ポスドクの彼との結婚は…

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れれこ

男女

人生経験のある皆様のご意見を伺いたく思い投稿します。
2年前から双方結婚を念頭にいれ、遠距離恋愛をしている男性からの連絡が途絶えがちです。彼はポスドクで、最近「就職に失敗したから別の道を探る」というメールをもらいました。それまで、連絡は私の方から入れ、彼が受身であることが多かったのですが、それはポスドクの多忙さと彼の性格ゆえと納得していました。今よくふりかえれば、彼が自分の将来に不安を感じ今ひとつ積極的になれなかったのかもしれません。私としては、仕事で失敗しても彼への気持ちは変らないと思っていました。しかしながら、最近、毎週お仕事でご一緒している方から、熱烈なアプローチをいただいていて、私の気持ちが揺らいでいます。
実際問題自分の仕事のため、彼に会いに行くこともままならない、彼に遠くからこれ以上将来のことを尋ねても逆に追い詰めてしまう、もし、彼がひとりで再出発したいと思うなら、それはそっとしておくのが優しさなのではないか、とも思ったからです。私は31歳フリーの仕事をしていて、彼も別の男性も40歳、現実的な問題として家族を持つことを切実に考える年代だと思います。

ユーザーID:0908634960

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  • 彼とあなたの価値観の問題です

    私は博士号取得後、やはり研究職の道をめざしたものの、
    30代後半で完全に転職です。今は大手商社勤務です。

    彼は40で研究職をあきらめて就職、でしょうか。
    そこそこの収入の得られる職が見つかるといいのですが。

    彼はトピ主さんの方が稼ぎが良くてもDVに走らない人でしょうか。
    トピ主さんは、彼の稼ぎが少なくても、自分でがんばっていこうと
    思う人でしょうか?彼が年収400万でも愚痴をこぼさずに
    いられますか?

    ユーザーID:3992323248

  • 白紙に

    「就職に失敗したから別の道を探る」これが、主さん以外の人と付きあう
    という意味なら、主さんのほうでも白紙に戻して自由に相手を捜してはいかがでしょう、
    これが博士と違う専攻分野に進むという意味でも、そんなに待ってはいられませんから
    ではお互い白紙に、と言えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9116236468

  • 時間のロス

    40歳という年齢で、ポスドクの契約が切れ、あらたな職を見つけるという彼は、現在大変心理的に追い詰められた状態でしょう。
    安定的な職をみつけることは、結構大変かもしれません。
    彼には、かわいそうだけど、遠距離ということだし、あなたも31才という年齢から、近くの彼のほうが現実的なのでは
    ないでしょうか?
    ポスドクから転職ができなくて、高学歴フリーターとまで言われる厳しい現実もあります。
    才能があっても、なかなか安定できない彼を待つにしては、あなたの時間的ロスのほうが大きいような感じがします。
    もし、あなたが、彼の近くに転居でき、仕事を続けられることができるのでしたら、彼を支えるのも一案でしょう。
    また、彼があなたの近くに転居でき仕事を探すことができればまだいいかもしれません。
    両方無理だとしたら、別れも視野にいれて将来を考えた方が無難な気がします。
    31才だったら、2人以外の若い人にも目を向けたらいいかもしれません。

    ユーザーID:5504904729

  • 先へ

    先に行くべきです。

    ポスドクは社会的立場を確保するまで結婚を待つなどと言っていたらいつになるかわからないので、この相手はどうしても逃したくないと思ったら、なりふり構わず、職が決まらないままでも求愛し、養ってもらう状態で結婚することもします。でも彼はそうはしないのですよね。

    トピ主さんの方も、どうしても一緒になりたかったら将来について質問せずにはいられないはずです。就職がどうなるか以前に、私と結婚しないのかと。でもそれはしないのですよね。

    就職未定の人とは結婚できないというスタンスでいる限り、ポスドクとの付き合いはどうしても賭けになります。家族をもつことが現実的で切実な問題だというのなら、やってられない賭けでしょう。

    ユーザーID:9937606911

  • 自分の気持ちに正直になりましょう

    米国で理系の研究職に従事しています。途中にお休みを入れたわけでもなく40歳でポスドクは将来は厳しいと思います。
    例えば、バイオの実験分野だと、ポスドク期間が長くポジション争いが激しいですが、他分野に潰しがきく学問でもないので、苦労している方を見かけることもあります。一般に文系はもっと大変そうな話を聞きます。仰るとおり、少なくとも定職を得るまでは集中したいという人もいます。

    そんな事情よりも、トピ主様がアプローチをしてくれる彼を本当に好きだと思えるのであれば、そちらを選んでもいいのではないでしょうか?

