親戚の前でお金のことばかりしゃべる娘

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MIEKO

親戚が今年の4月に結婚するので、挨拶に我が家に来ました。ちょうど娘の高校合格と重なってお祝いムードになったところまでは良かったのですが、娘が親戚の前でお金のことばかりしゃべるのに呆れ、悲しくなりました。
「高校の入学祝はね、○叔母様とB叔父様からもらってね、それぞれ○円」「あと、もらってないのはC叔父様とおばあちゃんから。早く送ってこないかな」
手土産を「わあ、前からこれ食べたかったの。うちのママはケチだからね、高いお菓子なんて買ってくれないのよ。嬉しいわ」
大恥をかいて、その夜娘を叱ったのですが、「だって、何かといえばママはお金お金でしょ。私立はおかねがかかるから都立なんて」
(娘の要望を受け入れて、私立に行かせてあげたのに)「私はママみたいな専業主婦にはならないわ。叔母さんみたいな職業婦人になるんだ。24時間私を監視して窮屈でたまらない」「稼げないってみじめね」とまで言われ、娘を何のために15年育ててきたのか情けなくなってしまいました。

ユーザーID:8698331581

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  • 職業婦人って久々に聞いた

    いまどきの10代の女の子が「職業婦人」って言うんでしょうか。
    ・・と、これは言葉のあやかもしれませんね。失礼しました

    トピの文章から判断するに、お母さんであるあなたがいつも金金言ってるのを、娘さんはうんざりしていたとしか思えません。
    ちょっとした仕返しのつもりだったのかもしれませんね。

    あと、よく「子供に恥かかされた」みたいな言い方しているトピって、だいたいトピ主さんが叩かれやすいですよ。
    こういう言い方に、普段お子さんにどうやって接してきたかが端的に表れている気がします。

    ユーザーID:9805961583

  • 子は親の鏡

    お嬢さんの姿があなたの日常の姿でしょう。 お金・お金・お金。 それが日常会話のほとんどを占めているのではないですか? 年ごろのお嬢さんがいて、お金のかかるのは判るけど、、頭を占領していることをすぐに口に出してしまう態度は親としてどうかと思います。  お嬢さんもそれなりの年齢でわざわざ親戚の前で言ったのは意図的かも。 しかし、諸悪の根源はあなた。 お嬢さんをしかる前に、しっかり反省し、ちゃんとお嬢さんに話、謝罪し、それからお嬢さんにお金のことは話すべきでないと伝えてください。

    ちなみにあなたはどのように育てられたのですか???

    ユーザーID:8334810683

  • お説教口調になっていませんか?

    会社の同僚にやたらお金と家に固執する人がいました。だって、結婚のときに「相手が長男だから、子供さえ産めば家は私のものよ」と言ってはばからないし、「お祝い金はひとり○万を包んでね」とまあこんな調子。
    彼女は幼いころから母一人子一人で親戚宅で育ったため、苦労しすぎたんでしょうね。
    まだ中学生のうちですから、人前でしゃべっていいことと悪いことはきっちり教えて、あまりお説教口調にならにようにしましょう。
    子供は正直ですから、よく観察をしていますし、思春期ですから鋭いのです。
    もし、許されるならば週に何回か働いてみたらいかがですか?
    家にいるばかりが「良い母」ではないです。
    なぜ、こんなことを書いたかといいますと、私の中学時代と重なるんですよ。
    他でも書いていますが、私は他界した叔母に「おねだり」がたくさんできたので、助けられていたんです。外の空気を吸ってみてください。

    ユーザーID:8068579994

  • しょうがないですね…。

    きっとトピ主さんが、今まで物事の判断基準に、
    お金を持ちだしていたのでしょう…。
    その結果、娘さんも『お金がすべて。お金がないと何もできない。』
    と思ってしまったのかもしれません。

    娘さんを育てるのは大変だったと思いますが、
    『育ててやったのに。』という思いを、
    子どもは敏感に感じ取りますよ。

    私もそれでずいぶん嫌な思いをしました。
    (お前にかかっている電気代・ガス代・電話代は〜…とまで言われ。)

