兄たちと縁を切りたい

レス53
(トピ主0
お気に入り132

家族・友人・人間関係

レモン

23歳 会社員 レモンと申します。
どん底は抜け出せたのですが、どこかまだ引っかかる部分があるのでアドバイスをもらいにきました。

父は10年前に他界し、58歳の母、32歳長男、30歳次男という家族構成です。
父が早くに亡くなったこともあり、9歳年上の長男を頼りとして一緒に過ごしてきました。
長男は大学卒業と同時に県外に就職し、現在関東圏で働いています。 家族の結束は強い方だと思っていました、どこか父がいない分、皆で助け合おう!!と思っている部分があり、県外の兄とも手紙や電話のやりとりをし、お互い励まし合って私も無事に社会人となれました。

2年前の春に友人の結婚式出席のため久しぶりに家に帰ってきた兄が突然「彼女に子どもができたので結婚する」という報告を受けました。 彼女がいることさえ知らなかった私は驚いたし、なぜお互いこんなに電話で励ましあったりしていたのに、今の今まで言ってくれなかったのかとう裏切りと感じる部分がありました。 


(続きは後ほどアップします。)

ユーザーID:4389586334

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです。

    兄は彼女を大切に思う理由の1つに、彼女も母親を早くに亡くしており、お互いどこかひとり親という部分で共有できる思いがあるから。ということを言っていました。 

    その後私は、残念ながら彼女の顔さえ知らないまま結婚式に行きましたが、なんと結婚式会場でみんなの前で彼女に「はじめまして」と言われてしました。 その通りだったかもしれませんが、これから家族になる人に結婚式とう大事な場で「はじめまして」っていうあいさつを交わすこと事態、かなり悲しかったことを覚えています。(母と兄は、以前彼女に会ったことがあるそうです。)

    その後も、「突然子ども→結婚式→新居」ということもあり母から300万という大金を兄は受け取りました。 去年のお盆には、新幹線代も母に出してもらい、自分たちのものをはじめ、子どもの服まで母が洗濯し、彼らの3度の食事を作り、滞在した3日間一銭も出さずに帰っていきました。 

    結婚で言われた一言、お盆の過ごし方、なんだか心に引っかかる部分があり、そっけない態度をとる私を母と次男はひどく怒りました。 

    ユーザーID:3358576327

  • つづきです。

    「お兄さんにそういう態度をとるならこの家から出て行け!」とまで言われました。 私もここまで言われるなら、とその態度の理由を話しました。 結果、母も兄も「確かにこれから家族になるのに顔も名前も知らずに結婚式というのはレモンには辛かったと思う。 気がつかなくて申し訳なかった。」と謝ってくれました。 それに加え「今度時間をとって、兄とお嫁さんとじっくり話す機会をつくろう。」と提案してくれました。 私もいつまでも壁を作っていることはイヤだったので、賛成しました。 その矢先、長男から「2人ができたため当分時間が取れない。」という連絡があり、兄と会話をしなくなり2年たちます。 

    長男、お嫁さんとも親を亡くしているならこそ、もっと家族設計、人生設計をもっても良いものを突然子どもを作り、結婚し、母親がおらず「育児が全くうまくいかず悩んでいる」と言っているのに1人目が8ヶ月の時に2人目。 たとえ血のつながりがあっても生き方は自由です。私が口を出す筋合いはありません。 でも家族として仲良く生きていこうと思う気持ちがあるなら、もう少し物事にやり方があると思うのです。

    ユーザーID:3358576327

  • 最後です。 

    最近、こんなに自分勝手にやる人なら縁を切ろうと思っています。 今後、一切無視。 結局何がどうしたいのかわかりませんが、状況をよくしたいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    ユーザーID:3358576327

  • 彼女がいたことを隠されてショック?

