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私の妻能力の低さが原因で主人と義理家族が絶縁かも

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  • スーパーの袋について

    横ですが、ちょっと気になったので。

    ドイツの隣の国に数年前まで、10年ほど住んでいました。その国では、スーパーの袋は、紙のもビニールのも、有料であることが多いのです。有料にして儲けよう、というのではなく、なるべく自前の袋または再使用の袋を使って省資源を図ろう、という地域ぐるみの運動です。

    トピ主さんの地域でも同じことをやっていると仮定します。面倒だからといってショッピングのたびに手ぶらできて、新しい袋を買う、という行動は2重の意味でまずいです。 ひとつはエコ、もうひとつはお金の無駄、どちらの観点からも、いいかげんな主婦、ととられてもある程度しかたがないかも知れません。 はずれていたらごめんなさい。

    ユーザーID:4954412605

  • トピ主さんの気持ちわかります

    2度目のレスです。東欧で国際結婚している者です。
    トピ主さんのレスを拝見して、思慮深い方なんだな・・・と勝手に好感を抱いております。

    語学、むずかしいですよね。
    しかもトピ主さんがたとえドイツ語ペラッペラになったとしても、日本人の性格からいって、姑さんに「私たちの生活に口を出さないで下さい!」ってハッキリいうのは難しくないですか?
    うちはたまたま姑が理解のある人なので助かっていますが、もし意見が対立したとしたら、「郷に入りては郷に従えというし・・・私が悪いのかしら」と悶々としそうです。

    あと、ドイツ人はどうか知りませんが、私の滞在している国の人は考えていることをすぐ口に出すので「もう会いたくない!」「お前はサイテーだ!!」と罵り合っていても、次の日にはお互いケロっとして仲良くしていたりいます。舅さんの怒りメールも怒りに任せて書いたけど、実際はそれほど怒っていなかったとか、旦那さんの「もう会わない」宣言も日本人の考える「絶縁」程の重い決心はなかったのでは・・・そんなことないか。
    何はともあれ、トピ主さんご家族の幸せを願っています。まとまりなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7127623956

  • 私も似たような経験があります。

    義母(ドイツ系アメリカ人)に
    「こんなにビニール袋をためこんでいる家はみたことがない」とか、
    窓ガラスが汚いと
    『きれいにして!」と窓ガラスに書かれたこともあります。
    「日本人はきれい好きだと思っていたけど、貴女は違うのね』とも言われました。
    絶縁とは言われませんでしたが、私の居ない所で主人と義父(ドイツ系でない)にいかに
    私の家事のやり方が悪いかを批判したそうです。主人と義父は義母に
    「それはあなたの関与することではない」と言われとても怒っていたそうです。

    貴女のご主人も貴女の知らないところで義父母さんからいろいろ言われているのかもしれませんね。
    彼のご家族ですから、判断は彼にまかせましょう。
    私も、主人と子供だけ義父母のところへ遊びに行かせました。会いたいのはご主人とお子さんですから
    割り切って、気持ちよく出してあげましょう。

    ユーザーID:5630091699

  • とても普通の事とは?続きの続き

    私の義父母はスウェーデンの田舎に住み、気が大らかで優しい人達です。でも彼らが日本に行くとなると?言葉や食生活でとっくりさんのお義父さん状態になるかも。(笑)それを考えると、今のままで充分です。

    私は結婚当初、スウェーデン人義母にスウェーデン家庭料理を習いました。義母の料理が出来上がると同時に、台所の後片付けも完了しているのが私にはとても不思議でした。今では努力の甲斐(?)あって、私の台所も料理と後片付けがほぼ同時完了してます。道は長かった・・。

    トピ主さんのお義母さんの「とても普通の事」の意味が家事一般についてなら、一度業者に依頼してお宅の大掃除をしてもらっては?後はそのピカピカを持続する努力をすればいいのです。ピカピカの持続は、汚れたらすぐきれいに拭き取るをモットーにすると割りと簡単です。でもまだ1歳のお子さんがいるので大変でしょう。無理は禁物ですよ。

    義父母は、ご主人とお子さんに会えて喜んだのかな?それともトピ主さんが一緒でなくて残念だと言ってくれたのか?気になるところです。
    これからも応援しています。春も近いですから、お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:2505792715

