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産院選びは家族の誰が決めるものなのでしょうか?

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心や体の悩み

悩んでいます

現在、8週目の妊婦です。産院選びで、夫の両親ともめています。
産院の最後の選択・決定権はどなたにあるものなのでしょうか?
よろしくお願いします。

妊娠前から基本は自然分娩でも、自分がパニックになった時は和痛か無痛分娩を強く希望していました。理由は昔ある病気の時、婦人科の先生に「これは出産なみに痛いねぇ」と言われたことがトラウマとなってしまっています。あの痛みを思い出しただけで…です。夫と一緒に探して診察に行き、夫婦共に納得できてこの先生に赤ちゃんを取り上げてもらいたいと思える産院を見つけました。

しかし、姑が
『1、病院の外観が汚い 2、個人病院だがよく救急車が止まっているので先生の腕が悪いと近所の人が言う 3、無痛など大恥だとお友達が言う。××病院にしなさい』
と言います。

姑は実際病院に行ったこともなく、友達から聞いただけだが間違いないと言い張ります。自分が産むのだから、自分が信頼できる先生のところで産みます!と言うと、ワガママだ、反抗した、言うことを聞かないと夫の実家で大騒ぎになり落ち込んでいます。

みなさんは、産院はどなたがお決めになりましたか?
アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:8345580128

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  • 誰が産むの

    「私の出産なので私が決めますね〜。お母さんも、次に出産なさる時は好きなところでどうぞ〜」
    笑顔でこんな感じはダメ?

    「皇室の方が利用される愛育病院って知ってます?無痛で出産される方って結構多いんですって〜」
    あと、こんなの。
    私が愛育で出産した時に思った感想と、
    年配の方って、皇族とか出したら弱いかな〜って、勝手に想像してみたんだけど。。。

    ユーザーID:5688301731

  • 言うまでもなく妊婦自身。

    当方、現在妊娠8ヶ月、まもなく9ヶ月に入ります。

    転勤などの事情で今度産院が変わりますが、
    ここでの産院も、転居先の産院も自分で選んで決めました。

    だって、実際にそこで生むのは妊婦さん自身ですよね?
    それに対し他人がどうこう言ったり産み方を強制したりのはちょっとおかしいのではないでしょうか。
    評判の良い病院とか、お勧めの病院を教えてアドバイスしてくれる程度なら良いと思いますが、
    最終決定権があるのは当然生む本人だと思います。

    ユーザーID:1117809963

  • もちろん私(妊婦)です。

    私たちは助産院を選びました。
    しかし、親の世代では助産院=汚くて古いまたは家で助産師さんが取り上げるというイメージで反対するのは目に見えてましたので、○○市にある病院よと詳しい病院名は言いませんでした。
    産む前くらいには助産院とバレてしまい、なんだかんだ言われましたが、実母には「助産院といっても病院と同じ。(実際は医療行為できないのですが、それは言いませんでした)私が産むのだし、納得したから決めたこと!」と完全に無視しました。
    義母も夫に電話でいろいろ言われたようですが、「はいはい。わかった。」と軽く受け流していました。

    無痛も痛みが美学の親世代にとっては理解しがたいのでしょうね。
    まぁ、バレたのなら仕方ないですね。

    「心配してくれてありがとう。参考になったよ。でも、俺たちの子だから自分たちで納得して産み育てたい。悩んでいますさん(トピ主さん)を大事に思ってくれてるのは嬉しいし、心強いよ。」
    くらい義母に大げさなくらいの感謝をしてさりげなく自分たちに任せてということを旦那さんがアピールしてはどうでしょう。

    ユーザーID:6124853650

  • 当然あなたでしょう

    まずはご懐妊おめでとうございます。

    本題ですが、産むのはあなたなのだから、自分の納得できる病院にするべきだと思います。
    なんでお姑さんが口を出すのか、私には理解不能。
    (納得できる理由があるなら別ですが、お姑さんのおっしゃる理由は???ですよね)
    ご主人は何とおっしゃっているのですか?
    ご主人にお姑さんと話してもらうわけにはいかないのですか?
    この段階からあれこれ指示(アドバイスではなく)されるようだと、お子さんが生まれてからも干渉の嵐で恐ろしいことになりそうですよ。

