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迷っていた国際結婚、家族の反対、早く決断したい・・

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ココア

三十代半ば、長年外国人の彼と同棲しています。
彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。
仕事はしていますが正社員ではなく不安定。本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。
日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。
細かいことを言えばきりがありませんが、一言でいえば育った環境が違いすぎるのでしょう。そのため、つまらないことで言い争いが絶えません。例えば彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。ただ最近は私もためにそういったことを口にする回数が減ってきているのも事実です。
一面、浮気はせず私を大切にしてくれますし、家事も積極的にします。私が困ったときには彼なりにどうにかしようと努力してくれます。
彼は結婚したいようですが、私は踏み切れずにいました。
そこに、いままで何も言わずにあたたかく見守っていてくれた家族の本音を聞く機会がありました。
(続く)

ユーザーID:7097861372

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  • 続きを見るまでもありません、やめなさい

    >彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。
    >仕事はしていますが正社員ではなく不安定。
    >本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。
    >日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。
    >つまらないことで言い争いが絶えません。
    >彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。

    いったいどこに結婚を目指す理由があるのかわかりません。家族の反対は、あなたの将来を心配してのことでしょうから当然です。

    あなたは、どうしようもない外国人をボランティアとして、結婚して養ってあげようというお考えですか。
    それとも、「不幸な私」という心地に浸っているのがお好きなのでしょうか?

    そろそろ、不毛なボランティアはやめにして、彼にも自助努力を促しましょう。せめて、住んでいる国の言葉くらいできるようにならなくちゃ。
    あなたが甘やかすことは彼にとっても不幸です。

    ユーザーID:4445291495

  • ヒモ

    トピ主さんが大黒柱になって大きな子供を養っていくことになりますが、その覚悟はできてますか。普通の子供なら成人すれば自立してくれますが、彼は一生そのままトピ主さんに養ってもらう気でいると思います。

    ユーザーID:2755473808

  • 国際結婚ならなおさら

    欧州系の夫を持つ者です。
    夫には性格的にも容姿的にも満足しており
    国籍、文化に関係なく、人として持つ価値感もほぼ一致しています。
    社会的地位も収入も良いほうです。
    だからケンカも無く幸せにくらしていられると思っています。
    だから私の両親も結婚に喜んでくれているのでしょう。

    国際結婚だからこそ、はじめから問題がもりだくさんな場合は
    クールに現実を見るほうがいいかとはおもいます。
    あと、良縁は放っておいてもトントン拍子に進んでいくと思います。
    結婚するにあたっても双方に迷いが無いです。
    なんだかんだとうまく進まないってことは、良縁ではないのかも。
    何かが、どこかから(自分自身の第六感だとは思うけど)
    警告が出ているのでしょう。

    警告を無視して無理やり結婚しても苦労が多いかも。
    でも世の中にはそういう結婚を選んでいる人もいるので、
    ありえない結婚ではないです。
    人生は自分が選択したようにしか進んでいきません。
    どの選択をしても自由だとはおもいますが、長く生きた人や知恵をもった人は
    良い選択をあなたに示してくれるので、きいておいて損はないとおもいます。

    ユーザーID:6951968043

  • やめとけ

    問題だらけ。
    >彼は決して育ちがいいとは言えず、彼の家庭も私の感覚からはかけ離れています。

    具体例がないので、育ちがいいとはいえない根拠が良くわかりませんが、あまりにもあなたの感覚からかけ離れたのであれば、これから先も問題が多発するのでは?

    >仕事はしていますが正社員ではなく不安定。本人はそれを問題とは思っていないようですし、将来を考えてどうにかしようとも思っていません。

    トピ主さんと彼は日本でお住まいですか?
    海外に住むというのは自国で住む以上に大変な部分もあります。
    彼のようにいい加減な態度で、これから先二人でやっていけますか?