    元彼女でもない、妹がそう思うこと事体疑問ですね。

    >「彼女に子どもができたので結婚する」という報告を受けました。 

    おめでたいじゃないですか。

    >彼女がいることさえ知らなかった私は驚いたし、なぜお互いこんなに電話で励ましあったりしていたのに、今の今まで言ってくれなかったのかとう裏切りと感じる部分がありました。 

    いくら仲が良くても、良い年をした兄妹が逐一報告をし合っていたほうが変わってます。
    子供が出来ちゃったから結婚したいといわれて、おめでとう!と言えずに、裏切りだと思うトピ主さんが変わってますし、おかしいです。

    普通は、「おめでとう、こんなに素敵な人がいたなんて知らなかったわ!」ぐらい言うものです。
    そうすれば、あなたの印象も義姉に良く伝わるでしょうに。
    結局、自分が知らなかった!仲間はずれ!と怒ってるだけでしょ。

    兄妹といえども、仲が悪い人もいますが、今まで良かったのですからトピ主さんの思考が浅はかだとしか思えませんが。
    兄妹は兄妹。
    全てを包み隠さずする夫婦や恋人とは違うんです。
    考え違いをしてはいけません。

    ユーザーID:8843593896

  • 兄離れしましょう

    って言葉があるのかちょっと不安ですが…。
    トピ主さんがご家族を大切にしていらっしゃることが文面から伝わってきます。お兄様を頼りにしていらしたことも。
    でも、お兄様は既に新しいご家庭を築いていらっしゃるのです。あなたの仰っていることは、一言で言えば、「余計なお世話」です。子作りのことなども含め、あなたが口を挟む問題ではありません。
    大人になりましょうね。

    ユーザーID:8078070638

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 兄妹の交友関係なんて

    まして交際相手なんてそんなに頻繁に見るものでしょうか?
    私は兄の前の彼女を知っていますが、兄は私の歴代の彼氏知りませんよ?
    隠していた、と言うよりあえて言わないと思うのですが。。。

    確かに、結婚するまで相手と対面できなかったと言うのは納得行かないと思います。結婚準備で忙しくても、親族になる人にひと目会ってみたいって思わないお姉さんには私も理解は示せません。なぜお兄さんも顔合わせしなかったんでしょうね。だから、悲しかった気持ちは仕方ないと思う。

    でも、待っているだけでは相手との距離は埋まらないですよね。
    二人目が出来たといってもお姉さんの体調が順調ではないのかも知れない。妊娠中って何が起こるかわからないでしょう?(ってそんなこと言う私独身なんですけどね・・・)
    生まれたらゆっくり挨拶に行くのでも遅くはないのではないですか?
    誤解が解ける機会がまだまだあると私は思うのですが。

    ユーザーID:2308879848

  • 気持ちはわかるが分が悪い

    お父上が亡くなられて以来、ご家族が結束してやってこられたんですね。
    貴女は、長兄様の伴侶が現れてから全てがブチ壊された、兄もだらしがない、とお考えなのね。「縁を切りたい」と言ってみる、でもそれは「状況をよくしたい」から、家族の注目を集めるための子供っぽい行動ですね。

    個人的には、わたしも長兄様の年齢でのいわゆる「できちゃった婚」、そして親からの金銭的援助などは生理的に受け付けませんので、レモンさんの嫌悪感はわかります。でも、レモンさんの母上様、次兄様はそれを現に受け入れておられる以上、レモンさんが長兄様夫婦を敵対視する限り、レモンさんのほうが家族のはみだし者となるでしょう。

    「状況をよく」したかったら、お兄さんへの思い入れを捨て、自分の人生を見つめることですね。あなたは、自分の伴侶を自分の価値観で選び、家族にきちんと紹介した上で結婚、家族計画をすればいいのです。

    お兄様夫婦が貴女の気に入る謝罪(?)はしないと思いますよ。

    ユーザーID:0040523407

  • 家族としてやっていく?

    結婚されたのですから上のお兄様の「家族」は奥様とふたりのお子さんですよ。

    結婚というのは育ってきた家族から独立して、自分の家族を新たに作ることですから。

    また、お兄様一家の帰省の際の態度について、あなたがなぜ不満を態度に表すのですか? お兄様一家のお世話をされていたのは文面からみる限り、お母様であってトピ主さんではないんですよね? もしかして今のトピ主さんのご家族(お母様・下のお兄様・トピ主さん)の家計はトピ主さんが稼ぎだしているのですか?

