう。

    ユーザーID:2958801077

  • 優しすぎる・・・

    トピ主さんへの印象です。あ、でも、いい意味ですよ。
    ご主人の気持ちを理解し、義母が息子夫婦の子どもを望んでいることも理解してあげている、そんな風に感じました。だからこそ、義母の子ども攻撃に対しても感情的にならずにいるのかなぁと。

    私なら義母がそんなこと言ったら、夫に文句を言いやめさせますね。多くの人は妻(トピ主さん)が不妊症と思うでしょうから。

    その優しさに義母は無意識(仲がよいとのことですので)に甘え、現実から逃げているのかもしれませんね。
    家庭環境の影響と義姉が感じるのなら、義母だって分かっているでしょうし、親族だってなんとなく察するものがあるでしょう。

    義母には失礼な言い方ですが、ダメ母と思われたくなくて、つい言っているのかな。どんな理由であれ、子どもがいないのはトピ主さんが原因と思われかねません。

    まとまりのないレスになりましたが、そんな印象です。
    これからもご夫婦仲良くお暮らし下さいね♪

    ユーザーID:9654664289

  • 聞き流したら?

    私は不妊症で子供が出来ません。でも子供が欲しくありません。義母、義姉、友人、主人の遠い親戚などからずいぶんいろいろ言われました。
    不妊治療の仕方を教えてくれる方、子供はまだかと催促する方、まだ産めるよと励ましてくれる方等いろいろです。
    最初のうちは頭に来ましたが、もう慣れました。
    開き直ると楽です。

    ユーザーID:8515128014

  • 年代によるのかもしれませんが・・・

    子供を欲しくない主義の息子夫婦にシツコク孫を望む母
    これが私の持つ印象ですが
    もっと年配の方だと、不妊症と思うかもしれませんね。
    私も結婚して長いのに子供がいないので
    何も言わないし何も聞かれていないけど、不妊症と勝手に決めて
    子供の話をしてこない人は大勢いますよ。
    もしも気になるのが印象だけなら、
    他人の頭までは操作できない領域だと思って
    自分らしく過ごす事を心がけたら良いと思いますよ
    しかし、色々言われ始めたり、不快に感じるようになったらば
    ご主人から、怒ってもらった方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1253511261

  • 個人の感覚

    人前で言ったりご主人の意思を考えてあげない点は、お義母さんも自分の意思の押し付けですが、お義母さんの気持ちは解りますよ。

    昔から「子孫繁栄」が日本人(外国もでしょうが)の基本的な考えですからね。そのためにお正月にはカズノコを食べます。男の子がいないと「絶家」となって家が絶えます。そうしないために女の子に養子(婿)をもらいます。
    お義母さんは周りからもトピ主さんたちを説得して欲しくて周りにも言っているのでしょう。

    現代は必ずしもそういう考えでもないし、ご主人は何かの理由があって子供を欲しくないのでしょう。それはそれでいいですが、トピ主さん本人は子供が欲しくないのですか?
    女性なら「愛する人の子供を産みたい」とか「単純に子供を産みたい」という感情があるのが普通だと思いますけどね。これも現代ではそうでない女性も増えてきているようですが。

    2人が子供を作りたくなかったらお義母さんの言葉は無視すればいいですが、トピ主さんからご主人を説得することも幸せにつながるかも知れません。子供のいる(いない)生活・子供のいる(いない)老後をどう考えるかは個人の自由ですが。

    ユーザーID:4230528990

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  • ん〜

    そうですね、ご夫婦のどちらかが不妊症であると思ってしまいますね。

    おそらくは、トピ主さん側にあると推察するでしょう。

    もしも、不妊症がご主人側だったとしたら、義母はあえてみんなの前で言うことはしませんから。

    仲がよいとのことですから悪気がないのでしょうが・・・

    ユーザーID:0778560607

  • 応援の要請では

    歳を取って、我慢する能力が緩んで来ているためと
    息子とは親子だという甘え
    また、ぴぴさんとは仲が良いので少しくらいは大丈夫だという認識のもと

    どうしても孫が諦めきれない

    本人が要らないと言っていても、どうにかして出来てしまえばきっと喜ぶ
    こどもとはそういうものだ
    と思っているので、機会があれば見逃さず、ごり押し戦法
    そういう印象を持ちました。

    親戚の前で聞こえよがしに言うのは
    味方をして、あなた達に「そうよ、こども早く作りなさい」と皆からも言ってほしい
    そういう話に持って行きたいという現れではないですか?