    >日本語も上達せず、現在も私がいないと生活に支障がでます。

    これから先も、日本でずっとトピ主さんにおんぶに抱っこ状態で
    生活していくのですか?それに、日本に限らず、海外に住み続けるのであれば、その国の言葉を習得するのは最低限のことだと思います。あなたの彼はそれさえも出来ていないということですね。

    続きます

    ユーザーID:0330483125

  • 覚悟はありますか?

    どちらの国に住んだにせよ、いざというとき、すぐ帰国できる覚悟ありますか?親の介護などここでも悩んでいる方も多いです。年をとっていくと嫌でも、望郷の念がでます。食べ物や、老後のとり方、宗教などです。言葉も真剣に勉強し様としないとなると、彼は、帰国するつもりでは?腰掛け日本ですか?
    ずるずる同棲したから結婚にならないようにしてください。

    ユーザーID:2492147900

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  • お礼と続きです

    古言考兵衛さま、中年雄犬さまレスありがとうございます。
    残念ですがその通りだと思って読ませていただきました。
    結婚すれば私が頑張っていくことになるでしょう。

    彼の月収は25万円前後です。
    ただ貯蓄ができないタイプで、今まで5年で100万円をやっと貯めました。
    小額ではありますが、これまで貯蓄ゼロだった彼がよくやったと私は思っています。書きながら思いましたが、私はまだ彼に恋しておりアバタもエクボな状態なのでしょうね・・。

    さて続きです。
    長年何も言わずに見守っていてくれた家族ですが、「やはり」彼の人間性を心配しており、また私が苦労するのは目にみえていると言い難そうに言ってくれました。どちらかといえば放任主義で、私の決断を信じて応援してくれる家族でしたのでそれなりにショックでした。

    私もこんな話を友人から聞けば反対すると思います。
    でも「彼なり」の努力を目の当たりにし、細々ではあっても真面目に仕事をしている彼をみると、とても自分が無情に思え、やはり彼と離れることを寂しく思ってしまいます。

    こんな私に引き続き厳しいアドバイスをよろしくお願いします。

    ユーザーID:7097861372

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やめとけ 2


    >例えば彼は社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。ただ最近は私もためにそういったことを口にする回数が減ってきているのも事実です。

    あなたのためにそういうことを口にするのが減っただけで、中身は変わっていません。心の中では相変わらず弱者をさげすんでいるわけです。これは、子供が悪いことをして、 ほら、あのおばちゃんが怒ってるからやめようね といわれたので悪いことをやめる子供とおなじです。なぜ悪いのかは理解していないのです。誰かが怒るからやめるだけなのです。
    それでいいんですか?

    自分がトピ主さんの家族、友人であれば間違いなく反対しますね。

    ユーザーID:0330483125

  • 私も国際結婚ですが

    「迷っている」と言うのでどんな理由かと思ったら、「国際結婚だから」以前の問題ではないですか。そんな男性と結婚したら、一生苦労するのは目に見えてるじゃないですか。浮気しない男は世の中にごまんといます。家事を積極的に、と言う人もいっぱい。

    そりゃあ今は優しいでしょ。あなたがいないと経済的にやっていけないんだから。

    30代半ばになって、あなたは何をしているのでしょうか?目を覚ましましょう。結婚どころか、今すぐ分かれて、新しい人生を始めましょう。私の従姉がそういう外国人男性と結婚し、妊娠中も出産予定日直前まで働きづめ、生まれた後も彼女が働かなくちゃやっていけない、と、夫がふらふらしているのに産後間もなく仕事に復帰してました。生活は常にぎりぎりです。トピ主さん、そういう将来をお望みですか?

