老猫を虐める甥を預かりたくない…(泣

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家族・友人・人間関係

ねこバス 

現在産休中です。飼猫(13才)を連れて結婚しました。
義兄夫婦から甥(6才)を保育園のあと迎えに行くまで預かってと頼まれ断わる続けていますが限界です。
今まで義母が見ていたのですが義父の長期出張に同行したため保育園の終了時間に間に合わないそうです。
甥はうちに来るたびに猫を虐めて馬乗りになったりして止めると泣きわめきます。義兄夫婦は本気で止めさせてくれないので我が家へ呼ぶのを止めています。
最初に頼まれた日に私がきっぱり断わって義兄嫁が早退して迎えに行ったそうで、それからほぼ毎日「お迎え頼めない?」と電話が来て断わると「じゃあ早退して迎えに行くわ…(溜息)」と言われます。

日曜に義兄夫婦がうちに来て、職場と保育園が離れているのでどうしても間に合わないので保育園からの迎えはシルバー人材で頼むのでそこから我が家で過ごさせて欲しい、と言いました。
早退して迎えに行くのが限界だそうです。
猫もいますし私のストレスが大きいので預かれない、と夫に返事してもらいました。
ファミサポはないに等しい街なのですが、シルバー人材さんと甥で義兄宅で留守番してもらってはいけないでしょうか?

ユーザーID:1143482524

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  • 預からなくてもいいのでは?

    飼い猫をいじめられ、しかも親はそれを注意しないんでしょ?
    そんな手に負えない子を預かる必要はないでしょう。

    産休中ということもあるし、お断りしてかまわないでしょう。
    まあ、義兄夫婦との仲が悪くなるかもしれませんが・・・・。

    ユーザーID:5958486174

  • 6歳でしょう?

    6歳なんでしょう?もうすぐ小学生でしょう?行動は2歳の行動ですね。
    障害があるのかも?と思わなくもないです。
    そんなことでは小学校で恐ろしく大変なことになりますよ。

    共働きだからといって「躾」が行き届かないという言い訳は許されません。
    6歳なら弟妹がいてもおかしくない年齢。
    小動物や自分より小さい年齢の子を愛おしむことのできる年頃です。
    そういう心を育てていないのです。(育っていない)
    預かる必要はありません。
    親が子どもの行動の責任をとるべきです。

    シルバー人材さんと、その子のお家で留守番してもらいましょう。
    6歳ならそうできる年ですよ。 

    ついでに言いますが、妊婦さんとのこと。
    子どもが産まれたらなおさら、その子は絶対に預かってはいけません。
    見ていないところで何をされるか分かりませんよ。

    ねこバスさん、ご自分とご自分の家族を第一にしてください。
    妊婦で体調が悪い、、、、とかなんとか言って断りましょう!

    元保育士

    ユーザーID:3719709430

  • 自分で迎えに行けないなら

    なぜ義兄夫婦は保育園のお迎えに間に合うような勤務形態を
    とらないのでしょう。
    自分たちの子供なら自分たちでなんとかしてほしいですよね。

    最悪トピ主さんが預かるとした場合。

    6歳にもなっているなら、しつこく説教するしかないですね。
    「猫にいじめないように」と。

    何回も教えればいい加減わかると思うのですが。
    それでもできないならば無視しかありませんね。
    産休中ではトピ主さん自身も育児などで疲れているのに、他の子供の
    面倒まで見られませんよね。

    お疲れ様です、育児頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7152947292

  • なんで分かってもらえないのか

    何度も断っているのにどうして迷惑だと分かってもらえないんでしょう

    うまく断りたいと言う気持ちが先にたって「その日は用事があるので」とか言ってませんか?

