子育てに余裕を持つ方法を教えて下さい

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男性から発信するトピ

犬好き

初めまして、犬好きと申します。
皆様(特に子育て奮闘中の奥様)に、御教示を頂きたく
トピを立てました。宜しくお願いします。

私には第一子で、5ヶ月の娘がいます。
妻は育児休暇中です。
私の平日帰宅後(20時位)は、もちろん子供の面倒を
みます。

妻は育児で心身共に疲れていると思うと、私が家に居る
時位は、少しでも楽になればと考えています。
休日は私が掃除好きな事もあり、家事は積極的に引き
受けています。いつも明るい妻には、とても感謝して
います。

しかし、お互い新米親という事もあり、上手く出来ない
事もあります。
ちょっとした弾みで私が怒ってしまったりする事も
あります(私が短気なのがいけないのですが・・)。
もちろん私に責任があったり、強く言い過ぎた場合は、
直ぐに謝ります。

上記の様な事を二週間に一回繰り返している様で、
自分でも嫌になります。

第一子の為、先が見えていない,余裕がないからと、
頭では理解しているつもりですが、少しでも改善出来る
方法やアドバイスを頂けたらと思います。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:1812413240

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  • 二児の母ですが

    参考になるのかどうか分かりませんが、うちの場合です。
    一人目の時は本当に先が見えないゆえのイライラが付きまとい、喧嘩はしょっちゅうでした。あの時ほど離婚を考えた回数が多い時期もないでしょう。(笑)
    当時の私のストレスをあげると

    1 夫の帰りが遅く家事育児をひとりでしていた
    2 1のことから夫婦で話をする時間が少ない
    3 休みの日に2時間でいいから一人の時間がほしい  
    4 育児をメインでやっているのは私なのに自分の意見を通そうとする  などでした。

    トピ様は随分家事、育児に積極的なご様子ですから、その部分の奥様のストレスは少なそうですね。スバラシイ!

    5ヶ月だと首も据わって安定する頃ですし、パパとお散歩に出たりもできるんじゃないかな?赤ちゃんを気にせず掃除機をかけたり料理できるのもとっても楽なんですよね。奥様に「散歩に連れて行こうか?ゆっくりしてなよ。それともみんなで一緒にいこうか?」と聞いてみてもいいと思います。
    一緒にお散歩に出るならのんびりお話しながらだと会話もできるし、気分転換にもいいです。

    続きます。

    ユーザーID:7305683205

  • 続きです

    最後に挙げた項目は・・・喧嘩にはならないけどカチン!と来たことなのです。
    日々一緒にいるのは私なのに、
    「ミルクが足らないから夜泣きするんじゃない?」(2時間前にたっぷり飲んでるって。)とか
    「すぐ泣くのは寂しいからだよ。もっと抱っこしてあげなきゃ!」(抱っこしてれば泣きやむけど、ずっとしてたら家事が何にもできないでしょ。)とか、
    まあ覚えていなられないくらいいっっっぱい言われました。
    本人も子供と私に気を遣って?の発言だったようですが、ピントがずれてると言うか(汗)

    一度「毎日世話をしているのに、短時間しか見ない人に言われると意見じゃなく注意や指導に聞えてくる。分かってないのに指導されるなんて!とカチンとくる!」と言い返したら「そんなつもりじゃなかった」と反省していました。
    お互いが必死ゆえに起こる摩擦も多いですよね。でも、なるべく奥様を尊重してあげてください。必死ゆえについ…と言うことも多いし、まだまだ女性ホルモンの影響がありますから。

    お子さんも6ヶ月を過ぎると随分楽になってきますよ。あともう一山越えれば!です。がんばってくださいね。

    ユーザーID:7305683205

  • 続きです(その1)

    自分の文章を改めて省みますと「〜ます。」が多くて、
    少し変な感じもします。
    文章も報告口調で、冷たい感じですね。すみません。

    トピでは文字数の関係で、具体的には上げられません
    でしたが、どんな事が些細かと申しますと・・・。


    ○あらかじめ準備をお願いしていた書類をすっかり
     忘れられていた。

    ○妻が私用で日中外出したが、家の事は一切して
     いなかった事(22:00近くと言うのに、
     娘は風呂に入っておらず、夫婦の夕飯も全く
     無かった)。