    国籍に関係なく、良い男性は沢山います。人生をボウにふらないように。

    ユーザーID:2796270045

  • 理解不能

    客観的に文章だけ読めば、失礼ですが彼氏さん最低男という
    イメージしか湧かないのですが…
    古言考兵衛さんと同じく私も一体その方のどこに
    惚れたのか知りたいです。(浮気をしないというのは
    極当たり前の事ですし、定職に就いていないのでしたら
    家事ぐらいはするでしょうし。)

    ご家族が反対されるのも当たり前だと思います。
    私にもし娘がいたとしたら、トピ主さんのご家族と
    同じ気持ちでしょう。
    そんな性格の悪い、定職も無い男に
    愛娘が献身的に尽くす姿なんて見たくないと思います。

    彼がどうしてもあなたと結婚したいというのなら
    まずその

    >社会的弱者、また人たちに関して差別的なことを平気で口にし、それに対して私が注意すると機嫌が悪くなります。

    という考え方を改善するよう努力してもらい、
    定職に就いてもらったらどうですか?
    話はそこからだと思います。
    あなたを本気で愛しているなら、彼もそれくらい
    してくれると思うのですが。

    (2に続く)

    ユーザーID:7672768622

  • 理解不能2

    (続き)

    このままなし崩しに結婚すると
    あなたが一生苦労して彼を養っていくことに
    なるでしょうね。

    下手をすると、あなたの実家のご家族も
    お金を出さなければなるかもしれません。

    ご実家には絶対迷惑をかけずに、
    全てご自分で彼の事も自分の事も
    将来生まれるかもしれない子供の事も
    一生面倒見れる自信と覚悟が
    おありなら、結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    何にせよ、ご自身とご家族を
    大切になさってください。
    彼はあなたを愛する一方、あなたに依存している
    ようですが、ご家族はただ純粋にあなたの事を
    愛し心配してくれているだけなのですから。

    ユーザーID:7672768622

  • 似てる・・・

    私と似てます。年代も。

    私は彼の国で暮らしこちらの言葉を話しますが、彼は正社員ではなく、家庭は相当わけわからん状態です。まさに「よくこの人まともに育ったなあ」というくらい。既に理解する事は諦めてます。
    くだらない事で喧嘩をするのも同じ。「環境」ですね〜。
    ただ差別的発言はありませんけどね。むしろ彼自身が差別される方なので、強者に対する差別意識があります。

    私も家族に反対されています。
    言いにくそうどころじゃなく、はっきりと「反対!」。
    まあでもわかるんですよ、親が反対するのも。私が苦労する、と思ってるんです(これも同じだ〜)。
    彼もそれは知っていて、彼の場合、正社員になる、あるいはフリーでももっと収入が安定するように努力しています。
    その努力が実を結ぶかどうか、一種の賭けですね。
    お互い結婚したいと思ってますが、この点が解決しない限り結婚はしないつもりです。彼も理解してますよ。
    彼の努力が実を結ぶ前に私がダメになったら別れるんだろうな、と思ってます。

    トピ主さんも、年齢的な事もあるけど、彼の努力も見つつ、やるだけやるしかないですよ。好きなうちは。

    ユーザーID:6817137121

  • ありがとうございます

    Bony様、Sakura様、だめだこりゃ様

    レスありがうとございます。
    Bony様のおっしゃるように良縁でないから、またどこかで私に不安があるから「結婚」とならないのでしょう。

    彼の家庭にはいろいろと問題があります。
    例えば父親と兄弟は仕事をしていません。父親は若い頃からほとんど職に就かず母親に頼りきった人生です。
    また、こどもの頃から皆でテーブルについて食事をする習慣がなく、それぞれが違うものを違う時間に違う場所で食べていたようです。

    こんな彼ですが、私と一緒にテーブルで食事をするのが嬉しいようです。
    マナーはとんでもなく悪いのですが、少しずつなおそうとはしています。

    私は彼といて、様々なギャップにやっていけないと思うと同時に、こんな彼をどうにかしてやりたいと思ってしまいます。
    少なからず、彼の努力もみえるし・・などと考えています。