  • 二度目です。

    となれば、「在米さん」のレスのように、理解しあうのを諦め、距離を保って上辺だけの最低限の交流を保つのみになるかな、と思います。実際はお互いの違いを貶めることなく認めつつ、尊敬しあえる関係を築くのが理想ではありますが。バランス感覚を持って、頑張っていただきたいです。

    さて、とっくりさんの習う標準語が、義父母さんの話される方言とがそんなにかけ離れているのは残念です!ですが、老婆心ながらご忠告申し上げます。ご主人のお国でこれからも生活されるのであれば、ドイツ語をもっと頑張っていただきたいです。私はこちらに引っ越してすぐ現地の語学学校に行き始めましたが、家では頑固に英語を話していて、一年後、初めから間違いだらけでも必死で現地語を話していたクラスメートの差とのは歴然でした。

    これは未だに深く後悔してます。ご主人が日本語を堪能であるのならばなおさら、とっくりさんの努力を評価してくれる筈です。とはいえ語学習得は、何よりとっくりさんご自身の為です。語学は自信をもたらしてくれます。偉そうにすみません。私も未だに四苦八苦しています(涙)・・・。

    ユーザーID:8804266431

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  • 二度目です。

    再び北欧からです。10日のレス拝見いたしました。
    日本人同士で例えるなら、字幕がなければ理解不能なくらい方言のきつい、保守的で頑固な地方出身の義父母と、都会出身のお嫁さんの衝突といったところでしょうか。こう考えると、小町の他のトピックも役立つかも・・・。的外れでしたらごめんなさい。

    義父母さんの「とっても普通の事」が何を指しているのか解りかねるのですが、何れにせよご主人と義父母さんの論点(と価値観)が根本的に噛み合っていないような印象を受けました。これまでもやり取りがこんな感じ(理論に感情で応じる)であったのであれば、この先も理解しあうのは難しいのではないかと。

    全レスで熱く「絶縁しちゃっても」と書いてしまいましたが、「とおりすがりさん」のご意見、その通りだと思います。常に冷静に、かつ自分に謙虚でありたいものです(私自身への戒めです。横レス気味ですみません)。そして、仮にこちらの言い分が9割方正しくても、相手に理屈が通じない、という理不尽なことが現実には多々ありますよね。

    ユーザーID:8804266431

  • とっても普通の事とは?続きです。

    英語圏外の国に永住するなら、その国の言葉習得はとても重要だと思います。特にお子さんが保育園・学校に通い始めると、ドイツ語はますます必要でしょう。その内、お子さんがお友達を家に連れて来る。ドイツ語はここでも必要。そして親が子供をお迎えに来る。トピ主さん宅の掃除が行き届いていないと、ドイツ人のお母さん達に「あらら?」と思われるかも・・。

    ドイツ人は外国人にも完璧なドイツ語を話すよう強要すると聞いています。文法を少し間違えただけで訂正されるとか?シンドイですねえ。スウェーデン人は外国人が言い間違いをしても全然気にしませんが、返ってドイツ的の方が言葉は上達すると思います。

    ご主人のお父さんが外国人の嫁が嫌いなのでは?という意見は、私には疑問です。実際お義父さんは日本を訪ねておられるし。出張などの「ついで」でなければ、息子の奥さんになる人の国を一度見ておきたいと思ったのでは?お義父さんが日本で居心地が悪い思い(食事や人の多さなど)をしても、それは結果論のような気がするのですが。

    ちなみに、私の夫の両親は一度も日本を訊ねたことはありません。理由は「遠いから」。

    続きます。

    ユーザーID:2505792715

  • とても普通の事とは?

