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私の妻能力の低さが原因で主人と義理家族が絶縁かも

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家族・友人・人間関係

とっくり

国際結婚して主人の国に住み、1歳の子供がいる主婦です。

先日、舅から私の主婦としての妻能力の低さの指摘をし、絶縁を意味すると思われるメールが届きました。そして主人もその内容を見てもう会わないと言っており困っています。

その内容は、今主人は単身赴任していますが、私が3週間電話もメールも義理の実家にしなかった事。
我が家のキッチンが汚い、窓を1ヶ月も拭き掃除しないなどの掃除関係の事。
スーパーなどの買い物袋をストックしている事。
趣味のパズルが完成していない事(9000ピースの内半分は完成)などでした。

確かに掃除は苦手なのですが、子供を泣かせたまま掃除に専念する事よりも、子供と触れ合う事を重視していたので、ピカピカに磨き上げるのは毎日ではなくても良いと思ったのは、義理両親からすると間違いのようでした。

幸い主人は、現状で満足しているそうですが、本当にこのまま絶縁するのも良くないので、会いに行こうと説得しましたが無理のようです。
なんとか絶縁せずに済む方法はないでしょうか?
また、実際上記の事で絶縁になる理由がピンと来ない私の価値観や常識が変だというご意見でも結構です、お願いします

ユーザーID:7239276088

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  • 嫁だからってびくびくしな〜い!

    何かされて怒ったというならまだしも
    連絡してこない!(事をメインで)怒るなら
    だんな様のいうように絶縁してしまっても
    また「何も反応がない!」などと
    あちらから怒ってメールなり電話なりで
    連絡が来るでしょう。

    親子喧嘩くらいに思ってていいのでは??

    怒りのメインが掃除だったとしても
    それは夫も許容範囲のことなんだから
    義父母に義理立てして
    「子供と触れ合うのを優先してて」なんて理由つけず
    「掃除あまり得意じゃなくて。
    でも夫も許容範囲って言ってくれるんで
    ウチはこれで大丈夫です」って言えばいいと思いますね。

    子供さん1歳でしょ?
    これからもっといろんな口出しや
    理不尽で一方的な怒りを買うこともあるかも。

    それでもお母さんがしっかりしてなきゃだめぢゃ〜ん!
    子供に影響しちゃうかも。
    毅然としてればいいのよ、たとえどこの国でも!

    ユーザーID:8375742102

  • 夫婦がそれでいいならいいと思うんですが。

     私は、トピ主さんは間違ってないと思うし、ご主人もそれでいいとおっしゃってるんだったらよいのでは。義理家族が家のことであれやこれや言い、主さんのことを否定するような発言は内政干渉です。

     でも、絶縁しないでというのであれば、主さんが義理家族の望み通りの妻になるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8524759692

  • そんなばかな。

    私なんて子供もいないのに、窓ガラスはずーっと拭いてません。
    義父母と同居してた時は家事なんて一切やりませんでした。
    家事好きな義父母だったので、まかせられると嬉しいと言われました。
    スーパーの買い物袋をストックしてなんで悪いんですか?
    パズルなんて子供がいれば、する時間もないでしょうに、、、。

    仮にトピ主さんが悪いとしても、そんなことぐらいで絶縁しようという舅が信じられません。
    とりあえずご主人から何か言ってもらっては?

    ユーザーID:4037850905

  • 外国人だからねぇ。。。

    日本人とは常識とか発想が違うからなんとも。
    私も家事能力が低いからトピ主さんの肩もっちゃうわ。
    ご主人とうまくいっているならいいんじゃないですか?
    それに過干渉過ぎな気がします。
    実の親子だからご主人と義理親はほっといても早晩和解すると思います。

    ユーザーID:2132879051

  • えっ?