    まあご親戚の方々は、不妊症なのかも?くらいは思われると思います。

    義母さまは
    とにかく少しでもなんとかならないか・・・と悶々としていて
    顔を合わせれば説得しないと気が済まないのでしょうね。

    ユーザーID:6933105662

  • よこぎみですが・・・

    くまのみみさま

    >トピ主さん本人は子供が欲しくないのですか?女性なら「愛する人の子供を産みたい」とか「単純に子供を産みたい」という感情があるのが普通だと思いますけどね。これも現代ではそうでない女性も増えてきているようですが。

    とレスしていますが、主さんの考えがトピに書いてありますよ。
    ↓↓↓
    「私は子どもが欲しいと思う時もありますが、夫の強い希望もあり二人の生活を大切にしています。」と。

    主さんはつらい決断しているのはないでしょうか。夫婦間で話し合いをしていると思いますよ。私も経験で分かります…。
    主さんは35歳とのことですから、まだそんなに不妊症とは思いませんが、誤解を生みかねませんね。義母の言葉に負けずにいまの生活を大切にして欲しいです。

    ユーザーID:4835471399

  • レス読みましょうよ

    トピ主さんが何を求めているのか、きちんと読みませんか?

    どのような印象を持つのかと問うているのに、「聞き流せば」ですか。

    また、トピ主さんは「子どもが欲しいと思う時もありますが、夫の強い希望もあり二人の生活を大切にしています」と言っているのに、

    「ご主人は何かの理由があって子供を欲しくないのでしょう。それはそれでいいですが、トピ主さん本人は子供が欲しくないのですか?」と聞くなど。

    トピ主さんの気持ちを考えましょうよ。トピ主さん悲しいですよ、こんなレス見たら。

    ユーザーID:4018648206

  • 私の印象では

    どちらかが不妊原因なのかとは思いませんねぇ。

    それより
    「今の時代、孫の催促するかよ
    (孫の話題を出すかよ)」
    と義母さんをヒンシュクの目で見ますねぇ。

    そして
    「ぴぴさんの夫は
    この発言からぴぴさんを
    ちゃんと守っているのか?」
    と見ます。

    最後に
    「ぴぴさん、
    こんなことで
    感情的になり下がっちゃだめよ〜」
    とぴぴさんの顔色をそっとみちゃう。

    私が親戚だったら
    こういう印象で見ますねぇ。
    失礼でごめんなさい。

    ユーザーID:5012122837

  • 妻が責められるのがイヤだったら、子供を作りな!

    >親戚の人たちは、私か夫が不妊症であるかのような印象を持たないでしょうか?

    そういう風にも聞こえますが、

    「あなたが子供を作りたくないなんて言うから、ぴぴさんが不妊症だと勘違いされてツライ目にあうのよ。どうせ私がこんなこと言わなくたって、みんな心の中ではそう思っているんだからね。ぴぴさんにツライ思いをさせたくないんだったら、子供を作りなさいよ。」とご主人に対して言っているのかもしれません。

    ユーザーID:2209206948

  • 参考までに・・・うちの場合

    うちの夫も子供が欲しくないそうです。それについて話し合った際、片方が欲しくないと思ってるうちは作らないこと、それでも出来てしまったら覚悟を決めて産むこと、欲しくなった時出来なくても諦めること、を決めました。その上で「変な誤解をされて気遣いされても困るので、子供の話になったらハッキリ自分が欲しくなくて作らないようにしてるって言って」と言ってあるので、主人が率先して矢面に立ってくれます。

    「お子さんは」とか親戚の「早く孫見せてやれよ」や「子供ってかわいいよ」などの言葉に主人は「いらない」「親の為になら余計いらない」「産んでから“かわいくないからいらない”とは言えないから憶測で勧めないで」などと受け答え。私は「夫婦がモメてまで子供産んでも仕方ないんで(苦笑)」とフォローするだけ。

    義母さんにすれば息子が悪者にされるのがイヤで、トピ主さんに擦り付けたいように見えます。なので今後もやめないでしょう。
    やはり、その他大勢に対してご主人に公言してもらうほうが早いし、周囲も説得対象者が分かった方が適切なアドバイス(?)を出来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4319166322