    かといって「しつけがなってない子はいやなのよ!!」とはなかなか言えませんよね

    産休中ということは小さいお子さんがいるのでしょう?
    猫ちゃんに馬乗り(殺す気か!!)になるような悪い子は赤ちゃんにもなにか悪さをしてませんか?
    つついたりつねったりしてそうです

    本当にいやなら「猫をいじめるので困る。やり方が半端じゃないから面倒見られない」とご主人に言ってもらったらどうですか

    私の甥もそんな感じでしたのでしばらく出入り禁止にしました
    当然甥ファミリーも来なくなりました
    やや?付き合いに支障が出ましたが我慢しながら付き合うのはいやなので結果良かったかな〜

    ユーザーID:9828951837

  • いいんじゃないですか

    お断りして。
    産休中で13歳のネコもいるとのこと。トピ主さんにとってもネコにとってもストレスでしょう。
    できないことはできないとはっきりお断りした方がいいです。
    むしろ図々しいですね、義兄夫婦が。
    自分の家庭内のことは家庭内で解決して欲しいです。
    近くにいるからって甘えないで欲しいですね。

    ユーザーID:9691644917

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  • 義兄夫婦に問題がある・・・

    義兄嫁さんは、自分のことばっかりですね。自分の都合しか考えていない。
    甥御さんのしつけがきちんとされていれば問題ないはずなのに、
    それをすっかり忘れている。
    早退しなきゃいけないのは、トピ主さんが助けてくれないからだ!・・・って考えてますよねぇ。
    そりゃあ助け合いの精神は必要でしょうけど、この場合は甥御さんがおとなしくしていられないから助けられないわけで。
    言葉で表現できない年老いた猫に対して、いじめる甥御さんを叱れない義兄ご夫婦はもっともっと事態を真剣に考えないといけないと思います。

    義兄ご夫婦に対しては、動物虐待をする子供が将来犯罪に手を染める可能性がとても高い・・・と脅しをかけ、
    そういう思いやりのない子供を預かれない・・・という風に説得するっていうのはダメかしら?

    ユーザーID:7205446878

  • 預からなくてイイ。

    何でトピ主さんが面倒見なきゃいけないの?って感じです。
    義理姉が図々しいと思います。

    >電話が来て断わると「じゃあ早退して迎えに行くわ…(溜息)」
    って自分の子供なんだから当然の事なのに、まるでこっちが悪いみたいな反応・・・感じ悪い。

    シルバー人材さんがどこまでやってくれるのかはわかりませんが、お金で解決する事ならそれでいいと思いますよ。というか、何の問題もないですよ。

    旦那様がきっぱり断ってくれてるようで心強いですね〜。

    今後も断固として断っていいと思います。自分と猫ちゃんの健康を優先させましょうよ☆

    ユーザーID:3984036522

  • 無理なもんは無理でしょ。

    助けてもらえるなら、変な遠慮をせずに助けてもらえばいいと思いますが、助けてもらえることを前提に子育ての計画を立てるのは間違ってますよね。
    トピ主さんのお宅で預かれないなら、それを前提にして対処してもらうしかないんじゃないでしょうか。
    トピ主さん宅で預かってもらえない場合の代案を考えるのは義兄夫婦さんの仕事で、トピ主さんの仕事じゃないですよ。
    代案を提示できなければ断ってはいけない、なんてわけないですよね。

    義兄夫婦が甥御さんの悪さをきちんと注意して、しつけていればトピ主さん宅で預かれたかもしれません。
    トピ主さんに、甥御さんをうまくあしらえるだけの子守スキルがあれば預かれたかもしれません。
    甥御さんと猫を物理的に隔離できるなら預かれたかもしれません。
    でも、現実はそうじゃないんですよね。
    断るのに引け目を感じる必要はないんじゃないですか?

    無理して預かって猫が怪我するのも大変ですが、逆に猫が甥御さんに怪我をさせることだって十分ありえます。
    顔を引っかかれて失明したりしたらどうします? 猫が本気で怒ったら、大人だって危険ですよ。

    ユーザーID:5628750941

  • いいと思います

    だって、帰宅の間だけでしょう?
    たぶん、家の中に入れたくない(散らかっているから、、など)んだと思いますが、結局トピ主さん宅で預かって、迎えに行ってになるのでは?