    研究者の妻は孤独な場合が多いですし、純粋に彼を応援したい気持ちや、どうしても彼が好きという気持ちが、結婚生活をやっていくためには必要だと思います。同情や責任感などで結婚しても上手くいかないでしょう。

    「そっとしておく」と「いつまでも待ち続ける」、どちらが優しさなのかという事よりも、ご自身の気持ちに正直になって選択することをお薦めしたいです。

    ユーザーID:7419356977

  • 40歳ポストドク、大変ですね

    まず第一はれれこさんの気持ちだと思います。
    ポストドクの彼と同じ職場の彼、どちらが好きかで決めれば・・・と思います。

    参考になるかどうか・・・
    私のことを話させてください。

    私が28歳(私は当時総合職)、彼が32歳の時に結婚しました。
    結婚したのは海外でのポストドクの仕事に彼が就けたからです。
    それまで研究歴を続けるため大学の研究生(生活費はアルバイト)でした。
    ポストドク期間は2年間ということでしたので、私は日本で仕事を続けながら待つつもりでしたが、
    色々あって結婚して退職して彼について行きました。
    ポストドクの収入は低く、企業から派遣されている人の生活から見ればとても質素でした。

    結局2年間でなく、延長延長で9年間米国にいました。
    結婚してよかったと思います。
    2年間は待てても、9年は・・・
    9年目に日本企業の面接を受け就職しました。
    就職したのは子供が生まれたことで、ポストドクという不安定な生活に終止符を打ちたかったのです。
    面接は5社ほど受けました。
    やっと受かった1社に管理職として入社して現在に至っています。

    ユーザーID:5620377994

  • 身内にいます。

    親戚にポスドクいます。そろそろ任期切れで出世どころか次の職が全く不明と年末身内の噂で耳に入りましたが今どうなったか知りません。彼らはムリして出来婚して、"産めばなんとでもなる"で二人目も産んでますが、行き当たりばったりな人達の事なので今はよくても先はどうかは知りません。妻がフルタイムで仕事し、夫子供を養う、夫は職種が常に不安定な生活でその苦労を好きで選んだのか、ただ焦って結婚したい為に出来に持ち込んだのかは知りません。私達はそういう彼らに対して違和感あるので少しずつ避けてます。

    焦りからの結婚だけはわざわざ自分から苦労する人生は長い一生考えて安易にしない方がいいです。私も焦りから農家で田舎の元彼と結婚を考えましたが、とうていこの人とでは何のメリットも幸せもないし、むしろ離婚するか、我慢して悲惨な結婚生活を送るのではと想像して、別れました。
    その直後に出会った主人と結婚して今幸せです。

    思うのですが結婚は生活や現実で義家やら取り巻く環境が色々絡むものなので、トピ主さんにはスムーズに結婚に行ける相手をよく見て選んで行かれるのがいいと思います。

    ユーザーID:7857282242

  • 自己完結してるのに


    >現実的な問題として家族を持つことを切実
    に考えるのは貴方もそうだと思うし、彼が積極的ではない・受身な私ならあんまり遠距離恋愛してる感じではなく双方結婚を視野に入れた交際相手が一応いるだけ、だったのでは?
    文章の感じではあまり恋愛感情があったようには取れません。

    >31歳フリーの仕事をしてて、自分の仕事のため、彼に会いに行くこともままな
    >らない
    フリーで仕事優先なら遠くの転職探しの彼よりも近くで貴方に合わせる融通のきく人にすればいいと思います。それが少々後ろめたいから「そっとしておく方が」とか言っているだけでしょう。

    ユーザーID:2099586100

  • きれい事はいらない。

    今の彼より、いい条件の男が見つかったから、別れる。

    婚約しているわけではないので、普通の事です。

    ポスドクの彼だから、特別どうという事はありません。

    トピ主さんの気持ちは決まっているようですし、背中を押してくれるレスばかりが集まるでしょう。

    ユーザーID:0922458505

  • トピ主です。

    トピ主のれれこです。皆様アドバイスありがとうございました。
    >>価値観の問題(雄猫様)
    私は今まで自分のキャリア優先できましたので、配偶者の収入は全く気になりません。ポスドクほどではないですが、シビアな業界にいますので、そういう意味では、彼とは同志愛みたいなものもあったと思います。ただお互い「共倒れ」になるのは避けたい、たとえそれが「愛のため」であっても、全く建設的でないと思っています…

    >>白紙に(とおりすがり様、就職難様)
    彼の最後のメッセージはそういう意味にも読めます。私も自由に転居ができるようになるには、もう少し実績を積み上げなくてはならず、もし、彼が「あと三年待って」という具体的な期間を知らせてくれたら、どんなに気持ちが楽になったかもしれません。

