一方的な決別宣言にビックリ

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男性から発信するトピ

27歳メーカー勤務

年上の彼女がいます。さばさばしていて気っぷのいい性格が居心地よく、のんきな自分と合っていると思っていただけに、突然の言葉にショックを受けています。

私には香港上海での勤務経験がありますが、それを「つきあって3ヶ月、全然知らなかった。ずっと隠されていた」というのです。以前彼女が英語堪能だという話をきいた時のことを挙げ、「すごいすごいと感心したふりをして、内心見下していたのだろう」と。それ以外にもいろいろと「人を見下した態度」を指摘され(すべて理不尽な内容です)最低な人間だとすごい勢いで責められました。

当然隠したつもりはなく、会話の流れで言わなかっただけです。そもそも「私、英語得意なんだ」と嬉しそうに話す彼女に、「俺は英語も中国語もできるけどね」とは普通言わない…

彼女には「冷静に考えてから結論を出して欲しい」と伝えてありますが、意志の強い人なので「別れる!」というのがいっときの感情やかけひきで出た言葉でなければ、撤回させるのは難しいとは思います。どういった方法なら彼女の機嫌を直して、気持ち良く元の関係に戻ることができるでしょうか。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:9812495807

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  • ちょっと難しいかも

    彼女が何よりも自分のプライド最優先の女性なら、あなたが何を弁明しても無駄じゃないかと思います。
    あなたに他意がないという事実よりも、自分が見下されたいう思いこみ(彼女にとってはそれが現実)の
    ほうを重要だと考えるひとには、どんな釈明も通じません。

    あるいは、あなたに告げた理由はこじつけで、他に好きな人ができたか何かで
    とにかくどんな難癖をつけてでも「あなたと」別れたいのだという可能性もありますね。
    この場合も、説得や修復は無理じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4396974926

  • このトピを読んでみて下さい☆

    こんにちは。
    トピを読んで、ふと以前読んだトピを思い出しました。
    彼氏の仕事に嫉妬してしまうという悩みのトピです。
    その方は彼氏に口に出しては言ってませんでしたが・・・
    トピ主さんの彼女さんがこの方と同じような考え方の持ち主かは分かりませんが、
    参考になると思います。
    あとは、物事の白黒をはっきりつけないと気が済まない性格なのだと思います。

    「商社マンの彼がうらやましい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0221/170409.htm?g=04

    ユーザーID:0909457987

  • 履歴書でも出したら

    あなたのことを知っていたつもりが、教えてくれなかったということが不満なのでしょうから、

    履歴書に長所短所、趣味、特技、職歴など、できるだけ詳しく書いたらどうでしょうか。手紙でもいいし。

    改めて、「お見合い」の設定で、デートしてみても。

    ユーザーID:4947069158

  • 自分が優位に立っていたい人だから難しいと思う

    想像でしかないですが・・・

    彼女さん、相当プライドの高い方とお見受けします。
    そして、常に人より上位である、ということを確認したい方なのでは?

    そんな彼女にとって、トピ主さんは容姿や学歴、収入などである程度彼女を満足させることができ、かつ自分の自尊心をくすぐられる存在であったのではないでしょうか?
    「ワタシは英語ができるヒトなのよ!」は、彼女のプライドの大きい部分を占めていたのでしょう。そしてトピ主さんは英語ができないと思い込んでいた。それが「実は英語も中国語もできます」を知ったわけです。

    相手を見下していたのは彼女さんの方。
    自分が優位に立っていると思って見下していたからこそ、相手が優位に立っていたことを認識したことイコール見下されていた、という考えに至っているのではないかと思います。

    関係修復は難しいと思います。
    それに、
    正直、そんな女性はトピ主さんに相応しくなかったのではないですか?
    彼女の意思を変えさせてまで側に置くべき方には思えないのですけどね。

