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私の妻能力の低さが原因で主人と義理家族が絶縁かも

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

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  • 嫁だからってびくびくしな〜い!

    何かされて怒ったというならまだしも
    連絡してこない!(事をメインで)怒るなら
    だんな様のいうように絶縁してしまっても
    また「何も反応がない!」などと
    あちらから怒ってメールなり電話なりで
    連絡が来るでしょう。

    親子喧嘩くらいに思ってていいのでは??

    怒りのメインが掃除だったとしても
    それは夫も許容範囲のことなんだから
    義父母に義理立てして
    「子供と触れ合うのを優先してて」なんて理由つけず
    「掃除あまり得意じゃなくて。
    でも夫も許容範囲って言ってくれるんで
    ウチはこれで大丈夫です」って言えばいいと思いますね。

    子供さん1歳でしょ?
    これからもっといろんな口出しや
    理不尽で一方的な怒りを買うこともあるかも。

    それでもお母さんがしっかりしてなきゃだめぢゃ〜ん!
    子供に影響しちゃうかも。
    毅然としてればいいのよ、たとえどこの国でも!

    ユーザーID:8375742102

  • 夫婦がそれでいいならいいと思うんですが。

     私は、トピ主さんは間違ってないと思うし、ご主人もそれでいいとおっしゃってるんだったらよいのでは。義理家族が家のことであれやこれや言い、主さんのことを否定するような発言は内政干渉です。

     でも、絶縁しないでというのであれば、主さんが義理家族の望み通りの妻になるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8524759692

  • そんなばかな。

    私なんて子供もいないのに、窓ガラスはずーっと拭いてません。
    義父母と同居してた時は家事なんて一切やりませんでした。
    家事好きな義父母だったので、まかせられると嬉しいと言われました。
    スーパーの買い物袋をストックしてなんで悪いんですか?
    パズルなんて子供がいれば、する時間もないでしょうに、、、。

    仮にトピ主さんが悪いとしても、そんなことぐらいで絶縁しようという舅が信じられません。
    とりあえずご主人から何か言ってもらっては?

    ユーザーID:4037850905

  • 外国人だからねぇ。。。

    日本人とは常識とか発想が違うからなんとも。
    私も家事能力が低いからトピ主さんの肩もっちゃうわ。
    ご主人とうまくいっているならいいんじゃないですか?
    それに過干渉過ぎな気がします。
    実の親子だからご主人と義理親はほっといても早晩和解すると思います。

    ユーザーID:2132879051

  • えっ?

    おっしゃる通り、それらの理由で絶縁になることはありえません。
    どちらの国の方たちでしょうか?
    世界も広いので、色んな価値観や文化があると思います。

    ユーザーID:9885077860

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  • アジア人の台所

    海外在住ですが、日本人以外の友人・知人の台所はほぼ常にピカピカな状態です。老若男女を問わないので、これは文化だろうと思います。(アジア系の友人の台所は知らない)

    特に、レンジ、流し、どれも「舐めてもいいほど」に磨き上げられていますね。料理が終わって食器を洗うのと、レンジ周り、流しを磨くことまでが「毎日の作業」のようです。

    アジア系の台所の汚さは、特に西欧社会では割と知られた事実で、それに「本能的な嫌悪感」を持つ人は多いと聞きます。(本でも読みましたね)

    他の項目に関しては、私はよく分りません。

    海外に長く住み、郷に入れば郷に従えと思っていますので、相手の国に住む限りは、妥協も必要になってくるでしょう。
    日本人に無い良いところは身に付けてしまえば、大変だけど「人としてお得」だとも思います。

    それよりもまず、何とかしてご主人とよく話し合われる機会を持たれますように!

    ユーザーID:6264350724

  • まずはご主人に相談

    どう考えても、まずご主人に相談ではないですか?

    次に、国際結婚を決意されたのであれば、価値観や常識は捨てる覚悟がないと、上手くいかないのではないでしょうか?
    日本の価値観でいくら話をしても、問題は解決しませんよ?

    私も海外在住ですが、周りの色々な国出身のカップルを見て、そう思います。

    ユーザーID:2853858195

  • 前からサインがあったのでは?

    義父母に連絡しないで怒るとか掃除のこととかという内容を見ると
    お隣の国なのかなーという気がしますが、
    急に絶縁ということではなく、今までも注意されたことがあったのでは
    ないでしょうか。それを見逃していたとか・・・私の大学時代の友達がK国の男性と結婚しましたが

    掃除の仕方や育児のことでお姑さんとことごとく意見が違い、大変だった
    という話を聞きました。彼女は育児に関しては彼女のやり方を通しました
    が、生活の面ではお姑さんの意見も聞いていたようです。
    一度 義父母に会って、掃除より子供とのふれあいを大切にしたいと
    考えてしたことだとか、電話しなかった理由だとか、話してみたらどうですか?それで理解してくれないのであれば、もう自分の信じたやり方を通すしかないと思います。

    だって家庭も子供も御両親のものではないのですから。でも、小さなお子さんがいるなら、やっぱり掃除は大切だと思いますよ。きっと御両親もお孫さんのことが心配でそんな極端なこといいだしたんだと思います。一度話し合いした方がいいですよ、きっと。

    ユーザーID:2936955177

  • えぇっ

    3週間連絡しなかったくらいで絶縁?
    キッチンが汚い→余計なお世話。
    窓を1か月も拭き掃除しない→日本では年1回の家も珍しくないのでは…
    スーパーなどの買い物袋をストック→何が悪いのかわからないです。
    趣味のパズルが完成していない→なんの関係があるんじゃ!

    さっぱり意味がわかりませんね…私なら喜んで絶縁しちゃいます。
    他に何か心当たりがあります?それなら少し話し合いをしてみるのも
    いいかもしれませんけど。ホントに上記の内容で絶縁だと言われたのなら、
    外国の方とはいえかなり特殊な方だと思うので、そっとしといた方が
    いいような気がしますが…

    ユーザーID:8659225550

  • 仲直りしたいなんて優しい方ですね

    はっきり言って、はぁ?って感じですね。
    この内容ではとっくりさんは全面的に正しいですよ!
    ご主人もとっくりさんを守ってくれているし、
    あまり気にすることはないんじゃないですか?

    でも、ホントにわけわからないことで絶縁って言ってくるのは、
    とっくりさんに他にも何か舅さんを怒らせた何かがあるのでは・・・・
    と思わず勘ぐりたくなるほどの舅さんのずれっぷりですね。

    なにかと難癖を付けてくる人は世の中に沢山います。
    それがたまたま舅さんだったんだと諦めてご夫婦で仲良く暮らしていきましょう。

    ユーザーID:1401054681

  • お国はどこですか?

    私自身は、たぶん答えられないと思いますが、
    前提として、文化の違いは考慮しないといけないと思いますので、
    国は、どこか教えていただかないと、回答を得るのは、難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7563581839

  • 義父母がおかしい

    トピ主さんの妻能力は低くないと思います。お子さん優先はあたりまえです。掃除は主婦だけの義務ではないです。気になるならご主人がやっても良い分野ではないでしょうか?

    それより、過干渉な義理両親に負けないで下さい。屈したら、何でもいう事をきく都合の良い嫁になってしまいます。独立した家庭につまらないことで(ジグソーなど)ケチをつけるなんて酷いと思います。連絡だって必要なら実子であるご主人からすれば済むことです。私から見たら、既に見くびられているように思えます。

    かくいう私も無神経な義理両親(特に父親)との接触は最低限にすることに決めました。うちの主人もそれほどかかわりを持ちたがっていないので都合が良いです。必要なことをなかなか電話してくれないので困る時がありますが、何度も言ってやってもらうようにしています。

    ユーザーID:5123022805

  • ちょっと待って・・

    トピ主さんは、絶縁となる理由がピンとこないのですよね?

    国際結婚であることはわかりましたが、
    欧米とアジア・中東では、まったく文化も考え方も違います。
    どの国の方なのでしょう?
    その重要な情報がなければ、トピ主さん以上にピンとこない話だと
    思いますよ。

    ユーザーID:0580195320

  • ご主人、ドイツ人ですか?