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。いろんなご意見、大変参考になります。

    夫側の親戚は付き合いが深く、年に何度も集まります。そんな時、義母はいつも同じ事を言い始め、夫と喧嘩が始まります。すると親戚の人たちは、義母の暴走をやんわりと止めてくれます。もちろん夫もです。
    気にすることはないのでしょうが、義母の言い方に少々引っかかったもので、トピを立ててみました。

    最後に、

    >女性なら「愛する人の子供を産みたい」とか「単純に子供を産みたい」という感情があるのが普通だと思いますけどね。

    トピにも書きましたが、私は子どもを欲しいと思っています。何度も話し合いましたが夫の気持ちは頑なです。夫のことは好きですので、二人の生活を大切にしていこうと思っているのです。
    このことで厳しいレスをもらうとは予想しておりませんでしたので、ズキンときました。

    ユーザーID:6442853551

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 答えになってないかもしれませんが

    >なお、夫や義姉がどんなに注意しても、義母は「子どもを…」との発言をやめませんのであきらめています。

    この発言を読む限り、義姉さんも義母さんの対応をまずいと感じて意見してくれているんですよね。トピ主さんご夫婦の意見に近いのかなと感じます。
    義姉さんに相談とか、話を聞いてみることは出来ませんか?
    義母さんの真意が少しは分かるかもしれません。

    義母さんも、いい加減にして欲しいですね。
    トピ主さんは子どもを欲しいと感じているですから、二重の苦しみですよ。

    ユーザーID:5951002497

  • トピ主さんの幸せは?

    どんなに不妊治療をしても子供を産むことができないとか、2人のライフスタイルで子供は作らないというのなら、そのままでいいんです。

    ただ「夫は小さい頃の家庭環境の影響(だろうと義姉の意見)で、子どもを欲しがりません。」とあるので、もしかしたら意地でご主人が子供を作らない可能性もあるのです。

    さらに「私は子どもが欲しいと思う時もありますが」とトピ主さんは言っています。

    子供を作らないのがご主人のただの意地なら、あまりにトピ主さんが可哀想じゃないですか?トピ主さんはどこまで理由を聞いたんでしょう? それで完全に納得しているのですか? 納得しているのなら「私は子どもが欲しいと思う時もありますが」なんて言葉は出てこないでしょう。

    実の母親でさえご主人を説得できないようですね。逆に母親に恨みがあるので子供を作らないのかも知れません。
    ご主人を説得できるのは妻であるトピ主さんしかいないのですよ。それでもどうしても子供を作らないのなら、せめて理由をはっきり聞いておいた方が、あとで後悔しないと思います。

    その大きさに比べたら、お義母さんの言葉などどうでもいいことです。

    ユーザーID:4230528990

  • ちょっと似てる、、、

    うちも、夫の意思で子供を作っていません。私はできればほしいと思うけど、、、もっとも、できるかどうかは分からないのですけど。

    それはともかく。

    うちはそれぞれ実子から親に「子供は作らない予定」と伝えてあります(私の親には、夫の希望ということは言ってません)。私の両親は、寂しいようですが一言も何も言わないのに、義母は当初、私に向かって「私はいつ孫に会えるのかしら」「孫にこんなものを買ってあげたいと思うのよ」と言いました。その都度「子供をほしがっていないのはあなたの息子ですから」「息子さんに言ってください」と言いましたがダメ。夫から強く言ってもらってもダメ。

    親戚の前でも言い出したので、みんなの前で夫に「子供をほしがってないのはあなたでしょ。あなたからそう言ってくれないと、私のせいにされちゃうじゃない」と言ったところ、義母はあわてて「別にあなたのせいにしてるわけじゃ、、、」と。

    それ以来、たまーにポロっと出ることはあっても、私にしつこく言うことはなくなりました。

    ちなみに、うちも義母とは基本的には仲がいい方です。

    ユーザーID:2688253146

  • ヨコでゴメンなさい

    くまのみみさまは、何がしたいのですか?

    トピ主さんに嫌な思いをさせてまで、トピの趣旨に関係ないことを細かくレスする必要がありますか?