    とっくりさん、こんにちは。北欧(スウェーデン)在住の今日もいい天気♪です。

    義母さんがおっしゃる「とても普通の事」とは、両親が子供の家庭に口を出すのが普通という意味か、または家中をピカピカに掃除しておくのが普通という意味ですか?前者ならかなり疑問で、話し合いの必要があると思います。後者ならドイツではそれが普通なのでしょう。例えばドイツで窓ガラス拭きを怠ると、近所から苦情が来ると聞いています。

    トピ主さんのご主人とは日本で知り合われたのですか?ご主人は日本語が達者で、日本に住んだ経験のある方かな?と想像します。

    私の夫は数度の旅行以外は日本に住んだ経験なし、日本語もできない根っからのスウェーデン人です。夫が日本語ができないと、私の日本の家族との意思疎通が難しいというハンディはありますが、私のスウェーデン語力は上達しました。スウェーデンの移民は、無料のスウェーデン語講座に行く義務と権利がありますから、スウェーデンの外国人は言葉だけは達者です。

    ご主人は単身赴任中との事ですが、ご主人が在宅の時は少しずつドイツ語で会話するよう頼んでみませんか?

    続きます。

    ユーザーID:2505792715

  • トピ主です。6

    実は今日、結局主人と子供は実家に帰りました。
    やはり母親が泣いていたのはこたえたのでしょうか。

    私はどうしようか迷いましたが、行くのはやめておきました。

    皆様一人一人お礼が言えず、うまくまとめられず申し訳ありませんが、
    とても励みになり、参考になっています。
    また、引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:7239276088

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。5

    息子のお願いに対して、「とっても普通の事」というのは考えて出す答えではないなと。
    今まで、主人が両親には何を言っても無駄、けんかはしない、出来ない。
    と言っていたのがわかった気がします。

    多くの方のアドバイスにあったように、彼らは頑固でコントロールしたいし
    自分のやり方じゃなければ認めたくないのでしょう。

    そういえば、猫の母さんがおっしゃてたドイツ語の件ですが、
    恥ずかしながら駄目なんです。(我が家では日本語です)
    勉強はしたのですが、とても応戦できるレベルではありません。
    それから、お察しどおりとても田舎に住んでいる義理両親は、
    標準語がほとんど話せません。
    かつて主人は他地域のドイツ人と英語で話した事がある程なんです。

    ドイツ語がちっとも上達せず、意思の疎通が図れない嫁に、
    しびれを切らしていたのかもしれませんね。

    続きます、長くてすみません。

    ユーザーID:7239276088

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。4

    皆様レスありがとうございます。
    多くの方からのアドバイスや応援を頂いてとても心強いです。

    さて、少し進展がありましたのでご報告致します。

    先日主人は、実家の近所に住む主人の兄に連絡しました。
    彼は何も聞いていないようでしたが、義理兄が姑と連絡を取り、
    その後、義理母から主人に電話が来ました。

    どうやら彼女は例のメールの事は送る事前には知らず、
    送信後に知ったようで、メール自体は義理父の一存によるもののようです。
    内容的には義理母の言い出した事だというのは間違いないのですが。。。
    そして、主人がもう会いたくない旨を告げると、
    どうしても週末に会いに来て欲しいと泣いていたそうです。
    が、私達の生活に口を挟まないで欲しい事を言うと、
    それは「とっても普通の事」だという返事だったそうです。

    泣いていた事を聞いてちょっと心配になりますが、
    彼女の返事を聞いて、皆さんからのアドバイスなどをあわせて考えると
    私はいろいろとやらない方がいいのかもしれないな、と思えてきました。

    ユーザーID:7239276088

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 夫がいつまでも妻の味方

    で、それはいつまでも不変のことである。

    と勘違いしてしまった人が私の周りには多いです。
    で夫が味方についてる、だから義理の両親に対して攻撃的(絶縁等)に出る。

    で、妻が自分の親に対する仕打ちを見るに付け、夫も冷静になってくるんですよね。

    夫が味方であるということに「慢心」していると痛い目に合いますよ。

    ユーザーID:4217347634

  • こういうスタンスは、受け容れられるのでしょうか?

    こんにちは。

    異国に住んで、義理の家族とのいざこざは、辛いですよね。お気持ち、お察しいたします。

    私にも、ドイツ人の知り合いが何人かいますが、親日家や、外国大好きな人もいますが、一方で、ドイツが1番、外国(特にアジア)をバカにする人もいます。

    こういう人を、理屈で説得するのは、無理だと思います。

    日本人には「話せばわかる」と言う『情』がありますが、白人にそれを求めるのは難しいかと。



    【幸い主人は、現状で満足しているそうですが、本当にこのまま絶縁するのも良くないので、会いに行こうと説得しましたが無理のようです。
    なんとか絶縁せずに済む方法はないでしょうか?】

    とのことですが、『絶縁』か『和解』の二者択一ではなく、『静観』という選択は不可能でしょうか?

