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ポスドクの彼との結婚は…

れれこ
2008年3月6日 7:47
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レス数:40本

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タイトル 投稿者 更新時間
きついことを書きます
ぱっしょん
2008年3月11日 1:31

ポスドク、遠距離、彼が自分を必要としてないなど色々書かれていますが、そんな事は全然関係ないように思えてなりません。

>彼がひとりで再出発したいと思うなら、それはそっとしておくのが優しさなのではないか

これって何様ですか?彼のためを思って身を引くとでも言いたいんですか。自分の心変わりを棚に上げて、よく言えたものだと思ってしまいました。

要するにこのまま彼氏を裏切って(敢えてこう書きます。)条件のいい男性に走っていいかどうかを皆さんに聞きたいんでしょ?
なのに核心を突いた書き方をせず、彼がポスドクだの、連絡が少ないだの、彼に気持ちがないだの、彼氏に原因のすべてがあるように書いていますね。おかしいですよ。
いい年して人の所為にしてどうするんですか。自分の浮気心を認めたくないから、そして自分を正当化したいから、小町で叩かれたくないから、彼の環境や性格で誤魔化していませんか?
自分の醜さ、狡さ、後ろめたさを認めたらいかがでしょうか。よっぽど潔いですよ。

文章からはプライドの高さが読み取れるけど、その割には頭悪いな(ごめんなさい)というのが正直な印象です。

ユーザーID:0289380313
ひどいっ
そろそろ限界
2008年3月11日 15:01

36歳ポスドクです。
私もポスドク歴が長いですが、ポスドクが家庭持つことに対して、悪意の感じられるレスが多くてショックです。
ハローワークで職探しとか、馬鹿にしているとしか思えません。
第一採ってくれません。
幾つか小さな会社とか受けてみましたが、「使い方が分からない」「やらせる仕事がない」とか、当たり障りのない断り文句なんでしょうが、総落ちでかすりもしない。
それだからやっぱり、またポスドクなんです。

ユーザーID:7166886382
トピ主です。
れれこ
2008年3月12日 7:34

レスいただきありがとうございます。トピ主のれれこです。
問題点は、彼の職種収入は別に気にならないのですが、「私を入れた人生計画を彼が真摯に考えているか」どうかだと思います。
全てを捨ててもついていくつもりはありません。この状況ならなおさら仕事をやめられないと思います。
あれだけの先行投資をして競争にしのぎを削って、国際的に通用する頭脳を持ちながら、国の浅はかな博士一万人計画のために使い捨てられる、ポスドクの状況は本当にシビアだと思います。まあ、彼とよくコミュニケーションをとっていたら、どれだけ研究者として先行きのある人かわかりそうな気がするのですが、それは私の落ち度です。
フリーの仕事と書きましたが、実は私も文系の研究者で、最初からアカポスは視野に無く、民間ベンチャーから半独立、というレアなケースです。
彼の「別の道を探る」という言葉に実は少々の落胆もあるのです。社会で流通する研究課題は自分で見つけることもできるし、企業に売り込んでいくことできる(もちろん分野にもよるでしょうが)、あれだけの経験と能力を持ちながら何故「リセット」するのか、

ユーザーID:4437773676
トピ主です。続きです。
れれこ
2008年3月12日 7:49

そしてアカデミックポストにそこまで何を期待していたのか。
ポスドクの方々の大変な状況はお察しいたしますし、現在その状況に身を置いている方でないと、彼の気持ちはおそらくわからないでしょう。
「研究をしながら家族を持つ」ことに対する私の覚悟と彼の覚悟に、正直ずれが出てきてしまったように感じたのです。ですから、私は、彼と別れることになっても自分の仕事(研究)をとると思うのです。