    おっしゃる通り、それらの理由で絶縁になることはありえません。
    どちらの国の方たちでしょうか?
    世界も広いので、色んな価値観や文化があると思います。

    ユーザーID:9885077860

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  • アジア人の台所

    海外在住ですが、日本人以外の友人・知人の台所はほぼ常にピカピカな状態です。老若男女を問わないので、これは文化だろうと思います。(アジア系の友人の台所は知らない)

    特に、レンジ、流し、どれも「舐めてもいいほど」に磨き上げられていますね。料理が終わって食器を洗うのと、レンジ周り、流しを磨くことまでが「毎日の作業」のようです。

    アジア系の台所の汚さは、特に西欧社会では割と知られた事実で、それに「本能的な嫌悪感」を持つ人は多いと聞きます。(本でも読みましたね)

    他の項目に関しては、私はよく分りません。

    海外に長く住み、郷に入れば郷に従えと思っていますので、相手の国に住む限りは、妥協も必要になってくるでしょう。
    日本人に無い良いところは身に付けてしまえば、大変だけど「人としてお得」だとも思います。

    それよりもまず、何とかしてご主人とよく話し合われる機会を持たれますように!

    ユーザーID:6264350724

  • まずはご主人に相談

    どう考えても、まずご主人に相談ではないですか?

    次に、国際結婚を決意されたのであれば、価値観や常識は捨てる覚悟がないと、上手くいかないのではないでしょうか?
    日本の価値観でいくら話をしても、問題は解決しませんよ?

    私も海外在住ですが、周りの色々な国出身のカップルを見て、そう思います。

    ユーザーID:2853858195

  • 前からサインがあったのでは?

    義父母に連絡しないで怒るとか掃除のこととかという内容を見ると
    お隣の国なのかなーという気がしますが、
    急に絶縁ということではなく、今までも注意されたことがあったのでは
    ないでしょうか。それを見逃していたとか・・・私の大学時代の友達がK国の男性と結婚しましたが

    掃除の仕方や育児のことでお姑さんとことごとく意見が違い、大変だった
    という話を聞きました。彼女は育児に関しては彼女のやり方を通しました
    が、生活の面ではお姑さんの意見も聞いていたようです。
    一度 義父母に会って、掃除より子供とのふれあいを大切にしたいと
    考えてしたことだとか、電話しなかった理由だとか、話してみたらどうですか?それで理解してくれないのであれば、もう自分の信じたやり方を通すしかないと思います。

    だって家庭も子供も御両親のものではないのですから。でも、小さなお子さんがいるなら、やっぱり掃除は大切だと思いますよ。きっと御両親もお孫さんのことが心配でそんな極端なこといいだしたんだと思います。一度話し合いした方がいいですよ、きっと。

    ユーザーID:2936955177

  • えぇっ

    3週間連絡しなかったくらいで絶縁?
    キッチンが汚い→余計なお世話。
    窓を1か月も拭き掃除しない→日本では年1回の家も珍しくないのでは…
    スーパーなどの買い物袋をストック→何が悪いのかわからないです。
    趣味のパズルが完成していない→なんの関係があるんじゃ!

    さっぱり意味がわかりませんね…私なら喜んで絶縁しちゃいます。
    他に何か心当たりがあります?それなら少し話し合いをしてみるのも
    いいかもしれませんけど。ホントに上記の内容で絶縁だと言われたのなら、
    外国の方とはいえかなり特殊な方だと思うので、そっとしといた方が
    いいような気がしますが…

    ユーザーID:8659225550

  • 仲直りしたいなんて優しい方ですね

    はっきり言って、はぁ?って感じですね。
    この内容ではとっくりさんは全面的に正しいですよ!
    ご主人もとっくりさんを守ってくれているし、
    あまり気にすることはないんじゃないですか?

    でも、ホントにわけわからないことで絶縁って言ってくるのは、
    とっくりさんに他にも何か舅さんを怒らせた何かがあるのでは・・・・
    と思わず勘ぐりたくなるほどの舅さんのずれっぷりですね。

    なにかと難癖を付けてくる人は世の中に沢山います。
    それがたまたま舅さんだったんだと諦めてご夫婦で仲良く暮らしていきましょう。

    ユーザーID:1401054681

  • お国はどこですか?

    私自身は、たぶん答えられないと思いますが、
    前提として、文化の違いは考慮しないといけないと思いますので、
    国は、どこか教えていただかないと、回答を得るのは、難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7563581839

  • 義父母がおかしい

    トピ主さんの妻能力は低くないと思います。お子さん優先はあたりまえです。掃除は主婦だけの義務ではないです。気になるならご主人がやっても良い分野ではないでしょうか?