    ドイツ人の主人と結婚して十ウン年。窓と台所がピッカピッカなのはまさにドイツ人かしら、と思ったのですが、、、

    掃除に関してではありませんでしたが、私も二人の子供の出産前後に、やはり舅とぶつかりまして、今でも思い出したくない出来事でした。出産前後の女性の感情が分かる(はずの)姑は他界しており、他に舅を止めることのできる義妹には子供がおらず、主人も間に立って大変だったようです。

    しばらく絶縁状態になったっていいじゃないですか。孫かわいさ、息子に会いたさできっと突破口は見えてくると思います。それに私も掃除するより、子供と寝ていたい、だったのでかなり汚かったと思います。少しづつできるようになりますから、あまり舅のことは気になさらない方が。少なくともご主人はあなたのことを理解されてるわけで。

    あなたは彼のかわいい孫を生んだ、「孫の母親」、と言う立場で位置が確立されてきますので、心配しないで。自分の常識をごり押ししてくるような人には、少し距離を置くのもいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:4792288294

  • お掃除好きな国?

    3週間も電話、メール無しなのに家の掃除のチェックを義親さんがどうできるのかしらんと思いましたが電話が無かったのでついに押しかけて(失礼)来られたのでしょうか?

    予告無しの訪問では幼子を抱えてきれいにしておくのも大変ですよね。

    私の若い頃住んでいた国は日本人は珍しく日本人の標本みたいでしたので評判を作り上げる為に<郷に従え>とばかり隣近所の真似をしました。

    ペアガラスの窓はお掃除がとても楽ですので通りに面した窓は週一拭きましたが裏庭側は大きな窓が三つもありましたので殆ど省略でも(雨が当たる日はシャッターを降ろしたりして
    汚れを防ぐなどして)きれいでした。
    近所の人たちからははとても暖かく受け入れて貰えました。
    知人宅はどこもピカピカのキッチンだったので真似をしました。それでも子供がいると事前の訪問予告無しでは無理です。

    お舅さんからの手紙というからには面倒はみられないという意味なのではという印象を受けます。そこに住んでいる人たちのように振る舞えば(掃除など)問題はないと思います。

    ユーザーID:9766195804

  • もしかしてドイツですか

    キッチンが汚い、窓を拭き掃除しない、夫実家へのコンタクトを怠る
    という理由で絶縁を言い渡すとは、もしかしてお住まいの国はドイツですか?違っていたら、ごめんなさい。

    これって、文化摩擦の典型だと思うのです。例えばキッチンの件だけみても:

    ●毎食、栄養たっぷりの温かい料理を作って家族の健康を保つのが主婦のつとめ。キッチンなんて少々汚くてもOK。夕食に毎回冷たいハムとパンだけなんて、手抜きじゃない?(日本)

    ●キッチンを清潔に保つのは主婦の生きがい。夕食は伝統的なカルテスエッセンで軽くすれば、キッチンも汚れないしね。(ドイツ)

    逆にいえば、日本で主婦がいつもカルテスエッセンを夕食に出していたら、十分に絶縁の理由になりそうですね。

    トピ主さんの行動は日本では決して異常ではないこと、むしろ普通の暮らし方であることを説明した上で、国際結婚にはお互いの理解や歩み寄りが必要であること、トピ主さんも今お住まいの国での習慣や常識をなるべく見習い、現地に馴染む努力をすることを約束してはどうでしょう?

    ユーザーID:0333718813

  • ご主人と話し合う事

    私も国際結婚をしているものです。 色々な文化があるので、一概に誰の常識がおかしいというのが言えないのが国際結婚ですよね。
    私も色々と彼らの常識と私の常識の違いに悩みました。でもそれは日本人同士の結婚でもありえる事だと思います。

    3週間義理両親に連絡しなかった事、掃除の事はともかく、パズルが完成しないのとスーパーの袋を貯めているは義理の家族になんの関係もないし、彼らに不便をかけているわけではないですよね。パズルは完成させる過程を楽しむ物で、早く完成させるのが目的ではありませんよね。

    一番の解決問題はとっくりさんと御主人がきちんと話し合い、何が問題か、何が問題でない事(パズル等)か話し、改善点を見つけて行く事だと思います。
    そして、ご主人の口からご両親にこれに関しては悪いと思ってこのように改善すると伝えてもらったら如何ですか?

    小さいお子さんがいらっしゃるようなので、本音は義理両親、孫の音沙汰がなくて寂しさからそういったメールを書いたのかもしれません。
    近くに住んでいのであれば、週に一度お昼に誘うとか、お菓子をもって訪ねるとかされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7868637218

  • 大きなお世話

    はっきりいって、舅さんが指摘されてることはすべて「大きなお世話」だと思います。

    なんで妻が夫の実家に電話だのメールだのしないといけないんですか?家が汚かろうと住んでる本人たちがよければ他人が口出すことじゃないでしょう。買い物袋のストックがどうして悪いのかわからないし、趣味のものをいつ完成させようがそれこそ本人の自由です。

    そんなことで「絶縁」とかいってくる義理両親なら、もっけの幸い、絶縁したほうがいいですよ。だんなさまも当然ですがちゃんとご家族側に立ってくださってるようですし。どうせ放っておいたら向こうからまたなんか言ってきますよ。

    ちなみに、私は夫の実家に電話なんてしたことないし、先日4年間で初めて窓を拭きました。買い物袋もストックして再利用してるし、やりかけてそのままの趣味の作品もありますよ。

    ユーザーID:8516832247

  • もしかしてドイツ在住?

    窓がピカピカ。という文に反応して出てきました。
    私の夫はドイツ人で南ドイツに暮らしております。
    ドイツ人のお宅ってほんとピカピカしてるなぁと、今日も娘の友達の家に行って思いました。
    でも、人それぞれだし結婚した息子の家庭がどうだって独立した大人であれば口をつぐむもんです。
    ご主人のご両親も寂しいか、憂さ晴らししたいような気がします。
    何よりご主人が今の生活に問題を見出さないならそのままでいいのではないでしょうか?
    今のご両親は文句の付け所を探して細かくついてくるという状態ですよね。
    トピ主さんは妻能力が低いわけでもありません。
    アジアから来た女に息子を取られたと思っているかもしれないし。
    とにかくメール、電話を3週間しないからといって責められる筋合いないです。1歳がいるんだし。
    私もうるさい小姑がいて何かと大変ですが最近は、自分に非がない場合は堂々としています。
    こちらがうろたえるのが面白いようなので。
    とにかく堂々と!!!

    ユーザーID:0463606125

  • 日本の常識はこの際関係ない。

    どこの国かは知りませんが、そちらの国で専業主婦(と推測しますが正しいですか?)としての一定基準を満たしているかが問題なのでは?

    確かに日本で、そんな些細な意味不明(特にジクソーパズルの件)なことで絶縁までする義理両親には疑問を感じます。でも、そちらの国ではトピ主さんの旦那さんが温厚なだけで、他の方(世間一般)は義理両親と同じ考えかもしれませんよね。そこらへんはどうなんですか?そういったことがわからないと、アドバイスしにくいのですが。

    ユーザーID:9892032868

  • 御主人に任せましょう

    御主人のご両親なので、御主人に任せましょう。そもそも、お義父さまからそんなメールが届くなんて、家庭内干渉もいいところ。トピ主さんが妻能力が低いなんて、自分を卑下する必要なんて、どこにもありません。スーパーの買い物袋をためてるとか、パズルが終らないままになってるとか・・・・ありえません!