    ユーザーID:2118720958

  • そんなもの

    産む人が決めるに決まってるじゃないですか。

    夫婦仲がしっかりしているのであれば、夫の両親がどう騒ごうと、気にしないでいいと思います。
    なんだか、今後も色々と沢山、口出ししてきそうなご両親なので、
    最初からいい嫁を演じない方が、かえって良さそうな気がします。
    ここで言う事を聞くと、今後もがんがん言いたい放題言ってきますよ、きっと。
    「あの嫁は聞く耳を持たない」くらいに思われた方が、今後に対しての予防線が張れそうに思います。

    ユーザーID:7605624602

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  • と、いうか・・・

    ダンナさん、何してるの?

    解消できる問題や不安をわざわざ抱えたままの妊娠・出産なんて今時ナンセンス。
    ま、数案、考えてみました。

    1:ダンナさんご両親を説得させて下さい。

    2:今回は譲って、「今回は彼女に命の負担を掛けることになるけど、譲渡させた。
      そのかわり・・・以後口出し禁止!」とビシッと言ってもらう。

    3:お義母さまご推薦の先生に相談し、タッグを組み
      「うちではない病院の方が良い。」と言ってもらう。

    どうでしょう?

    ユーザーID:6893203114

  • 誰が産むんだ?

    他人の意見なんて関係ない!
    当の本人が決めることです。

    「おかあさんが次回産むときは、そちらの産院でどうぞ♪」
    とでもいっておきましょう。

    ユーザーID:9280446615

  • 自分が納得するところで。

    もちろん出産する本人ですよ。

    先生との相性も、自分がどうやって出産したいかっていうのもありますよね。
    私ももっちさんと同じで、いい嫁を演じないほうが今後のためだと思いますよ。

    以前子供を連れて小児科に行ったところ、そこの小児科には姑の職場で一番仲の悪い人の娘さんが勤めていたということで、あとで姑に「子供の病気のことを言いふらされたらどうするんだ!」なんてことを言われました。もちろんその言葉に私は激怒。それ以来、何も言わなくなりましたよ。
    最初が肝心です。「産むのは私です!」ってキッパリ言っちゃったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9629520816

  • トピ主です。

    お忙しい中、ご回答を頂きありがとうございます。お手数をおかけしました。大変うれしいです。

    普段は夫が姑に対応してくれているのですが「結婚してから息子はあなたの言いなりだ。あんな子じゃなかった」と言い出し、この頃は二人の時だけか夫が確実にいない時間帯に電話して色々おっしゃいます。私は告げ口したとばれて関係が悪化したら嫌だからと我慢してきました。夫も頑張ってくれますが、なかなか姑に対抗できず、過去にも夫と舅二人で話し合ってもらいましたが舅は姑の肩を持ちます。

    ご推察の通り、干渉が激しく、結婚式や住居も向こうの希望に従ってきました。先々週まで卵巣出血で入院し、今はつわりがひどくて点滴に通っていますが「誰の指示で点滴しているのか」「何故必要なのか」「どこでしているのか」「仕事をしていないから、つわりがきつい」「具合が悪くてもいいたいことは言う」と言われ、さすがにプッツンきてしまいました。皆様の投稿を夫に見せて、妻にも決定権があることを再度主張して頑張ってもらうことにします。私も努力してみます。

    落ち込んでいたので、お返事頂けて感謝しています。ありがとうございます!

    ユーザーID:8345580128

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 今言わないと


    妊娠おめでとうございます。

    大変な干渉ですね。
    きっとご主人はトラブルを避けたいために今まで言いなりになって
    来ていませんか?

    もうそんなバカなことに付き合う必要はないですよ。
    二人で家庭を築いてお子さんをもうけ育てていくんですよね?

    自信と責任を持って自分達だけで決めて下さい。

    「妻にも権利がある」じゃなく、「妊婦に権利がある」ですよ。
    ご夫婦で話し合って....が前提ですが。

    最終的に離婚なんて事態になった場合、(例え話です)お産を
    する本人にしか責任は取れないし、自分のお腹から一人で出す
    訳です。本人に権利なないとしたらどうなるんでしょうか?