    >>先へ(ポスドク経験者)
    おっしゃるとおりです。彼の煮え切らない態度がそれまで少々気になっていました。別の男性からのアプローチをいただいて、「本当に彼は私を手に入れたいと思っているのだろうか?」と今まで信じてきたことに疑問を感じてしまったのが、この迷いの原因です。

    ユーザーID:4437773676

  • 自分に素直に

    自分の将来に何が一番大事かを考えて、彼ともう一度話し合うといいのでは。。。双方結婚を念頭にいれてつき合っているのなら、れれこさんは遠慮する必要はないんじゃないかと思うのですが。。。

    ユーザーID:9078062774

  • トピ主です。2

    >>気持ちに正直に…(理系研究者様、ポスドク経験者様、りあ様)
    ご体験者からのアドバイスありがとうございます。就職が決まった例を伺って安心しました。彼に気持ちがそんなにないのに、私の気持ちが残っているからこんなに悩むのです。アプローチいただいている男性は、仕事をしている私をよくわかっていますし、家庭的な方なのです。結婚相手の「条件」としては良い、だけれども、気持ちが・・・。

    >>きれいごとは(匿名様、きなこ様)
    仰せのとおり、現実的に結婚相手を考えるのでしたら、もう答えは出ています。私も恋愛至上主義ではありません。

    >>後ろめたいから(minmin様)
    ご指摘のとおりです。自分のキャリアを優先させ彼が大変な時期に何もできない、そして、悲しいことに、彼が私をどうしても必要としてくれていない、それが現実です。
    このトピックのタイトルを「結婚において、自分のキャリアを優先させるか愛をとるか?」あるいは「女は愛された方が幸せか?」とするか最後まで悩みました。ポスドクの置かれた状況はご体験者でないとわからないと思いましたので、「ポスドク」とつけさせていただきました。

    ユーザーID:4437773676

  • ご自分の気持ちを大切に。

    れれこさん、こんにちは。
    わたしもあなたと同じ年齢のときに大学助手の男性(30代)と付き合っていました。エリート中のエリートだったはずの彼の場合もなかなか大学研究職のポジションが決まらず、精神的に追い込まれていました。年齢のこともあって、結婚の話もふたりでよくしていましたが、なかなか進展せず・・・という感じで、結局、結婚よりも海外での研究を選んだ彼とはきっぱり別れました。

    その一年後、わたしは別の男性とめぐり合い、めでたく結婚。現在、仕事と結婚生活を両立しながら、とても幸せに暮らしています。元彼のことは全く後悔していません。もちろん、別れた直後は泣き暮らしましたけれども。結局、自分の気持ちに従うことが一番良いように思います。わたしも元彼と付き合っているときに、心の底で「この人とは、将来が見えないな」と思っていたのです。彼とあのままズルズル付き合っていたら・・・と思うとコワイです。
    どうぞ、れれこさんにとって、いい方向性に向かわれますように。

    ユーザーID:3303293247

  • れれこさんはどっちの彼が好きなの?

    結婚は現実だから、経済的な問題は避けて通れないとは思います。
    でも、安定しているからという理由だけで結婚を決めて後悔しないでしょうか?

    今安定していても、長い人生何が起こるか分からないと思うんです。
    新しい彼だって、病気や事故で働けなくなったり、会社が傾いて解雇されるかもしれません。
    そうなっても支えていけますか?

    れれこさんと同年代の女性で、ポスドクしています。お付き合いしている彼も同年代でポスドクです。
    確かに将来に不安がないとは言えませんが、それは会社員でも同じこと。
    自分に何かあったとき踏ん張れるか、彼に何かあったとき私が支えられるか、少なくとも今の時点でYESと言い切れるだけの愛情がなくっちゃ、結婚生活やっていけないですよ。

    ユーザーID:1126681476

  • 結婚する相手とはスムーズに行くものです。

    二度目です。デキのポスドク身内は反対されるとでも思ったか、永く付き合ってもデキで初めて紹介というぐらい、胎児がいないと動けない、胎児で周りに有無を言わすみたいで、必然こういう人もいるんだと思いました。彼らの正式な披露宴はありませんでした。


    逆に、私の次期女社長の友人が幼馴染の大学助教(ギリギリ任期職制前の助教授)のご主人とずいぶん経って再会して、助教に正式就任後結婚して、立派な披露宴して、今は子持ちで別居生活してるので、こういう人もいます。


    最終決定として、私だったら、ポスドクの彼とは熱心に職安できちんと将来の為職探してるか?、お互いの親の交際紹介はどうか?、別居結婚はどうか?とか会って正面から二人でとことん話し合ってみて、トピ主さんが仕事するも、彼も甘えず職探す、皆に交際紹介するアクションしてくれる方に確実なら選びますが、ムリなら(もう一人の男性も結婚ほど惹かれないなら)別の人を一から探します。私は元彼より、主人の方が結婚話はとんとん拍子でした。主人もケガで結婚後失業も再就職したので、彼も熱心に職安行って活動すればどこかにあると思います。長い一生の事慎重に。