    ユーザーID:6914587992

  • 話し合いを・・・

    こんにちは、トピ主さん。
    私なりに想像してみました。

    彼女はきっと、英語堪能だという話題の時、
    あなたの「すごいすごい」の言葉に、きっと気持ちよくなって
    上から発言を展開しちゃったのでしょうか。
    謙遜、とかではなく「英語なんて簡単よ」とか
    「あなたも今からでも間に合うわよ」とか。。。
    あ〜、恥ずかしい、あんなこと言っちゃった。
    それを知ってて言わせて隠して、ひどい!なのかなあ。
    笑ってたんでしょう?みたいな。
    気持ちはわかります(彼女さんの)
    そのときに何で言ってくれなかったの?ってことでしょうか。

    正直に「隠してたつもりもないし、「英語も中国語も出来るけどね」なんてあのタイミングで言えない」と
    思ってる事をそのまま言ってもいいと思いますよ。
    そのうえで、トピ主さんの彼女への思いだったり、気持ちを加えると
    いいんじゃないかなあ。

    ユーザーID:2912478578

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  • 先々行き詰まりそう

    私もトピ主さんと彼女さんは精神的に釣り合わないように感じました。

    交際にいたるまでにトピ主さんの経歴を知る機会は沢山あったのに知ろうとしなかった上、自分の自慢をするというのは、好意的に見れば正直で可愛いですが、年齢からすると短慮で未熟すぎる気がします。

    ただトピ主さんも、早い段階で経歴を告げることができたのに、無意識にせよ彼女が恥をかく方向にいくのを修正しなかったわけで、大人というには少しコミュニケーションスキルに欠けると思います。

    自分のレベルを相手に合わせるというか、最初のうちなら、彼女の自慢げな態度に気付かなかった振りをして自然に打ち明けることはできたかと。

    決め付けるわけではないですが私の経験から意見するならば、彼女は自分以下か同レベル、もしくはずっと大人な人でないと合わないタイプでしょう。無理が生じる付き合いは難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3302374384

  • 次、いきましょ

    >どういった方法なら彼女の機嫌を直して、気持ち良く元の関係に戻ることができるでしょうか。

    これはミッションインポッシブルですね。
    たとえ時間を戻して、事前にあなたが英語中国語堪能と言っていてもだめでしょうね。

    年上、プライド高い。年下のあなたに負けた(負けている)。
    元の関係なんて不可能ですよ。
    そもそも、元の関係と言うのが誤解ですから。

    ユーザーID:0547242258

  • 無理して付き合う必要ないんじゃない?

     トピ主さんこんにちは、突然の決別宣言びっくりですね。
     でもトピを読む限り非常識なのは彼女のほうです。一時的にすねているのならともかくこれが彼女の本性であるのならば無理に機嫌を直してもらって付き合う必要はないと思います。おそらく今後もトピ主さんから見れば「えっこんなことで?」というようなことで彼女に振り回され機嫌を伺うようになります。もっともこのような女性を受け入れる度量があるというのなら別ですが・・
     付き合ってまだ3ヶ月、今のうちに彼女の性格がわかってよかったじゃないですか。
     

    ユーザーID:2665853967

  • さばさばして気っぷのいい性格?

    トピ主さんの彼女のことを「さばさばして気っぷのいい性格」と書かれていますが、それは外面だけで、本当は自己主張が強いわりに傷つきやすい小心者のように思います。
    寝る前にその日の言動を思い出してなかなか寝つけないのは、彼女の様なタイプではないでしょうか?
    トピ主さん自身も繊細で人にとても気を遣う方の様に思いますので、お二人の相性はあまりよくないのではないでしょうか?
    彼女もその辺のところに気がついて、今回の決別宣言になったのではないかと思います。
    私がトピ主さんならばしばらく様子をみて、彼女が戻ってこなければ、このまま別れます。

    ユーザーID:6966497277

  • トピ主です

    確信犯かも知れないよさん、makoさん、jyumokuさん、えるえるさん、おろナインさん、ムチカさん、Stargatherさん、ピロリ菌さん、chunさん、レスありがとうございます。

    現在3日ほど連絡を取っていません。喧嘩した晩は、彼女が随分と感情的になっていたこともあり、ほとんど何も伝えることができませんでした。2回ほど電話しましたが出てもらえないようなので「冷静になってからもう一度考えてほしい」こと、「ダメならダメでさよならはきっちり言いたいので、このままフェードアウトはやめてほしい」ことをメールで伝えてあります。