    こちらからの誠意として、最低限のことはする。例えば、クリスマスカードや、子供の写真は送る。

    義父母の訪問はウエルカムする。

    でも、謝罪や生活改変はしない。

    お役には立てないかもしれませんが、うまくいくことを海の向こうからお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0442770031

  • 同じ国際結婚でも

    国が違うと本当に事情が違うんだなと思っちゃいました。アメリカの台所汚い家庭が本当に多いです。私の台所の方がずっときれい。

    私が思うに、お嫁さんのあなたがドイツ人でないことに不満があったのかも知れませんね。白米の食事が体によくないなんて完全に差別、というか国際事情を考えない発言です。玄米だったらいいのでしょうか?でも赤ちゃんにはちょっときついかもね。

    ここはご主人様の応援を元にしばらく連絡を絶ってみては?きっとご主人様もご両親に対して今まで不満に思うことがたくさんあったのではないでしょうか?

    ユーザーID:8702371993

  • 応援してます(2)

    つづきです。

    私が良さそうかな、と思うアプローチは:
    1.異国の人は苦手だが、とっくりはステレオタイプな異国の人とは違うらしい、と思わせる。
    具体的には、とりあえず、掃除から。週1回とか、清掃業者の方に来てもらうのは割と普通のことです。お友達やご近所さんなどに紹介していただくと安心かと思います。

    2.「日本」にもいい所があるらしい、と思わせる。
    ドイツの方は数値的データに基づいて議論するのが大好きなので、信頼性の有るデータに基づいて例をあげて会話をしてゆくことです。例えば、「米をほとんど毎日食べている日本人の平均寿命は、ドイツ人の平均寿命より何年も長い。」ということを、できればドイツ語でアピールする。

    なんて方法はどうでしょうか?

    ユーザーID:7043871776

  • 応援してます(1)

    私が思うに、この際「トピ主さんの家事能力」は問題ではないと思います。

    義理の両親にとっては、トピ主さんは、自分たちとは違う異国の人なんですよ、残念ながら。そういった認識の人の考えを根本的に変えるのは不可能に近いと思います。ご主人も、これまでの経験上諦めているから、距離を置こうとしているのだと思います。

    私個人としては、無理して仲良くなる必要はないし、そういった努力は徒労に終わることが多いのではないかと思います。
    でもトピ主さんは頑張りたいんですもんね。

    つづきます

    ユーザーID:7043871776

  • レジ袋の件

    先ほど書き忘れましたが、レジ袋の件ですが、もしかして、お舅さんたちは、レジ袋をとってあることに対して文句を言っているのではなくて、レジ袋をもらうこと、使っていること自体に文句があるのではないですか?
    エコのために買い物袋(あの木綿のやつ)を使いなさい。ってことなのでは?

    ユーザーID:7043871776

  • 理解のあるご主人、頼もしいですね。(続きです)

    さて、私自身は仕事を持つ母。子供達が小さい頃は、後片付けに追われる毎日でした。掃除を楽しむ余裕を持てるようになったのは最近です。私の掃除のモットーは「余計な物は捨てる」です。

    私の住む国(北欧)は日本に良い印象を持つ人達が圧倒的に多いと思います。また育児に関して、私の住む国では母乳育児を勧めています。義父さんの日本に関する知識には驚きですが、いくらドイツと日本が昔「戦友」だったとしても、ドイツ人が自動的に日本人に好意を持つとは限りませんよね。

    ご主人がトピ主さんの味方なので、トピ主さんも何とか義理の両親と歩み寄ろうという気持ちになるのでしょう。他の方達のレスにもありますが、今のところはご主人に義父対策をお願いしましょう。トピ主さんのご両親は遠い日本ですよね?折角近くにもう一組の祖父母がいるのに、絶縁なんてお子さんにとっては悲しいなと思ってしまいます。