    ユーザーID:7857282242

  • 悲劇

    40歳でポスドクではその道の才能は残念ながらないのだと思います。
    私の知り合いでポスドクからの転職が出来ず、自殺した方もいるくらいです。
    夢を目指すのは大事ですが自分の能力を見切ることも必要だと思います。

    ユーザーID:7731645513

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。トピ主のれれこです。
    >>将来のことを話し合い…(メープル様)
    私からはあと2・3年したら彼のそばに行ける、と伝えてあります。彼を養える分だけの稼ぎがあることは、彼もよくわかっています。ですから、彼の先行きが見えないときに、私から「今すぐ結婚するのしないの?」と問うことは、彼の将来の選択にも制限をつけてしまうように思えたのです。
    >>気持ちを大切に(パフ様)
    ご体験談をありがとうございます。自分の将来のメドはたっているのですが、彼が次の仕事を見つけてくるまでは、二人の将来の話は進展しないように思えました。が、けじめとして、せめて別れるか否かは、話あった方がいいかと思いました。
    >>どちらが好きか(トモコ様)
    今まで散々仕事仕事でやってきたので、今さら配偶者の経済状況について要求できる分際でもなく、私にとって結婚は家族と精神的な支えを得るためのものです。二人の男性は全く個性が異なるので、天秤にかけることは難しいのですが、私自身の成長と出会ったタイミングもあると思います。あとは彼の気持ち次第だと思いますので、話しあってみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4437773676

  • 切ないですね

    私も博士号取得後、海外で数年ポスドクしたのち日本の大学で運良く就職できて現在に至っています。
    40歳でポスドクだと日本ではもう准教授(助教授)でないと就職は難しいと思います。
    彼にいきなり准教授になるほどの業績があるなら問題ないのですが、
    そうでなければ海外でポスドクや民間会社を渡り歩きながらの生活しか研究職を続けることは不可能だと思います。
    切ないとは思いますが、このような現実に耐える事が出来るなら、
    彼との結婚を前向きに考えてもいいのではないでしょうか。
    彼が研究職を諦め、れれこさんのために他の職種で仕事を始めるというならまた別ですが。

    博士号を持っているのはエリートでも何でもなくて、エリート予備軍くらいの位置づけです。
    例えば甲子園に出た野球のエリート達が全員プロになれるのではないし、
    たとえプロ野球に入っても2軍で終わる人も沢山います。
    れれこさんが、何をなげうっても一緒になりたい、と思うくらい彼のことを愛しているのでなければ、
    現実的にご自分の将来を考えた方が幸せになれるのではと思います。

    ユーザーID:5971194746

  • 問題を切り離したら

    彼が就職しなければならないという問題とあなたの結婚問題を切り離して考えてはどうでしょうか。

    彼はとにかく、アカデミックか企業かわからないが、結婚するしないにかかわらず、就職しなければならない。

    あなたは、彼の職がどうなろうとも、誰かと結婚したいと考えている。それが誰なのか、を決めてみては。彼が失業したとしても彼と結婚したいのか、それとも彼の収入を見て、結婚を決めるか、

    収入も考えるのならば、彼が就職するまで少しの間、待つしかないでしょう。彼が就職の努力さえしていないのならば、結婚の見込みはない。その場合は、アプローチをしている人かあるいはまた別の人と恋愛するかは、自由でしょう。

    ユーザーID:7733403915

  • すみません訂正です

    (誤)逆に、私の次期女社長の友人が幼馴染の大学助教(ギリギリ任期職制前の助教授)のご主人とずいぶん経って再会して、助教に正式就任後結婚して


    (正)逆に、私の次期女社長の友人が幼馴染の大学準教授(ギリギリ任期職制前の当時の肩書きの助教授)のご主人とずいぶん経って再会して、準教授に正式就任後結婚して


    ついでに彼女は6年前に結婚しましたが、彼女のご主人で旧制度でギリギリ順調に36歳で定職の準教授になれたらしく、以後の人達は大学数が減って来たり、制度が変わって厳しいらしいです。また、彼女は次期女社長でそのまま実家と会社に留まり、ご主人は地方の大学勤務で単身赴任の形なので、サラリーマンの単身赴任世帯と同じ生活をしています。