    それより、過干渉な義理両親に負けないで下さい。屈したら、何でもいう事をきく都合の良い嫁になってしまいます。独立した家庭につまらないことで(ジグソーなど)ケチをつけるなんて酷いと思います。連絡だって必要なら実子であるご主人からすれば済むことです。私から見たら、既に見くびられているように思えます。

    かくいう私も無神経な義理両親(特に父親)との接触は最低限にすることに決めました。うちの主人もそれほどかかわりを持ちたがっていないので都合が良いです。必要なことをなかなか電話してくれないので困る時がありますが、何度も言ってやってもらうようにしています。

    ユーザーID:5123022805

  • ちょっと待って・・

    トピ主さんは、絶縁となる理由がピンとこないのですよね?

    国際結婚であることはわかりましたが、
    欧米とアジア・中東では、まったく文化も考え方も違います。
    どの国の方なのでしょう?
    その重要な情報がなければ、トピ主さん以上にピンとこない話だと
    思いますよ。

    ユーザーID:0580195320

  • ご主人、ドイツ人ですか?

    ドイツ人の主人と結婚して十ウン年。窓と台所がピッカピッカなのはまさにドイツ人かしら、と思ったのですが、、、

    掃除に関してではありませんでしたが、私も二人の子供の出産前後に、やはり舅とぶつかりまして、今でも思い出したくない出来事でした。出産前後の女性の感情が分かる(はずの)姑は他界しており、他に舅を止めることのできる義妹には子供がおらず、主人も間に立って大変だったようです。

    しばらく絶縁状態になったっていいじゃないですか。孫かわいさ、息子に会いたさできっと突破口は見えてくると思います。それに私も掃除するより、子供と寝ていたい、だったのでかなり汚かったと思います。少しづつできるようになりますから、あまり舅のことは気になさらない方が。少なくともご主人はあなたのことを理解されてるわけで。

    あなたは彼のかわいい孫を生んだ、「孫の母親」、と言う立場で位置が確立されてきますので、心配しないで。自分の常識をごり押ししてくるような人には、少し距離を置くのもいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:4792288294

  • お掃除好きな国?

    3週間も電話、メール無しなのに家の掃除のチェックを義親さんがどうできるのかしらんと思いましたが電話が無かったのでついに押しかけて(失礼)来られたのでしょうか?

    予告無しの訪問では幼子を抱えてきれいにしておくのも大変ですよね。

    私の若い頃住んでいた国は日本人は珍しく日本人の標本みたいでしたので評判を作り上げる為に<郷に従え>とばかり隣近所の真似をしました。

    ペアガラスの窓はお掃除がとても楽ですので通りに面した窓は週一拭きましたが裏庭側は大きな窓が三つもありましたので殆ど省略でも(雨が当たる日はシャッターを降ろしたりして
    汚れを防ぐなどして)きれいでした。
    近所の人たちからははとても暖かく受け入れて貰えました。
    知人宅はどこもピカピカのキッチンだったので真似をしました。それでも子供がいると事前の訪問予告無しでは無理です。

    お舅さんからの手紙というからには面倒はみられないという意味なのではという印象を受けます。そこに住んでいる人たちのように振る舞えば(掃除など)問題はないと思います。

    ユーザーID:9766195804

  • もしかしてドイツですか

    キッチンが汚い、窓を拭き掃除しない、夫実家へのコンタクトを怠る
    という理由で絶縁を言い渡すとは、もしかしてお住まいの国はドイツですか?違っていたら、ごめんなさい。

    これって、文化摩擦の典型だと思うのです。例えばキッチンの件だけみても:

    ●毎食、栄養たっぷりの温かい料理を作って家族の健康を保つのが主婦のつとめ。キッチンなんて少々汚くてもOK。夕食に毎回冷たいハムとパンだけなんて、手抜きじゃない?(日本)

    ●キッチンを清潔に保つのは主婦の生きがい。夕食は伝統的なカルテスエッセンで軽くすれば、キッチンも汚れないしね。(ドイツ)

    逆にいえば、日本で主婦がいつもカルテスエッセンを夕食に出していたら、十分に絶縁の理由になりそうですね。

    トピ主さんの行動は日本では決して異常ではないこと、むしろ普通の暮らし方であることを説明した上で、国際結婚にはお互いの理解や歩み寄りが必要であること、トピ主さんも今お住まいの国での習慣や常識をなるべく見習い、現地に馴染む努力をすることを約束してはどうでしょう?