    皆様にとっても、自分にとっても今改めて考えると
    本当に「些細」な事です。

    それでも当時は何故か怒ってしまいました。
    「心の中で、5秒数える」と意識していても
    吹っ飛んでしまいます。

    「子育ての余裕」と言うより、「夫婦生活において
    『ムムッ』とした時、堪える方法」と言う内容の
    方が合っているかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:1812413240

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです(その2)

    もともと短気な私ですが、何故より
    怒りっぽいのか、自己分析では以下の
    事を考えました。


    1自分の時間が全く取れない事
     →平日帰宅すると育児・家事に追われて
      何も出来ない。落ち着かない。

    2平日の妻の家事量に疑問を持っている
     →妻の平日は、食事の準備と洗濯のみ。

      夕食のかたずけ,風呂の準備と
      娘の入浴(帰宅が20時の時)、
      かたずけは私です。

      休日は私が主で、清掃をします。


    幸い娘は夜ぐっすり、6〜7時間は
    連続で寝ます。
    故にお互い睡眠不足に悩まされる事は
    無いはずなのですが、妻から「日中眠く
    なって・・・」と言う話を聞くと、
    声には出しませんが、イラッと来たりも
    します。

    常に娘を見ていなくてはいけない為、
    心労も多く、時にはしかたが無いとは
    思うのですが・・・。

    私の中で「自分ばっかり苦労している
    気がする」とは考えておりません。
    しかし、その様に深い内心は思っている
    のかもしれません。

    そんな考えも打破出来ればと、思って
    います。

    ユーザーID:1812413240

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です(1)

    同じく育児休暇中様
    アドバイス有難う御座います。

    シンプルな御自身の体験文章の中に
    私には、ずしっと来た物がありました。

    悪いのは「どうして私の言う通りに
    なっていないの?!?」と言う思いが
    根底にあるからと思います。

    夫婦二人の生活の時には、ある程度の
    自由・融通は利きますが、小さな
    子供がいればそれは出来ないですよね。

    娘と一緒にいる時間が長いのは、私でも
    お医者様でもなく、妻なんですよね。
    妻の意見・意向は尊重しなくては
    いけませんよね。

    以前「娘を見ているから、一人で
    美容院へ行ってきたら?気分転換にも
    なるし・・・」と提案したのですが、
    「胸が張る(完母の為)から、何時間も
    一人でいれない」と言われました。

    当時はカチンと来ましたが、生理的に
    何時間も空けるのが難しければ、
    私が娘と散歩に行って来ても良いですね。

    もう少しすると、離乳食も本格的に
    なりますから、妻の自由時間も長く
    取る事も可能になりますね。

    お互いけんかをして、仲直りして、少しずつ
    お互いの理解を深められれば良いですね。

    ユーザーID:1812413240

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
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    一覧
  • 大丈夫!

    夫婦って、お互いを思いやる気持ち、感謝する気持ちが何より大事、トピ主さんにはそれがありますから、いい夫、いいパパだと思います。
    たまに言い合ったりするくらい、仕方ないでしょう。
    気持ちをぶつけ合うことでお互いの理解もより深まっていくと思います。

    状況分析もよくできてて、ご自身で答えを出してますよね。
    ご自身が考えた通りに行動すれば、うまく行くと思います。

    敢えて述べるなら、奥様の「日中眠くなって・・・」は、妊娠出産ってものすごい重労働、ホルモンバランスも激変します。出産後5か月でも、体力は完全には回復してないはずですし、メンタルにも不安定になりやすいようです。これを理解しましょう。

    それと、「先が見えていない」こと、ネット上には育児日記や専門家の育児マニュアルなど溢れてますから、トピ主さんご自身もこういったサイトで勉強すると、先のことが分かって余裕がでてくると思います。

    お子さん、これからもっともっと可愛くなってきます。
    ぜひ、楽しんで子育てを続けてください。

    ユーザーID:1251160796

  • そのまま

    今ここに書いたようなことを、奥さんと「話合って」みては?
    あんまりきれいに「親」になろうとせず、「疲れてるあなたの助けになりたいんだけど」なかなか思うように行かない・・など、一つずつ一緒に解決したらいいのではないですか?その積み重ねが、親としてだけでなく、夫婦としてもきっと後々プラスになると思うのですが?

