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こんな母を持った私の生い立ち、今後の人生は?

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家族・友人・人間関係

エナ

30代前半(既婚)のエナです。昔、実母にされた仕打ちを許せずにいます。

例1 ある分野で先生をしている母から、女の子だからという事で兄弟で私だけ子供の時自宅で教わっていましたが、飲み込みの悪い私がそれを出来ずにいると虐待が続きました。20年以上前の事ですが、一つ間違えれば命に関わる程でした。今では大きな問題になるでしょうね。

例2 私ばかりに我慢させる。兄弟姉妹喧嘩はもちろん勝手な親戚(母の姉妹)がいる中で明らかに相手が悪いのにです。

例3 かなりのどケチ。私には子供の時から、お金は使うな、貯金をしろ!と言い続けお金を使う事を極端に嫌っていました。色々ある中で例を挙げれば、私が体がしんどくて病院に行き、ただの風邪だと診断されれば、「あ〜あ、またお金かかった」の一言。医療に関してど素人のくせに、病院へ連れて行かず市販の薬を母の判断で飲ませられ、その後病院で重度の病気が判明したことがあります。なのに遠方に住んでいる自分の姉妹にたまに会う時には、いい顔をしてお金を渡したりする。(すんなり受け取る叔母も厚かましいですが、、)

こんな実母、普通ですか? 

ユーザーID:5999459846

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  • 普通かな

    虐待がどの程度かわかりかねるのですが、親なら子供をしかるのは普通です。
    男兄弟と比較されるのも仕方ないことです。
    だって男と女は生まれた時から差別されていますもの。
    女の子だから喧嘩を我慢させたのではないですか?
    我の強い女性ってみっともないじゃないですか。
    しつけの一環だと思います。
    ケチについても浪費家よりマシだし、風邪についてもトピ主さんの病気が毎回重たくないものだったのではないですか?
    だから「またお金がかかった」と言ってるんですよね?
    大した病気や怪我でないなら病院にいく必要はないですし、重度の病気についても「またいつもの事」としか思われないようなトピ主さんの生活態度にも問題があったのでは?
    そんなに母が憎いなら縁を切って他人になりましょう。
    旦那様のお母様がいらっしゃるから、母親は二人もいりませんよね?
    成人して結婚して家を出たのですから、実の親なんて必要ありませんよ。
    ついでですから兄弟とも縁を切っちゃって下さい。そうしないといつまでも実母とつながったままですから。
    その覚悟はありますか?本当に許せない程憎む気持ち、実母に持ってないでしょ?

    ユーザーID:8823819686

  • 似たような体験

    私の場合は、継母からですが。
    とにかく、私のことが嫌いだったようです。まず、最初から母親になる気などなかった。自分の利益だけ。妹と完璧に差別されて、常に妹の前でけなされ、嘲られ、姉妹仲も変になりました。完璧なえこひいきが続きました。けんかをしても父は私を決してかばうことなく、私を頭からしかり、殴り。

    彼女は、自分がかばわれることを知っていました。毎日毎日、いやみ、嫌がらせを探してまで言われました。私は家族から、完璧に引き離されました(もちろん、今も戻る気は全くありません)。お金のこともそうですよ、買い物を頼まれ、けしごむひとつ買って来ただけで、罵倒されました。

    子供の私に、■ここの家のものは全部私のものだから”とか、■保険かけてるけど、あなたにはいかない”とか。自分はそうなのに、私がおこづかいを頼むと、欲どおしい、妹の前で言われました。言い方もその度にほんとにえげつなく、ひどかったです。親戚からも同じようなしうちを受けました。