ユーザーID:4437773676
ひどいっさんへ
元ポスドクの母
2008年3月12日 9:48

横レスですが、
ひどいっさんの文章を読んで笑ってしまいました。
ごめんなさい。
本当に、ポスドクの就職活動はたいへんですよね。

ウチの子もポスドクだったんですが、日本企業はことごとく
面接に行っても落ちたんですが、外資系狙いで成功しました。
外資系はその道で、能力があれば受かりやすいかもしれません。
ただ、研究職ではなく、別の分野になるかもしれませんが。

あきらめずにひどいっさんも、頑張ってください。

ユーザーID:5504904729
回りくどい文章ですね
フェズエルバリ
2008年3月12日 19:16

彼とこの先どうすべきかを、他の男性に乗り換える選択肢も含めて相談しているのですよね?結論からいえば、乗り換えるかどうかはさておき、少なくともその彼とは別れたほうがいいでしょう。もう将来性を云々する年齢でもないし、40まで大学教員にもなれず企業就職も考えなかった人のようですから、生涯の伴侶としては能力的にも性格的にも不安定だと思います。国が政策を誤ったのは確かですが、ポスドクは普通35ぐらいになればアカデミアを諦めて転身を図ります。彼の行動は遅すぎです。

それはそうと、3月12日のレスで「彼がどれだけ研究者として先行きのある人かわからない」旨を書いておきながら、すぐ後にはその彼が「社会で流通する研究課題は自分で見つけることもできるし、企業に売り込んでいくこともできる…、あれだけの経験と能力を持ちながら」と書いてます。矛盾してないですか?

いちおう後の文に従っていうと、彼の能力を買いかぶりすぎですよ。それができなかった(またはやらなかった)からこそ、彼の今の境遇があるわけですので。

ユーザーID:4853925479
で?
ぐっち
2008年3月12日 20:35

トピ主さんはどうしたいんですか。
何を相談したいんですか。
さっぱりわからないんですけど。

大体、文章が要領を得ない。国語力がないというか。
皆さんのレスに対して何かを答えているようで何も答えていない。不都合な(やんわりと批判的な)レスははぐらかしてる。
12日のレスにあるトピ主さんの経歴や国の政策は関係ないでしょう。最後のレスは自己完結してるし…
要点をはっきりさせて書いてください。

単刀直入に答えてください。
彼を入れた人生計画をトピ主さんは真摯に考えていますか?
それとも、新しい方を入れた人生計画を真摯に考えているのですか?

ユーザーID:1107616407
とりあえず。彼を解放しましょう。
ぱらぱ
2008年3月12日 21:20

> あれだけの先行投資をして競争にしのぎを削って、国際的に通用する頭脳を持ちながら、国の浅はかな博士一万人計画のために使い捨てられる、ポスドクの状況は本当にシビアだと思います。

この期に及んで人のせいですか?
「博士1万人計画」の時点で、既に(少なくとも)大学のポストについては
増えようがないどころか減る一方だというのは分かっていましたよね?
(子供の全体数が減っていたわけですから。)

博士の母集団の規模に拘らず、限られたポストにつけるのは限られた優秀な
人材だけ。それは変わりませんよね?

とりあえず、ここまで結婚への不安をつらつら書くようなお相手を「キープ」
するのはやめて、ひとりになってから考えませんか?
彼氏どころかポスドクという存在全体に対して哀れむようなことを言って
いても、結局は自分のことしか考えていないのが文章から見えています。
これ以上言い訳は重ねない方がいいです。

もしかしたら、彼はその未知の未来を信じて一緒に生きていく相手と出会える
かもしれない。あるいは当分ひとりで、という選択をするかもしれない。
解放してあげましょう。

ユーザーID:5474885155
やり方を間違えてるのでは?
経験者
2008年3月12日 23:46

身内に大学関係者がいますが、何だかなと思いました。大学や研究機関への就職は、つく先生が重要かと。能力うんぬんより、就職するのにいい先生(学問の出来る先生が必ずしも人望があるわけではない。)を選び、また本人も能力はそこそこ人柄がよくて、気に入られるなどしないと、就職と学問は違いますから。能力のあるエリートがゴロゴロ余っている一方で、3流大卒のなんちゃってドクターで人柄のいい人がいくらでも新卒で就職を決めています。私は、そういう事情を良く知っていたので、よく吟味して教授を選びました。なので2流代卒、大して能力もないのに既に修士の頃から気に入られてイスは約束されてました。また、可能性はたくさんあったほうがよいと思い、同じようにいろんな方面に顔を出し、後期課程に入る前から他にも約束されてました。なので、ポストドクターというのがそもそも分かりません。