    ここは踏ん張りどころ。今、また言うことを聞いたら同じように
    子供の教育に激しく干渉してきますよ。言うことを聞いても干渉
    してくるだろうと思うので更に酷くなると思います。

    母は強し!頑張って下さい。

    ユーザーID:6321626344

  • 情けない親…

    「私が決めますので」で押し通して下さい。
    今ここで義母に負けたら、今後お子さんの躾や教育まで色々と口を出されますよ!

    ユーザーID:7765508476

  • 頑張って!

    私も皆さんと同意見です。
    是非自分の考えを通して下さいね。
    姑とのこれからの関係の為にも、そして自分の体の為にも。

    というのも。
    脅かしてる訳ではないのですが、私の姉の友達がトピ主さんが予想してることが実際起こってしまったのです。
    元々パニック症等で通院はしてたのですが、初産だった為痛みについては甘く見てたそうです。
    初産・身内も不在と不安の中、その病院全体も対応が最悪と悪いことが重なって、パニックを起こしてしまいました。。
    それ以上の詳細は分かりませんが、今もそのトラウマに悩まされ育児が大変辛いそうです。。そこの姑も過干渉の割には口ばかりで全然手伝ってくれません。悪口ばかり言うそうです。

    赤ちゃんの為なら、時には『良き嫁』を捨ててもいいんじゃないかなって思いますよ?『良き母』ならいいじゃないですか?赤ちゃんが元気に育つならそれでいいじゃないですか!

    私の経験や周りの話を聞いても干渉してくる義父母は、自分の考えが間違いだったと気付いても謝ったり認めたりしません。当然責任なんて取ってくれませんから。

    ユーザーID:0892657425

  • がんばれトピ主さん

     お産は、妊婦さんと産科との相性もあると思います。トピ主さんのお心の適う所になさると良いと思います。
     ふと、思ったのですが、もし、一方の言い分を一方が聞かない時、今回のような場合、トピ主さんが、怒られたり恨まれたりするんでしょうが。でも、もし、トピ主さんが、我慢したら、辛さや哀しみや或いは恨み憎しみ、はトピ主さんの方が深くなりそうです。
     それは、余りに残酷だと思います。心の量、というのでなく、もし、この遺恨がずっと残れば、どちらが重荷が深く心に残るか、と考えたら、今妊娠しているトピ主さんではないかと危惧します。
     そういう所からも、トピ主さんが、しっかり考えて母になる準備のようなものと考えて対応されれば、と思います。

    ユーザーID:6135097069

  • 私も妊婦!

    トピさんの決めた所で産むのが一番良い考えです。頼みもしてないのに、「ココが良い」だの「よくない」だの口出されて、ストレスや体の方大丈夫ですか?産院選びで口出されているので、この先も大変そうですね。産んだ後も義理親からケチつけられそうーーー旦那さんは長男ですか?でも義理親の言っている事はひどすぎます。妊婦に対して言い方で精神的に何かあったらどうするつもりでしょうか?トピさんを応援してます。負けないで!!

    ユーザーID:7794038602

  • はあ・・・

     この手のトピを見る度に思うのですが、独立して自分の家庭を築いているのにどうして「何でも親の言う通りにする」夫婦がこうも多いのかという事です。

     産むのは自分なんだから自分が決めればいい事です。こんな所で訊くまでもありません。結婚式も新居も御主人の御両親に従ったですって?義理の両親の言う通りにしないとそんな事も自分達で決められないのですか。干渉がどうのこうの仰っていますが、「私達はお義母さん達とは違う家庭を築いているのだから、いちいち余計な口出ししないで下さい。私達は子供じゃないんです」と一喝すればいいでしょう。いつまで親の言う事にハイハイ従って、胡麻を擦っていれば気が済むのですか?そんな弱い自分達が恥ずかしくないのですか?

     トピ主さん御夫婦がお姑さんに従う事しかしないから、相手もつけあがって「この子達は私の言う通りに動くわ。扱いやすいわね」と勘違いするのです。今はっきりと「これ以上干渉するな」と宣言しておかないと、今後干渉が止む事はありませんよ。

    ユーザーID:8061526163

  • 絶対ご自分で!!

    絶対、ご自分で決めてください!!

    出産後には、お宮参り、100日祝いなどなど、続きます。
    お姑さんにいちいち口出しされては、
    きっとその度に悩むことになります。
    ここは、がつんと「私たちで決めます!!」ってした方がいいと思います。
    先は長いのですから!!