    トピ主さん、さぞかし、トラウマになっていることでしょう。お気持ち痛いほどわかります。
    でも、その人たちに絶対返りますよ。私達はしあわせになりましょうね。

    ユーザーID:8552880831

  • いや、普通じゃないっすよ

    でも、うちもこんなもんだからよーくわかります。
    普通じゃないです。
    特別変なんです。
    だから!
    あなたが悪いんじゃないし、許そうとして無理する事なんかないんです!
    「そんな事言ったって、あなたを産んでくれたたった一人のお母さんじゃない!」なんてすっとぼけた寝言には耳を貸さなくていいんです。
    許せなくても、あなたが悪いんじゃない。
    誰に冷たい娘だと言われようと恐ろしい子だと言われようと、関係ありません。
    あなたは、あなたの人生を生きればいいんです。勝手に幸せになればいいんです。
    「お母さんだってあなたの事を思ってしてくれた事なのよ!」なんて、知りもしない人に決める権利はないんです。
    いるんですよ、本当に。自分の子供の幸せをまったく願わない母親も、かわいく思わない母親も。
    いるんです。
    「そんな母親いる訳ない!」なんて神話を信じていると、あなたの心が壊れます。
    「そういう母親も世の中にはけっこういるし、無理して許さなくていい。許せなくても、ちっとも悪くない」
    まずはそこから始めましょう。あなたはちっとも悪くない。

    ユーザーID:4470533434

  • 自立心を醸成させる為の親の愛情。

    所謂.生後三日で獅子は我が子を戦陣の谷に突き落とす。我が子供に試練を与え才能を養わせる。全世界の総ての生き物.に於いて言えますが.自分自身の子供を可愛く無いと想う親がこの世の中に存在すると想いますか?これはエナちゃんに質問です。文面を拝読致して推察したのは母親が我が心を鬼にして.将来訪れるエナちゃんの結婚.又世知辛い世の中.不況等を想定し教育に当たったものと私には想えました.エナちゃん.今現在.その影響で役立って居る事が随分在るでしょう。しっかり者で節約家で家庭的な女性像が想い浮かばれます。兎に角.人間とは一つの物事に対して.良くも悪くも解釈出来ます。私とエナちゃんでは年齢の相違が在りますが.私は親の存在は素晴らしい親だったと尊敬致して居ます。最後に私の好きな言葉ですが.{一億人の人に一億人の母成れど.我が母に勝る母無し}頑張ってね.エナちゃん.人生前向きに生きて行きましょう。因みに私が今生きて行けるのは母親の御陰です。物品や財産等は無いけど{人生を生き抜くと云う}教育を受けて居ます。様々な教訓を与えるれて居ます。

    ユーザーID:7641124086

  • いや、普通じゃないです

    トピ主さん、こんにちは。
    つらい経験をしてきましたね。心情お察しします。

    レスの中に「こんなの普通」という回答もあり驚いていますが、私はトピ主さんのお母様の行動は異常だと思います。nanoさんもおっしゃっていますが、「子供を愛せない母親」は存在します。
    お母様は心の底から謝ってきましたか?許しを求めてきましたか?
    それがあっても許すか許さないは個人の判断だと思いますが、それがなかったらなおさら、許す必要なんてないと思います。

    ユーザーID:3851131722

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  • トピ主のエナです。

    レスを下さったマーチ様、がんばれ様、nano様、妙義山様、Lili様、返事が遅くなりすみません。

    その後数か月程経ちますが、様々な葛藤がありながらも私なりに昔の事は考えないようにしたり、(嫌なことが多かった中での)数少ない楽しい思い出を考え、あんな母でも疎遠にするのは寂しい、と、たまに電話で仲良く話し、昔の事を薄めようとしたりもしました。

    でも何かの拍子に昔の辛い出来事を思い出します。その気持ちを伝えたくて何回も母にぶつけたりしました。
    母は謝るよりも先に、何故今更?という様子でして「父が働きに出ている昼間、二人の(私、弟)子育てを自分一人でしなければならず大変だったから」との事。
    その後謝ってはいましたが、昔の事を言われても仕方がない、と言い逃ればかり。

    →私は子供の時から(特に私にばかり我慢させた件)理不尽な母に対して自分の気持ちを伝えようとしていたのです。けど、のらりくらりとかわされてばかり。

    最近では、「あんたが(私)そんなに家が嫌だったなら、あんたを施設か養子に出したらよかったわ」と言われかなりショックです。

    続きます。

    ユーザーID:5999459846

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    親だからこそ、割り切れない許せないものがあります。
    私もいずれは子供を欲しいと思いますが、自分が実母のようになってしまわないか不安で沢山です。

