私に完璧を要求する彼

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トピ主のみ3

プリンス

男女

30才代の専門職をしている女性です。

お付き合いして3ヶ月になる彼がいます。
彼はものすごく几帳面できれい好き。私は大雑把な性格。
でも、友人からは私は人並みに掃除や整理整頓はできていて「普通」と言われます。
しかし、彼に言わせると「だらしない!」と私の行動を見てはイライラしているようです。
でも、私は管理職をしていて、帰りは夜の10時頃。それでも料理は毎日しますし、洗濯やアイロンがけもきちんとやります。彼の要求レベルまできちんと掃除や片づけをするのは難しいんです・・・

他に「もっとやせろ」と言われます。私は細くはないのですが、出るところは出て、しまるところはしまってという友人からはうらやましがられる体型なのですが、彼は「胸がなくなってもいいから、やせてくれ」と言います。
それ以外には「もっと女らしいしぐさをしろ」とか・・・

思うに、彼の理想とする女性像に、私を当てはめたいのでしょうね。でも、それでは私が私でなくなるんじゃないか、と思っています。
こんな彼とうまく付き合えるにはどうしたらよいか、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:5127852268

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このトピのレス

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  • うまく付き合う必要は

    ありません(笑)。
    「もっと几帳面でスリムで女らしい人を探せば? いったい私のどこがよくて好きになったの?」と言いましょう。
    それでは私が私でなくなるんじゃないか、というトピ主さんの心配は当然です。
    それなら別に彼の相手は誰でもいいのでは。
    あなたも、そんなことを平気で言い募る彼の何が好きなのですか?
    十代ではなく三十代なら、譲れるところと譲れないところをもう少しちゃんと見たほうがいいと思います。
    自分と相手の幸せがつながっている組み合わせって、あると思いますよ。

    ユーザーID:5788931335

  • そういう付き合い方は不幸だと思う

    彼には理想の女性像があって本当はその人と付き合いたいのでしょうが
    出会えないので仕方なくトピ主さんと付き合っているのだと思います。

    きつい言い方をしましたが彼の言動からはそうとしか思えません。

    今度彼に何か言われたら
    「私は今の自分が好きだしこのままでいいと思っている。
    あなたの理想の女性の形に押し込められてまであなたと付き合うつもりはない。
    私は今のままの私を好きだと言ってくれて大事にしてくれる人と探します。
    あなたも最初から自分の理想のタイプに当てはまる女性を探すべき。
    几帳面なあなたといると息が詰まる。
    あなたも私といるとイライラしてああしろこうしろと要求ばかり言ってる。
    私たちの相性は良くないと思う。」
    って言いましょう。

    まずこれが言えてから対等な付き合いが始まると思います。

    そしてトピ主さんがもっと自分に自信を持つこと。
    今の自分が好き。今の自分をそのまま認めてくれている友達が好き。
    そうでない人は「お前の為を思って」などというかも知れないが
    本心は自分の都合のいいように支配したいだけ。

    気づいてください。

    ユーザーID:8818727195

  • うまく、ねぇ・・

    話を聞く限り、彼の基準に主さんが届いていないだけで、彼が「完璧」を求めているとは思いません。
    うまくいくには、彼の要求を全て叶える必要がありますね。
    今のままでは彼は常に主さんに不満なのですから。
    だけど、主さんは自己肯定している。彼の望みは一生叶いません。

    「胸がなくなっても・・」のあたりは、呆れて何も言えません。
    恋に夢中になっている今はいいと思いますが、一生お付き合いする相手と思えません。

    うまくいくアドバイスがあまり出来なくて申し訳ありませんが、もう少し目を見開いて彼を見た方がいい気がします。

    ユーザーID:2112843438

  • じゃあ彼は貴女の理想通りなの?

    やってられない、そんな彼・・って思います。聞いただけでウンザリ。

    では彼にも貴女が最高に理想とする全ての要素(容姿、服のセンス、性格、仕事ぶりや経済力、言葉遣いやマナーなど)を細かい所まで妥協せずに「直して」と言ってみましょう。
    それで彼が文句を一言でも言ったら、「だ、か、ら、お互い疲れる要求はやめましょうね。」と間髪いれず忠告です。

    彼のわがままに合わせるだけでなく、もっとご自分のそのままのあり方を堂々と主張したほうがラクで意味のあるお付き合いが出来ると思います。
    それでもやめてくれないなら、他の彼を探しましょう。

    ユーザーID:8866619011

  • 何でそんな男と付き合ってんの?