    でも彼といて幸せになれると思っていないから結婚にも躊躇しています。
    なんとも情けない状態ですが、こんな私に厳しいご意見をお願いします。

    ユーザーID:7097861372

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 間違っていたら申し訳ないですが

    欧州人と結婚しています。

    失礼ですが、以前トピを立てた方ではありませんか?彼の食事の仕方や貯金のお話から、そう思ったのですが。

    ところで、他の方も仰っておられるように、やめたほうがいいと思います。
    うまくいくカップルは、国籍に関係なく価値観など土台となる部分が似ています。
    友人はトピ主さんのような状況で(お相手のタイプが非常に似ているように思います)、家族・友人の猛反対を押し切って結婚しましたけど、3年たたずに離婚しています。今は2児を抱え、生活保護とご両親の援助で生活しています。
    彼女もトピ主さんのように、相手の努力「のみ」を評価し、「私がこの人をよい方面に変えてあげる」と意気込んでいたのですけれどね。そういうのは、所詮ドラマの中だけの話なのかもしれません。
    彼と一緒になって幸せになれると思っていないのに、どうしてズルズルと同棲する必要があるのでしょうか?
    それに、弱者に対する差別意識を持ってる人と、一生一緒にいられますか?
    ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:8565800881

  • 私も

    私も生まれ育ちのいいとはいえない外国人と結婚しています。私が結婚に踏み切れたのは彼自身の人間性を尊敬できたからです。人を差別したりは絶対しません。安月給で私も働かないと生活が大変ですが、私と子供の為に一生懸命長時間働いてくれてます。(彼家族の中でまともに働いているのは彼だけです。

    いつも仕事な彼を彼家族は馬鹿にしてますが。呆)彼の私と子供への愛情は本当に大きく、こんな素晴らしい父親を持てた子供は幸せだと心から感謝する毎日です。でもその幸せの中でも、彼家族のことに関してだけは大きな悩みです。モラルが違うので、嫌悪感で正直子供を交流させたくもありません。

    普通に育った日本人とはかけ離れたものがあり、でも彼らが変わることは絶対にありません。主さんのご結婚に対して私が懸念するのはこの部分です。私が彼家族に対して感じている気持ちを、主さんは彼に感じているようですので。特に子供が生まれた後、彼は子供にいろいろ学んでほしい父親像ですか?

    幸い、私の彼家族との交流は年に数回ですが、家庭生活は毎日です。自分と彼だけなら騙し騙し我慢しながらもいけますが子供ができるとそうはいきません。よくお考えになって下さいね。

    ユーザーID:8585891213

  • お勧めできない

    私も日本人が多い地域のアメリカ在住で、
    トピ主さんのような日本人妻を良く見るのですが。

    相手の方は外国人ということですが、
    もし将来相手の方の国に一緒に住んで、
    暮らすということを想像できますでしょうか。
    その時、相手の方はちゃんと貴女を守り、
    仕事をして収入を入れてくれ、
    浮気や夜遊びを控えるでしょうか。

    私が見ている限り、もともとどこかに懸念があるような人は、
    自分の地元に帰った途端、毎日夜遊びし、職も点々とする。
    仕方なく日本人妻(ほんとうに律儀だと思うのですが)は、
    お子さんを抱えつつ時給数ドルの仕事で何とか家計を支える、
    そのような状況に陥ることが多いです。

    トピ主さんの相手の方は、日本という自由が効かない場所で、
    トピ主さんという保護者がいるからまだ本性を隠し、
    自制できているだけだと思います。あまり結婚はお勧めできませんね。

    ユーザーID:5888349592

  • 聞く耳

    このトピを読んで、私もすぐに以前あったそっくりなトピに思い当たりました。同じ方でしょうか? もしそうでなくても‥

    ここで色々な方にアドバイスをもらって、で、トピ主さんはどうしたいのですか? 彼と別れる決心をつけたい? それともご家族を説得したい?

