母親が再婚された方、ご意見きかせてください。

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MOJI

ひと

40代の12歳と9歳の女の子の母親です。
5年前に離婚しました。離婚して一年で学生からの友人(初婚)と結婚しました。

両親が残してくれた財産で十分親子3人生きていけます。しかし、子供には父親が必要と思っていましたし、むかし彼に憧れていた事もあり、彼から子供と一緒に幸せな家族になろうといわれて有頂天でした。彼はとても子供を大切にしてくれましたし、子供もなついている感じでした。

しかししばらくたつと思った以上に彼は短気で、物を壊すくらい暴れたりどなったりします。子供に手をあげることはありませんが、子供の躾にも厳しくたまに理不尽なくらい怒鳴ります。子供の前で夫婦喧嘩も絶えません。私も精神的に疲れて、たまに彼のどこが好きだったのかもわからなくなります。

上の子が12歳と微妙な年齢になって、子供に負担をかけていないか気になりますが、「お母さんが良ければいい」と言ってくれます。でも、本音を言ってくれているのか遠慮しているだけではないのか心配です。

お母さんが子供の時に再婚された方、義理のお父さんと暮らすより、母子だけで暮らした方が良かったと思われた事ありますか? 

ユーザーID:4276559266

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  • 女の子なら・・・

    私の母は、当時9歳の私と5歳の弟を連れて、再婚しました。

    最初は義理の父も優しかったです。私も弟も、懐いていました。
    母も喜ぶからと再婚することに賛成しました。
    でも、年月が経つと、違ってきたんです。

    私も思春期に入ると、義理の父の存在が煩わしくなってきました。
    女の子はこの頃になると、体が急に変わってきますよね?
    それを、他人である義理の父に気づかれたりするのが、とても嫌でした。
    進学や就職も口を出してきました。(当たり前かも?)でも、義理の父の考えを押しつけてくるので、とても困りました。母が私の考えを尊重してくれたので、助かりましたが、やはり義理の父のことは「他人なのに・・・。」と思っていました。
    これは、本当の父であれば違っていたのでしょうか?

    弟も高校時代に義理の父と衝突し、中退して、家を出ました。

    私は就職の際に家を出て、結婚しましたが、あまり実家には帰りたくありません。子供にも、義理の父をお祖父ちゃんと教えていません。

    あくまでも一例ですが、こんな例もあるということで・・・。

    ユーザーID:1750103912

  • (トピ主です)ありがとうございます。

    「今はお母さん」様、コメント大変ありがとうございました。

    ここ一年位、上の娘が反抗期のような状態で、義理の父親だけではなく、私にもいろいろ反抗してきます。心に何かわだかまるものがあって、それが上手く表現できず反抗というかたちで発散されているのだろうか?といろいろ考えてしまいます。

    別れて親子3人で暮らす方が子供たちにとっても良いことなのか?ひとり親という事でいろいろ苦労をかけるより、父親がいた方がいいのか・・・。

    子供の聞いてもなんだか正直に答えてくれていないような・・、それでついこのようなトピをあげてしまいました。

    頂いたコメントはとても参考になります。正直なお気持ちを書いてくださって本当に感謝いたします。

    子供の心を傷つけることだけはしたくない。

    上の娘と今一度じっくり向き合ってみて、私に気を使わず本人の正直な気持ちを聞いてみようと思います。

    ユーザーID:1854260715

  • どちらでもない。

    母は、兄が5歳・私が4歳のときに再婚しました。


    >子供には父親が必要と思っていました
    >ひとり親という事でいろいろ苦労をかけるより、父親がいた方がいいのか

    子供にとって、これほど煩わしい事はありません。
    私たち子供の為に、(母に)犠牲を払ってもらいたくも無かったし
    母の人生まで背負わされたような気がして…たまらなく嫌でした。

    ですから兄も私も、父だけでなく…そんな母からも、離れたいと思っていました。

    中学生といえば多感な時期です。
    ヘタにお子さんを刺激しないであげて下さい。
    口に出さずとも、子供は敏感に感じ取ります。
    お子さんと向き合う前に、まずは自分自身(+ご主人)と向き合ってみて下さい。

    ユーザーID:8910078769

  • 娘に暴力をふるわれました!

