妊娠したのに、結婚できないかも・・・

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トピ主のみ9

どうしよう

子供

北海道在住の19歳です。高校生のときに、東京出身の大学生の彼と出会いました。
卒業後は彼と一緒に暮らしたかったので親にお願いし、彼のご両親に
「娘が一緒に暮らしたいと言っています」と電話してもらい、同棲をスタートさせました。

少し前に妊娠がわかり、私は彼と結婚して出産するつもりで私の両親も大賛成でした。
ですが彼はまだ学生なので結婚・出産を渋り、彼のご両親も大反対・・・どうにか説得し、結婚を決めました。

なのに、挨拶についてもめてしまったのです。
彼のご両親が「せっかく北海道まで行くのだから、ご挨拶のついでに観光をする予定」と言ったことに私の両親が腹を立て
「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」と言ったら
彼のご両親は「そっちの娘が同棲したいと押しかけてきて、反対しているのに産むと言って聞かなかったから
仕方なく結婚を許したのに文句を言われる筋合いはない。そんなに産みたいのなら未婚の母にでもなればいい」とまで言われてしました。

どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6104009667

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  • 上手くやろうとする努力がない・・・

    文章を読んでいて、トピ主さんとカレの姿が全く見えてこないのが不思議です。
    まだ若いようですが、結婚して子ども育てるのは、二人のことなんですよ。なんだかまるで他人事のようで心配です。

    遠方に挨拶で観光は、うちもそうでした。
    ワタシが北海道。カレが関西。
    関西から相手のご両親が来たときに、観光もしたいといっていたので、
    うちの父が車を出して案内したり、色々おいしいものを食べてもらってました。

    相手のご両親が『観光』と口に出したのはたしかにまずかったとは思いますが、
    他県の方からしたら、”北海道”は「たのしみ〜」と観光気分になってしまう土地のようです。

    最初、ワタシも正直「えっ、観光?」と思いました。
    多分、両親もそう思っていたと思いますが、口には出さず「じゃあ案内しなきゃな」と言ってました。

    たしかに『?』にはなりますが、相手に怒ったり謝罪を求めるのはどうなのかなと。
    少々、上手くやろうとする努力が足りない気がします。お互いに。
    トピ主さんが自分のご両親を、カレがカレのご両親をお互いいさめるしかないかなと思います。

    ユーザーID:0472081457

  • 冷たいようですが

     私の意見としては彼の御両親の方が筋が通っているかなと思います。トピ主さんの御両親は「妊娠させた事を謝るべき」と仰いますが、避妊(及び妊娠)については男女どちらにも責任があります。お互いが責任を持ってきちんと避妊しなかったのが悪いのですから、男性の側が悪いとか女性の側が悪いとかそういう事ではないのです。ですから「妊娠=男性が全て悪い」というのは私は違うと思うのです。女性にも大いに責任があります。それを軽んじたトピ主さんも彼も、どちらも悪いのです。

     それにまだトピ主さんは19歳。親世代から見たら「子供が子供を作ってどうする!」という感じでしょう。無責任に避妊を怠るからこういう事になるのですよ。もっと自分達の行動に責任を持ちなさい。彼の御両親のお怒りはご尤もです。

     そもそも順番が違うのだから揉めない訳がないのです。それに彼はまだ学生なのにどうやって子供を育てていくのですか?お金はどこから捻出するのですか?勝手に妊娠しておいて、まさか親に甘えようなんて思ってないですよね。親には一切頼らずに自分達の力で育てていける自信があるなら産む、無理なら早いうちに堕胎するしかないでしょう。

    ユーザーID:8055407581

  • 子供を産んで育てるって、大変なことと思うんだが・・・

    収入もない学生でも子供を産んで育てる夫婦はいます。

    でも基本的には、子供を産んで育てる財政的、環境的、精神的条件等が整ってからすべきなのです。
    バースコントロールするのが、大人の判断と思います。

    あなたにはその条件がそろっていないようなので、ご両親の言うようにしたら良いのでは?

    でも、
    学生と高校卒業後同棲を許す御両親!
    せっかく北海道まで行くのだから、ご挨拶のついでに観光をする予定という彼両親に、?な腹を立てるあなたの御両親!