    ユーザーID:0333718813

  • ご主人と話し合う事

    私も国際結婚をしているものです。 色々な文化があるので、一概に誰の常識がおかしいというのが言えないのが国際結婚ですよね。
    私も色々と彼らの常識と私の常識の違いに悩みました。でもそれは日本人同士の結婚でもありえる事だと思います。

    3週間義理両親に連絡しなかった事、掃除の事はともかく、パズルが完成しないのとスーパーの袋を貯めているは義理の家族になんの関係もないし、彼らに不便をかけているわけではないですよね。パズルは完成させる過程を楽しむ物で、早く完成させるのが目的ではありませんよね。

    一番の解決問題はとっくりさんと御主人がきちんと話し合い、何が問題か、何が問題でない事(パズル等)か話し、改善点を見つけて行く事だと思います。
    そして、ご主人の口からご両親にこれに関しては悪いと思ってこのように改善すると伝えてもらったら如何ですか?

    小さいお子さんがいらっしゃるようなので、本音は義理両親、孫の音沙汰がなくて寂しさからそういったメールを書いたのかもしれません。
    近くに住んでいのであれば、週に一度お昼に誘うとか、お菓子をもって訪ねるとかされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7868637218

  • 大きなお世話

    はっきりいって、舅さんが指摘されてることはすべて「大きなお世話」だと思います。

    なんで妻が夫の実家に電話だのメールだのしないといけないんですか?家が汚かろうと住んでる本人たちがよければ他人が口出すことじゃないでしょう。買い物袋のストックがどうして悪いのかわからないし、趣味のものをいつ完成させようがそれこそ本人の自由です。

    そんなことで「絶縁」とかいってくる義理両親なら、もっけの幸い、絶縁したほうがいいですよ。だんなさまも当然ですがちゃんとご家族側に立ってくださってるようですし。どうせ放っておいたら向こうからまたなんか言ってきますよ。

    ちなみに、私は夫の実家に電話なんてしたことないし、先日4年間で初めて窓を拭きました。買い物袋もストックして再利用してるし、やりかけてそのままの趣味の作品もありますよ。

    ユーザーID:8516832247

  • もしかしてドイツ在住?

    窓がピカピカ。という文に反応して出てきました。
    私の夫はドイツ人で南ドイツに暮らしております。
    ドイツ人のお宅ってほんとピカピカしてるなぁと、今日も娘の友達の家に行って思いました。
    でも、人それぞれだし結婚した息子の家庭がどうだって独立した大人であれば口をつぐむもんです。
    ご主人のご両親も寂しいか、憂さ晴らししたいような気がします。
    何よりご主人が今の生活に問題を見出さないならそのままでいいのではないでしょうか?
    今のご両親は文句の付け所を探して細かくついてくるという状態ですよね。
    トピ主さんは妻能力が低いわけでもありません。
    アジアから来た女に息子を取られたと思っているかもしれないし。
    とにかくメール、電話を3週間しないからといって責められる筋合いないです。1歳がいるんだし。
    私もうるさい小姑がいて何かと大変ですが最近は、自分に非がない場合は堂々としています。
    こちらがうろたえるのが面白いようなので。
    とにかく堂々と!!!

    ユーザーID:0463606125

  • 日本の常識はこの際関係ない。

    どこの国かは知りませんが、そちらの国で専業主婦(と推測しますが正しいですか?)としての一定基準を満たしているかが問題なのでは?

    確かに日本で、そんな些細な意味不明(特にジクソーパズルの件)なことで絶縁までする義理両親には疑問を感じます。でも、そちらの国ではトピ主さんの旦那さんが温厚なだけで、他の方(世間一般)は義理両親と同じ考えかもしれませんよね。そこらへんはどうなんですか?そういったことがわからないと、アドバイスしにくいのですが。

    ユーザーID:9892032868

  • 御主人に任せましょう

    御主人のご両親なので、御主人に任せましょう。そもそも、お義父さまからそんなメールが届くなんて、家庭内干渉もいいところ。トピ主さんが妻能力が低いなんて、自分を卑下する必要なんて、どこにもありません。スーパーの買い物袋をためてるとか、パズルが終らないままになってるとか・・・・ありえません!