    ユーザーID:6636487140

  • 同じようなことをしています

    今6ヶ月の子どもがいます。私は育休中です。

    ささいなことでけんかすることはありますよ。いらいらする私が怒るほうが多いです。
    奥さんの様子にご不満なようですが、私も似たようなことを
    しています。もっとひどいです。
    ・実家に行った日は夫の帰宅するころ帰って、子どもを風呂につけて
     惣菜とごはんで夕飯。休みだと夫がご飯を作ってくれます。
    ・1日中寝ていて、家事をしていない。眠くてしかたがなくて
     12時間くらい寝てる日があります。子どもをそばで遊ばせながら
     浅い眠りで寝た気がしませんが。母乳だと貧血になって眠く
     なることがあります。
    ・子どもが1日中ぐずると抱っこばかりしていて家事をしていない
     ことがある。夕飯は冷凍食品と簡単にできるものまたは弁当。
    ・美容院に行ったらと言われたときは完母だから何時間も離れられ
     ないからもう少し伸びてから切りに行くと返事をしました。

    夫は働いているのに、私は家で遊んでいるように見えるんだろうなと
    思います。自分だけ苦労してると思うからいらいらするのだろうと思って
    我慢するようにしています。

    ユーザーID:3083637717

  • 方法あれば私も知りたいです(笑)

    4歳の子どものママです。

    今でも余裕なんてありゃしません(笑)。毎日が戦争です(笑)(笑)。

    でも、相手(夫)に期待するときには、こちらの意向をちゃんと伝えることも必要だと思います。

    何でこちらの都合をわかってくれないんだ、と思うよりも、
    申し訳ないけどこちらの都合はこうなんだ、だからあなたにはこうして欲しい。
    それを明確に出して、納得いかないなら話あうこと。

    そんな当たり前のことが、乳幼児を抱えていらいらしているとできなかったりします。

    さて、トピ主さんのレスの中に、奥さんが眠たいという、という話がありましたが、
    母乳をあげるのってすごいカロリー消費するんです。
    エネルギー奪われてますからね。参考までに。

    ユーザーID:2830366478

  • 私も数回キレました(笑)1

    うろ覚えなのですが、授乳中は女性ホルモン(エストロゲンと、なんだったかな…2つあるんです)の関係で記憶力、集中力が下がっていると何かで読んだことがあります。毎日毎日授乳&下の世話と同じことをただただ繰り返すのに適した脳になっているとか(笑)。

    あと母乳は一回でご飯一杯分のカロリーを消費するそうです。どんどん体内で赤ちゃんのご飯を作っているわけですから、それだけでも体力消耗するとか。。(今、食べても太らないでしょ?奥さん)

    三度の食事の準備と洗濯と、授乳とオムツ替え(オムツは布だったりしませんよね)(離乳食はまだですよね)…
    私の場合、夫の帰宅が遅かったのでお風呂も入れてましたがもっとも負担に感じていたのは食事の準備でした。離乳食が始まると余計にそうなりました。

    ユーザーID:6004946637

  • 2

    でもトピ主さんのお気持ちもよーくわかります。ウチの夫もそんな感じだったと思います(怒ったりはしませんが、やはりなかなかゆっくりできないので落ち着かない様子でした)。

    両ご実家に手伝ってもらえないんですよね、たぶん。妻実家が頼れれば奥さんの心身の疲労もだいぶ軽減されると思うんですけど。。

    正直、当たり前といえば当たり前の現象だと思うのであまり深刻にならずに。単にここが新米パパとママのがんばりどころだと思いますよ。

    私もまだ大差ない立場なんで偉そうにいえませんが、
    父親として絶対にさじを投げないこと、でも完璧を目指さないことかと思います。
    あと口に出して「ありがとう」「お疲れさま」と労ってあげてほしい。

    奥さんも絶対、トピ主さんががんばってることわかってます。

    ユーザーID:6004946637

  • トピ主です(2)

    三児パパ様・お空様
    アドバイス有難う御座います。

    自分の中では意識をしているつもりは無い
    のですが、「きれいな親・夫」を、目指し
    すぎていたかもしれません。

    「産後うつ」は、文献等では知っていました。
    最初の頃は妻にも、「10人に1人の割合で
    なるんだって。気をつけないと・・・。」と
    話をした事もありました。