    どうしてトピ主さん宅で預かってになるのでしょう?
    シルバー人材の方が近くに住んでいる?遠くに行けない?(っていうか、トピ主さん宅を候補に入れて探したと考えられますね)

    たぶんトピ主さん、義兄夫婦に頼りにされている(というか、何でもタダで頼める便利やがいる)くらいに思われているんでしょうね。

    全て断っていいと思いますよ。嫌な事を安請け合いしない事です。
    来年には小学校でしょうから、4月はじめくらいまでですね。
    でもこの先も病気だとか夏休みだとかいわれそうです。
    がんばってください。

    ユーザーID:1333910494

  • 義兄夫婦からの電話にはもう出ない

    【動物に優しくできない問題児の甥】と【その息子をしつけられない義兄夫婦】と【自分の兄にもっとちゃんとしてくれとハッキリと言えないトピ主さんの旦那さん】が問題なのであって、トピ主さんは甥を預かれないことに対して罪悪感を感じることはないと思います。おまけにトピ主さんは産休中とのこと、できるだけゆっくりしていたいですよね。

    ウチでは犬猫を飼っていて、私は以前に友人夫婦の3歳になる娘さんの子守をしたことがあります。他人の子を長期に渡って快く預かることが出来たのも、友人夫婦が娘さんに「犬ちゃん猫ちゃんには優しくしなきゃダメよ!」と何度も言い聞かせてくれたからで、この3歳児は正直とーてもやんちゃだったのでいろいろ大変ではあったのですが、所詮モノはモノで買い換えれば済む事だし、ペットたちに危害が加わることが1度もなかったのでそれでよし、私もいい経験になった、と思うことができました。

    確かに、今ここで義兄夫婦を助けていれば将来自分が困ったときにも助けてくれる、という考えが頭をよぎるかもしれませんが、息子も躾けられないような人達は所詮自分勝手な人間なんですよ。期待しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0767382167

  • ネコのことよりも

    産休中ということは、出産予定日を8週間以内に控えているということですよね。それはお断りの理由になるのではないでしょうか。

    予定日よりかなり早く出産する人もいますから、「陣痛が始まってしまったら、大事な甥とはいえ、他人のことを気遣う余裕があるかどうか不安なので。」と言えば、少なくともご主人は理解して下さると思います。

    ユーザーID:2105274175

  • 預かる必要ない

    図々しい義兄夫婦ですね〜。
    >それからほぼ毎日「お迎え頼めない?」と電話が来て断わると「じゃあ早退して迎えに行くわ…(溜息)」と言われます
    ↑って事は、たま〜の1日だけって言うのではなくて、毎日の話ですよね。
    まるっきり、トピ主さんを利用しようと考えて保育所に預けているとしか思えませんね。
    送り迎えだのなんだのは、義兄家族の問題であってトピ主さんには全く係わり合いのない話。
    トピ主さんを利用しない場合にどうするか…は、義兄夫婦で決める内容です。
    しかも、猫はいじめる、親はそれを止めないんですよね?
    なら、なおの事、このままキッパリ断った方がいいですよ。
    ここでひとつオッケーすると、ほかにもイロイロと使われてしまいそうです。

    ユーザーID:6150679110

  • 口実をつくること

    大変ですね。断り続けていいと思います。
    でも、しつこいので、どうしてもできない理由を口実として作り、ご主人から伝えてもらったほうがいいと思います。

    以下、事実ではないけど、相手を説得するための口実の具体案です。
    1.妻(トピ主さん)が、育児イノーゼのようで、とても他の子供を世話できる状態ではない。こんな状態なので、甥に当たってしまうなどが考えられ、責任もてない。(産休中とのことですが、まだ出産前でしたら、「出産が不安でヒステリックになっている…」とかいかがですか。
    2.猫をいじめるので、猫が逆襲する怖れがある。目を引っかいたら、大変なことになる。

    上記のように、自分達の事情と甥の危険を合わせて伝えてもらったらどうでしょうか。
    トピ主さんが、ご自分の育児に専念できることを祈っています。

    ユーザーID:6764328930

  • 無理する必要はないです

    私の家も猫と犬がいますので、気持ちは分かります。
    違うのは私の甥と姪は姉の子供なので、容赦なく
    叱り飛ばせるところです。(笑)

    普段良く子守りをして遊んでいるので、私が叱っても
    私の事を恨んだり嫌ったりはしないから。
    義兄の前でも叱りますよ。でも、その前に姉が叱るので
    ほとんどそんな事はないですけどね。

    叱れる状況ではないなら無理をしてまで預かる必要は
    ないと思います。

    義兄夫妻には、はっきりと「猫をいじめるので困るから、
    預かれない」と言いましょう。
    それでも預かってくれと言われたら、容赦なく叱り飛ばすが
    かまわないのかと聞いてみて、良いというなら容赦なく
    叱り飛ばしましょう。
    でも、きちんとしてたら褒めてあげて下さいね。

    ユーザーID:5581759747

  • それよりも・・・

    猫ちゃんが反撃して、甥に怪我でもさせたら
    何か言われたりしませんか?