    は、私にはまだ精神的条件がそろっていないと思います。

    ユーザーID:1988851949

  • 責任は彼だけじゃない

    >「人様の大切な娘を嫁にもらうというのに失礼だ!大体、すぐに飛んできて妊娠させたことを土下座して謝るべきだ」

    あなたの御両親のお言葉・・・びっくりします。
    『妊娠させた』という表現。あなたも同意の上でHをしたわけですから、つけるものつけなかったらどうなるかおわかりでしょう。
    子供じゃないんだから。『妊娠しても2人でやっていける!』という意志がお互いにあったのでしょうか。あなたの勝手な思い込みじゃありませんか?!

    一時の快楽で一生の責任。

    お互い学生の身だという事を理解していますか?!親のお金で学校へ生かせてもらい、親の力を借りて生活してるのですよ。
    そんな状態で『妊娠』って無責任にも程があると思います。
    あなたの御両親も、相手の男性が学生とわかっていながら『結婚』をOKしたのですか?!彼の将来は?!彼の未来は?!彼はこれから学校を卒業して、社会人になって自分で責任をとれるくらいの大人にならなければいけません。
    『結婚』『妊娠』を安易に考えすぎです。
    どうやって生活していくおつもりですか?!親のスネをかじってくつもりですか?!それでは親にはなれませんよ。

    ユーザーID:2132710676

  • 大丈夫ですか?

    ご両親が同意して同棲していたのであれば、妊娠を許したも同然でしょう。相手は学生とのこと、もし結婚出来たとしても、生活費、養育費は彼が稼げるのですか?子育てはとても大変です。その子が成人するまで、親が責任を持たなくてはなりません。あなたが考えている程甘くありませんよ。精神的、経済的に自立してはじめて、親になる資格があると思います。彼とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:9105831910

  • これはトピ主さんの両親が悪い

    同棲すれば妊娠の可能性などわかりきったことです。

    わざわざ東京から北海道まで来てくれるのです。
    トピ主さんの両親がどこか観光にお連れしましょうか、
    と聞いてもよいぐらいのことで、怒るようなことではありません。

    トピ主さんと3人で東京を訪れて、土下座でもして謝ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3544998798

  • 誰もレスがついていなかったので・・・

    どうしようさん。

    アナタは子供をどうやって育てるおつもりですか?
    彼は学生なのに、どうやって生活をするの?

    ご両親はアナタが高校卒業と同時に同棲をOKしたとのことですが、大事な娘を嫁にもらうとおっしゃるわりには、簡単に同棲させてしまうんですね…。
    普通なら高校卒業したてのお嬢さんを結婚もしないまま男性と同棲なんてさせないでしょう。

    それから、妊娠は、彼だけの責任ではないことはご存知ですよね。
    女性であれば、避妊の知識も持ってらっしゃいますよね?
    なのでお互いの責任ですよ。

    そして1番大事な部分が抜けています、彼はどう思っているのですか?
    アナタと結婚したいと本当に思っているの?
    大学を辞めて働き、アナタと子供を養う意志はありますか?
    ここが明らかになっていないので、明確に書き込みお願いします。

    ユーザーID:9505489536

  • 一人で育てる覚悟はある?

    私は彼の親の気持ちの方が理解できます。

    私にもトピ主さんくらいの娘がいますが、娘が同棲したいからと相手の親に電話をかけるというのも理解できないし、妊娠は二人の責任なのにあたかも男性の責任のような態度をとるトピ主さんの行動は全く理解できません。

    もともと今すぐに父親になることも結婚も望んでいない彼ならば、強引に結婚に持ち込んでも幸せになれないかもしれないですよ。彼の両親だって経済力もまだない大学生の息子の結婚は、賛成できるはずがないです。しかもトピ主さんの親のような態度をとられたら、当然怒るでしょう。