    ちなみに、私も第一子出産の時、
    姑が「(知り合いの娘さんがそこで産んだから、)ここでいいんじゃ?」という病院に最初かかりましたが、対応がとっても嫌でした(T_T)
    「この人(姑)は本当に私のことを考えているの??」と思いました。
    私の場合、里帰りでなんの波風立てずに、病院を変えられたから、よかったですが・・・・。

    ユーザーID:9010394244

  • トピ主です

    色々貴重なご意見、ありがとうございます。お時間をさいて投稿していただき、うれしいです。感謝しております。

    ビシッと意思を通すというご意見、ごもっともだと思います。最初の頃は私も色々抵抗もしました。私が聞き入れるまで毎夜説得にいらっしゃって、言い分に応じなければ姑が泣きわめいたり怒鳴り散らし、それを見た舅が夫に暴力寸前まで発展しました。近所からはクレームも来て怖い思いを何度もしました。結婚の前後から姑は溺愛していた長男に反抗されたと自殺騒ぎも起こし、夫側からは私さえ従えば円満に行くのになぜ自分の意見を通すのかと言われ疲れ果てました。

    それからというもの、黙って言うことを聞くことが一番の平和的解決だと思い、何も言わなくなりました。多分、今回気持ちを押し通せば夫は絶縁すると思います。果たしてそんなことを夫にさせていいのだろうか…。悩んでいました。

    こうして色々ご意見を頂き、うれしいです。投稿してなかったら、お返事を頂けなかったら気持ちがまた折れていたかもしれません。ありがとうございます。

    ユーザーID:8345580128

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 早めにビシッと

    私かと思いましたよ…
    言いなりに産院を決められました。
    今、7ヶ月になりましたが、初期の頃より自覚と自信が出来てきたせいか、なぜ言いなりになったのか?と後悔しています。
    自分(夫婦)のお産です。自分の意志、イメージがあるのなら、それを実行してください。
    私も、遅くなったけど、そうします。

    ユーザーID:2257206437

  • 自分で決めました!

    他のみなさんも書いてみえますが、産むのは自分なんだからやはり自分で決めましょう!自分で選んで納得した所で産むのが一番です。ただでさえいろいろ出産は不安な事もあるのですから・・・。
    私も現在7ヶ月の妊婦です。結婚する前から通い慣れていた個人経営の産婦人科で産む予定です。先生もわかっているし、過去の(独身時代からの)カルテ等も残っているので安心ですから。その病院は実家の近くにあるため、車で1時間以上かかります。しかし、行き慣れた病院なので安心感が違います。夫には「ぽんすけが産むんだから、好きな所で産めばいいよ」って言ってくれているので良いのですが、もし意見が対立するようなことがあれば、きっと夫を説得してたと思います。
    ちなみに義父から「○○病院は△△さん(有名な建築家)が設計した病院だよ」と嫁ぎ先の近くにある病院の話を何度もされましたが、「そうなんですかぁ〜」って笑顔でスルーしました。別にその建築家の方が有名かもしれないけど、出産には関係ないしねぇ〜(苦笑)。

    ユーザーID:3903750862

  • トピ主です。度々すみません。

    投稿してみたら、また新しくお返事を頂いてたのに気がつかず…ありがとうございます。ここで色々な方のご意見や経験談がとても参考になっていてます。中途半端に質問し、きちんと書かずに随分失礼があったにもかかわらず、こうして言葉をかけて頂き、恐縮です。

    この頃つわりがますます酷くなり、普通に歩くことすらできず、水もダメになり氷以外何も食べれず夜中も吐いてばかりいる自分が周囲の足を引っ張っているようで悲しくもありました。叱られることですが、苦しさが先に立って実感も湧かず親になる自覚が欠けていました。赤ちゃんが頑張ってるから、と声をかけてもらっても性格が悪いのか頑張らねばならないのに言うことをきかない体に余計落ち込む日々です。けれど、こうして励ましを頂き本当によかったと思っています。今回のことはきっかけとしてもう一度きちんとしようと思っています。引越しも考えています。昨日、赤ちゃんが動いているのを初めて夫と二人で見ました。親として、ちゃんと出来るか不安ですが頑張ります。赤ちゃんを産んで育ててる女性は本当に凄いとつくづく思いました。ありがとうございます。