    御主人が腹を立てているのは、メールの内容もさることながら、
    (1)息子の自分に言うのではなくトピ主さんに直接連絡が行った(←自分に言うと、自分が腹を立てるのが目に見えているから、義理の関係であまり強くモノがいえない立場のトピ主さんに言った)
    (2)自分の家の中のことは、自分と妻であるトピ主さんの問題であって、親にとやかく言われる筋合いはない。

    という原則論だと思います。トピ主さんが気にしてしまうのは分かりますが、御主人のご両親なので、対応は御主人に一任しましょう。

    ユーザーID:2335881248

  • なんじゃそりゃぁ

    ごめんなさい。
    お舅さんのおっしゃってることを読んで、思わず噴出してしまいました。
    電話やメールの頻度は、各家庭によるので何ともいえません。
    きっと貴女から連絡がなかったので、お舅さんは淋しかったのでしょうね…多分。
    でもそれ以外のことは、言いがかりにしか思えません。

    お掃除はともかく、スーパーの袋をためることや、趣味でやってるパズルの未完成な事を舅たちに、
    とやかく言われる筋合いなんて、全くないと思います。
    お掃除なども含め、ご主人が現状のままで問題ないと思ってらっしゃるのならば、
    別に今のままで いいんじゃありませんか。

    今回のごたごたは、ご主人に任せて、あなたはこの際、引っ込んでるのがいいと思います。
    さもないとこれからもあちらは、あれこれ内情干渉してくる事間違いナシです。

    私の夫も外国人ですが、
    言いたいことはこちらにも義理の両親側にもお互い様に有っても、
    線引きをきちっとしておいたので、お互いの干渉は一切ありません。
    お舅さんがたったそれだけの理由で、本気で絶縁を望んでるのなら、
    単なる嫁いじめなのだから、私なら「絶縁上等」です。

    ユーザーID:1018529391

  • 肝心の情報が不足していて

    レスがつきにくいのでは?と思いました。

    国際結婚・旦那様の国在住ということですが、それだけではピンと来るアドバイスをするのは難しいと思いますよ。義理両親との付き合いとひとくちに言っても、日本国内だけでさえ地域による習慣等の違いが影響してきますよね?お国や、せめて結婚後何年経過しているかくらいは教えていただけないと・・・。

    このトピ立て具合からして既に、コミュニケーション不足が問題の要因のひとつのような気がしますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:5766521290

  • お住まいの国が分りませんが、

    日本人女性の家事能力の低さ(特に掃除とアイロンに関して)は
    実際問題として、深刻なものがあると思っています。

    もちろん、家事能力の問題は日本人女性だけではないのですが、
    外注しないで自分で頑張るけれど、結果は普通の基準に達していない・・・
    というのが問題だと思います。
    でもこれは、言葉の問題等による生活書類の処理能力が低い(又は出来ない)
    育って来た環境や本人の性格、双方の最低許容範囲の差に寄るものなので
    ・・・努力して自分の基準を変えるは大変だと思います。

    私はフランス在住ですが、
    車で簡単に行ける範囲なら、義理両親と週末を過ごす、
    車で数時間以上でも国内なら、年に数度はお泊まりで過ごす、
    もちろん電話や手紙(数行の絵はがきやカード含む)は頻繁に・・・
    というのは特殊ではないと思います。

    家事が苦手(というか、きれいにしていないと見られるのなら、家政婦さんを
    週に1度でもお願いしてみてはいかがでしょうか? 
    または、ベビーシッターを雇って、その間にきちんと(自分の基準ではなく、
    舅の基準で・・・)家事をするとか・・・
    相手の基準に合わせる努力をされた方が良いと思います。

    ユーザーID:6052832108

  • あなたが悪いと思いません

    絶縁する理由があまりにも意味不明でただのイチャモンという感じをうけました。
    連絡しなかったというのはたった3週間でしょ?
    用事もないのに連絡する必要なんてありませんよ。
    ただ掃除とスーパーの袋についてはそんなに酷い状態なのか気になりますが、
    人それぞれ感覚が違いますから困りますね。
    うちではスーパーの袋は同じ袋一杯分と決めてストックしています。
    窓を一ヶ月も拭いてないと結構汚れているのでしょうけど、
    ご主人が満足ならいいと思いますし、それかご主人に拭いてもらいましょう。

    >趣味のパズルが完成していない事
    これが一番わかりません、何年も放りっぱなしという事ですか?
    こんなに大きなパズルならばそう簡単に完成はしないでしょうけど、
    だいたい人の趣味に口を出すこと自体が失礼だと思います。

    通常こういう事で絶縁を言い出す親の場合、
    既に昔からご主人とご両親に確執があってご主人が諦めたという事が多いです。
    よほどの事でないのに絶縁を口にする人を真剣に構わない方がいいです。
    更にエスカレートして大変になります。

    ユーザーID:7231919793

  • 信じられません

    家事能力が低いって、、、そんなことありません。
    普通だと思いますよ。
    1歳の子供がいたら掃除なんて丁寧にやってられません。
    小さな子供はいせんが、窓掃除なんて年に1回するかしないか?ですよ。
    子供の相手をするほうが大事だと思います。
    ご主人も理解ある方でよかったですね。無理して付き合うことは無いと思います。
    義理実家ちょっとおかしいです。ご主人もそれを分かっているから絶縁するんじゃないですか。

    ユーザーID:7886900768

  • 「絶縁」って何でしょう?

    単に連絡を取るのを大幅に減らすってことであれば、それはそれでいいんじゃないでしょうか?
    頭を冷やす良い機会です。
    舅さんは自分が本来コントロールできないことまでもコントロールしたいタイプなのでしょうし、ご主人も感情的になっているのかも知れません。

    多分、トピ主さんと義理実家では文化が相当程度違い、それが相手にとって耐えられないというだけのことなんでしょう。
    「合わない」というだけなのですから、接点を減らせばいいだけの話だと思います。

    どんなに悪く言おうとも親は親で、子は子です。
    「絶縁」だの何だの言っても、その事実が変わるわけでもない。

    まあ、メールは返信してもいいと思いますよ。
    指摘された事項について、ご自分の考えをきっちり述べられたらいいと思います。
    連絡を絶つこと自体には反対である点も述べ、「夫はこう言っている」と伝えるべき点も伝えておいていいでしょう。
    それに対してどう反応するかは、向こうの自由なのですからね。

    でも本当に絶縁したいなら、つらつらと未練たらしく指摘するのも不自然な気はしますがね。

    ユーザーID:4183369013

  • 絶縁してあげたら?

    >趣味のパズルが完成していない事

    なんて完全に言いがかりですよね?
    義父母さんたちは絶縁したくて仕方がないのだ思います。
    いままで絶縁するための理由を一生懸命探していたのだと思いますよ。
    このまま絶縁してあげたらどうですか?

    ユーザーID:7762592425

  • 放っておきましょ

    もともと考え方が違うんですもの。義理のご両親があなたのやり方が気に食わないと思って絶縁したいというのなら、そのまま放っておくしかないと思います。

    私も国際結婚で、夫の両親とは80パーセント絶縁状態ですよ。(夫は仲良くしています。)私からしたら、義理の両親の考え方・やり方に疑問を持ちますが、彼らは自分達の考え方が正しいと思っているんです。60年生きてきた人たちの考え方(文化)を変えることは無理でしょうしね。

    義理のご両親から連絡が来たら、普通に接してあげるのがいいんじゃないですか。私はそのつもりです。

    ユーザーID:3523053843

  • 国の慣習?

    いきなりの絶縁(?)メールに驚き、お悩みのことかと思います。
    正直、理由だけを見ていると「別にいいのでは?」って思うようなことだと思うのですが、国や宗教によって考え方って変わるのかなぁって思います。
    例えば儒教だったら「子は親に尽すもの」みたいな言葉があったかなぁとうろ覚えですが思います。
    もしかしたら、親を蔑ろにしていると思われてしまったとか…。
    旦那さんがもしご両親を顔も見たくないほど大嫌いなら兎も角、もう一度お話し合いをちゃんとしてみたら良いのでは?と思います。
    まずはどうして絶縁するって言われてしまうのか?
    旦那さんが本当に絶縁しても良いと思っているのか?
    そんな理由を聞いたうえで、自身の考えも話した上で対処法を一緒に考えられたら良いですね。

    ユーザーID:5225106073

  • 国際結婚ですよね

    国際結婚ですよね?
    だったら、日本の文化の人に聞いても理解は難しいのでは?
    これが、どこの国だとか書いてあれば、その経験のある人は
    参考意見をくれると思いますけど。

    貴女もよくご存知だと思いますが、
    日本の常識は世界の非常識だったり、
    各国で文化は全く異なります。
    また、日本の中でも、この地方ではというしきたり風習がある以上に
    大きな違いがあります。

    ですので、貴女の価値観や常識を日本人に求めても何の解決にもなりません。
    もう少し、相手に歩み寄ってはいかがですか?