    とにかく、上のお兄様を尊重される気持ちがあるなら、お兄様がトピ主さんの家族から結婚して独立したという事実を理解していただきたいです。

    ユーザーID:1294536509

  • 家族になんかなって無い

    兄嫁はトピ主の家族になんかなってません。
    結婚前にちゃんと顔見せできてなかったのは、
    あちらだけに責任があるとは思えません。
    しかし顔見せなどもしないで結婚しちゃうのを許せず、
    トピ主さんが兄嫁嫌いって言うならそれで良いんです。

    でも、縁を切りたいならあなた実家出たらどうですか?
    お兄さんは実家に遊びに帰る権利はあると思うのですよ。
    そのときにお母さんがどんな世話を焼こうがあなたに負担が回ってこない限り関係ないのですよ。

    ユーザーID:7036089320

  • 甘えたさんなんやねえ

    >もう少し物事にやり方があると思うのです。

    子供は授かり物ですから、そんなことを言うもんじゃありませんよ。

    自分の子供だって、思いどおりの時期に授かったりできるものでもありません。
    ましてや、お兄さん夫婦の子供たちのことにあなたが口をだすもんじゃない。

    あなたの常識=世界の常識、ではないということを、きちんと認識しましょう。
    そうでないと、いつまでもただのあまえたさんの迷惑なワガママな嫌な妹、から抜け出せないよ。
    お兄さんに嫌われたくないなら、今までの態度を謝って、お兄さん夫婦のことはお兄さん夫婦の決めたことを
    受け入れる。
    あなたは、お兄さん夫婦と「親戚」ではあっても、「家族」ではありません。
    勘違いしないようにね。

    ユーザーID:6722659793

  • もう少し大人になれば?

    基本的にお母さんと兄夫婦が上手くいっていたらそれでいいと思います。

    兄夫婦へのお祝い金などはお母さんが納得されて渡したのですからトピ主さんが怒ることでもありません。
    結構親がお金を渡すことは世間ではよくあることだと思います。

    これほど兄思いのトピ主さんがどうして2人目を授かった時にもっと喜ばないのでしょうか?

    お兄さんは別所帯を持たれて守らなければならない家族が出来たのです。
    察してあげてもいいのではありませんか?

    それと兄夫婦はトピ主さんに縁を切られてもあまり困らないと思います。
    それよりもトピ主さんが結婚式をされる時兄夫婦が出席されなかったら相手のご家族はどう思うでしょうか?

    ユーザーID:3604417879

  • 縁切りは大人気ないですよ。

    若くして母を亡くし、一時期歳の離れた弟の母親代わりをしていました。私は40代、弟はトピ主さんのお兄さんと同い年です。

    弟は数年前に結婚しましたが、結婚式当日に初めてお嫁さんに会いました。昨年子供も生まれましたが、我が家に挨拶に来たことは一度もありません。

    でも私は弟が幸せそうな様子が分かれば満足です。お互い大人なんだし、兄弟の関係が深すぎるのは時に、配偶者にとってあまり好印象でないことも分かっていますから。

    トピ主さんはお嫁さんにちょっと嫉妬してるのかな。お兄さんにとっての貴女は今も昔もかわいい妹であって、結婚したことは裏切りでも何でもありません。

    それと長男の帰省は当たり前のことですからあまりとやかく言うのはやめましょう。まだ結婚して年数もたっていないし、小さい子供を抱えてお嫁さんは余裕がないのでしょう。

    まだ若いあなたにとって、いろいろなことを受け入れるのはつらく難しいことかもしれませんが、ここで縁切りをしてもあなたは幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:1441651303

  • 縁切りは大人気ない。続き

    貴女は状況を良くしたいと思っているのなら、縁切ってしまおうとか、一切無視しようとか思わないことです。つらくても貴女がこの、新しい家族の形を受け入れるしか解決はないと思います。

    私にも小姑がいますが、弟が結婚したことで小姑の心理が少しずつわかるようになってきました。自分の考える理想の形をお嫁さんに期待するから、現実とのギャップに気づいたときに少なからずショックを受けたり、お嫁さんを悪いやつのように考えたくなるのかもしれません。自分はこうだった、自分ならこうするのに、とか。

    でも所詮他人は自分の思い通りになんて動いてくれないんですよ。他人を変えられないのだから自分が変わるしかありません。つらいと思いますが、時間をかけてでも今、自分がしようとしていることが自分と家族の幸せにつながることなのか、よく考えてみてください。お兄さんとの縁切りは、せっかくの仲良し家族に深い溝を作ることになりませんか?