    ユーザーID:8345580128

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 安全に赤ちゃんを産むことが第一です。

    悩んでいますさん、はじめまして。結婚半年弱、まだ子供はいない29歳です。

    皆さんが言われているように、「決定権を持っているのは誰か」と問われればもちろん悩んでいますさんにあるのは間違いないと思います。ただ、ちょっと気になったのが結婚式や他のことでも言いなりになったのだから今後は口を出させないわ、という意識が今は強くなっているのかな?と思えることです。重要なのは「誰に病院の決定権があるか」ではなく、「安全に健康な赤ちゃんを産むこと」が目的であるはずです。そのために必要な情報であれば例え嫌なお姑さんであってもちゃんと聞く耳を持つべきだと思います。

    もちろんお姑さんが薦める病院が無条件にいいというわけではありません。ただ、きちんと周りの人を納得させられるだけの根拠を一つ一つ示せないなら、病院を検討しなおす必要があると思います。「口うるさい年寄り」と思っても、年配の方というのはそれなりの経験を持って発言しています。(しかもあなたが夫として選んだ人を産んで育て上げた実績があるのです)真摯に受け止めたほうがいいと思います。孫を無事に産んで欲しいと思わない親はいないですしね。

    ユーザーID:6903430745

  • あなたが決めてください

    自分が決めた病院で出産しないと何かあった時後悔しますよ。

    ユーザーID:8052349227

  • うちの夫が言うにはですね

    「聞き流す」のが一番だそうです。
    年とると誰だって頑固になる。
    相手を説得しようと思う事が、時間の無駄だろうとのこと。

    なんだか、お舅さんとお姑さんをバカにしているようで、気分がモヤモヤしてましたが、夫の言う事は正解だと思う事が何度もありました。

    お姑さんお舅さんだけでなく、実の親だって、年々頑固ですから。
    わけわからない物にこだわったりしてますしね。

    「聞き流す」、その場で反抗しない。相手を説得しようとしない。
    相手は年寄りだと認識する。

    意思を通そう!と、しなくていいんです。
    産院に行くのはあなた。何を言われても「そーですかーーー」と、言いながらお好きな病院に通うのが一番かと思います。

    円満にいかそうと思う事をあきらめる。←夫の言葉です

    過干渉の親を持った夫は、自分の好きにしたい場合は、「へえええ」と言いながら好きにするようです。実際に行動するのは自分だからね。との事。

    ユーザーID:2145144278

  • ええっ!

    私も、現在9週目です。トピ主さん、体調は大丈夫でしょか?心配になりました。
    レス見て、驚きました。
    まず、これはお姑さんが子離れできていないのが元々の問題で、変な言い方ですが、誰がご主人の奥さんになっても同じ事が起きていたと思います。
    そして、問題を悪化させているのが、周りの対応。トピ主さんさえ、我慢すればそれですむんだから、とお姑さんの好き放題にさせていること。
    妊娠初期の、一番大事にしなきゃいけない時に、毎日泣きわめいたり、怒鳴り散らしたり、(しまいにはご主人にお舅さんが殴りかかったり)しに来るって…いくらなんでも、限度を超えていますよ。
    ご主人が絶縁を考えるのも無理ないと思います。

    病院云々より、どなたかのレスにもありましたが、もう結婚して自立しているのです。別家庭なのだから、トピ主さん家族の事に干渉しないこと、二人に任せて見守って欲しいことをきちんと話してみて下さい。
    おそらく、聞く耳は持たないだろうし、何が何でもトピ主さんのせいだと言うでしょうけど、それならもう、お付きあいはできない、と言うしかないと思います。ここは心を鬼にして、突き放すしかないと思います。