    辛口ですが‥
    私も周りにも、トピ主さんのような友人知人がいます。
    日本人から見たら、それが日本人男性だったらどう考えても付き合わないでしょ、というダメ外国人(すみません)と付き合っていて、絶えない不安や愚痴、相談を常にもらすのですが、周囲のアドバイスは聞いているようで、結局聞いていないんです。私もいつからか、愚痴に耳を傾けても、真剣にアドバイスすることをやめてしまいました。

    ご家族の本心、ショックですか? むしろ当然予想できたことではないでしょうか。きちんと彼のこと、客観的に見ることが未だにできていないか、どこかでまだ夢を見ているのではないですか?

    トピ主さんは否定するかもしれまんが、この手の話、海外在住時に耳にした話も含めて、相手が外国人で‥というパターンのほうが、日本人同士のよりとても多いです。なぜでしょうね?

    ユーザーID:0792985407

  • 貴女にとって何が一番大切ですか?

    私も外国人の夫を持つ者です。
    先の意見にもあるように国際結婚かどうかの以前の問題ではないような気がします。外国人同士なんですから、生活習慣や文化の違いというのは、あって当たり前(日本人同士でも家庭によって習慣とか違いますものね)ですが、もっと根本的な価値観のズレ、人間としてお互い尊敬出来ないとなると国籍に限らず関係を築いていくのは難しいのではないでしょうか。ご両親も国際結婚というよりも彼の人間性を心配しているというのも気になりますね。

    バックグランドや趣味が全く違っても、根本的なもの、大切にしている信念みたいなものが合えば結構うまくいくものです。

    国際結婚に限らず一度の人生何があるかわかりませんし、生きてるかもわからない何十年先の事を心配するよりもまずは後10年位(←短すぎですかね)幸せにやっていける自信と一緒に過ごしたいという強い気持ちがあれば(また状況は変わるでしょうし)思い切った決断をしてみてもいいのではないかとも無責任ながら思ったりもします。

    たぶんココアさんの中で何が一番大切か?だと思います。

    ユーザーID:1921539170

  • ありがとうございます

    多くの親身なレスありがとうございます。

    今回初めてトピをたてました。
    似たような方がトピをたてられていたのですね。心強いです。

    具体的に書くと、彼はハワイ出身の日系アメリカ人ですが、日系のMumもほとんど日本語をしゃべれませんし、Dadは本土の人。日本文化のなごりは彼からいっさい感じることができません。外見もアメリカ人そのものです。
    少しでも日本文化のある家庭だったらと思います。

    私が何を求めているか。
    「この人との結婚はやめた方がよい」と確信し、彼と別れた後に後悔のないようにしたいと思っています。彼に会う前に、自分自身燃焼していないままに別れた人がいて次にという気持ちになるまで時間がかかったので、同じ間違いをしたくないと思っています。
    そんなに悩まずに結婚したら幸せになれるよと誰かに言ってほしい気持ちもありました。

    頭では別れたほうがいいのは分かっていますが、頭と心が一致しません。
    そして、ますます結婚や出産が遠のいてしまうという恐ろしさもあります。
    しかし私の人生です。人の話をよく聞き、よく考え決断します!!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7097861372

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度目です

    >彼の家庭にはいろいろと問題があります。
    >例えば父親と兄弟は仕事をしていません。
    >父親は若い頃からほとんど職に就かず母親に頼りきった人生です。
    >また、こどもの頃から皆でテーブルについて食事をする習慣がなく、それぞれが違うものを違う時間に違う場所で食べていたようです。

    将来的には、あなた達が彼の父親と兄弟も背負うことになる可能性があります。
    金のあるものがないものを養うという、その家族なりの文化になっているでしょうから、その覚悟はしておいたほうがいいでしょう。