    大切な娘のはずなのに、まだ大学生の彼との同棲には反対しないなんてトピ主さんのご両親は変わっていると思う。

    彼の両親のおっしゃるとおり、どうしても子供が産みたいなら一人で育てる覚悟で産んだ方がよいと思います。

    ユーザーID:0872242290

  • 大事なことだから辛口で

    責任を取る覚悟もなしに避妊しなかった彼も、未婚の母として子供を産み育てていく覚悟もないのに応じたトピ主さんも、そんなお子ちゃま達に避妊を約束させずに同棲を許した親達も、私には理解できません。

    どうしたらいいか?ですが、まずは彼が本心を聞いてみてはいかがですか?冷静に話し合ってくださいね。決して感情的になって「責任とってよ!」なんて泣き叫んじゃダメですよ。応じたトピ主さんにも責任があるのですから。

    私には、トピ主さんと彼は結婚して子供を産み育てるにはまだ幼すぎる(年齢のことじゃないですよ)という印象です。親が反対しても二人で乗り切る覚悟がないうちは結婚も出産もお勧めできません。生まれてくる子供には罪はありませんが、彼の本心とトピ主さんの覚悟の有無によっては、悲しいけれど中絶という選択肢もあると思います。

    ユーザーID:9845673825

  • 出産、結婚を考えてる割に子供っぽい

    若いせいもあるかもしれませんが、親にお願いして相手のご両親に同棲の許可を取る等、人任せな面が気になります。

    まず彼と二人でお互いのご両親に挨拶し同棲の許可を取るのが筋だったのでは?
    それを怠った時点で双方の親には大人として見てはもらえていないでしょう。

    両家の親を巻き込んで揉め事、原因はトピ主さん達にあるのに「結婚できないかも、どうしたらいいでしょうか」とトピ主さんはどこか傍観者のよう・・・

    ご両親達は、あなた達二人が結婚生活、育児をやっていけるのか不安なんです。
    親になるならちゃんと考え、彼と話し合って、きちんと双方の親に謝り諌めましょう。

    「子供が出来た事はお互いの両親のせいではなく、自分達二人の責任です。心配させて申し訳ありませんでした、これから全部二人で支え合ってやって行くので、どうか穏やかに見守って下さい」と。

    納得してもらった上で、彼の両親に感謝の意を込めて、北海道を案内してあげましょう。

    ユーザーID:6034652126

  • めちゃくちゃですね

    トピ主さんはうちの子供たちと同じくらいの年齢ですから、親御さんも私と同年代なんだろうと推測しますが、初めからめちゃくちゃですね(呆)
    婚約している間柄でもないのに娘がお宅の息子さんと同棲したいと言ってるからお願いしますって電話するあなたの親御さんも凄いし、それを了承する彼の親御さんも私の常識の範囲ではありえません・・・。
    失礼な言い方ですが、親元離れて一人暮しをしているところにこっそりトピ主さんが入り浸ってという展開ならよくある話です。
    彼は学生さんなんですから経済的、社会的にも責任のある立場じゃないし、一人暮しの家賃だって親掛かりですよね、そんなところにどうどうと一緒に住みたいって娘が言ってますから〜って、私にも娘はいますけどそんな事うちの娘が言ったなら『馬鹿も休み休みにしなさい!!』ってとこです。
    あなたが結婚して出産したいなら、彼も学業は断念してすぐ仕事を捜すとかあなたも産んですぐ働くぐらいの覚悟は必要です。
    あなたも彼も両家も考え甘くて馬鹿馬鹿しいです。

    ユーザーID:5789792644

  • なんかいやな雰囲気ですね

    「妊娠させたことを土下座して謝るべき」なんて
    同棲することを、娘の代わりに相手の親に連絡して説得までした
    人たちの発言とは思えないですね。
    もし私が彼の親だったら、
    「最初からデキ婚目当てだったんだな」って思ってしまうかも。
    だから、観光するって言ったくらいで、そんなに激怒されたら、
    そりゃ、相手の両親も引きますよ。

    妊娠=結婚
    とかたくなに思っているようですが、子供って育てるんですよ。
    産んで終わりじゃないんです。
    まったく彼の思いが、トピ主さんの文章から伝わってきませんが、
    彼はどう思っているのですか?
    学生の身で収入だってないのに。