    それで猫ちゃんが悪い!ってなったら・・・・。

    老猫ちゃんは頭がいいから、大丈夫かとは思いますが
    そういうのも理由の1つとしてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5697232463

  • はっきりきっぱり断ってるんですよね?

    断られ続けてるのに頼み続けるって、随分しつこいですね・・・。

    トピ主さんも産休中ってことは、いずれ職場復帰されるでしょうし、嫌々ながら1度でも預かると2度目以降当然のように頼まれるでしょう。
    トラブルが起きてからでは遅いので、「何度頼まれても手に負えないから絶対無理です」で貫き通したほうが良さそうですね。

    トピ主さんに断られた後にどうするかは義兄夫婦の問題なので、シルバー人材に頼んで云々と
    トピ主さんが断った先の事まで考えて言う必要は無いですよ。
    かえって「そこまで言うなら預かってよ」なんて言い返されそう。

    断るなら、トピ主さん夫婦も何かあっても義兄夫婦を頼れなくなる覚悟が必要です。
    まぁ問題あるような育児をしている義兄夫婦のようなので頼らないとは思うけど・・・。

    ユーザーID:8232988979

  • ご自愛を

    トピ主さんに落ち度は無いと思います。
    気に病むのは極力避けて下さい。

    甥の為にトピ主さんが苦しむ必要は無いですよ。
    とことん旦那さん経由で断っていただきましょう。

    甥の問題は義兄夫婦で解決すべき問題。
    むしろ対応策をちゃんと取らないあちらの落ち度です。

    躾も出来ない
    保育園のしまる時間に迎えにいけない
    トピ主さんの負担も考えない
    義兄夫婦自身の立場がいつも優先

    は〜…
    なるべくこの先も係わり合いが無いと良いですね。

    心安らかに、元気な赤ちゃんが生まれる様に祈ってます。

    ユーザーID:4925572587

  • 猫も家族ですよね

    ネコさんも家族ですよね、守ってあげて欲しいですね。
    特に猫はよそ者を嫌います、いつもの環境が少しでも壊れるとストレスを抱え、
    あっという間に体調を崩し、ヘタをすると死に至る病気を併発する事があります。
    これからトピ主さん宅に赤ちゃんが生まれるのですよね、
    それだけでも老猫さんにはストレスとなります、
    自分の子供なら、なんとか猫との距離を考え対処できますが、
    他所の子供まで大変ですよね、ここはキッパリとお断りがいいでしょう。

    仮に今甥子さんを預かっても、これからトピ主さんに赤ちゃんが産まれたらどうするのでしょう?
    それでも預かってくれと言ってきませんか?そんなの絶対に無理です。
    それとも子供が産まれたらあなたに遠慮して頼まない、それなら今から頼るな!!って感じですよね。

    それから、猫は一般的に子供が嫌いです、
    その甥子さんを預かってこれからも馬乗りにされたりしたら、、、、
    あなたのこれから産まれる赤ちゃんにも同じように敵対心が沸くかもしれません、もっともっと子供嫌いになって、
    赤ちゃんに攻撃してくるかもしれませんから、そうならない為にも断ってください。

    ユーザーID:1441959429

  • はっきり言いましょ。

    猫と子供の間をとりもつのって難しいんですよね。
    猫にしたらほっといてもらうのが一番。

    なので、はっきり言っちゃったらどうですか?