    ユーザーID:7857282242

  • きついことを書きます

    ポスドク、遠距離、彼が自分を必要としてないなど色々書かれていますが、そんな事は全然関係ないように思えてなりません。

    >彼がひとりで再出発したいと思うなら、それはそっとしておくのが優しさなのではないか

    これって何様ですか?彼のためを思って身を引くとでも言いたいんですか。自分の心変わりを棚に上げて、よく言えたものだと思ってしまいました。

    要するにこのまま彼氏を裏切って(敢えてこう書きます。)条件のいい男性に走っていいかどうかを皆さんに聞きたいんでしょ?
    なのに核心を突いた書き方をせず、彼がポスドクだの、連絡が少ないだの、彼に気持ちがないだの、彼氏に原因のすべてがあるように書いていますね。おかしいですよ。
    いい年して人の所為にしてどうするんですか。自分の浮気心を認めたくないから、そして自分を正当化したいから、小町で叩かれたくないから、彼の環境や性格で誤魔化していませんか?
    自分の醜さ、狡さ、後ろめたさを認めたらいかがでしょうか。よっぽど潔いですよ。

    文章からはプライドの高さが読み取れるけど、その割には頭悪いな(ごめんなさい)というのが正直な印象です。

    ユーザーID:0289380313

  • ひどいっ

    36歳ポスドクです。
    私もポスドク歴が長いですが、ポスドクが家庭持つことに対して、悪意の感じられるレスが多くてショックです。
    ハローワークで職探しとか、馬鹿にしているとしか思えません。
    第一採ってくれません。
    幾つか小さな会社とか受けてみましたが、「使い方が分からない」「やらせる仕事がない」とか、当たり障りのない断り文句なんでしょうが、総落ちでかすりもしない。
    それだからやっぱり、またポスドクなんです。

    ユーザーID:7166886382

  • トピ主です。

    レスいただきありがとうございます。トピ主のれれこです。
    問題点は、彼の職種収入は別に気にならないのですが、「私を入れた人生計画を彼が真摯に考えているか」どうかだと思います。
    全てを捨ててもついていくつもりはありません。この状況ならなおさら仕事をやめられないと思います。
    あれだけの先行投資をして競争にしのぎを削って、国際的に通用する頭脳を持ちながら、国の浅はかな博士一万人計画のために使い捨てられる、ポスドクの状況は本当にシビアだと思います。まあ、彼とよくコミュニケーションをとっていたら、どれだけ研究者として先行きのある人かわかりそうな気がするのですが、それは私の落ち度です。
    フリーの仕事と書きましたが、実は私も文系の研究者で、最初からアカポスは視野に無く、民間ベンチャーから半独立、というレアなケースです。
    彼の「別の道を探る」という言葉に実は少々の落胆もあるのです。社会で流通する研究課題は自分で見つけることもできるし、企業に売り込んでいくことできる(もちろん分野にもよるでしょうが)、あれだけの経験と能力を持ちながら何故「リセット」するのか、

    ユーザーID:4437773676

  • トピ主です。続きです。

    そしてアカデミックポストにそこまで何を期待していたのか。
    ポスドクの方々の大変な状況はお察しいたしますし、現在その状況に身を置いている方でないと、彼の気持ちはおそらくわからないでしょう。
    「研究をしながら家族を持つ」ことに対する私の覚悟と彼の覚悟に、正直ずれが出てきてしまったように感じたのです。ですから、私は、彼と別れることになっても自分の仕事(研究)をとると思うのです。

    ユーザーID:4437773676

  • ひどいっさんへ

    横レスですが、
    ひどいっさんの文章を読んで笑ってしまいました。
    ごめんなさい。
    本当に、ポスドクの就職活動はたいへんですよね。

    ウチの子もポスドクだったんですが、日本企業はことごとく
    面接に行っても落ちたんですが、外資系狙いで成功しました。
    外資系はその道で、能力があれば受かりやすいかもしれません。
    ただ、研究職ではなく、別の分野になるかもしれませんが。

    あきらめずにひどいっさんも、頑張ってください。

    ユーザーID:5504904729

  • 回りくどい文章ですね

    彼とこの先どうすべきかを、他の男性に乗り換える選択肢も含めて相談しているのですよね?結論からいえば、乗り換えるかどうかはさておき、少なくともその彼とは別れたほうがいいでしょう。もう将来性を云々する年齢でもないし、40まで大学教員にもなれず企業就職も考えなかった人のようですから、生涯の伴侶としては能力的にも性格的にも不安定だと思います。国が政策を誤ったのは確かですが、ポスドクは普通35ぐらいになればアカデミアを諦めて転身を図ります。彼の行動は遅すぎです。

    それはそうと、3月12日のレスで「彼がどれだけ研究者として先行きのある人かわからない」旨を書いておきながら、すぐ後にはその彼が「社会で流通する研究課題は自分で見つけることもできるし、企業に売り込んでいくこともできる…、あれだけの経験と能力を持ちながら」と書いてます。矛盾してないですか?