    母が言っていました。「自分はいろんな事を我慢してきた。だから自分の娘のエナも我慢できるものと思っていた」→でも弟には甘かったです。
    私は自分が経験した意味のない辛さを自分の家族に我慢させたくありません。たとえ他人にでもです。

    この先どのように気持ちを持って自分の人生を歩んでいくべきか分かりません。アドバイスお願いします。

    ユーザーID:5999459846

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなたなら大丈夫

    私は父がダメでした。褒める事も謝る事もしない。反抗したら「誰のお陰で飯が食えると思ってるんだ!金食い虫!」と殴られたり。言う事がコロコロ変わって嘘つき、と思ってました。三人きょうだいの第一子で「お姉ちゃんなんだから」といつも我慢を強要(二歳ずつしか違わないのに)。もちろん、おねだりしたこともありません。つい最近まで実家は貧乏だったと思ってましたが、真ん中の妹はそんな風に考えたこともなかったと聞き驚き、末の弟は私にはできないおねだりをよくしていました。

    甥姪には(私は子供がいないので)父から言われたことは決して言いません。父が相変わらず子供たちに理不尽な我慢を強要しているのを聞いたときにはその場で止めさせました。

    >自分が経験した意味のない辛さを自分の家族に我慢させたくありません。たとえ他人にでもです。

    この気持ちで人生を歩まれてはいかがですか?ご主人にも辛かった気持ちを話し、そんな親にならないよう協力し合えば、きっといろいろな幸せがやってきます。親がいるから自分がいるのはもちろんですが、あなたの人生ですよ。親を許さなくたっていいんです。認めることもありません。

    ユーザーID:3856548341

  • 全く同じ

    40代主婦の私にそっくりな生い立ちのエナさん。
    「え!?これ、うちの母の話じゃ?」と思うようなことばかりで、読めば読むほどびっくりです。

    母が教える時は「殺されるかと思うほどの体罰」をされましたし、私にはドケチでしたし、「一人で頑張って来た」も常套句。
    そして『自分はいろんな事を我慢してきた。だから自分の娘のエナも我慢できるものと思っていた」→でも弟には甘かったです』というところまでそっくり。
    ちょっとブルッちゃいましたよ。

    母は私を愛せなかったんだと思います。
    今は「残念だったけどしょうがないや、こんな人も世の中にはいるんだ」って思ってます。
    そうは言っても子供の私にも罪は無かったわけだし、私はずっと精神を患ってしまっているので、親へのこちらからの連絡は絶たせていただいております。

    願いはただただ病気回復。
    幸い子供達は可愛く夫も良い人で今の家には私の安らげる居場所があります。
    小さい時の傷って深くてこんな大変なことになってしまうんだな〜としみじみ思います。
    トピ主さん、家族を大事にして一緒に前向きに生きて行こうね。応援していますよ。

    ユーザーID:9630905996

  • 今後は、もちろん「自分自身と自分の子どもの人生」でしょう

    どんな母親を持とうが、父親を持とうが、友人を持とうが、今後についてはもちろん
    「自分自身と自分の子どもの人生」を考えるべきでしょう。
    自分がどうありたいか、子どもに対してどのような母親でありたいか。
    実母が普通であろうが普通でなかろうが、問題はないのでは?