しかし私は修士2年の時、分野が本質に合わないことに気づき、せっかくの大学の先生のイスを放棄して、今は民間会社でオフィスワークをしてます。40歳になって、まだ落ち着かないのは、大学への就職活動方法を間違えてるとしか思えません。

ユーザーID:9562823285
どうなんですかね
jyumoku
2008年3月13日 9:02

自分が職が決まっていて、将来の夫になるかもしれない人が、職探ししている、この場合に、自分は何もしてあげられない待つしかない、と突き放すのであれば、それは別れたほうがいいかもしれません。

普通は、社会経験成功経験のある方が指導して、面接の受け答えを練習したりアドバイスするもんじゃないでしょうか。苦しい時に二人で協力して、就職できれば喜びも2倍、スムーズに結婚できるんじゃないですか。

彼の人生計画にあなたがいないと嘆き期待するよりも、あなたの人生計画に、今弱っている彼の存在はありますか?

あなたにできることはなんでしょうか。

ユーザーID:7733403915
すみません、横レスです
フェズエルバリ
2008年3月13日 14:49

経験者さん。それ、たぶん勘違いですよ。

確かにたいした能力のない人間が大学教員になることはしばしばあります。しかし自分が気に入ったからといって、修士生に本気で大学教員の椅子を約束する教員はいません。だいたい、不確定要素の大きい大学の人事の、それも三年以上も先の話でしょう?博士課程に進学させてこき使うためのお世辞ですよ。教員にとっては手駒は多いほうがいいですから。修士生にこういう甘言を弄する教員はたくさんいます。で、実際に博士課程に進学すると掌を返してこき使う。うんざりする話ですが、こういう例は珍しくありません。

他の方面の教員も椅子を約束してくれたと書かれていますが、社交辞令で言ったか、からかったか、従順そうにみえたので自分の所の手駒にしようとしたか、いずれかだと思います。わざわざ他分野の修士生に本気でそんなことを言うのは、上段の約束以上にありえないですよ。

博士課程に進まれなかったためか、ずっと信じていらっしゃったようですが、まあ、そういうことです。修士課程で研究分野が自分に合わないと気付いて民間に就職されたというのは、皮肉抜きで、結果的には賢かったですね。

ユーザーID:4853925479
人のせいとおっしゃいますが
もとポスドク
2008年3月13日 21:38

ぱらぱさん,言わんとすることはわかりますが一万人計画の失敗を声高に話すのは悪いこととは思いません。実際,このような状況でおかしくなった人や家庭がかなりおりますよ。
政府の無計画はみんな薄々気が付いていたとは思いますがここまでひどくなるとは正直誰も思わなかったと思います。現場の人やその関連の人がきちんと悲鳴をあげないと,この状況は続いてしまうかもしれません。そしてそれは基礎のない学問を提供する大学を生産することにつながりかねないのですよ。

ですが,とぴ主さん。話を本題に戻すと,現実問題として40歳ポスドクの受け皿は今の社会にはほとんどありません。今までどこにも引っかからなかったのは,やっぱり何かがおかしいのです。研究者としての彼と一緒に,というのなら無理だと思います。あらゆる決断を下せなかった人という印象を持ってしまいます。
ひととして二人の男性と向き合ってみてはいかがですか?