    その親も、定年して私に経済的な期待をして来ます。
    私も今の自分の生活が成り立っているのに、
    なぜか不安で危機感を感じます。

    お金を大事にすることと、お金に執着することは違うんだと、
    今さらながらにして思います。
    生活が苦しくても、子どもを卑屈にさせるようにはしたくないです。

    ユーザーID:4467211134

  • 育てたように子は育つ

    タイトルどおりです。
    多分あなたは日ごろからお金事ばかり口にしているんですよ。
    「あーお金が掛かるわー」
    「これ○○円もしたのよー」
    「高いわー」「安いワー」
    など等・・・
    言い方は悪いけど、あなたはお金が全てです。
    だから娘は『稼げないって惨めね』という台詞を吐くのです。

    <私立に行かせてあげた>
    恩に着せた言い方は止めましょう。みっともない!
    娘は15年間、そんなあなたを見ていた結果が、娘のこの度の言動です。

    ユーザーID:5387390430

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  • 言い古されたことですが

    子供は
    親が育てたようにしか
    育ちません。

    子供が
    お金のことばかり言うということは
    親がお金のことばかり言っている
    ということです。

    いくら子を責めても叱っても、
    何も意味がありません。
    我を振り返って反省するしかないのです。
    そして、子供に対して親の不徳を詫び、
    今後はお金お金と言うのは止めましょう
    と話しましょう。

    出来ますか?
    出来れば本物です。
    頑張ってください。

    『親は子の鏡』
    それはまた
    『子は親の鏡』という
    意味でもあるのです。

    ユーザーID:5656404561

  • 随分おませなお子さんですね

    私もさんざん汚い言葉を並べた年頃(ちょうどその辺り)がありましが、その度に父親に叱られた記憶があります。もちろん母親も叱りますけど、やっぱり父親の一言はビシッときましたね。

    その年頃になると、母親ってなんなんだろう?って思うくらい悩みますよね。
    私はまだそのくらいの年の子は育ててませんが、きっと父親以上に辛いものがあると思いますよ。叱っても通じなくなってきますし。

    ところでトピ主さんの旦那さんの様子はどうですか?
    そこまでおませな態度で示すなら、叱ったりするのでは?と思いますが。

    ちなみに兄は父親に叱られる事が滅多に無いので、大きな揉め事が頻繁にあった訳では無いですが、なんというか母親が何度叱ってもふてぶてしかったです。

    ユーザーID:5575832526

  • その価値観はあなたから。

    まだ本音をぶつけてくれる娘さんでよかったですよ。
    さすがに15歳でその話はいかがとは思いますが、私も
    おしゃべりだった10歳、私はお金にまつわるとんでもない話を
    父の顧客前でやってしまい、親に大恥をかかせました。
    親がその場で私の非礼を詫びたことで事の重大さに気づきました。
    トピ主さんもあとで叱るより、その場で相手の方にお詫びしたほうが
    娘さんも素直に反省できたのかもしれません。
    娘さんの話からして普段からお金に対する執着をかなり見せていませんか。
    私立に行かせてあげる、何のために育てたか…少なくともそういう恩着せがましい考えは
    捨てるべきです。親が選んで産み、進学も許可したことですよね?

    私の両親はきれいごとを言うのは大好きなのに、商売が苦しく、お金の話やお金がらみの言い合いばかり。
    矛盾をいつも感じていました。母は「お金ないからね」で何でも諦めさせましたし、
    お金にまつわる嫌な思い出には事欠きません。
    ずっと「早く自立してお金を稼ぎたい」そればかり考えていました。
    今はほどほどの資産家ながら内心、お金に執着しすぎる私の所感です。

    ユーザーID:7787053648

  • 稼ぐ大変さを知らないだけ・・・だといいですね

    ずいぶん生意気な娘さんですね。単に稼ぐ大変さを知らないだけならいいのですが…。
    娘さんの発言はご主人にも話されました?母親に言ってるだけのつもりかもしれませんが、その発言は父親をも侮辱する言葉ではないでしょうか。ご家族で話し合われたほうがいいのではないでしょうか。

    >「稼げないってみじめね」
    娘さんは単純に母親が働いていればお金に余裕がでるのにと言っただけでしょうが、逆にとらえれば父親の稼ぎが悪いから母親も働けばいいのに、と思ってるってことですね

    専業主婦云々も夫婦で決めたことなんですから娘に口出しされる筋合いなないわけです。

    どちらも子供が意見をいう事じゃないと思います
    そこまで言うなら、高校がバイト禁止でなければお小遣いは全額稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:7321068523

  • 反抗期だから

    娘さんが言われるように
    お金お金といいすぎたのではないでしょうか

    娘さんから見れば
    そんなに、お金お金というのなら、働けばいいのに、というのも
    今の時代普通の感情だと思います

    お菓子の件ですが
    必要以上に倹約生活をしてきたのでしょうか?