    古いトピを今更更新しています。

    夫がとうとう娘に暴力を振るったのです。もう耐えられません。

    子供が小さいので父親が必要だし、子供もそれなりに義理の父親と仲良くやっていると思っていましたが、上の娘の反抗的態度に夫が切れて娘を蹴ったんです!

    もう我慢できません。離婚したいのですが、夫には絶対離婚しないと宣言されて、私まで殴られました。

    自分の馬鹿さに腹が立つし、娘のことを思うとといたたまれません。

    ただ、下の娘は物心付いた時から義理の父と一緒のせいか、一緒にいたがります。夫は今離婚したら下の娘を連れていくといいます。

    どうしていいかわかりません。誰にも話していませんが、このトピを思い出しレスを読み返しています。

    涙がでます。きっともう誰も見ていないトピと思いますが、これは自分のために書いています。

    娘たちのために泣いてばかりいられません・・・。頂いたレスが今更のように心に刺さります。

    ユーザーID:5780127425

  • 子供に判断を求めないで

    >しかししばらくたつと思った以上に彼は短気で、物を壊すくらい暴れたりどなったりします。

    こんな恐ろしい継父なら、いない方がいいに決まっているでしょ。
    トピ主さんは、子供には父親が必要だとか、、「お母さんが良ければいい」と言ってくれますとか、子供の責任にしすぎです。
    自分がどう思うのか、ちゃんと判断しましょう。
    経済的な問題がないなら、さっさと別れた方がみんなのためでしょう。
    今後も結婚生活を続けるなら、自分の意志で続けていることを自覚してください。

    ユーザーID:4987283214

  • 逃げて!娘さんを守れるのはトピ主さんだけ!

    まず公的な市役所に児童相談窓口やDV相談窓口がありますよ?
    そちらに早速相談してはいかがでしょう?

    市役所でとても真剣に係員と相談してる女性がいました。
    離婚に同意してくれないとのことですが、DVもあるわけですし。
    係員も専門的な知識もおありだと思います。
    同じ境遇の人の話も相談も受けてます。

    相談する=味方がいる 
    それだけで気持ちも楽になるかもしれません。

    財産もあり経済的な心配がないので、トピ主さんはまだ恵まれています。
    イザとなったらお金があるのでなんとかなります!

    下の子も反抗期になったら同じこと。

    >「お母さんが良ければいい」と言ってくれます
    痛々しいです、親思いの娘さんですね・・・。

    >彼のどこが好きだったのかもわからなくなります

    これ娘さんに言えばいいのに。

    失礼な邪推で申し訳ありませんが・・・
    12歳でこれから体も成熟して若い娘になっていく。
    人間的に信用できない義理の父と共に暮らすの怖くないですか?

    感情をコントロールできないようだから。

    娘さんをもつ身としてその辺も考えて下さい。

    ユーザーID:8153609976

  • 公的機関を

    元夫がとても短気な人で同じような状態になったことがあります。

    その手の人は一度手を上げてからは
    段々暴力が激しくなりますよ。

    >離婚したいのですが、夫には絶対離婚しないと宣言されて、私まで殴られました。

    役所等ににDVの相談窓口があるはずです。
    ネットで検索したら見つかりませんか?
    早いうちに相談して、今いる所から逃げてください。


    >ただ、下の娘は物心付いた時から義理の父と一緒のせいか、一緒にいたがります。夫は今離婚したら下の娘を連れていくといいます。

    下の子はまだ反抗しないから可愛いのだと思います。
    きっと反抗期には同じ事になるのではないでしょうか?
    MOJIさん、殴られて気が動転されているとは思いますが
    助けを求めることも選択肢の中に入れておいてください。