    ユーザーID:1441651303

  • お子ちゃまね

    レモンさんはお兄さんを取られて悔しいのでしょうね。
    お兄さんは新しい家族を作られたのですから、さっさと兄離れなさい。

    彼女のことを言わなかったから裏切りって…。
    何がどう裏切りに繋がるのかさっぱり分かりません。

    お父様を早くに亡くされ、お兄様はお母様や弟妹に随分と尽くしてこられたのでしょう。結婚時の300万や滞在時の孫の世話はお母様が進んでされたこと。お母様の気持ちの問題です。あなたが口を出すことではありません。

    結婚して別家庭を築かれたお兄様に対し、家族設計だの人生設計だの余計なお世話です。あなたの方こそさっさとご自分の人生設計をなさい。

    ユーザーID:5918644921

  • ブラコンかな?

    私も23歳で、兄が2人います。

    長兄は数年前に結婚しました。挙式・披露宴の前日に初めて奥さんにお会いしましたが、何も違和感なかったです。

    他の方も指摘されている通り、お金のことも実家での振る舞いも、レモンさんが怒ることではないと思いますよ。物事に対して、潔癖すぎるのかもしれませんね。

    同居でもしない限り、兄弟の配偶者と「家族」にはなれません。文面から感じる限り、少しブラザーコンプレックスもあるのではないですか?

    お兄さんが新たな家族と幸せに暮らしているのですから、そっとしておいてあげればいいと思います。

    ユーザーID:2702922866

  • 家族になったのではなく、身内(ある意味親戚)が増えただけです

    お兄様が結婚して新しい家庭を築いたって事で、あなたと家族になった訳ではありません。確かに義理の姉妹にはなりましたが、家族って単位ではありません。

    私にも弟がいますが結婚したから嫁が家族って思えませんし。
    でも、きょうだいが増えた!って喜びますよ。姉妹いませんから嬉しいです。
    勝手に結婚式まで会えなくともかまいません。
    大体主人の妹は結婚式まで旦那さんになる人を見せてくれませんでした。
    結婚式で「はじめまして」と挨拶しました。
    向こうは「不義理をして申し訳なかった」と言いましたが。

    結局のところあなたはお兄様が家族からはなれ、家族1番でなくなったことが不満なのでは?と思いました。
    いつも家族のことを思って動いてくれた兄が家族ではなく、自分で築いた新たな家族を一番に動くことに耐えられない。
    そういう感じに文章が読めました。
    礼儀知らずな部分はお姉さんにもありましたが(うちも同じ)それを差し引いてもあなたの家族に対する思い入れが強すぎます。
    環境から仕方ないのかもしれませんが、もう少し精神的自立が必要かと思います。

    ユーザーID:3103545691

  • 続きです。

    縁を切りたいのならばそれもいいかもしれません。
    それによってあなた自身が精神的自立につながるのであれば。
    「これからは兄に頼れない、自分でなんでもしなくちゃ」って思うことはとてもいいことだと思います。

    たまに60過ぎても「おにいちゃん」とか言って甘えてる人の話を聞きます。そんなになったらそれこそ家族が困ります。
    仲がいいのとは別に考えないと。
    (あなたがこうなるとは言ってません。あくまで例です)

    兄を取られた=恋人を取られた
    そんな印象も受けますので、改めてあなたが納得いかなければ絶縁してもいいと思います。
    一歩引いたところからもう一度考えてみてはいかがでしょう?
    私にはあなたがお兄様(お嫁さん)に因縁つけてるようにしか思えません。

    ユーザーID:3103545691

  • そう?

    女ッ気が全く無かった兄の結婚が突然決まったときは
    「よぉ〜よぉ〜、お兄ちゃんもやるじゃん!!!」と思い、私は大喜びましたけどねぇ…。

    30歳にもなって彼女もいないような男兄弟は逆に心配になりませんか?

    トピ主さんは今まで家族を支えてくれたお兄さんに感謝の気持ちを込めて、今までの納得できない気持ちはなかったことにできませんか?