    でもまあ、
    15歳といえば
    反抗期で、親の干渉を嫌がり、見下す時期でもあり
    たぶん大人になれば、また変わりますよ

    ユーザーID:6377310209

  • 情けなくなる前に

    情けなくなる前に怒れば良いのにと思います。
    私も相当気の強い娘ですが、両親ともしつけや親への言葉使いには厳しく、娘さんのような事を言えば、「出て行け」と言われるでしょうね。(そして、本当に放り出されます)
    もちろん、手も出ますよ。
    きっと父親からもこっぴどく怒鳴られるでしょう。(殴られるかもですね)

    トピ主さんは、このような暴言を吐かれてどのような対応をされましたか?旦那さんは??

    怒らないから、怖くないから言いたい放題なのです。
    15歳なんてまだ子供。
    言って分からないのなら手を出せとは言いませんが、
    言って分からなくなるまで対処してこなかったこれまでのしつけ方法を、ご夫婦で考え直して下さい。

    あと、お金の話を人前で、しかも貰っただの貰ってないだの欲しいだのと、とても下品な行為であるという事も教えて下さい。
    進学にお金がかかって親がその話をするのは当たり前です。
    それを「お母さんも!」と、お祝いが貰える貰えないの話と一緒にする方が可笑しいのです。
    そんな娘の言い訳に臆するのではなく、きちんと「叱れる」強い親(父親も)になって下さい。

    ユーザーID:7523740590

  • う〜ん

    親を見て子は育つといいますが…。まずは親子関係を見直してみてはいかがですか?娘さんは「監視されてる」と思ってるんですよね。
    しかし「職業婦人」って今時の子どもが言うんですか…?高校生の親世代でも使わないような…

    ユーザーID:5668277897

  • お金はなんのためにある?

    世の中、金、金。でも所詮金は交換のための手段でしょう?例えば、100円より1万円が、1万円よりも100万円が、手にしてうれしいのは、それだけ交換できる選択肢が大きいためです。円の代わりに経済破綻した国の貨幣をもらってもうれしくないのは、交換できるものの選択の幅が小さくなるため。紙幣は紙切れでしかない。

     でもこれが大切です。通貨も含め「他人が取り上げることができる」ものはむなしいものです。決して取ることができないもの(資格、知識、知恵)を得ることがどんなに大切かを、お嬢さんに教育すべきでしょう。そして、そのために金を節約し、努力していることを理解させなければなりません。
    もっとも、親が等価交換の意味がわからなければ、ただのけちなるのでしょうけど(で、金を貯めてどうする?)。

    「金で買えない物はない」と豪語した人がいましたが、彼も等価交換が保証されていればこそ、を知らなかった愚かな人です。

    ユーザーID:3057775737

  • 子供は敏感ですよ

    他のトピでも書いていますが、全寮制の中学に合格したのに「うちは3人いるから行かせられない」と言われた主人は今もショックだったと言っています。
    主人の親戚で一人息子の家庭をお母様が羨ましがって「あちらは一人でいいなあ」とよく言っていたそうです。主人の二人の妹も「お母さん、私たちなんていらなかったのね」と言ったそうですよ。二人の妹も結婚するときは私に「お祝いは○万円包んでね」と要求されました(苦笑)。似た物親子ですよね。
    私も三人姉妹で私が20歳まで社宅住まいでした。母が「これから家を買うときに大学に行かせたんだからありがたいと思え」で、すごく嫌でした。当り散らすなら働けばいいのにと思いましたよ(苦笑)。
    子供ってよく覚えていますよ。その影響からか子供は一人だけ産みました。
    だって、子供の前で「お金」で争いたくないもの。