    皆さん仰る通り、性格的な相性の問題であれば、無理に引き伸ばしても良いことはありませんよね。ただ、女性の気持ちに疎いがゆえの無作法・行違いが原因なら、まだ修復の余地があるかと思い、何よりそういった過失に気づかないままでいるのが嫌だったのでご相談させてもらいました。

    結果的に経歴を隠してしまったこと、それ自体「マナー違反だ」と思われた方は多くないようでその点は安心しました。でも、おろナインさんやムチカさんのご指摘のように配慮不足は多々あったのでしょうね。

    ユーザーID:3544217844

  • トピ主です・続き

    仕事以外では、自分のことを人に話すのが苦手です。海外勤務の件にしても既に過去のことですから、機会がない限り自分からわざわざは言いません。逆に彼女は自分のことをどんどん話してくれる人で、短い間に随分と仲良くなれたと思います。のんきな自分とちゃきちゃきした彼女で、うまく噛み合っていると思っていたんですが…。

    しかし思い起こせば、彼女が私のことについて何か尋ねてくることはあまりなかったなぁ、と。私が彼女を思うほどには、興味を持たれていなかったということかもしれませんね。

    プライドが高いという皆さんのご想像は多少当たっていると思います。でもそれは目的意識がしっかりしているが故で、彼女の「さばさばした姉御キャラ」は自他ともに認めるところのようです。小さなことを根に持つようなタイプとは思えないので、言われてみればこの件は単なる口実のようにも思えます。

    いずれにしても少し間を置いて、もう一度だけこちらから働き掛けてみようと思います。それでも連絡がないようならそれを彼女の結論として受け入れるつもりです。

    ユーザーID:3544217844

  • 合わないと思う・・・

    付き合って3ヶ月で全てを相手に伝えることなんてできないと思います。
    それに、聞かれもしないのに自分の経歴を話すなんてお見合いでもあるまいし・・・と思いますが。

    >そもそも「私、英語得意なんだ」と嬉しそうに話す彼女に、「俺は英語も中国語もできるけどね」とは普通言わない…

    というトピ主さんの姿勢は謙虚で好きです。
    最近は、そう思わない人も結構いるようですから。

    トピ主さんが「普通」と思うことを、彼女は「普通」と思わないということの表れだと思うのです。
    要するに、価値観の違い。。。

    会ってもう一度話したい、フェードアウトは嫌だという気持ちは分かりますが、
    トピ主さんの精神の方が健全だと思うので、
    まだまだ若いようですし、きっぱり忘れた方が。。。と思います。
    絶対いい人はいますって!

    ユーザーID:9543040017

  • かみあってませんね

    彼女さんが「見下されている」と思ったのは今回の件だけじゃないのでしょう?
    文章ではちょっとわかりませんが、トピ主さんの態度にも何か問題があったのではないですか?

    それと、自称サバサバさん相手にトピ主さんの態度はいただけませんね。
    その手の女のプライドをもっとも簡単に満たしてあげる方法は
    「なりふり構わずにすがる」ことですよ。
    もっとも、この方法で彼女が戻ってくるかどうかは
    保証できかねますが・・・

    ユーザーID:1053869400

  • ありがとうございます。トピ主です

    わかめさん、はちみつさん、レスありがとうございます。今回の件以外に彼女が言っていたのは次のようなことです。

    ・酒に弱いふりをした
    私は普通には呑めますが底なしという程ではなく、彼女の酒豪伝説も噂できき及んでいたので、「強い?」ときかれた時は「強くはない」と答えました。実際は私の方が少し強いようですが呑み比べのつもりは毛頭なく、単なる体質の問題に「見下す」という発想も理解できません。

    ・レストランの選択にけちをつけた
    彼女が本で見て行きたいといったお店にたまたま行ったことがあり、あまり美味しくなかったので、同価格帯の別の店を提案しました。

    ・収入を低く言った
    デート代は彼女の負担が少し多めでした(自分の方が稼いでいるからと彼女が譲らず、滅多に払わせてくれなかった)ので不満は多少わかります。最初に訊かれた時は基本給を答えましたが、別途不定期な収入(諸手当・賞金など)がけっこうあるのです。しかし騙して奢らせた訳ではなく、挽回可能な過失だと思っていました。

    私は上記主張を「理不尽だ」と思いましたが、女性の視点でこれらは「見下した態度」になりえるのでしょうか?