    いちおう後の文に従っていうと、彼の能力を買いかぶりすぎですよ。それができなかった(またはやらなかった)からこそ、彼の今の境遇があるわけですので。

    ユーザーID:4853925479

  • で?

    トピ主さんはどうしたいんですか。
    何を相談したいんですか。
    さっぱりわからないんですけど。

    大体、文章が要領を得ない。国語力がないというか。
    皆さんのレスに対して何かを答えているようで何も答えていない。不都合な(やんわりと批判的な)レスははぐらかしてる。
    12日のレスにあるトピ主さんの経歴や国の政策は関係ないでしょう。最後のレスは自己完結してるし…
    要点をはっきりさせて書いてください。

    単刀直入に答えてください。
    彼を入れた人生計画をトピ主さんは真摯に考えていますか?
    それとも、新しい方を入れた人生計画を真摯に考えているのですか?

    ユーザーID:1107616407

  • とりあえず。彼を解放しましょう。

    > あれだけの先行投資をして競争にしのぎを削って、国際的に通用する頭脳を持ちながら、国の浅はかな博士一万人計画のために使い捨てられる、ポスドクの状況は本当にシビアだと思います。

    この期に及んで人のせいですか?
    「博士1万人計画」の時点で、既に(少なくとも)大学のポストについては
    増えようがないどころか減る一方だというのは分かっていましたよね?
    (子供の全体数が減っていたわけですから。)

    博士の母集団の規模に拘らず、限られたポストにつけるのは限られた優秀な
    人材だけ。それは変わりませんよね?

    とりあえず、ここまで結婚への不安をつらつら書くようなお相手を「キープ」
    するのはやめて、ひとりになってから考えませんか?
    彼氏どころかポスドクという存在全体に対して哀れむようなことを言って
    いても、結局は自分のことしか考えていないのが文章から見えています。
    これ以上言い訳は重ねない方がいいです。

    もしかしたら、彼はその未知の未来を信じて一緒に生きていく相手と出会える
    かもしれない。あるいは当分ひとりで、という選択をするかもしれない。
    解放してあげましょう。

    ユーザーID:5474885155

  • やり方を間違えてるのでは?

    身内に大学関係者がいますが、何だかなと思いました。大学や研究機関への就職は、つく先生が重要かと。能力うんぬんより、就職するのにいい先生(学問の出来る先生が必ずしも人望があるわけではない。)を選び、また本人も能力はそこそこ人柄がよくて、気に入られるなどしないと、就職と学問は違いますから。能力のあるエリートがゴロゴロ余っている一方で、3流大卒のなんちゃってドクターで人柄のいい人がいくらでも新卒で就職を決めています。私は、そういう事情を良く知っていたので、よく吟味して教授を選びました。なので2流代卒、大して能力もないのに既に修士の頃から気に入られてイスは約束されてました。また、可能性はたくさんあったほうがよいと思い、同じようにいろんな方面に顔を出し、後期課程に入る前から他にも約束されてました。なので、ポストドクターというのがそもそも分かりません。

    しかし私は修士2年の時、分野が本質に合わないことに気づき、せっかくの大学の先生のイスを放棄して、今は民間会社でオフィスワークをしてます。40歳になって、まだ落ち着かないのは、大学への就職活動方法を間違えてるとしか思えません。

    ユーザーID:9562823285

  • どうなんですかね

    自分が職が決まっていて、将来の夫になるかもしれない人が、職探ししている、この場合に、自分は何もしてあげられない待つしかない、と突き放すのであれば、それは別れたほうがいいかもしれません。

    普通は、社会経験成功経験のある方が指導して、面接の受け答えを練習したりアドバイスするもんじゃないでしょうか。苦しい時に二人で協力して、就職できれば喜びも2倍、スムーズに結婚できるんじゃないですか。

    彼の人生計画にあなたがいないと嘆き期待するよりも、あなたの人生計画に、今弱っている彼の存在はありますか?

    あなたにできることはなんでしょうか。

    ユーザーID:7733403915

  • すみません、横レスです

    経験者さん。それ、たぶん勘違いですよ。

    確かにたいした能力のない人間が大学教員になることはしばしばあります。しかし自分が気に入ったからといって、修士生に本気で大学教員の椅子を約束する教員はいません。だいたい、不確定要素の大きい大学の人事の、それも三年以上も先の話でしょう?博士課程に進学させてこき使うためのお世辞ですよ。教員にとっては手駒は多いほうがいいですから。修士生にこういう甘言を弄する教員はたくさんいます。で、実際に博士課程に進学すると掌を返してこき使う。うんざりする話ですが、こういう例は珍しくありません。