    ユーザーID:0369622964

  • そのように育てたんでしょう。

    いつもお金のこときにしてませんか?
    お子さんはおませさんか賢い子かもしれませんが、まだ15歳なんですよね。
    所詮親の影響下を出ていないと思います。

    我が子を見て自分を振り返る良い機会だと思ってみては。

    ユーザーID:8646943952

  • せめて人並みにね

    今回良かったのは、話したのが親戚の前ということ(他人だとちょっと恥ずかしいです)、15歳で(話す内容は別)不平不満を口に出せることです。

    小学校5年のときに母は某会に入会しました。そこは全て手作りがモットー。
    週末には毎週父がケーキを買ってくれるのが楽しみでしたのに、その楽しみもなくなって不満は募る一方でした。そして中学のときに雑誌に掲載されるようなケーキ店が近くにできて、食べたかったのに買ってもらえず、母の財布からお金を抜いてこっそり自分の部屋で食べていました(あとで叱られましたけどね)。

    考えてみれば、お菓子が自由な頃はお金や食べることにそんなに執着しなかったのに、母の「全て手作り」が始まってから食べ物に執着するようになって(汗)、未だに手作りケーキは好きではありません。

    案外身近なところに「執着」はあるような気がします。せめてお菓子や流行はお友達と同じレベルにしてあげてください。

    ユーザーID:1235646019

  • あまり心配しなくていいと思うが、しっかり叱りましょう

    男性からの意見です。

    娘さんは希望通り私立に合格でき、短い人生の中最初の絶頂期にあるので、
    すっかり浮かれて母親をなめた心境なのではないでしょうか。
    私は学生の頃家庭教師をしてましたが、時に進学校の女生徒にこういう
    類の子がいました。自分の少ない”成功体験”を基に、既に世間を知ったような口ぶりの…。

    しかし所詮は子供の発言です。子供の成長の過程でこういう感情を持つ局面があっても
    私はおかしくないと思いますし、むしろあるはずだろうと思いますので、
    多くの方が言われる、”子育て起因説”は早計かなと思います。

    ”普通は”そう遠くない未来、成長の過程で何かをきっかけに母親のありがたみに
    気づいて今の自分の恥ずかしい発言を反省する日がやってくるはずです。
    ですからトピ主さんが必要以上に傷つき思い悩む必要はないんじゃないかな、
    というのが私の見解です。

    ただし、本人も母親も恥ずかしめた発言に対しては叱り方はともかく、
    必ず叱るべきですので、そういう意味でもトピ主さんの判断は正しいです。
    もしご主人がいるならご主人の協力も仰いだ方がなおいいですね。

    ユーザーID:6483455073

  • あなたが、

    自分では意識してないつもりでも、あなたが家の中でお金の話をしていると思いますよ。子供は聞いてないようでいて、ちゃんと感じとっています。

    ユーザーID:2732551404

  • まあ確かに下品かもしれないけど

    >「高校の入学祝はね、○叔母様とB叔父様からもらってね、それぞれ○円」
    >「あと、もらってないのはC叔父様とおばあちゃんから。早く送ってこないかな」

    親戚の前でこれはいけません。浅ましい振る舞いです。
    きっちり注意しましょう。

    でも、

    >手土産を「わあ、前からこれ食べたかったの。うちのママはケチだからね、
    >高いお菓子なんて買ってくれないのよ。嬉しいわ」

    これは、戯言の範囲でしょう。一々目くじらを立てるほどのことではありません。
    ここを笑って流せないのは、主さんに後ろめたい気持ちがあるからですよ。

    ユーザーID:2600003422

  • 私の母

    音楽大学に進学させてくれましたが、莫大なお金がかかったことを知ったのは、ずいぶん後のことでした(苦笑)。私はプロにもなれなかったし、収入が少なかったので家にも入れていませんでしたが、母は「好きなことをやらせてあげたい」と。母に感謝です。我が家はサラリーマン家庭で弟もいたのにお金に関する不平を一切聞いたことがないです。ちなみに母は専業主婦です。
    高校のクラスメートに神経質でちょっとおどおどした感じの子がいたのですが、
    お母様が日ごろからあらゆることに干渉してガミガミタイプだったようです。
    ちょっと文章を読む限り、自分の価値観を押し付ける感じですよ。
    自分の価値観以外は認めない感じがします。