    いつか義理の両親との間に平和が戻れば、ドイツ家庭婦人のお義母さんに家事の伝授をしてもらうとか?数年後には、トピ主さんも立派なドイツ家庭婦人の一員になっているかも。♪

    またの続報をお待ちしています。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2505792715

  • 理解のあるご主人、頼もしいですね。

    とっくりさん、こんにちは!
    トピック中の掃除の件で、私もドイツかな?と思いました。ドイツ人主婦の掃除好きは有名ですもんね。

    私は北欧在住です。北欧人もゲルマン系民族なので、家の中は基本的にピカピカ状態です。ただ、北欧女性は外で働くのが当然なので、家事は女性だけの仕事ではありません。また冬が長いので、窓拭きは年中できません。

    ご主人のお父さんは特別頑固な方かもしれませんね。これはもうどうしようもありませんが、手軽な掃除についてなら少しだけアドバイスできるかも。

    食器洗い後の流し台、シンクを磨く時は、お湯より水の方がきれいになります。そして水滴を一滴も残さないよう拭き取りましょう。不要なタオルなどありませんか?私はこれらを何枚かに切って保存しています。このミニミニタオルを何枚も使って、シンクの水滴を拭き取ります。後は洗濯機にポイです。キッチンペーパーでも代用できます。

    床の上を何も落ちてない状態にすると、案外家の中がすっきり見えますよ。日本人は畳の上で座って生活するので、床に無意識に物を置く習慣があるんですよね。

    続きます。

    ユーザーID:2505792715

  • がんばって!2

    私は、トピ主様に共感します。
    正直、夫不在の異国の地で、一人で子育てを頑張っているのに、掃除が行き届いていないから絶縁なんていわれてもピンと来ないです。連絡の件も、逆に言えば3週間の間、子供も独立して時間に余裕のある義父母様達からもメール出来たでしょうし。買い物袋は倹約の一環だし、だいいち余計なお世話。母乳って、子供の免疫力を高めるのでは?日本食は体に良いって聞いたことない?フランス料理も一皿づつサーヴされるけど、何か?突っ込みどころ満載です。
    これまで尊敬していた義父母ならば、私なら、こちらにも非があるので、自分の出来る限りの努力をします。何より夫を育ててくれたご両親です。
    でも、干渉して言いがかりばかりで手助けもしてくれない、そして異文化に関心を持つことの出来ない(最新のレスを拝見いたしました)、人間として尊敬出来ない義父母ならば、「じゃあ喜んで絶縁して下さい」と言ってしまった方が、この先の心の平安にも良いかもです。(気が弱いから夫に言ってもらう・汗)

    つらつら書き綴ってしまいましたが、ご主人としっかりコミュニケーションをとって、連係プレーで頑張って下さい!

    ユーザーID:8804266431

  • がんばって!

    北欧からです。「ドイツの家庭が磨き上げられている」という伝説?は本当のようで、大変ですね。ただ、トピ主様のご主人も納得されているとのこと、ヒステリックに家事に心血を注ぐよりは、無理しない程度にお掃除は頑張って、お子様との時間を大切にされたほうが良いと私は思います。この先ご主人が自宅からの通勤になったり、お子様が幼稚園に通うようななれば、余裕も出て家事のスキルアップも可能になるのではないでしょうか。

    対策はトピ主様と義父母様とのこれまでの関係によると思います。今までの関係が良好で、もし今回の発言がトピ主様を思いやってのことで、心を鬼にして、ということであれば、トピ主様の努力を今後の行動で見せることで、時間はかかるでしょうが関係は改善される筈です。御義母さまに、ドイツ式家事の秘訣を聞いてみるとか。
    でも、もし今までも何らかの理由でうまくいっていなかったのであれば、家事の不行き届きを建前に、トピ主様(とご主人さま)と絶縁したい、と申し入れるチャンス到来!と義父母様達は考えたのか。そうだとすると、ご主人としっかり話し合って、これまでの関係を見直した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8804266431