    なんか、結婚に対するトピ主さんやトピ主さんのご両親の認識の甘さが
    コワイです。

    ユーザーID:1588524756

  • あなたが間にたって仲裁しなさい

    妊娠に至るまでの経緯にいろいろ突っ込みたいところですが
    今はそんな前のことに文句いってる場合ではありませんね。

    彼のことを愛していますか?
    彼と子供と家庭を築いていきたいと思っていますか?
    親からきちんと自立できますか?(経済はともかく精神的に・とりあえず経済的にはムリでしょうから)

    だったら、あなた(と彼)でそれぞれの親にとりなしなさい。
    何もしないでピーピーいってるんじゃありません!あなたは母親になるんですよ!
    あなたが彼の親に、彼があなたの親に謝るなりなんなりして
    多少の無礼はお互い目をつぶって、どうにかまとめなさいよ。

    子供を作って結婚するって、そういうことなんですよ!
    しっかりしなさい!!!!!!!

    ユーザーID:3111119208

  • 子どもが子どもを作っては駄目!

    読んでいてため息ものです…トピ主さん、母親になるには幼すぎます。
    最初から最後まで「親」頼みですか。
    自立してやって行こうという気概が微塵も感じられません。

    まず疑問点が一杯です。
    なぜ自分の事なのに同棲を親に依頼するの?
    高校卒業して社会人になっていないのですか?
    生きていればお金がかかります。
    今の生活費はどうしているのですか?
    学生の彼となら妊娠したら当然、困る事も沢山出て来ますよね。
    彼もですが、敢えて避妊なさらなかった理由は何ですか?

    あなたの親の姿勢にもね、唖然としますよ。
    大切な娘をあげる?勘違いはいけません。いらないと言っているのを無理に押し付けるのです。
    挨拶ついでの観光に、文句を付けられる立場ではありません。

    あなたもね、自分の事なのに他力本願過ぎます。
    苦労もせず周囲から甘い汁を吸っていて本当に親になるつもりですか?
    これ以上、親に、学生の彼に迷惑をかけない為、彼の親を納得させる為、保育園の情報を集めて、産後の仕事を探すぐらい考えられませんか?
    言っておきますが、あなたが一番苦労する道です。
    でももうその道を歩み始めたのですから、その責任は取りましょう。

    ユーザーID:0321814299

  • ご両親のお考えがよくわかりません

    まずは体調大丈夫ですか? 北海道はまだ寒いですよね。

    ご両親は、トピ主様のご両親から彼のご両親に頼んでスタートさせたのですよね。
    残念ながら、その感覚がわかりません。
    トピ主様は働いていらっしゃり、二人でやっていけると判断したのですか?

    他の方も仰っていますが、「大切な娘」ならば、高校を卒業してすぐに同棲を許可し、妊娠したら「土下座」と言うのは理不尽です。
    私の周りでも学生時代に半同棲、同棲していた人はいますが、残念ながらそのままゴールをした人はいません。

    経済状況を含めて子供を育てる明確なプランが既にあるのならば、それを彼とよく話し合い、彼には彼のご両親を、トピ主様は自分の両親を説得するしかないでしょう。
    大変申し訳ない言い方ですが、文章からは、まだ自分の事しか考えられない子供の印象が強くて、とても心配です。

    ユーザーID:2880221765

  • ご自分の事なのに・・

    なんだか他人事みたいですね。

    高卒で彼氏と同棲させるトピ主さんのご両親もどうかしてると思います。
    トピ主さんは東京へ来て何をしていたのですか?
    大学生ですか?働いているのですか?

    まだ学生で生活能力もないのに彼は避妊しないのでしょうか?
    トピ主さんはなぜそれを受け入れるのですか?
    妊娠は男性だけの責任ではないと思います。
    同棲させといて土下座しろっていつの時代か?って感じです。

    私は彼のご両親の考え方が一般的ではないかと思います。

    トピ主さんと彼はこれからどうやって生活していくのかとか
    実際の事は話し合ったことがありますか?
    未婚の母になろうとも子供を産みたいという決意はあなたにありますか?
    そのくらい強い気持ちがないと育てられないと思いますよ。

    私はトピ主さんのようなまだまだお子様のような人に
    人の親になってほしくはないですね。

    ユーザーID:3090106313

  • ネタですか?