    ユーザーID:7032717907

  • ひと口に常識といっても・・

    私個人の感覚ではトピ主さんと同じく全てピンとこない内容(特に趣味のパズルが未完成ということの何が問題?)というか、肝心の夫が平気なら夫婦と子供だけで仲良くやっていこうと思いますが・・。

    まあ義理家族と近くに住んでいて色々とお世話になっているのに礼儀を欠いた可能性があるとか、掃除が行き届かないといっても程度問題なのでその辺を一応振り返ってみてもいいけれど、それでも「絶縁」とはまた大げさというかそこまで義理家族が子供夫婦の生活に干渉するのが当たり前のお国柄なのでしょうか?

    狭い日本の中でもホントに色々な価値観の家族がいるし事情も違う、ましてや海外となれば常識も考えられないほど違っていたりするので難しいですが、トピ主さんご夫婦の生活において義理家族と絶縁することで何か不自由になるとかマズイ問題が具体的になければ、しばらく何もせずそっとしておけばいいのでは?
    また年月が経てば、お付き合いできるようになるかもしれませんし。

    ユーザーID:3020081493

  • お掃除好きは存在する

    トピ主さんが腑に落ちないのはもっともだと思います。

    私はフランスの田舎で育ったのですが、それはもうお掃除大国でした。
    ドイツとの行き来も頻繁で知っていますがドイツも同じでした。

    女性が仕事を持ってるいないに関わらず掃除は女性の仕事で、家中
    (に限らず玄関先、庭、窓辺の花飾り等)は常にピカピカでなくてはなりません。

    日本ではレンジ台に汚れがつかないアルミ製カバーみたいなのが売っていますよね?
    あちらでは「アリエナイ」代物です。
    なぜなら毎食(毎日ではなく毎回)ピカピカに磨き上げるからです。
    もうあれって文化ですね。

    土足の生活ですが床もピカピカ。絨毯には糸くずも落ちてない。
    絵の額縁もランプのシェードも窓ガラスも常にピカピカ。
    日本でいうところの「キレイ好き」とか「掃除がゆき届いている」
    というのとは全然違う話です。

    なので先方のご両親がおっしゃる意味はわかります。
    彼らは変わらないし理解もしてもらえないと思います。
    でもトピ主さんの感覚もよく分かりますよ。
    この際ご主人がいいとおっしゃるならそれで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2380508848

  • 気にしない 気にしない

    私も 子供が小さい時には、色々と主人の実家の人達とも仲良くしょうと努力しましたけれども、何時の間にか 考え方の違いは、どうにも成らないと言う事が分かって、気にしなくなりました。
    何処の国の人達かは、文章では、分かりかねますが、お国によって色々と考え方が違うので、適当にあわせて それ程気にしないで、マイ・ペースで毎日気楽に過ごした方が良いですよ。お国によっては、マア 人にもよるのでしょうけれども、酷く外見を気にして、外に出る時には、もう 足の先から頭のてっぺんまでピシっとして 決めて出かけたり、家の中は、もう ピカピカに隅々まで磨き上げて、家を人に自慢するのが好きな国もあるし、色々ですよね。お子さんも小さい様なので、手も掛るでしょうから、子供の事優先に考えて、後は、適当に親戚の人達ともお付き合いして、些細な事で、絶交されても、それは それで 又 余計な気を使わなくても良く成るから 良いと 思います。

    ユーザーID:9503661190

  • わぉ 厳しいお国ですねぇ

    今の日本じゃ考えられないお話ですね。

    よその国の方が、昔の日本のようなのですね。

    能力と言うより、
    ただ単に日本人との結婚が
    よっぽど気に入らなかったんでしょうね。

    私なら…一生懸命努力します。
        今後の私に期待して頂きたい。
    と手紙を書き放っておきますが…

    もしかしたら?
    孫に会いたくて寂しいから…なのでは?

    もう一度旦那様にきちんと聞いてみた方がいいですね。

    ユーザーID:2951754730

  • とりあえず、「見掛け」を取繕われては?

    1.ドイツ的文化圏にお住まいの場合

    住宅の外観は、「公共の景観」の一部と見なされています。私有財産であっても、公共性のルールに従わないと、粗野と思われる危険があります。とりあえず(自分のためのボランティア活動?と考えて)窓ガラスだけでもぴかぴかにされたらよいのでは。ご主人があなたにおもいやりのある方でよかったですね。ただ、「あの夫婦は、公共の掟を守らない人たちだ」と見られる危険は、避けられますように。ご主人が戻られたら、ガラスを磨いてもらいましょう。

    2.アメリカにお住まいの場合(ではないようですが)

    郊外住宅の場合は、芝生が「公共の景観」になります。窓ガラス・キッチンは手抜き可能と思います。

    3.欧米文化圏の中流家族の場合、近い親族関係は努力(我慢?)して維持するもの、と考える人が多いようです。気合を入れない短いメールでよろしいのでは?

    どうぞお幸せな家庭生活を。ご主人はあなたの気配り能力に感謝しておられると思います。

    ユーザーID:6930991006

  • 母は強し!!がんばれ〜

    夫が見方ならそんな良いことはない。どーんと構えて、家族の幸せを考え、家を守ることを一番に考えましょうよ。絶縁する!!と言って、辛くなるのは親です。言った手前引けなくなります。弱音を吐いたら、しめたもんです。その時は、にっこり笑って、国が違うとこうも違うんですね。勉強になりました。いたりませんが、あなた方の大事な息子さんを私も一番大事に思ってます。と言ってのけましょう。母は強し。とっくりさん、めそめそしないで!!!

    ユーザーID:1426327493

  • ピカピカに家中を磨き上げる国ですか?

    キッチンがキレイじゃないといけないとは西欧の国でしょうか?
    でも、西欧なら、そんなに息子夫婦に干渉しないとも思いますが。
    差し支えなければ国を教えて頂けませんか。

    窓やキッチンはお子さんが小さいとなかなか手が回りませんよね。
    ごくたまに、人を雇って掃除をして貰ったらどうでしょう。
    また、趣味のパズルがやりかけなのは個人の自由だと思いますが、はじめたことは完成させなさいという考え方でしょうか?

    国が違えば考え方の相違はいくらでもありそうですが、相手の親御さんのことはご主人にお任せしたらいいのではありませんか。
    独立した家庭であるという前提で、無理の無いお付き合いが出来ればいいですね。

    ユーザーID:0762353175

  • ヨーロッパかな?

    窓を常にぴかぴかにしているのが常識って地域ありますよね。
    そうでない家は日本人で言うなら何年も庭の草むしりをしてないとか
    そういう、だらしないイメージというか。

    晴れたら窓掃除!!! が常識なのだそうですよ。

    台所の件も、レスの中にもありましたが
    常にぴかぴかが常識って地域もあります。
    お客さんを通すのはキッチンっていう地域、結構ありますよね。

    トピ主さんのお住まいの地域がわからないので
    そこで常識なのかどうかは判断できませんが
    郷に入れば郷に従えともいいますし、まずは地域性を調べた上で
    義父母さんにお話してはいかがですか。
    (もちろん調べたことは内緒にした上で)

    文化の違いがあることを知らなかった。
    こちらでの常識を教えていただけるのは義父母だけだと思っている。
    頼りにしているなど下手に出てはいかがでしょう?
    (で、ことある毎に相談の電話を入れる。
     頼られてると思えば、悪い気しないでしょう)

    あと、地元のお友達をたくさん作れるといいのですが。

    ユーザーID:9555547590

  • ご当地での相談相手は?