    ユーザーID:3544217844

  • うーん。レスも読みましたが自信家ですなあ…

    トピ主さんは他人から「結構やな奴」に見られる可能性高そうです。

    仕事関係なら別でしょうが、少なくとも気のおけない印象はないですね。

    レストランの事はおいといて。
    結果的には、相手からは「意味不明の嘘をつく人」になってます。

    >そもそも「私、英語得意なんだ」と嬉しそうに話す彼女に、
    >「俺は英語も中国語もできるけどね」とは普通言わない…
    …何故?英語の話題で盛り上がればいいじゃないですか。
    相手を対等に見、普通に慎ましい人は心苦しくなりますよ。
    むしろ「俺も仕事で使ってた」と言う方が普通です。

    仮に「海外勤務してたの?英語喋れるの?え〜すご〜いカッコイ〜」と
    自分を語らず貴方を一方的に褒め讃えた女が、実は海外経験が何倍も豊富で
    明らかに貴方より語学堪能だったら、真意に疑問を抱きません?
    トピ主さんと結果は同じ。性別の問題と違いますよ。

    謙虚とは一歩引く事ですが、わざとらしければ鼻持ちならない高慢に転じます。
    だから謙虚である事は難しい。トピ主さんは自己評価に頑な適性さを求め
    低めにとっておけばいいとしか思っていないようなので、このパターンの
    地雷を踏みやすいのでは?

    ユーザーID:0117670535

  • 自称姐御はご注意下さい

    40代既婚の兼業主婦ですから、参考になりますやら?
    「私ってサバサバして姐御肌でしょ」風に振る舞っている方ほど、実際そうでもないなぁと思います。彼女としては「酒に強い」「金離れがいい」「彼氏をリードする」のが姐御っぽいでしょうかね?「隠し事が嫌い」というのもそうなのでしょうか。その割りに人の話を引き出すのは苦手ですか。
    しかし、「酒に弱い」って嘘吐いて「見下した」って、貧相なプライドですね。
    周囲の人が思っているよりも、子供っぽい方なんじゃないかと。

    トピ主さんは年齢の割りに冷静で落ち着いた印象を受けますので、何も言えないほど感情をぶつけられてさぞかし戸惑ったんでしょうね。お疲れ様です。
    私もこのタイプの女性にはなりふり構わずすがっていく作戦が有効かと思いますが、なんだかトピ主さんの書かれている文章を拝見すると、すがりつくような方には見えないですね。
    本当の姐御タイプの女性が好みなら、ちょっと彼女は違うかな。姐御キャラに隠された本来の彼女の性格が好きだ、と思われるのでしたら頑張ってみて下さい。

    ところで私も勿論、彼が「実は◯◯が得意」と後で知っても「控えめなのね」程度です。

    ユーザーID:9517087454

  • 似た状況です

    今現在似たような状況でいる者です。彼女側の立場です。

    トピさん達と同じように彼の方が年下で、一緒にいると
    居心地がいい、といつも言われていました。
    最初のうちは気にならなかったのですが、最近は彼の方が
    まるで母親に甘えるように依存し始めたのがとても耐えられなく
    なり、もたれかかる彼といることが苦痛になってしまいました。
    それまでにも、改善してほしい部分や嫌な事は口に出してきた
    つもりですが、彼が妙に自信家のところがあり伝わりませんでした。
    別れの理由は、彼を傷つけないように他の理由にしました。
    彼としては、突然の別れ話で理由も納得できない様子です。