    大変な状態とは思いますが
    気をしっかり持って下さいね。


    取り急ぎで乱文をお許し下さい。

    ユーザーID:4073057853

  • レスありがとうございます

    suさん 再婚者ではないけれどさん

    本当に今は夫が怖いです。離婚したいと言いだして殴られた時は、体の震えがとまりませんでした。

    夜中に口論となったのですが、上の娘はすぐにパジャマから洋服に着替えて逃げようと言ってくれました。

    下の娘はお義父さんに謝って仲直りしてと言います。今別れたら下の子供はどうなるのでしょうか?

    私の両親はとっくに亡くなっており、兄弟姉妹もおりません。親戚とも再婚を期に縁遠くなっております。最近引越しをしたばかりで、近所に信用できる人もなく・・もう混乱しています。

    再婚者ではないけどさん 実は以前に彼が家の壁を怒りで壊した時に、一度DV相談所に言ってみました。

    シェルターがあるから、いつでも逃げられるように荷物を用意して隠しておくようにとアドバイスを受け、一時期その準備もしていたのですが、夫が急にやさしくなり・・家の引越しもあってそのままうやむやとなっていました。

    今、夫は下の娘だけ連れて出かけています。父親に蹴られた上の娘が不憫です。

    お金を渡したら離婚してくれるのでしょうか?

    ユーザーID:5780127425

  • トピ主です

    熊猫様
    レスありがとうございます。今はどんな言葉もありがたいです。涙がでます。

    DV相談窓口をネットで調べてみました。いろいろな方の例も読みました。スーツケースに子供と私の身の回りのものを詰めました。行くところは決まっておりませんが。

    上の娘の心に傷がついたのではと思うと心配で辛いです。

    確かに私が気をしっかりしないといけませんよね。頼る人はいませんし。
    頭がまだガンガンしますが、冷静になって頭を整理したいです。

    ユーザーID:0963643210

  • 今すぐ行動を起こしてください

    私の母は私が3歳ぐらいのときに再婚しました。結婚当時は違ったようですが、その後再婚相手はアルコール依存症になりました。時に暴力もありました。

    母も同じことを言いました。「おまえにお父さんがいないと、と思って結婚した」 子供の時にはわかりませんでしたが、これって単なる口実または結婚した理由のほんの一部ですよね。夫という依存できる相手が欲しい、一人では寂しい、という結婚した本人の気持ちが絶対にあったはずです。それを「子供には父親が必要だから」という理由を前面に押し出して、結婚という重大事について子供に責任転嫁している。

    暴力を振るう男、虐待する男、そんなの実の父親であっても要りません。今すぐ行動を起こしてください。くれぐれも「おまえたちのために別れた」などと言って、子供に責任転嫁するのはやめてくださいね。

    トピ主さん、「共依存」について勉強してみてください。子供さんが「お母さんが良ければいい」と言っているのは、自分たちの幸せよりもお母さんの幸せを優先しようとしているからですよ。

    ユーザーID:6425743214

  • 私も

    現在3人の子どもが居ますが当時小学校低学年の男の子を連れての再婚です(下の子は今の主人との子どもです)

    やがて長男が中学校に上がり反抗期を迎えました
    長男も多感な時期に来ていたこともあり、何かの言い争いから「俺なんか家にいなくてもいいんだ!」と突然暴れだしました
    その時、初めて主人は長男に手を挙げました
    何もかもが悲しかったです
    主人の暴力というよりも、長男にそんな風に思わせたことが・・・
    その後、度々長男はちょっとしたことで機嫌が悪くなり、物に当たったり八つ当たりしたり(今考えればそれが反抗期絶好調の頃だったのですが)
    その度に主人と長男は二人きりで外に出て、話をしていました

    その後、高校生になり何も無かったかのように普通の息子に戻りました
    嵐のようだった毎日がウソのようでした

    トピさんとは状況が違うかもしれませんが

    主人と長男の関係を見たとき、(ものの言い方や接し方が納得できない時)
    「義父だからこんな対応なんだろうか」
    「本当の父親ならこうはならなかったのだろうか」と
    自問自答しました