    本当の話てすか?
    トピ主さんと彼及び両家のご両親共に変わってますね。
    娘の親が同棲をお願いすることに驚きました。了承する彼の親にも。
    今時の親はこういうものですか?

    掲示板で一般的な意見を求めても、変わったご家庭の方には意味ないのでは・・・

    でもトピ主さんのご両親は頼めば何でも助けてくれそうなので、結婚しないで子供を産んでもなんとかはなりそうですね。


    無責任な他人の意見でした。

    ユーザーID:5437568612

  • 呆れて物も言えない…

    「妊娠させたことを土下座して謝るべき」って何?
    トピ主さんは彼に無理強いされたわけじゃないでしょう?
    同意の上でのことなら妊娠は双方に50%ずつ責任があります。
    そういう点でトピ主さんのご両親の言い分は非常識ですよ。

    だいたい自分の行動の責任も取れないお子様が妊娠するからそういうことになるのです。
    そういう娘に平気で同棲を許すご両親もおかしい。
    後先考えずに行動したんですから自業自得。
    そもそも結婚した所で誰が稼いでくるんですか?
    出産費用や生活費はどうするつもりですか?
    そういったことをきちんと考えてましたか?
    赤ちゃんには罪はありませんから結婚出来なくてもご自分が取った行動の責任はきちんと取って、トピ主さんとご両親の3人できちんと育ててあげてください。

    ユーザーID:2946537074

  • ダブルスタンダード

    妊娠に至るまでの経緯を読ませていただいて、
    個人的にはトピ主さんの親も、相手の男子学生の親も
    変わっていると思いましたがそこはそれぞれ価値観の違いと
    いうものがあるので、一概に良い悪いとは言えないと思います。
    一般的な価値観から言えば、「男女の関係について随分カジュアルで
    自由な(悪く言えば軽い)考え方をする親なんだな」
    というところだと思います。
    ところが、妊娠が解ってからのトピ主さんのご両親の対応は
    今までの行動からは考えられないような保守的な態度です。
    ハッキリ言って
    「それまでは娘が一緒に暮らしたがっているからと
    軽々しく一人暮らしの学生の家に転がりこませる等平気でしていたくせに
    自分達に都合の良い部分(この場合妊娠・結婚)だけは
    従来の保守的な考え方を持ち出して優位に立とうとする
    ダブルスタンダードな人たち」
    という印象です。
    相手の学生の親にしてみれば「こうなったのもお互い様なのに
    都合の良い時だけ保守的な考え方を持ち出すのは自分勝手だ」
    と納得がいかないのも当然だと思います。

    ユーザーID:7456569834

  • 不安が大きいよ

    私も専門学校生なので、彼氏と同じですね。私も生むのは、無謀なように思います。妊娠って1人ではできませんよね?2人の責任なのに、片方に謝罪を求めるのはおかしいです。彼氏の不安は当然ですよ。私も学生だから分かるのですが、学生といったら本業は学業です。その空いた時間を利用して、みんなアルバイトなりサークルをやっているのです。まず経済的な基盤が必要です。彼氏が学生なのに、どうやって収入を得るのですか?アルバイトをしても、子供も入れて3人分は無理です。あなたが働いていて十分な収入があるなら別ですが、19歳ならそんなに大きな収入はないと思いますが…。まさか結婚してまで親に頼るつもりですか?もし子供が障害を持って生まれたら、あなたはちゃんと対応はできるのですか?子供の人生に責任が持てますか?トピ主さんとご両親は人の命やそれに伴う責任のことを甘く考えてませんか?彼氏と嫌々結婚しても、もし将来何かあった時に、だからあの時結婚したくなかったんだと言われる可能性大ですよ。嫌々する結婚なんてうまくいかないと思うけどな。もっと本当に大人になって下さいよ。彼氏もあなたも親も、軽率すぎます。

    ユーザーID:4941250546

  • まだ間に合う?