    トピさんの文章からは、依存するタイプの方とは思えませんが、
    さばさばした女性とのんきな男性の組み合わせと言う点が気に
    なってレスさせていただきました。
    もし根底に、そんな理由があれがやっぱり無理かな・・・そんなことはないですよね。

    ユーザーID:8001752995

  • 好きなんじゃないかなあ

    全く的外れだったらスルーしてくださいね。

    カワイイ年下君が実は狡猾なやつだったと気づき(誤解なのでしょうが)
    怒りとともにとっても傷ついている状態なんじゃないかな。
    それだけトピ主さんのことが好きなんだと思います。

    彼女にしてみたら
    ちょっと上に立つ優位性で居心地が良いだけの関係だと思っていたのに
    実はすごく好きになっていたことに気づいたのかもしれません。

    トピ主さんが、ぬるくて居心地の良い関係(ごめんなさいね)に
    戻りたいだけならこのまま別れたほうがお互いのためです。
    でも、それ以上の感情があるのなら決めるところは決めましょうよ。

    トピ主さんが自覚されている通り、お似合いのカップルだと思います。

    ユーザーID:2437225370

  • あぁなんとなく分かるわ

    トピ主さん、嫌な奴と思われるタイプですよ。

    彼女の「私、英語得意なんだ」に対して、心の中では「俺は英語も中国語もできるけどね」って思いつつ黙って聞いているんですよね? 外面では謙虚そうに振舞ってるけど、内面は相手を見下していてイヤラシイです。
    ただ素直に、「実は俺も得意、以前海外に住んでたんだ〜」って反応すれば済むことじゃないですか? そう返しても、別に彼女は傷つくこともなく、「へー、すごい!」で、楽しく会話は弾んでいたと思いますよ。

    恐らく彼女は素直で正直なタイプなのだと思います。 人によっては彼女の話の内容は一部、自慢のように聞こえるところもあるのでしょうが、彼女からすれば「単なる事実」を包み隠さず話しているだけに過ぎないと思います。そんなストレートで素直な彼女に対して、あなたは素直ではないです。 謙虚そうに下から出ていても、内面、プライド高く自信家で自分の考えも強く持っていますし、外に見せている自分と実際の自分にギャップあり過ぎに感じます。

    収入についても自分の方が多いことに気づいていながら、黙っているのもどうして?って思います。 隠すことではないですよ。

    ユーザーID:6304999384

  • 根本的に感覚が違う

    相性がいいと思っていたところに「3ヶ月で決別宣言」というのは、
    根本的に感性が合わないという典型のような。

    3ヶ月って、ムリして相手に合わせていたとしたら、ちょうどツラくなり始める頃。
    トピ主さんが「相性がいいと思っていた」ということは、それだけ
    何の心当たりもなく、悪気なくしていたことが彼女にとっては耐えられなかった、
    ということですよね。

    これはひとえに個々の感覚の問題ですから、どちらが悪いとか正しいとかいう
    話じゃありません。私はむしろトピ主さんの感覚の方が普通だと思いますし、
    逆に「彼女の気持ちがよくわかる。トピ主さんの配慮が足りない」と思う方も
    同じくらいいるかも。


     >女性の気持ちに疎いがゆえの無作法・行違いが原因なら、
     >まだ修復の余地があるかと

    とありますが、「女性」の気持ちに疎いのではなく「彼女」の感覚が
    理解できないだけです。これはいくつかのケーススタディで簡単に改められる
    ものでもなく、「長年の人生で培われた感性」です。

    こればっかりは努力して合わせるものではなく「合う人を探すべきもの」ではないでしょうか。

    ユーザーID:7561636370

  • 無理無理(もう〆かもしれないですが)

    もし私の思うような人だったら無理だし、お薦めしません。

    トピ主さんが彼女とつきあったきっかけはなんですか?
    わたが思うにこの彼女自分大好きで他の人より常に自分が上でないと気がすまないんじゃないですかね。
    いました、こういう人。
    さばさばしていて気っぷのいい性格なんですよ、一見。
    でも、実は
     明るくて積極的→なれなれしい
     開けっぴろげ→自分の自慢話ばかり
    なんです。
    それで、相手の方が自分より知っていることがあると自慢できないのでぴたりとその話はしなくなる&他の人に騙されたと言いまくります。
    こんな感じじゃないですか?
    なら、トピ主さんは彼女にとって「自慢話をまともに聞いてくれる子分状態」だったのでつきあったんです。