    本当に良いのは、日本に住む日本人相手にトピを立てるのではなく、主さんの住んでいる国の人達に相談することです。

    実際に文化の違いで苦労していない方は主観しかないから、主さんと同じステージには乗り得ません。無責任な擁護を聞いても解決にはなりません。

    同じステージで話せる人から話を聞くことは、解決の糸口を掴める直接の手立てにもなるので、ここではせめて国名を仰ってはいかがでしょうか?

    一番大事なことは、ご主人とのお話し合いです。
    向こうの話もじっくり聞き、こちらにも妥協点があることを強調しながら話を進めていけませんか?

    ユーザーID:6264350724

  • トピ主です。1

    皆様早速アドバイスをありがとうございます。
    pieさんまでのレスを有難く読ませて頂いて返信しています。

    国にこだわらず多くの方のご意見を参考にしたかったので記述しませんでしたが、
    そうですよね、文化的背景でアドバイスが変わりますよね、すみませんでした。

    国はお察しの方も多かったドイツです。

    ドイツや西欧の習慣や文化を知る方々のご意見を読んで、
    そこまで掃除に情熱を注ぐ国民として有名だったとは、と少し納得です。

    子供がいるからとかの理由は関係なく、雇ってでも綺麗さを保つ国民なんですね。
    ちょっと私の価値観と常識からは、とても弾き出せない答えで今更ながら戸惑っています。

    しかし、この国に住む以上は、文化習慣を尊重する事も大切というのは分かるので、
    レスにもありました最低許容範囲の差をなくす事も考慮しなければなと思いました。

    が、パズルと袋の件は文化的背景など関係なく
    どうでもいいような理由だと皆さんのレスを通しても改めて思いました。

    つづきます。

    ユーザーID:7239276088

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  • トピ主です。2

    やはりレスにもありましたが、義理の両親にしたら
    掃除もできないような日本人に息子をとられてしまって悔しいし心配。
    更に孫の近況も知らせてこないなんてけしからん、
    第一寂しいけどそんな事は口が裂けても言えないってな心境なんでしょうか。

    確かに、義理の両親にとって日本の評価と理解は低く、
    出産に関しても日本では赤ちゃんが危ないと止められた程です。
    これは、彼らの考える衛生的な面と技術的な面からだ思われます。
    更に、私の育児に関しては全くの信頼がないようで、何度も母乳育児をやめるよう言われてきました。
    そのつど自分の考えを説明し、続ける旨を言っても、一切母乳をあげなかった兄嫁と一緒になって辞めるようにと会うたび言われます。
    前回は健康に良くないと白米を食べさせるのをやめるよう言われる始末です。
    また来日した時は、暑さや人ごみが原因などで終始ご立腹。
    懐石などの料理は次から次と運ばれてくる事になぜか本気で怒ってました。
    やや横になりましたが、自分の国が一番素晴らしいと思っている節はあります。

    そんな気持ちの裏返しなら話し合いの余地もありそうなものです。

    ユーザーID:7239276088

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  • トピ主です。3

    今回このメールが来てから、毎日主人と話し合っていますが、
    両親とは会いたくない考えは変わらないようです。
    ご指摘のように親子の確執があり、話しても無駄だと言います。

    しかし、なんとか説得の甲斐あってか兄と連絡をつける事にしました。
    兄夫婦は義理両親の近所に住み、兄嫁は毎日顔を出すので何か知っているかも知れないとの事です。

    絶縁してしまえば良いとも頭をよぎりますが、
    とりあえず、もう少し主人に任せて私は様子を見ようかと思います。

    多くの方が励ましてくださりとても感謝しています。
    引き続きいろいろな立場の方からのアドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:7239276088

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  • 私、お義父さまの妻じゃありませんからぁ♪

    って感じですね(苦笑)

    もしかして、昔から義父さんはそんな感じだったのでは?
    日本にも同じような人種(種類、っていうべきでしょうか)
    が居るとは思いますが・・・

    『自分のやり方、自分の考え方通りじゃなければ
     お前は人間じゃない!!』

    みたいな考えの人。
    そんなお義父さまに、息子であるご主人も嫌気がさして
    いたのではないでしょうか?
    それで、今回の嫁バッシングに『そこまで首突っ込んでくるのか!』
    と激怒して、絶縁したくなった・・・と想像しております。
    (妄想たくましくてスミマセン)

    掃除がどうのこうの、連絡がどうのこうの。
    トピ主さんは、ご主人の妻であってお義父さまの妻じゃないから
    そこまでいう事聞く必要ないんじゃありません?
    ご主人が心地よいと思っている家庭なら、別に汚くてもイイかと。
    現に、ウチも私が掃除下手でホコリがフワフワ舞う部屋ですが
    夫にしてみれば『キレイすぎると居心地悪い』そうです。
    だから、掃除下手でも夫婦円満ですよ♪

    まぁ、メールくらいは週1で『お義理』でやって差し上げた方が
    いいかも、ですね。

    ユーザーID:8422908276

  • 偉い!

    そんな意地悪言われても、精神的にそんなにまいっていないようだし、
    ご主人もちゃんと腹をたててくれてるし、素敵なご夫婦だと思いました。

    私も国際結婚です。夫の国の女性の家事能力の高さにはすごいなと
    思いながらも到底まねできないですし、自分にできる範囲でやってます。
    子供と遊んでくれるママのほうが、家事に夢中で振り返ってくれない
    ママより全然いいですよ。

    とっくりさんも無理せず、適当に合わせられそうな所は表面的にだけ
    取り繕ってストレスをためずに頑張ってくださいませ。
    でも、どうせ手伝ってもくれないような義理家族なら絶縁の方が気が
    楽かも・・・(すいません、他人事だから気楽に言えるけどそんなに
    簡単なことではないですよね)

    ユーザーID:9086192040

  • 文化の違い?

    そういう義理の家族は日本にだっていますよ。
    絶縁したいと言っているのなら、それでいいじゃありませんか。
    旦那様が現状で満足しているならそれでいいと思います。
    ゴミ屋敷って訳でもないのだから、
    家族とはいえ文句を言われる筋合いないですよ。
    お子さんとの時間を大切にしてください。
    義理の家族の事は旦那様に任せておきましょう。

    ここで義理の家族の言うようにしてしまったら、
    またなんだかんだと言って来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4545620188

  • びっくりしました

    私も国際結婚、東欧在住です。欧州の人はほんとにおうちの中をきれいに保ちますよね。
    私の姑も、窓ガラスやレンジまわりは必ず美しく保っています。
    姑はたまにうちにも来ますが、うちの様子を見てもぜんぜん文句いいません。うちは窓ガラスなんてめったに拭きませんが・・・。夫にも日本食しか作りませんが「日本の食事は野菜が多くて健康なのね」といつもニコニコ。「まあ、日本は白米を食べるのね。パン食より太らなくていいじゃない」と肯定的。
    トピ主さんのお姑さんの行動はいいがかりとしか思えませんよー!!
    トピ主さん、妻能力低いなんてこと全然ないと思います。

    いっぽう、同じ国の人と結婚した私の友人は「姑を日本に招待したら、何処に行っても、何をしてもブスっとしていて文句ばかり。あれは日本が気にくわないって言うより外国人の嫁に息子をとられたのが気に食わないんだね」って言っていました。トピ主さんの場合も、トピ主さんがいくら努力しても、訳のわからない理由をみつけて、イチャモンつけられると思いますよ。

    それでも義理実家と絶縁しないように努力するトピ主さんの懐の深さ、尊敬します。嫌味じゃないですよ!