    縁を切って寂しくなるのはご自分ですよ。その覚悟が本当にあるのですか?
    もしかして、「こういう態度を取れば、相手が謝りに来てくれる」なんて思っていませんか?

    貴女も立派に社会人。いい加減にその「甘ちゃん末っ子」の精神は卒業しましょうよ。(私自身も末っ子なので、「自分の感情が世の中で一番大事」的な気持ちはよ〜くわかりますが。)

    そんな態度では、天国のお父様も悲しみますよ…。

    ユーザーID:2300365087

  • お兄さんが大好きだったんですね

    レモンさんは否定するかもしれませんが、文面からそう感じました。

    まず、兄妹でも、付き合っている人がいる、ということは逐一報告しないと思います。同居していれば、たまに遊びに連れてくるということもあるかもしれませんが、離れて暮らしていたら、やはり(結婚)を考えたときに家族に紹介することになるのはごく普通かも。レモンさんは妹だから、お兄さんに(恋人が出来た)と報告することもあるかもしれないけど、兄が妹にとは、うまくいえないけど、ちょっと感じが違うかな。

    それと、結婚式のときに(はじめまして)とのことでしたが、お母さんと次男のお兄さんは会ったことあるんでしょう?そのときレモンさんはどうして会えなかったんでしょう?お子さんが出来ての結婚だとバタバタして時間もなかったでしょうし、許してあげませんか?

    実家のお母さんがお金を援助したことは、きっと次兄やレモンさんにも同じようにしようと思ってると思います、親として出来ることをしてやりたいと。
    お兄さんが甘え過ぎ、と思うのなら自分が結婚した時はそうならないようにしたらいいですよ。
    続きます

    ユーザーID:2151947266

  • 続きです。

    お盆の過ごし方も、お母さんがそれでいいのなら、仕方ないですね。お兄さん夫婦の嫌だなと思うことはレモンさんが結婚したときにはそうならないようにしたらいいです。

    あと、お子さんのことですが、確かに計画性がないような感じですが、それは夫婦の問題で、まして妹が口を挟めることではないですね。お母さんと(お兄ちゃんたち、年子で子供なんて大丈夫なのかね〜)とおしゃべりくらいはしてもいいでしょうが、、。

    レモンさんもきっと結婚するとわかると思います。寂しいようですが、兄弟は他人の始まり、なんですよ。お兄さんには家族ができた。今一番大切なのは奥さんとお子さんたちなんです。

    これからはそうそう会わないでしょうし、無視をするなんて決めなくてもいいんじゃないですか?
    1年に一度くらい?、実家で会う時は、お母さんのためにも(可愛い妹)でいてあげたらどうですか?
    ツンツンしていれば、向こうも話しづらいし、甥、姪もなつかなくなりますよ。

    ほどよい距離をおいて、大人の付き合いをしてあげてください。

    ユーザーID:2151947266

  • お兄さんを自由にしてあげて。

    トピ主さんが13歳の時にお父さんが亡くなったのですね。そりゃお父さんのかわりに頼る、大事なお兄さんだったのでしょう。
    でもね、トピ主さんは今23歳ですよね? 想像してみてください。お父さんが亡くなり、お母さんが一人残され、次男は20歳(学生だったのかな?)、妹は13歳の子供。「自分がこの家の第一の男」と頑張ろうとしたお兄さんは、当時22歳ですよ。今のあなたより年下だったのです。お兄さんの重荷を考えた事がありますか。
    助け合ったといっても、中学生や高校生の子供のあなたに実際にできたことは限られたものだったのでは。

    いま、あなたは社会人で23歳。十分独り立ちできる年齢です。

    お兄さんは実家の次は、妻子という責任を感じて生きているのです。

    そろそろお兄さんを実家から解放してあげましょう。そして、あなたがお母様にしてあげられることを考えては?