    ユーザーID:8955370952

  • 似てます

    私は四人姉妹の二人目ですが、私だけ母から辛くあたられてました。髪の毛をふんずけられたり、叩かれたり、姉妹は新しい洋服なのに一人だけ近所の人からのおさがりだったり、ゴミ捨てやおつかい、掃除とお手伝いさんみたいでした。

    休みの日なんかは雨でも家の中に入れてもらえず玄関に放置されてました。父や近所の人が見かねて注意すると、あいつは私のことが好きだから私が何やっても平気なのと笑ってました。成人してから今までの思いを泣きながら何度も訴えたけど、自分の苦労したことしか覚えておらず、謝ってももらえませんでした。が、何度も恨みつらみを言ってきて最後にはアホらしくなってきて言うのはやめました。

    今では割り切って付き合ってます。今二歳と3ヶ月の娘がいますが、母のようにはならずにいます。時々イライラしますが、自分が寂しかったので、自分を重ねるように子育てしています。主さんもそこまで色々と考えているならお母様のようにはならないと思います。お互い辛い幼少期でしたが、これからは自分のために笑って毎日を過ごしましょうね。

    ユーザーID:5588666804

  • 反面教師

    主さんほどひどくはありませんでしたが、母親に対して許せないことはあります。本人にもその旨を伝えましたが謝罪はありませんでした。
    「謝っても許さないのでしょ?だったら謝らない」だそうです。それで思慕の念は消えました。もう15年も前のことです。

    それから月日は流れ私も母となり母親とは表面上普通に接していますが、心に決めていることがあります。

    「あんな母親にはならない」です。

    そう思えばあんな母親でも意味があるのかなぁと思えます。
    主さんが「自分が経験した意味のない辛さを自分の家族に我慢させたくありません。たとえ他人にでもです。」と思っているのですからきっと大丈夫。
    前を向いて明るい家庭を築いて下さい。

    ユーザーID:2478632066

  • 断ち切る

    トピ主さんのお母さんも、トピ主さんを育てたときと同じような
    育てられ方をされたのではないでしょうか。私も人の子の親に
    なりました。自分が育てられたときと同じように
    子供を育ててきました。結果、私が育てられて足りない思いを
    したツボと同じツボを埋めることが出来なかったのです。
    トピ主さんが、母になられたら連鎖を断ち切って
    子供から「こんな母を持った」と言われないように
    肝に銘じることだと思います。

    ユーザーID:7224960811

  • 言葉選びの不自由な人

    トピ主さんのお母さん像は、ひどい事を平気で口にする人。
    トピ主さんのお母さんはもともとそういう言葉を選ぶことしかできない方なのではないでしょうか。
    おそらく同じようなことを言われて育ったのだと思います。
    お母さんにしてみれば自分で言った事がトピ主さんが傷つけていたというのは解るけど
    その場面にあう言葉を選べない人なのですから対処の仕方がわからずいつものように酷い言葉を投げて逃げていると思います。

    私の母もとんでもないことを言う人なので共感できるところがあります。
    ひどい事言うけど、あの母だからああだとほとんどまともに取り合わずに、過ごしているんです。
    その辺は、トピ主さんのほかの兄弟の方もそうじゃないでしょうか?
    こんな事を書いては、見もふたもないのですがトピ主さんにとっては
    ひどい事をいうお母さんが固定された母親像なのだから、お母さんから謝罪を聞き出しても信用できないし、トピ主さんが望むようなお母さんというのは期待できません。

    付き合いを絶たないのであれば、根気良く冷静にその都度おかしな言葉を指摘する。
    責めると追い詰められるのはお母さんも一緒です。

    ユーザーID:8002171843

  • 傷を広げすぎる前に、専門家に相談してください。

    身体的にも精神的にも虐待を受け、
    今そのことに対して
    ご自分で治療に似た行為をなさろうとしてるんですね。

    うちは父が壮絶(DV・無職)等だったのですが、
    離婚した母なんてそのことに反省してませんし、
    それはどこの「失敗した」母親も同じ。
    「私は苦労した。私は我慢した。私は家事・育児がんばった。」
    私は、私は、で客観視できていない。

    自分が掴んだ男(夫)がハズレであることに気付こうとせず
    (少なくとも危険すぎる子育ては放棄してますよね?)、
    一番弱い者に虐待を繰り返す。

    専門分野を諦めなければならなかったお母さんの怒りを
    お父さんではなく、子供にぶつけていたかもしれません。

    たぶん今の状態で何度謝られても、受けた傷、
    憤りを忘れることは出来ないかもしれません。

    今、トピ主さんが正論で問い詰めたところで、
    お母さんはトピ主さんが納得できる
    答えを持ってないのではないでしょうか。

    素人同士で向き合っても傷が広がるばかり。
    必要なのはカウンセリングでは?