    人の気持ちを変えることがどれだけのことか知っているのでしょうか。まして、家庭環境の影響が関係しているとなると、妻であるトピ主さんが説得したとしても、なかなか難しいですよ。
    このような問題は、心理分野の領域となります(私は、心理系大学院卒です)。軽々しく、「ご主人を説得できるのは妻であるトピ主さんしかいない」などとは言わないことです。

    女性なら「愛する人の子供を産みたい」とか「単純に子供を産みたい」という感情があるのが普通だと思いますけどね・・・とまでおっしゃるのなら、子供を持つことの出来ない人の気持ちを慮れないのでしょうか。

    貴方のレスは一方的で、非常に不愉快です。

    ユーザーID:0983507480

  • 同意!

    ふもふもさんのご意見、私もほぼ一緒です。
    幸い、ご主人をはじめ親類の人たちも義母さんのことを注意してくれるようなので、「困った人」と思われる存在になっていることでしょう。
    今後も夫婦が協力しあうことが大切かと思います。

    どうでもいいですが・・・くまのみみさんの
    >その大きさに比べたら、お義母さんの言葉などどうでもいいことです。

    とのレス。どうでもいいと決めるのは、レスする人ではありませんよね?そもそも、ぴぴさんは義母の言葉の意味を知りたがっているのですよ??

    質問に答えず、トピズレとも思える意見を述べたうえ人を傷つけたのなら、まずは謝罪しませんか?何人かの方が指摘しているとおりですよ。

    ユーザーID:0564718781

  • 少し違った見方です

    不妊症であると思われることを心配されておられるかと思いましたので、こんな見方もあることを紹介します。
    確かに、そういう場でお義母様のようなご発言だと、トピ主様が不妊症であるかのように思われると思います。

    ただ、私の経験から言うと、私の同級生がやはり子供が要らない主義で、そのことを私の母が知ったとき(母はその同級生のお母様と友人でしたので)「変わったお嫁さんだ」「友人のお母様が可哀想だ」と、ひどく批判しておりました。(友人の家庭問題ですから口を出すことではないのですが、噂好きの年配の女性などそんなものでしょう。)

    ですから、トピ主様のお義母様が親戚の集まりでトピ主様が不妊症であるかのようなご発言をされることで、トピ主様は親戚の人たちから無用の詮索と批判を受けることを免れている、とも言えます。不妊症なら仕様がない、不妊症ならその話題は避けよう、というのが大人の対応ですから。(ま、中にはずうずうしい親戚もいらっしゃるかもしれませんが・・・)

    事実とは違うことが、親戚の間で広まることは気分の良いものではないとは思いますが、詮索好きの親戚を黙らせる一手と良い方に考えてはどうでしょう?

    ユーザーID:2979743234

  • 義母さんが、親戚から言われているのでは?

    親戚がいるところで、「私はちゃんと子作りを頑張るように、息子夫婦に指導しているのよ。なのに、息子夫婦が言うことをきかないの〜。」という自分の立場をアピールしているのでは?

    ひごろ親戚から「おたくの息子さん、子どもがいないねえ。跡取りを作らないと。」とプレッシャーをかけられているのではないでしょうか。それで、義母さん自身の保身のために言い訳をしているように聞こえます。

    ただ、それを聞いた親戚がどう思うかといえば、若い世代なら「子どもが欲しくないのかな」と思うでしょうし、お年寄りは「不妊症かな」と思うでしょうね。

    ユーザーID:0113384551

  • 親戚の前で夫がはっきり言うしかない

    子供を欲しがらないのは夫なのでしょ。
    だったら、親戚が揃った前で夫に「自分の意向で子供を持ちません」とはっきり宣言してもらいましょう。
    トピ主さんが、本当はお子さんが欲しいと思っているなら、早く夫に子供が欲しいと言ったほうがいいですよ。
    自分の気持ちに素直になりましょう。

    ユーザーID:6122066468

  • 不思議な夫婦

    小町はトピ主さんと同じ立場の人が多いようですが、私は別の立場で書かせてもらいます。違う意見があった方がいいでしょ?

    まずお義母さんの立場なら、第一に望むことは息子に子供(孫)ができることです。また結婚して5年も子供ができないとやはり不妊を考えてしまいます。だからあれこれ言いたくなります。
    こんなことは常識の範囲内でしょう。これぐらいはトピ主さんでも解っていることでしょ?
    ですからこのトピはトピ主さんの質問というより愚痴なのです。解っていて書いているのですから。

    そもそもお義母さんがそんなことを言う理由は何ですか? ご主人が母親に子供を作らない理由をはっきりと言わないからでしょ。だから不妊を疑うんでしょ。

    ご主人は両親(家庭)にトラウマか恨みがあるのかも知れません。家族を作りたくないのでしょう。
    でもはっきりと理由を言うことは、育ててくれた母親に対しての礼儀(義務)じゃないですか?
    ご主人がその理由をはっきり言えば、お義母さんも何も言いませんよ。親戚が何かを言ってもかばってくれますよ。

    それをせずに愚痴を言っているトピ主さん夫婦が何か不思議です。

    ユーザーID:4230528990

  • 人を傷つけてまですることですか?