    今は無理でも、いつか「今までお兄さんが私を助けてくれたから、今度はお返ししたいの」くらい言えるようになりたいですね。

    ユーザーID:8583851805

  • トピ主さんにとって『家族』とは誰のことですか?辛口ごめん。

    こんにちは。

    トピ主さんが13歳の時、お父さんが亡くなった、という事。では、トピ主さんが12歳の頃に戻って、考えてみて下さい。

    「レモンちゃんの家族って、誰?」と聞かれたら、何と答えていたか。

    「パパ・ママ大きいお兄ちゃん・小さいお兄ちゃん・私の5人」ではありませんか?

    その当時の御両親にも同じ質問をしたときの答えを想像してみて下さい。

    「お前達3人とパパ、ママだよ」ではありませんか?

    叔父、叔母、イトコの○ちゃんは?『家族』ではなく『親戚』ではありませんでしたか?


    【でも家族として仲良く生きていこうと思う気持ちがあるなら、もう少し物事にやり方があると思うのです。】

    トピ主さんにとって兄、兄嫁は、『家族』かもしれませんが。

    冷たいことを言うようですが、兄にとってトピ主さんは『妹』であって、『家族』ではなくなりつつあるのかもしれません。

    兄嫁にとって、トピ主さんは『家族』でなく『小姑』。
    兄嫁にとって、トピ主の母は『家族』でなく『姑』。

    『縁を切る』のではなく、関係が変わったのだと思って『おつきあい』されたら?

    ユーザーID:2485351304

  • 今までの苦労

    があったからこそ、言い出しずらかったんじゃないですか?トピ主さんの反応がある程度予測できたのではないでしょうか?
    そして、案の定「縁を切る」とまで言われて。
    今まで父親代わりに良くしてくれたお兄様の幸せは喜べないのでしょうか?一番遊びたい盛りに家族を支えてきたお兄様だからこそ、お母様もお金をお兄様に渡したんじゃないですか、今までのお礼として。
    複雑な気持ちは分かります。でもお兄様だって幸せになりたかったんですよ。
    そしてあなたもいつか家を出る日が来るんです。
    今、お兄様にそんな態度を取っていて自分の番が来たらどうするんですか?好きな人を諦めてお母様を支えるのですか?そしてお兄様方が今のあなたのような態度をご自分が選んだ人に取ったら?
    子供にとって家族は時期が来たら離れる為にあるんですよ。

    トピ主さんは子供染みててわがままだと思います。
    お兄さんの結婚で家庭崩壊になったならまだしも、崩壊させようとしているのは誰ですか?

    ユーザーID:5357097955

  • 家族ですか?

    トピ主さんとお兄さんは兄妹ですが家族ではありませんよ。
    お兄さんはお兄さんご夫婦と子供が家族です。

    結婚前に紹介して欲しかったというお気持ちはわかります。
    でも結婚するということは話をされたのでしょう。
    だったら何も言ってくれなかったのではないと思います。
    仲が良いのは結構ですがトピ主さんの場合度が過ぎていませんか。
    兄離れしてください。
    今のままでは兄嫁さんにとったら「兄離れしていない鬱陶しい小姑」になります。

    ユーザーID:4318482768

  • アドバイスありがとうございました。

    みなさま、他人事の事情・・・長々とした文章を読んでいただきありがとうございました。
    改めるべきは私ですね。

    兄も私も大人なのですから、それぞれの生き方があるんですよね。

    まだまだ未熟な部分があるな・・・と実感はありますが、改めて考える機会かもしれません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3358576327

  • うん。気持ちはよく分かるよ。

    レモンさん、家族を本当に大事に思って生きてきたんですよね。
    本当にお兄さんのことを信頼していたのに、何も知らされず
    話が進んでいたのは、ショックだったと思います。
    気持ちはとても分かります。

    私は、実家を離れて弟と二人暮しをしてました。
    弟は仕事が忙しいため、私が家事のほとんどを1人でしてたから
    本当にしんどかった。(私も普通に会社勤めです。)
    それがある日突然、彼女が妊娠したから結婚すると行って出て
    行くことに。しかもその話は弟から直接ではなく、母から聞かされて
    唖然としましたよ。両親は先日彼女と会ってきたと。
    私だけが何も知らなかったことはやっぱり悲しかった。
    結婚した今も、まだ相手の方に会わせてもらってません。
    なんだかちょっとやり切れない感じはあるけど、まぁ弟には弟の人生が
    あるしね。と思ってます。彼女と生れてくる子と、仲良く幸せに暮らして
    くれたらいいと思ってる。
    私は私で、幸せに暮らすゾー!ってね!
    レモンさんも、家族を大事に思う気持ちはそのままで、自分の幸せの
    ほうにもっと目をむけたらいいかな?と思います。

    ユーザーID:4568436614

  • ブラコン?