    ユーザーID:7127623956

  • 応援してます

    先に、在住の国がわからないので、と書いたものです。状況が読めました。

    どうしようもない相手ですね(苦笑)。そんな言いたい放題に対して、トピ主さんは良く対応していると思います。トピ主さん側に大きな問題があるとは到底考えられませんので、今の聡明なやり方を続けられるしかないと思います。もちろん家事全般の細かい所は口出しされても「はいはい」ってなもんで多少の歩み寄りを見せる+受け流す、で。

    他の方も書いてらっしゃるように、今後は淡々とメールで近況報告されるなどで旦那様のサポート的に応対していくくらいでいいんじゃないでしょうかねー。

    ドイツの方って親日家が多いのかと思ってましたけど、残念ながら舅さんは典型的な東洋人嫌いだったんでしょうか・・・。

    ストレスにならない程度にがんばってください。応援してます。

    ユーザーID:5766521290

  • 無理せずに

    ご主人とご両親の間にもともと親子の確執があるのであれば、ご主人を説得しなくても良いと思います。
    というのも、ウチも主人と両親の間にちょっとした確執があり、しばらく絶縁状態だったんです。
    最初はなんとかして連絡を取らせようとしたんですが、結婚前からの確執があったので、まぁ、かたくなで...そのうち疲れてしまってやめました。

    それでも子どもが生まれて歩いたりしゃべったりするようになると、あわせたい...と思うのか徐々に連絡を取る様になりました。

    しばらくは絶縁状態でもご両親から言い出した事なので、放っておいても良いと思いますよ。
    たぶん、絶縁といっても、孫かわいさにご主人のご両親から連絡はあるようにおもいます。

    家族仲良くしてほしい...と気になって、なんとか関わらせたいと思うところですが、時間の流れに任せておくのもいいと思います。

    ユーザーID:2804054205

  • ドイツ語は大丈夫ですか?

    やっぱりドイツでしたか・・・。それも、その様な内容のメールが送られてくるという事は、少なくとも義理のご両親はかなり田舎に住んでらっしゃいますよね?

    勘違いだったら申し訳ないのですが、トピ主さんのドイツ語は義理のご両親と応戦するのに十分なレベルなのでしょうか?・・・というのは、田舎のドイツ人にとって、まずドイツ語ができない外国人は(自分が外国語が出来ないのは思いっきり棚に上げて)阻害対象なんですよね。

    ドイツ人は外国人に対して「この国に住まわせてやっている」という意識が非常に強く、自分達の言葉や習慣に馴染まない外国人は自国に帰るべきだと強く思っています。だから、もし義理のご両親と絶縁したくないようでしたら、まずドイツ語をがんばってみて下さい。相手の態度を変える一番手取り早い方法だと思いますよ。

    もしトピ主さんのドイツ語が十分なレベルであれば、子供さんもいらっしゃるようですし、これからきっと家族ぐるみで交流ができ、ドイツの習慣を教えてくれるような知り合いが出来ると思います。そうすれば義理のご両親の言ってる事がその地域では常識なのか、非常識なのかも分かようになると思います。

    ユーザーID:6140297992

  • ご主人が味方してくれていいですね。

    絶縁もいいのではないですか?わたしもドイツ人と結婚しています。義母がきたとき、片付け忘れたヨーグルトの入れ物を捨てられたとき、ちょっと腹立ちましたが、わたしたちは共働きなので、家がピカピカでないことに少しは理解してくれています。
    わたしの義兄嫁は彼女の家族と絶縁しています。こんなの普通みたいです。トピ主さんのご主人が味方してくれているのはいいことではないですか。ドイツのおじいちゃんおばあちゃんとのつながりは子供に大切と思うのであれば、必要に応じて連絡をとり、その他はとてもクールな関係でよいと思います。親をわたしたちが少しは教育する必要があるとおもいます。ご主人が絶縁を考えているのであれば、それをサポートすることは悪いこととは思いません。だって、彼はトピ主さんとの仲が重要と考えて出した結果なのですから。

    ユーザーID:3990730642

  • がんばって!

    北欧からです。「ドイツの家庭が磨き上げられている」という伝説?は本当のようで、大変ですね。ただ、トピ主様のご主人も納得されているとのこと、ヒステリックに家事に心血を注ぐよりは、無理しない程度にお掃除は頑張って、お子様との時間を大切にされたほうが良いと私は思います。この先ご主人が自宅からの通勤になったり、お子様が幼稚園に通うようななれば、余裕も出て家事のスキルアップも可能になるのではないでしょうか。

    対策はトピ主様と義父母様とのこれまでの関係によると思います。今までの関係が良好で、もし今回の発言がトピ主様を思いやってのことで、心を鬼にして、ということであれば、トピ主様の努力を今後の行動で見せることで、時間はかかるでしょうが関係は改善される筈です。御義母さまに、ドイツ式家事の秘訣を聞いてみるとか。
    でも、もし今までも何らかの理由でうまくいっていなかったのであれば、家事の不行き届きを建前に、トピ主様(とご主人さま)と絶縁したい、と申し入れるチャンス到来!と義父母様達は考えたのか。そうだとすると、ご主人としっかり話し合って、これまでの関係を見直した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8804266431

  • がんばって!2

    私は、トピ主様に共感します。
    正直、夫不在の異国の地で、一人で子育てを頑張っているのに、掃除が行き届いていないから絶縁なんていわれてもピンと来ないです。連絡の件も、逆に言えば3週間の間、子供も独立して時間に余裕のある義父母様達からもメール出来たでしょうし。買い物袋は倹約の一環だし、だいいち余計なお世話。母乳って、子供の免疫力を高めるのでは?日本食は体に良いって聞いたことない?フランス料理も一皿づつサーヴされるけど、何か?突っ込みどころ満載です。
    これまで尊敬していた義父母ならば、私なら、こちらにも非があるので、自分の出来る限りの努力をします。何より夫を育ててくれたご両親です。
    でも、干渉して言いがかりばかりで手助けもしてくれない、そして異文化に関心を持つことの出来ない(最新のレスを拝見いたしました)、人間として尊敬出来ない義父母ならば、「じゃあ喜んで絶縁して下さい」と言ってしまった方が、この先の心の平安にも良いかもです。(気が弱いから夫に言ってもらう・汗)

    つらつら書き綴ってしまいましたが、ご主人としっかりコミュニケーションをとって、連係プレーで頑張って下さい!

    ユーザーID:8804266431

  • 理解のあるご主人、頼もしいですね。

    とっくりさん、こんにちは!
    トピック中の掃除の件で、私もドイツかな?と思いました。ドイツ人主婦の掃除好きは有名ですもんね。

    私は北欧在住です。北欧人もゲルマン系民族なので、家の中は基本的にピカピカ状態です。ただ、北欧女性は外で働くのが当然なので、家事は女性だけの仕事ではありません。また冬が長いので、窓拭きは年中できません。

    ご主人のお父さんは特別頑固な方かもしれませんね。これはもうどうしようもありませんが、手軽な掃除についてなら少しだけアドバイスできるかも。

    食器洗い後の流し台、シンクを磨く時は、お湯より水の方がきれいになります。そして水滴を一滴も残さないよう拭き取りましょう。不要なタオルなどありませんか?私はこれらを何枚かに切って保存しています。このミニミニタオルを何枚も使って、シンクの水滴を拭き取ります。後は洗濯機にポイです。キッチンペーパーでも代用できます。

    床の上を何も落ちてない状態にすると、案外家の中がすっきり見えますよ。日本人は畳の上で座って生活するので、床に無意識に物を置く習慣があるんですよね。

    続きます。

    ユーザーID:2505792715

  • 理解のあるご主人、頼もしいですね。(続きです)

    さて、私自身は仕事を持つ母。子供達が小さい頃は、後片付けに追われる毎日でした。掃除を楽しむ余裕を持てるようになったのは最近です。私の掃除のモットーは「余計な物は捨てる」です。

    私の住む国(北欧)は日本に良い印象を持つ人達が圧倒的に多いと思います。また育児に関して、私の住む国では母乳育児を勧めています。義父さんの日本に関する知識には驚きですが、いくらドイツと日本が昔「戦友」だったとしても、ドイツ人が自動的に日本人に好意を持つとは限りませんよね。

    ご主人がトピ主さんの味方なので、トピ主さんも何とか義理の両親と歩み寄ろうという気持ちになるのでしょう。他の方達のレスにもありますが、今のところはご主人に義父対策をお願いしましょう。トピ主さんのご両親は遠い日本ですよね?折角近くにもう一組の祖父母がいるのに、絶縁なんてお子さんにとっては悲しいなと思ってしまいます。

    いつか義理の両親との間に平和が戻れば、ドイツ家庭婦人のお義母さんに家事の伝授をしてもらうとか?数年後には、トピ主さんも立派なドイツ家庭婦人の一員になっているかも。♪

    またの続報をお待ちしています。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2505792715

  • レジ袋の件

    先ほど書き忘れましたが、レジ袋の件ですが、もしかして、お舅さんたちは、レジ袋をとってあることに対して文句を言っているのではなくて、レジ袋をもらうこと、使っていること自体に文句があるのではないですか?
    エコのために買い物袋(あの木綿のやつ)を使いなさい。ってことなのでは?