    正直な所、最近は生活のリズムが安定して来た
    事もあり、私自身はもちろんの事、おそらく
    妻も忘れていたと思います。

    妻の体も、見た目は完全復活の様に見えても
    まだまだ完全と言うまでには、時間が掛かる
    ものですよね。
    今回改めて、再認識致しました。

    早速今度の日曜日に、妻をマッサージ+ゲルマ
    ニウム温浴に連れて行こうと思いました
    (その間はもちろん私は娘と一緒にいます・笑)。

    今回小町に初めてトピを立てましたが、皆様の
    体験談・心持ちを伺う事が出来て、良かったです。
    更にアドバイス・叱咤あれば、是非お願い致します。

    ユーザーID:1812413240

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • アドバイスです

    育児お疲れ様です。
    お子様もうすぐ6ヶ月とのことなので早寝の習慣をつけた方がいいですよ。お風呂はママが5時頃入れられてはどうですか?8時か9時頃寝るように習慣つければぐっと育児の負担が減りますよ。(パパは寂しいかもしれませんが)私は結婚してた時何かと夫に振り回され寝るのは12時過ぎでしたので昼寝は欠かせませんでした。女性は男性に比べ体力がないんです。今は子どもと一緒に9時か10時には寝てるので日中全く眠くありません。
    8時に帰宅したら子は寝ており夫婦で食事。妻は先に就寝。パパは後片付けの後は一人の時間を楽しむ。どうですか?

    ユーザーID:7932433402

  • どっちも大変

    >妻の平日は、食事の準備と洗濯のみ。

    「のみ」とかるく仰いますけど、それ以前に奥さんは「母乳を与える」という大仕事をしてますよ。体内で食料を製造してるわけですから、そのエネルギー消費ってものすごいと思うんですけど。
    自分に出来ない、しかも最も重要なことをして貰ってるわけですから、家事が多少疎かになっても大目に見れません?
    それにお子さんが夜に長時間寝てても、気になって眠りが浅いお母さんは多いですよ。

    自分より楽な「はず」という思いこみで、他人に多くを求めるのは止めましょう。
    じゃあ変われ!って言ったって変われないんですから、「お互い大変だけど頑張ろうね」で行きましょう。

    ユーザーID:9333743143

  • じゃんじゃん献血してる状態

    テレビで谷亮子選手が「母乳を上げた後に練習するっていうのは献血した後に練習するのと同じなんです」と言ってました。

    確かに母乳は、もとは血ですからね。。

    私も結構しんどかったですよ。
    一日中、未知の生物と2人きりで(もちろんかわいいんですが)気持ちも落ち込みやすかったです。

    ユーザーID:2278021103

  • トピ主です(3)

    みい様,ゆゆ様,ぅはぅは様,シンママ様,ハマハマ様,ぱけらった様
    アドバイス有難う御座います。

    母乳は献血と一緒・・・。考えても見ませんでした。
    確かに妻は、私以上に食事を取ります。

    見た目は元気で、本人も調子が良さそうにしていても、私が気に
    かける様にしないといけないと感じました。

    妻は未知の事をしているので、心労は相当なはずです。
    どんなに可愛い娘でも、未知の世界ですから・・・。

    今でも必ず「有難う」,「お疲れ様」の言葉は大切にしていますが
    (必ず毎日声に出していると言う意味です)、これからも感謝の
    気持ちを忘れずに大事にしたいと思います。

    食事(離乳食)の準備はこれから本格的になり、大変な作業の
    一つになると思います。
    娘の就寝時間を含め、今後の進め方を妻と相談したいと思います。

    だって、平日の日中の育児,母乳は、私はやりたくても出来ない事
    です。夫婦を代表して、妻ががんばっているんですものね!
    しっかりサポートしないと!!

    ユーザーID:1812413240

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • いいご主人ですね

    うちは最初の子を育てている最中ですが、ほぼ喧嘩はナシでのんきにやっています。どうしてかなと思ったら、夫婦ともに性格が適当だからだと思います。

    私は子供の世話は必要なことは一応全部やっていますが、その分家事は手抜きです。それこそ食事の用意と洗濯くらいですか。掃除は子供が寝た後ちょこっとするくらいですし、家は大変散らかっております。食事の用意ですら、「今日疲れて夕飯作れなかった。食べてきて」って日もあります。夫に頼まれたことを忘れることもしょっちゅうです。
    でも夫は「ま、いいか」っていう人なので怒られません...。
    夫も相当なものです。子供以上に散らかしますし、自分で言った時間に帰ってこないし、休日は寝室から毛布を持ってきて居間でゴロゴロ。
    でも私も「ま、いいか」と思っちゃうので口うるさくは言いません。おかげで子供にもイラついたことがありません。