    ユーザーID:3147150487

  • 私も・・・(続きです)

    主人にその都度、その対応はどうなのか?と問いただしました
    問いただすたびに、主人は主人なりの考え方を話してくれました
    そんなことを繰り返すうちに、自分自身が「義父」という言葉に囚われすぎていたかも・・・と感じるようになりました
    主人は主人なりに不器用ではありますが、長男のことを考えて行動していたみたいです。ですが私自身は「私と対応が違う=義父だから」と義父という言葉で全部をひとくくりしていた面もあったようです
    本当の父親だったら?なんて自分自身に対する愚問ですよね
    私がそれを望んでここまで来たのですから

    前回にも書いたのですが、トピさんとは状況が違うかもしれません。
    けれども二女の方がお父さんのことを慕っているという文章を読んで
    「すべてが悪い父親ではないのか?」とちょっと気になり
    自分の事を書いて見ました

    主人は私に暴力を振るうようなことはありませんが
    トピさんの旦那様の暴力がひどいようなら我慢しないで下さいね

    ユーザーID:3147150487

  • すぐにシェルターへ!!

    MOJIさん、大変ですね。でもしっかりしてね!
    お子さんの気持ちも大事ですが、
    子供にとって何が一番大事かって、母親の笑顔ですよ。
    下のお子さんのケアはこれから充分にしてあげられます。
    これ以上おかしな事になる前に暴力夫から逃げましょう。
    預貯金などはちゃんと持って出て下さいね。
    DV夫に支払う義務なんてないからね。
    くれぐれも「慰謝料払うから離婚して」なんて言っちゃダメだよ。

    ユーザーID:3909638808

  • 決断できないのを子どものせいにしないで

    >今別れたら下の子供はどうなるのでしょうか?

    あなたがしっかりしていればいいだけです。
    暴力男のそばに娘を置いて平気なんですか?
    下のお嬢さんにだって反抗期はきます。
    その頃までこの現状を放置しますか?
    その時はいろいろな意味で「手遅れ」ですよ。

    引っ越しだの夫が優しくなったからだの、理由をつけては自分で夫の元にとどまっていますね。
    本当はあなたが男と離れたくないだけでは?
    あなた一人ならそれも自由ですが、お子さんがいるんです。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:7485316428

  • 経験しました

    私が11歳の時に、母が再婚しました。同様に、暴力的な男でした。
    もちろん、その人を嫌いでしたよ。実質2年くらいの結婚生活でしたが、本当に殺してやりたいと思っていました。
    最初は、母の幸せのために、、なんつって「結婚してもいいよ」と本心に反したことを言った自分を責め、その後母を憎むようになりました。だって馬鹿すぎるでしょう、。
    「私への慰謝料よ」と勝手に解釈して、大学までいかせてもらいましたが、今では交流ありません。憎んではいませんが、接触したくはありません。

    そういうわけで、その男とは早速別れることを考えましょう。DVシェルターに逃げて、DVの証拠を固め、協議離婚しましょう。びた一文渡してはいけません。お金を渡せるのだと学習すると、その男が離婚後もやってくることになりかねません。
    とにかく、お金を払って離婚してもらおう、というのは容易な解決にみえて危険をはらんでいます。弁護士に相談に行って下さい!

    ユーザーID:5988884119

  • 頑張っていませんね

    本当に子供を守る気が無いんじゃないですか?
    って感じてしまうような行動ですね。

    荷物まとめて置いたのにどうして逃げなかったのですか?

    こういった場合、さっさと離婚調停を申し立てればいいのです。
    夫の暴力で離婚となれば、慰謝料を請求するのはトピ主さんのほうです。
    調停が不成立なら裁判起こして、離婚の判決を貰えば済む話です。

    弁護士に依頼すれば全部やってくれますよ。

    夫が急に優しくなったのはDVの蜜月期というやつです。
    トピ主さんもしかして夫の金づるになってませんか?
    そんなのに騙されて、騙された振りして子供を危険に
    さらし続けるつもりですか?