PS
私はひとりですが,家族を持ってもポスドクはできると思いますけどねぇ・・・(もちろん激貧,かつ共働き必須ですが)

ユーザーID:6172365453
横レスさんへ補足
経験者
2008年3月13日 23:18

でも実際その先生は、私が辞退するにあたってずっと引き止めて下さっていましたが、どうしてもやめる決意が固かったので、
残念がってみえましたが、数年後適当な学生が現れたようで、そのまま後期課程に進ませ、専任にしてしまいましたけどね。

ユーザーID:8229465323
アカデミックの妻ですが、、、
アカデミックの妻
2008年3月13日 23:25

トピ主さん

悩んでますねー。

私の夫もアカデミアです。やっぱり紆余曲折ありました。
27歳からポスドクとして短期契約で大学を転々とし、35歳で晴れて助教授、にもかかわらず半年後に大学側が資金難を理由に学部閉鎖を近年中に決定。
そこに元上司から同じ条件で助教授ではないが終身雇用で研究員のポストがあるけれど面接に来ないか、という誘いが来て今に至っています。

付いて行く方は苦労します。私も仕事を辞めなくてはいけなかったし、子供も友だちと別れたり大変でした。でも結婚前から、私は同じ場所にずっといるより転々とするのは面白そうだと思ったし、また仕事に戻ろうと思っている今、どこでも仕事が出来るよう環境を作り直して(私の仕事はフリー)、次の夫の転職に備える事にしました。

愚痴ったりはするけど、本気で夫の研究の事、大変な状況を今日まで乗り越えてきた夫を偉いと思っています。少ない収入をやりくりするのは大得意なので安月給も平気です。

結婚は一人でするものではないし、31歳は若い。仕事があるのなら尚更、自分の描く将来と彼の希望が合うのを見極めてから結婚を決めても遅くないですよ。

ユーザーID:5339996408
何を小町で相談したいのか分からない
ピーチ
2008年3月14日 2:26

なぜなら、トピ主さんも研究者だからです。
2年前から結婚を意識されたそうですが、だとしたら、既にその時、彼は38歳。アカポスを目指す者が、その年齢でまだポスドクだとしたら、彼がアカポスに就く事など無理な事くらい、同じ研究者として分かりそうなものですが、何を今更迷っているのでしょうか。

さて、結婚ですが、タイミングが合わないとできません。
私の大学時代の友人は、大学時代から交際をはじめた男性とのお付き合いが卒業後も続いたので、そのまま結婚だろうと皆で話していたのですが、いざ結婚した相手を見たら、私達の全く知らない男性でした。
彼女は、彼に結婚したいと言い続けていたそうですが、彼は仕事が面白くなってしまい、しばらく結婚は考えられないと答えたそうです。
ちょうどその頃、仕事の関係で知り合った男性から熱心にアプローチされ、交際してわずか4ヶ月後に結婚したのです。
その後、子供も生まれ、今でも家族で仲良く暮らしています。

トピ主さんと、ポスドク彼とは、もともと御縁が無かったのですよ、きっと。
そして、そう思えれば、トピ主さんも気が楽になるのでは(嫌みでなく)

ユーザーID:2132038490
経験者さんへ
フェズエルバリ
2008年3月14日 20:39

トピ主さん、すみません。

私が普通に見聞きする話から、経験者さんの12日のレスを解釈しました。私見が間違っている可能性はありますが、経験者さんの13日のレスについてまた私見を書いてみます。しつこくてすみません。

博士課程進学を辞退するさい先生がずっと引き止めて下さったとありますが、これもよくある話です。博士生の手駒が減ると教員は困るので、君は優秀だからとか、企業なんかつまらないよとか言って、説得、懇願、人によっては暴言を吐いてまで進学を勧めます。

研究能力の低い若手を大学教員にすることがあるとは言っても、研究業績の皆無に近い人間は教員にできません。博士生の時につまらない雑誌にでもいいから数本は論文を出してないと、人事委員会の承認が得られないからです。博士生になってから最低限の業績を挙げられるかどうかもわからない修士生に、本気で大学教員の椅子を約束する先生はいません。