    わざわざ兄妹に、彼女がいるかいないか報告しないといけないんですか?
    姉妹で彼氏の話をするのは分かるけど、兄妹でって。。。
    いくら家族の絆が強いと言っても、それはお兄さんのプライバシーでしょう。

    それと、結婚したんだからお兄さんが守るべき家族は義姉さんと子供達です。
    トピ主さんは含まれません。
    一線を引いた関係である事を認識して下さい。

    あと、子供ですけど、1人目の育児に行き詰まってる時に2人目が出来るのは、悪い事でもないですよ。
    母と子が1対1だから難しい場合もあります。
    兄妹がいると勝手にず〜〜っと遊んでてくれますから。

    なのでトピ主さん、いろいろ余計なお世話ですよ。
    精神的に自分とお兄さんを切り離して下さい。

    ユーザーID:5652001599

  • そんな考えしてたらろくなことないです

    確かに仲の良かった兄が知らない人と結婚するのは寂しいでしょう。
    でもお兄さんが幸せならそれでいいと思えませんか?

    お嫁さんだって何も悪い事してないのに、義妹に無視されて
    傷ついてらっしゃると思いますよ(ムカついてるかもしれませんが)
    なかなか会いに来ないのは、あなたが原因かもしれません。

    思い通りにいかないのが人生ですから、お兄さん達にも事情があると思います。
    もう少し大人になって、あなたさえ改心すれば、元の兄弟に戻れますよ。

    ユーザーID:4563980694

  • 今までの距離が近すぎ

    きつい言い方ですが、いい大人の年齢になったお兄さんが
    子供を作る時期まで妹に口出しされたくないと思うんですが・・・。

    どなたかも書いておられますが、兄離れが必要だと思います。
    家族力を合わせてきたから、とても気持ちが近かった。だから寂しかったし、色々気になるところが出てくる。
    それは分かります。
    でも、あなたとお兄さんは、血はつながっているけど別の人間です。

    小学生の女の子が
    「○○ちゃんの事、一緒にトイレにも行って親友だと思ってたのに!
    好きな男の子がいるって教えてくれないなんてひどい!もう絶交!」
    と言っているみたいに感じました。
    大人になりましょうよ。

    ところでトピ主さんは、縁を切りたいんですか?それとも状況をよくしたいんですか?
    イコールで結べないと思うんですが、
    今後一切無視することでトピ主さんにとっての状況がよくなるなら
    いっそのことトピ主さんが家を出ちゃうのはどうでしょう。
    家にいると色々兄一家情報も入ってきて鬱陶しいでしょう?

    ユーザーID:7264658533

  • いずれは離れなければならない

    トピ主さんの家族だから何でも話合って。という気持ちは分かります。

    お兄さんが事前に彼女を紹介しなかったのは、決してトピ主さんを
    裏切るつもりも、ないがしろにするつもりも無いのです。
    ある程度自立して生活していると(特に男性は)詳しくは話さない
    事も普通なのです。(多分、世間一般ではネ)

    トピ主さんにとっては母・兄2人が家族でしょうが、お兄さんにとっては
    妻と子が第一の家族なのです。(もちろん、親・兄妹も実家の家族です)
    誰でもいずれは自分の家族を作っていくものです。
    独身のトピ主さんは今は分からないでしょう。でもトピ主さんも好きな人が
    出来て結婚し、新たな家族が出来れば、お兄さんに対する見方も変わるだろう
    と(分かってあげてほしい)と思います。

    今まではトピ主さんは家族でたった一人のお姫様だっだのが、そうで
    なくなった。そんなヤキモチもある様に感じます。
    でも、もう23歳の社会人。立派な大人の女性ですから、「無視する」
    なんて子供っぽい振る舞いは止めましょうね。
    トピ主さんも家族も「口」があるから話は出来ると思いますよ。

    ユーザーID:2627866762

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