    トピ主さんの様な女性がどうしてそんな男性と付き合っているのか分かりません。三十代なら結婚も考慮に入っているのでしょうか?そんな几帳面な男性と毎日暮らせますか?

    まあ私がトピ主さんなら、相手の男性にも完璧を求めますね。「出来る男は、お手伝い雇ってでも自分の女に好きな事をさせる。それが経済的に出来ないような男はクズ。」で始めます。体型も「男ならこんな体型で無いと。」とスポーツ選手やボディービルダーのポスターでも見つめてうっとりしながら「もっと筋肉付けろ。」と言ってやりますね。もし、その男性がガッシリ型なら、ジャニーズ体型で同じ様にしますよ。

    ユーザーID:4382733119

  • これからも付き合いたいのですか

    私なら、こんな彼と付き合おうとは思いませんが…アドバイスということなので、考えてみました。

    うまく付き合うには、彼の言うことを聞くしかないですね。
    でも、プリンスさんらしさを失わないためには、彼の言うとおりにすることはないと思います。
    いずれにしても、どちらかが無理していたら、長くは続かないと思います。

    プリンスさん、彼と結婚するつもりはありますか。
    結婚したら、かなり大変な相手ですよ。
    毎日いっしょに生活することを考えてみてください。
    耐えられますか。

    ユーザーID:2294572449

  • うまくはつき合えないと思います

    でもトピ主様もわかっていらっしゃいますよね、きっと。

    勤務先の忘年会で30代半ばの独身男性がいらっしゃり、その方がどんな女性が好きなのかという話題になりました。(これ事態が余計なお世話ですが…そういう話が好きな上司がいて)
    私は既婚でしたが、あまり女性がいなかったこともあったので、先輩のひとりが「○○ちゃん(私)みたいな子はどう?」と聞きました。
    その方は間髪空けずに「女性には学歴や職業なんて関係ありません。それに僕はスレンダーなモデル体型が好きです。○○さんは家庭的でもなさそうだし無理ですね」と真顔で言われ、皆が一瞬静まりました。
    仕方がないので「私なんかXXさんのお目に叶うわけないじゃないですか〜♪」と言いました(苦笑)
    私も細くなくて(デブじゃないと思う…)、どういうわけか胸が育ちすぎちゃっています。家事は好きですが、完璧ではありません。そのときは、私のありのままを受け入れてくれる夫に改めて感謝しました。

    その先輩とトピ主様の彼が重なってしまいます。
    やっぱり、自分の事を認めて受けいてくれる方がいいと思います。

    ユーザーID:1730430225

  • そういう彼は?

    完璧なんでしょうかね?

    わたし、好きな人に外見のこととか、やたらと注文をつけたりなどできません。 
    あまりにも非常識なことをされたら、本人のためにも注意するかもしれませんが。 

    トピ主さんがどう頑張っても、完璧に彼の好みのタイプになれるわけでもないし、 
    もっとタイプの人が現れたらそっちに行ってしまいそうなそんな人のために頑張る
    必要はないと思います。

    こういう男性をモラハラ予備軍というのかもしれません。
    30代だからといって焦ることないです。
    もっといい人がいるはず。

    ユーザーID:2399531004

  • うまくいく方法って・・・

    トピ主さんが彼の言うなりになるしかないのでは?
    ・・・って、そんなのありえないですよね。

    自分でも相手の言ってる事はおかしい、って思いますよね?
    長いお付き合いをする相手ではないと思います。

    そういう支配的な人とお付き合いした過去がありますが、なんであの時「はいはい、どうぞアナタ様のご希望通りの女性をさがして下さい」とさっさと別れなかったのかと今だに後悔です。
    一種の洗脳状態になっていました(別れたときは友人から「洗脳が解けた!」と喜ばれました)。

    他にどれほどの好条件が揃っていても、自分自身を見て愛してくれない人といても虚しくないですか?