    二人とも子供大好きで休みのたびに3人で近所を散歩しているので、ご近所からは優雅な一家といわれています....
    トピ主さんはうちの夫よりはるかにいい家庭人だと思います。でも真面目すぎてちょっと心配。ほどほどに気を抜いてくださいね。

    ユーザーID:1242695049

  • がんばりすぎかも(1)

    トピ主さんは仕事に育児に家事に、よくされていると思います。
    でも、あまり完璧を求めすぎないで。(自分にも奥様にも)
    レスの感じを見ても、トピ主さんはとてもまじめで几帳面な方のように思います。
    まず、余裕を持って子育てをするという理想を捨てた方がいいかもしれません。
    余裕がなくて当たり前なんだ。こんなもんだ。と思っていた方が気が楽になると思います。

    家庭によって家事分担の考え方は違うので私が言うのもなんですが、
    トピ主さんが辛いのなら少し奥様の分担を増やしてもらってはどうでしょう。
    例えばお風呂の準備とか。
    私は夫の帰りが遅いのですべて自分でやっていたのですが、お風呂の準備はたしかに
    子供が泣いたりしたときはちょっと大変だけど、やってやれないことはないと思います。
    頼る人がいないと何でも自分でやるしかないと思うのでやれますが、ご主人が比較的早く
    帰って来られると甘えたくなるのかもしれませんね。(私も夫の帰りが早かったら甘えてたかも・・)
    続きます。

    ユーザーID:1333023518

  • がんばりすぎかも(2)

    続きです。
    私も母乳育児中なので、確かに貧血や腱鞘炎・バネ指(ホルモンバランスの崩れと抱っこのしすぎによる)に悩まされ、疲れやすいことはあります。
    それに私の産後5ヶ月の頃を思い出すと、子供は夜ぐっすりなのに自分の胸が張って痛くて起きたり、今(子供10ヶ月)でも眠りが浅いです。
    奥様が眠いとおっしゃるのは私にも分ります。

    でも、それでもトピ主さんがすべてをカバーして完璧にこなす必要はないと思うのです。
    イライラして疲れるだけだと思いますので。
    夕食は簡単なものでも、出来合いのものでもいい。
    だけどとりあえず用意だけはしてもらう。
    お風呂掃除も平日はちゃちゃっと適当でいいのでやってもらう。
    カビキラーで念入りにするのは週末にトピ主さんが。等・・・
    がんばりすぎず、夫婦でよく話し合ってちょうどいいところを見つけられるといいと思いますよ。

    ユーザーID:1333023518

  • 家事ができない

    家事は大変です。人によるのかも知れませんが、私は得意ではないほうなので子どもがいる(6ヶ月です)と家事はほとんどできません。完全母乳で最近離乳食始めました。
    私の場合友人と遊んだりするので(もちろん子どもも一緒です)夫は「家事はしないのに遊ぶのか?」と怒ります。でも正直子どもを抱いて話はできても、子どもを抱いて食器は洗えません。掃除も難しいです。
    私は家事・育児より外で働いて給料貰っていた頃のほうが楽です。家事しても給料もらえませんし、時間がくれば終わるわけでもありませんから。
    終わりが無いというだけで気持ちは疲れます。夫に「できて当たり前」と言われたら家を出て行きたくなります。
    奥さん出て行ってないだけでありがたく思ってはいかがですか?

    ユーザーID:7142421940

  • 今しか出来ないこと。

    5ヶ月だと成長がズンズン進んで、本当に「今だけ」のことが多いと思います。
    なので、今しか楽しめない育児と思うようにしてはどうでしょうか?
    自分の時間なんて娘さんが思春期になったらいっぱい出来ます。
    パパに抱かれてニコニコしてるなんて十年ちょいだと思いませんか?
    私は夫に「育児があるからいいよ。」と家事の手抜きに目をつぶってもらって
    5年です笑。

    ユーザーID:4471074440

  • 少しのことで満足して 過ごしていく。

    中高の2人の娘の母です。
    育児は 昔々の話です。
    1人目のときは はりきりすぎて ストレスのかたまりのような育児をしていました。
    2人目のときは 私の体の都合で 生まれてこれるかわからない妊娠だったものですから
    生まれて生きていてくれていることだけで 満足で
    穏やかな育児ができました。
    2人目が生まれてからは 上の娘にも 過大な期待は捨てて 結構放任で育てたため
    今では 二人とも 素敵な娘に育っています。
    トピ主さんも 肩の力をぬいて 過ごしていくといいですよ。