    どうしても結婚したいのであれば
    あなたがご自分のご両親をなだめるのが正解かと思います。
    「折角むこうのご両親が前向きになってくれてるのだから、私のために我慢してくれ」
    とお願いしたらどうでしょうか。
    観光くらいさせてあげたほうが今後のためです。

    ですが・・・

    もし、今、結婚自体にちょっとでも疑問を感じているなら
    結婚はやめたほうがいいです。

    だって、あなた以外だれもこの結婚を喜んではいないのですよ。
    あなたのご両親だって、娘の前では喜んだフリをしてますが
    内心は『妊娠させられた』なのです。
    そんな結婚をしようというのだから
    あなたに迷いがあるようでは、もう絶対にダメになるのが目に見えてます。

    一人で子供を育てる自信がないのなら、堕胎だって仕方ないです。
    悲しいことですが、無責任な親になるよりはよっぽどマシです。

    その彼じゃなくても、あなたと結婚したいと言ってくれる人が
    いつか現れると思うけどな。。

    ユーザーID:3215709154

  • 悲しすぎる…

    どうして?あなたも彼もご家族も子どもの命を大切にしないの? そこが一番重要なんじゃないの?
    あのね、もうあなたは母親なのよ。命をお腹に預かっているのよ。
    堕胎をすすめるご意見も、あなたのまるで他人事な文章を見ていると、仕方がないのかも知れないとは思う。 でも、堕胎は一生忘れられない苦しみになる可能性もあるのよ。
    しっかり自分でどうしたいのか考えて。いずれにせよ、非常に重い決断になるはずだから。

    ユーザーID:0784463497

  • トピ主さんがおかしい、トピ主さんの親もおかしい

    大学生の男をとっつかまえて同棲させるように仕向ける両親は親としての品性に欠けると思う。
    本当に大切な娘なら、学生の男に入れ込んでいるトピ主さんの願いを退けるはず。
    どうしたらいいのかは未婚の母になるか中絶か、でしょう。

    彼との未来を考えない方がいいと思います。
    彼も彼の両親も目測を誤ったとしか言いようがないですね。
    どっちもどっちですが、始めはトピ主さんサイドの失敗失態だと思う。
    結婚を軽く考えて、自分の思い通りにするのが幸せだと勘違いした結果でしょう。

    私は別れた方がいいと思うし、中絶は出来るなら避けたいけれど、育てる自信がないなら罪の十字架背負って中絶する道を選んでもいいと思う。
    とにかく彼との仲は修復出来るように感じない。
    無理やり引っ張りまわした感がどうしても拭えなくて。
    たとえ結婚したとしても彼は他の女性を見つけて離婚したいと言うと思います。
    トピ主さんが相手の立場を考えて行動し物を考えられるような賢い女性に生まれ変われるなら逆転するチャンスはあると思いますが、大抵の人は自分の事しか考えられないものです。

    ユーザーID:9375321672

  • おかしなことだらけ

    あなたは何を考えているのでしょう。
    妊娠したら彼が簡単に結婚してくれると思っていたのでしょうか?

    同棲したいからと、彼の親へあなたの親が連絡するのも 変。
    まだ彼が学生なのに無計画に妊娠するのも 変。
    妊娠させたことを土下座して謝れというのも 変。

    どうしたらいいもなにも、変なことだらけだし、あなたが人生を甘く見てるからこんなことになったのだと思います。

    で、彼は何と言ってるのでしょうか?

    ユーザーID:6117242250

  • あなたはどうしたいの?