    御主人が腹を立てているのは、メールの内容もさることながら、
    (1)息子の自分に言うのではなくトピ主さんに直接連絡が行った(←自分に言うと、自分が腹を立てるのが目に見えているから、義理の関係であまり強くモノがいえない立場のトピ主さんに言った)
    (2)自分の家の中のことは、自分と妻であるトピ主さんの問題であって、親にとやかく言われる筋合いはない。

    という原則論だと思います。トピ主さんが気にしてしまうのは分かりますが、御主人のご両親なので、対応は御主人に一任しましょう。

    ユーザーID:2335881248

  • なんじゃそりゃぁ

    ごめんなさい。
    お舅さんのおっしゃってることを読んで、思わず噴出してしまいました。
    電話やメールの頻度は、各家庭によるので何ともいえません。
    きっと貴女から連絡がなかったので、お舅さんは淋しかったのでしょうね…多分。
    でもそれ以外のことは、言いがかりにしか思えません。

    お掃除はともかく、スーパーの袋をためることや、趣味でやってるパズルの未完成な事を舅たちに、
    とやかく言われる筋合いなんて、全くないと思います。
    お掃除なども含め、ご主人が現状のままで問題ないと思ってらっしゃるのならば、
    別に今のままで いいんじゃありませんか。

    今回のごたごたは、ご主人に任せて、あなたはこの際、引っ込んでるのがいいと思います。
    さもないとこれからもあちらは、あれこれ内情干渉してくる事間違いナシです。

    私の夫も外国人ですが、
    言いたいことはこちらにも義理の両親側にもお互い様に有っても、
    線引きをきちっとしておいたので、お互いの干渉は一切ありません。
    お舅さんがたったそれだけの理由で、本気で絶縁を望んでるのなら、
    単なる嫁いじめなのだから、私なら「絶縁上等」です。

    ユーザーID:1018529391

  • 肝心の情報が不足していて

    レスがつきにくいのでは?と思いました。

    国際結婚・旦那様の国在住ということですが、それだけではピンと来るアドバイスをするのは難しいと思いますよ。義理両親との付き合いとひとくちに言っても、日本国内だけでさえ地域による習慣等の違いが影響してきますよね?お国や、せめて結婚後何年経過しているかくらいは教えていただけないと・・・。

    このトピ立て具合からして既に、コミュニケーション不足が問題の要因のひとつのような気がしますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:5766521290

  • お住まいの国が分りませんが、

    日本人女性の家事能力の低さ(特に掃除とアイロンに関して)は
    実際問題として、深刻なものがあると思っています。

    もちろん、家事能力の問題は日本人女性だけではないのですが、
    外注しないで自分で頑張るけれど、結果は普通の基準に達していない・・・
    というのが問題だと思います。
    でもこれは、言葉の問題等による生活書類の処理能力が低い(又は出来ない)
    育って来た環境や本人の性格、双方の最低許容範囲の差に寄るものなので
    ・・・努力して自分の基準を変えるは大変だと思います。

    私はフランス在住ですが、
    車で簡単に行ける範囲なら、義理両親と週末を過ごす、
    車で数時間以上でも国内なら、年に数度はお泊まりで過ごす、
    もちろん電話や手紙(数行の絵はがきやカード含む)は頻繁に・・・
    というのは特殊ではないと思います。

    家事が苦手(というか、きれいにしていないと見られるのなら、家政婦さんを
    週に1度でもお願いしてみてはいかがでしょうか? 
    または、ベビーシッターを雇って、その間にきちんと(自分の基準ではなく、
    舅の基準で・・・)家事をするとか・・・
    相手の基準に合わせる努力をされた方が良いと思います。

    ユーザーID:6052832108

  • あなたが悪いと思いません

    絶縁する理由があまりにも意味不明でただのイチャモンという感じをうけました。
    連絡しなかったというのはたった3週間でしょ?
    用事もないのに連絡する必要なんてありませんよ。
    ただ掃除とスーパーの袋についてはそんなに酷い状態なのか気になりますが、
    人それぞれ感覚が違いますから困りますね。
    うちではスーパーの袋は同じ袋一杯分と決めてストックしています。
    窓を一ヶ月も拭いてないと結構汚れているのでしょうけど、
    ご主人が満足ならいいと思いますし、それかご主人に拭いてもらいましょう。