    DVの父親と同じくらい、DVから子供を守らない母親も
    嫌いですね。

    ユーザーID:5947611647

  • ご主人が家にいない間に

    準備を着々と進めましょう。

    まず家を出るために。
    (当面の着替えと生活費:通帳、カード、保険証などがあれば○、娘さんの勉強道具も忘れずに)
    親御さんの財産というかお金の管理はトピ主さんできてますか?

    家を出る前に公的機関の場所を調べておきましょう。
    弁護士さんにも相談できる様に、下調べしておくと良いです。不安なら日中、相談に行かれても良いです。
    ※家を出た後の連絡は弁護士を通す

    家を出る日まで、態度に出さない様に。

    ホテル(出来れば値段の低目なウィークリーマンション)も調べておいて、当面、寝泊りできる場所(娘さんの通学に余り支障が出来ない場所が良いです)

    ご主人には手紙を書いて残しておきましょう。感情で書きなぐらず冷静に。
    ・暴力が怖い
    ・公的機関に相談する旨(弁護士、児童相談所、警察等)
    ・離婚して欲しい旨


    娘さん達に判断を仰ぐのは止めましょう。
    娘さん達、そしてトピ主さんを守れるのはトピ主さんだけです。

    ユーザーID:9701053193

  • 続き

    再度書くと

    1.資金を確保
    2.退避場所を確保(長期滞在できるウィークリーマンションがあればベスト)
    3.相談できる人(場所)を確保

    離婚調停や裁判になってもトピ主さんが二人の娘さんを引き取れる可能性の方が圧倒的に高いです。
    その点は心配なさらずに。

    大変な状況です。想像するだけでトピ主さんの胸の痛みが伝わってくる様です。

    冷静にといっても難しいのは承知してます。
    でも冷静になれば、ご主人の落ち度は客観的に見ても明白。
    第三者が介在すればご主人の方が圧倒的に不利です。

    少しづつで構いません。
    出来ることからで構いません。
    脱出と身を守る準備を少しづつ。
    それまではご主人の気持ちを刺激しない様に、離婚の話は避けましょう。

    第三者を間に入れれば、きっと好転します。
    頑張って、なんて安易に言えませんが…
    他の方もトピ主さんを応援してます。

    ユーザーID:9701053193

  • 2回目のレスです

    >お金を渡したら離婚してくれるのでしょうか?

    それはいけません!
    この申し出でご主人が逆上するやもしれません。
    仮に離婚できてもまたお金をせびりにくることも考えられます。

    そのお金は優秀な弁護士の相談の費用に使ってください。
    DVされたときは医者に行って診断書をもらう。
    写真に撮っておくのもいいそうです。

    >下の娘はお義父さんに謝って仲直りしてと言います。今別れたら下の子供はどうなるのでしょうか?

    母親も姉も暴力ふるわれる環境が本当にいいのかな?

    離婚してもしなくても弁護士に相談(有利)にしておくのも手ですよ。

    何があれば引越しや移動するのにもお金がかかります。
    イザとなればお金があるので行動することができますという意味です。

    >本当に今は夫が怖いです。離婚したいと言いだして殴られた時は、体の震えがとまりませんでした

    何にせよ、結婚の継続は無理な気がしましたが・・・・。

    ユーザーID:8153609976

  • 二度目です。

    少しは落ち着きましたか?

    私も両親が他界していて兄弟も遠く離れていました。
    頼れる人がいない中、幼い子どもを3人抱え
    逃げるように家をでました。
    MOJIさんの心細い気持、お察し致します。
    一人で大変でしょうけれど、現状に向かい合って
    MOJIさんがいま出来ることをしてください。


    ご主人の暴力は一過性ですか?
    日ごろ物を壊したりはありますか?
    殴られたと有りましたが、怖かったでしょう?