    他の方面の教員も椅子を約束してくれたと書かれていますが、社交辞令で言ったか、からかったか、従順そうにみえたので自分の所の手駒にしようとしたか、いずれかだと思います。わざわざ他分野の修士生に本気でそんなことを言うのは、上段の約束以上にありえないですよ。

    博士課程に進まれなかったためか、ずっと信じていらっしゃったようですが、まあ、そういうことです。修士課程で研究分野が自分に合わないと気付いて民間に就職されたというのは、皮肉抜きで、結果的には賢かったですね。

    ユーザーID:4853925479

  • 人のせいとおっしゃいますが

    ぱらぱさん,言わんとすることはわかりますが一万人計画の失敗を声高に話すのは悪いこととは思いません。実際,このような状況でおかしくなった人や家庭がかなりおりますよ。
    政府の無計画はみんな薄々気が付いていたとは思いますがここまでひどくなるとは正直誰も思わなかったと思います。現場の人やその関連の人がきちんと悲鳴をあげないと,この状況は続いてしまうかもしれません。そしてそれは基礎のない学問を提供する大学を生産することにつながりかねないのですよ。

    ですが,とぴ主さん。話を本題に戻すと,現実問題として40歳ポスドクの受け皿は今の社会にはほとんどありません。今までどこにも引っかからなかったのは,やっぱり何かがおかしいのです。研究者としての彼と一緒に,というのなら無理だと思います。あらゆる決断を下せなかった人という印象を持ってしまいます。
    ひととして二人の男性と向き合ってみてはいかがですか?

    PS
    私はひとりですが,家族を持ってもポスドクはできると思いますけどねぇ・・・(もちろん激貧,かつ共働き必須ですが)

    ユーザーID:6172365453

  • 横レスさんへ補足

    でも実際その先生は、私が辞退するにあたってずっと引き止めて下さっていましたが、どうしてもやめる決意が固かったので、
    残念がってみえましたが、数年後適当な学生が現れたようで、そのまま後期課程に進ませ、専任にしてしまいましたけどね。

    ユーザーID:8229465323

  • アカデミックの妻ですが、、、

    トピ主さん

    悩んでますねー。

    私の夫もアカデミアです。やっぱり紆余曲折ありました。
    27歳からポスドクとして短期契約で大学を転々とし、35歳で晴れて助教授、にもかかわらず半年後に大学側が資金難を理由に学部閉鎖を近年中に決定。
    そこに元上司から同じ条件で助教授ではないが終身雇用で研究員のポストがあるけれど面接に来ないか、という誘いが来て今に至っています。

    付いて行く方は苦労します。私も仕事を辞めなくてはいけなかったし、子供も友だちと別れたり大変でした。でも結婚前から、私は同じ場所にずっといるより転々とするのは面白そうだと思ったし、また仕事に戻ろうと思っている今、どこでも仕事が出来るよう環境を作り直して(私の仕事はフリー)、次の夫の転職に備える事にしました。

    愚痴ったりはするけど、本気で夫の研究の事、大変な状況を今日まで乗り越えてきた夫を偉いと思っています。少ない収入をやりくりするのは大得意なので安月給も平気です。

    結婚は一人でするものではないし、31歳は若い。仕事があるのなら尚更、自分の描く将来と彼の希望が合うのを見極めてから結婚を決めても遅くないですよ。

    ユーザーID:5339996408

  • 何を小町で相談したいのか分からない

    なぜなら、トピ主さんも研究者だからです。
    2年前から結婚を意識されたそうですが、だとしたら、既にその時、彼は38歳。アカポスを目指す者が、その年齢でまだポスドクだとしたら、彼がアカポスに就く事など無理な事くらい、同じ研究者として分かりそうなものですが、何を今更迷っているのでしょうか。

    さて、結婚ですが、タイミングが合わないとできません。
    私の大学時代の友人は、大学時代から交際をはじめた男性とのお付き合いが卒業後も続いたので、そのまま結婚だろうと皆で話していたのですが、いざ結婚した相手を見たら、私達の全く知らない男性でした。
    彼女は、彼に結婚したいと言い続けていたそうですが、彼は仕事が面白くなってしまい、しばらく結婚は考えられないと答えたそうです。
    ちょうどその頃、仕事の関係で知り合った男性から熱心にアプローチされ、交際してわずか4ヶ月後に結婚したのです。
    その後、子供も生まれ、今でも家族で仲良く暮らしています。

    トピ主さんと、ポスドク彼とは、もともと御縁が無かったのですよ、きっと。
    そして、そう思えれば、トピ主さんも気が楽になるのでは(嫌みでなく)

    ユーザーID:2132038490

  • 経験者さんへ

    トピ主さん、すみません。

    私が普通に見聞きする話から、経験者さんの12日のレスを解釈しました。私見が間違っている可能性はありますが、経験者さんの13日のレスについてまた私見を書いてみます。しつこくてすみません。