    くまのみみさま

    要するに、子供をも持たない主さん夫婦の考えが納得できないのでしょうね。違う意見があった方がいいだろうからと誤魔化すのはやめませんか。

    それから、
    >ご主人は両親(家庭)にトラウマか恨みがあるのかも知れません。家族を作りたくないのでしょう。でもはっきりと理由を言うことは、育ててくれた母親に対しての礼儀(義務)じゃないですか?

    とありますが、まさか本気ではないですよね。
    義母が聞いたらどれほどショック受けるでしょう。主さんの年齢から推測すれば、義母の年齢は「高齢者」の域に入っていることも考えられます。

    そのような年代の女性に、自分が原因で息子は子どもを欲しがっていないということを突きつければ、下手をすればショックからうつになりかねませんよ。非常に危険なことですよ。

    ユーザーID:9028451192

  • 大きな疑問

    >ご主人は両親(家庭)にトラウマか恨みがあるのかも知れません。家族を作りたくないのでしょう。でもはっきりと理由を言うことは、育ててくれた母親に対しての礼儀(義務)じゃないですか?ご主人がその理由をはっきり言えば、お義母さんも何も言いませんよ。親戚が何かを言ってもかばってくれますよ。

    ずっとロムってきましたが、?が多いので出てきました。
    はっきりと理由を言うことが育ててくれた親への礼儀なのですか?礼儀を感じるのなら、母親にショックを与えるようなことを言うでしょうか。私なら、絶対に言えませんヨ。

    また、仮に母親に「本心」を伝えたとして、トピ主さんたちに何も言わなくなると思えますか?
    そもそも母親は「本心」を受け入れられるでしょうか。おそらく母親は、息子の心の葛藤など知らないでしょう。思いがけないことを言われ、むしろ、トピ主さんを悪く言う確率のが高いと思いますが・・・。

    ユーザーID:4209973581

  • トピ主です2

    レスありがとうございます。

    書き忘れがあったのですぐに追加のレスを投稿しようと思ったのですが、急用で実家に帰っておりました。

    夫は、子どもが欲しくないと言うことは、親戚の前でもハッキリ言ってくれてます。また、夫自身が子育てに自信がないということも。
    しかし義母は、「私はどうしても○○←(夫)の子どもが欲しいんだから。私が育てあげるよ」と言い始めます。そして夫との喧嘩に・・・。
    すると、義姉や親戚の人たちが、○○が欲しくないと言っているんだから、せかしちゃダメだよと喧嘩を止めてくれます。

    どなたかのご意見にもありましたとおり、義姉も義母の言動をこころよく思っておらず、いろいろと注意してくれているようですが、まったく聞く耳を持たないようです。
    義姉や親戚の人たちのやさしさに救われています。

    また、夫が庇ってくれていますので、気にしないでいようかなぁと思いつつあります。

    いろいろがご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:6442853551

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なるほど

    二度目です。(ご主人を矢面に・・・といった主旨でレスした者です)
    すでにご主人のみならず義姉や親戚の方々も周知であり、かつ庇ってくれるということですから、親戚の人たちが夫婦を不妊症と勘ぐることはないと思います。その状況で私が親戚でしたら「あのお母さんもバカね・・・そんなに言うから息子も意固地になって余計に子供欲しくなくなっていくんだわ」と思います。
    また義母さんの真意ですが、先に書いたとおり「それでも息子は悪くない」と思いたいだけかと。誰も相手にしてなくても、言いたいのです。それだけです。あるいは義母さんが勝手に「うちの子は優しいから、きっと嫁が不妊症なのをかばって言ってるだけで、本当は子供が欲しいはず。だって私がこんなに孫を欲しがっているんだもの、息子が欲しくないはずはない!」と思い込んでいるか・・・。
    最後のチャレンジで義姉さんから「言うと意固地になるから、やめてみたら? 案外欲しくなって作るかもしれないよ」とか言ってもらって、それでダメなら、もう放置しかないでしょう。
    現状維持でも、義母さんが孤立するだけと思われますが。