    ユーザーID:0993512189

  • 彼視点の「完璧」ですよね。

    あなたも「理想の男性像」ってありませんか?
    ・指が長い
    ・背が高い
    ・大雑把な男らしさがいい

    とかなんとか。
    「やせろ」って言われたら、「指伸ばしてよ、そんなもみじみたいな手は気にいらないのよねぇ」と言ってみてはどうですか?


    おわかりだと思いますが、この彼とうまく付き合うには、彼がいいと思う「型」に自分をぐにゃりと変形させてしまうことでしかありません。
    彼への気持ちも変形するでしょうね。
    そして別れたら彼専用に変形させた残骸が残るのです。

    ユーザーID:5979865965

  • うーん。

    一度なぜそんなに自分の理想とおりにさせたいのか聞いてみてはどうでしょう?
    というか、私だったら「なぜいつもあーしろ、こーしろ、あーなれ、こーなれって言うの?」って聞いちゃってると思います。
    で、「私も希望を言っていいかな? あんまり細かい男の人って苦しくなっちゃうから鷹揚な人になってね。命令するのはやめてね。あと細いんだけど筋肉ついてるか、
    超マッチョになってね。あっ、もちろん8頭身じゃなきゃ嫌だし。お洋服は〜。いっぱい要求されるってことは、私もあなたに要求していいってことだよね。まさか自分だけが要求できるって思ってないよね。自分は変わらないほうがいいとか今の自分のままで好きでいてくれないのかとか、まさか言わないよね!」とか言ってケンカになっちゃうんだろうなー。
    でも、相手の要求に従えないことってたくさんあるし、無理をするとひずみがでてきちゃうだけだと思いますよ。
    一度ガツンと言ってたから、関係を築かないと、後々より大変になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4424518516

  • 彼と暮らしたいですか?

    まず、あなたは彼を好きなのですか? どこが好きなのですか? 彼と結婚まで考えているのですか?

    そうでなければ、まだ3ヶ月の付き合いなので別れた方が無難です。
    「今の私で嫌なら別れましょう」と言ってみるといいです。
    それは怖くてできませんか?

    彼を失いたくないなら彼の言いなりになるしかありません。

    ユーザーID:3210156028

  • 彼は完璧ですか?

    少し昔の話では有りますが、彼は三高男?
    高学歴
    高身長
    高収入?
    そして、絶世の二枚目男性ですか?
    優しくて、誰よりも頼れて、あなただけを愛してくれる理想完璧の人ですか?

    違いますよねぇ。
    そんな人、居るワケナイ。
    だって、人間何処か必ず欠点がありますからね。
    自分のことを棚にあげて、彼女のあなたに求めてばっかり。ウンザリしないんですか?
    そのうち、年齢を重ねると醜いので、年を採るな!とか言われそう・・・
    どうして、そんなクズ男と付き合っているのが疑問です。
    私は32歳では有りますが、そんな男と付き合うくらいなら、独りで居た方がマシです(笑)

    上手くやるコツは、彼に一切逆らわないこと。
    全てを飲み込んで、全てを言うお通りにしてあげて。
    そうすると、彼はきっと優しくなってくれるでしょう。・・・・上辺だけね。

    敢えて聞きたいです。
    そんな男といて、楽しいですか???

    ユーザーID:7279946780

  • 私の彼か?

    タイトル通りで、私の彼かと思いました。
    付き合い始めの頃は訳のわからない要求
    (同じくもっと痩せろとかファッションセンスや化粧の仕方まで!)
    をしてきて、
    彼の理想に近づけるべく無駄な努力をして、
    ほとほと疲れてしまってました。

    でも、そのうち
    「なんでそんなことばっかり言われなくちゃいけないのよ!」
    とぶち切れてやったら、おとなしくなりました(笑)
    今でも時々嫌みったらしく以前の要求を口にしますが、
    「はぁ〜?なんて〜?」と睨むと
    「ま、あんまり言うと怒るからこれくらいにしようっと」
    等とのたまっております。
    しかし以前よりずっと仲良くお付き合いしてますよ。

    あなたのことが大好きで更に理想に近づけたいが為に
    そんなことを不躾にも軽く口にしてるのではないかと思います。
    時間が解決してくれるかもしれませんね。
    まだ3ヶ月とのこと。
    そんなことがどうでもよくなるくらい愛が深まるかも。

    それで駄目なら、
    一度ぶち切れてみて、逆切れされたらバイナラでいいのでは?