    くどいようですが、求めて苦労をすることになります。

     育ちの悪い彼を、私が育て上げてあげる。
     成果が目に見えてきている。

    彼の庇護者になったような感覚をお持ちのようですが、それは思い上がりです。
    たぶん、先で後悔することになります。

    ユーザーID:4445291495

  • 別れた方が良いです

    どなたかも書かれていますが、「国際結婚」以前の問題です。彼がもし日本人だったら、同じようにここまで一緒に来たでしょうか?「彼なりの一生懸命さ」を見て、情けを感じているのかもしれませんが、目を覚ました方が良いですよ。それともココアさんが「国際結婚」に惹かれているのでしょうか?
    私も似たような経験がありましたが、ココアさんのような迷いがあり、思い切って別れました。でも向こうが納得せず、きっぱり別れるのには多少の時間がかかりました。
    最終的に彼との連絡を絶った後、意外と早く、新しい縁が向こうからやってきました。同じ価値観の人とスピード結婚し、心の平安を保ちつつ暮らしています。
    やはり「迷う」のなら結婚はしないほうが良い。

    ココアさんの一度きりの人生です。大事にしてほしいと思います。急にズバッと切り捨てるわけにはいきませんが、ズルズル行かないためにも、まずは同棲を解消した方が良いでしょう。辛いとは思いますが、その後にきっと新しい人生が待っていると思います。がんばって。

    ユーザーID:8192468100

  • まだ見ていらっしゃいますか?

    私もアメリカ人の夫と結婚して10年です。
    夫はとても常識的な人ですが、それでも文化、習慣の違いで苦労してます。

    トピ主さんが彼氏のお母さんになる覚悟があれば結婚されてもいいかと思います。
    でもトピの内容からすると夫としてはとても難しいものを感じます。

    結婚して子供ができたときのことを考えてみてください。
    実際、子育てをしないとその苦労は計りようがないですが・・・。
    夫と言う名の子供と、その夫との間にできた本当の子供。
    トピ主さんの苦労は目に見えていますよ。
    私がトピ主さんの親だったら、娘のことを思って反対します。
    トピ主さんも迷ってらっしゃるようですし。
    とてもよい方のようですし、他にもご縁はありますよ、きっと。

    ユーザーID:8304142762

  • やってみたら

    貴方の人生でしょ。
    文化が違おうが・人種が違おうが・言葉が話せなかろうが、過去のこだわりで
    今回頑張ろうとするんで有るならば。

    でもね、人には本能的な自己防衛本能が有るんですよ。
    今の貴方が感じている漠然とした不安は、多分正しいでしょう。
    冷静に考えれば判る筈です、母性本能は誰に向けるべき物なのか。
    傲慢さは振り返る余裕を無くしますよ。

    見ず知らずの人達は、冷静に分析しているだけでは有りません。
    貴方の将来の幸せを願っても居るのです。
    経験と知識と、ほんの少しのお節介を交えながら。

    ユーザーID:1022053690

  • ありがとうございます

    古言考兵衛様、Andrew様、Fountain様、乙女座3C273様

    引き続きのレス感謝します。
    まとめてのご報告お許しください。

    先週彼との同棲を解消すべく話をしました。
    価値観が違うこと、同じ問題でいつも言い争いをし、解決するために話し合っても結果に繋がらないこと、不安があり結婚を決意できないこと等の理由を説明しました。

    彼は私のことを愛しているし、私が言っていることは大きな問題ではなく、完璧な相手はどこにもいないのにココアはあら捜しをして必要以上に不安になっている、ココアはどんな相手でも
    きっと結婚できない理由を探して結婚しないのだろうと言われました。
    自分が努力しているの知っているだろうとも言われ、彼の問題ではなく
    私自身の問題なのかと戸惑いました。

    もし私たちがアメリカで生活していて、私が英語ができなくても
    彼はそれ以上は私に求めないし、強制もしないのだと思います。
    また彼は、毎日寝るところがあって、十分な食事があって、家族がいれば
    それで十分なのでしょう。