    ユーザーID:7043871776

  • 応援してます(1)

    私が思うに、この際「トピ主さんの家事能力」は問題ではないと思います。

    義理の両親にとっては、トピ主さんは、自分たちとは違う異国の人なんですよ、残念ながら。そういった認識の人の考えを根本的に変えるのは不可能に近いと思います。ご主人も、これまでの経験上諦めているから、距離を置こうとしているのだと思います。

    私個人としては、無理して仲良くなる必要はないし、そういった努力は徒労に終わることが多いのではないかと思います。
    でもトピ主さんは頑張りたいんですもんね。

    つづきます

    ユーザーID:7043871776

  • 応援してます(2)

    つづきです。

    私が良さそうかな、と思うアプローチは:
    1.異国の人は苦手だが、とっくりはステレオタイプな異国の人とは違うらしい、と思わせる。
    具体的には、とりあえず、掃除から。週1回とか、清掃業者の方に来てもらうのは割と普通のことです。お友達やご近所さんなどに紹介していただくと安心かと思います。

    2.「日本」にもいい所があるらしい、と思わせる。
    ドイツの方は数値的データに基づいて議論するのが大好きなので、信頼性の有るデータに基づいて例をあげて会話をしてゆくことです。例えば、「米をほとんど毎日食べている日本人の平均寿命は、ドイツ人の平均寿命より何年も長い。」ということを、できればドイツ語でアピールする。

    なんて方法はどうでしょうか?

    ユーザーID:7043871776

  • 同じ国際結婚でも

    国が違うと本当に事情が違うんだなと思っちゃいました。アメリカの台所汚い家庭が本当に多いです。私の台所の方がずっときれい。

    私が思うに、お嫁さんのあなたがドイツ人でないことに不満があったのかも知れませんね。白米の食事が体によくないなんて完全に差別、というか国際事情を考えない発言です。玄米だったらいいのでしょうか?でも赤ちゃんにはちょっときついかもね。

    ここはご主人様の応援を元にしばらく連絡を絶ってみては?きっとご主人様もご両親に対して今まで不満に思うことがたくさんあったのではないでしょうか?

    ユーザーID:8702371993

  • こういうスタンスは、受け容れられるのでしょうか?

    こんにちは。

    異国に住んで、義理の家族とのいざこざは、辛いですよね。お気持ち、お察しいたします。

    私にも、ドイツ人の知り合いが何人かいますが、親日家や、外国大好きな人もいますが、一方で、ドイツが1番、外国(特にアジア)をバカにする人もいます。

    こういう人を、理屈で説得するのは、無理だと思います。

    日本人には「話せばわかる」と言う『情』がありますが、白人にそれを求めるのは難しいかと。



    【幸い主人は、現状で満足しているそうですが、本当にこのまま絶縁するのも良くないので、会いに行こうと説得しましたが無理のようです。
    なんとか絶縁せずに済む方法はないでしょうか?】

    とのことですが、『絶縁』か『和解』の二者択一ではなく、『静観』という選択は不可能でしょうか?

    こちらからの誠意として、最低限のことはする。例えば、クリスマスカードや、子供の写真は送る。

    義父母の訪問はウエルカムする。

    でも、謝罪や生活改変はしない。

    お役には立てないかもしれませんが、うまくいくことを海の向こうからお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0442770031

  • 夫がいつまでも妻の味方

    で、それはいつまでも不変のことである。

    と勘違いしてしまった人が私の周りには多いです。
    で夫が味方についてる、だから義理の両親に対して攻撃的(絶縁等)に出る。

    で、妻が自分の親に対する仕打ちを見るに付け、夫も冷静になってくるんですよね。

    夫が味方であるということに「慢心」していると痛い目に合いますよ。

    ユーザーID:4217347634

  • トピ主です。4

    皆様レスありがとうございます。
    多くの方からのアドバイスや応援を頂いてとても心強いです。

    さて、少し進展がありましたのでご報告致します。

    先日主人は、実家の近所に住む主人の兄に連絡しました。
    彼は何も聞いていないようでしたが、義理兄が姑と連絡を取り、
    その後、義理母から主人に電話が来ました。

    どうやら彼女は例のメールの事は送る事前には知らず、
    送信後に知ったようで、メール自体は義理父の一存によるもののようです。
    内容的には義理母の言い出した事だというのは間違いないのですが。。。
    そして、主人がもう会いたくない旨を告げると、
    どうしても週末に会いに来て欲しいと泣いていたそうです。
    が、私達の生活に口を挟まないで欲しい事を言うと、
    それは「とっても普通の事」だという返事だったそうです。

    泣いていた事を聞いてちょっと心配になりますが、
    彼女の返事を聞いて、皆さんからのアドバイスなどをあわせて考えると
    私はいろいろとやらない方がいいのかもしれないな、と思えてきました。

    ユーザーID:7239276088

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。5

    息子のお願いに対して、「とっても普通の事」というのは考えて出す答えではないなと。
    今まで、主人が両親には何を言っても無駄、けんかはしない、出来ない。
    と言っていたのがわかった気がします。

    多くの方のアドバイスにあったように、彼らは頑固でコントロールしたいし
    自分のやり方じゃなければ認めたくないのでしょう。

    そういえば、猫の母さんがおっしゃてたドイツ語の件ですが、
    恥ずかしながら駄目なんです。(我が家では日本語です)
    勉強はしたのですが、とても応戦できるレベルではありません。
    それから、お察しどおりとても田舎に住んでいる義理両親は、
    標準語がほとんど話せません。
    かつて主人は他地域のドイツ人と英語で話した事がある程なんです。

    ドイツ語がちっとも上達せず、意思の疎通が図れない嫁に、
    しびれを切らしていたのかもしれませんね。

    続きます、長くてすみません。

    ユーザーID:7239276088

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  • トピ主です。6

    実は今日、結局主人と子供は実家に帰りました。
    やはり母親が泣いていたのはこたえたのでしょうか。

    私はどうしようか迷いましたが、行くのはやめておきました。

    皆様一人一人お礼が言えず、うまくまとめられず申し訳ありませんが、
    とても励みになり、参考になっています。
    また、引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:7239276088

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  • とても普通の事とは?

    とっくりさん、こんにちは。北欧(スウェーデン)在住の今日もいい天気♪です。

    義母さんがおっしゃる「とても普通の事」とは、両親が子供の家庭に口を出すのが普通という意味か、または家中をピカピカに掃除しておくのが普通という意味ですか?前者ならかなり疑問で、話し合いの必要があると思います。後者ならドイツではそれが普通なのでしょう。例えばドイツで窓ガラス拭きを怠ると、近所から苦情が来ると聞いています。

    トピ主さんのご主人とは日本で知り合われたのですか?ご主人は日本語が達者で、日本に住んだ経験のある方かな?と想像します。

    私の夫は数度の旅行以外は日本に住んだ経験なし、日本語もできない根っからのスウェーデン人です。夫が日本語ができないと、私の日本の家族との意思疎通が難しいというハンディはありますが、私のスウェーデン語力は上達しました。スウェーデンの移民は、無料のスウェーデン語講座に行く義務と権利がありますから、スウェーデンの外国人は言葉だけは達者です。

    ご主人は単身赴任中との事ですが、ご主人が在宅の時は少しずつドイツ語で会話するよう頼んでみませんか?