    ユーザーID:6596702903

  • うーん。

    最初のうちはトピ主さんが努力しているうちはうまくいくかもしれません。
    でも、
    例えば完璧に彼の理想どおりになったとしたも今度は少しのズレも許さなくなるような気がします。
    それに「胸がなくなってもいいから痩せろ」って、トピ主さんの存在自体を無視しているというか、まるで作り変えようとしているように感じられるのですが・・・。
    もっと自分のことを受け入れてもらうようお話してみてはいかがでしょう?
    それすら受け入れてくれないならちょっとその彼氏さんは常軌を逸していると思うのですが。

    ユーザーID:3457962376

  • 元彼と一緒だ

    私が以前付き合っていた元彼と似てます。完璧を私に押し付けるようなタイプでした。

    元彼にだらしない、直せといわれた点
    ・掃除、料理、洗濯、靴の洗い方(私なりに頑張ってたけど、だめだったみたい)
    ・喋り方(わざとかわいこぶってるだろ。大人っぽくなれ。もっと低い声になれ。)
    ・胸の大きさ(もっと大きくする努力をしてほしい。でも豊胸手術はしなくていい。)
    ・運転(カーブが下手、もっと追い越しとか覚えろなど。ちなみに彼は免許なし。)
    ・点数(今の○○(私)は100点の女かもしれないけど、俺は望むのは300点だ。)

    今になって分かることは、こういう人は彼女を苦しませることが趣味なんですよ。
    また自分の完璧じゃない部分にイライラしていて、それをぶつけられているだけです。

    ここで出てるレスのようにやり返すという手もありますが、優しいプリンスさんには
    難しいかなって思いますよ。言い包められて、逆に「甘えてる」って言われるかも。
    洗脳される前に別れることを進めます。どんどん本当の自分が壊れていきますよ。

    ユーザーID:7370803451

  • モラの気配

    >彼に言わせると「だらしない!」と私の行動を見てはイライラしているようです。
    >私は管理職をしていて、帰りは夜の10時頃。それでも料理は毎日しますし、洗濯やアイロンがけもきちんとやります。彼の要求レベルまできちんと掃除や片づけをするのは難しいんです・・・

    それで彼は料理を毎日して選択やアイロンかけを「彼のレベルで」完璧にこなすのですか?だらしなくないのですか?

    >「もっとやせろ」
    >「胸がなくなってもいいから、やせてくれ」
    >「もっと女らしいしぐさをしろ」

    ここにモラハラ気質を感じてしまうのは私だけでしょうか。

    一説には「相手に自分の望み通りの恰好をさせる」だけでも「モラハラの疑い」というのがあるのだそうです。
    だとするとかなり高い「モラハラ気質」ではないかと思うのですが。

    >思うに、彼の理想とする女性像に、私を当てはめたいのでしょうね。でも、それでは私が私でなくなるんじゃないか、と思っています。

    あなたがあなたでなくなって。
    それがあなたの望みですか?彼の思うままの「お人形」になるということですよ?

    ユーザーID:1790179724

  • よくあるはなしなのでは?

    同じようなトピが立つことよくありますよね。
    何となく、そういう男性は批判を趣味とし、批判の余地のある女性を選んでいるような気がします。
    それなら最初から理想の女性を見つけて付き合えばいいのに、と思いますが、結局の所自分の強引な要求に女性が従うことに喜びを感じているだけなので、どんなに理想の人が現れても、不満しか言わないのではないかと思います。
    あなたももっと痩せろ、なんだったらもう少し背も高くなれ、と言ってやりたい。

    ユーザーID:9507571838

  • どうしたいんでしょう?

    こんにちは、はじめまして。

    トピ主さんは、今お付き合いしている方と将来どうしたいんでしょう?
    うまくお付き合いするだけだったら、彼の言う事を聞いていれば、多少のストレスはあるにせよ平穏なお付き合いができると思います。
    しかし、これが結婚となれば話は全く別になります。
    今後長い人生、相手からの多大な注文を聞き入れられる覚悟があるなら問題ないでしょうが、現時点ですでにアイデンティティーを失うのではないか、と心配していらっしゃいますよね?
    しかも文脈から伺うに、特にこれといって決定的な落ち度がトピ主さんにあるようにも思えませんし・・・

    トピ主さんの答えになっていないのは重々承知の上で意見を申し上げるなら、お付き合い自体をお考えになるのも一つかと思います。

    ユーザーID:6633629337

  • バカげた男だね

    うまく付き合う方法なんて無い!私なら別れます。速攻で。
    無いものねだり、ですよ。そういう女を探せっつーの。
    まあ探したところで、そんな奴は相手にされるわけないけど。
    だからトピ主さんに自分の理想を押し付けようとしてるんでしょ?