    ユーザーID:8033850293

  • 主人と2人で決めました。

    現在、妊娠5ヶ月です。

    産院は主人と2人で決めました。
    里帰り出産をするか?どうか?は、私一人の判断です。

    それにしても厄介なお姑さんですね。
    この様子だと出産に留まらず、育児にも口出ししてきそう(怖)。

    お姑さんは、トピ主さんの「やること・なすこと」すべてが気に入らないんですね。
    可愛い息子をとられた!と思っている、子離れできない母親…。厄介な人です。

    一筋縄ではいかないとは思いますが、ご主人と相談して意思を貫いて下さい。
    応援してます!。

    ユーザーID:2147458324

  • 産む人でしょう。

    つい先日妻が出産しました。
    病院は妻が調べたりして決めました。
    小児科併設が条件で選んでいました。
    なにかあったときに対処が取れるからでした。
    普通の公立病院でしたので当方は特に口出しはせづです。
    せこいですがフランス料理フルコースが出るような病院なら口は出したかも、
    無駄に高くなるので。

    ところでいつも思うのですが、夫の母はなぜそこまで口を出すか?
    うちの母は特に口出しはなしですが。

    ユーザーID:6203007935

  • 基本的には妊婦ですが。。。

    >個人病院だがよく救急車が止まって・・・

    これが真実なら、お姑さんが心配なさる気持ちもわかります。

    『救急車両からの搬送が頻繁にある』=『その病院での異常分娩の扱えるキャパシティが狭い』です。(そこ限って高齢初産やトラブルを抱えた妊婦の受入が特別多いのでなければ)

    近隣に受入先の設備のそろったハイリスク妊婦の病院はありますか?そうでなければ、異常分娩→救急→受入→出産という恵まれたケースになるかどうかはその状況次第でしょう。

    確かにお姑さんの言動には疑問点もありますが、是非ご自身でも情報を集め、できるだけリスクに対応できる出産環境を作ることをお勧めします。

    お姑さんは貴方とお子さんを本当に心配しているのです。お姑さんのお薦めの病院に一度行ってみてはいかがでしょう?まだ初期ですし、初妊婦検診と言って行ってみては? それで相性が悪いとなればそれが言訳です。(信頼できる医者が一番です)もし、そちらでもいいかな、と思ったのなら、お姑さんに貸しを作るのも一案です。(そのときは、お義母さんがどうしてもって薦めるから。。。と吹聴しておけばいいのです)

    ユーザーID:7268344893

  • なんだそれ!!

    絶対トピ主さん夫婦が決めた病院にしてください!!通院、出産はあなたなんだから。

    もしそれでご主人が自分の実家と絶縁状態になったとしても、あなたが引け目に感じる事はないと思います。

    産院選びでそれなら産まれた後どうなる事やら…。

    体に気をつけてくださいね…ストレスが心配です。
    負けないで

    ユーザーID:7518855653

  • 妊婦に決まってる

    今からそんなに口出しされては困りますね、旦那さんにびしっと言ってもらわないと 夫の実家で大騒ぎになったとき、夫がここで、妻が決めるといわないと、それが言えない旦那さんでないと、これから先々大変です。

    そんなところから口出しする姑さんはめったにいないと思います。

    それから人の話を簡単に信じて 奥さんに言うなんて 思い込みの激しい姑さんですね。

    これから気をつけてください。

    ユーザーID:6934476270

  • 自分達の事は自分達で決める

    特に出産・子育ては「夫婦と子供」が1つのUnitです。
    よく出産時の事は一生忘れないと言いますが納得のいかないお産は一生心に傷を残すと思いますよ。

    >私が聞き入れるまで毎夜説得にいらっしゃって、言い分に応じなければ姑
    >が泣きわめいたり怒鳴り散らし、それを見た舅が夫に暴力寸前まで発展し
    >ました。

    他人が見たら頭おかしい人達?ですね。
    だいたい何の為、誰の為に義母は産院を指定してるのでしょう?
    それは紛れも無く自分の自己満足の為だけではないですか。
    ここまでくると「嫁は自分達が貰った物。自分達の支配下にあって当然」と考えている時代錯誤もはなはだしい毒親もいいところです。
    幸いご主人が味方をしてくれているようなのでこれを機に自分達の希望を通してしまいましょう。
    妊娠8週からこの調子では本当に先が思いやられます。

    >3、無痛など大恥だとお友達が言う。××病院にしなさい

    馬鹿も休み休み言いなさい(笑)
    世界中で無痛分娩が普及していない先進国は日本位なものです。
    こういう人につける薬は有りませんから、距離を置くしか方法は無いですね。。。

    ユーザーID:3695200847

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