    うちの猫は人間で言えば70歳近いおばあちゃん(おじいちゃん?)。
    ストレスで死んじゃうことも決してありえないことじゃないの。
    私は自分の家族を守りたいから、お宅のお子さんは預れません。
    猫との付き合い方をまずご両親が理解し、
    お子さんにしっかり躾けたなら考えますが
    今の状態では可能性はゼロ。

    ご自分の家族はご自分で守ってください。ってね。

    見ず知らずの人にお子さんをあずけるのは心配なのでしょうけど
    猫の生死にかかわるので譲れない。他をあたってくださいって。

    関係は壊れるでしょうけど、出産を控えた状態でストレスためるのもなぁ。
    赤ちゃんが産まれるまでのらりくらりって手もあるけれど
    毎日の事だと大変ですよね。精神的に。

    ユーザーID:4646397211

  • 預かる必要はないですよ。

    今まで見ていた義母が義父の長期出張に付いていったのは、孫に手を焼いていたからかもしれないですよね。
    親が見ている場面でも猫を虐待するような子であれば、親がいない状態では、もっと手がつけられないかもしれないですよ。
    毎日しつこく頼まれると罪悪感が生まれるかもしれませんが、絶対に預からずに義兄夫婦の問題として一線を引くのが良いと思います。預かった途端、今まで溜まっていた仕事をと、残業で帰宅時間が遅くなる可能性もあると思いますよ。
    お体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1225636571

  • shimizuさんの具体例、いいですね。

    そもそも義弟夫婦がオカシイと思いますが、
    shimizuさん提案のお断りの文言、とても良いと思います。

    更に旦那さんに、

    「うちが引き受けないから早退する羽目になると思っているなら大間違いだ。
    そもそもうちを当てにして生活設計たてているのはおかしいだろ?
    毎日のことなんだから自分達でなんとかしてくれ、それが普通だ」

    とハッキリ言ってもらえませんか?

    妻が嫌がってるるんじゃなく、旦那さんも嫌がってるというスタンスで。

    ユーザーID:7706678725

  • ウムムムム・・!

    にゃんこ命の私としては  可愛い可愛いネコちゃんを虐める人は例え子供でも許さん!

    実際先週夫が私のにゃんを夜中に酔っ払った上とは承知ですが 寒い外へ出してしまって大喧嘩になった末に夫は
    仕事場に家出してしまいました〜(爆)

    此処はびっしとその甥子さんを叱るなりそれも最大限に・・泣いてもOK!貴女が躾けてください

    やはり義理でもご兄弟ですからね 将来貴女方も何かしらのお世話をかけるやも知れませんし
    それにそう根の悪そうな義姉さんでもなさそうですから 出来る間は頼み聞いてやっても良いのではと
    思ったり・・でもにゃんを虐めたら許しませんと ビッシと怒らせて貰いますって宣言しておいたらどう?

    それとも断る原因はネコと妊娠だけじゃなかったりですか? とりあえず一度預かって様子みると言う事も無理ですか?

    ユーザーID:6857746067

  • うちにも13歳のネコが2匹います。

    で、毎日、年中の娘の友達や小3の息子の友達やら、たくさん
    来ます。でも誰も猫にいたずらをしません。初めて来る子には
    猫の触り方、などをキチンと教えます。するとみんな守ります。

    馬乗りする子なんてみたことないよ!
    小さい子だから、は理由になりません。しつけがされてないだけです。そのご両親も推して知るべしだな。

    ユーザーID:8025022326

  • 断っていいと思いますよ

    シルバー人材で留守番も依頼してもらえばいいですよ。

    まあ、近距離に身内がいればつい、という気持ちも
    わからなくもないですが
    互いに一人っ子同士、実家も遠方という夫婦はたくさんいます。
    みな必死に工夫して子育てしてますから…。

    義兄夫婦には言っても詮無い事ですかね。

    思いやりがある、優しいならまだしも
    6歳にもなって老猫へのいじめを注意されて泣きわめくような子供とは
    今後もできるだけ関わらないようにした方がいいと思います。
    弱い者いじめする子は性質が悪いです。というか、怖い。
    実の甥ごさんならいくらでも注意できるので問題ないでしょうが。

    ただでさえ大切な時期なのですから
    トピ主さんの主張を絶対押し通すべきですよ。

    このトピを旦那さまに見せるわけにはいきませんか?
    そうすれば義兄夫婦への対応も
    更に効果のあるものになるかと思うのですが。

    ユーザーID:3780937110

  • 預からない!!

    何故!?どうして!?
    義兄夫婦はトピ主さん夫婦に頼るのが当たり前なの!?

    何故!?どうして!?
    老猫をいじめる子供を止めてくれないの!?躾けてくれないの!?