    ユーザーID:7420665274

  • 余裕を持とうとしないことかな

    うちも子育てひと段落しましたが、当時は夢中でした。

    余裕を持とうとか、おれはこんなにやった、お前はこれしかやらない、などと全体を監督評価しないことが大事かな。総括はいらない。

    目についたことは、積極的に体を動かして、率先してやること。監督はいりません。必要なのはプレイヤー。

    それでも100点取ろうとしないこと。60点で合格。

    疲れたら休みましょう。睡眠不足が一番つらい。人間誰だって不機嫌になる時もある、今は疲れているんだと認めることも大事かな。

    ユーザーID:5061469529

  • パパもお疲れ様です!

    トピ主さんもお疲れ様、ですよね。
    赤ちゃんのいるママは当然、大変ですが、パパの大変さはあまり気遣われませんものね…

    私は夫とあまりけんかをしないのですが、それは夫が穏やかな人だからです。
    もし、ちゃきちゃきとした人だったら、私も短気なので、けんかをしていると思います。
    だから、けんかをしてもその後謝ってうまく行くなら、それでもいいのかも。
    大切なのは、「怒りたくないんだけど、ついこういうことがあると、こう思って、カチンと来てしまう」という部分
    ではないでしょうか。

    どうやったら奥さんとうまく行くのかをお悩みのようですが、
    それを奥さんと率直に相談するのが、一番の処方箋ではないかなと思います。
    【怒ってつい言い過ぎてしまい、後で謝る】、
    このプロセスのうちで、本音は、怒ったことでも謝ることでもなく
    言い過ぎたなと思ったこと、だと思います。
    それを伝えていますか?
    相手の思考過程が分かれば、次に同じことが起こっても、相手がどう考えるか予測がつき、
    けんかになりにくくなるのではないかと思います。

    子育てがんばりましょう。

    ユーザーID:0715627808

  • 専業主婦で 三児の子持ちです

    現在10年ぶりの乳児育児中
    夫婦仲は悪くない(つもり)でしたが 育児期間中はよく衝突しますよ
    専業主婦で一日家にいるのに 掃除もままならない ご飯も作れていない
    そんなことしょっちゅうです
    そんな時に『市役所でこの書類取って来て』なんて言われると
    乳児ひとり連れて外出する その準備から連れ歩く事がとても大変な事
    理解して欲しいと思いました(行きますけどね(笑))
    乳児がいると自分の時間がない ましてや乳児は自分の思い通りにはならない 
    予測不可能な怪獣(失礼!)と24時間一緒にいるわけですよ
    奥様は完母で少しもお子様と離れられない

    トピ主さん お子様と奥様を思っての衝突は仕方がないです
    ただ『自分の時間がない』『自分の食事が用意されていない』などは
    大目に見ていただけませんか?
    家事育児に大変積極的でステキなパパさんだと思います 
    でも奥様も必死なんですよ 決して怠けてるわけではないです
    専業主婦の私でも子どもが寝てる時はいっしょに昼寝したい
    それぐらいメンタルもいっぱいいっぱいですから
    あとほんの数年で手がかからなくなりますよ
    頑張ってください

    ユーザーID:7106088008

  • もぐもぐ

    いろいろお子さんと奥様のことを思っていらっしゃるのが伝わってきます。
    離乳食もはじまって大変だと思いますが、赤ちゃんが小さなお口でもぐもぐしながら食べる姿は、とってもかわいいので、とっても楽しみですね。
    こだわりがある方は、調理やら保存で大変だと思いますが、お店で売られているものもいろいろ試しながら、短い離乳食の時期を楽しめるといいですね。

    時々二人で育児をしている姿をお互いに、子供さんの笑顔と一緒に、写真を撮って残してみてください。初めての育児で、二人でこんなにがんばってよねって、いい思い出になると思います。

    ユーザーID:3217519339

  • 4ヶ月の息子のママです

    赤ちゃんが生まれると夫婦二人の時間はおろか自分の時間は
    本当に少なくなってしまいますよね。
    我が家も4ヶ月の息子がいるので、どんな感じか分かります。
    仕事から帰って育児、家事をしては、負担感があるというのならば、
    奥様と話し合って家事分担を見直してもらったらどうでしょうか。