  • ご主人が味方してくれていいですね。

    絶縁もいいのではないですか?わたしもドイツ人と結婚しています。義母がきたとき、片付け忘れたヨーグルトの入れ物を捨てられたとき、ちょっと腹立ちましたが、わたしたちは共働きなので、家がピカピカでないことに少しは理解してくれています。
    わたしの義兄嫁は彼女の家族と絶縁しています。こんなの普通みたいです。トピ主さんのご主人が味方してくれているのはいいことではないですか。ドイツのおじいちゃんおばあちゃんとのつながりは子供に大切と思うのであれば、必要に応じて連絡をとり、その他はとてもクールな関係でよいと思います。親をわたしたちが少しは教育する必要があるとおもいます。ご主人が絶縁を考えているのであれば、それをサポートすることは悪いこととは思いません。だって、彼はトピ主さんとの仲が重要と考えて出した結果なのですから。

    ユーザーID:3990730642

  • ドイツ語は大丈夫ですか?

    やっぱりドイツでしたか・・・。それも、その様な内容のメールが送られてくるという事は、少なくとも義理のご両親はかなり田舎に住んでらっしゃいますよね?

    勘違いだったら申し訳ないのですが、トピ主さんのドイツ語は義理のご両親と応戦するのに十分なレベルなのでしょうか?・・・というのは、田舎のドイツ人にとって、まずドイツ語ができない外国人は(自分が外国語が出来ないのは思いっきり棚に上げて)阻害対象なんですよね。

    ドイツ人は外国人に対して「この国に住まわせてやっている」という意識が非常に強く、自分達の言葉や習慣に馴染まない外国人は自国に帰るべきだと強く思っています。だから、もし義理のご両親と絶縁したくないようでしたら、まずドイツ語をがんばってみて下さい。相手の態度を変える一番手取り早い方法だと思いますよ。

    もしトピ主さんのドイツ語が十分なレベルであれば、子供さんもいらっしゃるようですし、これからきっと家族ぐるみで交流ができ、ドイツの習慣を教えてくれるような知り合いが出来ると思います。そうすれば義理のご両親の言ってる事がその地域では常識なのか、非常識なのかも分かようになると思います。

    ユーザーID:6140297992

  • 無理せずに

    ご主人とご両親の間にもともと親子の確執があるのであれば、ご主人を説得しなくても良いと思います。
    というのも、ウチも主人と両親の間にちょっとした確執があり、しばらく絶縁状態だったんです。
    最初はなんとかして連絡を取らせようとしたんですが、結婚前からの確執があったので、まぁ、かたくなで...そのうち疲れてしまってやめました。

    それでも子どもが生まれて歩いたりしゃべったりするようになると、あわせたい...と思うのか徐々に連絡を取る様になりました。

    しばらくは絶縁状態でもご両親から言い出した事なので、放っておいても良いと思いますよ。
    たぶん、絶縁といっても、孫かわいさにご主人のご両親から連絡はあるようにおもいます。

    家族仲良くしてほしい...と気になって、なんとか関わらせたいと思うところですが、時間の流れに任せておくのもいいと思います。

    ユーザーID:2804054205

  • 応援してます

    先に、在住の国がわからないので、と書いたものです。状況が読めました。

    どうしようもない相手ですね(苦笑)。そんな言いたい放題に対して、トピ主さんは良く対応していると思います。トピ主さん側に大きな問題があるとは到底考えられませんので、今の聡明なやり方を続けられるしかないと思います。もちろん家事全般の細かい所は口出しされても「はいはい」ってなもんで多少の歩み寄りを見せる+受け流す、で。

    他の方も書いてらっしゃるように、今後は淡々とメールで近況報告されるなどで旦那様のサポート的に応対していくくらいでいいんじゃないでしょうかねー。

    ドイツの方って親日家が多いのかと思ってましたけど、残念ながら舅さんは典型的な東洋人嫌いだったんでしょうか・・・。

    ストレスにならない程度にがんばってください。応援してます。

    ユーザーID:5766521290

  • びっくりしました

    私も国際結婚、東欧在住です。欧州の人はほんとにおうちの中をきれいに保ちますよね。
    私の姑も、窓ガラスやレンジまわりは必ず美しく保っています。
    姑はたまにうちにも来ますが、うちの様子を見てもぜんぜん文句いいません。うちは窓ガラスなんてめったに拭きませんが・・・。夫にも日本食しか作りませんが「日本の食事は野菜が多くて健康なのね」といつもニコニコ。「まあ、日本は白米を食べるのね。パン食より太らなくていいじゃない」と肯定的。
    トピ主さんのお姑さんの行動はいいがかりとしか思えませんよー!!
    トピ主さん、妻能力低いなんてこと全然ないと思います。