数年後にある博士生が専任になったのは、その人が最低限の業績を挙げ、偶然そのころ職に空きが生じたからでは。専任職を数年間も空けておく大学はないし、もちろん経験者さん用の職でもなかったはず。

ユーザーID:4853925479
可能
ポスドク中
2008年3月17日 14:36

トピ主様、

研究しながら育児できます。
自分と夫が研究しながらでも可能です。
覚悟を決めればいいだけです。

お相手とその覚悟ができないのでしたら結婚しない方が
いいとおもいます。
でも、覚悟できるのでしたら、色々なこと、
何とかなりますよ。

ポスドクで子ども持つことは本人達に覚悟ができていれば
それほど悪いことではありません。
研究していない人にポスドクは家庭を持つことは悪いこと、
というようなことは言われなくないです。

ただ、お相手の方はそれほどの覚悟をもっていない
様子。別れた方がいいとおもいます。

ユーザーID:5039441408
結論は出ているように思います
失敗した者
2008年3月18日 17:56

私の場合についてお話しします。自分が悩んでいる時は何も見えなかったけれど、それから時間も経過し、少しは客観的に見えるようになったと思います。

私は学位を取る前に結婚し、そして現実に就職難に見舞われました。35歳を越えた頃、妻はこの先どうしていくのかと相談したがりましたが、全くと言って先が見えない私は返事に渋り、話し合いには応じませんでした。それほどせっぱ詰まっていました。方向転換を図って企業も回りましたが、ことごとく不採用でした。

そんな態度の私に愛想をつかし、妻は37歳の時に二人の子供を連れて離れていきました。そして離婚しました。

幸運な事に、その後共同研究者の推薦があり、企業の研究職でやっと定職を得ました。39歳の時でした。幸運がなければ、その後もフリーターを続けていたことでしょう。

貴方の彼も閉塞状態なのでしょう。もし貴方が彼がどんな状態になっても、一生無職でも、支えていく覚悟がありますか。いささかでも躊躇なさるのであれば、彼をそっとしておいて下さい。気持ちが揺らいでいるならなおさらです。

ユーザーID:3760827103
元ポスドク妻・彼は今サラリーマン
まんなん
2008年3月18日 20:07

トピ主さん、ひとつの岐路にいらっしゃいますね。でも、気持ちのある相手の方が良いんでは?
今条件が良い人もでも、今後いいとは限りませんし、2,3年後には彼の元に行けるんですよね、そのときでもまだ30代前半。若いです!

彼は辛い時期でしょうけど、コミュニケーションはもっととった方がいいと思いました。年齢的にも、心身は(無理なら心だけでも)共に過ごしておいたほうがいいと思います。だんだん面倒になっていくら。

私たちの場合は、安定を待たずに結婚をきめて、一緒に大変さを乗り切っています。その後は状況はどんどん変わりました。

ユーザーID:9544049713
レスを拝見しました
理系研究職
2008年3月19日 5:41

>「研究をしながら家族を持つ」ことに対する私の覚悟と彼の覚悟」

とありますが、それは本質ではないでしょう。

彼がトピ主様を『一緒に生きてゆきたいパートナー』として見ているかどうかと、アカデミックでのポストの話は別です。
ましてやトピ主様は「彼を経済的に支えていくことは構わない」と仰っているのですから。

>「私を入れた人生計画を彼が真摯に考えているか」

が問題なのだと思います。
それでしたら、方法はひとつで、彼に聞くしかありません。

ただ、私がトピ主様のレスを読む限りでは、トピ主様は彼と別れることのできる正当な理由を探しているように感じます。周りも彼も自分も納得することのできる理由。
心は彼から離れているのではないですか?

最高の条件同士で結婚しても上手くいかないこともあるのです。
不安があれば、難しくなる一方です。

もう一人の彼は、悩みと向き合うことになった「きっかけ」に過ぎないと思いますので、今の彼と別れてから考えればいい話です。
別れないのであれば、職場の彼とは恋愛・結婚に関しては関係のない人なのですから。

ユーザーID:7419356977
 
現在位置は
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