    正直な感想です。
    私は優しくないので、絶対預かりません。
    義兄家族より、自分の家族のが大事です。
    私にとっては猫>義兄夫婦。

    もっと義兄夫婦が夫婦内で努力すべきだと思います。
    ただでさえ、優しくない私ですが、人に頼って当たり前の人って嫌いなので、余計冷たくなれます。。。

    ユーザーID:7502417785

  • 自分達の子は自分達で責任を持って育てるべき

    仮に老猫がいないとしても主さんは妊婦さん。
    6歳の男児を預かるのは大変な負担です。
    義兄夫婦は自分達の子の問題は自分達で解決をするべきなんです!!
    仕事で迎えにいけないとかヘルプが無いとかは理由にはなりません。
    そこまで人に押し付けるのはお金がかからないからなんでしょうか?
    そんな事をしなければ自分達の子供を育てられないのであれば最初から作るべきではなかったと思います。

    こんな事で気をもんでストレスが掛かっている主さんが気の毒だし、正直主さんにとっては血の繋がらない甥より13年ともに生きている猫が大切なはず。
    嫌がっているのに無理やり押し付けようとしている義兄夫婦がおかしいですよ。
    トピ主さんは体調を理由に断り続けて全然いいと思います。(猫を理由にすると逆切れするかもしれないので・・・)
    楽しい妊娠ライフ、可愛い猫ちゃんとともに是非Happyに暮らして下さい。
    私も今妊婦なのですが、犬とともに楽しくストレスを溜めずお腹が大きくなるのを楽しんでいます。
    それが胎教には一番です。

    ユーザーID:2799807857

  • 非常識だね

    トピ主さん、とんでもない義姉に掻き回されて大変ですね。子供を持って働くのは自由ですが、あくまで子育ては自己責任です。猫が虐められるかどうかは関係なく、トピ主さんが甥子さんを預かる必要は全くありません。義兄夫妻で解決すべき問題です。それにしても自分の子供の迎えに溜息をつくような義姉の育てているお子さんだから、猫虐めに走るのでしょうね。義兄夫妻は、もっと真剣にお子さんを育てないと、将来が心配です。トピ主さんはかかわらない方がいいですね。

    ユーザーID:1112179656

  • おかしい。

    義兄夫婦さんがです。

    義兄さんの親、つまりジジババを頼るのまでは、ヨシと
    しましょう。
    しかし、義弟夫婦に頼むってのは、どうよ?と思います。
    私なら、そんなガキんちょなら、自分の妹や弟のところの
    甥でも嫌です。(姪でも)

    猫も、ひとつの命です。
    ストレスを与えないで、のんびり過ごさせて上げてください。

    断固、断るのに賛成。

    ユーザーID:1771885061

  • 甥っ子のためにも預からなくていいと思います。

     保育園の終了時間に間に合わないというのは、子供心にとってもとっても寂しいものです。冬なんて特に、真っ暗になった外を眺めながら、他に残っている子供たち(沢山は居ない)と寂しさを紛らわせつつ、親が迎えにくるのを待つのです。ああ、寂しい(体験談)。

     親のどちらかが早退して迎えに行き、最悪仕事を変えざるを得なくなったとしても、子供にとってはそっちの方がずっといいと思います。

     だから、トピ主さんの猫のためにも、甥っ子のためにも、義兄夫婦にとっても、お迎えは断って良いと思います。

     日本の会社ももうちょっと子育てに協力してくれれば良いのに。

    ユーザーID:6959987790

  • ???猫よりも。。。素朴な疑問

    産休ってことは、もうお腹もかなり大きいんですよね?
    私は「産休」というものは「もう働くのではなく、出産に備えて家にいなさい」というものだと思っていましたが、違うんですか???

    そういう女性に、「家にいるからいいだろう」とばかりに子供の世話を頼んでくる人間って、一体何なんでしょうか。

    しかも、理由が「妻が病気でちょっとの間入院」などの突然の、あるいは一時的な理由ならわかりますが、保育園が遠いから??? 
    まさか、トピ主さんが子供を産んでからも頼むつもりなんじゃ。。。

    そりゃ女性同士助けあいたいとは思いますが、この場合はあまりにもいかがなものかと。

    ユーザーID:7666751781

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