    >お金を渡したら離婚してくれるのでしょうか?

    むしろお金を貰える可能性が高いのはMOJIさんだと思います。
    もしMOJIさんに殴られた跡が有るのでしたら
    跡が有るうちに病院を受信して診断書を貰うといいですよ。
    ご主人の有責が認められれば離婚もMOJIさんの意思で出来ます。


    お姉ちゃんもとても心配ですが
    まずはそこから逃げてください。

    私は暴力で傷ついた子どもを診断してもらったときに
    「お母さんが安全で、安心して、安定するのが一番です」
    と、いわれました。

    MOJIさん、大丈夫ですよ
    頑張ってね

    ユーザーID:4073057853

  • (トピ主です)ありがとうございます 3

    ぴよ 様

    どうして荷物をまとめたのに逃げなかったのか?本当にそうですよね。私はやっぱり弱いんだと思います。夫の怒りが収まり、反省の言葉を聞くと、もう大丈夫と思ってしまう・・馬鹿なんです。

    家の壁とか物は壊されましたが、子供には今まで一度も手を出さなかったので、甘くみていたんだとも思います。

    それもこれも言い訳ですね。おっしゃる事に反論の一言もありません。行動を起こさないといけないですよね。


    大切 様

    具体的な情報と優しい言葉をありがとうございます。

    実はまだ誰にも相談していないので、心から心配してくださる言葉を見ると涙が止まらなくなります。

    この家は両親の財産で建てたもので、出来れば夫に出て行ってもらいたいです。 お金は夫が全部握っています。この家と私の両親からの財産を引くと、夫にはほとんど何も残りません。なので彼が将来を心配して離婚を拒否するのであれば、それなりのお金をあげれば離婚してくれるのかもと思ったりもします。

    弁護士に相談してみます。
    ご親切なアドバイス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5780127425

  • (トピ主です) ありがとうございます 4

    再婚者ではないけど 様  熊猫 様

    2回目のレス本当にありがとうございます。

    やはり弁護士に相談してみます。今は夫が預金通帳も全て持っています。両親からの財産がほとんどなので名義は私のものばかりですが、一部夫のものもあります。

    夫と離れたいです。将来に不安はありますが、今でも殴られたことを思い出すと体が震えます。

    結婚して数年は普通にやさしい夫でした。ある時ちょっとした事で私を怒鳴り、それが普通じゃない怒鳴り方で私が少し反論したら、壁を叩いて穴をあけました。翌日は謝ってきたのですが、その半年後位に今度は椅子を投げて壊しました。その辺りから恐くてほとんど反論ができなくなりました。

    上の娘はここ1−2年ひどい反抗期で、夫の言う事を無視したり私にも口答えするようになりました。それも気に入らないと度々怒っていました。

    今は夫は何もなかったように顔をして子供たちにやさしく接しています。上の娘にも今朝「学校へ送っていこうか?」と聞いていました。私とはほとんど口をききませんが。

    誰にもまだ相談していないので、お二人の親身なアドバイスが本当にありがたいです。

    ユーザーID:5780127425

  • 最新レスを読んで胸が痛みました。

    取り敢えずは平静を保たれている様で何よりです。

    家を出るというのは永遠にという意味では無く、旦那さんとの離婚が成立し、
    旦那さんが出て行くまでの間という事です。

    家もトピ主さんの財産です。
    その辺りは心配なさらず、弁護士さんが上手くやってくれます。

    トピ主さんができる事は
    ・時間のある際に、弁護士に相談(ご主人や娘さんがいない時間帯に)
    ・トピ主さん名義の資金(通帳や口座)で引き出し可能なものはトピ主さんが抑えておく
    ・上の娘さんには家を出る等の相談は寸前までしない
    ・旦那さんのスケジュールをおさえておく