    博士課程進学を辞退するさい先生がずっと引き止めて下さったとありますが、これもよくある話です。博士生の手駒が減ると教員は困るので、君は優秀だからとか、企業なんかつまらないよとか言って、説得、懇願、人によっては暴言を吐いてまで進学を勧めます。

    研究能力の低い若手を大学教員にすることがあるとは言っても、研究業績の皆無に近い人間は教員にできません。博士生の時につまらない雑誌にでもいいから数本は論文を出してないと、人事委員会の承認が得られないからです。博士生になってから最低限の業績を挙げられるかどうかもわからない修士生に、本気で大学教員の椅子を約束する先生はいません。

    数年後にある博士生が専任になったのは、その人が最低限の業績を挙げ、偶然そのころ職に空きが生じたからでは。専任職を数年間も空けておく大学はないし、もちろん経験者さん用の職でもなかったはず。

    ユーザーID:4853925479

  • 可能

    トピ主様、

    研究しながら育児できます。
    自分と夫が研究しながらでも可能です。
    覚悟を決めればいいだけです。

    お相手とその覚悟ができないのでしたら結婚しない方が
    いいとおもいます。
    でも、覚悟できるのでしたら、色々なこと、
    何とかなりますよ。

    ポスドクで子ども持つことは本人達に覚悟ができていれば
    それほど悪いことではありません。
    研究していない人にポスドクは家庭を持つことは悪いこと、
    というようなことは言われなくないです。

    ただ、お相手の方はそれほどの覚悟をもっていない
    様子。別れた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:5039441408

  • 結論は出ているように思います

    私の場合についてお話しします。自分が悩んでいる時は何も見えなかったけれど、それから時間も経過し、少しは客観的に見えるようになったと思います。

    私は学位を取る前に結婚し、そして現実に就職難に見舞われました。35歳を越えた頃、妻はこの先どうしていくのかと相談したがりましたが、全くと言って先が見えない私は返事に渋り、話し合いには応じませんでした。それほどせっぱ詰まっていました。方向転換を図って企業も回りましたが、ことごとく不採用でした。

    そんな態度の私に愛想をつかし、妻は37歳の時に二人の子供を連れて離れていきました。そして離婚しました。

    幸運な事に、その後共同研究者の推薦があり、企業の研究職でやっと定職を得ました。39歳の時でした。幸運がなければ、その後もフリーターを続けていたことでしょう。

    貴方の彼も閉塞状態なのでしょう。もし貴方が彼がどんな状態になっても、一生無職でも、支えていく覚悟がありますか。いささかでも躊躇なさるのであれば、彼をそっとしておいて下さい。気持ちが揺らいでいるならなおさらです。

    ユーザーID:3760827103

  • 元ポスドク妻・彼は今サラリーマン

    トピ主さん、ひとつの岐路にいらっしゃいますね。でも、気持ちのある相手の方が良いんでは?
    今条件が良い人もでも、今後いいとは限りませんし、2,3年後には彼の元に行けるんですよね、そのときでもまだ30代前半。若いです!

    彼は辛い時期でしょうけど、コミュニケーションはもっととった方がいいと思いました。年齢的にも、心身は(無理なら心だけでも)共に過ごしておいたほうがいいと思います。だんだん面倒になっていくら。

    私たちの場合は、安定を待たずに結婚をきめて、一緒に大変さを乗り切っています。その後は状況はどんどん変わりました。

    ユーザーID:9544049713

  • レスを拝見しました

    >「研究をしながら家族を持つ」ことに対する私の覚悟と彼の覚悟」

    とありますが、それは本質ではないでしょう。

    彼がトピ主様を『一緒に生きてゆきたいパートナー』として見ているかどうかと、アカデミックでのポストの話は別です。
    ましてやトピ主様は「彼を経済的に支えていくことは構わない」と仰っているのですから。

    >「私を入れた人生計画を彼が真摯に考えているか」

    が問題なのだと思います。
    それでしたら、方法はひとつで、彼に聞くしかありません。

    ただ、私がトピ主様のレスを読む限りでは、トピ主様は彼と別れることのできる正当な理由を探しているように感じます。周りも彼も自分も納得することのできる理由。
    心は彼から離れているのではないですか?

    最高の条件同士で結婚しても上手くいかないこともあるのです。
    不安があれば、難しくなる一方です。

    もう一人の彼は、悩みと向き合うことになった「きっかけ」に過ぎないと思いますので、今の彼と別れてから考えればいい話です。
    別れないのであれば、職場の彼とは恋愛・結婚に関しては関係のない人なのですから。

    ユーザーID:7419356977

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