    ちなみにうちの分担は、夫は平日ゴミ出し、お風呂掃除、洗濯物干しをやってくれてます。休日は、お風呂掃除と育児を手伝ってくれます。
    平日は息子が寝た後に帰り、寝てるときに出勤なので、育児は週末のみです。

    お互いの好物のお菓子をプレゼントし合ったり、どちらかが体調悪いときは
    家事、育児の100%をできる方がやって休ませたりしてなんとか乗り越えてきました。
    それでも、たまにつまらないことで喧嘩するときがあって
    そうすると、赤ちゃんまで泣き出して大いに反省することもあります。
    パパもママも仲良くニコニコ笑顔で赤ちゃんに接することが一番なので、
    多少の家事の手抜きは目をつぶるのもうまくいく秘訣かもしれません。
    頑張って下さいね〜♪

    ユーザーID:1848054528

  • 話し合ってみては

    1歳半の子どもの母親です(子どもが一歳になった時点から職場復帰)

    当事を思い出すと。。
    平日の家事(掃除・洗濯・食事づくり)は全て私がやっていましたが
    かなり時間をやりくりして、家事は午前中の9時までに全て終了
    させていました。晩御も朝に作っていました。

    日中も赤ちゃんは何度か寝ると思いますが
    午後赤ちゃんの寝る時間に合わせて、まだ14時ぐらいでも
    先に自分はお風呂を済ませたりしてましたね。

    ということで、赤ちゃんが目を覚ましている間は
    赤ちゃんと遊ぶことに徹し、夫の帰宅後は晩酌の相手を
    したりと、割と心に余裕を持って育児をしていました。

    ただ その生活が続くと家の中にこもりっぱなしで
    ストレスがたまるので、 休日は 時々夫に赤ちゃんを任せて
    2時間ほど一人で外出したりしてました。

    互いが気持ちよく生活するためにも、平日の時間のやりくりを
    話し合ってみてはどうでしょうか。

    奥様が仕事復帰すると、必然的にトピ主さまの家事負担も増えると思います。奥様が復帰する前に、出勤前と帰宅後の家事&子どもの世話の分担を決め
    をお勧めします

    ユーザーID:6156200146

  • トピ主です(4)

    ss様,ちょ子様,私も様,兼業主婦。様,森の妖精様,jyumoku様,
    新川様,ジャム子様,yuki様,CATママ様,たろ吉様

    アドバイス有難う御座います。
    このトピを通じて、自分の中の「もやもや」が、かなりすっきりしました!

    今改めて思うとタイトルの「余裕」は、物理的なHOW TOではなく、
    「心持ち」であったと思います。

    妻がやりたくても出来ない「客観的な要因(冷たい表現ですみません)」と
    言うのも、皆様からのレスで、再確認する事が出来ました。

    今はがむしゃらに?日々を過していますが、秋には妻も職場復帰します。
    今のうちに先の事を見越して、生活のリズムについて、妻と少しずつ話して
    行きたいと思います。
    もちろん監督にはならず、気分はキャッチャー?!のつもりで!

    谷亮子選手の「母乳を上げた後に練習するっていうのは、献血した後に
    練習するのと同じなんです」と言う、ぱけらった様の一文はとても
    印象的でした。

    続きます。

    ユーザーID:1812413240

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  • トピ主です(5)

    妻に谷選手の話をしました。
    妻は「へ〜っ」と聞いていましたが、おそらく妻自身も
    体調が完全復活してい無い事を、自覚出来ていないんだなと
    感じました。

    「母乳は血液だから、毎日献血しているのと同じだから、
    無理せず気を付けてね」と、皆様のお蔭で声を掛ける事が
    出来ました。

    実は今朝も妻が朝寝床で、目覚まし時計が鳴っていても
    起きれなかったので、「きっと辛いんだなぁ」と受止める
    事が出来ました。

    妻を起さない様に「そーっと」支度をして、家を出る直前に
    妻に声を掛けました。妻は「ハッ!しまった!!」と言う
    顔をしていましたが、
    私のねらい通り。思わず微笑んでしまいました(笑)。

    このトピのお陰で、相手の気持ち,体調面の理解を深める事が
    出来き、優しい気持ちを持てる様になれたのが(正確には、
    なれつつある)、一番の収穫でした!!

    ユーザーID:1812413240

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