    お子さんを二人守らなければ、という気持ち
    旦那さんに恐れを抱き、顔色を伺っては心を痛めている状況
    頼れる人もいない現状

    どれほど心細いか、想像するだけで胸が痛くなります。
    私が友人であれば駆け付けてあげたいと本気で思ってる位です。

    離婚するにしても、しないにしても一旦距離を保って、
    第三者を入れ、落ち着いて話し合える状況になります様に。
    金品を与える必要なんてないです!!
    相手側に落ち度があるんですから。
    応援してます。

    ユーザーID:9701053193

  • (トピ主です) ありがとうございます1&2

    ありがとうございます1&2がレスに反映しておりませんでした。コメントを頂いたのにお礼が遅れましたこと大変申し訳ございません。

    ぽこぽこ様
    確かに夫に子供と一緒に面倒みたいといわれた時に、結婚したいと思ったのは私であり、子供が理由というのは私の勝手な言い訳だったのかもしれないと今思います。責任転換した付けが今こんな形で返ってきてしまいました。一人で生きていく勇気もない駄目な自分が情けないです。

    通りすがり様
    私もやっぱり血がつながっていないからと思う事が度々ありました。実は今回も娘への怒り方につい、「血がつながっていたらそんな事言えない」というような事を口走ってしまいました。

    私は夫の人生をも狂わせてしまったのかもしれません。本当は自分と血の繋がった子供もほしいと言っていたのですが、子供間で差がでるのが恐くて断りました。今更どうしていいものか途方に暮れます。

    私も再婚者です様
    自分の甘さと馬鹿さに落ち込みます。皆様のアドバイスを読んで、行動を起こさないとと実感しております。「手遅れ」という文字にはっとしました。子供のためにしっかりしないけませんね。

    ユーザーID:5780127425

  • (トピ主です)

    どこまでレスが反映したのか混乱してしまって、お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

    めのう様
    辛い経験をされているんですね。娘も同じ思いをしているのかと思うと、申し訳ない気持でいっぱいになります。

    両親の家を売ってこちらに引越した際に、事情があって弁護士さんのお世話になりました。その方に今日夫に内緒で電話をしてみました。お知り合いの弁護士さんを紹介してくださるそうです。相談してみようと思います。

    私はやはり騙されているのでしょうか?夫が恐いし、別れたいです・・でも騙されたという気持は感じられないのです。

    長い一人暮らしの後で、二人の娘の父親役へのプレッシャーで彼の人生を狂わせたような気もしています。だからといって、暴力を許すというのとは違うのですが。

    考えるといろいろぐちゃぐちゃになります。

    でも、皆様に言われたように、私が一番責任があり、しっかりしなくてはいけにのだという事は理解しております。

    ユーザーID:0963643210

  • (.トピ主です) 大切 様

    本当に親身にレスを頂けて、心から感謝いたします。

    今日弁護士さんに電話をしてみました。離婚訴訟になれているお友だちを紹介してくださるそうです。

    娘たちが通学できる範囲にホテルも探しております。

    娘たちのパスポートも、大切な書類や預金通帳も私の名義であっても夫が持っております。どうにかそれを取り返したいと思っておりますが、いい理由が浮かびません。

    夫は自営のため家にいる事が多いです。そのため昼間は自由に行動がしづらいですが、夜は早く寝てしまうので逃げるなら夜なのかと思ったりしています。

    あれから夫は娘たちに必要以上にやさしくしている感じです。私には「離婚はしないから」とまた念を押してきました。

    皆さんのレスを見ながら、頭の中でいろいろな事がぐるぐる回っている感じでまとまりません。ですから大切さんの細やかなアドバイスはとても参考になります。本当にありがとうございます。私なんかのために胸を痛めてくださっているなんて、涙が出る程ありがたいです。