    ユーザーID:4845704131

  • 別れたら?

    タイトルどおりです。

    しかしあなたも管理職までしてるのに、
    なんでそんなおこちゃま男を相手にしてるの?
    彼よりも、あなたの方が理解できないです。

    ユーザーID:5990412094

  • ノシ付けてとっとと他の女にくれてやりましょう

    えー、うまく付き合う必要ないじゃん!

    ノシ付けてとっとと他の女にくれてやりましょう。

    深入りしない方がいいですよ。マジで。

    ユーザーID:1003287170

  • その彼、即やめましょう!

    彼が完璧主義かどうかは問題じゃありません。問題は、彼が、あなたのあなたらしさを受け入れない、ということです。

    トピ主さんも書いておいでですが、そういう人と一緒にいて、彼のために努力していると、自分が自分でなくなってしまいます。これは本当に危険なことです。

    私は今離婚手続き中ですが、私の夫はそういう人でした。

    私の気に入った服を着ると、「そういうみっともないものを着るな」
    私の靴を見て「お前にはまともな靴もないのか」
    私の長い髪を見て「早く美容院に行け。寝ている間に俺が切ってやるぞ」
    私が料理を作ると「もっとおいしいものを作れ」
    私がトマトを切ると「もっと小さく切れ。お前はトマトも切れないのか」

    私は洋品店に行っても、自分の好きなものは夫にけなされ、一方夫の好みはよく分らないので、もう何も買うことができなくなりました。また、毎晩食事を作っても、夫が文句を言うのではないかと気が気ではありませんでした。

    これは洗脳です。自分が壊れる前に、すぐ彼と別れることをお勧めします。

    ユーザーID:9261882657

  • すきなのと、思い通りになる事は違う。

    私が学生の頃、友人のお母さんがとてもお料理が上手でした。
    もう感心するくらい手際よく、彩り豊か。

    ある日、ごぼうのキンピラを教えてもらう事にしました。
    私は包丁も持てないくらいヘタクソだったのですが、
    彼女は私に皮むきピーラーをハイっとよこし、
    「これで削ぐと、早いし綺麗よ」と。
    へぇ〜と感心していたんですが、
    「ロボットちゃん。男を選ぶ時は、目の前で包丁の代わりに皮むき器を使ってご覧。
    それでヘタクソとか、包丁も使えないのかとか、そんなグタグタ言う男は面倒よ。」

    私はこれが全てを物語っていると思いました。
    相手が自分の思い通りの事をしないといってグタグタ言う男は、
    その他の事も面倒じゃないですか?
    もし、歩み寄ろうと言う態度が見えないなら、いつまでも面倒ですよ。

    ユーザーID:5896177933

  • 別れろと言うレスが多いことに、ビックリしました

    タイトルの通りで・・・

    私は、自分自身も含めて、完璧な人間はないと思っています。
    彼が、私を自分の理想のタイプを当てはめようとしている時に気がついた時、正直言って、失望し、気持ちが冷めかけました。
    でも・・・相手の欠点を知って、それを受け入れないというのは、私も彼と同じではないか、と気がつき、その時から彼の行為が許せるようになって来ました。
    だから、お互い、ここが正念場で、何とか話し合って解決していきたいと思っています。

    なので、「別れろ」というレスもありがたく受け取りたいとは思いますが、それはあくまでも最終手段ということにしたいと思います。ありがとうございました。
    こういう性格の彼とは、こういうふうにするとうまく行くよ、というようなアドバイスはありませんか。

    今のこところは、じょいさんのように、私の意見をきちんと伝えて、でも感情的にならずにうまく彼が受け入れてくれる方法を考えたいなと思っています。
    先に挙げたような彼の欠点はありますが、それ以外では、私の悩みに耳を傾け、励ましてくれる優しい彼です。

    引き続き、アドバイスをよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5127852268

  • レジスタンス!