    続きます。

    ユーザーID:2505792715

  • とっても普通の事とは?続きです。

    英語圏外の国に永住するなら、その国の言葉習得はとても重要だと思います。特にお子さんが保育園・学校に通い始めると、ドイツ語はますます必要でしょう。その内、お子さんがお友達を家に連れて来る。ドイツ語はここでも必要。そして親が子供をお迎えに来る。トピ主さん宅の掃除が行き届いていないと、ドイツ人のお母さん達に「あらら?」と思われるかも・・。

    ドイツ人は外国人にも完璧なドイツ語を話すよう強要すると聞いています。文法を少し間違えただけで訂正されるとか?シンドイですねえ。スウェーデン人は外国人が言い間違いをしても全然気にしませんが、返ってドイツ的の方が言葉は上達すると思います。

    ご主人のお父さんが外国人の嫁が嫌いなのでは?という意見は、私には疑問です。実際お義父さんは日本を訪ねておられるし。出張などの「ついで」でなければ、息子の奥さんになる人の国を一度見ておきたいと思ったのでは?お義父さんが日本で居心地が悪い思い(食事や人の多さなど)をしても、それは結果論のような気がするのですが。

    ちなみに、私の夫の両親は一度も日本を訊ねたことはありません。理由は「遠いから」。

    続きます。

    ユーザーID:2505792715

  • 二度目です。

    再び北欧からです。10日のレス拝見いたしました。
    日本人同士で例えるなら、字幕がなければ理解不能なくらい方言のきつい、保守的で頑固な地方出身の義父母と、都会出身のお嫁さんの衝突といったところでしょうか。こう考えると、小町の他のトピックも役立つかも・・・。的外れでしたらごめんなさい。

    義父母さんの「とっても普通の事」が何を指しているのか解りかねるのですが、何れにせよご主人と義父母さんの論点(と価値観)が根本的に噛み合っていないような印象を受けました。これまでもやり取りがこんな感じ(理論に感情で応じる)であったのであれば、この先も理解しあうのは難しいのではないかと。

    全レスで熱く「絶縁しちゃっても」と書いてしまいましたが、「とおりすがりさん」のご意見、その通りだと思います。常に冷静に、かつ自分に謙虚でありたいものです(私自身への戒めです。横レス気味ですみません)。そして、仮にこちらの言い分が9割方正しくても、相手に理屈が通じない、という理不尽なことが現実には多々ありますよね。

    ユーザーID:8804266431

  • 二度目です。

    となれば、「在米さん」のレスのように、理解しあうのを諦め、距離を保って上辺だけの最低限の交流を保つのみになるかな、と思います。実際はお互いの違いを貶めることなく認めつつ、尊敬しあえる関係を築くのが理想ではありますが。バランス感覚を持って、頑張っていただきたいです。

    さて、とっくりさんの習う標準語が、義父母さんの話される方言とがそんなにかけ離れているのは残念です!ですが、老婆心ながらご忠告申し上げます。ご主人のお国でこれからも生活されるのであれば、ドイツ語をもっと頑張っていただきたいです。私はこちらに引っ越してすぐ現地の語学学校に行き始めましたが、家では頑固に英語を話していて、一年後、初めから間違いだらけでも必死で現地語を話していたクラスメートの差とのは歴然でした。

    これは未だに深く後悔してます。ご主人が日本語を堪能であるのならばなおさら、とっくりさんの努力を評価してくれる筈です。とはいえ語学習得は、何よりとっくりさんご自身の為です。語学は自信をもたらしてくれます。偉そうにすみません。私も未だに四苦八苦しています(涙)・・・。

    ユーザーID:8804266431

  • とても普通の事とは?続きの続き

    私の義父母はスウェーデンの田舎に住み、気が大らかで優しい人達です。でも彼らが日本に行くとなると?言葉や食生活でとっくりさんのお義父さん状態になるかも。(笑)それを考えると、今のままで充分です。

    私は結婚当初、スウェーデン人義母にスウェーデン家庭料理を習いました。義母の料理が出来上がると同時に、台所の後片付けも完了しているのが私にはとても不思議でした。今では努力の甲斐(?)あって、私の台所も料理と後片付けがほぼ同時完了してます。道は長かった・・。

    トピ主さんのお義母さんの「とても普通の事」の意味が家事一般についてなら、一度業者に依頼してお宅の大掃除をしてもらっては?後はそのピカピカを持続する努力をすればいいのです。ピカピカの持続は、汚れたらすぐきれいに拭き取るをモットーにすると割りと簡単です。でもまだ1歳のお子さんがいるので大変でしょう。無理は禁物ですよ。

    義父母は、ご主人とお子さんに会えて喜んだのかな?それともトピ主さんが一緒でなくて残念だと言ってくれたのか?気になるところです。
    これからも応援しています。春も近いですから、お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:2505792715

  • 私も似たような経験があります。

    義母(ドイツ系アメリカ人)に
    「こんなにビニール袋をためこんでいる家はみたことがない」とか、
    窓ガラスが汚いと
    『きれいにして!」と窓ガラスに書かれたこともあります。
    「日本人はきれい好きだと思っていたけど、貴女は違うのね』とも言われました。
    絶縁とは言われませんでしたが、私の居ない所で主人と義父(ドイツ系でない)にいかに
    私の家事のやり方が悪いかを批判したそうです。主人と義父は義母に
    「それはあなたの関与することではない」と言われとても怒っていたそうです。

    貴女のご主人も貴女の知らないところで義父母さんからいろいろ言われているのかもしれませんね。
    彼のご家族ですから、判断は彼にまかせましょう。
    私も、主人と子供だけ義父母のところへ遊びに行かせました。会いたいのはご主人とお子さんですから
    割り切って、気持ちよく出してあげましょう。

    ユーザーID:5630091699

  • トピ主さんの気持ちわかります

    2度目のレスです。東欧で国際結婚している者です。
    トピ主さんのレスを拝見して、思慮深い方なんだな・・・と勝手に好感を抱いております。

    語学、むずかしいですよね。
    しかもトピ主さんがたとえドイツ語ペラッペラになったとしても、日本人の性格からいって、姑さんに「私たちの生活に口を出さないで下さい!」ってハッキリいうのは難しくないですか?
    うちはたまたま姑が理解のある人なので助かっていますが、もし意見が対立したとしたら、「郷に入りては郷に従えというし・・・私が悪いのかしら」と悶々としそうです。

    あと、ドイツ人はどうか知りませんが、私の滞在している国の人は考えていることをすぐ口に出すので「もう会いたくない!」「お前はサイテーだ!!」と罵り合っていても、次の日にはお互いケロっとして仲良くしていたりいます。舅さんの怒りメールも怒りに任せて書いたけど、実際はそれほど怒っていなかったとか、旦那さんの「もう会わない」宣言も日本人の考える「絶縁」程の重い決心はなかったのでは・・・そんなことないか。
    何はともあれ、トピ主さんご家族の幸せを願っています。まとまりなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7127623956

  • スーパーの袋について

    横ですが、ちょっと気になったので。

    ドイツの隣の国に数年前まで、10年ほど住んでいました。その国では、スーパーの袋は、紙のもビニールのも、有料であることが多いのです。有料にして儲けよう、というのではなく、なるべく自前の袋または再使用の袋を使って省資源を図ろう、という地域ぐるみの運動です。

    トピ主さんの地域でも同じことをやっていると仮定します。面倒だからといってショッピングのたびに手ぶらできて、新しい袋を買う、という行動は2重の意味でまずいです。 ひとつはエコ、もうひとつはお金の無駄、どちらの観点からも、いいかげんな主婦、ととられてもある程度しかたがないかも知れません。 はずれていたらごめんなさい。

    ユーザーID:4954412605

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