    今、子供の部屋におります。二人共寝ていますがここにいるとしっかりしないとと実感します。

    ユーザーID:5780127425

  • 銀行の通帳は再発行してください

     気難しいご主人様から通帳を取り戻そうと考えないで実行して下さい。
     銀行の通帳は再発行できます。口座番号がわからなくても開設した支店で「通帳とキャッシュカードと印鑑を紛失した!」とトピ主さんと子供さんの本人確認ができる免許証か保険証とこれから使用する印鑑と再発行手数料(ちょっと高くつくけど)手続きをして下さい。即日でご主人に内緒でできますので、再発行後は自宅以外で保管して下さい。キャッシュカードの暗証番号もこの際変えましょう。
     紛失→解約または、紛失→別の口座で新規通帳を作るということです。悩まないで銀行の預金の課長に相談して下さい。

    ユーザーID:7804784066

  • 子どもの立場でした。

    母が再婚するというので、母が幸せになるならと安易に了承(応援)しました。
    が、結果私と義理の父はとても合わず、家出をしたり神経性胃炎で毎日嘔吐したりするほどうまくいきませんでした。
    就職を機に独立できたときは本当に嬉しかったです。「自分の居場所」を作れたと感じました。
    母は自分のことで精一杯だったので、私のことまで気が回っていなかったようです。
    もう昔のこと、ではありますが、未だに母を責めてしまうことがあります。(母は泣いて謝ります。)

    お願いですから子どもを守ってください。
    親を思って言えないで我慢していることがいっぱいあります。
    それでも言わずにいられないことがあるときは、本当に限界なんです。気がついてください。

    私は、義理の父のせいで人生が狂ったと思っています。一生許せません。(もう亡くなっていますが。)

    ユーザーID:5048843706

  • ちょっと話がそれますが、経験者です。

    現在26歳ですが、小学校6年生のときに母親が再婚しました。
    新しい父親(義父)はとても良い人で、私を大学にまで行かせてくれとても感謝しています。
    今でも仲良しです。
    ただ、母親とはこの再婚を期に意思の疎通をすることはほとんどなくなりました。
    理由はやはり思春期の頃、一時的に義父との関係がうまくいっていなかった私をののしったからです。
    子供より義父を大事にしているその姿勢で、一気に母親への信頼はなくなりました。

    MOJI様、お子様を守れるのはMOJI様しかいないのはもちろんですが、これからの長い人生、お子様との信頼関係を甘く見ない方が良いです。
    誰が一番大切か、お子様に身を持って示してあげてください。
    特に上のお子様にはこれからの人生を脅かすトラウマになるかもしれません(私はなりました)。

    下のお子様には、どうしても気になるようなら優しい言葉で(今のご主人の悪口にならない程度で)説明をしてあげれば良いと思います。
    今は理解できなくても、年齢を重ねていけばそのうち「あのときのお母さんの行動は間違ってなかったんだ」と分かってくれるはずです。

    ユーザーID:8523777879

  • トピ主様の立場を考えると本当に息が詰まってしまう様な

    感覚にとらわれます。

    状況の方は段々分かってきました。
    回答の方、ありがとうございました。

    一点、留意しておいた方が良いと思った点は(弁護士さんが配慮してくれてるとは思いますが)トピ主さんから連絡を取らない限り、向こうから連絡を入れない形か、もしくは弁護士から電話がかかってきてる状況をご主人に知られない事が大切かと。

    ご自身で夜に動かれると、ご主人に勘ぐられるかも知れないので、余り目立った動きは避けましょう。
    ただ、通帳(印鑑)とカード(ご主人に既に引き出されてないと良いのですが)の位置だけでも把握できてると良いとは思いますが…あくまでご主人がいない時です。
    ※パスポートはさして重要視しなくても良いかと。再発行も出来ますし。

    ともあれ、弁護士さんの指示を仰ぐのが一番と考えてます。
    __

    先日はホテルと明記しましたが、経済面も考え、ウィクリーマンションだと家具も設置されていたり、長期滞在に向いているので一応記載しておきますね。
    食費や生活雑貨、その他諸々、諸経費はかかるでしょうし。

    ユーザーID:9701053193

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