    私は求めすぎなのでしょうか?
    少し時間がかかりそうです。

    ユーザーID:3013404933

  • 結局は自分次第

    こういう相談は、人に聞いても、結局は自分で決めるんですよ。トピ内で、なかなかうまく表現できない「彼の優しさ」や「魅力」も絶対あるはずですから・・でなければ、長年同棲していないだろうし。

    私が付き合ったことのある彼(ヨーロッパの人)も、外見良し・高収入・ローンなしの屋敷持ち・親戚少ない・優しい・・文句なしで、結婚に悩みました。ただ、私の家族に嫉妬するぐらい、私にベッタリしていました。だから、家族の評判もだんだん悪くなりました。
    食事の好みも価値観もほとんど違い(生活観、人生観)、結婚は無理だと思いました。理由は、下らない小さなことだったんですけどね。またそんな時に、箱詰めのチョコレートをくれたり、お花やカードをくれたり、好物の寿司を持ち帰って来たり、そんなサプライズをされると心が揺れました。

    でも、がんばって決着つけましょう!寂しさに負けないで下さい。もし、別れないと決心しても、後悔しないようにゆっくり決めれば良いです。

    ユーザーID:3094260127

  • 自分を守るのは自分だけ

    ココアさんの、“もし私たちがアメリカで生活していて、私が英語ができなくても彼はそれ以上は私に求めないし、強制もしないのだと思います。”
    を読んで、でも現実これかなりつらいですよ。相手国に行っても自分自身もいろんな事調べたり、周りの外国人に通じるように英語話したりって
    かなり疲れる時もありますよ。日本人ですから日本食、日本語、日本人とても恋しくなります。でもそういったことを満たしたいとき、外国にいれば日本商品は高い、高速道路を一人での移動、いつもいつも夫を頼りにもできないのですよ。彼だって日本であなたを頼っているばかりではだめ。

    日本にいればいたで、お子さんが出来て国際学校でも入れない限り、全ての宿題や、学校行事の支援やら何やらあなたがメインでやるようですね。仕事も生活のためにたやすくあなたも休めないかもしれないし、彼が外国人であることでのハンデって日本人のパートナー以上にあることあります。だからそれらを苦ともせずやっていくにはお互いの思いやり、尊敬、努力必要ですね。恋愛じゃなくて結婚ですから。正式なプロポーズは?お金、将来設計、親の老後、家購入、大丈夫ですか?ご自分を大切に!

    ユーザーID:6081001337

  • 人生設計を考えてから再度チャンスをあげたら?

    そんなに悩むなら、チャンスをあげたら?但し、トピ主さんは結婚したいようなので、自分は結婚したらどんな生活をしたいのか、それをするのには最低幾らの収入が必要か考えて、その内幾らはトピ主さんが稼げるか、等計算の後に、「アナタが何ヶ月以内に月収幾ら以上の定職に付けば同棲再開」という条件を示せばどうですか?

    彼が「君はお金の事しか考えてないのか?」という可能性はありますね。それに対しては「違う。私が欲する人生の為には、私の夫になる人にはこれだけの収入が必要なの。私の事が本当に好きなら、私の夢の為に頑張ってくれるよね?」と言い返しましょう。

    本当にトピ主さんの将来の為に定職に付いてくれれば文句は無いですし、駄目だったとしても、「彼は私の為に働いてくれるレベルの愛情は無かった。」と諦められると思います。

    ユーザーID:1562307751

  • トピ主さんの心しか決められません。

    同じような経験をしたと思ったのでレスしてます。
    一般的に考えてトピ主さんの彼はやはり賛成されるほどの人ではないのだと思います。だからほとんどのレスが反対なんだと思いますが、一つ言える事は、ここでたくさんのやめなさいレスを読んでも、トピ主さんの心が納得するまでは、お付き合いもやめられないと思います。
    だから良くも悪くもはっきり出来るまで、自分の責任ということで相手と付き合うといいと思います。だって、人からやめなさいって言われてもやめられないと思うしやめないでしょ?その代わり、この先何が起こっても自分でどうにかする、泣き言も言わないという強い意志がないと辛くなりますよ。結婚したら、貴方の今思ってる不満は一切持たないと決めておいたほうがいいかもしれません。
    とことん、その彼を見抜いてみてください。その先にトピ主さん自身が答えを見つけることが出来ると思います。