    いっぽう、同じ国の人と結婚した私の友人は「姑を日本に招待したら、何処に行っても、何をしてもブスっとしていて文句ばかり。あれは日本が気にくわないって言うより外国人の嫁に息子をとられたのが気に食わないんだね」って言っていました。トピ主さんの場合も、トピ主さんがいくら努力しても、訳のわからない理由をみつけて、イチャモンつけられると思いますよ。

    それでも義理実家と絶縁しないように努力するトピ主さんの懐の深さ、尊敬します。嫌味じゃないですよ!

    ユーザーID:7127623956

  • 文化の違い?

    そういう義理の家族は日本にだっていますよ。
    絶縁したいと言っているのなら、それでいいじゃありませんか。
    旦那様が現状で満足しているならそれでいいと思います。
    ゴミ屋敷って訳でもないのだから、
    家族とはいえ文句を言われる筋合いないですよ。
    お子さんとの時間を大切にしてください。
    義理の家族の事は旦那様に任せておきましょう。

    ここで義理の家族の言うようにしてしまったら、
    またなんだかんだと言って来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4545620188

  • 偉い!

    そんな意地悪言われても、精神的にそんなにまいっていないようだし、
    ご主人もちゃんと腹をたててくれてるし、素敵なご夫婦だと思いました。

    私も国際結婚です。夫の国の女性の家事能力の高さにはすごいなと
    思いながらも到底まねできないですし、自分にできる範囲でやってます。
    子供と遊んでくれるママのほうが、家事に夢中で振り返ってくれない
    ママより全然いいですよ。

    とっくりさんも無理せず、適当に合わせられそうな所は表面的にだけ
    取り繕ってストレスをためずに頑張ってくださいませ。
    でも、どうせ手伝ってもくれないような義理家族なら絶縁の方が気が
    楽かも・・・(すいません、他人事だから気楽に言えるけどそんなに
    簡単なことではないですよね)

    ユーザーID:9086192040

  • 私、お義父さまの妻じゃありませんからぁ♪

    って感じですね(苦笑)

    もしかして、昔から義父さんはそんな感じだったのでは?
    日本にも同じような人種(種類、っていうべきでしょうか)
    が居るとは思いますが・・・

    『自分のやり方、自分の考え方通りじゃなければ
     お前は人間じゃない!!』

    みたいな考えの人。
    そんなお義父さまに、息子であるご主人も嫌気がさして
    いたのではないでしょうか?
    それで、今回の嫁バッシングに『そこまで首突っ込んでくるのか!』
    と激怒して、絶縁したくなった・・・と想像しております。
    (妄想たくましくてスミマセン)

    掃除がどうのこうの、連絡がどうのこうの。
    トピ主さんは、ご主人の妻であってお義父さまの妻じゃないから
    そこまでいう事聞く必要ないんじゃありません?
    ご主人が心地よいと思っている家庭なら、別に汚くてもイイかと。
    現に、ウチも私が掃除下手でホコリがフワフワ舞う部屋ですが
    夫にしてみれば『キレイすぎると居心地悪い』そうです。
    だから、掃除下手でも夫婦円満ですよ♪

    まぁ、メールくらいは週1で『お義理』でやって差し上げた方が
    いいかも、ですね。

    ユーザーID:8422908276

  • トピ主です。3

    今回このメールが来てから、毎日主人と話し合っていますが、
    両親とは会いたくない考えは変わらないようです。
    ご指摘のように親子の確執があり、話しても無駄だと言います。

    しかし、なんとか説得の甲斐あってか兄と連絡をつける事にしました。
    兄夫婦は義理両親の近所に住み、兄嫁は毎日顔を出すので何か知っているかも知れないとの事です。

    絶縁してしまえば良いとも頭をよぎりますが、
    とりあえず、もう少し主人に任せて私は様子を見ようかと思います。

    多くの方が励ましてくださりとても感謝しています。
    引き続きいろいろな立場の方からのアドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:7239276088

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