    >趣味のパズルが完成していない事
    これが一番わかりません、何年も放りっぱなしという事ですか?
    こんなに大きなパズルならばそう簡単に完成はしないでしょうけど、
    だいたい人の趣味に口を出すこと自体が失礼だと思います。

    通常こういう事で絶縁を言い出す親の場合、
    既に昔からご主人とご両親に確執があってご主人が諦めたという事が多いです。
    よほどの事でないのに絶縁を口にする人を真剣に構わない方がいいです。
    更にエスカレートして大変になります。

    ユーザーID:7231919793

  • 信じられません

    家事能力が低いって、、、そんなことありません。
    普通だと思いますよ。
    1歳の子供がいたら掃除なんて丁寧にやってられません。
    小さな子供はいせんが、窓掃除なんて年に1回するかしないか?ですよ。
    子供の相手をするほうが大事だと思います。
    ご主人も理解ある方でよかったですね。無理して付き合うことは無いと思います。
    義理実家ちょっとおかしいです。ご主人もそれを分かっているから絶縁するんじゃないですか。

    ユーザーID:7886900768

  • 「絶縁」って何でしょう?

    単に連絡を取るのを大幅に減らすってことであれば、それはそれでいいんじゃないでしょうか?
    頭を冷やす良い機会です。
    舅さんは自分が本来コントロールできないことまでもコントロールしたいタイプなのでしょうし、ご主人も感情的になっているのかも知れません。

    多分、トピ主さんと義理実家では文化が相当程度違い、それが相手にとって耐えられないというだけのことなんでしょう。
    「合わない」というだけなのですから、接点を減らせばいいだけの話だと思います。

    どんなに悪く言おうとも親は親で、子は子です。
    「絶縁」だの何だの言っても、その事実が変わるわけでもない。

    まあ、メールは返信してもいいと思いますよ。
    指摘された事項について、ご自分の考えをきっちり述べられたらいいと思います。
    連絡を絶つこと自体には反対である点も述べ、「夫はこう言っている」と伝えるべき点も伝えておいていいでしょう。
    それに対してどう反応するかは、向こうの自由なのですからね。

    でも本当に絶縁したいなら、つらつらと未練たらしく指摘するのも不自然な気はしますがね。

    ユーザーID:4183369013

  • 絶縁してあげたら?

    >趣味のパズルが完成していない事

    なんて完全に言いがかりですよね?
    義父母さんたちは絶縁したくて仕方がないのだ思います。
    いままで絶縁するための理由を一生懸命探していたのだと思いますよ。
    このまま絶縁してあげたらどうですか?

    ユーザーID:7762592425

  • 放っておきましょ

    もともと考え方が違うんですもの。義理のご両親があなたのやり方が気に食わないと思って絶縁したいというのなら、そのまま放っておくしかないと思います。

    私も国際結婚で、夫の両親とは80パーセント絶縁状態ですよ。(夫は仲良くしています。)私からしたら、義理の両親の考え方・やり方に疑問を持ちますが、彼らは自分達の考え方が正しいと思っているんです。60年生きてきた人たちの考え方(文化)を変えることは無理でしょうしね。

    義理のご両親から連絡が来たら、普通に接してあげるのがいいんじゃないですか。私はそのつもりです。

    ユーザーID:3523053843

  • 国の慣習?

    いきなりの絶縁(?)メールに驚き、お悩みのことかと思います。
    正直、理由だけを見ていると「別にいいのでは?」って思うようなことだと思うのですが、国や宗教によって考え方って変わるのかなぁって思います。
    例えば儒教だったら「子は親に尽すもの」みたいな言葉があったかなぁとうろ覚えですが思います。
    もしかしたら、親を蔑ろにしていると思われてしまったとか…。
    旦那さんがもしご両親を顔も見たくないほど大嫌いなら兎も角、もう一度お話し合いをちゃんとしてみたら良いのでは?と思います。
    まずはどうして絶縁するって言われてしまうのか?
    旦那さんが本当に絶縁しても良いと思っているのか?
    そんな理由を聞いたうえで、自身の考えも話した上で対処法を一緒に考えられたら良いですね。

    ユーザーID:5225106073

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