    産みたいの?産みたくないの?
    もちろん、彼氏と結婚しなくてもです。

    今後の事は、最初に彼氏と話し合うべきだと思います。
    文章を読んでいると、お2人がどのように考えているのかが分かりません。

    ユーザーID:3862061066

  • みんなむちゃくちゃ

    あなたはうちの娘ぐらいなので親と彼の親とも同じ年代だと思います。
    まともな感覚の人が一人もいない、というのが恐ろしいです。

    今時の若い親が「モンスターペアレンツ」と呼ばれていると、と揶揄できないですね。
    私の年代にもおそるべき親がいるとわかったから。

    結局、あなたはおままごとをしていたかっただけ。
    おままごとなのに、することしちゃってたわけ。
    ござを敷いておままごとには男女関係は御法度でしょ。

    でもしちゃった。
    おままごとの子どもがあわてふためいている様子に驚きです。

    娘の同棲を推進する親なんだから子どもも生んでも育ててくれるのでは?
    相手にいろいろ求めるのは無理でしょう。

    同棲の費用って誰がだしてたのかしらね?
    本当に謎だらけのみなさん。

    結婚って生活。
    ままごとじゃないってわかってない人が結婚と言うこと自体おかしいんだけど。

    現実に結婚などできないでしょう。
    おろしてリセットですね。

    しきりなおし。
    そして見直し。
    まだ、結婚を口にするのは早いです。
    子どもが子ども産むとどうなるか、わかってますよね。
    「あのゆりかご」を利用するなんてことのないように。

    ユーザーID:5816635393

  • 理解不能

    トピ主さんの両親の考え方がちょっとぶっとんでますよ。
    一般常識から考えたらね。

    未成年の娘の同棲を許し、協力するなんて。
    さらに、同棲したら、妊娠する可能性だって
    かなり高いことも考えられるのに、『妊娠させた』という発言。。。

    彼氏さんの両親からしたら、息子がはめられたって感じですよ。
    う〜ん、、理解できないなあ。
    もしかして、トピ主さん一家にとって、彼氏さんは将来有望な
    人なのかな。
    早いうちに捕まえたいって感じが伝わります。

    ユーザーID:3823171236

  • う〜ん

    これだとアレかなぁ。
    下手すると、相手の親からトピ主が
    「抱いてくれなければ別れる」
    とか言ったと邪推されても仕方がないよ……

    押し掛け女房気取るなら、腹括れや!

    ユーザーID:5584277825

  • どうしようと思ったの?

    もう子供じゃないから、同棲したのですよね?
    ということは、妊娠しやすい時期とかも知ってて当然ですね?

    学生の彼なのに、妊娠・結婚して、どう暮らしていくつもり
    だったんですか?
    自分の親にサポートしてもらって?
    実家に住んで、経済的にも、子育て的にもやってもらっちゃう
    つもりで?

    私が彼氏の親なら、同棲からして許しませんし、妊娠なんかしても
    結婚許さないですよ。
    私がトピ主さんの親でも、同棲なんか許さないし、妊娠しないように
    と言いますよ。

    トピ主さんは、『結婚』したくて、子供出来ちゃってもいいやぁと
    思ったんでしょ?
    じゃなかったら、ケンカになっても、拒否出来ますよね?

    他力本願な子供が、子供作るようなことしちゃいけないですよ。

    私も、未婚の母にでもなればいいと思います。
    土下座して謝るのは、安易な考えのトピ主さんでは?

    トピ主さんのご両親もヘンです。
    「せっかくこちらまでいらっしゃるのですから、観光も
    なさっていってください」と、先に言うべきくらいの事。
    私は、東京の人ですから、東京に相手の親が来るとなったら、
    東京見物、付き合うくらいの事はしますよ。

    ユーザーID:3923625357

  • ええええ?

    トピ主さんを含め、トピ主家側の考えが理解不能です。
    同棲を応援し、デキ婚を大賛成したということはお相手はかなり
    結婚相手としては条件がよろしい方なのでしょうね。

    最初大反対されていた相手のご両親が折れて、北海道に足を運ぶこと
    だけでも感謝なのに、どうしてそこで観光を入れたことが馬鹿にしてい
    るって受け取るんでしょう。?本当に馬鹿げています。
    大事な娘をもらう挨拶は挨拶としてするわけなんだから、その後に
    観光して何が悪い??せっかく来ていただくのだから観光でもしていったら
    いかがでしょう?って提案してもいいくらい。

    私は相手のご両親の言い分がとっても理解できます。
    そんな自分勝手な言い分ばかりを通そうとする、トピ主家にウンザリです。

    妊娠だって本人同士の責任、半々です。
    大昔じゃあるまいし、同棲しておいて「男側の責任だけ」だなんて発想を
    する家に私も息子がいたら結婚大反対です。

    ユーザーID:4605390039

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