    まだつきあって3ヵ月で普通お互いのこととことん知っている方が珍しいし、トピ主さんの書いているようなことで人を責めたてる人なんてヘン。
    もしかして、職場でもそれでいられなくなる状態を繰り替えし転々と職を変えたりしてませんか?
    又は会社の中でたらい回しとか。

    この推測にはまっていないとよろしいのですが 

    ユーザーID:0665850709

  • しきしさんに同感

    申し訳ないけど、トピ主さんってちょっとヤなヤツかも…って思いました。
    見下したつもりはないと言いながら、端々に自分に相当自信を持っている様子が伺えます。語学が出来るとか、給料が彼女より多いとか、本当にそれがたいしたことじゃないと思っているならサラッと答えりゃいいものを。

    >そもそも「私、英語得意なんだ」と嬉しそうに話す彼女に、「俺は英語も中国語もできるけどね」とは普通言わない…

    やっぱりこの発想に違和感があります。「言いそびれた」なら分かるんですけどね。
    それを「すごいすごい」とまで言っていたのなら、バカにされたと思う彼女の気持ち、理解できますよ。
    トピを読んでても、彼女を尊敬している風にはちっとも感じられませんし…。

    トピ主さんは見下している自覚がなく、むしろ自分は謙遜してる「つもり」のようですので、知らない間にもっと色々やっているのかもしれません。それが積み重なって別れを選択されたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2975835609

  • サバサバ

    私の友達の間では、
    「私はサバサバしてるの!と言う人にサバサバした人はいない」というのが定説です(笑)
    彼女さんの怒ってるポイントだって、「ちっちぇえ!」と思うようなことばかり。
    どこがサバサバしてるんですか・・・
    あと女性の「私けっこう飲める」も同じです。
    ほんとうに飲める人は、恥ずかしくて言いません!(例・私)
    というか、「私って○○なの!」という自己申告をするタイプの人は、ほぼそうでないことのほうが多いですよ。
    トピ主さんは言葉が足りない方だと思いますが、別に悪いことをしてはいないと思いますよ。

    ユーザーID:5226001293

  • 覆水盆に返らず

    「私、英語得意なんだ」と嬉しそうに話す彼女に、「俺は英語も中国語もできるけどね」とは普通言わない…

    普通は、「できるけどね」とは言わないけれど、「僕も話せます」とは言うでしょう。

    レストランの選択や、年収が自分の方が高いと知ってるのに強く言わずに彼女に誤解させたままの件は、性格があまり良く無さそうに思いました。

    お別れしてあげたら?
    トピ主さんと似た性格の方とおつきあいされるのが一番ですよ。

    ユーザーID:2208671001

  • 別れました(トピ主)

    2週間経っても無視継続の為、もうこれ以上はないと思い、私からさよならのメールをしました。彼女のバイタリティや友人の多さ、目的意識の高さは私にないもので、今も尊敬しています。つきあえて良かったことと、最後のお礼だけはきっちり伝えたかったので。

    幸い返信はありました。私にはたいして興味がなかったこと、好きだといってくれている人も何人かいるので私に固執する理由がないこと。そんな内容です。当然凄くショックでしたが、半ばわかっていたことです。すっぱりと諦めます。皆さん本当にありがとうございました。

    >しきしさん
    誤解させてすみません。その場で海外勤務のことは言いませんでしたが、洋画の誤訳・超訳など英語の話題で多少盛り上がりました。ですので少なくともある程度英語がわかることは知っていたはずです。ご指摘の点、よく踏まえて肝心のコミュニケーション能力向上に努めます。

    >ざるこさん、ピコピコさん
    姐御が凄くタイプというわけではないですし、一方に依存するつきあいは望んでいません。しかしタイプ以前に、自分はまだまだ人を見れていないですよね。精進します。