    ユーザーID:8994718336

  • 応援しています

    彼にまだ恋していらっしゃるのですね。決断はつらいでしょうね。
    でも、
    >価値観が違うこと、同じ問題でいつも言い争いをし、解決するために話し合っても結果に繋がらないこと

    これは「大きな問題」です。もしアメリカで暮らしていたら彼があなたに求めるであろうことと、今あなたが彼に求めることを比較しても、結局はそれこそが価値観の違いを反映しているのですから、意味がないと思います。求める質も程度も違う、それだけです。よい悪いの問題ではなく。その「違い」をたいしたことないと思うか、致命的と思うか、これも価値観・人生観の相違です。ココア様がやっていけないと判断されたなら、それでいいのです。

    私も外国人の彼がいて、価値観の相違に戸惑うことが多いです。彼がしてくれないことよりも、してくれていることをみつめたい、自分が彼に擦り寄って何とか一緒にいたいと思う気持ちはすごくわかります。好きだから。でも、本当は「君にはこんな自分よりももっとふさわしい男がいる、幸せになって」と去ってくれる彼であってほしかったと思いませんか?実際には、幸せじゃないあなたをそのままにしている彼なんです。

    ユーザーID:8193856724

  • 向上心のない男

    思うのですが...
    彼がもし血の滲むような努力をして日本語をマスターしてたとして、
    それでもトピ主さんの下手な英語を責めなければ、美談になるのかもしれません。

    けど彼の場合、相手にも求めない分、自分もたいした努力をしないわけですよね。
    そりゃ単に、自分にも他人にも甘いってだけの話ではないですか?

    往々にして向上心のある人・自分にいい意味でのプレッシャーをかけられる人って、
    他人に与える印象も少々厳しいです。
    できない人を責めるまではしなくても、努力してない人は傍に居辛くなります。
    そして努力する人だけが傍に残っていく。

    向上心のない人は、そのままでいいと言いながら落ちていくのが世の常です。
    だって他の人はその間もっと努力してるんですから。

    何より、そういう「俺も努力しないからお前もしなくていいよ」という考えの人が
    一番ずるいと思います。
    現実問題、その人ができないことを結局誰かが尻拭いするんですよ。
    今、トピ主さんが日本語のできない彼の代わりに書類や手続き全てを
    引き受けている(とは書いてないけれど、きっとそうでしょ?)ことが、いい例です。

    ユーザーID:8044780613

  • 絶対ひどい目にあいます

    私は外国人と結婚して、一人子供がいて、外国に住んでいます。夫は私より学歴も低く、田舎出身なので趣味も合いません。仕事も自営業で定期収入はなく、いつも無給で働く友人にささえられてなんとかやっている状態です。でも知り合ったときはそれがかえって新鮮で、野性的に思ったので好きになってしまいました。でも今は離婚の危機に瀕しています。

    相手の育った環境や学歴、価値観、趣味があまりに違うと、最初はそれが新鮮かもしれませんが、長年連れ添うには無理があります。特に外国人の場合、相手の国の言葉や文化を知らないのでは、絶対理解してもらえません。何年もいて覚えないのは、その国のことに興味がないからです。それが長年たつと、あなたにも興味がない、ということにつながってきます。人間好きならその人のことをわかろうとします。ヨンさまファンが韓国語を習ったりすることからもわかりますね。

    あなたが彼にいろんなことをしてあげても、絶対彼はわかってくれないでしょう。今あなたみたいな人が必要だから一緒にいるだけで、必要なくなったら冷たくされます。絶対やめておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2919976557

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