    ユーザーID:9605349663

  • 子は親のうつし鏡

    習い事の教師をしております。
    個人レッスンなのでお子様達と会話する機会もあります。

    あるお子様はこんな事を平気で言います。
    「これ高いんでしょう?」(うちにある物を見て)
    「お月謝高いからちゃんと練習しなさいって」
    「またお金かかるんだ」(発表会等)

    私としては、あまり頻繁に言われると苦しくなります。
    相場としても決して高い月謝ではありませんが。

    お母様はお子様がこんな事を言っているのを全く知らないのでしょうね。
    お会いした時は礼儀正しく控えめなお母様ですが、お茶会をした時お金の話ばかりしていましたので、「ああ、子供に罪は無いんだ」と思いました。
    子供を叱る前に、いつも自分が口に出している言葉を思い出して下さい。

    ユーザーID:1905762739

  • まぁ トピ主さんの口調もあるでしょうが・・・・・。

    miekoさんの今までのお子さんの接し方、口調などは相当 他の人が言っているので置いといて・・・・・。

    お金に関しての感覚云々より それを合格の嬉しさもあり 調子に乗ってベラベラと話をする娘さん おませというよりは 幼いですよね。
    小さい子がお年玉を貰ってすぐに 袋を開けて「¥1000〜」って言ってるみたい。

    お金の事を言われて「自分が恥ずかしかった」ではなく、「みんながあなたの高校合格を祝ってくれて お祝いをくれたのだから 金額の問題じゃない!!感謝しなさい。それが出来ないなら もらう資格は無い!!」って、私なら言いますね。

    我が息子は、トピ娘さんより1つ上ですが、家族以外に絶対にそんな話ししません。友人にもしていないだろうなぁ〜。

    若い子の間でも 娘さんのようにお金の事言う子は引かれますよ。私立ということなので、お嬢さん学校ならば、これから 生活のレベルが違う友人も増えます。背伸びして付き合っても 羨ましさは膨らむでしょうね。

    まずは、お母さんのありがたみ分かっていないみたいだから とり合えず自分で弁当作らせて見たら??

    ユーザーID:8631927333

  • 苦労させていなくても口に出す子供はいる

    皆さんが、お金お金と母親のあなたが普段から口に出すのだろう、と指摘されていましたが、経済生活というのは人間にとって切っても切れない関係にあります。子供の性格や性分から、口に出すお子さんはいますよ。

    私は、たまたまそういうお子さんだからだと、トピ主さんの文章を読んで思います。
    しっかりしているとか、ちゃっかりタイプだから、集金感覚で裏で口に出すのです。私はそれほど卑しいことだと思いませんが・・。それに、お母さんがけちだから、こんなお菓子買ってくれないわ、程度は、普通の庶民感覚のお子さんでは言うと思います。たまには、高い老舗菓子を、腹いっぱい食べさせてあげれば、治るのでは。

    高級なお嬢様タイプでないというだけで、何の問題もないと思いますよ。ただ、私立高生の生活レベルでなく、都立高生の生活感覚に近いというだけです。高校の件は、恩に着せて、あなたが可愛いから親が出費しているのよというほうが良いでしょう。

    ユーザーID:4829062751

  • わざとお母さんに恥をかかせているんです

    叱るべきは「人様の前で、いただいたお金の金額を口に出すなんて、絶対にいけません」という点だけでしょう。

    ところがトピ主さんは、お母さんがケチで食べたかったケーキも満足に与えられなかったと言われたことに対しても一緒くたに「大恥をかかされた」と思っていらっしゃる。

    叱るべき点を混同していませんか?ケチで高いケーキを買わないのは事実ではないですか。

    「お母さんがケチだと他人に言おうとも、専業主婦をバカにしようとも、ちっとも構いませんよ。でも、人様からいただくお金のことを口に出すのは絶対にいけないことだから、それだけはあなたに注意しなくてはいけない」

    このように伝えましょう。結局お金お金で、大事なしつけと混同してかかされた恥を気にする見栄っ張りだから、お嬢さんにバカにされているのだと思います。
    わざと恥をかかせてやりたい、そんな風に思わせるお母さんなんです。