    許すための方法や道しるべにはなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9239332546

  • 過去は諦める

    子供を愛せない、というか本人は可愛がってるつもりもあるかもしれないけど、全然愛情じゃないですから!という親は存在します、残念ながら。
    ですが、お母さんが心から反省し、私が悪かった許しておくれ、と泣いても(そんなことしないでしょうけど)、子供のころのトピ主さんが幸せになるわけでもありません。
    お母さんに期待するから辛いのです。
    妙義山さんのように母親に対する幻想をトピ主さんも持っているのです。
    でもそれはあくまでも「幻想」ですから。
    お母さんから何かを学べたとしたら「反面教師」としてでしょう。
    これからトピ主さんが結婚して子供を持ったら、子供を叱るときも命にかかわるほどは虐待しないでしょう?
    子供が二人以上いても公平に扱うようにするでしょう?
    ない袖はふれないにしても、子供にもお金は使うでしょう?
    お母さんにされていやだったことは子供にしなければいいのです。
    お母さんは男女差別する人のようなので、自分が具合が悪くなったら弟さんではなく、トピ主さんに介護を求めてくるでしょう。
    その時はまた考えてください。

    ユーザーID:1511389015

  • 実母のまんまになるわけない

    >自分が実母のようになってしまわないか不安で沢山です。

    もしかしたら遺伝的に何がしらの傾向が似てしまう可能性は
    あるかもしれませんが、環境が大きく違ってますよね。
    外から情報を得られる手段なんかも大きく変わってますし。
    トピ主さん自身が導き出された「自分が経験した意味のない辛さを自分の家族に我慢させたくありません。」この考え、考えに至るプロセスは、
    お母様が持ち合わせていなかった、一歩進んだ?情報と思いますが。

    今後の人生で、もしかしたら「あのときの母と一緒だ」と驚愕し
    幻滅されてしまうこともあるかもしれませんが、
    そこに怯えてばかりってどうなんでしょう。
    トピ主さんの意思で少しずつ変えられるはずですよ。
    まるっきり一緒はありえないと思います。
    経験を踏またトピ主さんなら、同じ過ちを犯しそうなら早めに気づく
    可能性高そうですし、トピ主さん流に改善されていけばいいのでは。

    ユーザーID:0475244150

  • 普通ではない

    だけど、その時に戻れない。
    母親って、できの悪い男の子は可愛い...らしい。

    あなたのこれからは、お母さんにぶつけることも
    やめましょう。 老いていくのですから。

    割り切って、お母さんと違う家庭、違う子育てを
    してください。

    ユーザーID:0056511174

  • トピ主です。

    ruriko様、シソミ様、通りすがり様、かお様、るな様、wan様
    アドバイス、ご自身の辛い体験談等教えて頂きありがとうございます。

    母に自分の気持ちをぶつけた後、言い過ぎたと時々後悔することがあり、それでもまた何かの拍子に昔の事を思い出す。の繰り返しです。

    先日、電話で「もしこの先自分が病気で沢山お金が必要になれば、助けを求めるかもしれない」と母から言われました。
    母に対しては非常に複雑な思いがあるため、何を厚かましい事を淡々と!!と思いましたが、実際そうなれば、ほっておけないかもしれない。と思うのも事実です。

    ただ謝りながらも時折、自己弁護をする母を大目に見れても、
    「ここまで嫌だったならエナを施設か養子に出したらよかったわ」の一言で、母から否定されたような気分です。

    幸い、今は母からは遠く離れた場所に大好きな夫と二人で生活しています。昔の嫌な事を考えぬよう生活するため、なるべく母と関わらなくてもよいでしょうか?

    ユーザーID:5999459846

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