    ユーザーID:4319166322

  • くまのみみさん=義母

    くまのみみさんの思考回路はそのまま義母さんのと同じですよ。
    トピ主さん夫婦が様々に話し合った末に決断してるはずなのに、
    >女性なら「愛する人の子供を産みたい」とか「単純に子供を産みたい」という感情があるのが普通
    だの
    >それで完全に納得しているのですか? 
    だの、
    >お義母さんの立場なら、第一に望むことは息子に子供(孫)ができること〜こんなことは常識の範囲内でしょう
    だの。
    だーれもそんなこと聞いちゃいませんて。
    みんなレスしてるのに、まったく聞く耳を持たないでしょ。
    義母さんと同じですね。
    こういう人は自分の価値観が全て正しいと思いこみ、認めさせるまでは何度でも繰り返すんですよ。

    トピ主さん、その様子だときっと親戚の人たちは「まーた言ってる。何度も言われてトピ主さん夫婦も気の毒だな」と思ってるでしょう。私が親戚でもそう思います。
    義母さんは今後も繰り返すでしょうが、ご主人や義姉さんも味方なんですから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5666108164

  • 一番に望むこと??

    >まずお義母さんの立場なら、第一に望むことは息子に子供(孫)ができることです。

    え?親なら第一に望むのは息子夫婦の幸せでは?
    うちの義母はあなたたちが健康で仲良く幸せでいてくれるのが一番、と言ってくれますけどね・・・。
    そういう考え方でいくと、未婚のままでいるのは大変な親不孝者ということになるんでしょうか(笑)。

    ユーザーID:9488690062

  • 義母が傷つくのは良いのでは?

    くまのみみさんがおっしゃってる事、皆さん反対されてますね。(絶家云々以外は)悪い事言ってるとは思えませんが。

    息子が子供を要らないと言う、その原因となったのがもし母親ならですが…。だって、加害者が傷つくから、被害者は黙ってろというのでしょうか。家庭が荒れていた、虐待を受けたりした、そんな子供は救われる事は無いのでしょうか。

    第一、トピ主さんの親は傷ついても良いんでしょうか。お宅の娘さん子供出来にくいの?とか孫はかわいいわよ〜!なんて言われていないかな。だってやむを得ない事情だと説明すら聞けない。しかもその原因になった義母を庇って、娘が義理親戚の前で嫌な思いなんてしていたら。娘が二人居ますが、そんな目に合わないでほしい。

    せめて旦那さんに(トピ主さんに対して)説明してほしい。せめて問題を解決しようと、義母とカウンセリングに行ってみるとかして欲しい。

    何も確執が無く、子供要らないだけなら、本人の自由だと思いますよ。
    でもただの意地だとしたら義母の為に、欲しいのに、我慢してる事になっちゃう。

    あと、夫婦の不妊ではないという診断書でももらえたら、産婦人科云々言わないのでは?

    ユーザーID:1685933922

  • 理由はともあれ・・

    夫さんのお母様は孫を抱きたい?いやそれだけではないと思います 我が子がこのまま一生子供のある家庭というものを知らずに終わるのかと思うと
    母として息子が不憫でならない・自分がお腹を痛めた息子に子供が居ないという現実がどうしようもなく切なく苦しいくその事実を受け入れられない

    こんな風には思わないというさばけた母親もいるでしょうが、私はお母様の気持ちは痛いほど分かります 一昨年我が息子も子供を持つ持たないで生きていく道が
    別れ、結果的には離婚しました。私はやはり愛する息子が特に障害もないのに子供と言う存在もなく終えるのかと思うと可愛そうで仕方なかったです
    これは母の子供へのどうしようもない愛のなせる思いだと思います。親のエゴと傍からは写るでしょうが心の問題です 他者が介入できない領域もあるのです
     

    実際、何が原因で息子は子供を拒否するのかが分からなくてお母様も悩み自分の妄想から抜けられないのだとお察します じゃどうすれば分かって貰えるか・
    これは俗っぽいですが、子供が母の心を知り愛ある説得しかないのではないでしょうか?「くまみみさん」の真意も此処だと思いますが  

    ユーザーID:6953685797

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