    一生懸命育てたのにと落胆するお気持ちはわかりますが、胸を張ってきちんと必要なしつけだけをしてください。お母さんの気持ちはいつかわかってくれますよ。

    ユーザーID:9560386487

  • お礼

    ありがとうございます。我が家は社宅住まいでそろそろ住宅購入を考えていますし、娘の性格を考えて高校は都立にと考えていたのですが、娘は「男子が嫌」とおかしなことを
    言い出し、娘に甘い主人が私立に進学させることを決めました。
    社宅住まいで娘と同じ学年の友人はほとんどがレベルの高い学校に進学するのに、娘は自分で学校を決めて進学。
    その辺がモヤモヤしていたのかもしれませんね。世の中で一番大切なものはお金ですし、お小遣いでお菓子や漫画を買うことがないように、お菓子はほとんど手作りを心がけてきたのに、娘は「市販のお菓子」が食べたかったのですね(反省!)。

    ユーザーID:8698331581

  • お母さんは悪くありません。

    娘さんはちょっと勘違いをしているようですね。

    どうして、お母さんが「お金がない」だの「経済しなくては」だの言っているのかと言うことを。
    きっとトピ主さんも旦那さんも娘さんのために一生懸命経済しているのだと思います。
    高校生になると、ちょっと世の中が分かってくるし、高校合格で自信がついているのも重なってそういうことを言ったのだと思います。それは仕方がありません、高校生と言ってもまだ幼く、世の中がまだ分かっていないのですから、でも、この期を逃さずにがつんと言った方がいいと思います。
    誰のために経済しているのか、人前でお金の話をするのがどれだけ恥ずかしいことか、世の中お金が全てではないということとか。
    私の母は私がそういう許されない行為をしてしまった時は、本当に真剣に怒られて、半ば見捨てるような態度をとられます。「あんたがそういう態度とるんだったら、お母さん育て方間違ったから、今度から態度変えるわ。」と言われます。ちょっと反省します(態度には出さないけど。)

    ユーザーID:7818187996

  • 2度目のレスです。

    >世の中で一番大切なものはお金ですし、

    トピ主さんのこの発言が、すべてを表しているような気がしてなりません。
    これが娘さんに見事に伝わっているので、
    娘さんもお祝いの金額=その人のお祝いの心の現れだと思ったのでしょう。

    私は世の中で一番大切なのは健康、
    そして家族・友人に対しての愛情だと思っています。
    この2つがあれば、どんなに苦労をしても幸せに生きていける。
    自分が病弱なので、余計にそう思うのかもしれません。

    私はお金はいらないです。健康になりたい。
    健康だったらいくらでも頑張って働けるし、
    家族みんなで平凡に暮らして行けると思うのです。
    平凡て簡単なようで難しいですけどね…。

    ユーザーID:4467211134

  • あれ?私には・・・お嬢様の悲鳴が聞こえるんですが

    すみません、トピ本文の
    >24時間私を監視して窮屈でたまらない
    と、トピ主さんのレスの
    >我がはそろそろ住宅購入を考えています
    >娘の性格を考えて高校は都立
    >娘は「男子が嫌」とおかしなこと
    >娘に甘い主人
    >お小遣いでお菓子や漫画を買うことがないように
    ・・・私には、トピ主さんが「うちの娘はこうあるべき!(こういう家に住むこういう学校に通うこういう娘)」という理想を押し付けているように思えます。その理想から外れた部分は「おかしなこと」「主人が甘い」と、理解不能にしたり、ご主人の責任になさっている。
    反省すべきは、「お嬢さんは市販のお菓子が食べたかったんだ」ということではなくて、「自分の何気ない言葉・言動がお嬢様を苦しめていないか」ということではないでしょうか。
    もちろん、親が子供によかれと思ってすることはあると思います。子供にはまだ分からないかも知れない。でも、分かってもらう努力はするべきだと思うんです。
    トピ主さんとお嬢様、言いたいことは逆なのに、それを相手に知らせる方法は同じ(強引に相手のいやがることを強調する)なのがすごく切ないです。

    ユーザーID:6534283735

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