    ユーザーID:3544217844

  • トピ主さん大人ですね

    トピ主さん、まだ二十代なのに、大人の男の風格がありますね。
    娘のボーイフレンドになって欲しいぐらいです(笑)
    こういういい男は早く売れちゃうんですけどね。

    自分の語学力、収入を聞かれない限りわざわざ言わないのも、謙虚で品のある態度だと思いますし、コメントへのレスも冷静で礼儀正しい。
    それに比べて、彼女の怒りの理由や、別れの捨て台詞はあまりに子供っぽく、品がないですね。

    トピ主さんにもっとふさわしい女性が、他にたくさんいますよ。大丈夫。

    ユーザーID:8924127350

  • きつい。

    トピ主さんは悪くないと思います。
    誰にでも失言てあるし、今の場合「取り返しのつかない嘘」っていう大事でもなし。(これが大事なら世の中、平和過ぎます。)「悪気がなかった」って事も説明したんですよね?そんなことで「別れる」とか、ありえないです。そんな些細な事、ちょと頭を柔らかくすれば、笑って、拗ねて、流せる事です。

    そういうタイプの女性だと会話するにもこれから先、地雷を踏まないようにビクビクしないといけないと思います。「繊細」と言えば聞こえは良いけど、彼女さんの場合は性質が悪いですよ。自分のプライドが先に来るなら、縁がなかったということで・・・。二人の関係を大事だと思っていたら、私ならプライドが傷ついても、別れる事より相手を許す事に労力を使います!

    ユーザーID:0611271376

  • 良かったのでは?

    別れという結末で終わったようで、とぴ主さんはつらいと思いますが、冷静に見てこれはトピ主さんにとっては良かったのではないですか? 別れ方にはその人が良く現れるものだと思いますが、彼女の返事のメイルは褒められた内容ではないですよね。本当にサバサバした大人の女性なら、他にも彼氏候補はいるとか、そんな事かきませんよね。はっきり言って、醜いプライドとしか、私には見えません。

    同時通訳ができるほどの能力ならまだしも、英語が喋れるだけでは今時あまり自慢にならないですよね。私は古いタイプの人間なので、自分の能力をひけらかすのはあまり美しくない感じますね。隠す必要もありませんが、必要以上のアピールは角が立つと思います。

    別れた彼女のことをとやかく言っても仕方ないのですが、「結果オーライでしょ」と言えるように前向きに新しい恋へ向けて歩んで下さい。トピ主さんが多少のミスをしたとしても、貴方の誠意は立派だと思いますよ。もっと良い人が現れる筈です、未来を見ましょう。新たな出会いを願っています。

    ユーザーID:9800627757

  • 一部の人には嫌なヤツ

    トピ主さんのような性格は、自分にある程度自信のあるタイプをひどく傷つけるんですよ
    これは女性の視点とは違うと思います。同じタイプの男性の友人にも嫌われると思います

    >「私、英語得意なんだ」と嬉しそうに話す彼女に、「俺は英語も中国語もできるけどね」とは普通言わない…
    これ、知り合い程度との会話なら場をこわさくてよいとも思いますが、彼氏や親しい友人にされて、後でわかった日には「陰で見下されてた」とひどく打ちのめされるでしょう。彼女のようなプライドの高い方の場合、さらに倍って感じ。相当悔しい思いをしたでしょうね

    謙虚は常に美徳ではなく、時と場合と「相手のタイプ」を選びましょう

    今回の件は
    上記で書いたところの相性がよくなく、彼女も相当根に持つタイプだった。
    何もかもトピ主さんが悪いとも思いません

    ユーザーID:2268132936

  • 私もトピ主さん擁護派

    自分の語学スキルを言わなかったのはトピ主さんの慎ましさであって悪気は無いんだから。

    たまたまそのポイントが、彼女の地雷を踏んじゃったんですよね。

    他人からすれば何でそんなこと?って思うけど。

    「え?そうだったの〜?性格悪いなぁ。じゃあ中国語教えてよ〜」
    っていう展開になると思うんだけど。

    彼女がオコチャマだったのね。

    ユーザーID:3172070411

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