    辛口ご容赦。

    アホですわ。その彼氏。

    多分、貴女は言われたらその通りにしなくちゃという、優しい頑張り屋さんです。
    …ですが。

    で、そこに付け込まれちゃうの。

    しかし、不思議と二人は離れられない。

    …それはお互い優越感でくっつき合ってるから。無意識に、相手が自分より劣っている部分を感じ取っている。

    そしてこう思う。

    『この人には自分がいなくてはダメなんだ』
    と…。

    んな・わきゃ・ない。
    タモさんだって言うわ。
    反抗してみたら?
    相手にも、自分を捉えている思いにも。

    新しい道が見えますよ。

    ユーザーID:9713691930

  • そういう男いますね〜

    元彼がそうでした。胸の大きな女性が好きで、小さな胸の私に幾度となく
    「ホント胸が小さいね〜」と言ってきました。冗談で、「じゃあ豊胸しようかな〜」と言ったら、半分お金出してあげるよと本気で言われました・・・。結局、こういう男って自分に自信がないんですよ。だから相手に求めすぎる。別れ際に彼のコンプレックスに思っているだろう部分を
    言ってあげました(笑)そしたら、こんなに俺のことを分かっているのは君だけだ、とすがってきました。もちろん考えるまでもなく「もう無理」って
    言いましたけどね。別れてスッキリしましたよ。本当に自分のことを思って言ってくれているのならともかく、違いますよね?
    それなら自分を変える必要なんてないです!!!

    ユーザーID:3362737488

  • ありえない

    私だったら…
    「あなたは私の理想とかけはなれているので」と即「さようなら」です。

    私の理想とは…「互いを尊重し、いたわりあい、思いやりを持って接する」ことができる人です。もちろん、本当に「相手のためになる」のであれば、あえて苦言も呈しますが…。

    ちなみに私の夫は決して高給取りでも、ハンサムでもありませんが、上記の理想を完璧に満たしているので、結婚しました。

    ユーザーID:0310692959

  • 彼は本当に完璧を求めているのか?

    たぶんですけど・・・
    彼は完璧な女性を求めてはいないと思います。
    完璧な女性が欲しいのなら最初から その完璧な外見の女性を選べばいいだけだからです。
    内面も好みでないと分かったのなら別れて別の好みの女性を捜せばいいだけのことです。
    何も好みでも好きでもない人間をカスタマイズする必要はないのですから。

    さて彼はあなたが彼好みに変わるように何か具体的なアドバイスや協力をしてくれてますか?
    彼の協力があるのなら 単にカスタマイズ好きでしょうが 協力がないのなら要注意です。
    彼はただ単にけなして文句を言う相手が欲しいだけかもしれません。
    相手を貶めたり批判することで自分の優位や自分の自尊心を保つ人間がいます。
    もし彼がそういうタイプならば あなたが彼の言う完璧な女性になったとしても「もうそういうのは好みでなくなった」とか言ってやっぱりあなたをこき下ろすでしょう。
    永遠の後出しじゃんけんで恋人をさげすみ続けるというつき合い方をする相手かもしれません。
    それでもいいのなら頑張って彼に応じてください。
    でも心と自尊心が壊される前に避難しましょうね。

    ユーザーID:5112350839

  • トピ主さんがそれで幸せなら

    彼の要求に応えようと無理をしない事です。
    助長させれば、今度はコレ次はコレと際限なく要求してくると思います。

    トピ主さんが気にしない性格か、ドM(ごめんなさい)かは分かりませんがこれからがお互いに大切な時間になると思います。

    今後や将来を考えるなら結論は納得いくまで行動してからでいいと思います。

    ただ付き合って段々トピ主さんが苦痛や不安が増大するようなら別れる事を勧めます。

    私はとても好きだった彼と別れた経験があります。
    トピ主さんの彼ほどではなかったですが、結婚への条件や要望があり自分の価値観にあてはめたい人でした。
    彼と付き合って私は自信が不安へ、勇気が弱気へと嫌いな自分になっていきました。

    いくら好きでも合う合わないの「相性」はあると思います。

    ユーザーID:4373526022

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